Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор висит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Дорогие Читатели, приветствую Вас!

Предлагаю Вашему вниманию статью Натальи Радуловой. Тема, поднятая в ней, показалась мне интересной, и я предлагаю вам принять участие в обсуждении.

Давным-давно женщины, чьи мужья, не стесняясь, гуляли по бабам, придумали классное оправдание своему терпению и мазохизму. «Ой, ну что тут такого – трахнул он там кого-то. Лишь бы духовно мне не изменял».

«То, что он физически занимается сексом с какими-то там лахудрами, совершенно ничего не значит, – рассуждала такая мудрая супруга. – Он же все-таки мужчина, ему трудно устоять перед искушением, ему необходимо ощущение новизны в постели, нужна разрядка. Но его сердце все равно принадлежит мне».

Изменить жене духовно во время коротких встреч с любовницами действительно было трудно – хоть бы успеть спросить у нее как дела и не забыть надеть брюки . Дамочкам тоже нелегко приходилось – разве можно по-быстрому разбить кому-нибудь сердце, пока муж в командировке? Для развития серьезной любви все-таки нужно узнать друг друга, нужно привязаться друг к другу, стать взаимной необходимостью. В общем, нужно время. А где его взять?

Так что разводов в те годы все же было поменьше. По-настоящему прикипеть сердцем к кому-то на стороне, если только вы не работали с объектом своей страсти в одном главке, получалось не у всех. «Чисто секс! – кричал наш сосед дядя Коля, когда жена узнала о его кобелиной сущности. – Людочка, это был чисто секс! Душой я всегда с тобой!»

Но потом появился Интернет, и выяснилось, что счастье – это когда тебя понимают. Наши люди, найдя в Сети тех, кто готов выслушать и понять, кинулись изменять духовно. Причем даже с большим энтузиазмом, чем физически. Они открывают свои аськи и скайпы и нежно улыбаются – так, как не улыбались на собственной свадьбе. Они пишут: «Привет», – и ставят кучу смайликов. Они находят собеседника и торопятся выговориться, говорят без конца – о том, как сломали руку в третьем классе, о том, как боятся змей, как мечтают поехать на море…

Знала я одного гражданина такого. Когда супруга была рядом, он едва скрывал глухое раздражение – трудно сохранять самообладание, когда рядом кто-то ворчит: «Что за манера парковаться прямо рядом с сугробом, я из-за тебя ноги опять промочила». Зато на работе он преображался, глядя в свой монитор. Расцветал, так сиял глазами, зубами и ранней лысиной, что было ясно – изменяет. Не физически. Сердцем. Почему? Да потому, что чего-то ему не хватало в семейных отношениях – причем не обязательно секса. Скорее всего, не хватало той самой духовной близости, внимания, ободрения: «Ты лучше всех, мой любимый!» Человек всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, прощают недостатки. Где тепло. Мой знакомый это место нашел – нет, не собственный дом. Интернет. А супруга, та, с ногами, потом сильно удивлялась, что ее променяли на, в общем-то, ничем не примечательную барышню, да еще ровесницу: «Я понимаю, если бы она хотя бы была молоденькой! Но почему он ушел к обычной тетке!»

«Да потому что задолго до факта измены вы с ним стали чужими людьми, – хотелось мне сказать ей тогда. – Потому что давно были безразличны друг другу. И девушка та появилась не случайно. Он подсознательно искал, рыскал по всему Рунету, чтобы найти того, кто его элементарно выслушает. А когда нашел, не мог остановиться. Почувствовал взаимное понимание и потянулся к этому пониманию. И разве ты сама не того же искала все это время? Просто он успел раньше».

Общение – основа отношений. Вот что нам без конца твердят психологи. Но редкие герои после десяти лет брака способны сохранять интерес друг к другу и обсуждать что-то еще, кроме проблем детей и вечной дилеммы: «Когда поедем в Ашан: в субботу или воскресенье?» Вот и едут они в свой Ашан – равнодушные, давно пресытившиеся друг другом, переполненные старыми обидами. Сидят в машине и смотрят в разные стороны, как скучающий двуглавый орел.

А вечером, о, вечером они стремительно несутся к своим компьютерам, чтобы написать кому-то далекому: «Знаешь, уже совсем весна… Ветер такой теплый, ласковый». И кому-то будет дело до их слов. Кому-то будет интересно. Этот кто-то не отмахнется: «Да-да. Давай лучше поищем соус ткемали».

