Вопрос о мотивации зачастую возникает тогда, когда человек понимает: нужно что-либо делать, но желания нет и заставить себя трудно. Хорошо бы взять да и включить магический внутренний моторчик, отвечающий за энтузиазм. Но сегодня к привычному состоянию украинцев добавляется растерянность: если моторчик вдруг и заработает, то что делать дальше? То ли на работу да в институт ходить, то ли в добровольцы записываться, то ли бомбоубежище обустраивать. К тому же ежедневная рутина кажется чем-то настолько незначительным на фоне драматических событий, что даже неохота посвящать ей время.

Психологи и тренеры делятся советами о том, как преодолеть растерянность и нацелить себя на занятие полезными вещами. "У людей, которые действительно чего-то хотят, вопросов о мотивации не возникает, — говорит психолог, оргконсультант Наталия Скрипник. — Мотивация — это ответ на потребность, желание ее удовлетворить. Люди часто живут по накатанной, потому что либо не понимают свои истинные потребности, либо реализовывают чужие цели. Поэтому у них нет энтузиазма. Так что мотивация — это даже не поиск энергии, а поиск и формирование потребности". А если вы знаете, что вам нужно, то браться за дело стоит прямо сейчас, не дожидаясь, пока ситуация в стране стабилизируется.

Мечтать не вредно, вредно не мечтать

Перед тем как ответить на вопрос: "Как себя мотивировать?", нужно понять причины отсутствия энтузиазма. Обычно их две: либо у человека навязанные кем-то другим цели, либо накопилось много неудач, и он разочаровался в себе. В любом случае нужно просто мечтать — составлять себе списки заветных желаний и регулярно работать с ними. И желаний должно быть много. Есть специальные техники, которые позволяют запустить мечты в жизнь.

Аффирмация. Это позитивные утверждения о желаемом состоянии, которые нужно себе повторять. Причем говорить нужно в настоящем времени, будто желаемое уже свершилось, и максимально детализировать. Собственно, фраза "Я самая обаятельная и привлекательная" из известного фильма — это и есть пример аффирмации. "Это практически самопрограммирование, — поясняет старший тренер бизнес-студии BogushTime Людмила Богуш-Данд. — Наше сознание должно взять какую-то программу и запустить ее в жизнь".

Записываем желания. Каждую мечту нужно подробно описать на бумаге. Если вы хотите жить в своем доме, продумайте, где он будет расположен, сколько в нем этажей, сколько комнат и т.д. Детали важны, поскольку подсознание может сыграть с вами злую шутку. Например, формулировка "Я люблю и любима" недостаточно точная, поскольку неясно, что тот, кого вы любите, и тот, кто любит вас — один и тот же человек. Также все пожелания должны касаться вас, поскольку за другого человека вы ничего решить не можете. Поэтому не стоит писать: "Мои близкие здоровы", лучше так "Я могу сделать так, чтобы мои близкие чувствовали себя лучше".

Сгореть на работе

Иногда можно наблюдать эффект выгорания, когда человек осознанно и увлеченно занимался своим делом, старался добиться хороших результатов, но со временем энтузиазм сошел на нет. В основном это случается из-за полосы неудач, постоянных стрессовых ситуаций, переоценки смысла жизни. "Нужно разбираться, почему так произошло, — говорит Людмила Богуш-Данд. — Может, человек делает что-то неправильно, или не с теми людьми, или просто невовремя. Все это можно исправить. Нужно обязательно анализировать ошибки, потому что накопленные неудачи очень сильно понижают жизненный тонус. Но сильно "закапываться" в причинах того, что с вами происходит, не стоит — лучше сконцентрироваться на том, как выйти из ситуации.
В такие моменты полезно общаться с людьми, более успешными в той или иной сфере — они будут вытягивать".

Вынимаем фокус

По мнению Людмилы Богуш-Данд, проблема многих людей в том, что они зацикливаются на себе. Чтобы почувствовать прилив сил, нужно заняться чем-то большим, взять ответственность за другого человека. "Помогите кому-нибудь, и сразу фокус внимания переместится изнутри наружу, — советует Людмила. — Ведь возможности — тоже снаружи. Одна женщина мне сказала: "В нынешней ситуации можно сделать только одно — идти и помогать. Если хочешь себя чувствовать нормально, иди работать волонтером в госпиталь". Человеку, который сидит и переживает по поводу своей маленькой невыплаченной зарплаты, стоит помочь тому, кто больше нуждается в сочувствии. Тогда он перестанет бояться за себя, перешагнет страх, кризис перестанет подавлять — человек станет больше его. Поэтому волонтеры сейчас чувствуют себя гораздо лучше других: они знают, что будет завтра. Они не знают, закончится ли война, но Васе, которому оторвало ногу, завтра будут делать операцию. У них есть ответ на то, что такое завтра".

