16:42 23.04.2014

Игротерапия - полноценная часть психотерапии. Ведь основная деятельность ребенка - игровая. А значит, именно через игру проще достучаться до подсознания малыша, снять напряжение, уменьшить последствие психической травмы, избавить от различных комплексов. С ребенком нужно играть - держите это в памяти всегда. Не нужно объяснять и морализаторствовать, там где есть более веселые способы решения проблем.

У душе малького ребенка иногда бушуют настоящие ураганы. Вспомните себя. Сколько раз вы не знали, что ваше детство счастливое. И переживали свои детские трагедии совсем как взрослые. Проблем у малыша накапливается множество. А нерешенные проблемы, напряжение, непроработанная обида или злость, загнанные вглубь тела, никуда не деваются. Они то и дело проявляется либо непосредными эмоциональными срывами, либо болезнями, либо неврозами.

Хорошо, если у ребенка будет арсенал средств, которые поможет справляться хотя бы частью проблем. И еще лучше, если и у родителей под рукой (в памяти) будет набор игровых спасательных таблеток, которые помогут решить часть конфликтов, а некоторые из них даже не допустить. Вот несколько игр от психолога Светланы Ройз.

Игра для упрямца

Кто-то более упрямый, кто-то менее. Часто ребенку трудно рассказать о своих потребностях, попросить о помощи или о том, чтобы родители сделали так, как он просит, вот он и упрямится. Другие кричат и требуют, а этот решил упрямиться. Бывает... А еще случаются приступы упрямства в определенном возрасте. Как, например, .

Кроме того, чтобы стараться слышать истинные желания ребенка и не навязывать ему только свою точку зрения на мир, мы посоветуем профилактические игры.

Упрямки - в ыставляйте ладошки друг против друга. Один из вас будет говорить слово "да", другой - "нет". (да-да, родители участвуют на равных). Задача - бодаться ладошками, произнеся каждый свое.
Для правдоподобности сформулируйте какой-то спорный вопрос: "Ты не будешь сидеть в фейсбуке", - говорит сын маме, - нет!.нет! нет!", а мама, естественно в шоке от такой перспективы и говорит: "Буду! "да! да! да!"
Наигрались? Поменяйтесь словами и продолжайте "упрямки".

Стало жарко и весело? Можно прекращать. Игру обязательно заканчивайте объятиями. Так положено!

Игра от злости и агрессии

Агрессия живет в каждом из нас. Это соверешнно нормальная реакция. Правда, ее проявления бывают разными. Иногда она нужна для защиты, иногда для нападения. Цивилизованные способы крайне важно усвоить как можно раньше. А ребенку нужно уметь сбрасывать накопившееся напряжение, которое может проявляться агрессивными выпадами, болезнями (аутоагрессивными воздействиями) или эмоциональными срывами простым путем.

Вулкан

Сядьте на корточки, представьте, что вы два (три, пять) вулканов. Так вот случилось, что вы вдруг все собрались вместе и готовы повулканить. Начинайте бить ладошками по полу и и звучать, кажыдй по-своему ("ээээээ", "ууууу", "шууууу"), по-вулканьи. Делайте это по нарастающей, усиливая интенсивность стука и звука. Когда все уже на пределе - вулканю извергается, а вы все вскакиваете, поднимая руки и крича: "АААА!", представляя, как из макушек выходит пар, лава и все прочее, что там накопилось.

Кстати, еще одна простая игра - "Бой подушками!" Очень эффективная для избавления от лишней агрессии. Родители ее опасаются, правда только те из нас, кто забыл, каково это - быть детьми. Вспоминайте и организуйте безопасный бой подушками - сами получите удовольствие, избавитесь от напряжения.

Игра для обидчивого ребенка

Обижаться на оскорбление - правильно. Это своеобразная защита. Другое дело, когда кроха обижается на все подряд. Тут родителям важно порабоать с самооценкой или даже обратиться к психотерапевту, если видите, что малютке это качество мешает налаживать контакты и дружить. Учите разным методам

Главное, чтобы ребенок мог четко отделять себя от того слова, которым его наградили, чтобы не принимал на веру все сказанное, а всегда оставался при своем мнении. И... при этом не помешает здорвое чувство юмора.

Обзывалки

Чудесная игра для всех на свете. Даже для взрослых, особенно тех, кто слишком серьезно относится к своей персоне.

Правила: обзываемся, но не стараемся уязвить, сделать больно. Под запретом и ненормативная лексика. Заканчивать нужно чем-то хорошим, пусть и смешным ("Пирожочек с вишенкой. Шоколадный заяц. Морженко со сливками") и опять же объятиями и веселым смехом.
Еще один вариант этой игры: на каждое обидное слово говорить: "Да. я такая, но на сктолько-то %. Это дает мне возможностьб..."
Например: "Ты дура!", - смело бросает кроха.

"Да, я такая на 20%, - отвечает мама. - Это мне позволяет дурачиться с тобой, когда нам вздумается и не быть занудой!"

В определенном возрасте родители замечают, что ребенка будто подменили: он становится импульсивным и неуправляемым. Обычно это случается в период с 2 до 4 лет и связано с пресловутым кризисом трехлетнего возраста. «Зажимать» и подавлять сильные негативные эмоции нельзя, значит, им нужно давать выход. Детям лучше всего «выпускать пар» через игры. О том, как избавиться от детской агрессии с помощью игр, пойдет речь ниже.

Природа детской агрессивности

В некоторых ситуациях проявлять агрессию совершенно нормально даже маленьким детям. Природой заложено так, что когда нам что-то угрожает – мы защищаемся. Например, дать сдачи хулигану, который отбирает игрушку в песочнице или толкается – нормальная защитная реакция. Но иногда агрессивность становится как бы «хроническим» состоянием ребенка. Ребенок уже не только защищается, но и нападает сам, причем без видимого повода. Это говорит о том, на ребенка постоянно что-то давит, он не может расслабиться и постоянно «на взводе».

Чтобы работа с детской агрессией дала плоды, нужно выяснить причину этого состояния.

1. «Погода в доме»

Когда родители постоянно ссорятся и кричат, ребенку плохо. Маленьким детям свойственен эгоцентризм, то есть ощущение себя «центром Вселенной». Из-за этого в случае семейных ссор ребенок все принимает на свой счет, поскольку считает, что вся жизнь семьи вращается вокруг него. У малыша в голове складывается следующий «пазл»: «Раз мама с папой ругаются, значит, я не хороший».

2. Сомнительные методы воспитания

Когда родители не справляются со своими эмоциями и кричат на ребенка (полезно для мам: ) , бьют его, наказывают молчанием и игнорированием, ребенок выходит из равновесия – отсюда и агрессия. Даже такой популярный у родителей метод, как пугать малыша разлукой («Сейчас тебя дядя заберет к себе» или «Я пошла, а ты тут оставайся») вызывает нарушение поведения, ведь для ребенка разлучаться с родителем очень страшно, и он постоянно находится в напряжении.

