Помогите, пожайлуста!
Я тут давно и всем стараюсь дать совет, помочь....а себе помочь не в состоянии. Вот пишу, а слезы катятся...не могу удержать.
После развода с мужем вот уже почти год встречаемся с мужчиной. С ним познакомилиь на сайте знакомств. Знаете....я думала, что вот наконец-то Бог меня услышал и после страшной боли и отчаяния подарил мне моего Васю. Все было прекрасно (как и у большинства вначале), я просто не могла поверить ушам--он сразу начал говорить о семье, о том, что хочет от меня детей! Беспокоился о моем здоровье, звонил пару раз на день, стралася чаще видеться, радовать. Я в свою очередь, уяснив прежние ошибки, старалась во всем его поддерживать, когда наступил финансовый кризис я даже по-мелочам помагала ему финансово, ни словом его не упрекнув. Побадривала, старалась вникать в его жизнь, его интересы. Это было не трудно, потому что в ооочень многом мы были похожи...я прям не верила в свое счастье! Старалась первой реже заонить, не надоедать. НУ ПРОСТО НЕ ПОЙМУ В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА ЧТО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Так вот....все было более-менее хорошо. Смущал только тот факт, что за все это время не познакомил со свей мамой, с какой он живет. А так--вроде бы все было нормально и планы на будущее тоже были. Ну думала, нужно чуть подождать....хотя это факт меня чуть угнтал. Но старалась ему не показывать вида. Ждала. И вот он 5 дней назад позвонил как всегда, поболтали, он сказал, что теперь уже более освобдился от завалов на работе и заедит за мной завтра и пойдем погуляем. Я ждала целый день и всю ночь--ни звонка! Эта так мучительно. Решила на следующий день вечером сама позвонить--а он сказал, что в Киеве и занят. Я была в таком шоке! Я переживала, всю ночь не спала, а он даже не удосужился предупредить! И голос такой веселый! Я пожелала ему приятного времяпровождения там, и опвесила трубку. Он даже не перезвонил. И все--тишина. НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ--это самое ужасное! Не знаю в чем причина такой резкой перемены. Раньше если я долго не звонила, после прогулок с подругами или задерживалась--он трезвонил каждую минуту, переживал...а теперь такое......ЛЮДИ! Я СХОЖУ С УМА! ПОДСКАЖИТЕ У КОГО ТАКОЕ БЫЛО? ЭТО КОНЕЦ, ДА?
Первой я опять трезвонить ему не буду (хотя так хочется)....а ждать сил нету! Ну как после всех этих разочарований верить людям! Как верить в любовь???? Как можна так быстро охладеть к человеку, какую ты еще недавно называл любимой???
Иногда думаю, от меня все убегают, мужчины меня бросают....зачем я живу в этом мире, для чего, кому я нужна?? У меня даже детей нету! Я в отчаянии.
_________________

Поддержите сайт:

Наташа, возраст: 31 / 12.07.2009

Отклики:

Наташа, не отчаивайтесь. У меня тоже было очень похожая ситуация со звонками, да и у многих это было, только до этого не было никакой нежности и заботы, про которую Вы рассказывали. Трудно сердцу приказать не ныть, но все же потерпите немножко. Время все по своим местам расставит. Может, он еще вернется, а может, и конец. Вы, главное, молитесь. А потом, когда боль утихнет, - и словно пелена с глаз спадет, и Вы поймете, что даже хорошо, что этот человек ушел из Вашей жизни. Ну а может, все сложится как-то по-другому. В этом и есть прелесть жизни: никогда не знаешь, что ждет тебя в будущем. Не жалейте никогда о той любви и заботе, что Вы подарили ему или кому-то другому. Пусть у Вас все будет хорошо, и у вас будут чудесные детки и крепкая семья! Не разочаровывайтесь в любви никогда!

Ирина, возраст: 22 / 12.07.2009

Наташенька,отчаянье на лучший советчик. Мне 28 лет, за плечами развод и тоже нет детей.Вот Вы ответьте на вопрос, хотите ли Вы быть счастливой? Конечно хотите! Тогда не драматизируйте, мы женщины многое накручиваем. Не звонит Ваш мужчина и Вы уже думате,что он с другой...а может у него и правда дела!? Даже если Ваши страшные прогнозы оправдаются значит ОН не Ваша судьба! Значит обязательно появится тот мужчина, который будет благодарить Вас за то, что Вы рядом с ним,и никуда он не денется, он обязательно появится! Я переживаю вместе с Вами, не грустите, Вы же сильная! Я верю! Все получится, непременно!:))

