Все женщины, которым пришлось пережить предательство мужа, считают это самым тяжелым жизненным испытанием, какое только может случиться. И это понятно: человек, которому вы доверяли, с которым жили вместе долгое время, растили детей и планировали будущее, оказался обманщиком. Он забыл о данной на свадебной церемонии клятве верности и изменял вам за вашей спиной. Безусловно, это подло, низко и недостойно настоящего мужчины. Но такое, к сожалению, случается. И не так уж редко. Жизнь после этого не заканчивается, и вам нужно решать, как быть дальше.

У вас два пути: расстаться и забыть или простить и сохранить семью.

На самом деле простить нужно в любом случае. И не для него, а для себя. Ведь обида разрушает вас изнутри, отравляет существование и мешает полноценной жизни. Конечно, сделать это нелегко. И сразу вряд ли получится. Для этого нужно время, любовь к себе и желание жить дальше. Только тогда, когда вы простите его в глубине души, в вашей жизни начнется новый этап.

Простить – это не всегда означает снова поверить или начать жить вместе. Даже если он навсегда утратил ваше доверие и у вас не осталось к нему ни капли любви, и в ваши планы ни в коем случае не входит совместная жизнь, простить необходимо. Простить и отпустить на все четыре стороны.

Не принимайте поспешных решений. Возможно, вам сейчас хочется устроить скандал его любовнице, разбить его новую машину, изменить ему с его лучшим другом или устроить какую-то другую подлость. Не торопитесь. Дайте себе время на обдумывание. Это будет очень тяжелое время, но его придется пережить. Другого выхода просто нет. Вы должны понять, чего хотите на самом деле и только тогда действовать.

Делать то, от чего станет лучше вам, а не то, от чего станет хуже ему. Думайте о себе, а не о нем. Принимайте решения, исходя из своих интересов, а не из желания сделать ему как можно больнее. Если месть все еще будет в ваших планах после того, как вы успокоитесь, тогда ее и осуществите. Но не в ущерб себе.

Перед тем, как принять главное решение: продолжать или нет совместную жизнь, задайте себе несколько вопросов, ответы на которые помогут вам разобраться в ситуации:

• Почему он изменил? Было ли это причиной вашего невнимания или общего охлаждения отношений? Если вам кажется, что это вы во всем виноваты, скорее всего, это ваша черта характера, а не реальная вина. Возможно, вы принадлежите к неуверенным в себе женщинам, которым очень легко навязать чувство вины, чем ваш муж и пользуется. Изменил он, поэтому и вина лежит на нем. Ведь даже в случае вашего невнимания или охлаждения, у него были другие способы разрешить ситуацию. Но он выбрал этот. Если же вы признаете, что в ваших отношениях присутствовало взаимное охлаждение, то это может быть маленьким плюсиком в пользу возможности сохранения семьи. Конечно, если вы сама этого хотите.
  
• Остались ли у меня какие-то чувства к этому человеку после того, как я узнала о его измене? Если вы не испытываете ничего, кроме стойкой неприязни и нежелания его видеть, ваши дальнейшие действия понятны. Но, возможно, в вашем сердце, несмотря на произошедшее, живет любовь. Вместе с сильной обидой. Вы можете принять решение о возобновлении отношений.
  
• Есть ли у него желание сохранить отношения? Это очень важный вопрос. Даже если у вас есть такое желание, этого будет недостаточно. Нужно, чтобы он хотел того же.
  
• Порвал ли он отношения с женщиной, с которой вам изменял? Или вы подозреваете, что они до сих пор общаются? В последнем случае попытки вернуть его в семью и восстановить нормальные отношения безнадежны. Он будет продолжать изменять вам за вашей спиной.
  
• Сожалеет ли он о своем поступке или только о том, что вы об этом узнали? Некоторые мужчины считают, что имеют право на полигамность. И главная их задача: делать все так, чтобы вы не узнали. Если вы не согласны с таким подходом, то не стоит оставаться с этим мужчиной.
  

Если на вопрос «как пережить предательство мужа» вы видите только один ответ: «расстаться и забыть», то вам нужно начать совершенно новую жизнь.