3. Неблагополучная атмосфера в садике или школе

Иногда в детских коллективах находятся детки-тираны, которые держат в напряжении всю группу или класс, и остальные вынуждены постоянно «выпускать шипы», чтобы защитить себя. К сожалению, агрессорами бывают не только сверстники, но и педагоги (воспитатели, учителя). Для того чтобы удержать власть над детским коллективом, они применяют угрозы, унижают детей.

5. Отвержение и блокирование детских чувств и эмоций

Маленький ребенок – это не только улыбки и смех, но и капризы () , крики, слезы, обиды. Если отрицательные эмоции и чувства не принимаются родителями, они копятся и трансформируются в агрессию. Непринятие может проявляться в виде запрета на чувства («Мальчики не плачут») или в виде высмеивания чувств («Распустила нюни, ой, как не красиво»).

6. Высокий уровень тревожности у ребенка

Зачастую в тревогу ребенка вгоняют сами родители, если на каждом шагу сами тревожатся за него и везде видят опасность («На качели нельзя — упадешь», «К собачке не подходи – укусит»). Бывают и просто от природы очень чувствительные и впечатлительные детки, которых все пугает. В обоих случаях ребенок начинает думать, что мир враждебен по отношению к нему, и проявляет агрессию как защиту от окружающих опасностей.

Проявления агрессии у детей

Агрессивное поведение у ребенка может проявляться в следующих действиях:

• драки;
• укусы;
• попытки пинать, бить родителей;
• обзывательства и грубые выражения;
• агрессивные действия, направленные на себя (ребенок может расцарапывать себе руки и ноги, кусать себя, дергать за волосы, биться головой);
• ссоры со сверстниками из-за того, что ребенок никогда не соглашается на уступки;
• подражание отрицательным героям сказок (Кощею Бессмертному, Бабе Яге), положительных героев при этом ребенок игнорирует.

Игры — выпускаем пар

Помочь ребенку выразить агрессию так, чтобы никто не пострадал, лучше всего через игры. Психологи выделяют специальные игры, в процессе которых можно проработать агрессивное поведение, выплеснуть эмоции. Эти игры подходят и для целой группы детей, и для того, чтобы играть маме наедине со своим малышом. Лучше всего для игр выделить отдельное время и никак его не ограничивать. Не исключено, что от некоторых игр поначалу ребенка будет не оторвать.

1. «Обзывашки»

Для игры нужен небольшой мячик. Встаем с ребенком друг напротив друга и начинаем перекидываться мячом. На каждый бросок кидающий должен назвать соперника «обидным» словом. Правда, слово это должно быть условно обидное: не грубые ругательства, а обычные слова, например: «Мама редиска!» — «Ваня арбузик!» и т.д.

2. «Пылевыбивалка»

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Отличная игра, чтобы на физическом уровне дать выход агрессии. Берем мягкую подушку среднего размера и просим ребенка помочь выбить пыль из нее. Ребенок может делать с подушкой все, что угодно: бить ее руками, пинать, подбрасывать, даже кричать.

3. «Подеремся?»

Вооружитесь вместе с ребенком небольшими подушками и устройте бой. Для создания веселой атмосферы можно включить музыку. Перед игрой договоритесь о правилах: драться можно только подушками, обзываться нельзя. Если кто-то распускает руки или говорит грубости – игра прекращается. Строго следите за правилами.

4. «Обстрел снежками»

Заготовьте с ребенком «снаряды»: в качестве снежков можно использовать скомканную бумагу. Бросайтесь друг в друга бумажными снежками, не забывая прятаться в укрытия и уворачиваться от «снарядов» соперника. Дети такую «войнушку» очень любят и готовы играть в нее очень долго.

5. «Фейерверк»

Заготовьте пачку цветной бумаги, которую вы отдадите на «растерзание» ребенку. Суть игры в том, что ребенок сначала рвет листы бумаги на кусочки, а затем подбрасывает обрывки вверх. Самое главное – приготовить побольше бумаги, чтобы ребенок играл до тех пор, пока не иссякнет интерес, а потом нужно вместе ликвидировать последствия игры с пола.

6. «Катаем мячик»

Берем теннисный мячик и укладываем его на поверхность так, чтобы он никуда не укатывался. Задача ребенка – дуть на мяч, чтобы тот сдвинулся с места. В более сложном варианте можно придумывать разные траектории и пытаться силой дуновения катить мячик именно по ним. Глубокий выдох, который неизбежен в такой игре, очень хорошо расслабляет все мышцы и успокаивает, поэтому дыхательные упражнения очень эффективны при работе с агрессией.

7. «Шторм»

Можно играть в эту игру во время купания, а можно просто набрать воды в глубокую и широкую емкость, вообразить, что это море, и предложить ребенку устроить шторм. Ребенок должен дуть на воду так, чтобы получались волны.

8. «Повелитель ветра»

Садимся напротив ребенка и объявляем его повелителем ветра. Его задача – дуть как можно сильнее. Мама в это время подыгрывает малышу, изображая, как ее сдувает с места, и изо всех сил сопротивляясь порывам ветра.

9. «Упрямый ослик»

Лучше всего малышу лечь на что-то мягкое, чтобы не отбить себе пяточки. Итак, ребенок укладывается, например, на кровать, поднимает ноги и с силой опускает их вниз, на каждый удар произнося «нет!», «ни за что!», «никогда!» и т.д.

10. «Домашний футбол»

Для игры нужна маленькая подушка или тряпичный мяч (чтобы в случае чего не разбить люстру). Ребенок и мама (или папа) играют в футбол, предварительно договорившись о том, что можно делать в игре, а чего нельзя. Смысл в том, чтобы дать ребенку вволю попинать, покидать мяч.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Коррекционные игры для обидчивых детей.

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.
Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.).
Обида, по сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

«Тух-тиби-дух»

Цель: снятие негативных настроений и восстановление сил.
«Я сообщу вам по секрету особое слово. Это волшебное заклинание против плохого настроения, против обид и разочарований… Чтобы оно подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнете ходить по комнате, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито произнесите волшебное слово: „Тух-тиби-дух“. Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слово

Чтобы волшебное слово подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а глядя в глаза человека, стоящего перед вами. В этой игре заложен комичный парадокс. Хотя дети должны произносить слово „Тух-тиби-дух“ сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

Попроси игрушку" - вербальный вариант

Цель: обучить детей эффективным способам общения.
Группа делится на пары, один из участников пары (участник 1) берёт в руки какой-либо предмет, например, игрушку, тетрадь, карандаш и т. д. Другой участник (участник 2) должен попросить этот предмет. Инструкция участнику 1:" Ты держишь в руках игрушку (тетрадь, карандаш), которая очень нужна тебе, но она нужна и твоему приятелю. Он будет у тебя ее просить. Постарайся оставить игрушку у себя и отдать ее только в том случае, если тебе действительно захочется это сделать". Инструкция участнику 2: «Подбирая нужные слова, постарайся попросить игрушку так, чтобы тебе ее отдали». Затем участники 1 и 2 меняются ролями.