Ориентация. Отправляйтесь гулять по улицам, сознательно направляя внимание на большие объекты — те, что явно больше вас и на осмотр которых надо время. Давайте себе команды: "Посмотри на тот дом, посмотри на этот". Такое упражнение лучше всего делать в компании и достаточно долго — минут 40. Компания нужна для обсуждения, плюс другой человек сможет обратить ваше внимание на то, что вы сами не заметили. Смысл опять-таки в том, чтобы направить внимание наружу.

Как найти силы и вдохновение во время кризиса

Сегодня многие жалуются, что не видят смысла в том, чем занимались ранее. А как почитаешь новости, так и вовсе опускаются руки. К сожалению, справиться с таким состоянием без усилий не получится. "Если у человека есть любимое дело, нужно просто продолжать им заниматься, учитывая новые реалии, — считает бизнес-тренер Николай Вовченко, основатель центра NLP. — Конечно, нынешнее положение дел лишило людей одной из основных потребностей — стабильности. Для наемных работников ее символ, например, вовремя выданная зарплата. А вот люди, которые занимаются бизнесом, оказались более адаптированы к подобным ситуациям — они понимают, что стабильности нет никогда. Если они остановятся, то потеряют прибыль — никто, кроме них, результата не достигнет. Так что предприниматели всегда работают по принципу "сейчас плохо — завтра будет хорошо". А наемные сотрудники привыкли жить в зоне своего комфорта в состоянии стабильности, и для них это кризисный момент".

Ответственность. Таким людям откладывать все дела "до лучших времен" не стоит. Придется перестроить мышление и сформировать новые потребности. "Нужно думать не в формате "мне будут давать", а в формате "я сделаю, я готов взять ответственность за свою жизнь, за те поступки, которые я буду совершать", — говорит Николай Вовченко. — Если наемный сотрудник берет ответственность за результаты, то будет по-другому относиться к своим обязанностям. Это убережет его от сокращений, или же он придет к выводу, что стоит найти другую работу или дополнительные источники заработка. Необходимо сказать себе: "Даже в такой ситуации я буду искать способы, чтобы чего-то добиться, как-то обеспечивать стабильность себе и своей семье". Тогда человек будет вытаскивать себя из зоны комфорта и создавать что-то новое, а не находить оправдания в сложности положения.

На ближайшее время. "В ситуации, когда все меняется, построить долгосрочные цели очень сложно, — говорит психолог Наталия Скрипник. — Тем более, когда ты понимаешь, что может не сложиться. Что в этом случае делать? Не переставать двигаться к цели. Просто составить планы на более короткий срок: на месяц, две недели, неделю. И идти маленькими шажочками, смотреть, что поменялось, как можно подкорректировать свою стратегию в связи с изменениями".

Избегать или стремиться

Есть два вида мотивации с противоположным знаком: мотивация "от" (избегание неприятных последствий) и мотивация "к" — стремление удовлетворить свою потребность. "Еще с Советского Союза нас воспитывали через мотивацию "от", — рассказывает Николай Вовченко. — Мол, если не сделаешь, будет плохо. И мы действовали не ради награды, а чтобы избежать наказания. По моим наблюдениям, у большинства жителей нашей страны работает именно мотивация "от", поэтому они более пассивны и ждут указаний. Люди, которые к чему-то стремятся, напротив, очень активны, сами ищут возможности получить блага, комфорт, удовлетворение. Им нужно просто показать перспективу".

Понимание того, к чему стремиться, тоже у всех разное. "Есть три глубинных мотива: мотив власти, мотив достижения и мотив причастности, — говорит Николай Вовченко. — Они есть в каждом из нас, но в зависимости от того, какой мотив у человека ведущий, он по-разному рисует себе перспективы и строит свою мотивацию". О каждом мотиве тренер рассказал подробнее.

