На протяжении последних двух столетий женщины по-разному пытались совместить работу и семью, и очень часто это происходило в ущерб детям, считает психолог Людмила Петрановская. У современных мам, казалось бы, куда проще быт - а сидеть с ребенком многим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наследство от прежних не очень счастливых поколений? Как можем изменить отношения с детьми, чтобы всем было хорошо? Действительно ли работа и дети - вещи несовместимые? Давайте почитаем одну из глав книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Как совместить детей и работу

Большие города

Одновременно с индустриализацией шла урбанизация - молодежь снималась и переезжала в города учиться и работать. Там молодые люди создавали семьи и рожали детей, при этом бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров от них.

В деревне ребенок растет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним присмотрит, поможет, если что случится, или окоротит, если начет безобразничать. При этом уже с малых лет он полезен - гусей пасти, траву полоть, младенца качать.

В большом городе все иначе. За ребенком в городе надо «смотреть». Особенно когда городские кварталы старого типа, с закрытыми дворами, начинают сменяться спальными районами - и вот уже ребенка одного на улицу не выпустишь. К работе ребенка не привлечешь - родители работают вне дома. Он надолго остается скорее проблемой, чем дополнительными руками, потребляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неудивительно, что, перемещаясь в города, люди сразу начинают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, приходится помещать под постоянный присмотр специально нанятым (самой семьей, корпорацией или государством) работникам.

Но даже когда крайности индустриальной эпохи в целом ушли в прошлое, женщинам удлинили отпуска по уходу за ребенком, изменились представления социума о том, как «надо», и матерей вернули младенцам, выяснилось, что даже один-единственный ребенок в большом городе ставит свою мать в ситуацию, с которой очень непросто справиться.

В четырех стенах

При жизни в соразмерном человеку мире, в большой многопоколенной семье, среди хорошо знакомых соседей, после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась. У нее оставались те же заботы, те же радости, тот же круг общения, тот же распорядок дня. Просто где-то рядом был ребенок, его носили-качали-кормили, а к двум годам выпускали во двор под присмотр детей чуть постарше.

В мире большого города рождение ребенка меняет жизнь женщины полностью. Ее день состоит из однообразных и довольно скучных для взрослого человека занятий: укладывать, катать коляску, раскладывать по местам игрушки. Она чувствует себя выброшенной из жизни, а если до этого жила увлеченно и разнообразно - словно остановленной насильно на бегу и запертой в ловушку.

Пишет мама :

Каждый раз в конце лета, возвращаясь с дачи, понимаю, насколько мне там проще с детьми. Просто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих долгих сборов на прогулку: одного одел, другой удрал, пока ловила - первый вспотел. Просто потому, что можно за ними присматривать, валяясь в гамаке под березой, а не сидя на дурацкой скамейке на детской площадке, и можно параллельно варить обед и текст писать. Что можно крикнуть тете Тане через забор, и она без напряга присмотрит, пока я на велике за молоком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а постоянный стресс от них. Что нет этого сумасшедшего городского темпа, который вроде бы нас не касается напрямую, а все равно задевает. В городе хорошо быть мобильным и свободным. А с маленькими детьми в городе начинаешь с катушек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни стариков, которых можно было бы попросить присмотреть, поиграть. И сама женщина уже тоже выросла не в большой семье, где к совершеннолетию она перенянчила бы с десяток братьев-сестер-племянников, доведя многие умения и навыки до автоматизма, научившись понимать и чувствовать потребности младенца, представляя себе, от ребенка какого возраста чего можно и чего не стоит ожидать, не видя ничего сложного в том, чтобы подмыть, покормить, отвлечь.

Нет, этот ребенок может оказаться вообще самым первым младенцем, которого она держит на руках. Он такой маленький, такой непонятный, а вся ответственность - на ней.

Даже если женщине повезло, и любовь к ребенку пришла сразу и сильная (а такое бывает не всегда), уже к трем-четырем месяцам первая радость проходит и все это начинает тяготить. Потом раздражать. Потом бесить. Потом сводить с ума.

Из вопросов на встречах :

Почему мне так тяжело сидеть с ребенком? Моя бабушка растила пятерых, стирая в проруби и топя дровами, у меня все удобства, а я к вечеру готова сидеть под дверью и скулить, ожидая мужа - потому что просто не могу больше оставаться с ребенком один на один, с этим любимым прекрасным ребенком. Не могу агукать и катать машинки, не могу видеть Лунтика и слышать звук музыкальной игрушки.