«Попроси игрушку» - невербальный вариант

«Прогулка с компасом»

Цель : формирование у детей чувства доверия к окружающим.
Группа разбивается на пары, где есть ведомый («турист») и ведущий («компас»). Каждому ведомому (он стоит впереди, а ведущий сзади, положив партнеру руки на плечи) завязывают глаза. Задание: пройти все игровое поле вперед и назад. При этом «туриста не может общаться с „компасом“ на вербальном уровне (не может разговаривать с ним). Ведущий движением рук помогает ведомому держать направление, избегая препятствий - других туристов с компасами. После окончания игры дети могут описать, что они чувствовали, когда были с завязанными глазами и полагались на своего партнера.Цель: дать ребенку возможность испытать разнообразные мышечные ощущения, научить задерживать внимание на этих ощущениях, различать и сравнивать их.

Взрослый просит детей представить себя веселыми зайчиками в цирке, играющими на воображаемых барабанах. Ведущий описывает характер физических действий - силу, темп, резкость - и направляет внимание детей на осознание и сравнение возникающих мышечных и эмоциональных ощущений.

Например, ведущий говорит: «Как сильно зайчики стучат на барабанах! А вы чувствуете, как напряжены у них лапки? Ощущаете, какие лапки твердые, не гнутся! Как палочки! Чувствуете, как напряглись у вас мышцы в кулачках, ручках, даже в плечиках?! А вот лицо нет! Лицо улыбается, свободное, расслабленное. И животик расслаблен. Дышит… А кулачки напряженно стучат!.. А что еще расслаблено? Давайте еще попробуем постучать, но уже медленнее, чтобы уловить все ощущения».

«Я вижу...»

Цель: установить доверительные отношения между взрослым и ребенком, развивать память и внимание малыша.
Участники, сидя в кругу, по очереди называют предметы, которые находятся в комнате, начиная каждое высказывание словами: " Я вижу..." Повторять один и тот же предмет дважды нельзя.

«Толкалки»

Цель: научить детей контролировать свои движения.
Скажите следующее:«Разбейтесь на пары. Встаньте на расстояние вытянутой руки друг от друга. Поднимите руки на высоту плеч и обопритесь ладонями о ладони своего партнера. По сигналу ведущего начните толкать своего напарника, стараясь сдвинуть его с места. Если он сдвинет вас с места, вернитесь в исходное положение. Отставьте одну ногу назад и вы почувствуете себя более устойчиво. Тот, кто устанет, может сказать: „Стоп“. Время от времени можно вводить новые варианты игры: толкаться, скрестив руки; толкать партнера только левой рукой; толкаться спиной к спине.Цель: научить агрессивных детей быть менее обидчивыми, дать им уникальную возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто обидел ее больше всех, он и будет «Жужей». Взрослый должен следить, чтобы «дразнилки» не были слишком обидными.

Полностью убрать нельзя, так как может стать негативистической, т.е. ребенок будет демонстративно вести себя в
своих мечтах, уйдет в эти мечты – где его все любят и хвалят.

Приведем несколько игр, которые помогут лучше увидеть своих сверстников, оценить их и пережить чувство общности с ними.
В этих играх могут участвовать от 2 до 6 детей старшего дошкольного возраста (5-6 лет).

"Зеркало"

Перед началом игры проводится "разминка". Взрослый становится перед детьми и просит как можно точнее повторять его
движения. Он демонстрирует легкие физические упражнения, а дети воспроизводят его движения. После этого дети разбиваются
на пары и каждая пара по очереди "выступает" перед остальными. В каждой паре один совершает какое-либо действие (например,
хлопает в ладоши или поднимает руки, или делает наклон в сторону), а другой пытается как можно точнее воспроизвести его
движение, как в зеркале. Каждая пара сама решает, кто будет показывать, а кто воспроизводить движения. Если зеркало
искажает или опаздывает, оно испорченное (или кривое). Паре детей предлагается потренироваться и "починить" испорченное
зеркало.
Когда все зеркала будут работать нормально, взрослый предлагает детям делать то, что люди обыкновенно делают перед
зеркалом: умываться, причесываться, делать зарядку, танцевать. Зеркало должно одновременно повторять все действия
человека. Только нужно стараться делать это очень точно, ведь неточных зеркал не бывает!

Взрослый рассказывает детям про Эхо, которое живет в горах или в большом пустом помещении; увидеть его нельзя, а услышать
можно: оно повторяет все, даже самые странные звуки. После этого дети разбиваются на две группы, одна из которых
изображает путников в горах, а другая - Эхо. Первая группа детей гуськом (по цепочке) "путешествует по комнате" и
по очереди издает разные звуки (не слова, а звукосочетания), например: "Ау-у-у-у", или: "Тр-р-р-р", и т.п. Между
звуками должны быть большие паузы, которые лучше регулировать ведущему. Он же может следить за очередностью произносимых
звуков, т.е. показывать, кому из детей и когда следует издавать свой звук. Дети второй группы прячутся в разные места
комнаты, внимательно прислушиваются и стараются как можно точнее воспроизвести все, что услышали. Если Эхо работает
несинхронно, т.е. воспроизводит звуки не одновременно, это не страшно. Важно, чтобы оно не искажало звуки и в точности
воспроизводило их.

"Волшебные очки"

Взрослый торжественно объявляет, что у него есть волшебные очки, в которые можно разглядеть только хорошее, что есть в
человеке, даже то, что человек иногда прячет от всех. "Вот я сейчас примерю эти очки... Ой, какие вы все красивые, веселые,
умные!" Подходя к каждому ребенку, взрослый называет какое-либо его достоинство (кто-то хорошо рисует, у кого-то новая
кукла, кто-то хорошо застилает свою кровать). "А теперь пусть каждый из вас примерит очки, посмотрит на других и
постарается увидеть как можно больше хорошего в каждом. Может быть, даже то, чего раньше не замечал". Дети по очереди
надевают волшебные очки и называют достоинства своих товарищей. В случае если кто-то затрудняется, можно помочь ему и
подсказать какое-либо достоинство его товарища. Повторения здесь не страшны, хотя по возможности желательно расширять
круг хороших качеств.

"Конкурс хвастунов"

Взрослый предлагает детям провести конкурс хвастунов. "Выигрывает тот, кто лучше похвастается. Хвастаться мы будем не
собой, а своим соседом. Ведь это так приятно - иметь самого лучшего соседа! Посмотрите внимательно на того, кто сидит
справа от вас. Подумайте, какой он, что в нем хорошего, что он умеет, какие хорошие поступки совершил, чем может
понравиться. Не забывайте, что это конкурс. Выиграет тот, кто лучше похвалится своим соседом, кто найдет в нем больше
достоинств".
После такого вступления дети по кругу называют преимущества своего соседа и хвастаются его достоинствами. При этом
совершенно не важна объективность оценки - реальные эти достоинства или придуманные. Не важен также и "масштаб" этих
достоинств - это могут быть и громкий голос, и аккуратная прическа, и длинные (или короткие) волосы. Главное, чтобы дети
заметили эти особенности сверстника и смогли не только положительно оценить их, но и похвалиться ими перед сверстниками.
Победителя выбирают сами дети, но в случае необходимости взрослый может высказать свое мнение. Чтобы победа стала более
значимой и желанной, можно наградить победителя каким-либо маленьким призом (бумажная медаль "Лучшего хвастуна" или значок).
Такой приз вызывает даже у самого себялюбивого ребенка интерес к сверстнику и желание найти у него как можно больше
достоинств.

