Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймёшь, пока серьёзно не облажаешься или не пойдёшь на большой риск. Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но ещё и формируют.

И правда в том, что мы редко когда следуем совету других - мы можем просить совет, слушать его, но всё равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас всё получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга. Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:

1. Я могу делить пространство с кем-то ещё

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается, я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.

2. Я достойная

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнёр этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя всё рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.

3. Я могу позаботиться о себе

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.

4. Я больше не нуждаюсь

Я была высокого мнения о моём бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка - мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чём-то. Всё в установке нашего разума.

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но ещё должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что не достаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.

7. Я должна быть более терпеливой

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чём я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнёра.

Вопрос психологу

Добрый день. Замужем 6 лет, ребенку 2,5. Нам обоим по 29 лет. Последнее время я начала осознавать, что вышла замуж не за того человека, разочаровалась в муже. У нас сейчас очень сложный период, мужа сократили на работе, он устроился на другую, но с меньшей зп, я в декрете, его зарплаты хватает только на оплату кредитов, коммуналки, на продукты и все остальное остается очень мало, приходится во всем себе отказывать. Муж при этом не хочет менять обстановку, не ищет ни другую работу, ни подработку. У нас кредит на машину, который он взял под большие проценты, а машину купил неудачно, она всегда ломается и требует больших вложений. Второй кредит на его учебу (он учится заочно) и еще один брали на ремонт, который тоже муж затеял, но не рассчитал свои силы, а я была против. Поэтому я его виню, что он набрал кредитов, не думая, а мы теперь живем как нищие. Постоянно ругаемся из за денег, из за быта, скандалы из за пустяков. И я постепенно начала копаться в себе, в отношениях, и понимаю, что он всегда таким был, просто я не замечала этого. У нас всегда были какие то проблемы, в которые ввязывался муж, с ним все время приключаются какие то неприятности, истории.. То он пол зарплаты потеряет, то телефон у него украли, но это мелочи. Выяснилось, что его лишили прав, а он продолжает ездить, его остановили на дороге, в итоге дали 3 суток. И постоянно какие то неприятности с ним связанные, я так устала от этого, что виню себя за то что вышла за него замуж, почему раньше я не хотела видеть его таким какой он есть, или может я излишне к нему придираюсь. В целом он неплохой человек, и все было бы хорошо, если бы не постоянные его проблемы. Но я понимаю, что человека не переделать, но и жить так всю жизнь я тоже не хочу, в итоге сама мучаюсь, а он ворчит что я всегда злая и недовольная.. Кстати, ребенка он очень хотел, уговаривал меня, я хотела позже, теперь и за это его виню, что надо было сначала жизнь получше устроить, потом ребенка рожать. До встречи с мужем, я встречалась с парнем, инициатором разрыва отношений была я, потому что появился мой будущий муж, вскружил мне голову. А теперь я виню себя за это, постоянно думаю, что с тем парнем было бы все у меня гораздо лучше, у него были серьезные намерения, а я сама виновата что испортила себе жизнь. Не знаю как жить дальше, понимаю что не отмотать время назад, нужно как то жить дальше, только вот как?

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина!

Похоже, сейчас вы находитесь в тяжелой ситуации, от которой вы устали - ведь она тянется уже некоторое время и из которой уже очень хочется выбраться.

Действительно, прошлого уже не вернуть, и никто не знает, что сложилось бы, а что не сложилось если бы... И в этом плане самообвинение и сожаления лишь забирают силы и подтачивают вас изнутри. Там и тогда у вас были достаточные основания (включая вашу влюбленность , ощущения от тех, прежних отношений, возможно, какие-то обстоятельства), чтобы выбрать своего нынешнего мужа.
Люди вообще часто выбирают друг друга и принимают решение остаться или расстаться, основываясь не только на "объективных обстоятельствах" - большую роль играют различные субъективные ощущения и соображения. И они действительно важны, их стоит учитывать.