Да вот по этому всему, перечисленному выше. Потому что женщина на это не рассчитана, никому никогда не приходило в голову закрыть мать одну с младенцем в изоляции, если только это не были злые козни ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи.

Потому что, скорее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она всегда слышала, что растить детей - это тебе не фунт изюма, «живи пока не родила» и всякое такое.

В результате «сидеть с ребенком», несмотря на все чудеса бытового прогресса, стало тяжело. Оказалось, что сломать модели взращивания детей легко, а восстановить потом не так просто. Невозможно просто «вернуть откуда взяли», дав маме возможность не выходить на работу.

Материнское поведение - в наследство от родителей

Часто возникают споры о том, есть ли материнский инстинкт. Включается ли автоматически при появлении ребенка определенный набор бессознательных действий и реакций. Или мы заботимся о детях настолько хорошо, насколько осознаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посередине. В благополучном материнстве есть и должно быть много бессознательного. С ума можно сойти, если все время думать и контролировать себя. Но модели заботливого материнского поведения не достаются нам просто так при рождении. Мы получаем их от родителей.

Отпуск по уходу за ребенком

Никогда не забуду один эпизод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я заглянула в комнату и увидела, что она занята очень странным делом. У нее была корзинка с маленькими плюшевыми игрушками. Ребенок сидит на ковре и производит странный ритуал. Она берет игрушку из корзинки, прижимается к ней носом, потом проводит ей по животу, а потом кладет рядом на ковер. Берет следующую, и все повторяется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в корзинке кончились, она опять сгребла их и начала все снова.

Я стояла, не дыша, пытаясь понять, что за странный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она просто повторяет тот способ, которым я беру ее из кроватки. Вот так мы берем ребенка из кроватки: целуем, прижимаем к себе на секунду и отпускаем ползать. Корзинка похожа на кроватку. То есть она сидит в год и отрабатывает, как брать младенца из кроватки. Чтобы когда-нибудь, когда это станет нужно, выполнить все не задумываясь (мы скажем: «интуитивно»).

То есть бессознательное родительское поведение «заводится» в детстве собственными родителями, как пружина. И через годы, в ситуации, когда у бывшего младенца появляется свой младенец, пружина начинает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспоминаешь, как провели детство наши мамы и многие из нас, становится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60-х женщинам разрешили сидеть с ребенком до года с сохранением стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе позволить такую роскошь, если был муж или родители поддерживали. А до того почти всех (исключением были номенклатурные семьи и некоторые деревенские) отправляли в ясли двухмесячными. И что-то я сомневаюсь, что в этих яслях детей целовали и прижимали к себе, вынимая из кроваток.

Оплачиваемый отпуск до полутора лет появился в 80-е, по причине дорогой нефти и спада производства: деньги были, а рабочих мест не хватало. Потом в 90-е он фактически исчез - стал копеечным. Детство сегодняшних молодых родителей пришлось как раз на этот период, когда их матерям приходилось бегать по всем возможным подработкам, чтобы хоть как-то свести концы с концами. А детей оставляли на бабушек - тех самых бабушек с военным детством, часто или очень жестких, или тревожно-мнительных.

Работа и дети

В ситуации дорогой нефти и неразвивающейся экономики в 2000-е мамам опять вышло послабление - отпуск стал более ощутимо оплачиваемым, и в этом отношении положение дел в России лучше, чем в некоторых более развитых странах. Сегодня большинство семей, в которых есть зарабатывающий папа, может позволить маме посидеть с ребенком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впроголодь. Неизвестно, сколько это еще продлится, в свете происходящего сбрасывания нашим государством всех социальных обязательств. Впрочем, пока выплачивать обесцененные инфляцией пособия ему легче, чем создавать рабочие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно благодаря этому «сытому» периоду молодые мамы получили возможность начать вспоминать и восстанавливать практики взращивания младенцев. И это оказалось непросто, поскольку их мамам просто неоткуда было взять модели естественного, расслабленного, радостного, без чувства «каторги», обращения с ребенком.

Поэтому у многих молодых мам это не льется само. Приходится заменять отсутствующие модели знаниями «через голову», читать книжки, спрашивать знакомых, сидеть на родительских форумах в Интернете, обращаться к специалистам.