"Связующая нить"

Дети сидят в кругу, передавая друг другу клубок ниток так, чтобы все, кто уже держали клубок, взялись за нить. Передача
клубка сопровождается высказываниями о том, что дети хотели бы пожелать другим. Начинает взрослый, показывая тем самым
пример. Затем он обращается к детям, спрашивая, хотят ли они что-нибудь сказать. Когда клубок вернется к ведущему, дети
по просьбе взрослого натягивают нить и закрывают глаза, представляя, что они составляют одно целое, что каждый из них
важен и значим в этом целом.

"Царевна Несмеяна"

Взрослый рассказывает сказку про царевну Несмеяну и предлагает поиграть в такую же игру. Кто-то из детей будет царевной,
которая все время грустит и плачет. Дети по очереди подходят к царевне Несмеяне и стараются утешить ее и рассмешить.
Царевна же изо всех сил будет стараться не рассмеяться. Выигрывает тот, кто сможет вызвать улыбку царевны. Затем дети
меняются ролями.

Необходимо уделять внимание ребенку. Он должен чувствовать, что его любят.

При рождении второго ребенка, не забывать о старшем. Он может помогать в хлопотах с малышом. Тогда он его еще больше
полюбит и будет чувствовать, что он необходим.

Не использовать эгоцентричный тип воспитания.

Помнить о своем поведении, так ребенок может копировать ваш тип поведения.

Хвалить ребенка за то, что он действительно сделал хорошо и что он сам может сделать.

Необходимость психологической работы с ребенком.

Установление адекватной самооценки у ребенка (если она завышена или занижена);

Развитие командных качеств и навыков.

Ориентировать ребенка на результат, а не на оценку. Должен научиться сравнивать результат с самим собой, а не с другими
детьми.

скачать детский фильм

Общение и отношение ребенка к другим людям на протяжении дошкольного возраста существенно изменяются. Так, в середине дошкольного возраста (4-5 лет) появляется и начинает доминировать потребность в признании и уважении. Если до 3-4 лет дети получали непосредственное удовольствие от игры с игрушками, то теперь им важно знать, как воспринимают и оценивают их действия окружающие люди . Ребенок стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. Сверстник становится предметом постоянного сравнения с собой. Через такое сравнение своих конкретных качеств, навыков и умений ребенок может оценить и утвердить себя как обладателя определенных достоинств.

Этот этап является закономерным и необходимым для развития межличностных отношений. Противопоставив себя сверстнику и выделив, таким образом, свое "Я", ребенок может вернуться к сверстнику и воспринять его как целостную, самоценную личность. Обычно к 6-7 годам появляется способность ценить качества и умения других людей, желание дружить, помогать, делать что-то вместе.

Однако часто демонстративность фиксируется и перерастает в личностную особенность, устойчивую черту характера. Такие дети больше всего озабочены тем, чтобы показать свое превосходство во всем. Основным мотивом действий ребенка становится положительная оценка окружающих, с помощью которой он удовлетворяет собственную гипертрофированную потребность в самоутверждении.

Особенности поведения демонстративных детей

В отличие от обидчивых и застенчивых детей, демонстративных детей выделяет ярко выраженная активность и стремление привлечь к себе внимание любыми возможными способами . Такие дети, как правило, достаточно активны в общении. Однако в большинстве случаев, обращаясь к партнеру, они не испытывают к нему реального интереса или желания что-то делать вместе. Преимущественно они хотят показать себя и вызвать восхищение других: говорят о себе, показывают свои игрушки, демонстрируют любые способы привлечения внимания взрослых или сверстников. "Смотрите, как я умею рисовать, прыгать, как я быстро кушаю, какие у меня тапочки, и пр.". Самоутверждение и восхищенное внимание других являются для них главной целью и ценностью. При этом способом привлечения внимания могут быть как положительные формы поведение ("смотрите, какой я хороший"), так и действия, выражающие агрессию. Демонстративные дети очень ориентированы на оценку окружающих , особенно взрослых. Как правило, такие дети стремятся во что бы то ни стало получить положительную оценку себя и своих поступков. Однако в случаях, когда отношения со взрослым или со сверстниками не складываются, демонстративные дети применяют негативную тактику поведения: проявляют агрессию, жалуются, провоцируют скандалы и ссоры.

Демонстративность может проявляться не только в стремлении показать собственные достоинства и достижения. Обладание привлекательными предметами является также традиционной формой демонстрации собственного "я". У многих детей острое желание обладать какой-нибудь машинкой или куклой связано не с собственными игровыми потребностями, а с желанием продемонстрировать свое имущество (а значит, преимущество) перед другими. Как часто, получив в подарок новую игрушку, дети несут ее в детский сад не для того, чтобы поиграть в нее, а чтобы показать, похвастаться.

Нередко самоутверждение достигается путем снижения ценности, или обесценивания другого . Например, увидев рисунок сверстника, демонстративный ребенок может сказать: "Я рисую лучше, это совсем не красивый рисунок". Вообще в речи демонстративных детей превалируют сравнительные формы: лучше/хуже; красивее/некрасивее и т.д. Они постоянно сравнивают себя с другими, и понятно, что это сравнение всегда "в свою пользу".

Демонстративные дети проявляют повышенный интерес к действиям сверстника : следят, что получается у других, делают замечания и комментируют, при этом их интерес носит явно оценочный характер. Так, Настя Д. (5 лет 9 мес.), как только взрослый дал задание ее партнеру, стала громко возмущаться: "А почему Никитке сказали делать, он ничего не умеет, и в тихий час плохо себя вел. Воспитательница его ругала. А я лучше сделаю, можно я, ну, пожалуйста". При этом она неотрывно наблюдала за действиями Никиты, пыталась сама вставить элементы в его мозаику.

Демонстративные дети очень эмоционально и даже болезненно реагируют на порицание и похвалу других детей . Когда взрослый дает отрицательную оценку действиям сверстника, демонстративный ребенок с жаром и с большим удовольствием поддерживает ее. В ответ на похвалу сверстника, он, напротив, начинает возражать. Так, Аня Р. (6 лет 1 мес.), выслушав похвалу в адрес сверстницы, сказала: "Ну, может, и лучше, чем в прошлый раз, но все равно некрасиво и неровно".

