admin

В каждой второй семье как минимум двое детей, где дети делятся на старших и младших. И как раз это разделение во многом влияет на развитие, психологические и поведенческие особенности ребенка.

Помните, как начинаются многие сказки, где у отца было три сына? Старший умный, средний – и так, и сяк, ну а младший – совсем «не вышел». Верно ли утверждение авторов русских народных и мировых сказок? Как влияет наличие старших и младших детей в семье на особенности развития первого, второго ребенка?

Старшие дети в семье

Детям, рожденным в семье первыми, принадлежит вся родительская любовь, внимание и забота. Чаще всего родители еще молоды и обеспокоены каждым чихом, взволнованы каждым новым движениям, рады новым достижениям.

Сохраняются первые зубки, запечатлеются на пленку чуть ли не каждый день жизни. Все это в новинку и родители чувствуют невероятную .

Старший ребенок при появлении младшего ребенка

Но наступает момент, когда вдруг жизнь старшего ребенка в семье круто меняется, все вокруг говорят о новом члене семьи и, хотя его пока даже нет и не видно, внимание к старшему ребенку ослабевает. И мысли родителей уже не принадлежат только ему.

Взрослые выпытывают у старшего ребенка, кого он больше хочет – сестренку или братика, как он хотел бы назвать младшего члена семьи. А пока еще единственный ребенок в семье недоумевает, что происходит вокруг и почему вдруг все озабочены и говорят о каком-то еще ребенке.

Затем мама на несколько дней пропадает, а папа в это время все время куда-то озабоченный бегает. И наступает тот самый час, когда домой приносят того, о котором говорили на протяжении последних месяцев. Теперь ни у кого не остается на старшего ребенка время, все умиляются и восхищаются непонятным существом, который еще даже не умеет ни говорить, ни ходить.

Старший ребенок недоумевает, что случилось? Почему некогда принадлежавшие только ему родители вдруг игнорируют его, а если даже находятся рядом, в основном говорят и думают о новом члене семьи? Неужели родители перестали любить?

Как ведут себя родители со старшим при появлении младшего?

Так-то оно так, но вот почему-то мама и папа забывают подготовить «взрослого» малыша к такой жизни.

И при неправильной подготовке, старший подвергается , что в свою очередь еще больше усугубляет обстановку. Ребенок закатывает истерики, капризничает, всеми силами обращает на себя внимание. А родители нервничают, и сами того не осознавая отталкивают старшего ребенка еще дальше, что приводит ко всяким проблемам: энурезу, замедлению развития, нечеткой речи и прочим.

Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?

Для предупреждения развития кризиса уделяйте старшему ребенку особое внимание еще до рождения младшего. Вовлекайте в общие семейные дела, общайтесь на равных, говорите о предстоящем событии. Ребенок должен слышать эти обращения от вас именно ему, а не додумывать что-то сам, услышав разговоры взрослых.

После рождения младшего отделите для выросшего ребенка час в день на совместные игры, не отвлекаясь на маленького. Пусть в это время малышом займется второй родитель, после чего поменяйтесь ролями. Так старший ребенок будет знать, что есть его личное время, когда братишка или сестренка не помешают ему провести его с мамой или папой.

С рождением крохи, ему покупаются много новых вещей, мебели, игрушек. Важно в такие моменты не обделять старшего ребенка. Помните, что для ребенка не важен размер подарка, а важно ваше внимание. Пусть это будет просто конфетка, но лично для него.

Вовлечение старшего в жизнь младшего

Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.

Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.

Поведенческие особенности старшего ребенка

При правильном подходе к ребенку, старшие дети, в силу обстоятельств, становятся ответственными людьми. Они умеют и желают заботиться об окружающих, и контролируют происходящее вокруг.

Недостатком такого воспитания становится неумение отпустить любую ситуацию из-под своего контроля, нежелание увидеть в выросшем младшем брате или сестре личность, вечное желание опекать и наставлять.

Характер человека, условия жизни и прочие факторы корректируют некоторые особенности старшего ребенка. Но, в основном, старшие дети в семье опытнее и успешнее.

Младшие дети в семье

Младший ребенок в семье всегда, сколько себя помнит, окружен заботой, опекой и вниманием и со стороны родителей, и со стороны старших детей. Они постоянно находятся под защитой, им всегда готовы прийти на помощь.