А все, что осознанно и сознательно, требует внимания и усилий. И материнство «через голову» оказывается утомительным.

Пишет мама :
Я выросла на пятидневке. Никто не виноват, мама растила меня одна, работала в газете, иногда сдавали номер до ночи. Садик был далеко, в понедельник утром мы вставали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трамвае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.
По воспоминаниям ничего такого ужасного, просто понимание, что рассчитывать надо на себя. Что если описалась, надо успеть пижаму на батарею положить, тогда никто не заметит и не отшлепают.
Иногда мама приходила среди недели вечером, приносила фрукты. Это самое хорошее было.
Но когда появился свой ребенок, выяснилось, что меня ужасно бесит его беспомощность. Когда он плачет, чего-то не может, не знает - просто прибить готова. Неужели непонятно, что надо потерпеть? Надо постараться. Надо сделать правильно. Чего он от меня-то хочет? Мне казалось, он издевается просто надо мной. И ведь никакой связи я не видела, пока не начала читать и слушать про привязанность.

Не досталось в наследство? Что ж, значит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Воссоздадут, как реставраторы, утраченное или сочинят новое, а их детям уже будет проще. Для них всегда и хочется работать, писать, выступать и консультировать, потому что люди, совершающие ежедневный осознанный труд ради тех, кого любят, ради того, что считают ценным и важным, - самые интересные и классные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не получается и ты плохой родитель для своего ребенка, они помнили, что это не чья-то вина, это не они плохие родители и не у них какие-то неправильные дети. Объективно мы живем на переломе, когда старые практики утрачены, новые не наработаны, и есть очень много факторов, которые делают современное родительство сложным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, богатом и на достижения, и на ужасы, было поставлено под сомнение, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отношения ребенка и его родителей - это то, что невозможно заменить ничем, никаким уходом, никаким учреждением, никаким развивающими занятиями, никакими игрушками, ничем.

Теперь осталось найти способы удовлетворять жизненно важную потребность детей в привязанности, не превращая их родителей, прежде всего матерей, в замотанных вечно виноватых жертв.

Надо сказать, что та же самая научно-техническая революция, что вытащила женщин из кухни и детской, не только требовала, но и немало давала и дает для облегчения жизни. Про памперсы и стиральные машины мы уже говорили, но есть много всего другого, не столь очевидно связанного с уходом за детьми.

Все удобнее и проще в уходе становилась одежда, пока не достигла совершенства в виде джинсов - идеальной вещи для работающей женщины. В них можно ехать в машине, поезде или самолете, потом, не переодеваясь, проводить деловую встречу или семинар, а вечером в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребенком и собакой, а там съехать с ребенком с горки и пролезть, не ободравшись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

Работающая мама

А продуктовые магазины? Видели бы это наши прабабушки. Сегодня можно быть хорошей хозяйкой, не умея потрошить и ощипывать курицу, собирать и чистить грибы, делать творог и ставить дрожжевое тесто, не зная, что рис и гречку надо перебирать, а яблоки заворачивать в газету, чтобы сохранить на зиму. Можно купить уже помытое-очищенное-нарезанное, а если уж смешать и сварить времени нет, есть совсем готовые блюда - только разогреть.

А мобильные телефоны? Теперь вы можете помочь ребенку сделать геометрию, сварить макароны или найти лыжные ботинки в кладовке, пока стоите в пробке. Или сидя на совещании.

Наконец, человечество, которое очень заинтересовано в нашей половине мозгов, изобрело персональный компьютер и Интернет. Теперь можно писать статью, вести переговоры, делать дизайн-проект или составлять балансовый отчет, одновременно кормя грудью ребенка. А потом отослать работу и получить за нее деньги, не спуская его с рук. И наоборот, можно рассказать ему сказку перед сном и спеть песню, находясь в командировке на другом конце света.

Бытовой прогресс не подкачает: даже если мы сильно обеднеем, совсем без памперсов и ощипанных кур не останемся. Скорее, на пути к родительству без жертвоприношений стоят наши собственные стереотипы, запреты, предубеждения. И первое из них - само представление о необходимости жертв, о том, что страдать должен либо ребенок, либо родители.

