Этапы развития семьи напоминают этапы развития цветка. Можно представить себе зернышко, потом маленький побег, затем бутон, а вот уже и цветок. Потом он дает новые семена и, отцветая, медленно засыхает. Так и в жизни. Зернышко — симпатия, потом — первые шаги, затем — влюбленность. А цветок — это любовь. И то, насколько долго он будет красивым, зависит только от того, как трепетно или, наоборот, небрежно будут о нем заботиться.

Этапы развития семейных отношений

Этапы семейных отношений — важный объект изучения такой дисциплины, как . Она выделяет 7 основных стадий развития супружеских отношений:

1. Увлечение.
2. Начало совместной жизни.
3. Воспитание детей.
4. «Пустое гнездо».
5. Старость.

Вернуться к оглавлению

Этот период, пожалуй, самый яркий и самый запоминающийся из всей совместной супружеской жизни. Ведь здесь люди только начинают узнавать друг друга. В отношениях на данной стадии присутствуют и страсть, и влечение, и нежность, и влюбленность. Такой фейерверк эмоций не то чтобы немного скрашивает будни, он переворачивает все с ног на голову.

Здесь нет изъянов, только преимущества, ведь увлеченные люди практически ничего не замечают вокруг себя, только приятное и хорошее. Но этот этап недолгий. Как правило, по времени он длится до года, и это при том условии, если за это время пара не будет съезжаться. А потом у обоих вдруг открываются глаза.

Вернуться к оглавлению

Начало совместной жизни

Знакомство с родителями и другими родственниками. Предложение сделано, свадьба сыграна. Молодые начинают жить вместе. Каждый день они просыпаются вместе на работу, каждый вечер они ложатся вместе спать. Так изо дня в день проходит один год, и вот уже они празднуют первую годовщину свадьбы. Если они выдержали целых 12 месяцев вместе, это уже большой плюс.

Весь этот год партнеры притирались друг к другу, узнавали привычки. Но далеко не все пары проживают это время вместе. Случается так, что молодые разводятся уже после первого месяца супружеской жизни. Быт и вспыльчивый характер срабатывают в качестве спички и канистры с бензином. Происходит «взрыв» отношений. Многие пары так и не могут научиться молчать в тех ситуациях, когда это необходимо. Еще одна ошибка новоиспеченных супругов — то, что каждый из них «тащит» модель семьи из собственного опыта. Стоит забыть о таких словах: «А вот у нас дома..». Начинает свою жизнь совершенно новая ячейка общества. Она уникальна, поэтому правильно начинать все с чистого листа.

Вернуться к оглавлению

Появление детей и их воспитание

Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок. Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.

Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.

Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.

И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.

В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.

Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.

Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.

Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.

Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».

Вернуться к оглавлению

Этот этап не так сложен, как начальные, ведь дети уже выросли. Они готовятся покинуть родительский дом и начать отдельную жизнь. Здесь и выпускной, и поступление в университет, и первая любовь. А родители в это самое время осознают, что, если они и жили в этой семье ради детей, то сейчас их вместе уже ничто не держит. Очень часто этот период бывает последним в истории совместной жизни двух партнеров. Почему? Потому что они освобождены от заботы над чадом, ведь дети могут позаботиться о себе сами. Практика показывает, что один из супругов в это время может завести интрижку на стороне, ведь супружеская жизнь уже успела поднадоесть.

Такая ситуация чревата тем, что мужчина может успеть завести еще одну семью и даже подарить ребенка любовнице. В этот период он даже может попробовать уйти из семьи навсегда. Разлучница, как правило, моложе него лет на 15 или даже больше. Но их это не останавливает. На этой стадии возрастает количество пар, которые обращаются к семейным психологам. Это хороший знак, ведь люди пытаются сохранить благоприятный климат в семье или хотя бы дружеские отношения, живя под одной крышей.

Вернуться к оглавлению

«Пустое гнездо»

Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.

Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.

Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.

Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.

Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре : зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения , не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап - этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» - нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи - их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Основные стадии супружеских отношений.

1. Романтизация отношений. На этой фазе возлюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве, В случае если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера - психологические, физические и др., которые в начале как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно.

2. Индивидуализация стиля супружеских отношений. Формирование правил. В результате переговоров (полных и неполных, явных и скрытых) вырабатываются правила, определяющие - кто, каким образом, и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся не¬достаточно эффективными.

3. Стабильность/изменяемость. Супруги ежедневно проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными.

4. Фаза экзистенциальной оценки. Супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности /неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы - решение вопроса о том, был ли брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.