Кажется, живи да радуйся, но и тут не все так просто. Да, с них меньше спрашивают, да, от них меньше ожидают, больше балуют и сюсюкают. Но, в то же время, их постоянно поучают, называют маленькими и редко дают принимать решения самостоятельно.

Поведенческие особенности младшего ребенка

И не, потому что старший в этом возрасте был умнее или делал лучше. А потому что они просто забывают, что и первый ребенок был когда-то в таком возрасте, им кажется, что старший сразу был таким взрослым и ответственным.

Отсюда у младших детей зачастую заниженная самооценка, что в дальнейшем им мешает в жизни. Неуверенность в собственных силах, неумение проявлять себя – это оттого, что рядом всю их сознательную жизнь были люди, которые лучше него знали, как и что делать. Нередко младшие дети в уже взрослом возрасте не знают, что хотят.

Однако они, как никто другой умеют приспосабливаться к обстоятельствам, людям и условиям. Кроме того, они с легкостью манипулируют людьми так, что люди даже не замечая этого, покровительствуют ему, поддерживают его и дают нужные советы.

Но и здесь, многое определяет, и характер человека, и условия в котором воспитывался ребенок. Младший при сильной опеке в детстве может , которому все дозволено и ничего за это не будет. И такое поведение приводит к сложнейшим ударам судьбы, от которых порой очень сложно отправиться.

В заключение

Сколько бы детей в семье ни было, кто бы из детей ни был старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители – каждый ребенок – это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь.

Умейте находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста и тогда они станут счастливыми членами семьи и общества.

26 февраля 2014

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Екатерина Бурмистрова

– Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть “центром вселенной” для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, . Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

– Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.

– А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и “главный”, вдруг остался в тени?

– Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.

Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».

Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…

Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.

Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…

– Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?

Источник: photosight.ru

– Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.

А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.

Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.

Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….

Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.

– Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке и правильное понимание своего места и положения в семье?

– Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.

Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.

– Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?

– Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.

Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…

Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.

– По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?

– Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.

Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.

Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.

– Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?

– Существуют некоторые узловые моменты, . Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».

Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…

К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.

А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.

Очередность рождения ребенка в семье, так называемая «позиция», может определять некоторые склонности его характера.

Характеристики, приведенные ниже, которыми обладает ребенок в зависимости от очередности его рождения, могут как полностью подходить, так подходить ему лишь частично или не подходить вовсе.

Формирование черт и склонностей характера – сложный процесс. На который влияет множество факторов, и очередность рождения здесь далеко не единственная причина тех или иных качеств человека.

Тем не менее, в этой связи прослеживается определенная тенденция.

Старший ребенок в семье

Дети, рожденные в семье первыми, получают максимум внимания от родителей. В результате у них формируется достаточная степень уверенности в себе. Из первенцев вырастают хорошие лидеры. Они часто обладают амбициозностью, склонные к получению высшего образования и устраиваются на престижную работу.

Старшие дети также обладают качеством ответственности, поскольку им часто приходится присматривать за своими младшими братья ми и сестрами. Некомфортными последствиями этого становится то, что во взрослой жизни у них формируется высокий уровень . Они часто любят командовать и управлять другими, проявляют повышенную агрессию, особенно тогда, когда не получают желаемого.

Средний ребенок в семье

Средние по очередности рождения дети зачастую обладают качествами независимости и соперничеству. Склонность к соперничеству возникает у них потому, что им часто приходится конкурировать ос своими старшими братьями и сестрами за внимание родителей.

Еще одно качество среднего ребенка – общительность. Возможно, оно развивается потому, что средним детям всегда есть с кем играть в семье – они много играют со старшими детьми.

Минусы этой позиции в том, что средний ребенок часто развивает качество ревности по отношению старшему ребенку в семье. Средний ребенок также может страдать резкими перепадами настроения.

Позиция младшего ребенка

Младшие дети в семье вырастают любящими и нежными «очаровашками», и достаточно расслабленными – возможно, причина этому в том, что достаточно расслаблены родители на момент. Когда они заводят последнего ребенка.

С другой стороны, младшие дети часто ленивы – они привыкают к тому, что старшие братья и сестры им часто помогают. Еще одно качество младшего ребенка – манипулятивность: эти дети учатся использовать свое обаяния для достижения собственных целей.

Единственный ребенок в семье

Существует устойчивый стереотип, что единственный ребенок в семье вырастает испорченным и эгоистичным. И во многих случаях он не далек от реальности. Так происходит потому, что им не приходится делиться с другими братьями и сестрами ничем, в том числе любовью и вниманием родителей и бабушек-дедушек.