Но жизнь не так примитивна. В ней всегда есть место решениям, от которых выигрывают все. Всегда можно найти способ не выбирать, чьи потребности удовлетворять, а чьи объявить неважными, а найти вариант, который учтет интересы всех. Может быть, не идеально, но достаточно хорошо.

Тут главное, чтобы менялось что-то в голове, в ежедневных практиках организации жизни, чтобы в самом выборе человека и общества ушла эта дилемма: кем жертвовать, детьми или самореализацией родителей, семьями или интересами экономики. Мне кажется, это одна из задач сегодняшнего поколения родителей, и следующего поколения - найти такой способ жить, чтобы эту дилемму снять.

Из книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Людмила Петрановская, педагог-психолог, специалист по семейному устройству

Наверное, такой вопрос неизбежно возникает перед всеми родителями. И решается он по-разному. Но категоричные мысли вроде «или карьера, или ребенок – чем-то обязательно придется поступиться» достаточно популярны. Поэтому часто мамы, желая комфорта и счастья своим детям, отказываются от карьеры. Однако слышно и голоса старшего поколения — бабушек и дедушек, которые вспоминают, что они в молодости и работали, и детей воспитывали. И нянек не было, и бабушки тоже не всегда имели время подменять родителей. Детсад и школа — вот и воспитание. И ничего, дети выросли нормальными и воспитанными людьми.

В советское время, наверное, самой важной привычкой была жизнь в коллективе. Многие люди бок о бок жили в общежитиях, работали на заводах и фабриках, обрабатывали землю. Все вместе. Не стоит забывать и о единой партии, которая тоже объединяла граждан. Поэтому так важно было рано отдавать ребенка в детсад, вовремя — в школу. Именно там прививали умение жить и развиваться в советском коллективе.

Проблемы социализации

В настоящее время большинство родителей ратует не за коллективизм, а за личное развитие своего ребенка. Прислушиваться к его желаниям, представлениям о мире, движениям души — вот чего хочет большинство семей. Есть матери, которые все свое время посвящают только воспитанию детей. Однако такое «самопожертвование» не всегда на благо ребенку. Известны примеры, когда мать, не отдав ребенка в детский сад, достаточно успешно занималась воспитанием своего сына. Еще до первого класса он умел хорошо читать, писал, считал. Был и «маменькиным умничкой», и «самым лучшим сыночком». Парень, начав обучение в школе, наверное, понял, что почти все он делает лучше одногодок. А зачем стараться, когда у тебя все и так получается? Так постепенно сформировалось отношение к учебе. А через несколько лет парень уже пытался получить хотя бы посредственные оценки. Еще одним разочарованием стало то, что он так и не смог стать «своим» в классе. Ведь кому интересно дружить с человеком, который считает себя самым лучшим, самым умным? К сожалению, не сложились такие отношения и с другим классом, и в другой школе …

Конечно, этот пример вовсе не означает, что не надо развивать или иногда баловать ребенка. Однако не надо забывать об основных принципах образования — непрерывность и последовательность. А также учитывать, что малышам нужно социализироваться, уметь общаться в коллективе, найти друзей.

Взрослым тоже трудно

Взрослым часто бывает психологически тяжело оторваться от ребенка и выйти на работу. Даже уделяя много внимания своему чаду, они опасаются, что в воспитании ребенка произойдет что-то «не правильное». Что уж говорить о тех родителях, а особенно — мамах, которые объединяют воспитания малышей с успешным продвижением по карьерной лестнице. Поэтому родители не всегда уверены, что смогут правильно воспитать и развить детей, если будут много работать.Им кажется, что тогда, когда их нет дома, все плохо. Порой они волнуются, потому что не знают, чем именно занимался малыш, когда их не было. И постоянный контроль является не лучшей формой родительской опеки — детям необходимо прививать навыки самоорганизации.

Наверное, мысли, «хороша ли я мать», посещают женщин значительно чаще, чем вопрос, «хороший ли я специалист». Не будем лукавить, что с утверждением о несовершенстве профессиональных навыков смириться гораздо легче, чем с мыслью, что «я — не идеальная мать». Каждая женщина должна понять, что ее ребенок может прекрасно провести время и без нее — с бабушкой, няней или друзьями в детском саду. Поэтому многим родителям следует осознавать причины возникновения чувства вины перед ребенком. Бороться с этим. И не становиться жертвой детских капризов.