НИКА, возраст: 28 / 12.07.2009

Наташенька дорогая. Ты спроси себя - что такое любовь? А что такое влюбленность? Те отношения что между Вами были - это прекрасно, но они к любви имеют лишь косвенное отношение, т.к. любовь взращивается долгие годы, через жертвенность и проверяется многими испытаниями.
Отношения же влюбленности - это получение удовольствия и в то же время это первая ступенька - проверка на пути к настоящей любви. Я думаю что если не умом то сердцем Вы принимаете мои слова как истину.
Следовательно, Наташенька, Ваш возлюбленный не прошел первой ступеньки - о чем это говорит? О том что чувство его не глубоко и что он не хочет его взращивать далее.
Наташенька, Вы настрадавшись, решили что Василий это ваш последний шанс - соответственно Вы РАСТВОРИЛИСЬ в нем, он стал смыслом жизни. Поэтому Вы сейчас так переживаете.
ЛЮБОВЬ - может быть смыслом нашей жизни, а ЧЕЛОВЕК, который не смог пройти и первую ступеньку на пути к любви - не может.

Наташенька, если у вас в груди бьеться чистое сердце, вы ведете себя целомудренно, желаете искренне любви, брака, детей - то Господь Вам обязательно это пошлет, а сейчас Он выдимо Вас уберег от того человека, который не может и не готов Вам этого дать.
Крепитесь, все у Вас будет хорошо.

Светлана, возраст: 27 / 12.07.2009

Наташа,
Мне кажется мужчины от вас убегают потому что чувствуют на расстоянии что вы их под венец потащите.Это отчаяние кого-то найти у вас написано на лице.
На вашем месте я бы начала менять саму себя.Занялась бы собой,своими интересами.Вообщем вам надо перестать чувствовать себя жертвой.Вам надо начать ценить себя,даже своё одиночество.
Вы должны смотреть на мужчин как бы немного свысока,быть покупателем,а не товаром,понимаете?Вы должны выбирать,а не вас.То,что многие имеют семьи или ходят парочками ещё не значит что они счастливы.Даже имея детей.
Пока вы будете отчаянно держаться за какое-то интернет знакомство,вы так и будете жертвой всю жизнь.Через интернет вообще трудно найти кого-то.Никогда не берите интернет в голову.Там чаще всего одни несерьёзные люди.Или у них проблемы или им погулять хочется.Ваш Вася скорее всего просто играет с вами.Вполне возможно что он вам позвонит через неделю.Вы обрадуетесь,простите,а потом он вас опять бросит.Советую уже выбросить его из головы.Он обещал провести с вами день и даже не позвонил...Как вы можете надеяться на него в дальнейшем?

После того, как ваш любимый человек сделал вам предложение выйти замуж, вы начнете приготовления к этому торжественному дню. Но уже с этого момента нужно подумать о том, как сохранить нормальные отношения в браке? После того, как люди вступают в брак, их жизнь очень сильно меняется, появляется намного больше проблем и забот. Какая бы свадьба не была бы идеальная, она абсолютно бессмысленна, если у вас в планах нет построение длительных крепких отношений.

Нужно задуматься всерьез еще до брака, что же нужно сделать для того, чтобы сохранить отношения. Чтобы брак был счастливым и длился долго, нужно обязательно учитывать такие вещи.

Взаимоуважение

Оно должно быть в каждой семье. Следует уважать собственных супругов. Ведь если вы не уважаете свой же выбор, то это значит, что и себя вы тоже не уважаете. Или это кто-то другой выбрал за вас вашего мужа? Если в семье царит неуважение, то ничего хорошего ожидать от отношений не следует.

К примеру, если у вас возникли любые сомнения по поводу искренности и честности вашего супруга, то обязательно нужно поговорить с ним об этом, а не проверять в его телефоне исходящие номера и сообщения. Нужно обязательно учитывать мнение друг друга. Это очень важно для крепких отношений.

Верность в браке

В ваши отношения могут вмешиваться только лишь ваши дети. Если это будет какое-то иное третье лицо, то это будет катастрофично. Некоторые пары считают, что измена не всегда ухудшает отношения в браке. Муж и жена могут иногда изменять друг другу, а их взаимоотношения абсолютно не меняются при этом, а иногда становятся еще лучше. Лучше этот вопрос обговорить с супругом еще до брака. Нужно понимать, что идеальных людей не существует.

