Есть у меня дочь. Ей семнадцать. И есть у нее комната, в которой вечный хаос и анархия. В общем, мне это порядком надоело, и я решила навести там порядок сама. И вот тут-то я и наткнулась на ЭТО.

«Это» представляло собой небольшую тетрадь в клетку с котейкой на обложке. И мне, как хорошей матери, интересующейся жизнью дочери, захотелось узнать, что там.

Я-то, дура наивная, думала, что это какая-нибудь физика или что-то в этом роде, а это оказался личный дневник. Нет, моя дочь, конечно, девочка и все такое, но личный дневник в семнадцать лет? Странновато для меня, бывшего байкера…

Была суббота, дочь должна была вернуться с подготовительных курсов часов в семь, поэтому у меня было достаточно времени, чтобы помучаться душевно. С одной стороны, это ее личная вещь, она бы не хотела, чтобы это кто-то прочел. Но с другой стороны, я же мать, и мне интересна жизнь дочери!

Короче говоря, я, низкоморальная скотина и эгоистичная тварь, начала читать.

Честно, лучше б не читала.

«Дорогой Дневник, - гласила запись двухмесячной давности. – Костя по-прежнему не воспринимает меня, как девушку, а только как друга. А я так старалась привлечь его! Постриглась, как ему нравится, начала бегать по утрам… А он – ноль внимания! Дай, блин, списать, Ир! Пойдем играть в ВОВ, Ир! Ты придешь болеть за меня, Ир! Извини, я не смогу пойти с тобой в кино, у меня вписка, Ир! Ты же не обиделась, Ир! Да пошел ты к черту, Кость!»

М-да, Константин, должна признать, вы, сударь, скотина.

«Дорогой Дневник! Я решила игнорировать Костю. Сегодня он подошел ко мне и спросил, все ли в порядке. Я сказала, что это его не касается. А он сказал, что все девчонки одинаковые, и ушел! Я все испортила!»

Ребят, вам точно семнадцать, а то какие-то детсадовские разборки…

«Дорогой Дневник, а Костя гей».

О, тут уже интересно.

«Я видела, как он зажал Сашу в раздевалке и ПОЦЕЛОВАЛ! В губы! В засос! Фу-у-у…»

П-ф-ф, девочка моя, это еще не самое противное, что они, возможно, делают.

«Дорогой Дневник! Мне стыдно за себя, потому что я, похоже, гомофоб. А ведь геи милые, и они много кому нравятся. Например, Женька следила за Костей и Сашей, даже пару фоток мне принесла. Я сначала не хотела смотреть, но потом решила перебороть себя».

Я мысленно засчитала очко в ее пользу.

«Я все равно не вкурила, но это не важно, потому что я теперь тоже слэшер вместе с Женькой».

Евгения, вы гнусная развратница и извращенка. О, да тут и фотки прилагаются, надо взглянуть.

После просмотра непотребств я пришла к выводу, что Костя девственник, а Саша – шлюха. Боже, с кем общается моя дочь! О времена, о нравы… Хотя, если вспомнить мой круг общения, который за эти годы перерос много чего и стал более-менее приличным, но при первом знакомстве это были отвязные ребята…

Ладно, не отвлекаемся.

«Дорогой Дневник! Сегодня мы с Женькой пошли в кино на гейскую эротику».

Щито-о-о?!

«Мне не понравилось, а Женьке надо бы к психиатру».

А потом началось:

«Дорогой Дневник! Оказывается, Марина – лесбиянка. Или я в этой жизни что-то не понимаю. Потому что других причин, почему она меня сегодня в раздевалке лапала, я не нахожу».

Надо было ее на бокс отдать.

«И знаешь что? Мне понравилось».

Ну, вы понимаете, наверное, мои чувства. Я минут пять просидела в полной прострации, глядя в пространство перед собой. И продолжила читать. Моя дочь – лесбиянка…

«Дорогой Дневник! Сегодня Марина познакомила меня со своей девушкой».

Ф-у-у-ух…

«А потом мы пошли в клуб для однополых пар, потому что Марина решила найти девушку мне».

Чтоб твоя девушка, Марина, была фанаткой BDSM и трахала тебя жестко, чтоб ты не думала больше свахой гребаной быть!

«И я встретила ЕЕ. Мы обменялись номерами телефонов и договорились встретиться».