Чтобы разобраться, попробуйте взглянуть на свою ситуацию чуть-чуть со стороны - как вы ее видите и как бы увидел ее сторонний человек?
Подумайте, что вы могли бы реально сделать, чтобы ее изменить. Едиственное ли решение - уйти от мужа или есть какие-то другие? Какие? Есть ли что-то, что бы вы сами могли сделать, чтобы улучшить финансовые условия?
А если бы вы задумались над уходом - как бы это могло произойти? С чего бы вы начали? Как устраивали бы общение с ребенком, как решали бы материальные вопросы и где бы жили? Попробуйте предположить, как бы вы себя чувствовали, если бы приняли такое решение? А как бы реагировал муж?
Не спешите принимать какие-то решения - дайте себе время подумать и рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Ну и точно стоит хотя бы пробовать обсужать происходящее с мужем - делиться своими ощущениями и чувствами, узнавать, что думает и чувствует по этому поводу он. Обсуждать дальнейшие планы и варианты выхода из сложившейся ситуации - это может и привести к реальному решению или помочь вам лучше разобраться со своими чувствами.

Желаю вам найти наиболее хороший для вас выход из этой ситуации!

С уважением,

Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Замужняя жизнь имеет разительные отличия от той, к которой девушки привыкают в девичьи годы. Выходя замуж, мы надеемся пройти с ним весь жизненный путь, несмотря на беды и трудности, быть вместе в радости и счастье, потому что для нас он лучший мужчина во всей бескрайней вселенной. Но так кажется только сначала. После первых месяцев невольно возникает вопрос: «Я за того ли я вышла замуж?»

Людям свойственно заблуждаться, особенно в «свадебных» вопросах. Не зря первые полгода брака называют цветочно-конфетно-подарочным периодом. За это время партнеры уделяют максимум внимания друг другу, притираются, адаптируются к иному образу жизни и стараются избегать конфликтов, смело принимая компромиссы. Но потом все меняется: мужчины начинают охладевать и уделять меньше внимания женам, а женщины не так охотно уступают свои позиции. Именно тогда рождаются первые сомнения о правильном выборе избранника.

Если тревожит вопрос о правильности выбора мужа

Во-первых, не думайте, что, будучи вашим мужем, мужчина изменится. Нет, нет и еще раз нет. Характер человека не меняется с возрастом. Человек может перестать класть пульт не на тот столик, но более разговорчивым он не станет никогда. Нужно либо принять человека таким, какой он есть, либо разорвать с ним все связи и идти своей дорогой к счастью. Из пары, партнеры в которой только и делают, что пытаются трансформировать друг друга, никогда не получится здоровой семьи.

Во-вторых, семья – не праздник, а тяжелый труд. Брак требует огромных усилий, причем двусторонних. Для начала это огромная ответственность; когда выходишь замуж за мужчину, нужно помнить, что в жизнь приходят новые заботы, например, распределение бюджета, домашних обязанностей и даже проведения отдыха.

Не стоит забывать, что в браке люди живут друг с другом, а, следовательно, видятся все 24 часа в день. Пусть все начинается красиво: огромные шарики, пышные платья, дорогие банкеты и модные фотосессии.

Но празднику приходит конец, и вы должны стараться ужиться с партнером. Вначале после замужества следует иметь терпение и намерение понять своего партнера. Без этого ничего не выйдет. Не забывайте, что мужчина, с которым вы проходите свой путь, отец ваши будущих или уже родившихся детей, поэтому будьте настолько ответственными, насколько можно.

В-третьих, внимание не должно быть приковано только к жене. До вас у молодого человека были друзья, родители и родственники, любимые занятия и хобби. Нельзя все это вычеркнуть из его жизни только потому, что у него появились вы. Психологически мужчины устроены так, что ставят свои ценности и желания на первое место, поэтому женщина, умеющая ценить их, априори будет интересом номер один. Не будьте эгоисткой и дайте мужу почувствовать, что уважаете его личное время и пространство. И тогда вы будете для любимого самым сокровенным сокровищем, которое он не променяет ни на одного друга!