Утешительный момент в характеристике единственного ребенка – это то, что такие дети обычно очень организованны и ответственны, а также обладают хорошим воображением.

Один из самых болезненных вопросов для родителей – это взаимоотношения братьев и сестер. Вопреки ожиданиям взрослых, дети часто не ладят друг с другом. Особенно, если старшим приходится смотреть за младшими. Родители не всегда отдают себе отчет в том, что одного ребенка назначают взрослым и скидывают на него свои обязанности. При этом никаких плюшек старший не получает: он должен – и точка.

Педагог Марина Солотова о том, почему дети мечтают избавиться от своих младших братьев и сестер, и что надо учитывать родителям, когда они планируют пополнение в семье.

В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер, в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.

Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.), и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студенткой, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.

В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.
Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».

Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.

То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: “Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи

Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.

Зигмунд Фрейд был первым из психиатров, утверждавшим, что позиция ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором в формировании его личности. За примерами далеко ходить не надо: многие из нас на собственном опыте узнали, каково влияние усвоенной в детстве модели. Старшие в семье дети обладают, как правило, некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение, качествами лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.

Рассмотрим основные личностные и поведенческие особенности братьев и сестер в зависимости от порядка рождения.

Старший ребенок

Ему часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.

При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.

Как отмечает Гарбузов В.И., старшие дети всегда остаются в памяти о детстве рядом с матерью или отцом. Они воспитывают, оберегают, защищают. И если экономическое положение семьи не совсем благополучное, то старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью. Они могут рано начать работать, и получение образование для таких детей может быть отсроченным. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи, ведь до тех пор, пока они не будут спокойны за жизнь своих младших, они внутренне не могут позволить себе "уйти". Обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, и они приобретают независимость, уже не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом уже потеряно. Благодарность же младших не может возместить сложившуюся ситуацию.

Зачастую в детстве старшим достается меньше благ и внимания. И лучше воспитывают младших детей, ведь на первых приобретался опыт, а к рождению младших родители уже понимают «что почем», что нужно делать, а без чего можно обойтись. Бывает и так, что именно к рождению младшего у папы просыпается «отцовское чувство».

Старшему часто твердят: «Ты должен уступать». Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи. И поэтому младшие зачастую отказываются оптимистичнее старшего и удачливее, обходят его в социально-статусном росте. В связи с этим важно помнить о том, что детские плечи еще очень хрупки, и не стоит взваливать на них все материнские, родительские тяготы.

Когда в семье появляется второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична; отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, выражены гораздо слабее.

Когда второй ребенок того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример - быть большой Девочкой (или мальчиком) - и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества; он умеет быть воспитателем и способен принимать на себя ответственность. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.

Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным мировым лидером.

Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.

Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетерпением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем; первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную «книгу ребенка». Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок - это прежде всего эксперимент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.

Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые преподают семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сестрам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.

Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.

Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описанные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие – одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.

Средний ребенок

Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." [Аdler, 1970].

Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился прежде. Поэтому он часто затрудняется в самоопределении и формировании отчетливой личности. На него не накладывает отпечатка, как на ребенка, рожденного первым, привычка быть впереди, но он не может и остаться малышом, как рожденный последним. (Одно из исследований, проведенных на многодетных семьях, показало, что старший и младший всегда являются любимцами семьи.)

Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается в более спокойной, расслабленной атмосфере, которая сопутствует повторным рождениям в семье, вскоре его также замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. Средние дети в зрелом возрасте менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо. В общем, у них самая низкая мотивация к достижению, особенно в учебе, и их предпочтительно отправлять в колледж в последнюю очередь из всех остальных членов семьи.

Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость жизни. В своиx попытках почувствовать собственную значимость средние дети пытаются соревноваться с остальными и, если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, - это стать разрушителем, они делают это. Они могут становиться саморазрушителями, например, пить и есть слишком, а могут стать социальными нарушителями, став членами гангстерских банд или малолетними преступниками (но редко крупными воротилами). Часто они могут просто сформировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Поскольку средние дети обычно более ответственны, чем младшие, у них возникает больше проблем, чем у младших и у старших, и они более интроверты, чем те и другие. Они лишены авторитета старших и спонтанности младших. Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Вследствие этого они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся дружеским взаимоотношениям. Они хорошо умеют вести переговоры и часто становятся дипломатами, секретарями, парикмахерами, официантами - занятия, требующие такта, но не слишком большой агрессивности. Поскольку в жизни они жаждут внимания и теплоты, они могут направиться в сферу увеселений.