Для начала выплесните все эмоции, чтобы избавиться от них. Поговорите с подругой, с психологом, с близким человеком, который вас поймет и поддержит. Расскажите обо всем, что вам пришлось пережить. Это помогает снять накопившееся напряжение и уменьшить давление эмоций.

Дистанцируйтесь от проблемы и ее источника. Перестаньте общаться с мужем. Если это невозможно из-за того, что он встречается с детьми, дистанцируйтесь от него эмоционально. Постарайтесь воспринимать его, как чужого человека, который для вас ничего не значит и, поэтому, не может причинить вам боль.

Сделайте свою жизнь яркой, насыщенной и наполненной событиями, по возможности приятными, но никак не связанными с вашим, уже бывшим, мужем. Встречайтесь с друзьями, ходите в кино и на выставки, проводите время с детьми, постарайтесь активизироваться на работе.

Если вы решили, что сможете пережить предательство мужа и хотите во чтобы то ни стало сохранить семью, вам стоит прислушаться к следующим советам.

1. Труднее всего восстановить доверие. Ведь оно разбито и уничтожено его изменой. А без доверия нормальная семейная жизнь невозможна. Если ваш муж искренне раскаивается и хочет восстановить былые отношения, не сопротивляйтесь. Для начала хотя бы сделайте вид, что снова ему верите. Скорее всего, недоверие и подозрения будут преследовать вас еще очень долго. Возможно, на протяжении нескольких лет. Но не позволяйте им развиваться в паранойю и портить вашу жизнь.
   
2. Очень важно понять причины, которые привели к измене для того, чтобы избежать повторения этой ситуации в будущем. Возможно, вы слишком мало времени проводили вместе, потому что у обоих были личные интересы. Может быть, вы слишком ярко проявляли свою ревность и тем самым провоцировали его на измены. Или вы давно махнули рукой на свою внешность и стараетесь быть хорошей хозяйкой, но не любимой женщиной.
   
3. Не старайтесь сделать свои отношения точно такими, какими они были до измены. Это невозможно. То, что вы пережили, наложило отпечаток на вас обоих и прежними вы уже не будете. Вам нужно начать отношения заново, с чистого листа, оставив в прошлом все, что было. Это трудно, но, при желании, возможно.
   
4. Не забывайте о том, что лучший лекарь – время. Наверняка будут моменты, когда вы вдруг будете ярко и во всех красках представлять его измену, даже этого не желая. Тогда на вас с новой силой будет накатывать обида, разочарование и отчаяние. Вы снова будете злиться на своего мужа и ненавидеть его. Такие моменты неизбежны. Но со временем они будут повторяться все реже и реже, а ваши эмоции по этому поводу будут притупляться. И, наконец, настанет время, когда ваши воспоминания о предательстве будут тусклыми и блеклыми. Вам станет казаться, что это было очень давно и не с вами.
   

Не совсем уместно говорить о плюсах в этой ситуации, но все же они есть и на них стоит обратить внимание.
Во-первых, вы узнали истинную сущность этого человека. Если то, что произошло, действительно предательство, а не случайная связь или минутная слабость, то это должно было рано или поздно случиться. Если человек по природе эгоистичен и считается только со своими желаниями, или если он вообще не понимает, что такое верность, то измена неизбежна. Чем раньше это случилось, тем меньше времени вы проведете с человеком, который вас не достоин.

Во-вторых, предательство освобождает вас от всех обязательств. Теперь вы можете перестать заботиться о том, чтобы он был вами доволен, чтобы ему было хорошо, чтобы он не подумал о вас ничего плохого. Пусть думает, что хочет. А вы делайте все, что хотите и все, в чем себе долгое время отказывали. Независимо от того, решили вы расстаться или сохранить семью.

В-третьих, если вы решите остаться с ним, у вас появится непобедимый козырь при всех будущих спорах и противоречиях. Но пользоваться им нужно аккуратно. Не стоит постоянно упрекать и пилить мужа, напоминая ему о его прегрешениях. Если вы решили простить, значит, простите. Этим рычагом давления нужно управлять так, чтобы он чувствовал себя виноватым и понимал, что вы – великодушная и прекрасная женщина, которой он на самом деле недостоин.