Такое чувство вины зависит от того, что чувствует мама рядом с ребенком, обучает ли его самостоятельности. Часто бывает так, что ребенок прекрасно чувствует себя в детском саду, с няней или бабушкой, а мама все равно считает себя виновной. В таком случае стоит обращать внимание на то, почему мама выделяет только одну сферу своей жизни — быть мамой, будто остальные (профессиональная сфера, женские интересы) просто не имеют значения. Здесь возникает вопрос, как женщина оценивает свою жизнь и видит себя в ней. Нельзя запретить ребенку скучать или плакать, когда мама идет на работу или по делам. Так ребенок может победить стресс, так легче смириться, что мама уходит. Однако у детей одного — двух лет вполне может возникнуть паника, когда мамы нет, боязнь, что мамы не будет вообще. Поскольку ребенок еще не способен ориентироваться во времени и понять, что отсутствие мамы — временное. Для малыша временно — все равно, что навсегда.

Стать, «как папа»

Родители, которые работают, могут быть настоящим примером для малышей. Ведь почти каждый из детей в детстве хотел стать, «как папа» или «как мама». Дети в душе надеются, что смогут это сделать. Поэтому работающие родители, рассказывая о своей профессии и работе, передают ребенку образ своей роли в обществе. Стоит подробно рассказывать о своей работе, не сводить разговор к нескольким общим словам. Психологи утверждают, что четкое понимание профессии родителей помогает детям создать более-менее четкий образ себя в будущем. Кроме того, малыш сможет гордиться своими родителями, не комплексовать, что мало знает о собственной семье и сумеет поддерживать с одногодками разговоры на эту тему.

Однако работа иногда может стать причиной расстройств в семье, а также … ее разрушения. Например, одна успешная женщина — ресторатор, «слишком увлеклась самореализацией». Результат — развод, ведь муж-бизнесмен хотел видеть рядом не компаньона, а женщину — хранительницу домашнего очага.

Панацеи не существует

В реальной жизни нельзя стопроцентно убедиться в абсолютном превосходстве той или иной модели поведения. Ведь люди — разные, и семьи, и жизненные ситуации. У кого трудовой энергии и рабочих идей — хоть отбавляй. А кто-то считает настоящим счастьем быть каждое мгновение рядом с ребенком, и никак иначе. Сейчас особенно актуальным становится и материальный фактор — далеко не всегда заработной платы отца хватает для удовлетворения семейных потребностей. Работа и воспитание детей — вещи абсолютно совместимые. Если правильно распределять время и внимание, то матери можно и карьеру строить, и детей вырастить воспитанными, развитыми и современными. Работа — это важное, но не единственное дело в жизни. Забота о ребенке — тоже.

Вплоть до начала XX века обычно городские женщины не пытались совмещать работу и воспитание маленького ребенка, ведь считалось совершенно естественным, что замужняя женщина посвящает себя мужу, детям и домашнему хозяйству. Но времена изменились. Сегодня домашние дела уже не отнимают столько сил и времени, как в доиндустриальную эпоху, а заработка главы семьи не всегда хватает на ее содержание. К тому же появилось большое число одиноких женщин с детьми, которые вынуждены сами содержать свою маленькую семью.

Как работать маме с ребенком?

Современная мама - чаще всего мама работающая. Но если еще двадцать лет назад найти надомную работу было крайне сложно и альтернативы офису или предприятию не было, то сейчас мама с ребенком может выбирать форму работы: дома или в офисе.

Если ребенок уже подрос, ходит в детский сад или школу, если есть бабушки, готовые сидеть с малышом, большинство мам выходят на работу в конторы, магазины, на предприятия и т. д. Но если ребенок слишком мал, чтобы его можно было отдать в ясли, или он часто болеет, или есть хронические заболевания, из-за которых ребенка нежелательно отдавать в садик, мама вынуждена сидеть дома.

Работа на дому во время декрета

К счастью, в современном обществе можно найти работу на дому даже во время декретного отпуска: это может быть набор текстов или обработка графики, репетиторство, изготовление авторских украшений и т. п.

Но любая работа отнимает немало времени. Как же совмещать заработок и уход за ребенком?

Многие женщины вынуждены садиться за компьютер сразу по возвращении из роддома. Это вполне реально: уход за младенцем в первые месяцы жизни занимает не так много времени. Сложнее становится, когда ребенок начинает передвигаться самостоятельно. Если малыш гиперактивен, свободного времени у мамы не остается совсем.