Они сидят в разных комнатах, эти официальные супруги, и делают то, что в их семье обычно пресекается фразой: «Слушай, может, хватит?» Она жалуется на строгую начальницу парню из Москвы, а он читает свои юношеские стихи девушке из Сан-Франциско. Между ними давно нет духовной близости, поэтому есть духовная измена. А что касается измены физической – это лишь вопрос времени.

Наталья Радулова

А что Вы думаете по этому поводу?

Честно говоря, в этот раз мы не сразу дочитали колонку Натальи Радуловой до конца. Остановились на первой заметке — и давай цитировать. Поэзия — она посильней прозы будет… тем более прозы жизни.

Я, поимев тебя, прошу

Надежда Грановская, она же черненькая из «ВИА ГРЫ» выпустила сборник стихов« Сиюминутное влечение». Это надо цитировать. «Ты не заметишь мой уход. / Я смотрю в зеркало с презреньем / И думаю: какой же ты урод! / Ты проиграл, скакун паршивый». Или лирическое: «Кто проститутки, а кто сутенеры, / Нам не дано понять. / Кто имеет и кого. / К концу жизни понимаешь — б***ь!» Возможно, с цитированием некоторых строчек я поторопилась. Однако сколько же в них экспрессии! Все сто страниц удовольствия упакованы в твердую обложку и продаются по сходной цене. Некоторые критики предполагают, что стихи написал компьютер. Категорически не согласна. Разве бездушная машина может создать волнующие образы вроде« Ты стала просвещаться, как ситец на ветру»? А над фразой« Я поимев тебя прошу» вообще стоит всерьез задуматься — как расставить знаки препинания, чтобы появился смысл? Так что рекомендую сборник всем. Просвещайтесь. Как ситец на ветру.

Вернер, не устраивай драм

Участковый судья Людвигсхафена отказал 83-летнему Вернеру Д. в разводе — у вас, мол, старческий маразм, суд сомневается в вашей процессуальной способности. Не исключено, что давление на работников Фемиды оказала 67-летняя бойкая супруга. «Я моложе его на шестнадцать лет! — подозреваю, кричала она, распугивая голубей с карнизов. — Да, Вернер — как человек ярко окрашенный — по‑своему привлекателен. Но это мой крест! И нести его мне!» А судья, наверное, успокаивающе лепетал: «Натюрлих, Маргарита Павловна. Все будет сделано. Аллес гемахт». Вернер решил не сдаваться. Нанял адвоката и пригрозил, что продолжит борьбу. Так и вижу, как по вечерам он стоит перед законной супругой на коленях: «Отпусти!», а она сует ему валерьянку: «Вернер, только не устраивай драм. Ты еще скажешь мне спасибо».

Убийца- садовник

Суд в США в вопросах расторжения брака более лоялен. Чету Даниэльсон из Кливленда развели мгновенно. Дело в том, что миссис Даниэльсон очень любит читать детективы, но ее коварный муженек в середине каждой новой книги писал на полях имя убийцы. Женщина негодовала и кидалась печатной продукцией в хихикающего супруга. Судья тоже возмутился, хлопнул по столу молотком и тут же выдал свидетельство о разводе — «по причине особенно утонченно жестокого обращения мужа». Очень понимающий человек. Тоже, наверное, любит почитывать детективчики.

Не играй со мной!

Американцы вообще чуть что немедленно бегут за помощью к представителям власти. Вот, к примеру, жительница бостонского пригорода набрала 911 из-за того, что ее 14-летний сын увлекся видеоигрой и отказывался идти спать. Мы же пока справляемся своими силами. Моя подруга, чтобы обратить на себя внимание игруна-бйфренда, уже прятала клавиатуру, а теперь подумывает полностью обесточить дом. И еще она страшно ругается, при этом использует эпитеты более сочные, чем« скакун паршивый». Того гляди, стихи писать начнет!

Породолжаем..... Статьи Натальи Радуловой....

Это одна из любимых мужских фраз. Ею парень обычно прикрывает собственную стеснительность, чувство вины и абсолютную серьезность. А также – осознание того, что его девушке сейчас совсем не до смеха.