Здравствуйте!
Я пережила тяжелое предательство мужа и развод. У меня от брака есть сынулька. Уже прошло некоторое время с того ужасного дня, когда муж размазал меня тонким слоем по асфальту, но я до сих пор не могу прийти в себя. И дело не просто в изменах мужа, дело в его скотском отношении ко мне.
В день нашей свадьбы нас все называли идеальной парой. Мы женились рано и по большой любви, через два года родился сын. Ни ссор, ни скандалов, ни непонимания я никогда не замечала. Но он завел себе любовницу и ходил с нею по гостиницам и барам. Об этом я узнала случайно и сама еще долго не верила этому, сама же и оправдывала мужа. Вначале он извинялся, каялся и я прощала, так как не смогла его разлюбить и возненавидеть за содеянное, да и не хотела я разрыва, я хотела его любить и хотела все простить. Но гулять он не перестал, и даже наоборот, перестал скрывать свои похождения. Он мог и посреди ночи к ней срываться, и по телефону с ней при мне говорить. Я больше года жила в этом кошмаре, убеждала его одуматься и бросить ее, умоляла не губить семью, сама осунулась, исхудала, перестала нормально спать, как-то даже сознание потеряла, морально не выдерживала. И тогда я сдалась, собрала вещи, сына и сначала ушла к родителям, затем сняла квартиру и переехала, малыша отдала в сад, сама на работу. Знала, что надо двигаться и главное - не стоять на месте, а то если оглянуться, то можно с ума сойти. Как это было сложно! В один миг жизнь перевернулась! В этой пустой квартире я рыдала ночами, а днем успокаивала сына, который не понимал, почему мама забрала его с родительского дома. И пишу вам с этой же чужой квартиры. В моей душе мрак. Боль проела меня, до кончиков волос. Меня поддерживают родители, без них бы я не справилась. И сын - это мой стимул жить.
Бывший муж сам быстро подал на развод, я и опомнится не успела, вывез наши оставшиеся вещи. Напоследок сказал, что дело не во мне, а что это он устал о семейных обязательств, что он хочет жить иначе. Но это ведь не он говорил! Или он? Я сама смотрела на него, слушала и не верила, как так я не знала человека, или это он просто так изменился? Время идет, а моя рана не лечится, а затирается и въедается.
Я каждый день задавала сама себе вопрос- Что я должна была сделать, чтобы семья моя не распалась? И не нахожу ответ.
Все мне твердят, что бывший муж одумается и будет проситься обратно, что это у них всех крышу периодически сносит, что нужно уметь стерпеть. Вот и у меня к вам вопрос, ко всем неравнодушным. Что правильнее - простить, потому что так правильно, или жить дальше, не оглядываясь назад так, потому что сама лично не хочу больше быть с тем человеком??? Как надо жить - так, как хочешь ты сам или так, как требует наша вера и обязанность? Иногда, простив человека, уже не хочется его обнимать... Но все твердят про наш эгоизм, о который разбиваются семьи. Все твердят про то, что нужно простить и смириться. Но что делать, если не хочешь больше жить с тем человеком, который тебя с сыном оставил без дома, который вас бросил? Я лучше до конца дней буду жить одна, но не переживу ту комнату пыток снова.

Поддержать сайт:

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 21.08.2015

Отклики:

Татьяна, слушайте себя, свое сердце. Вы не хотите жить с ПРЕДАТЕЛЕМ, это нормально.

Татьяна, возраст: 40 / 23.08.2015

Нужно любить себя и своего ребенка и родителей. Ты все правильно сделала. Будет новая любовь и новая семья и ты поймешь, почему сложилось именно так и будешь рада этому. Через год два он увидел тебя красивой и счастливой, но будет уже поздно, в твоей душе вместо мрака будет сиять солнце. И еще совет: пожалей себя не убивайся, так это все может сказаться на здоровье. Сходи к психологу, он тоже сможет тебя вывести из депрессии.