Мотив власти. Если этот мотив у человека ведущий, у него можно заметить бессознательное стремление быть первым. Он не любит подчиняться, старается всех контролировать, давать указания и демонстрировать, какой он замечательный. Если такой человек "проигрывает битву", не может показать, какой он великолепный в том или ином деле, то скажет, что это вообще была глупая затея и он даже не хотел напрягаться. Он может выдавать идеи, но постарается сделать так, чтобы реализовывал их кто-то другой. Это внутренние устремления — они не зависят от достатка, профессии, образования и воспитания. Такому человеку нужно давать шанс руководить какими-либо проектами или, например, кружками в учебном заведении, участвовать в рабочих соревнованиях.

Мотив достижения. Люди с ведущим мотивом достижения — это перфекционисты. Они всегда направлены на результат, создают что-то новое, часто становятся экспертами в своей отрасли, любят копать в глубину. Для человека с ведущим мотивом достижения крайне важно развитие. Если у него не будет условий для развития на работе, он пойдет искать другую, где бы ему такую возможность обеспечили. Ему важно не сидеть без дела, ожидая чего-то, не выпрашивать какие-то ресурсы, не решать бытовые проблемы — он должен уметь сосредоточить все внимание на выполнении конкретной задачи. Также важно подбрасывать таким людям новые задания, чтобы им все время было интересно.

Мотив причастности. Это энтузиасты, которые любят быть среди друзей. К каждому человеку они относятся как к потенциальному другу, всегда готовы помочь. Их главная задача — привлечь как можно больше людей. Они даже готовы выполнять чужую работу, лишь бы быть в хорошей компании. В ответ им нужно показывать, как их любят и уважают, тогда это будут самые искренние, лучшие товарищи и самые лояльные сотрудники.

Все мотивы хороши одинаково, поскольку побуждают к чему-либо стремиться. Люди часто заглушают их и действуют, исходя из негативной мотивации — чтобы избежать проблем. Если вы чувствуете в себе любое из трех указанных побуждений, лучше реализовывать его сознательно. Самому выбирать направление, а не избегать палки.

Настраиваемся на нужный лад

Если работа ждет, а энтузиазма ноль, можно попробовать один из самых действенных методов самомотивации. "Нужно вспомнить какую-то ситуацию в прошлом, когда вы были заняты любимым делом, вдохновлены и полны сил, — говорит Николай Вовченко. — Можно нарисовать у себя в голове картину в ярких красках или в деталях вспомнить свои ощущения, пережить ситуацию заново, а лучше — и то, и другое. Нужно вернуть себя в то состояние, когда вы хотели что-то делать и вам это нравилось. Сохраняя это настроение, думайте о деле, за которое должны взяться сейчас. Перенесите на него свое позитивное состояние. Таким образом можно изменить свое отношение к задаче с минуса на плюс".

Вступая в брак, мужчина и женщина наслаждаются бушующими страстями и огромной любовью, но проходит несколько лет, и все эти эмоции гаснут, а на их место приходит скучный и однообразный быт.

В таком случае просто необходимо задуматься о том, как освежить отношения и как добавить в них ярких красок.

В первой стадии отношений, когда еще не закончился период ухаживаний, и люди лишь узнают друг друга, скучно не станет ни мужчине, ни женщине. Но совсем другое дело, когда речь идет о семейной паре и давно устоявшихся взаимоотношениях. В них нет уже той радости и беззаботного счастья. Что же делать? Необходимо обязательно вносить в жизнь мужа и жены разнообразие. Для этого отлично подойдут сюрпризы и подаренные мелочи. Только представьте, как приятно будет получить супругу подарок от любимой жены просто так, просто за то, что он у нее есть.

Семейные ссоры - это вполне нормальное явление, но иногда их количество зашкаливает, и супруги начинают верить, что любовь покинула их брак. Но это далеко не повод ехать в ЗАГС и писать заявление на развод. Правильным шагом будет начать всеми способами сглаживать конфликты и всячески искать компромиссы. Чтобы вернуть угасшие чувства, просто необходимо внести в них изюминку. Как только вы почувствовали, что дело идет к ссоре, вы должны приложить все усилия, чтобы уйти от нее. Лучше всего предложить супругу поговорить после того, как вы оба успокоитесь.

Вполне возможно потом, как эмоции утихнут, проблема исчезнет сама собой. Очень полезно заняться делом, которое приносит удовольствие и мужу, и жене. Если вы любите друг друга и хотите сохранить свой брак, то необходимо совместными усилиями вернуть былую страсть и азарт в отношениях. И начать нужно с того, что научиться слышать друг друга.