Любовь как эмоциональный процесс, пессимистический и оптимистический характер воздействия любви на личность. Любовь как особый вид деятельности, проявление активности субъекта. Любовь как предметное чувство, имеющее генезис и свою динамику развития, допускающую смену объекта. Основные компоненты любви (Э.Фромм, Р.Мэй, Р.Стернберг). Стадии онтогенетического развития любви. Сочетание сексуального и эротического в любви мужчины и женщины (З.Фрейд, Э.Берн, Р.Мэй). Особенности юношеской любви. Генезис любви и супружества в контексте особенностей детско-родительских отношений (З. Фрейд, К.Хорни, Э.Фромм). Виды и формы любви (И.С.Кон). Развитие любви как чувства: этапы и стадии (Стендаль, В.С.Соловьёв, П.П.Блонский). Искажения и нарушения чувства любви. Социально-психологический подход к любви.

основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания - приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей. На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги переходят к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции - процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, - это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак - достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

Коми Государственный Педагогический Институт

Факультет

Педагогика и Методика Начального Образования

(Педагогика и Психология)

Кафедра: Психология развития

Контрольная работа на тему:

«Этапы супружеских и

семейных отношений»

Выполнила:

Студентка 3 курса

Косякова Е.В.

(ПиП) 3 группа

Проверила:

Майорова Т.Е.

Сыктывкар 2011

Введение. 3

Этапы супружеских отношений.

1. Предбрачное ухаживание. 5

   Этапы супружеских отношений. 7

Этапы семейных отношений. 11

Заключение. 15

Список литературы. 15

Введение:

Современная наука не дает четкого определения понятия «молодая семья». Ученые вкладывают различное содержание в данное понятие: возраст супругов, стаж совместной жизни и т. д. Изучив мнение исследователей, мы предложили считать «молодым» супружество с брачным стажем до 10 лет.

Начало супружеской жизни - один из самых трудных этапов взрослой жизни и развития семьи. В первые годы брака формируется модель семейных отношений, происходит адаптация семейных партнеров, распределение власти, формирование духовной общности между супругами, родителями. Процесс адаптации включает согласованность личностных и характерологических качеств мужа и жены, представлений о важнейших семейных ценностях и ролевых установках молодых супругов, выработку единого стиля семейного общения и взаимодействия. Именно в этот период формируется тип распределения власти, лидерства в молодой семье Авторы обычно выделяют несколько важнейших периодов (стадий) в развитии молодой семьи; совсем молодая семья, молодая семья, семья стадии «стабильной семейной общности», которая начинается после 2-3 лет совместной жизни супругов. Считается, что к этому времени, семья обладает определенным стилем межличностных отношений, типом власти и подчинения; иерархией семейных ценностей, моделью ролевого взаимодействия. Можно предположить, что в семье закончился процесс активного формирования конкретной функциональной модели.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам.

Важны основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Эти показатели отражают тот факт, что помимо личностных качеств супругов, брачное взаимодействие связано с ожиданиями и опытом их предшествующей жизни. Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий и каково реальное положение дел в семье. С этой целью обычно рассматриваются брак их родителей, братьев или сестер; динамика развития брачных отношений. Особое внимание при исследовании проблем супружеской пары следует уделять исследованию факторов выбора мужем и женой друг друга. Выбор партнера и межличностная привлекательность в браке поддерживаются факторами, представляющими для индивида особую ценность или вызывающими у него надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

Объект: развитие супружеских отношений в молодой семье.

Предмет: особенности супружеских отношений в молодой семье на различных этапах ее становления и функционирования.

Цель: выявить особенности развития супружеских отношений на различных этапах становления и функционирования молодой семьи.

Гипотеза: становление супружеских отношений в молодой семье происходит соответственно этапам адаптации, трансформации и стабилизации этих отношений. Особенности развития супружества определяются более серьезными преобразованиями социально-психологического и психологического уровней межличностных отношений,

чем духовных ценностей или характеристик индивидуальности.

В рамках цели и выдвинутой гипотезы определены следующие теоретические и эмпирические задачи:

1. Осуществить теоретико-методологический анализ состояния изученности особенностей становления супружеских отношений в молодой семье.

2. Скомпоновать батарею диагностических методик, позволяющую с достаточной надежностью выявить особенности супружеских отношений.

3. Определить особенности супружеских отношений на разных уровнях в процессе развития и функционирования молодой семьи, выделить и описать этапы становления молодой семьи в зависимости от брачного стажа.

4. Выявить ведущие детерминанты благоприятного становления супружеских отношений.