Она, возраст: 34 / 24.08.2015

Танечка, но Вам, вроде, пока никто и не предлагает возвращаться в ту комнату пыток, так зачем думать о том, что пока если и будет, то неизвестно когда.
Путь выхода из этого состояния один - займитесь собой и сыном. Уверена - вам это все говорят, но вы пока решаете какие то мировые проблемы - "быть или не быть", а зачем? Простите вашего мужа и отпустите в душе, не копите зла на него и живите, дышите глубже. Мир так интересен, пока вы будете обижать и думать о том, что было и будет, ваша жизнь замрет фактически, а физически она будет продолжаться. Будет расти ваш сын, будете взрослеть вы, но все это пройдет мимо вас, возьмите себя в руки, составьте себе планы - что хочется и вперед, перед вами весь мир - он так прекрасен.

Александра, возраст: 48 / 24.08.2015

Танечка, очень больно читать Ваше письмо. Вы запутались. Где и когда вера и обязанность предписывает жить (с ребенком!) в камере пыток? В нелюбви? Вы все правильно сделали. Ваш бывший Вам все объяснил. Хочет бегать по любовницам и демонстрировать свою личную незрелость по кабакам. Пусть бегает подросток-переросток. А у Вас своя жизнь. 28 лет, это же зрелая молодость! Выплачьте горе, и пусть Ваше состояние станет толчком для Вашего личностного роста. Ну, не в камере пыток же сына воспитывать.

Пелла, возраст: 54 / 24.08.2015

Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, я сама пережила нечто похожее. Мой бывший муж всю совместную жизнь периодически имел подруг на стороне, умело скрывал, а меня обвинял в неуместной ревности. 4 года назад он перестал таиться и стал открыто общаться с любовницей. После полугода моих мучений, я сама приперла его к стенке и попросила закончить этот блуд. БМ выбрал фею и ушел к ней. Спустя почти год он вернулся, я простила его. Но прожили мы нормально не более года, все повторилось. Но только БМ уже понял, что я «тряпка» и особо не стеснялся. Я промучилась еще почти полгода и решила поставить точку. Мы не живем вместе уже 8 месяцев. Периодически БМ делает попытки вернуться назад, но слов раскаяния я не слышала ни разу. Слышу только – «ты должна меня простить, должна принять, должна, должна, должна». Ему есть где жить, но вот, нет того, кто будет его обстирывать, обихаживать и прощать его загулы. Мы прожили вместе 26 лет.

Танечка, Вы молоды, Вам всего 28! Не теряйте себя, ни одна вера не требует от нас отречения от себя в угоду другому человеку! Идите вперед, развивайтесь сами и развивайте Вашего сыночка. Вам будет трудно первое время, но это пройдет. Если есть возможность, походите к психологу и он Вам поможет разобраться где здоровый эгоизм, а где патологическое чувство вины, которые в нас взращивают наши неверные мужья и доброжелатели. Удачи Вам, Танечка, Вы все сможете.

Алла, возраст: 46 / 24.08.2015

Дорогая Татьяна, ваша семья распалась уже давно, с того момента, когда ваш муж пренебрег своей семьей ради своей собственной вседозволенности. Дошел до того, что просто унижал вас, разговаривая при вас по телефону с любовницей или уходя к ней, когда вздумается. Хуже этого и придумать трудно. Как вы смогли это терпеть - просто невероятно...

О каком восстановлении "семьи" может идти речь, если со стороны мужа имеется такое вот отношение? Что он может вернуться - это правда, но вернется не потому, что ему нужны вы и сын, а потому, что новизна в новых отношениях постепенно перестанет быть новизной, там наступит такая же обыденность, как и в вашей семье, а мужу вашему нужна "смена декораций". И вернувшись, он вскоре найдет новую "фею", и снова окунется в свой адреналиновый мир. Вам нужно такое подобие семьи? Где вы будете не спать спокойно на надежном мужнином плече, а ежеминутно думать о том, с кем он перезванивается, переписывается, где задержался, почему от него пахнет чужими духами... При такой жизни спокойствия не будет, а оно так нужно вам после всего того, что вы уже пережили. Конечно, вы можете смириться и разрешить мужу иметь любовниц, терпеть и рыдать по углам, но стоит ли платить такую цену только ради того, чтобы рядом было некое подобие мужчины и мужа?