Кажется, этот фильм назывался «Холостяк». Простой американский парень пригласил в шикарный ресторан девушку, с которой встречался несколько лет. И после десерта, страшно волнуясь, мямля и заикаясь, наш герой достал кольцо и сделал своей возлюбленной предложение руки и сердца, которое смело можно занести в анналы человеческого идиотизма: «Милая, я пригласил тебя сюда… чтобы… чтобы… Это… Того… В общем – пляши!» Если он хотел убить романтику, то это у него получилось с первого выстрела.

«Что? – переспросила барышня. - Похоже, ты достал обручальное кольцо и сказал «пляши»?» Герой усугубил: «Ну-у… Да. Но если хочешь, я могу иначе сформулировать... Понимаешь, наши отношения уже дошли до той точки, когда надо принять решение - сри или убирай жопу... Господи, ну что ты так смотришь на меня? Это всего лишь поговорка, которая означает, что надо быстро принять решение… Интересно, почему ты не рада».

Короче, парень сделал все, чтобы ему ответили «Нет!». Я не помню, как сценарий развивался дальше. Вроде бы герою потом пришлось несколько месяцев всяческими способами доказывать обиженной возлюбленной свою нежность и романтичность. В реальной жизни эта сцена закончилась бы так: девушка в слезах выбежала бы из ресторана, а перепуганный жених несся бы за ней с тестом: «Я пошутил! Ты шуток не понимаешь, что ли!»

«Я пошутил». Произнеся эту фразу однажды в детстве для объяснения ситуации с разбитой вазой, разрисованными обоями или постриженными кошкиными усами, мальчики продолжают использовать ее всю последующую жизнь. «Ну и бока ты себе отъела за неделю, дорогая», - говорит такой гражданин на третьем свидании. А потом, увидев, как девушка меняется в лице, скороговоркой выдает: «Я пошутил!». Или хохочет во время секса в позиции «мужчина сзади» - «Если бы у тебя на спине были написаны результаты последнего матча «Спартака», цены б тебе не было, детка». И тут же пытается оправдаться «Шутка, шутка!» Или, узнав, что скоро будет отцом, убегает – «Это не мой ребенок! У меня вообще не может быть детей, мне доктор сказал». А через пару дней возвращается с цветами: «У тебя что, нет чувства юмора, любимая?»
В переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался»
Билл Клинтон, думаю, когда все стало известно насчет его шашней в овальном кабинете, тоже первым делом поднял руки и прошептал: «Спокойно, Хиллари, спокойно! Я всего лишь пошутил. Оральный секс – это не секс! Поставь лампу на место».

Ох. Женщинам это все смерти надоело. Если бы мы брали по доллару за каждое мужское «Я пошутил», то в журнале «Форбс» в списке миллионеров фигурировали бы исключительно женские имена. Потому что наши партнеры юморят постоянно. А когда мы отказываемся хохотать, они и пускаются в эти пространные объяснения: «Это же смешно, зай. Ну правда, ты ничего не поняла».

Правда в том, что в переводе с мужского «Я пошутил» означает «Черт, я облажался». Но где вы видели мачо, который способен признать собственную ошибку? Они и слов-то таких не выговорят – «Прости меня. Я виноват». Поэтому выкручиваются, как могут. Сначала на ужине с родителями своей девушки как бы невзначай интересуются у будущей тещи: «А вот эти усики под носом – это у вас наследственное?», а будущему тестю признаются: «Да я уже два года не работаю. Зачем, если вы обеспечиваете свою дочурку?» - а потом испуганно улыбаются и изображают из себя звезд «Comedy Club». Не понимают дурни, что если бы их остроты были бы действительно веселыми – все бы смеялись.

Но не надо обольщаться и думать, что, может, этот парень действительно всего лишь неудачный комик. Потому что вторая расшифровка «Я пошутил» означает «Я был предельно серьезен». Мужчины произносят именно то, что имеют в виду. «Толстые бока» – это толстые бока, «усики» – это усики и «пляши» - это именно «танцуй, я все-таки беру тебя замуж, старушка».

Профессор Сэм Шустер из больницы при университете в Норфолке долго и старательно искал ответ на вопрос «Почему мужчины постоянно острят?» И сделал вывод, что желание высмеивать человека напрямую зависит от уровня тестостерона, поэтому такой вот странный юмор – это одно из проявлений мужской агрессии. Всего лишь попытка очередной раз доказать, кто в стае главный. Другое дело, что шутник обычно уже к концу собственной жесткой фразы сам понимает, что гонит что-то совсем уж запредельное. В его мозгу загорается лампочка: «Ты преступил черту. Ты преступил черту. Секса не будет. Секса не будет». Поэтому он быстро старается вернуть в отношения мир и покой: «Я несерьзно! Я не это имел в виду, дорогая!» И, конечно же, ему никто не верит. Секса все-таки не будет.