Нередко жизнь семейной пары проходит однообразно и по привычному графику, среда ничем не отличается от субботы. Два человека живут как по расписанию и не желают отступать от привычного образа жизни, а это, безусловно, приведет к скуке. Муж и жена должны думать о прекрасном будущем и делиться друг с другом своими мечтами. Ведь если этого нет, зачем тогда и жить? Как только дети вылетят из гнезда, а ипотека оплачена, людям не к чему будет стремиться.

Не стоит упускать из виду и сексуальную жизнь. Нередко среди семейных пар случается так, что секс у них, как необходимая мера, которая должна быть выполнена. Раз это заложено природой, значит, необходимо раз в неделю этим заниматься. Чтобы секс не стал бытовой задачей, в него необходимо вносить изменения и разнообразие. Для этого можно начать с какого-нибудь экстремального развлечения. Прокатитесь на американских горках, адреналин еще тот. А где его необходимо применить, как не в кровати?

Есть мужчины, которые устают слушать монотонный голос своей жены изо дня в день, их начинает раздражать одна и та же интонация и одни и те же разговоры, поэтому они стараются общение свести на нет. Чтобы возобновить приятные разговоры, необходимо как можно чаще выбираться с мужем на прогулки в кафе или театры, даже просто посидеть рядом в обнимку на диване пойдет на пользу обоим.

Постарайтесь поменьше говорить, когда между мужем и женой существует невидимая связь, они большую часть информации будут понимать без слов. Дайте возможность своему мужу поболтать побольше, а вы выступите в роли хорошей слушательницы.

Денежный вопрос тоже может привести к конфликтам и непониманиям. Нередко женщина старается сберечь каждую копеечку, а мужчина, наоборот, готов тратить всю зарплату в тот день, когда ее получил. Случается, что и жена выступает в роли транжиры. В любом из этих случаев супругам стоит сесть и спокойно обсудить этот вопрос, и конечно, прийти к общему решению, чтобы конфликтов больше не возникало.

Любая любящая пара выстраивает свои отношения по-своему. При зарождении союза мужчина и женщина обговаривают те устоит и традиции, которые будут цениться в их семье. Распространенная и самая простая такая традиция, это всегда принимать пищу вместе. Чтобы за много лет это не приелось, необходимо обязательно заводить разговор о делах, об интересах. Можно во время обеда или ужина посмотреть интересное кино. Когда случается так, что поесть вместе не получается, то можно назначить встречу в кафе и в новой обстановке поговорить и полакомиться прекрасными блюдами.

Нередко мужчины за несколько лет брака напрочь забывают о том, что такое романтика. В такой ситуации жене надо взять инициативу в свои руки. Женщина может пригласить супруга в хороший ресторан или просто в кино. Неплохим вариантом может стать ужин в домашней обстановке при свечах. Таким поступком вы дадите хороший пример своему мужу, и он обязательно захочет отплатить вам тем же.

Как только ваш любимый муж вернулся с работы, не забудьте поцеловать его, это придаст хороший настрой и вам, и вашему мужчине.

Традиционно конфликты и флирт считаются несовместимыми с понятием «счастливый союз». Но разве есть люди, которые не ссорятся со своей половинкой? Однако специалисты утверждают, что и конфликты и так же флирт в некоторых случаях бывают полезны.

Такие запрещенные приемы могут помочь укрепить ваш брак и облегчить жизнь обоим сторонам.

Правило избегать и сглаживать конфликты не полностью правильно. Сглаживать острые углы все время не возможно, в какой-то момент один из партнеров сорвется и выскажет все свои накопившееся претензии. А у другой половинки тоже много всего накопилось и из этого может получиться грандиозный скандал.

Правильней в данном случае будет, если конфликты и споры будут в более меньших масштабах, и более часто. Это не только правильно, но и необходимо. Взгляды на некоторые моменты жизни у всех разные, как бы вы не любили друг друга. Благодаря таким маленьким конфликтам происходит «подгонка» друг к другу партнеров. Тем более, таким образом, вы проверяете на прочность ваши отношения, что тоже немаловажно.

Однако для отношений в гармонии не следует ругаться по пустякам. Конфликты должны быть конструктивными и по делу. Ни в коем случае не переходите на личности и тем более не хлопайте дверями и не остроумничайте. Так же психологи утверждают, что ни в коем случае не должны проходить конфликты в присутствии посторонних лиц, подшофе или в постели.