В-четвертых, мужчина после брака станет более молчалив. Не стоит воспринимать это буквально. Поверьте, он не перестал любить вас, просто ему тоже нужен отдых. До брака у партнеров есть море личного пространства и времени для размышлений на любые темы, в браке же все это разделено на двоих. Поэтому мужчинам иногда нужно побыть в тишине, чтобы переварить какую-то информацию или даже банально отдохнуть. Не стоит забывать, что мужчины от природы менее разговорчивы, чем женщины!

Выбрать достойного супруга – задача не из самых легких. Но этот выбор стоит сделать так, чтобы потом не было сожалений.

Как часто мне приходилось слышать эту фразу! «Выходила замуж – он был одним, а пожили – он, оказывается, совсем другой». Почему так случается? У этой распространенной ситуации есть два источника. Первый – женщина недостаточно хорошо знала своего избранника до свадьбы, не рассмотрела как следует те подводные камни, про которые мы с вами говорили на протяжении всей книги . Как это часто бывает, влюбленные люди встречаются на протяжении долгого времени, но все их встречи носят лишь любовный характер, а не информативный, они не стремятся узнать как можно больше друг о друге, они просто наслаждаются возможностью побыть наедине. Альтернатива этому варианту – женщина сама оказалась не той, кого мужчина хотел видеть рядом с собой. Второй источник – он или она изначально были уверены в том, что им удастся друг друга перевоспитать. Вывод из такой ситуации только один – изучайте друг друга до свадьбы как можно тщательнее, не спешите делать ложные выводы из того, что вы видите или слышите, а так же не пытайтесь перевоспитать.

К примеру, одна женщина, познакомившись с мужчиной, который на момент их знакомства работал поваром, ошибочно решила, что он будет готовить и дома. В общем его ухаживания с приглашениями на ужин при свечах с собственноручно приготовленной изысканной едой так же ввели ее в заблуждение относительно его желания и стремления готовить каждый день не только на работе, но и дома. Не заботясь ни о чем более, она вышла за него замуж, но же через два месяца была крайне разочарована – муж вовсе не изъявлял желания готовить дома. Более того, он был полностью уверен, что, не смотря на свою профессию, стряпня на кухне – целиком и полностью обязанность жены. Вот такой интересный парадокс. «Я выходила замуж за повара, - жаловалась она подругам, - а он совершенно ничего не хочет готовить. До свадьбы он угощал меня вкусной собственноручно приготовленной едой, а теперь даже яичницу пожарить не может!» таким образом, через полтора года полуголодного существования их брак развалился.

Еще пример: один мужчина, будучи, казалось бы, серьезным женатым человеком, имел одну большую слабость – с каждой зарплаты он одаривал всех соседок и сослуживиц по работе цветами и конфетами. Зачем? Ответ банально прост. Ему безумно нравились горящие женские глаза и лучезарные улыбки, которыми одаривали его милые дамы в обмен на такое довольно редкое в наше сложное время проявление джентльменства. Это был самый легкий и одновременно довольно дорогой способ расположить к себе любую женщину, и он пользовался этим с большим удовольствием. И окружающие его женщины делали для него все – уступали место на парковке, держали очередь в магазине, бесплатно лечили и доставали редкий товар по сниженным ценам. Жена, считавшая его зарплату буквально по копейкам, терпела и молчала. И пока соседки восхищенно шептали: «Какой у тебя муж!» та с ненавистью пережидала Новый Год, Рождество, 8 марта, день пожилого человека, день матери, день защиты детей, бухгалтера, экономиста, медицинского работника и другие разорительные для их семьи праздники.