Очень ярко демонстративность выявляется в характере и степени помощи другим детям. Так, на одном из занятий мы предлагали двум детям собрать свой узор из мозаики — солнышко на небе, при этом детали разного цвета были распределены не поровну: у одного ребенка были детали преимущественно желтого цвета, у другого — синего. Соответственно, чтобы выполнить задание, ребенок вынужден обращаться за помощью к сверстнику и просить нужные детали. Наблюдения показали, что большинство демонстративных детей в этой ситуации осуществляли формально-провокационную помощь, т.е. в ответ на просьбу сверстника давали всего один элемент, которого было явно недостаточно. Так, Митя С. (5 лет 11 мес.) заметил, что у партнера нет необходимых элементов желтого цвета, но тот молча сидит и ни о чем его не просит. Тогда Митя обратился к партнеру со словами: "Саша, если ты не попросишь разрешения, я тебе не дам". Саша продолжал молча сидеть, Митя повторил: "Попроси, а я дам". Саша очень тихо попросил: "Дай мне несколько желтеньких, а то мне не хватило". Митя улыбнулся, положил Саше в коробку один элемент со словами: "Вот, ты попросил, я дал". На дальнейшие просьбы Саши Митя раздраженно отвечал: "Я же тебе уже дал. Ты не видишь, я тоже делаю, подожди". Игорь Б. (5 лет 8 мес.) в ответ на просьбу сверстника начал давать ему элементы любых цветов, кроме того, который был на самом деле нужен, при этом он делал вид, будто вовсе не слышит возражений сверстника. Другие дети начинали делиться, только закончив свою мозаику, но делали это весьма неохотно. Такой вариант помощи, без ущерба для себя, можно назвать прагматической. Так, Рома С. (5 лет 2 мес.) никак не реагировал на просьбы партнера дать необходимые элементы, делал вид, что не слышит, громко пел песенку. Как только он доделал свою картинку, с интересом посмотрел на партнера: "Ой, а желтеньких у тебя нету. Придется чуть-чуть подсыпать... Не бойся, мы тебе дадим". Положив несколько элементов желтого цвета в коробку своему партнеру, Рома обернулся к взрослому: "Смотрите, сколько я ему дал".

Из этих примеров видно, что в основе отношения к другим у этих детей лежит стремление превзойти остальных, показать свои преимущества. Это проявляется в постоянном сравнении своих достижений с успехами других, в демонстрации своего превосходства во всем.

Для демонстративных детей другой ребенок выступает главным образом как носитель определенного отношения, он интересен только в связи с тем, какое отношение к нему тот проявляет — ценит или не ценит, помогает или нет. Например, Настя так рассказывает о своей подруге Кате: "Катя мне помогает, если я в беду попаду, она со мной дружит, может помогать мне в рисунке. Добрая, потому что играет со мной. Я, конечно, тоже добрая. Я такая, как Катя, даже я еще лучше".

Что лежит в основе детской демонстративности

Итак, представления о собственных качествах и способностях демонстративных детей нуждаются в постоянном подкреплении через сравнение с чьими-то другими, носителем которых выступает сверстник. У этих детей ярко выражена потребность в других людях, им постоянно нужно общество и общение. Но другие люди нужны для того, чтобы показать себя, чтобы было с чем сравнивать. При сравнении себя с другим проявляется ярко выраженная конкурентность и сильная ориентация на оценку окружающих .

Одним из способов самоутверждения является соблюдение моральной нормы, которое направлено на получение поощрения взрослых или на ощущение собственного морального превосходства. Поэтому такие дети иногда совершают хорошие, благородные поступки. Однако соблюдение моральных норм носит явно формальный и демонстративный характер; оно направлено не на других детей, а на получение положительной оценки, на утверждение себя в глазах других.

Собственная "доброта" или "справедливость" подчеркиваются как личные преимущества и противопоставляются другим, "плохим" детям.

В отличие от других проблемных форм межличностных отношений (таких, как агрессивность или застенчивость), демонстративность не считается отрицательным и, собственно, проблемным качеством. Более того, в настоящее время некоторые особенности, присущие демонстративным детям, напротив, являются социально-одобряемыми: настойчивость, здоровый эгоизм, способность добиться своего, стремление к признанию, честолюбие считаются залогом успешной жизненной позиции. Однако при этом не учитывается, что противопоставление себя другому, болезненная потребность в признании и самоутверждении являются зыбким фундаментом психологического комфорта и тех или иных поступков. Ненасыщаемая потребность в похвале, в превосходстве над другими становится главным мотивом всех действий и поступков. "Я" такого ребенка находится в центре его мира и сознания; он постоянно рассматривает и оценивает себя глазами других, воспринимает себя исключительно через отношение окружающих, причем это отношение должно быть восторженным. Он уверен, что другие должны думать только о нем, восхищаться его достоинствами и выражать свое восхищение. Такой ребенок постоянно боится оказаться хуже других. Этот страх порождает тревожность, неуверенность в себе, постоянное напряжение, что компенсируется хвастовством и подчеркиванием своих преимуществ. Главная трудность даже не в том, что такой ребенок неверно оценивает себя, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни , закрывая весь окружающий мир и других людей. Он буквально ничего не видит, кроме того, что о нем думают и говорят другие. Такое напряжение может вызвать не только зависть и ревность при встрече с более удачливым сверстником, но и различные невротические отклонения. Именно поэтому важно вовремя выявить проявление демонстративности как личностного качества и помочь ребенку в преодолении такой конкурентной позиции.

Можно ли преодолеть конкурентную позицию дошкольника

В последнее время формирование положительной самооценки, поощрение и признание достоинств ребенка становятся чуть ли не главными методами социального и морального воспитания. Этот метод опирается на уверенность в том, что положительная самооценка обеспечивает эмоциональный комфорт ребенка, способствует развитию уверенности в себе. Такое воспитание действительно подкрепляет и укрепляет положительную самооценку, уверенность в том, что "я лучше всех". В результате ребенок начинает воспринимать и переживать только самого себя и отношение к себе. А это, как было показано выше, является главной проблемой демонстративных детей. Такая сосредоточенность на себе и собственных достоинствах не дает возможности увидеть другого, превращает его в конкурента и соперника. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления демонстративности.

Взрослые должны стремиться избавить ребенка от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Малыш и без постоянных похвал и оценок должен чувствовать уважение к себе и любовь близких взрослых. Только тогда он будет ощущать бесценность своей личности и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.

Необходимо также отказаться от соревновательного начала в играх и занятиях. Конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания весьма распространены и широко используются в практике воспитания. Однако все эти игры направляют внимание ребенка на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и на демонстрацию своих преимуществ.

Для преодоления демонстративности главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни , и что другие дети вовсе не сосредоточены на его персоне. Они имеют свои интересы, желания и проблемы, которые не хуже и не лучше, а просто другие.

Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. "Сдвинуть" ребенка с такой фиксированности на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая на сотрудничество и полноценное общение . Традиционные занятия дошкольников — рисование, лепка, конструирование и, конечно, игра открывают богатые возможности для этого. Ребенок должен испытать удовольствие от рисования или игры — не потому, что он делает это лучше всех и его за это похвалят, а потому, что это интересно, особенно если все это делать вместе. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок отвлекает ребенка от оценки себя и мыслей о том, как к нему относятся другие. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать и хвалить его. У них есть свои интересы и желания, которые совсем не связаны с его персоной. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность друг с другом в реальном взаимодействии. Это прежде всего ролевые игры, хороводные игры, простые игры с правилами и пр.

Приведем несколько игр, которые помогут лучше увидеть своих сверстников, оценить их и пережить чувство общности с ними. В этих играх могут участвовать от 2 до 6 детей старшего дошкольного возраста (5-6 лет).

"Зеркало"

Перед началом игры проводится "разминка". Взрослый становится перед детьми и просит как можно точнее повторять его движения. Он демонстрирует легкие физические упражнения, а дети воспроизводят его движения. После этого дети разбиваются на пары и каждая пара по очереди "выступает" перед остальными. В каждой паре один совершает какое-либо действие (например, хлопает в ладоши или поднимает руки, или делает наклон в сторону), а другой пытается как можно точнее воспроизвести его движение, как в зеркале. Каждая пара сама решает, кто будет показывать, а кто воспроизводить движения. Если зеркало искажает или опаздывает, оно испорченное (или кривое). Паре детей предлагается потренироваться и "починить" испорченное зеркало.

Когда все зеркала будут работать нормально, взрослый предлагает детям делать то, что люди обыкновенно делают перед зеркалом: умываться, причесываться, делать зарядку, танцевать. Зеркало должно одновременно повторять все действия человека. Только нужно стараться делать это очень точно, ведь неточных зеркал не бывает!

"Эхо"

Взрослый рассказывает детям про Эхо, которое живет в горах или в большом пустом помещении; увидеть его нельзя, а услышать можно: оно повторяет все, даже самые странные звуки. После этого дети разбиваются на две группы, одна из которых изображает путников в горах, а другая — Эхо. Первая группа детей гуськом (по цепочке) "путешествует по комнате" и по очереди издает разные звуки (не слова, а звукосочетания), например: "Ау-у-у-у", или: "Тр-р-р-р", и т.п. Между звуками должны быть большие паузы, которые лучше регулировать ведущему. Он же может следить за очередностью произносимых звуков, т.е. показывать, кому из детей и когда следует издавать свой звук. Дети второй группы прячутся в разные места комнаты, внимательно прислушиваются и стараются как можно точнее воспроизвести все, что услышали. Если Эхо работает несинхронно, т.е. воспроизводит звуки не одновременно, это не страшно. Важно, чтобы оно не искажало звуки и в точности воспроизводило их.

"Волшебные очки"

Взрослый торжественно объявляет, что у него есть волшебные очки, в которые можно разглядеть только хорошее, что есть в человеке, даже то, что человек иногда прячет от всех. "Вот я сейчас примерю эти очки... Ой, какие вы все красивые, веселые, умные!" Подходя к каждому ребенку, взрослый называет какое-либо его достоинство (кто-то хорошо рисует, у кого-то новая кукла, кто-то хорошо застилает свою кровать). "А теперь пусть каждый из вас примерит очки, посмотрит на других и постарается увидеть как можно больше хорошего в каждом. Может быть, даже то, чего раньше не замечал". Дети по очереди надевают волшебные очки и называют достоинства своих товарищей. В случае если кто-то затрудняется, можно помочь ему и подсказать какое-либо достоинство его товарища. Повторения здесь не страшны, хотя по возможности желательно расширять круг хороших качеств.

"Конкурс хвастунов"

Взрослый предлагает детям провести конкурс хвастунов. "Выигрывает тот, кто лучше похвастается. Хвастаться мы будем не собой, а своим соседом. Ведь это так приятно — иметь самого лучшего соседа! Посмотрите внимательно на того, кто сидит справа от вас. Подумайте, какой он, что в нем хорошего, что он умеет, какие хорошие поступки совершил, чем может понравиться. Не забывайте, что это конкурс. Выиграет тот, кто лучше похвалится своим соседом, кто найдет в нем больше достоинств".

После такого вступления дети по кругу называют преимущества своего соседа и хвастаются его достоинствами. При этом совершенно не важна объективность оценки — реальные эти достоинства или придуманные. Не важен также и "масштаб" этих достоинств — это могут быть и громкий голос, и аккуратная прическа, и длинные (или короткие) волосы. Главное, чтобы дети заметили эти особенности сверстника и смогли не только положительно оценить их, но и похвалиться ими перед сверстниками. Победителя выбирают сами дети, но в случае необходимости взрослый может высказать свое мнение. Чтобы победа стала более значимой и желанной, можно наградить победителя каким-либо маленьким призом (бумажная медаль "Лучшего хвастуна" или значок). Такой приз вызывает даже у самого себялюбивого ребенка интерес к сверстнику и желание найти у него как можно больше достоинств.

"Связующая нить"

Дети сидят в кругу, передавая друг другу клубок ниток так, чтобы все, кто уже держали клубок, взялись за нить. Передача клубка сопровождается высказываниями о том, что дети хотели бы пожелать другим. Начинает взрослый, показывая тем самым пример. Затем он обращается к детям, спрашивая, хотят ли они что-нибудь сказать. Когда клубок вернется к ведущему, дети по просьбе взрослого натягивают нить и закрывают глаза, представляя, что они составляют одно целое, что каждый из них важен и значим в этом целом.

"Царевна Несмеяна"

Взрослый рассказывает сказку про царевну Несмеяну и предлагает поиграть в такую же игру. Кто-то из детей будет царевной, которая все время грустит и плачет. Дети по очереди подходят к царевне Несмеяне и стараются утешить ее и рассмешить. Царевна же изо всех сил будет стараться не рассмеяться. Выигрывает тот, кто сможет вызвать улыбку царевны. Затем дети меняются ролями.

Такие игры способствуют формированию общности с другими и возможности видеть в сверстниках друзей и партнеров. Когда ребенок почувствует радость от общей игры, от того, что мы делаем вместе, когда он разделит эту радость с другими, его самолюбивое "Я", скорее всего, перестанет требовать похвал и восхищений. Чувство общности и интерес к другому являются тем фундаментом, на котором только и может строиться полноценное общение людей и нормальные человеческие отношения.

Елена Смирнова
зав. лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО,
профессор, д.психол.н
Статья из августовского номера журнала

Обсуждение

У моей подруги дочь с явным демонстративным поведением. Я сама жду ребенка. И оч не хочется, чтобы он таким был. Поэтому было бы интересно узнать, как изначально не воспитать ребенка таким.