Как бы мы не хотели, но в жизни любого человека бывает обман. Хотелось бы конечно чтобы было без вранья, но это не всегда оказывается возможным. Скорее всего, вы просто не хотите причинять боль.

Главное чтобы такая маленькая ложь была на пользу отношений и была безобидной и действительно маленькой. Однако не забывайте рано или поздно все тайное становится явным. Ведь если вранье вскроется, то придется отвечать перед своей половинкой.

Легкий флирт на стороне это не измена. Кроме этого это не первый шаг к супружеской неверности. Наоборот, маленький флирт поможет сделать отношения с любимым более прочными. Во-первых, потому что по прошествии времени мы привыкаем друг к другу и воспринимаем любовь как должное, а страсть заменяется нежностью. Благодаря флирту можно почувствовать себя не только «женой и матерью», а самое главное привлекательной и интересной женщиной.

Во-вторых, благодаря флирту муж не только поревнует вас, но и снова оценит какое у него сокровище.

Не стоит забывать, что при флирте необходимо сразу определить границы, за которые не стоит выходить.

Золотые фразы для успешного и счастливого брака

1. Фразы о важности партнера в вашей жизни. Например, мне хотелось бы сходить в кино именно с тобой или я хотела бы сходить на пляж, и я дождусь пока ты вернешься с работы.
2. Фразы-благодарности. Например, я тебе очень благодарна за заботу или я благодарна тебе за приготовленный для меня ужин.
3. Фразы с желанием узнать об интересах партнера. Например, что бы ты хотел на ужин или мне важно услышать твое мнение.
4. Фразы-извинения. Например, прости меня, что я тебя обидела или давай попробуем решить проблемы вместе.

MENSBY

4.6

Почему проходит страсть в отношениях? Как добавить в романтическую связь остроты и яркости? Можно ли вернуть ощущение новизны после нескольких лет семейной жизни? Есть ли способ улучшить качество интимных отношений?

1. Посмотрите на отношения под другим углом

Как правило, пламенные чувства, которые мы испытываем в начале отношений, рано или поздно начинают угасать, а через несколько лет проходят совсем. Почему это происходит? Дело в том, что в первые месяцы знакомства мы еще не знаем партнера достаточно хорошо, мы очарованы отдельным, независимым человеком, имеющим свои тайны и загадки, и пытаемся проникнуть в его особенный мир.

Потом дистанция становится все меньше и меньше. На смену новизне, волнению, ожиданию и зыбкости, которые подпитывали нашу страсть, приходит стабильность. Отношения больше не развиваются, нам начинает казаться, что мы знаем о другом человеке абсолютно все. И это начало семейной бытовой трагедии длиной в десятки лет.

Надежность, доверие и близость - это неплохо, но без некоторой неопределенности нам становится скучно. Именно поэтому необходимо кое-что изменить в собственном восприятии и посмотреть на отношения по-другому.

Впустите в совместную жизнь эксперименты, игру и флирт. Не загоняйте партнера в раз и навсегда установленные шаблоны: он по-прежнему полон тайн и немного меняется каждый день. Попробуйте разглядеть в нем привлекательного незнакомца.

Никогда не растворяйтесь в другом человеке, чтобы не потерять себя. У каждого есть право на собственные увлечения, секреты, свободу и личное пространство. И только так можно остаться интересными друг для друга.

2. Не отдавайте ребенку все силы

Часто люди жалуются, что с появлением ребенка из отношений уходят романтика и страсть, ведь молодые родители начинают тратить все свободное время на малыша, а не друг на друга.

Но дело вовсе не в рождении нового члена семьи, а в том, что большинство современных пар культивируют детей. Возможно, вы удивитесь, но не нужно расходовать все свои силы лишь на то, чтобы удовлетворять каждую прихоть ребенка. Нашим предкам и в голову бы не пришло так бегать вокруг детей, как мы!

Постарайтесь каждую неделю находить хоть несколько часов, которые вы сможете посвятить только своему партнеру - и больше никому. Назначьте свидание в ресторане или театре, погуляйте по парку. В эти минуты не думайте ни о каких семейных проблемах: просто наслаждайтесь друг другом.