Вот вы пишете, что сами не хотите быть с таким человеком. Значит, вы еще не перестали уважать себя, в вас говорит женская гордость. И не слушайте тех, кто называет это эгоизмом и советует терпеть. Будьте самодостаточны, находите в себе силы на то, чтобы стать независимой от бывшего мужа, от его унижений и пренебрежительного отношения. Читайте истории и статьи на этом сайте, и увидите, что жизнь существует и без мужа, и она гораздо лучше той, которая была при нем. Вы еще молоды, у вас есть немало шансов встретить настоящую опору в жизни и понять, какой должна быть настоящая семья, в которой не предают, не унижают и не бросают на произвол судьбы.

Татьяна, возраст: 59 / 24.08.2015

Спасибо, дорогие женщины! Я знаю, что моя проблема - это ничто по сравнению с тем, какие еще бывают проблемы. Но это самый трудный мой период. Буду вставать на ноги, идти дальше и не оборачиваться назад.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 25.08.2015

Танюша, дорогая, я в такой же ситуации. Много лет доверия и любви в счастливой семье сменились на мрачные будни. Муж так же начал изменять, сперва скрывая, а позже уже в открытую. Он дальнобойщик, а это, судя по всему диагноз. Унижал как мог, издевался, даже практически открытым текстом заявил, что не против был бы жить на 2 семьи.
Перед этим так же вдруг захотел свободной жизни, ходить с друзьями в баню и на охоту и много еще чего. Прямо говорил, что ему надоела семейная жизнь и он хочет отдыхать и развлекаться. А тут я со своим бытом, хлопотами по дому и детьми...
В итоге, конечно же разошлись.. Из-за его скотского поведения, думаю, на это он и расчитывал.
Поэтому, не думаю, что ваш муж преувеличивает говоря, что устал от семейных обязательств. Так и есть. Они устают. А нам ничего не остается, как находить в себе силы нести до конца все за что взяли ответственность.
Прошло 2 года, я начала восстанавливаться, точнее заставлять себя это делать. Иногда опять приходит боль и смятение. То желание все вернуть с ним, то не вспоминать его никогда.
Танюша, ваша душа как сигнализация о чрезвычайном происшествии кричит вам, чтобы вы остановились и перестали себя уничтожать.
Вы не в ответе за подлость своего мужа. Не берите на себя его вину за не сложившуюся семью. Не грызите и не унижайте себя. Заставьте себя воспрять и возродиться. Вставайте и начинайте улыбаться и радоваться. Заново полюбите себя! Вы никого не предали и не бросили, поэтому живите смело и счастливо!
Если вы не убьете свою боль, которая живет в вас, то она может это сделать. Боритесь за себя и свое здоровье. Со временем эта боль будет утихать. Изредка напоминая о себе... Божьей помощи Вам!

Аннушка, возраст: 30 / 29.08.2015

Татьяна, я в шоке от вашей истории. Проблема определённо у вас, прежде всего. Разговаривать при вас с любовницей, срываться к ней в ночи. Это верх неуважения. Так ведут себя только с женщинами, ни во что себя не ставящими, не любящими, не слышащими голос своего собственного сердца, для которых то, что надо, важнее того, что они хотят. Простите вы мужа или найдёте нового -с вами все равно будут обращаться так же, я вам это гарантирую. Комплекс жертвы у вас очень выражен. Советую перед поисками нового мужа обратиться за профессиональной помощью. Всего хорошего.

Ольга, возраст: 32 / 02.12.2015

Ольга, что-то гарантировать, как минимум, не разумно. Если был бы во мне комплекс жертвы, то я там так бы жила и жаловалась бы всем на свою не сложившеюся семейную жизнь, но я ушла, чтобы не мучаться, а быть счастливой. А терпела, потому что надуть губы и сразу уходить - просто слабо, тем более, если есть дети, любая мать бы боролась за семью. Оглядываясь назад, я знаю, что все сделала правильно.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 02.12.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