Моя подруга после очередного мужского «Я пошутил!» обычно предлагает: «Может, в следующий раз попробуешь жонглировать?» Ей-богу, парни, это было бы гораздо веселее. Не стоит обижать своих девушек странными откровениями, потому что иначе они вспомнят о вашей лысине, вашем животе и вашей зарплате. Не исключено, что однажды вы тоже услышите убийственное: «Ой, а он что, уже там?.. Да ладно, расслабься, я пошутила».

Как встретить Новый год в одиночестве

Наталья Радулова

А я умею встречать Новый год в одиночестве. Если рядом нет любимого человека, мне совершенно не хочется тащиться на эти шумные семейные или дружеские вечеринки, где под бой курантов все начинают целоваться, а я могу лишь получить поцелуй в щеку от своего дяди Валеры. Лучше одной. Наешься оливье, насмотришься "Девчат" и "С легким паром", воткнешь беруши в оба слуховых прохода, чтобы не слышать чужой петардовой радости,— и спать.

Таких, как я, оказывается, полно. Мужчины и женщины уже начинают делиться в интернете идеями — как встретить Новый год в уединении. Кто-то собирается накрыть стол для себя и своей кошки. Кто-то устроит киномарафон, до утра будет смотреть любимые фильмы. Кто-то — "Только я и салазки!" — пойдет кататься с горки. "Я около полуночи обычно выхожу гулять с собакой,— рассказывает холостяк-интроверт.— В парке ни души. Не слышно машин, не видно людей. Тихо, торжественно и чудно. Когда из ближайших домов начинают доноситься сдавленные крики — значит, встретили. Но и после этого можно еще часа полтора спокойно прогуливаться — запускать фейерверки наши люди прибегут только после того, как хорошенько напьются". Любительница йоги сообщает: "Мне удалось однажды встретить Новый год как я хотела — в процессе занятия йогой стиля аштанга-виньяса. Медитация в движении! Ах, как сбываются мечты, загаданные под такое празднование!"

Многие намеренно стараются оказаться в дороге в ночь с 31 декабря на 1 января, и есть в этом что-то романтичное. "Довелось встретить Новый год в кресле самолета, летящего в Японию. Это было счастье — ночь в небе и предвкушение того, что будет там. Стюардессы налили всем шампанского, чокнулись с незнакомым соседом по креслу". Некоторые, как выяснилось, идут в метро. В полночь поезд останавливается на какой-нибудь станции — машинисты, наверное, пьют лимонад и жуют мандаринки. "А ты сидишь один в вагоне и наслаждаешься моментом. Один раз я вот так оказался в метро после того, как разругался с девушкой и поехал домой — год после этого был особенно удачным. Поэтому теперь, если в новогодье у меня нет пары, я спускаюсь в подземку. Там даже музыку включают, поздравляют пассажиров. Работники метрополитена думают, наверное, что мы неудачники — кто ж еще может оказаться в вагонах в такое время. А я считаю, что мы счастливчики — по крайней мере я точно. Не каждый решится нарушить стереотипы и сбежать из-за праздничного стола".

Не все такие смелые. Сейчас одиночки России мечутся, пытаясь прибиться хоть к какой-нибудь компании, чтобы с людьми, чтобы как у всех, чтобы хохотать и рассказывать потом: "А вот мы на Новый год..." Но, может, именно сейчас и надо остановиться? Ну да, десять лет подряд в эту "волшебную ночь" ты запекала утку и чокалась шампанским с мужем и свекровью, а теперь, после развода, не представляешь, что делать. Расслабься. Не обязательно нестись к друзьям или к соседям со своей уткой, завернутой в фольгу. Плюнь ты на это безудержное веселье миллионов. Сделай что-то по-настоящему крутое, только для себя. Поезжай в горы, пусть январь наступит, пока ты несешься на лыжах по снежному склону. Полезай в ванну, чтоб как в кино: пена, свечи и классическая музыка. Замени на работе того, кто точно знает как встретить Новый год — дарить чудеса способны только феи. Или не делай вообще ничего, надень, как я, уютную пижаму и ложись спать пораньше — утром встанешь бодрая, свежая, как новенькая. И даже посуду не придется мыть.