Этапы супружеских отношений

2.1.Предбрачное ухаживание

Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но от успешности его протекания зависит в итоге существование семьи, так как его конечной целью является заключение брака. Для того чтобы эта цель была достигнута, молодые люди должны справиться со следующими задачами:

Научиться устанавливать близкие интимные отношения;

Научиться ритуалу ухаживания, т.е. характерному для данной культуры ролевому поведению в полоролевых взаимодействиях;

Освоить свою собственную сексуальность: научиться идентифицировать сексуальные импульсы и управлять ими;

Определить для себя, хотят ли они вообще вступать в брак и создавать традиционную семью или более подходящих для них является какой-либо иной способ проживания жизни.

Это важный этап при подготовке к браку и выборе супруга. Роль этого этапа претерпела существенные изменения в настоящем столетии, так что теперь существует сильная тенденция к пренебрежению предбрачным ухаживанием у современных юношей и девушек (у последних во многом вынужденно). С. В. Ковалев выделяет три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основные и хронологически относительно последовательные этапа начала семейной жизни.

Это эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем важна именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для супружеского союза.

2. Узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Вера в «перевоспитание» другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Как правило, всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак был осведомлен о слабостях характера избранника, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных понятиях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, то есть улучшение соответствия характеров с течением совместной жизни.

По мнению С. В. Ковалева, следует обратить внимание на:

· особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), которые кажутся ему естественными;

· способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий;

· подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).

Главное на этапе узнавания - проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка возможной совместимости. Для определения возможной совместимости наиболее важна проверка функционально-ролевого соответствия (анализ взаимных брачно-семейных представлений, идущих от прасемьи). Следует обратить внимание на складывающийся стиль взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для последующей жизни), на уровень понимания друг друга, на взаимную способность к преодолению конфликтов.

3. Третья функция и, соответственно, третий этап предбрачного ухаживания - это проектирование семейной жизни: определение материально-бытовых условий и определение уклада семьи.

Первый этап: на первом этапе наших отношений мы испытываем сильную романтическую любовь. Мы захвачены ею, мысли о любимом мужчине владеют нашим сознанием. Романтическая любовь расцветает, когда мы не можем проводить с нашим избранником столько времени, сколько нам хочется, когда мы постоянно тоскуем по его обществу, когда мы стремимся полностью завладеть его разумом и сердцем. Романтическая любовь нуждается в препятствиях, которые надо преодолевать, и испытаниях, которые приходится выдерживать. Романтическая любовь существует благодаря воображению. Испытывая её, мы способны видеть нашего избранника более красивым и умным.

Второй этап любви : делая шаги к прочному союзу, мы преодолеваем препятствия, признаем, что стремимся к моногамным отношениям. Что происходит, когда наш избранник соглашается? Романтическая любовь тотчас начинает угасать. Она отодвигается на задний план повседневной жизнью. Мы выясняем, кто забыл закрыть тюбик с зубной пастой и положить на место рулон с туалетной бумагой.

В тот момент, когда романтическая любовь оказывается реализованной - прежде всего в эмоциональном плане, - она становится менее сильной. Поскольку мужчина уже не думает о том, обретет ли он когда-нибудь объект своей любви, одна из главных компонент романтической любви исчезает. Если раньше вы совершали только романтические поступки, то теперь ваше поведение меняется коренным образом. Вы думаете о стирке, счетах, приготовлении пищи и уборке квартиры. Ваша общая жизнь перестает состоять из романтических вечеров при свечах.

Вы внезапно обнаруживаете, что брак - это не одно бесконечное свидание. В период ухаживания ваше общение было более качественным. Вы встревожены реальностью и спрашиваете себя о том, куда ушла любовь. Муж уже не дарит вам цветы. Вы не готовите обеды в сексуальном наряде. Вам кажется, что вы погружаетесь в болото финансовых проблем и забот о детях.

Ни одной паре не удается сохранять романтические отношения более пяти лет. Это правило выполняется независимо от того, встречаетесь вы или живете вместе. Пять лет - предельный срок для влюбленности, которая расцветает благодаря ощущению неуверенности.

Третий этап : все розы окончательно отцвели. Романтическая любовь отсутствует уже длительное время. Вы начинаете замечать недостатки партнера, о которых раньше не подозревали. Его раздражают ваши черты, которые раньше казались очаровательными.семейных супружеских отношений в отечественной и зарубежной психологии АНАЛИЗ ОБЩЕПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДХОДА К ИЗУЧЕНИЮ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ ...

Семейное консультирование (3)

Лекция >> Психология

На консультации: детско-родительские взаимоотношения; супружеские и семейные отношения ; школьные проблемы; проблемы на работе... учебному предмету (осуществления воспитательной деятельности). Понятие «Методика» рассматривается достаточно широко: а) как...