Как поступить когда тебя предали

Предал любимый мужчина

В первую очередь, постарайтесь как можно скорее оправиться от этой истории. Осознайте, что раз подобное произошло, то этот мужчина – явно не тот, кто послан вам судьбой, а своеобразное испытание для вас. Не закрывайтесь от друзей и родственников, погружаясь в депрессию. Замыкаясь в себе, вы остаетесь наедине с произошедшим предательством, и помимо него в вашей жизни некоторый период почти ничего больше не будет. Не допускайте этого – вычеркните обидчика из жизни, и заполните свое время новыми увлечениями и встречами, которые постепенно вытеснят эту историю из списка важных событий. Это будет нелегко сделать – у вас не будет ни желания, ни настроения вести активный образ жизни, но в этом случае необходимо себя заставлять. Поймите, что только так вы поможете себе избавиться от неприятного прошлого.

Когда предатель - собственный муж

Когда-то этот человек предложил вам руку и сердце, и вы дали свое согласие, будучи уверенной в том, что пройдете с ним весь свой жизненный путь рука об руку. Конечно же, узнать в итоге, что возлюбленный решился на предательство очень больно, но в этом случае не стоит рубить с плеча, особенно, если в вашей семье подрастают дети.Поговорите с мужем, и попробуйте понять – что его подвигло на этот поступок. Если вы видите, что супруг искренне раскаивается, и понимаете, что, несмотря ни на что, у вас остались к нему чувства, то найдите в себе силы, чтобы дать шанс вашей семье. Посвятите вечер разговору о том, почему это произошло, определите, как вам жить с этим дальше, и постарайтесь впредь не возвращаться к этой беседе для сохранения благоприятной атмосферы в доме.Если же вы понимаете, что простить не сможете никогда или же муж не выражает особого сожаления о содеянном поступке, то, возможно, стоит подумать о расторжении брака. Ведь хорошей семейной жизни, при таких вариантах, вероятно, уже не получится.

Предательство со стороны лучшего друга

Предательство друга порою может ранить не меньше, нежели предательство родственника или мужа. Если друг настоящий, то, наверняка, вы доверяли ему свои личные тайны, не раз поддерживали в сложных жизненных ситуациях и советовались по многим вопросам. Теперь вам будет непросто представить свою жизнь без этого человека, но важно осознать, что если подобное случилось, то дружбы больше нет, и вашим путям пора разойтись.Исключение может быть лишь в случае, когда друг или подруга вынужденно пошли на этот шаг, не по своей воле или же совершили нелепую ошибку. В общем, вам нужно дать шанс объясниться человеку, и если вы поймете, что предательства можно было избежать, то сделайте паузу в вашем общении, чтобы каждый мог переосмыслить случившееся. Спустя месяцы, вы сами сможете понять, хотите ли вы возвращать товарища в свою жизнь.

Стоит ли прощать предательство близких людей

У каждого человека свои представления о предательстве – кто-то считает, что речь идет исключительно об измене, а кому-то достаточно, если близкий человек в неком споре встал на сторону оппонента. Если вы и сами понимаете, что в целом ничего страшного не случилось, то не стоит мучить любимого человека – поговорите с ним и придите к согласию. Объясните, почему вам важно, чтобы подобного не повторялось.Если некто обидел вас, но не просит прощения, то вам нужно попытаться забыть о нем и понять для себя, что эта история – лишняя в вашей жизни, и лучше посвятить свое время не обдумыванию произошедшего, а новым впечатлениям и другим людям. Гораздо сложнее, если человек раскаялся, и вы хотели бы наладить с ним отношения. К сожалению, готовность к прощению не всегда гарантирует, что оно все-таки случится. Вы можете захотеть этого, но на самом деле обида никуда не денется, и между вами вновь и вновь будут вспыхивать конфликты. Стоит попытаться простить человека, который признает свою ошибку, но будьте готовы к тому, что, несмотря на ваше желание, вы все-таки не сможете перевернуть эту страницу в своих мыслях, из-за чего рано или поздно вам придется разорвать отношения с обидчиком.