Существует, разумеется, широчайший спектр средних позиций с вариациями в возрасте, полах и количестве братьев и сестер - слишком много, чтобы обсуждать их по отдельности. В общем случае средний ребенок будет иметь большую часть характеристик той позиции, к которой он ближе всего. Другими словами, средний ребёнок, который ближе по возрасту к старшему в семье или является вторым из четырех или более, больше будет походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится на нижнем конце порядковой шкалы, его характеристики будут приближаться к младшему ребенку. Средний ребенок, находящийся в самом центре этой шкалы, вероятно, поровну разделит характеристики младшего и старшего и окажется наиболее неопределившимся среди всех средних детей.

Описанное выше влияние пола и возраста старших и младших братьев и сестер чрезвычайно важно для развития личности среднего ребенка. Мальчик, имеющий младшего брата и старшую сестру, будет иметь иные характеристики, чем мальчик, имеющий младшую сестру и старшего брата.

Если все дети - одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он (или она) получит меньше всего внимания и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, возможно, наиболее запутавшимся, поскольку он (или она) имеет почти равную смесь характеристик младшего и старшего, будет наиболее тревожным и самокритичным.

Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может получать наибольшее внимание в семье. Это может сформировать среднего ребенка, который настолько избалован, что для него вопрос о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно. Такой средний ребенок также будет иметь трудности в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.

Чем больше вариации в полах и возрасте других детей, тем труднее составить подходящее описание среднего ребенка.

Младший ребенок

Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.

Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие (например, супруг или супруга) решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи" [Аd1ег, 1970].Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньшие требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.

Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое.Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера и впоследствии борется против его контроля.

Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу.

Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Если второй ребенок появляется в той же мере желанным, как и первый, то родители в такой же степени тревожатся за него или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад ребенка, скорее всего, будет схожим вне зависимости от различий в поле или возрасте. Если же во время воспитания первого малыша родители резко поменяли свои взгляды на характер воспитательного процесса и изменили свое отношение к детям в целом, то второй малыш будет резко отличаться от первого.

Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.

В многодетных семьях третьи и четвертые дети вынуждены рано приобретать опыт общения. Они умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми. Средние дети, общаясь со старшим, стремятся не отстать от него и быстро взрослеют рядом с ним. Они умеют без унижения подчиняться старшему и руководить младшими без заносчивости. И так естественно формируется чутье иерархии, когда люди знают как когда и с кем себя вести.

Но вот дети вырастают, и уже сами крепко стоят на ногах. При добром и умелом воспитании им ничего не страшно. Вместе они входят в жизнь, поддерживая друг друга. И родители гордятся ими. Трое детей – это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь для них, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде. Род сохранится. Ведь как гласит народная мудрость «один сын - не сын, два сына - полсына, три сына – сын».

Ощущение, что рядом есть надежное плечо, всегда помогает преодолевать любые невзгоды. Я сама помню, как мама в детстве часто говорила мне и братьям, когда мы ссорились: «Ведь вы же родные. А ведете себя хуже врагов. По одному вы - веточка из веника, и сломать вас тогда будет очень легко, но когда вы вместе, вы – сила, попробуйте сломать веник, у вас ничего не получится. Так же и вы должны идти по жизни бок о бок. А не ругаться и ссориться. Ведь вы самые близкие, самые родные люди на свете. Берегите друг друга». И, действительно, сейчас, когда мы уже выросли и мои братья давно уже взрослые самостоятельные люди, в трудную минуту я знаю, что они всегда придут мне на помощь, где бы ни были. И не найти вернее и надежнее чем они, друга, советчика и помощника. До сих пор при встрече рождается чувство благодарности и «дочерней» любви к старшему, и ощущение родительской заботы к младшему брату. И я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они дали мне возможность испытать все эти чувства.

Статья основана на следующих материалах:

1. Рональд У. Ричардсон. Силы семейных уз. – СПб., 1994

2. Гарбузов В. "Воспитание ребенка". – СПб.: «Дельта», М.: ООО «Изд-во АСТ», 1997

Анна Ершова, детский психолог