3. Разберитесь в желаниях партнера

Секс и любовь - совершенно разные вещи, и не стоит их путать. В любви нам важна эмоциональная близость, поддержка, нежность, а в области эротического многие люди ждут совсем иного: агрессии, доминирования (или подчинения), удовлетворения эгоистичных желаний. Кстати, здесь нет ничего плохого, даже наоборот: в сексе необходимо быть эгоистом, отдаваться процессу и не думать в этот момент об ответственности.

Однако не всегда люди понимают, что их ожидания могут отличаться от ожиданий партнера. Например, для кого-то эротическая связь - это еще одно проявление трепетной любви, а кому-то в постели нужны совсем другие эмоции. Чтобы все это не привело к разладу в интимной жизни, необходимо разобраться в желаниях друг друга.

Для этого можно выполнить простое упражнение. Каждому партнеру потребуется по листку бумаги, разделенному на две колонки. В первой нужно записать все ассоциации со словом «любовь», а во второй - со словом «секс». Это помогает отделить любовь от постели, понять собственные эротические желания и сравнить их с ожиданиями возлюбленного.

4. Научитесь управлять стрессом

Если вы перегружены типичными современными проблемами, то почти все окажется приоритетнее, чем секс: для вашего мозга любой стресс - это бегущий на вас лев. И какой уж тут секс, если лев все ближе?

Стресс напрямую связан с борьбой за выживание. Секс приносит массу пользы, но точно напрямую не способствует личному выживанию. Поэтому у большинства из нас в состоянии стресса срабатывают все тормоза сразу.

Чтобы понизить влияние стресса на способность получать сексуальное удовольствие и вообще интерес к сексу, чтобы секс стал более приятным, легким, игривым, учитесь управлять стрессом.

Главное в эффективном управлении стрессом - завершить цикл стресса: выйти из состояния торможения, убежать от хищника или убить врага и возрадоваться.

Давайте подумаем, какое поведение тело воспримет как спасение от льва. Если на вас бежит лев, что вы предпримете? Попытаетесь убежать, конечно. Поэтому, если стресс вызван работой (или сексуальной жизнью), что нужно сделать? Бежать… или пройтись, или потанцевать, хотя бы закрывшись в спальне, или позаниматься на тренажере. Физическая активность - самое эффективное средство для завершения цикла реакции на стресс. Она помогает привести центральную нервную систему в состояние равновесия.

Ученые считают, что существуют и другие способы почувствовать себя лучше. В их числе сон; любая форма медитации, включая практику осознанности, йогу, сканирование тела. А иногда невредно как следует поплакать и покричать.

5. Сформируйте привязанность на основе уверенности

Не углубляясь в детали, можно охарактеризовать два стиля привязанности: основанный на уверенности или на неуверенности.

Привязанность на основе неуверенности связана с одной из двух стратегий: избегание и тревожность.

Привязанность на основе уверенности:

Мне комфортно делиться самыми личными мыслями и чувствами с партнером.
Я редко переживаю из-за того, что партнер меня покинет.
Мне комфортно в максимально близких отношениях с партнером.
Я у с удовольствием обращаюсь к партнеру за помощью.

Привязанность в сочетании тревожности

Я переживаю, что партнер меня разлюбит.
Я нередко переживаю, что партнер не захочет остаться со мной.
Я часто волнуюсь, что партнер меня не любит.
Я переживаю, что партнер не так серьезно переживает за меня, как я за него.

Привязанность в сочетании с избеганием

Я предпочитаю не показывать партнеру своих глубинных чувств.
Мне сложно позволить себе опереться на партнера и всерьез от него зависеть.
Мне некомфортно раскрываться перед партнером.
Я предпочитаю не слишком сокращать дистанцию с партнером.

Если привязанность формируется в сочетании с тревожностью, то вы учитесь справляться с риском того, что объект привязанности может вас покинуть, цепляясь за него или за нее намертво. Люди, сформировавшие привязанность в сочетании с избеганием, компенсируют риск того, что объект привязанности их покинет, стараясь ни к кому серьезно не привязываться.

Теперь попробуйте угадать, какой из типов получает больше удовлетворения от секса: те, кто формирует привязанность на основе уверенности, или те, у кого привязанность сочетается с тревожностью или избеганием? Ну конечно: те, у кого привязанность формируется на основе уверенности, в гораздо большей степени довольны сексуальной жизнью (и отношениями вообще).