Можно ли простить измену с другой женщиной

Зависит от ситуации. Если в вашей семье нет детей, то принять решение будет проще. Также стоит обратить внимание на такие факторы, как раскаяние избранника и то, была ли другая женщина постоянной любовницей или же их связь оказалась мимолетной.Бывает так, что мужчина сознательно несколько месяцев, а то и лет, живет на две семьи, не в силах определиться – кто ему дороже. В таком случае, лучше облегчить муки выбора и начать поиск спутника жизни, для которого вы будете единственной любимой женщиной.Совсем другой случай, если вашего возлюбленного соблазнили или он провел ночь с другой женщиной после ссоры с вами. При таких обстоятельствах тоже непросто простить человека, но если он искренне раскаивается в содеянном, то вы можете попытаться понять его. Скорее всего, эта связь была мимолетной и ничего не значащей для мужчины. Конечно, не стоит сразу делать вид, будто ничего не случилось – попросите дать вам несколько дней на то, чтобы обдумать произошедшее. После этого скажите возлюбленному, что прощаете его, но если подобное повториться, то вы не сможете оставаться вместе. За период вашего раздумья, мужчина, наверняка, осознает насколько вы ему дороги и как бы он не хотел вас потерять, и впоследствии будет больше ценить ваши отношения.Конечно же, если вы понимаете, что даже мимолетная интрижка – это для вас слишком, и вы никогда не смиритесь с ней, то придется закончить роман. К такому же решению вы рано или поздно придете, если избранник не чувствует вины за произошедшее, и периодически вызывает обоснованные подозрения в новой измене своим поведением.Если вы вместе не слишком долго и пока не создали семью, то стоит задуматься о том, хотите ли вы видеть такого человека в своей жизни. Парень, решившийся на предательство, вряд ли вас высоко ценит. Тем не менее, если вы видите, что он сильно расстроен произошедшим, и считает это большой ошибкой, то можете попробовать дать ему еще один шанс, и не более того.

В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью.Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

Как забыть предателя

Постарайтесь мысленно хотя бы попытаться его простить, и осознать, что на предательство идет только слабый человек, которому еще предстоит расти над собой. Поймите, что из-за этого ему еще не раз предстоит в своей жизни столкнуться с проблемами, и порадуйтесь тому, что вас в тот период рядом уже не будет.Поймите, что в первую очередь сейчас вам необходимо позаботиться о своем душевном комфорте. С вами случилась крайне неприятная ситуация, которую нужно рассматривать, как важный жизненный урок. Подумайте, что вы можете вынести из этого урока – теперь вы станете сильнее и, возможно, сможете лучше разбираться в людях.Непросто решиться на то, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни, но гораздо сложнее это действительно осуществить. Если вы четко решили, что такой человек не нужен вам, и вы достойны других отношений, то в первую очередь оборвите контакты с предателем, и сами не инициируйте с ним встреч, разговоров и переписок. Не следите за его жизнью через социальные сети и не справляйтесь о его делах через знакомых – усвойте, что вы должны полностью оставить человека в прошлом. Если у вас есть время на то, чтобы узнавать о том, как протекает повседневность предавшего вас человека, то вам явно нужно найти себе занятие интереснее и гораздо продуктивнее для вас.Для начала установите срок (например, месяц), в период которого вы не будете проявлять интереса к жизни человека, которого хотите забыть, а также не будет реагировать на его попытки выйти на связь. В это время будет очень непросто следовать своему решению, но вы себе значительно облегчите задачу, если найдете новое увлечение, уедите в путешествие в другую страну или город. Поймите, что чем раньше будет разорвана эта болезненная связь, тем быстрее в вашу жизнь сможет войти что-то новое и хорошее.

Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

Я замужем всего полтора года. Когда встречались палила мужа на том что он общается на сайтах с другими девушками.Через 4 месяца после свадьбы,снова увидела его переписку с девушкой с фотографиями,где говорилось о интимной встече. Извинялся говорил не повторится больше,клялся,простила вроде,но очень долго отходила от этого,просто пол года прежде чем я перестала подозревать,ревновать его,проверять телефоны и думать о предательстве.Прошло время,месяц назад будучи беременной снова увидела у него переписку на интимные темы с несколькими девушками,так же планмровали встречи и как они будут проходить.Было очень больно хотела уехать домой (ради него переехала из Москвы буквально в деревню) ,поговорили,снова извинения,клятвы,гворил,что только переписка встреч не было(хотя очень сомневаюсь).Я осталась,но не могу это забыть очень больно от этого предательства повторного,постоянно дусаю об этом,постоянно нервничаю,выискываю переписки,потеряла совсем доверие. Ему стараюсь не показывать этого дабы не быть женой -пилой. Спрашивала что не так,пыталась откровенно поговорить что бы изменить отношения,что бы такого не было,он говорит все хорошо. Самое обидное что он не считает это предательством,для него это просто переписки. Брак у нас молодой мне 20 ему 23 ,инициатором замужества был он,не понимаю в чем дело и как можно так предавать человека если его любишь.Подскажите пожалуйста, как простить (для меня это измена) измену,как забыть и начать снова доверять и перестать думать об этом и ждать следующего раза?Возникают мысли все таки уйти что бы не страдать,подскажите что делать!?Сейчас он хороший,заботится,вроде любит,но я теперь жду следующего раза.помоги пожалуйста.

Здравствуйте, Нарина! давайте разберем, что происходит:

Когда встречались палила мужа на том что он общается на сайтах с другими девушками.Через 4 месяца после свадьбы,снова увидела его переписку с девушкой с фотографиями,где говорилось о интимной встече. Извинялся говорил не повторится больше,клялся,простила вроде,

снова увидела у него переписку на интимные темы с несколькими девушками,так же планмровали встречи и как они будут проходить

поговорили,снова извинения,клятвы,гворил,что только переписка встреч не было

повторение видите? и ТАК БУДЕТ продолжать и дальше! Вы уже ДО брака ЗНАЛИ, что ДЛЯ НЕГО ЭТО поведение НОРМАЛЬНО, НО вышли за него замуж - думая, что он изменится? что так как в его жизни появились Вы, то он теперь этого НЕ будет искать? надеялись? НО такого НЕ бывает! человек НЕ меняется, со временем,у него НЕ меняются НОРМЫ И ЦЕННОСТИ! для НЕГО НОРМАЛЬНО писать другим девушкам, ибсуждать интим! а для ВАС? если ДЛЯ ВАС это НЕ НОРМА - ТО не надо пытаться его загнать под свою норму, изменить его - потом что ВЫ ЕГО НЕ ИЗМЕНИТЕ! ВАМ важно узнать партнера, увидеть его настоящего и понимать ЧЕГО ОТ НЕГО ЖДАТЬ!

Спрашивала что не так

а дело НЕ В ВАС! Вы НЕ можете его изменить! причина и источник в нем самом - для него НОРМАЛЬНО переписываться, общаться! это внутри ЕГО личности! к семье , к Вам - это НЕ имеет никакого отношения!

он не считает это предательством,для него это просто переписки.

видите - ДЛЯ НЕГО это НОРМА и НОРМОЙ останется! вам выбирать ИЛИ принять это и ЗНАТЬ, что ДЛЯ МУЖА ЭТО НОРМАЛЬНО и ЭТО НЕ ИЗМЕНЯ ДЛЯ НЕГО и ЖДАТЬ того, что ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ! или каждый раз закрывать глаза и разочаровываться от того, что САМИ пытатесь закрыть глаза на эти стороны супруга! решать ВАМ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Нарина.

Не удивительно, что вы ждете следующего раза, так как вы уже убедились, что его обещания ничего не значат и что все повторяется снова. У вас и правда нет никаких оснований думать, что все изменится. В такой ситуации начать доверять - невозможно, потому что доверие - это когда вы спокойны и расслаблены, потому что уверены, что вас не предадут.

То, что для него это не измена, не означает, что это правда не измена. Скорее просто для него нормально, что в браке происходят такие вещи. Решите, что для вас важнее - остаться с ним или доверие в отношениях, на основании этого решения и можно сделать вывод, что нужно делать.

Возможно, вам помогут мои ответы на вопросы других людей про переписку в интернете: http://grigorieva-elena.ru/perepiska-v-internete/ или про измену: http://grigorieva-elena.ru/category/izmena/

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне - и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно - с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши - в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того - как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...