Когда дети подрастают, появляются разнообразные развивающие кружки, занятия с логопедом, спортивные секции, бассейн, куда ребенка нужно водить регулярно. Потом прибавляется школа и необходимость ежедневно делать с чадом уроки. Где же взять время на работу?

Вот несколько советов, как совместить работу на дому и уход за ребенком.

1. Постарайтесь максимально привлечь к присмотру за ребенком своих родственников. Если вокруг вас есть несколько человек, которые могут помочь вам в этом деле, составьте для них график и распределите между ними обязанности. Это позволит снизить нагрузку на ваших близких, и поверьте, они это оценят. Также попросите родных взять на себя некоторые из домашних дел, особенно такие, которые занимают много времени.
2. Каждый вечер обязательно планируйте все дела на завтра. В первую очередь выделите то, что надо сделать в любом случае, затем второстепенные и третьестепенные дела, которые при необходимости можно перенести. Планы имеют свойство нарушаться, но если вы четко представляете иерархию своих обязанностей, действительно важные дела не пострадают.
3. Постарайтесь максимально использовать свое время. Например, выгуливая спящего в коляске младенца, можно одновременно работать на ноутбуке. Приготовление обеда вполне реально совместить с приготовлением уроков, если усадить ребенка с его учебниками и тетрадками за кухонный стол.

Пока ребенок находится в кружке или спортивной секции, у вас есть время спокойно поработать за ноутбуком в ближайшем кафе или провести занятие с учеником. А еще постарайтесь делать домашние дела вместе с ребенком: вытирать пыль, чистить картошку или ходить за продуктами вдвоем гораздо веселее!

Научитесь правильно распределять время и силы

Если вы сумеете правильно организовать свое время и физические силы, ни общение с ребенком, ни работа не пострадают, и работу и воспитание ребёнка вы сможете совместить. Да и немного подросшие дети не нуждаются в ежеминутном внимании, наоборот, это их тяготит. Так что своим чрезмерным материнским вниманием вы, наоборот, можете испортить характер и дальнейшую жизнь своему ребенку.

Необходимость часть времени быть самостоятельным положительно влияет на малыша, приучая его подчинять свои желания требованиям других людей, считаться с окружающими и самому решать свои проблемы. Большинство детей уже в довольно раннем возрасте привыкают, что мама сейчас занята и ей нельзя мешать, а вот когда она освободится…

Главное - регулярно уделять немного времени только ребенку, оставляя все прочие дела и заботы, чтобы малыш чувствовал, что сейчас внимание мамы принадлежит только ему и он - самый важный и любимый человечек для своей мамы!

Развелась с мужем пять лет назад. От брака двое детей 9 и 11 лет. Надоело решать и тащить на себе все семейные проблемы, да ещё к тому же муж начал гулять. Ушла от него как говорится "с одним узелком"... Всё это время с нуля обустраивала дом, выплачивала три кредита, растила детей, было не легко. Слава Богу повезло и я поменяла работу, стала больше зарабатывать. Более менее жизнь начала налаживаться. Год назад познакомилась с мужчиной... И О Боже... Это тот мужчина о котором я мечтала. Полная противоположность моему бывшему мужу. И забота и внимание. Одно Но... Он отец одиночка... Его с ребёнком бросила жена, ушла к его лучшему другу. В принципе меня эта ситуация не испугнула и я думала ну где два ребёнка там и третий не помехой будет... Но оказалось всё не так то просто... Я как мудрая женщина сразу стала искать подход к ребёнку, купила ей игрушки, полностью заменили её гардероб, у бедного ребёнка не было даже приличных вещей, всё было на столько застирано.... Напокупала ей кучу красивых резиночек в сад. Пыталась всячески угодить. Девочке 5 лет... Ребёнок проблемный, ничего не понимает, в саду на неё жалуются, что не слушается, не хочет заниматься.... Дома творит что попало, не реагирует на замечания. Говорит что поняла и тут же творит опять!!!
Мама никак не участвует в воспитании ребёнка, алименты не платит, ссылаясь на то что она выплачивает совместный кредит... Ну да ладно, Бог с ней...
Прожили мы все вместе год... Я думала что она изменится и мы заживём счастливо... Но ничего не менялось...
Меня бесило её поведение и на почве этого у меня постоянно не было настроения, поэтому с Алексеем мы начали ругаться. Я не могла сказать ему что меня бесит его дочь... Я понимаю что он её любит больше жизни... Думала расстаться, но я его люблю и он меня очень любит....и с моими детьми он хорошо общается, с сыном ходит на шахматы.... Не знаю что делать.. Мне кажется что его дочь никогда не изменится и я никогда не смогу её полюбить....