Следующие несколько страниц были посвящены повседневным делам и школе. Я быстро пробежала их глазами, отметив, что за ее учебу я могу не волноваться, и наткнулась на это:

«…а еще я попрошу ее убрать пирсинг, потому что целоваться неудобно».

Еперный театр…

«Дорогой Дневник! Она предложила мне представить ее родителям. Я отказалась, потому что они не поймут. Особенно моя мама. Она очень заботливая и понимающая, но ей явно не понравится Лена».

Я прямо ощутила всю свою замечательность.

«Кроме этого, она на редкость старомодная».

«Хотя и слушает отличную музыку. Мне пауэр металл не очень нравится, а она кайфует».

О, детка, можешь быть и лесбиянкой, только не слушай Бибера.

«Дорогой Дневник! Мы с Леной решили расстаться...»

А подробности где?

«…потому что я, якобы, стесняюсь ее,..»

И правильно сделала!

«…и я опять пошла в тот клуб».

Во имя ежиков! Да что за хрень?! Я борцов за нравственность с этими, как их… борцами с плохой санитарией нашлю на этот клуб! Вместе с тараканами!

«Там я встретила Костю, который бухал как мерин, потому что Саша его бросил».

Вот и встретились два одиночества…

«Вроде как Саше не нравились их… потрахушки».

Потому что этот Саша – шлюха. Я это могу авторитетно заявить, потому что подрабатывала барменом в гей-клубе, твой отец – бывший гей, а мой лучший друг режиссировал гейскую порнушку.

«Он напился и начал признаваться мне в любви».

Константин не умеет пить?

«Я этим воспользовалась и обесчестила его к чертям».

Молодец, дочь!

Или не совсем?

«Поэтому я поздно пришла домой и мама была, откровенно говоря, не в восторге».

Еще бы…

«Теперь вот думаю начать прогуливать, чтобы встречаться с Костей. Но он против, поэтому придется знакомить его с родителями».

На этом записи кончались, стояла вчерашняя дата. Я крепко обняла своего девятилетнего сына и подумала, что он должен стать хоть бабником, но только не геем.

А потом мне в голову пришла мысль, что все мною прочитанное только еще раз напоминает, что я редкостная оторва, и в сравнении со мной моя дочь – сама невинность.

Я вернула дневник на место и решила не продолжать уборку в комнате Иры, как она вернулась домой в сопровождении привлекательного молодого человека.

Привет, мам. Познакомься, это мой парень Костя.

Я придирчиво оглядела Костю и пришла к выводу, что он очень даже ничего.

А из бывших геев отличные мужья получаются, уж мне ли этого не знать.

Всё началось года три назад. Моя дочь уже заканчивала колледж, взрослела, когда в её жизни появилась новая компания. Это были подростки младше неё по возрасту. Сначала она стала посещать с ними местную дискотеку, затем пропадать вечерами, а порой и ночами. На последнем курсе практически забросила учёбу и еле-еле защитила диплом. Домашние дела стали для неё обузой, нахождение дома — тюрьмой. Всё, о чём она думала, это быстрее уйти на улицу к своим новым подругам.

Я видела, что она как бы стала младше. Своим поведением она соответствовала возрасту своего нового окружения. Я пыталась говорить с ней, но она, соглашаясь со мной, продолжала жить, как подросток, который всё ещё учится в школе, а не девушка, которая через пару месяцев войдёт во взрослую жизнь.

Задерживаясь, она не брала трубку, а когда я пыталась пристыдить её, отвечала, что сайт уже взрослая и в праве гулять сколько ей понравиться. Когда просила сделать что-нибудь по дому, то часто стала слышать в ответ, что молодость коротка и дана для развлечений.

А в феврале 2012 года, сказав, что уходит жить к молодому человеку, она ушла из дома. Мы с супругом не препятствовали, напротив, помогли собрать вещи на первое время и, заручившись её обещанием познакомить нас со своим избранником в ближайшие выходные, проводили нашу дочь до дверей. Перед её уходом, я пообщалась с молодым человеком по телефону. Он заверил меня, что его намерения относительно нашей дочери довольно серьёзные, что он берет на себя ответственность за неё. Но уже на следующий день я узнала, что всё это ложь, что моя дочь живёт в семье одной из своих малолетних подруг. Чтобы оправдать себя, она обвинила меня и всю нашу семью в неблагодарности к ней, в том, что была дома «золушкой» и т.д. и т.п. Семья подруги, к которой ушла моя дочь, состояла и до сих пор состоит из трёх человек: бабушки, сайт которая ведет раздельное хозяйство с остальными членами семьи; молодой мамы, которая до сих пор не прочь потусоваться по клубам, и дочери 16-ти лет отроду, но которая уже с 12-ти лет ходит вместе с мамой по клубам и взрослым компаниям. Лет в тринадцать девочка была изнасилована, т.к. её мама спокойно отпустила её на дачу с ночёвкой, зная, что там будут молодые люди. Об изнасиловании мать никуда не заявила и даже не обратилась вместе с дочерью к детскому психологу, что привело в результате к стойкому отвращению к мужскому полу у её дочери. Но не отбило у неё желания быть любимой и быть в центре внимания, только теперь уже среди девушек. На момент, когда моя дочь пришла в их семью, у Светланы (так зовут подругу дочери) уже были полноценные лесбийские отношения и не одни, о которых её мать знала, т.к. девочка не считала нужным это скрывать не только от матери, но и от своего окружения.

Как только я узнала, что моя дочь находится в данной семье, я, забыв про сайт всё на свете, стала просить её вернуться домой. Я унижалась, уговаривала, не могла есть и спать, взывала к её дочерним чувствам, но всё было тщетно. Моя дочь не дала мне даже шанса на личную встречу, всё наше общение происходило либо в соц.сетях, либо в sms-переписке. Я жила, как в аду. Два месяца у меня не было возможности её увидеть даже издалека, а я каждый день звала её домой. Тогда мне казалось, что когда она вернется, я смогу донести до неё свою любовь, что она ошибается думая, что уход из дома делает её взрослой.

Наконец, она пришла ко мне на работу. Как я счастлива была в тот момент. Она сказала, что скоро вернется, что нужно ещё подождать, что она ещё не готова уйти из семьи Светланы.

А потом ко мне на работу пришла бабушка Светланы и рассказала о жизни своей дочери и внучки всё, что я написала выше. А также о том, что у моей дочери близкие отношения со Светланой, которая учит её как нужно общаться со сайт мной и вообще, как нужно жить, что моя дочь убирает, стирает, моет посуду, приносит продукты и готовит для мамы и своей пассии. Что Светлана полностью подчинила себе мою дочь, требует у неё отчёта за каждое действие, слово и поступок. Что моя дочь и Светлана говорят бабушке, которая против их совместного проживания, что я монстр и не пускаю свою дочь домой. А я ждала, ждала ещё целый месяц.

Затем, моя доченька вернулась, потеряв работу из-за частых ночных гулянок. Наконец-то мать Светланы, сообразив, что придется содержать мою дочь, уговорила её вернуться домой. Моя дочь вернулась, но это был чужой человек, которого ничего не интересовало, кроме общения со Светланой. По дому она ничего делать не хотела и её не смущало, что я, перешагнувшая пятидесятилетний рубеж, убираю дом и её комнату, готовлю пищу, которой она без стеснения кормила Светлану и даже спасибо не говорила.

Сначала я думала, что это у них взаимная любовь. Пусть необычная, пусть приносящая мне страдания, т.к. не такой судьбы я желала своей дочери, а потом поняла, сайт что Светлане от моей дочери нужны только «ухаживания» в виде новых шмоток, золотых побрякушек, каждодневных развлечений, еженедельных посещений ночных клубов за счёт моей дочери и т.д. И если вначале она жаловалась, что мама её не одевает, не кормит, то позднее она скандалами, шантажом буквально требовала выполнение своей очередной прихоти. А мама Светланы не только не запрещает дочери принимать дорогие подарки, но, видимо, им очень рада, так как одевает вещи и украшения, подаренные Светлане моею дочерью. Она не считает нужным тратиться на обеды для дочери, давать ей деньги на дорогу и на карманные расходы. Не стесняясь говорит, что на расходы Светлане даст моя дочь.

За последний год моя дочь сменила три места работы (то зарплата не та, то времени на Светлану мало, то уже лето и надо бы отдыхать вместе с подругой). Она набрала различных кредитов на сумму более 100 тыс. рублей. Средств к погашению кредитов у неё нет. Начались визиты представителей банков к нам домой, угрозы в её и в наш адрес. И мы с супругом сайт начали погашать кредиты. Спросите зачем? Пусть бы сама выкручивалась. Но когда тебе говорят, что изуродуют твоего ребенка, что будут насиловать скопом, разве деньги важны?

Мы с мужем простые люди, работаем всю жизнь, на старость так и не скопившие ничего. Воспитывали своих детей (у нас ещё есть сын) в трудолюбии, в любви. Внушали им, что людям нужно верить, что нужно уважать старших и вот результат. Ущербная семья, живущая за чужой счёт, своим примером перечеркнула все наши старания и надежду на благополучие дочери.

Мне не денег жалко. Просто, я вижу с каким равнодушием наша дочь смотрит на то, как мы работаем теперь всей семьёй на её кредиты. Она принимает это, как должное. На работу не устраивается, врет и продолжает содержать свою подругу-лесбиянку и её мать.

Я не знаю, что делать. Теперь самой гнать дочь, чтобы поняла, что так нельзя? Или ждать, когда одумается?

Моя дочь - лесбиянка!

- Она уже пять лет никого кроме своей подруги знать не желает!
- Ну если ей хорошо так, то может и не стоит переживать?
- А как же дети, семья? У меня не будет внуков?

Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами однополой любви своих детей, часто переживают это тяжело. И дело порой не в нетерпимости. Ведь наше общество стало уже намного более толерантным к нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дело в другом - толерантность «вообще» и толерантность «в частности» - разные вещи. Когда это касается собственного ребенка - взгляд на проблему может быть другим, потому что возникает масса деталей и поводов для конфликта. Давайте попробуем разобраться с основными моментами этих «острых углов».

«Когда-то мы не поняли друг друга»

Пожалуй, самая частая реакция родителей, когда они узнают об этом - попытка «вылечить» своего ребенка или «поставить его на место». Особенно если в тот момент отпрыск - еще подросток, и кажется, что все поправимо. Но что делать, если вы уже остыли, поняли, что, в конце концов, самое главное - счастье ребенка. А дочь, пережив первую волну вашего негодования и повзрослев, замкнулась в себе и больше не желает посвящать вас в детали своей жизни? Хотя вы уже давно смирились с этим?

Вернуть доверие - еще сложнее, чем завоевать. И в этом случае нужно действовать очень осторожно. Не стоит сразу «наваливаться» на дочь со своим пониманием и интересом - неизбежен тот факт, что вас сразу не пустят на порог. И если вы один раз постучались в ее дверь, а вам не открыли, обижаться не стоит. «С каждым днем садись немного ближе» - говорил Лис Маленькому Принцу. Выказывайте свой интерес и понимание осторожно, строго следя за дозой.

Стоит признать свою неправоту и объяснить, что испугались вначале за будущее дочери и потому оказались « не на высоте». Старайтесь не допускать нот снисхождения к выбору дочери («ну так уж и быть, потреплю я твою подружку!») - поймите, что у нее это может быть не менее серьезно, чем ваш собственный брак когда-то.

У многих матерей остается какое-то чувство игры, несерьезности и временности таких союзов. Но на самом деле процент неудач и разрывов в них не так уж превышает таковой в обычных парах. Возможно это - именно та девушка, с которой вашей дочери предстоит провести большую часть жизни.

«У меня не будет внуков?»

Не факт. Для начала - история из жизни.

Маргарита, 36 лет, в начале своей жизни повела себя «как все» - вышла замуж. С мужем были неплохие отношения, но настоящего влечения она к нему не питала. Потом стала все чаще и чаще признаваться себе, что не любит его иначе как друга, секс стал просто невыносим. Нашла в себе силы признаться, развелась, хотя всего за год до того родила дочку. Через какое-то время Рита встретила Валю. Девушка была моложе ее на десять лет, но при этом уже хорошо понимала, что ищет не мужа, а женщину-партнера.

У них довольно быстро закрутился роман, стали жить вместе. Растили дочку вдвоем. Когда наладился быт и семейные отношения, Валя тоже решила родить. ИО прошло успешно, у нее сын. Обе женщины растят своих детей, не делая меж ними различия.

Старшая дочка в семье теперь уже шестиклассница, заигрывает с мальчишками, кокетничает и наряжается. Обычная нормальная девчонка. С матерью и Валей у нее прекрасные отношения. От нее никто ничего не скрывает. И когда общаешься с ней - почему-то ощущение, что в чем-то она мудрее и добрее своих сверстниц…

У нетрадиционной семьи есть свои плюсы. Один из них - терпимость, прививаемая детям с малых лет. Семьи, в которых все как у всех, порой не задумываются о том, будет ли их ребенок терпим и снисходителен к недостаткам других, научится ли он принимать мир таким, какой он есть в его многообразии.

В нетрадиционной семье этот вопрос стоит на первом плане. Потому что мать вынуждена объяснять ребенку, что с ней «не так», а ребенок, сравнивая ее с другими, своей еще детской психикой понимает всю несправедливость обвинений в отношении матери. Ведь для ребенка плохая мать - не та, кто живет с подругой, а та, кто не заботится о нем. И если при этом такая мать тратит массу времени на мужчин, у самого ребенка будет куда больше поводов для обид.

Второй существенный момент, связанный с детьми. Лучше преподать ребенку урок хороших отношений в любом его варианте, чем не преподать никакого. Большинство важной информации мы впитываем в возрасте до семи лет. И если в этот период рядом с матерью была любимая женщина, это в любом случае лучше, чем никого. Повторюсь: речь не идет о присутствии кого угодно. Речь идет о человеке, важном и нужном матери ребенка, о тепле, любви, радости, которые могут окружать ребенка.

Детская психика не знает четких отличий мужской любви от женской - ребенку важно, что его мать любима, что она согрета теплом, что вокруг царит комфорт. И если этот комфорт матери может дать только женщина - для ребенка это в любом случае лучше, чем пустота, одиночество и тоска матери или нелюбимый и нужный лишь «для проформы» муж.

«У моей дочери нет гарантий»

Социальных гарантий действительно нет, потому что в нашей стране пока еще не разрешены официальные союзы между представителями однополой любви. Но как часто случаются в традиционных семьях истории, когда отец, бросив ребенка, платит ему копеечные алименты из официальной части зарплаты, получая остальную «черным налом»! И никакой суд не может ничего сделать. Тем более дети в традиционных семьях часто появляются на свет потому что «так получилось».

Для однополой же семьи ребенок - часто очень осознанный шаг, который требует в том числе и финансовых вложений, и четкого решения: кто из двоих будет рожать? И даже если обе - то кто будет первой, и как будут распределяться финансовые заботы по воспитанию?

Материнский инстинкт у женщин куда сильнее мужского отцовского. И не раз в практике я сталкивался со случаями, когда женщина привязывалась к ребенку партнерши не менее сильно, чем его биологическая мать. При этом даже если у женщин не складывалась совместная жизнь, нередко можно было встретить факты помощи и поддержки бывшей партнершей ребенка, которого она воспитывала какой-то период вместе с его матерью.

Если вы беспокоитесь за дочь, то лучше помогите ей решить юридические вопросы грамотно - пригласите юриста, обсудите вместе, как лучше оформлять двум женщинам жилье, если оно покупается на паях, как, для чего и какие доверенности стоит оформить для совместного пользования имуществом, какие договоры можно заключить, чтобы сделать пару наиболее социально защищенной.

Здесь уже не место претензиям и страхам, здесь нужен просто цивилизованный подход. И если вы считаете, что дочь еще молода и неопытна, постарайтесь не обижать ее партнершу недоверием, а преподнести все эти юридические советы как заботу о них обеих.

В заключение можно сказать, что во всех парах, традиционных ли, нет, основная проблема вовсе не в гарантиях и не в общественном мнении на этот счет. Всегда основная проблема - тепло и понимание в семье. Если вашей дочери это может дать только женщина и это понимание все-таки сложилось - лучше беречь эту семью. Любовь, искренняя забота и тепло - слишком штучный товар в наше время, чтобы им разбрасываться.

— Она уже пять лет никого кроме своей подруги знать не желает!
— Ну, если ей хорошо так, то, может, и не стоит переживать?
— А как же дети, семья? У меня не будет внуков?

Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами своих детей, тяжело это переживают. Наше общество стало уже намного более толерантным к представителям нетрадиционной сексуальной ориентации. Но когда речь идет о собственном ребенке, возникает масса ситуаций, в которых непонятно, как себя вести, и поводов для конфликта. Давайте попробуем разобраться с главными из этих «острых углов».

«Когда-то мы не поняли друг друга». Пожалуй, самая частая реакция родителей, когда они узнают об «альтернативной» сексуальной ориентации ребенка — попытка «вылечить» или «поставить его на место». Особенно если в тот момент отпрыск — еще подросток, и кажется, что все поправимо. Но что делать, если вы уже остыли, поняли, что, в конце концов, самое главное — счастье ребенка. А дочь - лесбиянка , пережив первую волну вашего негодования и повзрослев, замкнулась в себе и больше не желает посвящать вас в детали своей жизни? Вернуть доверие — еще сложнее, чем завоевать. И в этом случае нужно действовать очень осторожно. Не стоит сразу «наваливаться» на нее со своим пониманием и интересом — вас вряд ли сразу пустят на порог. И если вы один раз постучались в ее дверь, а вам не открыли, обижаться не стоит. «С каждым днем садись немного ближе» — говорил Лис Маленькому Принцу. Стоит признать свою неправоту и объяснить, что испугались вначале за ее будущее и потому оказались «не на высоте».

«У меня не будет внуков?» Не факт. Для начала — история из жизни.

Маргарита, 36 лет, в начале своей жизни повела себя «как все» — вышла замуж. С мужем были неплохие отношения, но настоящего влечения она к нему не питала. Потом стала все чаще и чаще признаваться себе, что любит его только как друга, секс стал просто невыносим. Нашла в себе силы признаться, развелась, хотя всего за год до того родила дочку. Через какое-то время Рита встретила Валю. Девушка была моложе ее на десять лет, но уже хорошо понимала, что ищет не мужа, а женщину-партнера. У них закрутился роман, стали жить вместе. Растили дочку вдвоем. Когда наладился быт и семейные отношения, Валя тоже решила родить. прошло успешно, у нее сын. Старшая дочка в семье теперь уже шестиклассница, заигрывает с мальчишками, кокетничает и наряжается. Обычная нормальная девчонка. С матерью и Валей у нее прекрасные отношения. От нее никто ничего не скрывает. И когда общаешься с ней — почему-то ощущение, что в чем-то она мудрее и добрее своих сверстниц…

У есть свои плюсы. Один из них — терпимость, прививаемая детям с малых лет.

Семьи, в которых все как у всех, порой не задумываются о том, будет ли их ребенок терпим и снисходителен к недостаткам других, научится ли он принимать мир таким, какой он есть в его многообразии. В нетрадиционной семье этот вопрос стоит на первом плане. Потому что мать вынуждена объяснять ребенку, что с ней «не так», а ребенок, сравнивая ее с другими, своей еще детской психикой понимает всю несправедливость обвинений в отношении матери. Ведь для ребенка плохая мать — не та, кто живет с подругой, а та, кто не заботится о нем. Если женщина нормальной ориентации тратит массу времени на мужчин, у ее ребенка будет куда больше поводов для обид.

Второй существенный момент, связанный с детьми. Лучше преподать ребенку урок хороших отношений в любом его варианте, чем не преподать никакого. Большинство важной информации мы впитываем в возрасте до семи лет. И если в этот период рядом с матерью была любимая женщина, это в любом случае лучше, чем никого.

Детская психика не знает четких отличий мужской любви от женской — ребенку важно, что вокруг царит комфорт

Повторюсь: речь не идет о присутствии кого угодно. Речь идет о человеке, важном и нужном матери ребенка, о тепле, любви, радости, которые могут окружать ребенка. Детская психика не знает четких отличий мужской любви от женской — ребенку важно, что его мать любима, что она согрета теплом, что вокруг царит комфорт. И если этот комфорт матери может дать только женщина — для ребенка это в любом случае лучше, чем пустота, одиночество и тоска матери. Или нелюбимый и нужный лишь «для проформы» муж.

«У моей дочери нет гарантий». Социальных гарантий действительно нет, потому что в нашей стране пока еще не разрешены между представителями однополой любви. Но ведь и в традиционных семьях часто случаются истории, когда отец, бросив ребенка, платит матери копеечные алименты из официальной части зарплаты, получая остальную «черным налом». И никакой суд не может ничего сделать. Тем более, дети в традиционных семьях часто появляются на свет потому, что «так получилось». Для однополой же семьи ребенок — часто очень осознанный шаг, обдумывать приходится больше вопросов, чем в случае с традиционной семьей. у женщин куда сильнее мужского отцовского. И не раз в практике я сталкивался со случаями, когда женщина привязывалась к ребенку партнерши не менее сильно, чем его биологическая мать. И даже если у женщин не складывалась совместная жизнь, нередко бывшая партнерша поддерживает ребенка, которого она воспитывала какой-то период вместе с его матерью.