6. Станьте самодостаточным

В большинстве пар рано или поздно один человек начинает любить сильнее, а другой - все меньше и меньше. Хорошая новость в том, что при желании можно изменить эту ситуацию и достичь гармонии.

«Слабый» (тот, кто любит сильнее) убежден, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару, хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, заставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восстановлению отношений.

Наверное, самое пагубное в страхе перед расставанием - то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимого, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза. Лучший шанс зависимой стороны укрепить отношения - постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое. Это не значит, что следует перестать любить своего партнера или изображать неприступность. Надо просто попытаться привести в порядок собственную жизнь.

Уменьшите прессинг на любимого человека и подумайте, как самому стать сильнее. Работайте над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Устраивайте ужины, ходите в кино с подругами, занимайтесь шопингом, путешествуйте, читайте интересные книги, посещайте лекции. А для начала просто задайте себе следующие вопросы:

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником?

Каковы мои личные цели вне этих отношений?

Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?

Какими сильными сторонами я обладаю?

7. Перестаньте угождать партнеру

Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях - это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им. Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения, например:

Я всегда соглашаюсь с партнером;

Я никогда не показываю ему свои возмущение и гнев;

Я звоню ему и останавливаюсь у его офиса каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность;

Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ему понравиться;

Я всегда делаю то, что хочет он, даже если мне самому этого не хочется.

Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их. Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет.

8. Полюбите свое тело

Склонность не любить и критиковать собственное тело - это настолько свойственное западной культуре явление, что большинство даже не понимает, как оно вредно и как в то же время широко распространено.

В 2012 году были подведены итоги 57 разных исследований, которые велись в течение двадцати лет, и выяснилось, что между отношением к собственному телу и разнообразными проявлениями сексуального поведения существуют прочные связи: отношением к собственному телу определяется и возбуждение, и желание, и оргазм, и частота занятий сексом, и оценка самого себя как сексуального партнера.

Человек не будет полностью удовлетворен своей сексуальной жизнью, если не почувствует полной и безоговорочной удовлетворенности своим телом. Чтобы секс был чаще и лучше, нужно научиться любить свое тело.

Попробуйте раздеться - или снять хотя бы часть одежды - и рассмотреть свое тело в зеркало. Записывайте все, что видите и что вам нравится. Разумеется, первым делом ваш мозг наполнится самокритикой и отвращением, которые копились там долгие годы. Не забывайте, что в день, когда вы появились на свет, ваше тело всех вокруг привело в восторг, вас любили безусловно и безоговорочно. Сегодня это можно повторить.

Пусть вся самокритика уйдет, перестаньте себя ругать, замечайте только то, что вам нравится. Делайте это упражнение снова и снова - хоть каждый день, если есть возможность.

Учитесь игнорировать приступы самокритики и негативные осуждающие мысли, фокусируйтесь на мыслях, выражающих сочувствие к себе. И постепенно вам станет проще ценить и любить свое тело, как оно того заслуживает, обращаться с ним уважительно и с любовью.

9. Еще меньше самокритики!

Мы постоянно критикуем себя: «Я такой глупый/толстый/ненормальный», «я неудачник», «я ни на что не способен». Но самокритика тесно связана с депрессией; а способствует ли депрессия гармонии в отношениях и улучшению сексуальной стороны вашей жизни? Нет, не способствует.

Нам необходимо научиться проявлять к себе сочувствие и понимание в любой ситуации: и когда мы успешны, и когда у нас что-то не получается. Для этого необходимо заглушить голос внутреннего критика и перестать себя оценивать.

Выполните следующее упражнение, помогающее повысить уровень сочувствия к себе.

1. Письменно опишите ситуацию, за которую вы себя критикуете и наказываете. Можно использовать любой пример, от сексуальных или романтических отношений (или отсутствия таковых) до событий на работе. Обязательно запишите все жесткие критические мысли, которые крутятся в вашей голове и не дают покоя.

2. В верхней части листа напишите имя своего близкого друга (подруги) и представьте, что это он (она) делится с вами проблемой, которую вы только что описали. Вообразите, что он просит вас о помощи, и запишите, что вы ему скажете. Старайтесь проявить максимум сочувствия и поддержки, сохранять спокойствие.

3. Теперь прочтите все советы. Они, конечно, не для друга, а для вас.

Короткий вывод из этого упражнения такой: никогда не говорите себе того, чего не сказали бы лучшему другу.

