Сложности в отношениях
Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.
Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!
Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.
1) У вас грязная посуда в раковине.
2) Недовольство ленью своей жены.
Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.
Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.
В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.
Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.
В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.
Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.
Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.
Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.
1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок - тоже решение!
2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.
3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант - это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.
Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:
1) Совместная прогулка или поездка.
2) Приятный вечер за фильмом или шоу.
3) Совместное решение какой-либо проблемы.
Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.
4 выбрали
Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.
Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.
"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.
Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .
Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.
Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.
Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.
"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.
Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.
Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.
Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.
А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?
Которые вообще никогда не выясняют отношения на повышенных тонах, улаживая посредством спокойной рассудительной беседы любые разногласия.
Впрочем, многие признают, что никогда не ссорятся со своей второй половинкой из-за каких-то важных, серьёзных или принципиальных вопросов, понимая друг друга в критической ситуации с полуслова, если не без слов вообще. А вот поссориться из-за того, что он не закрыл тюбик с зубной пастой, а она не выкинула очередной глянцевый журнал и их уже некуда класть — так это чуть ли не каждый день. Значит ли это, что эти , которые живут вместе уже несколько лет, поддерживают друг друга, помогают во всём, вместе пережили похороны бабушек-дедушек, рождение племянников, смену работы, что они на самом деле не любят друг друга?
Психологи считают, что для «мирной» семейной жизни необходимы не только высокий градус друг к другу внутри пары, не только взаимное уважение и сопереживание партнёру, но и определённые, как правило врождённые черты характера. Если эти характеристики личности в процессе взросления, созревания и внутреннего роста персоналии получили достаточное развитие, то про человека обычно говорят, что он интеллигентный, бесконфликтный, дипломатичный, уживчивый. По сути дела, за каждым из этих слов стоит целый комплекс определений, позволяющих человеку не накапливать мелких обид, не замечать незначительных недостатков, легче идти на уступки, испытывать больше положительных эмоций, быть менее чувствительным к психотравмирующим ситуациям, лучше контролировать моральный негатив, не выплёскивать его на окружающих, не давить на других людей своими проблемами, и в любых обстоятельствах легко вставать на место своего визави, лучше понимая его мысли и чувства.
Но что делать, если судьба не одарила вас такими прекрасными качествами? Тем более, что многочисленные опросы наглядно иллюстрируют: количество незначительных мелочей, способных раздражать нас в быту, воистину неиссякаемо!
На первом месте, как ни странно, всё те же не закрытые тюбики с зубной пастой и кремами, а также не убранные вовремя со стола крошки, грязные зеркала в ванной комнате, разного рода мшелоимство и скопидомство, разбросанные грязные носки/косметика/женские средства личной гигиены.
Также очень «популярны» в антирейтинге систематические опоздания, пищевые отходы, после совместной трапезы собранные в одну тарелку, пристрастие к сплетням и «перемыванию костей» начальству и сослуживцам, чрезмерная увлечённость прессой/телевидением/компьютерными играми в вечернее время, когда стоило бы уделить больше времени домашним, а также систематическая покупка ненужных вещей (извечная проблема большинства женщин: носить нечего, а новое вешать некуда).
Также можно встретить и такие ответы, как: привычка громко сморкаться и ковырять в носу на людях, громко говорить и смеяться в общественных местах, ставить зонт в помещении (на просушку) на самом проходе, привычка грызть ногти/покусывать кончики длинных волос и привычка не вытряхивать за собой пепельницу (раздражает даже самих курильщиков).
Один из наиболее частых советов, которые можно встретить в глобальной паутине, звучит так: не хотите ссориться по пустякам — живите отдельно. Шутники тут же добавляют, что жить тогда лучше вообще на необитаемом острове.
Психологи замечают, что это не самая бесполезная рекомендация. , если вы еще не уверены в будущем, лучше не спешить с совместным ведением хозяйства, лучше присмотреться друг к другу, может быть даже вместе съездить отдохнуть. В случае возникновения проблем — обсудить их заранее, пока еще вы живёте порознь, достигнуть консенсуса, и лишь потом продолжать свой курс на сближение.
А вот разъезжаться на некоторое время уже живущим под одной крышей парам советуют далеко не все. В современной психологии нет единого взгляда на такой подход к решению трудностей. С одной стороны, пожив недельку холостыми, женщина вспомнит, как трудно, когда не у кого спросить, почему зависает её ноутбук, а мужчина успеет осоловеть от яичниц, сосисок и лапши быстрого приготовления. С другой, как показывает практика, один только разговор о том, что «может быть, нам следует пожить отдельно» зачастую становится сильнейшим стрессом для обоих партнёров, который далеко не все пары в состоянии выдержать.
Психотерапевты советуют обсуждать друг с другом то, что раздражает, но не на пике эмоциональной реакции, а когда накал страстей спадёт. Это должно быть удобное для обоих время и место, чтобы никто и ничто не мешало беседе. Оба должны быть отдохнувшими и сытыми, так как на «голодный желудок» в организме человека вырабатывается значительно больше гормонов стресса.
А что же делать в сам момент бури эмоций? Желательно собраться с силами и не обидеть . Это не значит, что совсем нельзя дать выхода эмоциям. Напротив, нельзя давать негативу копиться внутри вас. Не зря же знаменитые врачи прошлого, посвятившие свою жизнь изучению туберкулёза, называли эту болезнь «слезами, выплаканными не наружу, а внутрь». Регулярное ограничение в экспрессии эмоций, попытка зажать их в глубинах своей души, может приводить как к неврозам, так и к дисфункциям внутренних органов. И даже к снижению иммунитета и, как следствие, к различным инфекционным заболеваниям. Так что, если хочется плакать — плачьте. Но по правилам, т. е. не «накручивая» себя искусственно, не жалея себя, не упиваясь своим страданием; и не пытаясь задеть партнёра, заставить почувствовать себя виноватым, не манипулируя им. Лучше, если вообще не будет видеть, как вы плачете, гуляя по парку, или отрабатываете в спортзале на груше амплитудные удары ногами.
Кроме того, есть несколько приёмов, помогающих не допускать ссор из-за мелочей. Вот один из них. Представьте, что вы уже прожили всю жизнь вместе, вырастили детей и рассказываете внукам забавные истории из своей юности. Подумайте, какими смешными и воистину мелочными вам будут казаться мелкие стычки из-за незакрытого тюбика зубной пасты, когда у вас, может быть, уже в одинаковых стаканах рядышком будут лежать вставные челюсти. Или просто представьте, как будет обидно через много лет за потерянные минуты.
Другой психологический приём менее приятен, но более действенен. Мы все привыкли к тому, что мы молодые, здоровые и у нас даже в 40−45 лет впереди еще половина жизни (а то и больше). Забывая о том факте, что бывают техногенные аварии, автомобильные и прочие катастрофы, природные факторы. Иными словами, каждый новый день нашей жизни может стать последним. Если мы будем помнить об этом, никому уже не захочется портить друг другу настроение из-за невымытой посуды.
Подводя итог, можно сказать, что научиться не ссориться по пустякам можно и нужно. Возможно, это потребует времени, и однозначно, обоюдных усилий, но зато затраченные усилия окупятся более гармоничным бытом, вашим внутренним удовлетворением от достижения цели и тем, что вы .
Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.
Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.
Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.
Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.
Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.
Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.
Партнерские отношения
Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.
Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.
Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:
Способы разрешения конфликтных ситуаций:
Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:
Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.
Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.
Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.
Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.
Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?
Как же избежать ошибок
, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах
.
Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.
Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать.
Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.
Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .
Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.