Если вы очень негативно относитесь к измене, и вдруг узнали о том, что ваш муж вам изменил, то не торопитесь подавать на развод. Постарайтесь выяснить причину, по которой он это сделал. Может быть, это была действительно ошибка, и ваш муж сильно жалеет о ней. Во всяком случае, нужно дать человеку второй шанс.

Религиозные убеждения

Какие бы не были религиозные убеждения вашей второй половинки, нужно обязательно к этому относиться уважительно. Если ваш супруг другой веры, то ненужно наставать на том, чтобы он присоединялся к вашей вере. Это очень глупо. Очень часто разные религиозные убеждения служат причиной расставания людей. Поэтому, чтобы не столкнуться с такой проблемой, нужно стараться искать человека, у которого такая же вера, как и вас.

Ни при каких обстоятельствах не нужно просить любимого человека поменять веру, иначе вас ждет разрыв отношений.

Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас

Да, в действительности это так. Вам никто ничем не обязан, и вы никому не обязаны. Если у вас возникает такое убеждение, что человек что-либо обязан сделать для вас или что у него нет морального права отказать вам, то это абсолютно не так. Если вам чего-то хочется, то можно просто нежно попросить у любимого человека. Если ваша вторая половинка по каким-то причинам не может или не хочет вам помогать, то нужно это воспринимать так, как - будто бы вам отказал незнакомый человек.

Очень важно научиться в подобных случаях не чувствовать разочарования, никаких ожиданий не должно быть. Каждый раз, когда вы просите о помощи, вы только надеетесь, что вам ее дадут, вы не должны ее требовать.

Денежные взаимоотношения

После того, как люди вступают в брак, их денежные расходы очень сильно изменяются. После создания семьи денег нужно тратить больше. Нужно покупать продукты, которые раньше покупали родители, также это могут быть затраты на детей, на аренду автомобиля или квартиры, дома. Чтобы не возникало никаких недоразумений, нужно обязательно совместно обговорить ожидаемый уровень жизни и примерные месячные затраты.

Сексуальные отношения

В каждой нормальной семье должен присутствовать секс. Он занимает важную роль в отношениях между людьми. Но есть такие пары, которые стесняются обсуждать темы, связанные с сексуальными пристрастиями своих партнеров. Но это абсолютно не правильно. Очень важно, чтобы люди знали, что их второй половинке нравиться в сексе, а что нет.

Нужно пробовать экспериментировать, таким образом, ваш партнер постоянно будет заинтересован в вас и ему не придется искать чего-то нового на стороне.

Общие увлечения

У двоих любящих людей могут быть разные увлечения. В этом нет ничего плохого. Вы можете посидеть почитать любимую книгу, пока ваш любимый прогуляется, или же наоборот.

Некоторые люди утверждают, что только разные люди притягиваться, что разные люди могут быть вместе. Но это не так. Чтобы отношения сложились и были крепкими, нужно уметь разделять увлечения и радость. Если в паре люди будут разделять радость и увлечения, то отношения в семье только окрепнут.

Отсутствие критики

Критика не должна присутствовать в отношениях. Она их только разрушает. С помощью критики человек способен показать, что он умнее своего партнера, лучше него. Психологи доказали, что если критиковать человека, упрекать его, то он никогда не станет лучше от этого. Поэтому не нужно думать, что критика способна изменить любимого человека в лучшую сторону.

Если ваш партнер сделал что-нибудь не так, то не нужно с раздражением ему об этом говорить, ведь все равно ситуация изменить нельзя - она уже произошла. Вы должны быть рядом с любимым человеком для поддержки, а не для критики. Если вы критикуете человека, то это его сильно раздражает, а со временем эта раздражительность накапливается и становиться неприязнью. А это ведет к разрыву отношений или несчастливому браку.

А какие Вы способы используете, чтобы сохранить любовь и отношения в браке?

Правильно ли вы выбрали партнера?

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:

1. Вы правильно выбрали партнера , но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера .

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер

Удачный любовный союз основывается на трех элементах:

1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.

Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?

1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?

Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви

Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.

Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.

Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам ; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.

Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы

Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.

Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.

СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:

Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.

Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.

Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.

Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.

Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.

Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.

1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.

2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью

Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:

Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.

Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению

Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.

1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.

Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.

Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.

2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.

СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.

Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.

3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.

Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.

Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.

Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.

Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.

Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга. Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю, но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама, после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".

Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".

Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".

Развод: что можно, а что нельзя

Нельзя:

1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.

2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:

Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.

3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.

4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.

5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"

Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.