Но внезапно у мужа появилась любовница, которая впоследствии отбила «джентльмена» и женила на себе, в надежде, что ее жизнь теперь превратиться в сказку, усеянную цветами и вымощенную коробками шоколада. Расчет оказался неверным – мужчина хоть и ушел от жены с ребенком ради новой любви, но не оставил свою страсть одаривать всех женщин цветами и по-прежнему осыпал ими соседок и сослуживец по работе, отчего те готовы были его любить и лобызать. А ей, увы, как и бывшей супруге, пришлось считать копейки от зарплаты до зарплаты. Не все то золото, что блестит, и не все те цветы, что покупают мужчины, достанутся одной-единственной.

Еще одна женщина оказалась разочарованной спустя пару месяцев после свадьбы, потому что млела от слов своего возлюбленного: «Зайчик, котенок, лапушка, мандаринка!» Однако, не успело свадебное платье отправиться в химчистку, как она с ужасом узнала, что он называет подобными «именами» абсолютно всех женщин – продавщиц, соседок, гардеробщиц, врачей, медсестер, и просто случайных женщин на улице, если ему вдруг нужно было чем-либо помочь. В общем-то его не сильно интересовали имена всех этих женщин, но в свое время он твердо усвоил, что такие нежные ласковые слова способны творить с ними настоящие чудеса. Конечно же, они не развелись из-за подобной мелочи, но женщина до сих пор не может смириться с тем, что ее муж одаривает подобными комплиментами абсолютно всех. Их ссоры всегда начинаются из-за этих милых слов, когда-то так сблизивших их. Но муж не разделяет неоправданной «ревности» жены и продолжает сыпать вокруг нежными именами.

Фразу «я вышла замуж не за того мужчину» так же повторяют женщины, которые связывают свою жизнь с алкоголиками, наркоманами, тунеядцами, бандитами. Но, очевидно, стремление «перевоспитать» перевешивает здравый смысл и женщина, промучившись пару лет, наконец заявляет, что вышла замуж не за того. «Не тот мужчина» может оказаться кем угодно – маменькиным сынком, всегда и беспрекословно слушаясь свекровь и подчиняясь только ее воле; лентяем, проводящим целые дни на диване в ожидании внезапно свалившегося на него миллиона; жестоким тираном, избивающим всех на своем пути; кутилой, проматывающим зарплату в игровых автоматах. Вы скажете, что это невозможно было предугадать? Значит, вы слишком мало уделяли внимания этим вопросам до замужества. Но если вы читали предыдущие главы, вы точно знаете, как вывести мужчину на чистую воду.

Он оказался бабником? Так это и до замужества видно невооруженным глазом, если не вашим, значит глазом подруг или родственников. Он упрекает вас в том, что вы не любите и не умеете готовить? Так признайтесь ему честно в своем «грехе» до замужества. Есть мужчины, совершенно неприхотливые к еде, для них сойдут даже вчерашние сосиски, заветренная колбаса и полусырые пельмени. А есть те, которые любят сугубо домашнюю пищу – щи, борщи, котлеты, фаршированный перец, голубцы и другую рукотворную снедь. В общем, в большинстве случаев ситуацию можно исправить задолго до похода в ЗАГС, что бы потом не пришлось повторять избитую фразу «я вышла замуж не за того».

Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймешь, пока серьезно не облажаешься или не пойдешь на большой риск.

Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но еще и формируют.

И правда в том, что мы редко, когда следуем совету других - мы можем просить совет, слушать его, но все равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас все получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга.

Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:

1. Я могу делить пространство с кем-то еще.

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.

2. Я достойная.

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнер этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя все рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.

3. Я могу позаботиться о себе.

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу, и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.

4. Я больше не нуждаюсь.

Я была высокого мнения о моем бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку.

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка - мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чем-то. Все в установке нашего разума.

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек.

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но еще должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что недостаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.

7. Я должна быть более терпеливой.

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чем я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что теперь готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнера.