Мама и свекровь встретили тебя из роддома с охапкой цветов, умилились твоему карапузу и… исчезли из поля зрения. Раз в неделю-другую звонят, интересуются, как дела у подрастающего поколения. Могут даже приехать навестить и «выгулять малыша» (не часто и в основном после длительных уговоров). И этим дело ограничивается. Ни тебе колыбельных над кроваткой малыша, ни сказок и прибауток на кухне в попытке накормить ребенка, ни баюканий и песенок, когда у крохи режутся зубки. Неужели бабушки не любят малыша?! А если любят, то почему не рвутся в гости чаще?
15 114724
Фотогалерея: Если бабушка не хочет сидеть с внуками
Следует начать с того, что в отличие от роли мамы, которую можно запланировать заранее тогда, когда ты будешь готова к этому психологически, материально и физически, роль бабушки, подчас, абсолютно не запланирована и падает женщине как снег на голову, тогда, когда она этого совершенно не ждет. Женщина становится бабушкой не по своей воле и вопреки своему желанию. Оказавшись в такой ситуации женщины нередко теряются и ведут себя не так, как принято, но стоит ли их осуждать за это? Давай попробуем рассмотреть несколько вариантов «нестандартного» поведения бабушек и постараемся понять, как следует вести себя молодым мамочкам?
Вариант первый: Занятая бабушка
Работа всегда была и остается по сей день смыслом жизни твоей мамы или свекрови. Бабушка, которая постоянно занята на работе или имеет массу своих личных занятии, увлечений и хобби, скорее всего, будет помогать новоиспеченным родителям без особого энтузиазма и должного желания. Она может дать парочку советов по уходу и воспитанию ребенка по телефону или прислать мешок с обновками или игрушками для малыша, но вряд ли станет постоянным гостем в твоем доме и будет мчаться к тебе по первому зову. У тебя возникает ощущение, что она вымучивает из себя общение с малышом и делает это скорее из чувства долга и потому что так «надо», неужели потому что ей просто хочется возиться и заниматься и общаться с внуком? Не спеши с далеко идущими выводами. Скорей всего, она просто боится, что твой малыш может изменить ее уже налаженную и устоявшуюся жизнь и привнесет в нее большие перемены и сложности. Поэтому она старается занять себя другими привычными ей делами, а внук или внучка идут по остаточному принципу в списке ее неотложных дел.
Что делать? Стоит смириться с этим и не таить на бабушку зла. Лучше сделай так, чтобы она почаще находилась с малышом, пусть и не одна, а вместе с вами. Старайтесь чаще приезжать к ней в гости и привозите внука (согласовав это мероприятие заранее, разумеется). Пусть она видит, что малыш приносит только радость, и в целом не меняет ее жизнь в худшую сторону. Со временем внук станет неотъемлемой частью ее жизни, а общение будет приносить им обоим только радость.
Вариант второй: Молодая бабушка
Нередко бывает, что рождение малыша застает будущую бабушку врасплох. Она не знает, как себя вести, что делать, может начать сомневаться, а готова ли она вообще стать бабушкой, но самое главное – вдруг начинает с еще большей силой ощущать неуклонное приближение старости и свой уже не молодой возраст. Не удивляйся, если вдруг узнаешь, что она скрывает от своих знакомых, друзей или сослуживцев тот факт, что у нее родился внук и она стала новоиспеченной бабушкой. Просто она хочет оставаться по прежнему молодой, а не вешать на себя ярлык "бабушки", что автоматически превращает в глазах окружающих людей недавно молодую женщину в старушку. Не дуйся на нее, еще не известно, как ты поведешь себя, когда будешь на ее месте. Дай ей время свыкнуться с этой новой для нее ролью, ей нужно понять и осознать этот факт. Ведь ее дети уже давно выросли, начали рождаться внуки, а это значит, что она сама стала только старше, а это нужно, что называется, "переварить", осознать и признать.
Что делать? Лучший способ сблизить бабушку и внука – хотя бы иногда оставлять малыша наедине с ней. Может быть, когда они находятся только вдвоем и никто не может их потревожить, она приласкает малютку, вспомнит, что когда-то вот точно так же держала в руках крошечный сверточек, и задумается о том, что после рождения внуков и обретения нового статуса бабушки, жизнь отнюдь не заканчивается, а во многом даже начинается новая и полная радостных событий.
Вариант третий: Неопытная бабушка
Твоя мама или свекровь может просто не знать, как обращаться с твоим новорожденным малышом. Не в прямом смысле, конечно. Возможно, в свое время, когда она сама была молодой мамой, всю заботу о собственном ребенке она переложила на плечи бабушек, и поэтому теперь ей страшно взять на руки малыша, как в первый раз. Но это самый простой и легко преодолимый случай.
Что делать?
Если дело только в неопытности новоиспеченной бабушки, постарайся помочь ей перебороть свой страх. Прояви инициативу, позови ее в гости попить чайку и оставь малыша (но только ненадолго!) с бабушкой наедине. Можешь, например, попросить мужа или подругу, чтобы они позвонили тебе во время ее визита, и отлучись минут на 20-30 по срочному делу (якобы подруга купила для твоего малыша подгузники или игрушку – надо скорее забрать или увидела в магазине именно то фруктовое пюре или молочную смесь, которую советовал тебе ваш педиатр, - надо срочно сбегать купить). Когда вернешься домой, ты можешь застать бабушку несколько… взволнованной. Но это ведь только первый раз. Через три-четыре визита (а время постепенно можно увеличивать до часа-полутора) можешь ждать первых положительных результатов. Вскоре может статься так, что бабушка сама начнет предлагать тебе свою помощь.
Преодолев трудности приобщения бабушек к общению с внуками, выиграют от этого абсолютно все. У вас появится больше свободного времени, которое можно потратить на себя. У малыша будет еще один родной и близкий человек, которому можно доверять. А бабушки от общения с внуками будут получать заряд энергии и на глазах скинут несколько десятков лет.
Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова .
«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.
Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь... «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.
Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.
Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»
По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.
По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.
«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».
«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются „ненастоящими бабушками“, не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами...»
В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: "Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек", — говорит психолог.
Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.
В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.
Мария Арбатова:
— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.
Современный мир со своими принципами, моралью и человеческими отношениями уже давно не имеет ничего общего с тем временем, когда росли наши бабушки и даже родители. Раньше появление малыша в семье считалось праздником, и поднять на ноги долгожданную кроху было долгом не только родителе, но и дедушек с бабушками. На сегодняшний день отчётливо прослеживается тенденция, в том, что бабушки не хотят сидеть с внуками и вообще налаживать с ними какие – либо близкие отношения.
Далеко не каждая российская семья может похвастаться тёплыми отношениями между родителями, да и вообще общением с прошлым поколением. Современные бабушки и дедушки давно изменили своё отношение к жизни, к рождению внуков, да и вообще к своей роли в жизни молодой семьи. В данной статье мы постараемся разобраться в сложившейся ситуации и при помощи специалистов выработаем ряд принципов, по которым можно постараться сблизить внуков и бабушек.
На протяжении последних двадцати лет стремительно растёт количество семей, где старшему поколению просто нет дела до внуков и правнуков, зачастую это связано с тяжёлым бытовым и финансовым положением. Не стоит рубить все отношения сгоряча, лучше всего попытаться понять причину нежелания общения с малышами и постараться всё изменить.
Согласно последним статистическим данным у 37% бабушек нет ни времени, ни желание на то, чтобы проводить время со своими внуками. Цифра не очень большая, но данная тенденция с каждым годом растёт.
Итак, почему бабушки не хотят сидеть с внуками? Дочери и невестки рассуждают по отношению к бабушкам с эгоистичной точки зрения, в их мыслях складывается идеальная картина: долгожданное чадо появилось на свете теперь все бабушки и дедушки должны с него сдувать пылинки и посвятить всё свободное время на общение с ребёнком. Но если это будет так, тогда зачем вообще нужны родители? Часто ли вы задавали вопрос о жизни этих самых бабушек, как они воспитывали вас, помогали ли им ваши бабушки и прабабушки?
Условия жизни на сегодняшний день просто не дают возможности обычному человеку расслабиться, нужно постоянно работать, строить карьеру, создавать имидж, в конце концов, заниматься собой, чтобы продлить время данное Богом для жизни. Многие бабушки даже после пенсии продолжают работать, обеспечивать себя и своих детей материально, тогда какие могут быть претензии? Если женщина много работает, зарабатывает средства для создания достойной жизни себе и своим близким, занимается общественной деятельностью, то у нее просто напросто нет времени, чтобы сидеть с вашим ребёнком.
Почему молодые люди решили, что если вдруг у них появляется карапуз, то бабушки и дедушки должны бросать все свои делать, забывать о карьере и мчатся к вашему ребёнку. Для чего вы давали жизнь, если не способны справится с одним маленьким человечком. Ведь ваши мамы, каким-то образом вас воспитали, сделали карьеру и заработали деньги без чьей-то помощи, почему этого не можете сделать вы?
Не один год психологи изучают проблему общения детей и родителей, и пришли к выводу, что далеко не всегда виноваты бабушки в том, что проводят мало времени с внуками:
Жизненная ситуация в стране довольно сложная и,к сожалению, большая часть населения живёт за пределами бедности, поэтому даже после пенсии люди вынуждены трудится и обеспечивать себе достойную жизнь. Возникает вопрос, если бабушка проводит много времени на работе, устаёт, помогает финансово своими детям, то когда ей заниматься внуками. Увы, очень не многие молодые родители задумываются об этом.
Некоторые бабушки и дедушки стараются устроить свою личную жизнь, поэтому посещают косметологов, делают пластические операции, проводят много времени в публичных местах, да и чисто психологически им сложно оценивать себя как бабушку, женщину, которая воспитала своих детей и у которых, уже есть свои дети. Осуждать их за это довольно эгоистично, ведь рано или поздно тоже придётся становиться бабушками или дедушками.
Некоторые родители не хотят помогать с детьми, потому что не одобряют выбора своих сына или дочери. В отместку за их поведение они просто отказываются воспринимать внуков как любимую и желанную частичку счастливой семьи.
В России возраст выхода на пенсию составляет 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, это довольно серьёзный возраст и в большинстве случаев люди чувствуют себя разбитыми, имеют ряд заболеваний, физически устают и просто не находят сил на общение маленькими детьми.
Перечислять причины, почему бабушки не сидят с внуками можно бесконечно, гораздо важнее найти идеальную формулу общения, чтобы в вашей семье этого не происходило. Не стоит начинать разговор с упрёков и обвинений, важно самостоятельно разобраться в ситуации и проанализировать все аспекты. Да и по большому счёту, разве вы спрашивали согласие бабушек и дедушек на то, чтобы завести ребёнка. Почему теперь они должны помогать вам с вашей крохой, тратить на него своё время, ведь ребёнок это продолжение вас, ваших семейных традиций, значит, и время ему уделять должны именно вы.
{reklama2}
Рождение карапуза в семье становится настоящим праздником для родителей, однако вместе с этим счастьем приходит и масса различных проблем, сложностей и испытаний, которые преодолевают далеко не все супружеские пары. Маленький ребёнок это бессонные ночи, волнение за каждое падение, кашель или насморк, усталость от прогулок, постоянное кормление и масса других неприятностей.
Случаются ситуации, когда нет времени даже на поход к парикмахеру, а уж про прогулки наедине с любимыми и друзьями и вовсе говорить не приходится. В семьях, где отношения между молодожёнами и родителями тёплые и дружественные решить эти мелкие сложности легко, ведь бабушки и дедушки всегда с удовольствием придут на помощь. Как же быть тем семьям, где бабушки не хотят забирать внуков к себе и вообще не стараются проводить с ними много времени.
Для начала нужно попытаться понять своих родителей и причины, по которым они отказываются проводить время с внуками. Возможно, они физически не могут уделять время малышам, их состояние здоровья не позволяет тратить время на хлопоты с детьми, сложная эмоционально выматывающая работа. Главной вашей ошибкой в общении с родителями будет то, если вы попытаетесь навязать общение с внуками, обязать своих родителей уделять им какие-то часы и заниматься их воспитанием.
Прежде всего, вы сами должны понять, что это ваш ребенок, и только вы должны его воспитывать, проводить с ним счастливые мгновения, знакомить с этим потрясающим миром. Бабушки и дедушки могут быть лишь помощниками в сложной жизненной ситуации, в остальное время они абсолютно ничем не обязаны ни вам, ни вашим детям. Итак, если вы хотите периодически получать помощь от бабушек и дедушек научитесь адекватно высказываться о том, что вы в них нуждаетесь:
Научитесь просить о помощи, не приказывать, не угрожать, не требовать, а именно просить.
Аргументируйте свою просьбу таким образом, что в данном случае оказать поддержку могут только бабушки и дедушки.
Подготовьте всё необходимое для комфортного проведения времени (позаботьтесь о питании и одежде, подготовьте книжки и игрушки, сложите несколько комплектов одежды), сделайте всё, чтобы бабушка проводила время с малышом, а не в поисках необходимых для него еды и одежды.
Прежде чем просить о помощи, убедитесь, что ваши родители находятся в хорошем физическом и эмоциональном состоянии, они здоровы и прибывают в позитивном настроении.
Заранее сообщайте о своих намерениях привезти ребёнка, ведь у родителей могут быть свои неотложные дела. А если вы заведомо предупредите их, то они смогут выкроить несколько часов для драгоценных внуков.
Просьбы не должны быть частыми, а также старайтесь укладываться в оговоренное время. Чем пунктуальнее вы будете, тем больше желание иметь с вами дело будет появляться у бабушек и дедушек.
Поймите одну простую вещь, вы готовились к появлению малыша все девять месяцев, вы ждали этого чудесного дня с нетерпением, в то время как бабушками и дедушками они стали в одночасье. Нужно дать время маленькому человеку привыкнуть к новым людям в его жизни, также нужно поступить и со своими родителями. В душе они безумно любят и переживают за своего внука или внучку, но отказаться в мгновение от своей жизни они не готовы. Время нужно всем, только поняв это, вы сможете выстроить гармоничные и доверительные отношения в семье.
Жизнь непредсказуема, поэтому очень важно создать в семье благоприятную обстановку, сформировать у детей правильное и уважительное отношение к бабушкам и дедушкам, вложить в головы порастающего поколения уважение к семейным ценностям. Если вы хотите, чтобы ваши долгожданные малыши были счастливыми и воспитывались в любви и радости, нужно правильно выстроить отношения с родителями и взрастить любовь между родными людьми.
Как сделать так, чтобы бабушки брали своих внуков в гости, что объяснить детям, чтобы они любили и уважали своих дедушек, одним словом с чего же начать шаги по созданию идеальной любящей семьи:
Во время беременности держите своих близких в курсе всего, рассказывайте о результатах анализов, показывайте снимки УЗИ, знакомьте своего малыша с будущей семьёй. Этот шаг важен не только для родных, но и для самого крохи, ведь даже в утробе матери он всё отчётливо понимает и по голосам может различать отца и маму, братьев и сестёр, бабушек и дедушек.
После рождения ребёнка спрашивайте советов у мамы или свекрови, ведь они уже имеют опыт по уходу за малышами, а вам будет полезно лишний раз расположить к себе своих близких.
Не стоит оставлять слишком маленьких детей с родителями, ведь маленький ребёнок требует большого внимания и сосредоточенности, а ваши родители могут уставать на работе и плохо себя чувствовать.
Когда ребёнок начнёт подрастать, всегда говорите о том, какие заботливые у него бабушка и дедушка, как сильно они его любят и дарят различные подарки.
Хвалите своих родителей, ведь восхищение поступками бабушки и дедушки вызовет у малыша гордость, а с ней и безграничное уважение и любовь.
Различные праздники старайтесь проводить вместе, единство семьи позволит выработать чувство заботы и доверия.
Старайтесь чаще говорить слова любви своим родителям, и благодарить их за помощь в воспитании внуков. Признание заслуг важно для ваших родителей.
Отношение внуков к их бабушкам и дедушкам зачастую зависит от вашего правильного настроя, от того насколько открыты вы будете в общении со своими родными. Как часто вы будете благодарить их за помощь, уважать за поступки и подаренную любовь. Запомните одну простую вещь - вам не должны помогать, помощь должна исходить изнутри от самого сердца.
Если вы хотите воспитать достойного человека, который будет чтить семейные традиции, уважать старость и помогать своим родным, то с самых первых слов, шагов и первого вздоха говорите ему, как сильно он важен всем окружающим, как сильно его ждали все родные и что он по-настоящему нужен этому миру.
Мне мама тоже сказала, что не будет сидеть с ребенком, ведь когда она была в такой же ситуации, её мать работала, а муж прибегал всякий раз с работы, чтобы помочь, например, спустить коляску с 15 этажа только сданной новостройки пешком, потому что лифты еще не успели ввести в эксплуатацию. Ну и т.п. Мать ей не помогала, больничные она брала сама и вообще - "идеальный пример" того, как должно быть у меня, по ее мнению. Поэтому с самого начала я не планировала устраиваться на работу после рождения дочери. Жили мы от родителей, и тех и других, далеко, а когда папа приезжал по моей просьбе что-то починить, что не мог сделать муж, и задерживался, мама ревновала его ко мне!!! Что вот, мол, отбирают наше совместное время!!! Было 2 раза, когда дочь, по моему растяпству, заезжала мне ногтями в глаз, повреждая роговицу. Дикая боль, светобоязнь и долгое лечение. Оба раза мне на помощь приезжала свекровь. Вот чего я не ожидала, так это того, что мне будет помогать по сути неродной мне человек, у которого дома семеро по лавкам и все требуют внимания! Муж негодовал и до сих пор втайне зол на тещу за эти случаи отказа в помощи. Маме в этот момент гораздо важнее было не ударить в грязь лицом перед заказчицами, выполняя срочную работу. Ирония судьбы состоит в том, что спустя несколько лет эти заказчицы, по навету одной гадливой женщины, вмиг забыли об этой услужливости и с тех пор практически лишили маму прежнего достатка. Когда доче был год и 9, я забеременела опять, но беременность замерла. Родители с утра до 7 вечера неделю сидели с внучкой. Из всего периода до этих дней эта, наверное, единственная реальная помощь.
2й год уже жили рядом с родителями, помощи больше не стало, хоть я и надеялась на это (переезжали из-за близости парка). В прошлом году я была беременна - 20 недель. Детский сад закрыли на месяц, могли детей распределить по другим садам, но нашей группе этого и не предложили. Лето, ребенок сидит дома, мне нехорошо, беременность протекала не очень гладко, я все время волновалась из-за этого. Все надо мной подшучивали, мол, все эти беременные такие кипишные. С дочей все равно приходилось гулять. Помощь с ней мне никто и не предлагал, просить маму - бесполезно, папу - мама заревнует опять:(Короче, малышку я потеряла. Родила в 20 недель живую, причины до сих пор не вполне ясные, но конечно на таком сроке это ничего не значило - не спасти... Реву каждый раз когда об этом вспоминаю. Я цмоляла маму посидеть с ребенком, чтобы съездить в больницу, но получила отказ. Загремела в больницу ночью, я даже не подозревала, что всё так плохо. 10 дней дочь жила на даче со свекрами.
Сейчас дочь уже заканчивает детский сад, а я так и не работаю, потому что дочери ограничили ряд продуктов в рационе, в ДС навстречу не пошли (и не обязаны), приходится приводить после завтрака, забирать до полдника, но я ее еще вожу по кружкам после этого. Муж с работы даже на больничный не уходит - финансово себе не может позволить. В школу пойдет - не знаю, что будем делать. Пока не знаю...
За эти годы здоровье у мамы сильно упало по причине нескольких неудачных операций, для нее привычный стала некоторая кровопотеря, упал гемоглобин, развилась очень сильная анемия. К чему я это. С одной стороны, я (и не только я) на нее сильно обижена за эти случаи, с другой стороны у нее, вероятно, были причины отказывать мне в помощи, просто она не могла мне в этом признаться в силу интимности своей проблемы.
Затянутость в лечении не могла просто пройти даром.
Мама очень привыкла к тому, что с ними живет мой старший брат, но в прошлом году он переехал, причем испортив все отношения. Ее это сильно подкосило, здоровье стало уверенно ее покидать. Многолетние попытки затащить ее ко врачу оказывались бессмысленными - участковая врач оказалась полным профаном, даже не было понятия где искать помощи да искали ли вообще, ведь операций было 2, сколько уж можно? Депрессия, наверное, ее захлестывала временами. Для нее стало полнейшим шоком то, что я совершенно искренне и бескорыстно стала ей помогать, покупать на большие деньги необходимые лекарства, продукты. Я сама была в шоке от ее реакции, я не думала, что наши представления об отношениях между близкими людьми столь Разные! Она просто плакала от того, что не ожидала от меня такой помощи. Если у нас есть финансы, почему я не могу купить ей то, что я считаю нужным даже без ее просьбы, считаю я. И отвезти могу, почему нет? И вот с такой подачи впервые за долгие годы страданий мама начинает реальные поиски выхода из ситуации, и находит его. Этой весной она начала лечение (которые не могла получить у **** - участковой врачихи), выучилась и получила с 1 раза (!!!) права, стала водить нашу машину (с разрешения зятя) со мной в качестве пассажира, осенью сделала операцию, а сегодня сдала на гемоглобин и получила результат 134! Отношения у нас очень сильно улучшились, про старые обиды не вспоминаем. На старые грабли стараемся не наступать. Я очень надеюсь, что мама возьмется за внучку, а в будущем и за другими моими будущими детьми, будет возить куда потребуется на машине вместо меня, а я выйду на работу. По крайней мере, мне кажется, все к этому идет. Пусть и маленькими шажками.
Прошу меня простить, мне надо было выговориться, но и выводы у меня из этой истории есть: 1. Вы не всегда знаете реальные мотивы отказа, 2. Возможно, у вас и вашей мамы несколько разные представления о взаимовыручке, взаимопомощи друг друга (в смысле маме кажется, что ею хотите попользоваться, может она не имела возможности убедиться в том, что вы тоже настоящий друг, окажете и ей реальную помощь когда она будет нужна), 3. Надо чаще общаться. Брат вот мой до сих пор не научился правильно спрашивать, чтобы получить реальный ответ на вопрос о здоровье. 4. Если ничего не получается из ваших попыток, просто расслабьтесь: как пойдет - так пойдет, все равно насильно дергать семейные связи и настаивать - будет только хуже.
Мне 32 года, один сын 5,5 лет, замужем, живем отдельно от родителей, но буквально в 15-20 минутах друг от друга. Мы с мужем оба работаем целый день, поэтому порядок заведен такой: утром встаем, завтракаем, отвозим сына к бабушке (она живет вместе с дедушкой), он находится там весь рабочий день. Они же возят сына на занятия, все более-менее в шаговой доступности, кроме одного - туда дедушка возит на машине. Вечером мы обязательно забираем сына, уходим домой и все по кругу. В выходные сын всегда с нами, может, за всю жизнь было 2-3 исключения из этого правила. Мы позволяем себе 1 раз в год уехать с мужем вдвоем, но максимум на 8-10 дней. Когда мы договорились с родителями о такой схеме, они согласились, они на пенсии, поэтому я помогаю им материально, давая фиксированную сумму каждый месяц, это сумма равна 40 000 рублей, что по моим понятиям равно няне. Как-то давно у нас был серьезный конфликт, тогда мама сказала, что больше не будет сидеть с сыном. Я тогда только устроилась на новую работу, уйти никак не могла - тогда мы это как-то утрясли, и вроде жили дальше спокойно. На самом деле мама - очень близкий мне человек, я знаю, что она - лучшая бабушка, которую только можно себе представить, доверяю ей безгранично, поэтому то, что произошло несколько дней подряд - просто шок.
Так вот, несколько дней назад сын пожаловался мне, что бабушка его бьет. Я прекрасно понимаю, что он может достать до печенок, поэтому как-то отмахнулась от этого. Ну треснула один раз - типа подзатыльника, с кем не бывает. Но он попросил меня как-нибудь сказать бабушке, чтобы этого не далела. Зачем я пошла у него на поводу - не знаю. Однако мы пришли утром сдать сыночка, он меня начал теребить, мол, скажи, ну я и сказала, мол, сын просил передать, чтобы его не шлепали или не били. И собственно все. Начала говорить о чем-то другом, да и вообще выкинула этот эпизод из головы.
У нас заведено, что каждый свой обеденный перерыв я звоню маме, интересуюсь всем, о сыне, о жизни, просто болтаем и т.п. И в тот день, я естественно тоже позвонила поболтать. В ответ я услышала холоодным расчетливым тоном, что они с папой приняли решение больше с сыном не сидеть. Они якобы плохие бабушка с дедушкой, колотят ребенка, ребенок страдает и жалеутся, мол, решайте, когда вы начинаете сидеть сами и кладет трубку. Я конечно в полном шоке, но жду вечера, чтобы как-то лично пообщаться. Уйти с работы теоретически возможно, но я- поолвина дохода нашей семьи, да и по сути основная часть для семьи мамы.
Приезжаем вечером - все в том же духе. Со слезами, руганью, упреками... Папа ушел, чтобы не общаться, мой муж стоял рядом, все это слушал, но молчал, то есть общались мы вдвоем. Суть претензии мамы: я постоянно обсуждаю за ее спиной с мужем, что она - плохая бабушка и бьет сына (хотя это не так), сыну с ними плохо, я как хорошая мать должна это понимать и должна сама с ним сидеть. Она дает мне время до конца этого года, чтобы решить, как я собираюсь дальше это организоать - увольняюсь, беру няню и т.п. Она готова пока сидеть с сыном, кормить его, водить на занятия, но ни грамм больше. Она не будет с ним общаться, играть и т.п., это для нее теперь чужой сын, а она - просто няня и т.п. И действительно, вот уже несколько дней именно так. Она демонстративно вообще не общается с сыном, дедвушка старается его сам пкормить тем, что сделала бабушка и отводит его на занятия. Да, до конца года еще есть время, но я просто в шоке.
Пыталась общаться с мужем на эту тему, он пребывает в таком же шоке, что и я. Денежный вопрос мы как-то все не поднимали, но моя семья не сможет давать им деньги, если я не буду рабоать или если будут расходы на няню. Более того, я уже сидела как-то дома и точно знаю, что эта роль мне не подходит... Бабушка вряд ли отойдет, по словам папы, она считает, что мы с сыном ее смертельно обидели.
Когда-то давно, в моем подростковом возрасте, я в чем-то обманула родителей - сказала, что пошла на занятия, а сама пошла с каким-то парнем в кино, мы тогда поссорились с мамой и не разговаривали полгода, и вновь начали разговаривать чисто случайно, из -за какой-то момей подруги, которая пришла и начала приставать к маме, а та была вынуждена вовлечься. Если бы не это, даже не знаю, как бы тогда все закончилось.
Сын тоже очень впечатлительный, он вчера все сидел и слушал, нашу ругань и слезы, что-то точно понял. Помогите советом пожалуйста