320

Ольга Морозова

Здравствуйте. Я тут уже как то создавала тему про соседских псов, как их отвадить. Осенью, в сентябре, соседский пес загрыз котенка нашего, посреди дня, можно сказать, на глазах у соседа(хозяина пса) и наших(я и сын видели). Просто напросто не успели ничего сделать, много ли надо 3 месячному котенку. Я тогда на нервах соседям много чего высказала из-за их собак. Они извинялись, обещали присматривать за ними, но при этом прозвучала фраза: собаки охотничьи(обычные дворняги при этом) и на кошек будут все равно нападать, обрадовали называется(((
Честно говоря, не хотела больше кошек заводить, но в октябре на день рождения дочери принесли ей подарок-котенка..Лоток дома есть и кошка туда ходит, но только по маленькому, а по большому привыкла на улицу. Выпускали, всё время присматривали за ней. И вот на той неделе соседская псина перескочила по сугробам к нам во двор и прихватила кошку прямо у крыльца. Я под навесом в это время развешивала белье на просушку, он меня не видел, но и я его сразу не увидела/не услышала-без звука напал. Выскочила я на визг кошки. Отбила, при этом он полоснул зубами по рукаву куртки и порвал рукав мне. Когда немного успокоила и обработала кошку и сама успокоилась, пошла к соседям, сказала буду жаловаться. Выходные прошли, они никаких мер не приняли(пес как бегал по улице, так и продолжает бегать). Сегодня написала жалобу участковому, но поразили слова его, мол, никаких мер принять по отношению к хозяину пса не можем, наказания или штрафа за это нет. Только если вы дальше пойдете и в суд на них подадите, на материальный и моральный ущерб. Но с судом связываться из-за кошки и порванного рукава не хочется. Неужели действительно нет никаких законов, чтобы участковый, опираясь на них, мог как то воздействовать на хозяев собак, которые на самовыгуле и по чужим дворам душат кошек? В общем много написала, просто если уж начинать войну с соседями, то опираясь на законы...Может кто что подскажет...

292

Катерина

Тема поболтать. А вы додумываете умелки своих детей? Объясню. У подруги сын младше моего на пару месяцев, и вот она мне гордо присылает видео, где ее малыш как червяк елозит по полу. Она радостно пишет, что он начинает ползать. А по мне так это просто возня на ковре))) Или он попу назад отклячивает, а она думает, что он на четвереньки встает. Я просто либо слишком критична к сыну, либо реалист. Но пока он конкретно не пополз хотя бы сантиметров 30 - я как-то и не говорила, что он начинает ползать. И если он сидит с опорой на одну руку - это еще не сидит. А вы к какому лагерю примкнете и почему?

206

Аноним

Устроилась на работу пол года назад. Ребёнку 3,5 . Ходит в сад. Осенью нормально ходил. Я вышла на полный день. И вот уже почти весь февраль и половину марта сижу дома. Устраивалась по знакомству, никто мне ничего не говорил за пропуски, но крайний раз уже намекнули, что надо бы что то решать с больничными. Нашла няню через агенство, но моя мама подняла панику, что няню не надо (у меня мама командир тот ещё) , она сама его встречает из сада, но больничные говорит будем сидеть по очереди, 2 дня она, три я. Но часто она то улетает куда-то, то театр у неё, то вообще не хочет и ненадёжно все. И ничего хорошего с этого не вышло. Няня в итоге нашла ещё какую то работу посменную и теперь не может приезжать по щелчку, только в выходные свои. Мама ещё подкалывает,что я половину зарплаты отдам на няню. Нормально работать у меня не получается. Уходить я не хочу, так как муж сейчас зарабатывает недостаточно для всего, я себе покупаю одежду, в е женские необходимости, плюс оплачиваю отпуск, могу отложить на ипотеку, мы копим. Мама поняла, что мы просто так не может накопить на квартиру, перестала попрекать купленной квартирой, до этого мужа тюкала постоянно, что о чем он думал когда семью создавал. Муж хоть и считает себя добытчиком, но на все не хватает. И я не хочу терять работу, стаж,квалификацию. А ещё это очень тяжело морально по 2 недели сидеть с ребёнком. Мне на работе лучше, но я не могу туда попасть. Только сходит в сад 5 дней и снова на 2 недели дома. Я постоянно нервничаю. Как же и работать и ребёнка при этом смотреть. Как женщины это делают?