10. Развивайте сюжет

Вот пара идей, которые, по данным исследований, помогут «продвинуть сюжет» в отношениях, уже перешедших в фазу «жили долго и счастливо».

Стратегия 1: все, что ускоряет ваше сердцебиение. Старайтесь заниматься тем, что ускоряет сердечный ритм. Катайтесь на аттракционах, отправляйтесь в долгие пешие походы по диким местам, смотрите страшные фильмы, ходите на огромные концерты или политические митинги, часами спорьте о науке. Делайте все, что кажется вам захватывающим, все, что в буквальном смысле заставляет сердце биться чаще. Вы испытываете общее возбуждение, мозг замечает это возбуждение, замечает человека рядом с вами и думает: «Ага, кажется, с этим человеком действительно интересно!»

Стратегия 2: осмысленные препятствия. Чтобы укрепить вашу связь и углубить контакт, ищите новых ощущений и возможность вместе преодолевать осмысленные препятствия. Разыграйте сексуальную фантазию, которую давно хотели попробовать, но не находили в себе храбрости. Включите свет - не для того чтобы устроить представление, а чтобы открыть глаза и посмотреть друг другу в лицо. Налаживайте контакт. Рискните и погрузитесь в доверие. Поставьте перед собой некую важную цель, для достижения которой придется прикладывать усилия вам обоим как паре.

По материалам книг «Размножение в неволе», «Парадокс страсти» и «Как хочет женщина».

Рано или поздно, через пять или десять лет, отношения между партнерами в любом союзе остывают, поэтому необходимо знать, как все время поддерживать их в тонусе. Если вы не будете этого делать, то, как минимум, станете своей второй половинке не интересны, а как максимум - придет время разлуки. Вы же любите своего партнера и не хотите этого? Поэтому мы хотим предложить вам несколько способов, как встряхнуть отношения.

1. Не бойтесь экспериментировать в постели. Психологи со всего мира утверждают, что большинство кризисов во взаимоотношениях наступают именно по такой причине. Конечно, сразу не нужно прибегать к кардинальным изменениям и новшествам. Все перемены нужно вносить планомерно и постепенно. Ознакомьтесь с познавательной литературой, почитайте статьи на разных сайтах и форумах в интернете, - вдруг именно там вы найдете для себя новые знания?!
2. Быть может, кому-то совместный обед на лоне природы кажется скучным. Но вы можете отправиться высоко в горы, если вы сильны и молоды, или же, к примеру, можно устроить праздничный ужин со свечами и вином на крыше небоскреба. Именно такой экстравагантный шаг может открыть в ваших отношениях новые горизонты, а партнер ваш будет изумлен вашей сообразительностью и фантазией.
3. Если ваш партнер постоянно занят своими ежедневными делами и совсем не остается времени на взаимоотношения и личную жизнь, предложите отправиться за город на выходные - можно поехать туристическую на базу, или сходить в турпоход с ночевой, прихватив палатки. Все это время вы будете наедине, и обязательно будет присутствовать некоторая доля романтики - поцелуи под звездным небом или встреча рассвета вдвоем. После таких выходных в отношениях ваших, скорее всего, наступит гармония и покой.
4. Введите в свою жизнь привычку регулярно удивлять своего партнера. Чем больше будете непредсказуемы вы, тем больше внимания вам станет уделять партнер. Например, в понедельник можно встретить с работы дома любимого в откровенном наряде, во вторник - приготовить романтический ужин и т.д.
5. В среде психологов существует интересная аксиома о том, что все люди через некоторое время после свадьбы забывают следить за собой, а именно - носят старую некрасивую одежду, ходят лохматые друг перед другом и прочее. Подобные привычки пагубно сказываются на семейных отношениях по причине того, что каждый из нас желает видеть около себя человека ухоженного и достойного во всем. Поэтому не расслабляйтесь и постоянно совершенствуйтесь: изучайте модные тенденции, посещайте салоны красоты, солярий, спа-центры и т.д.

Если вы вдруг неожиданно почувствовали, что ваши отношения с партнером угасают, всегда вспоминайте, что это всего лишь временная ступень, которая приходит в жизнь каждой пары, и очень важно правильно переступить ее, чтобы в вашей семейной жизни сохранилась искренняя любовь и верность друг к другу на долгие-долгие годы. Встряхивая отношения, вы сохраняете их, не забывайте об этом!