26.08.2005 08:45:48, Татьяна

Мой сын имеет демонстративный тип личности. Не знаю, чем ему помочь. Он не может нормально дружить с детьми. Кому ж понравится, если перед ним все время будут демонстрировать превосходство? С девочками еще ничего, с ними он хорошо общается, а вот с мальчишками все время противостояние: все борется за лидерство, за то, чтобы быть признанным лучше, умнее, смелее, быстрее... Надо к психологу. Может кто посоветует хорошего в Москве, на оранжевой ветке метро? Очень надо.

Комментировать статью "Демонстративные дети"

Вполне может быть, что это протестное поведение и оппозиционное расстройство. А если демонстративно, то психопатического или истероидного 24.01.2018 13:27:15, Территория без котов. У моей дочери подобное протестное поведение стало началом психзаболевания.

Обсуждение

Посетите для начала мозг. Мы отучили дочь от сходного бунтарства очень просто: сняли на видео и пообещали разослать родственникам и одноклассникам. Не представляете, как помогло. Ребенок теперь вместо того, чтобы дуться и тихо гадить, предпочитает договариваться и отстаивать свои права (если не согласна с наказанием) вполне легальными способами.

29.01.2018 12:57:21, Ека1324

Необходима консультация психиатра. Если до 5 лет многие поведенческие проблемы могут быть обусловлены неврологией (раньше детей до 5 лет сопровождал ПСИХОНЕВРОЛОГ, поскольку симптоматику сложно дифференцировать), то после 5 лет именно психиатры рассматривают нарушения поведения более предметно, неврологи занимаются органикой. Мальчику 9 лет, в семье с рождения, а установки "нельзя-надо-стыдно" закладываются с трех до пяти лет. В данном случае имеет место девиация, весьма специфическая, поэтому нужно исключить психопатию (мальчик в одном из возрастов манифестации психического заболевания).
3 кита: генетика - здоровье - воспитание. Самое время определиться с первыми. Диалог и прочие воспитательные воздействия никто не отменял, конечно, но медицинскую проблему педагогическими средствами не решить. И всегда настораживают ВДРУГ появившиеся изменения в поведении.

Какое поведение было у вас правильным, что показывает опыт? Я в полной растерянности. До этого не курил, по крайней мере не очевидно. Явно демонстративное поведение, дело не в курении. Копать, для чего он это сделал? Наказание я бы отложила на потом, оно сейчас может...

Раздел: -- посиделки (демонстративные истерики у ребенка усыновление). Истерики и демонстративное поведение - просто посоветоваться. Демонстративные дети. Особенности поведения демонстративных детей. Что лежит в основе детской демонстративности.

Обсуждение

И я вот прочитала и задумалась...
12 лет--это уже теперь пубертат и закидоны??? Офигеть можно....
Жду и я....

Напишите маме Ирине. Это единственный человек на этой конфе с реальными знаниями психологии, которые очень удачно сочетаются с ее опытом.
Если не ошибаюсь, то Даша к ней попала тоже в возрасте 12 лет, и вела себя похоже.

19.05.2015 11:18:53, Филина мама

У меня есть ребенок с демонстративным поведением, ей в подобных случаях как воздух нужен диспут, переходящий в истерику. Не ведитесь, давайте жесткий отпор и уходите от разборок. Не стесняйтесь обращаться в опеку, если она адекватная, конечно.

Обсуждение

Извините, а послать ее работать и деньги зарабатывать нельзя? 15 лет уже, почти 16.

Про уголовные последствия воровства она знает?

Если сказать себе правду, то самое тяжелое это оказаться перед фактом, что в твою жизнь входит этот параллельный мир: пдн, милиция, алкоголь, наркотики, трассы, разбои и т.д.
Страшно, противно, обидно, трясет от злости на ребенка.
Надо успокоиться и принять это как факт. Продумать самый плохой вариант развития событий для себя лично - как Вы будете жить, что делать.
Если помнить, что жизнь это дар, ценить каждый день, проживать его осознанно, то станет легче. Не может никакой неразумный/наглый/хоть какой ребенок разрушить мою жизнь, говорю я себе. И тогда появляются силы жить дальше - обдуманно, спокойно.
Пресекайте хамство, не давайте денег в ущерб себе, при этом поменьше сами говорите. У меня есть ребенок с демонстративным поведением, ей в подобных случаях как воздух нужен диспут, переходящий в истерику. Не ведитесь, давайте жесткий отпор и уходите от разборок.
Не стесняйтесь обращаться в опеку, если она адекватная, конечно. Мы старшему годами пели про последствия, объясняли в красках, альтернативы рисовали, удерживали, защищали, покрывали даже. Не, идет своим путем. Сейчас его опека плотно сопровождает, спасибо ей; он внушаемый, Бог даст, хоть что-то поймет.
Вы должны быть (или хотя бы выглядеть) спокойно и уверенно. Дети нашу слабость видеть не должны. Вот подрастут, расслабимся, может (мечтаю).

1. Поведение ребенка по отношению ко взрослому на первой стадии – стадии знакомства – довольно сдержанное, ребенок проявляет интерес ко Для провоцирования заботы родителей могут использоваться угрозы ухода из дома, агрессия, демонстративное отдаление от...

Обсуждение

Спасибо!Мы-классика жанра оказывается.И строительство шалашей и домиков, и тяга к компаниям и все по списку.Ох.Как лечить то все это?Самой, без психологов?И как это корректируется в жизни?

22.04.2012 13:44:45, миряночка

Продолжу в новой ветке:
7 - Приемные родители детей "с недифференцированными привязанностями". Реакции детей на требования приемных родителей.

В этой ситуации только успешное выполнение аналогичного задания другими детьми может заставить действовать ребен­ка более продуктивно (в основном, путем подражания другому ребенку).

Роль другого ребенка в эмоциональной жизни ребенка “с недифференцированными привязанностями”, может быть, даже превосходит ту роль, которую играют в ней знакомые взрос­лые.

Особенностью привязанности ребенка “с недифференциро­ванными привязанностями” ко взрослому является то, что она тесно переплетена с привязанностью к другим детям. Дети при­вязываются ко взрослому не каждый по отдельности, а небольшой группой. Они предпочитают общаться со взрослым только в присутствии “своих” детей. Индивидуальные занятия их угнетают, ребенок стремится вернуться в группу, “к ребяткам”. В неопределенных или пугающих ситуациях такой ребенок ори­ентируется, прежде всего, на реакцию хорошо знакомых де­тей, а не на реакцию своего взрослого.

Привязанность к другому ребенку может быть очень устойчивой и глубокой, чего нельзя сказать о качестве эмоциональ­ных связей таких детей со взрослыми.

Отношения детей друг к другу, особенно тех, которые вос­питывались вместе в одной группе, начиная с первых месяцев жизни, напоминает отношения между детьми, которые прове­ли вместе несколько лет своей жизни в концентрационном ла­гере (A.Freud). Та же боязнь отделения, разлуки, проявления заботы друг о друге, кооперация, то есть зрелые отношения, которые на­блюдаются только в пределах узкой группы – между детьми с общим, разделенным ранним опытом.