164

LTA LTA

Добрый день, уважаемые форумчанки. Нужен коллективный разум, у меня уже мозг не работает. Дано:есть небольшая студия по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ: русский, англ, общество и матем. Планирую расширение-открыть вторую в другом районе, и изменить название обеих студий. Так называемый, ребрендинг произвести. Сейчас название -АбвЕГЭ. Хочется что-то интересное и по делу. Муж предлагает "студия подготовки к ЕГЭ фамилия имя". Мне не нравится, слишком пафосно. Помещение-небольшое, три класса и стойка админа, за которой я и стою, если урока нет. Курсами не назовешь. Буду благодарна за советы: как можно назвать интереснее.

Буду признательна за любую информацию)

60

Современная мама после рождения ребёнка должна принять нелёгкое решение: сразу выходить на работу или ещё несколько лет полностью посвятить воспитанию малыша. Конечно, материнское внимание и заботу ничто не заменит, но следует учитывать, что ребёнку будет интереснее с активной в социальном плане женщиной, которая имеет широкий кругозор.

Психологи заявляют, что на ребёнка не влияет факт, работает мама, или нет. Единственным негативным фактором работающей мамы является отсутствие её дома. Поэтому женщине следует научиться правильно совмещать работу и воспитание ребёнка, так как вечно пропадающая на работе мама или, наоборот, депрессивная домохозяйка, не самый лучший вариант.

Специалисты не рекомендуют женщинам выходить из декретного отпуска, пока ребёнку не исполнится как минимум три года, а в идеале - пять. Потому что в этот важный период закладывается его характер, формируются интересы и определяются ценности. Следовательно, если мама будет находиться рядом с малышом, то сможет наблюдать за его развитием и вовремя помогать с возникшими трудностями. Например, работающая мама, скорее всего, не заметит, что её ребенку больше нравится рисовать, чем лепить из пластилина.

Кроме того, ребёнок, который рос с матерью, а не с няней, в подростковом возрасте будут более уверенным в себе, как утверждают психологи, а окончательно повзрослев, иметь четкие семейные позиции (какие именно, уже зависит от матери). Главное для неработающей мамы не совершать следующие ошибки при воспитании чада: не проявлять гиперопеку (малыш должен получить собственный опыт), и не превращаться в неухоженную домохозяйку в бигудях и халате. Ведь во время декретного отпуска можно заняться изучением иностранного языка или освоить новый вид спорта.

Решение женщины вернуться к работе заслуживает уважение и понимание со стороны окружающих. Оно может быть продиктовано желанием обеспечить своего ребёнка всем необходимым: качественными продуктами, хорошей одеждой, полноценным интересным отдыхом и лучшим образованием. Специалисты рекомендуют работающим мамам объяснять своё отсутствие малышу с позиции заботы о нём, лучше всего будет сказать: «Я хочу заботиться о тебе, и моя работа мне в этом помогает».

Если молодая мама не испытывает финансовых затруднений, а просто обладает характером деловой леди и хочет реализоваться в карьере, нет необходимости запирать себя в четырёх стенах. Женщина может с гордостью признаться своему ребёнку, что работа приносит ей удовольствие, подавая этим хороший пример для малыша. В будущем это будет его мотивировать заняться любимым делом и зарабатывать на этом деньги.

В случае, когда женщина за год декретного отпуска очень устала от памперсов, однотипного образа жизни и отсутствия новой информации, рекомендуется все же вернуться в офис. Психологи утверждают, что постоянный стресс и нервозность матери негативно сказывается на здоровье ребёнка.

Независимо от того, работает мама или нет, ей следует понимать, что важно не количество проведенного с малышом времени, а качество. Например, придя домой после рабочего дня, лучше сначала уделить непродолжительное время общению с ребёнком, и только потом приниматься за уборку или приготовление пищи.