К остальным детям, не входящим в число близких друзей, ребенок “с недифференцированными привязанностями” отно­сится, прежде всего, как к партнерам по шумным подвижным играм с элементами борьбы и преследования. Участвуя в этих играх, такой ребенок нередко неправильно понимает или, во­обще, не воспринимает важные для регуляции игры эмоционально-выразительные проявления другого ребенка. Это вы­зывает сбои в игре и “запущенную” агрессию. Например, игно­рируется плач другого ребенка, который в норме должен остановить физическое воздействие другого ребенка; либо, напро­тив, “жертва” сама провоцирует переход игры в агрессию, не подавая тормозящих игру сигналов (не плачет).

В целом, для ребенка “с недифференцированными привя­занностями” привязанность к другим детям и отождествление себя со своей группой является более надежным источником чувства безопасности и уверенности, чемпривязанность к сво­ему взрослому. Такая двойная привязанность с предпочтени­ем привязанности к своей группе обеспечивает детям – “с не­дифференцированными привязанностями” удовлетворительный уровень адаптации к условиям детского дома. Кроме того, хорошей адаптации способствует то, что такой ребенок не фиксируется длительно на своих обидах и переживаниях, он легко забывает неприятный опыт и ожидает от других, что они также легко будут забывать и прощать.

В дальнейшем ориентация на сверстников и физические вза­имодействия с ними усиливаются еще более, в то время как потребность в тактильных играх со своим взрослым постепен­но уменьшается.

Нашла сейчас про это реферат на 5ballov.ru Задала поиск "доминирование...." в Яндексе. Ссылку дать не получится сейчас. Самое глупое, что могут сделать родители, узнав о страхах своего ребенка, это начать иронизировать. Восклицая:"Трусишка! Да это же чепуха!", вы ни в коей мере не сделаете ребенка более отважным, а лишь породите в нем новый страх – страх быть откровенным с вами.
Он поймет, что защиты ждать не от кого и окончательно замкнется. Как правило, детская трусость огорчает преимущественно отцов. И особенно если речь идет о мальчике. И это вполне понятно. Каждому отцу хочется, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной. И он полагает, что этого надо добиваться любой ценой. Чаще всего такой конфликт возникает в семьях, где сын "иноприроден" отцу. Отец – волевой, решительный, может быть, не слишком утонченный человек, а сын - полная ему противоположность. Чувствительный, ранимый, застенчивый, мечтательный, он может при правильном воспитании стать человеком творческой профессии. Или врачом, который, как никто другой, будет понимать страдания других людей. Из него может получиться прекрасный психотерапевт, психолог, педагог, социальный работник. Фантазия, которая, будучи направленной на себя, порождает страхи, если обратить ее вовне, на окружающих, станет основой сострадания.
Если же – конечно, из самых благих побуждений!– смеяться над ребенком, выставлять его трусость напоказ, ставить ему в пример других детей, заставляя им подражать, хорошего не ждите. Это как с советом учить плавать: дескать, бросишь в воду на середине реки, он и поплывет. Нет, неправда! Кто-то поплывет, а кто-то (ребенок фобического склада) может и утонуть.
Но, что все-таки делать? Ведь оставить как есть нельзя, с возрастом будет только хуже! Прежде всего, надо быть в высшей степени внимательными. Целенаправленное внимание поможет вам без лишних расспросов довольно быстро определить – что именно вызывает страхи у вашего сына или дочери: темнота, лифт, одиночество, животные, люди (см. главу "Чужой среди своих"), высокий балкон и т. п. Поняв, в чем дело, ни в коем случае не фиксируйтесь на этом. Ребенок не должен слышать, как вы говорите кому-то: "Он у нас такой робкий! Лифта – и то боится". Или: "Один ни в какую не остается. Я ни на минуту не могу отойти".
Но при этом постарайтесь создать атмосферу максимального психологического комфорта. Что это значит? Во-первых, вы должны по возможности облегчить страдания трусишки: оставлять в его комнате зажженный ночник, крепко держать за руку, проходя мимо собаки; если он боится лифта – идти пешком (ничего, это полезно для здоровья!). Во-вторых, необходимо как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого никогда не случится, что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, более слабому, на помощь. И реально поможете! Он будет защищен. Особенно это актуально сегодня, в условиях, когда государство не только не дает чувства защищенности, но, кажется, все делает для того, чтобы даже взрослые и вполне психически устойчивые люди тряслись от ужаса. Раньше многое из того, что видели и слышали наши дети, давало им чувство надежности и защиты. Вспомните: "Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути", "Широка страна моя родная..." Наконец, одна из первых детских книг – "Дядя Степа"! Добрый милиционер-великан, прежде всего кто?- Защитник детей. А вызывавшие раздражение у взрослых интеллектуалов, но столь необходимые детям мультфильмы про зайчиков, осликов, ежиков и верную дружбу?!
Конечно, семья не может полностью воссоздать ощущение полной защиты, если его практически лишено общество в целом. И все же старайтесь делать, что в ваших силах. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что кругом сплошная мафия, что милиционеры и преступники одним миром мазаны. Даже если это и так (в чем мы лично не уверены), то от ваших причитаний ситуация в стране не улучшится, а вот психологическое состояние ребенка наверняка ухудшится.
Не следует, во что бы то ни стало приучать ребенка спать одного. Многие родители опасаются класть малыша к себе в постель, считая, что это может стать дурной привычкой. Но много ли вы видели подростков, которые засыпают только под боком у матери или отца?
Между прочим, отцу – как это ни парадоксально на первый взгляд, если он хочет воспитать "настоящего мужчину", очень полезно рассказывать о каких-то своих детских страхах, которые он со временем преодолел. Тогда у ребенка появится надежда, повзрослев, тоже стать храбрым и сильным. Он сможет сопоставить себя с отцом.
Кроме того, страхи очень эффективно изживаются в разнообразных играх. Советуем вам найти книгу М.И. Чистяковой "Психогимнастика" (Москва, "Просвещение", 1990), в которой приводится целый ряд специальных игр. Мы в своей работе с детскими страхами тоже пользуемся множеством игровых приемов (в основном, театральных). Один из основных наших принципов – смеяться не над ребенком, а вместе с ребенком – над его страхами. И еще: желательно, чтобы все это было в карикатурной, гротескной форме. Самое важное, чтобы "страшилка превратилась в смешилку" (так мы говорим нашим детям), и карикатурность облегчает эту задачу.
Вот два примера театральных этюдов, которые можно с успехом разыграть в домашних условиях, разумеется, модифицируя их сообразно обстоятельствам и вашему частному случаю. Импровизированную ширму легко соорудить из двух стульев, куклы можно взять самые обыкновенные, т. е. не театральные, а просто игрушки

А может ему объяснить, что вы сейчас поговорите 5 минут и пойдете дальше гулять. А он так специально и делает чтоб ускорить время окончания разговора. Он же видит что вас это раздражает. А так он будет знать что вы проговорите всего 5 минут.Я так думаю:) а вам уж видней.