Но почему же тогда люди, которых ещё вчера называли счастливой парой, которым глядя на них пророчили долгую и счастливую совместную жизнь вдруг неожиданно расстаются. Мне кажется, одной из основных причин является недостаток терпения, внимания, ласки, заботы, поддержки в трудную минуту, хотя казалось, любовь ещё и не умерла. Давайте попробуем разобраться, как правильно заботятся о любимом человеке те, кто прожили в любви многие годы.

Что можно отнести к заботе родителей о детях? Это и забота об их физическом здоровье. Как то: о питании, одежде, полноценном отдыхе и т.д. Так и психологическом. Покупка игрушек, поход в парк, и если это необходимо, помощь в выполнении домашних заданий. И ещё тысяча, казалось бы, мелочей, которые не замечаешь в быту, но которые заставляют нас чувствовать тепло в сердце, когда мы смотрим на них. И тревога, и ноющая тяжесть в душе, и готовность взять на себя всю их боль и невзгоды когда они вдалеке. Забота детей о своих, родителях, особенно если они пожилые, состоит в проявлении внимания, по возможности, материальной поддержке, а главное в проявлении заботы и сопереживании. А как могут проявлять заботу друг о друге любимые (будь то муж и жена или влюблённая пара). Это, конечно же, и проявление внимания к здоровью друг друга, и приятные сюрпризы, и банальный кофе в постель и цветы любимой, и многое другое, что может доставить удовольствие и ощущение того, что вы нужны друг другу.

Все мы нуждаемся в поддержке, внимании близких людей, заботе любимых. Мы должны не столько знать, сколько чувствовать, как правильно заботиться о любимом человеке. Любимым и близким нужно внимание, особенно если любимый человек болен. Очень важно, что бы он испытывал ощущение защищённости и заботы о нём. Умение правильно заботиться о любимом человеке во время болезни оказывает огромное влияние на его самочувствие. Своевременно принятое лекарство, хорошо сделанная перевязка, соблюдение правил гигиены и лечебного питания, аккуратное выполнение предписаний врача - все это, несомненно, будет способствовать скорейшему выздоровлению. Но каждый из нас наверняка чувствовал, как важно знать, что о тебе беспокоятся, что тебя любят. Именно это мы чувствуем, если вокруг родные, близкие люди. Именно их умение заботиться о любимом человеке ведет к скорейшему выздоровлению.

Очень много сказано о счастливой семье. Ведь общеизвестно, лишь отношения, построенные на любви, заботе друг о друге могут сделать счастливыми семейные узы. Как много, и в то же время мало, могут сказать слова о любви! Какими словами можно передать ту тихую радость, ту заполняющую тебя всего без остатка, до слёз на глазах нежность, когда ты, боясь шевельнуться, смотришь на спящего у тебя на плече любимого человечка. Или ту безысходную тоску и тяжесть в груди, когда вы расстаётесь с любимыми. А как описать то волнение, нежность, ту непонятную тоску и тихую боль в сердце, когда думаешь о своих стареньких, таких взрослых и в тоже время, таких беззащитных родителях. Нет таких слов, что бы всё это описать. Но это и не нужно. Всё как мне кажется, очень просто. Нужно просто всегда помнить, что рядом с тобой близкие тебе люди. Нужно помнить и понимать, что твоя любовь и поддержка им нужна. Что только от тебя зависит, насколько твоим близким рядом с тобой будет тепло, уютно и спокойно. А всё это вместе, как мне кажется и есть забота о любимых.

Постарайтесь заботиться о любимых и близких так, чтобы слова были просто не нужны!

Слово «забота» само по себе многоконтекстное – не зря в русском языке слово «забота» это и действия, направленные во благо кого-то, и определение беспокойных дел, хлопот.

З аботясь о счастье других, мы находим своё собcтвенное. Платон Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе. Станислав Ежи Лец

Но чем обогащает забота о других? Это остается загадкой для многих людей. Казалось бы, у всех и своих забот хватает, чтобы еще заботиться о ком-то другом. На самом деле, в нашем мире границы довольно размыты. Для некоторых людей забота о собственных родителей является бременем. А для кого-то и забота о совершенно посторонних людях является обыкновенным делом. Одно верно – щедро делится тот, кто имеет в избытке. Поэтому по-настоящему богаты те, кто участлив к другим людям и не считает заботу, подаренную окружающим.

Иногда, проявляя заботу о других людях, люди хвалят себя и могут даже испытывать чувство, что другие им должны. На самом деле, это не искренняя забота. Она не обогащает человека, она его обедняет, потому что сам он считает свои собственные добрые дела и, сделав их, не дождется момента, когда они к нему вернутся. Возможно, и ему тоже помогут, о нем позаботятся, но сделано это будет также – ради галочки или в виде самопожертвования. Многим людям, чтобы похвалить себя, нужен повод – факт совершения акта заботы, даже неискреннего, в отношении кого-то. Иногда мотивом может быть стремление человека выглядеть благонамеренно в глазах других людей.

Забота об окружающих становится заботой человека, когда она неискренна в своем проявлении, или когда забота навязана ему извне. То есть если человек проявляет неискреннюю заботу для поднятия своего статуса в глазах окружающих, или если он чувствует обязанность в силу обстоятельств или морального долга.

Забота искренняя и от сердца исходит от любви. Когда мы любим кого-то, мы естественно начинаем заботиться о человеке. Самое сложное – это заботиться о других, когда самому трудно. Даже при самой большой любви, проявление заботы в трудные времена или когда на душе плохо – признак большого сердца. Потому что когда нам плохо, мы привыкли концентрироваться на своих эмоциях и переживаниях, в то время как всегда важно заботиться о близких и любимых людях. Забота – это негласно сказанное «я тебя люблю» близкому человеку или положительный посыл в отношении с окружающими людьми, основа дружелюбного и искреннего общения.

Если человек, измученный жестокой душевной бурей, судорожно сопротивляясь натиску нежданных бедствий, не зная, жив ли он или мертв, все же способен с бережной заботливостью относиться к любимому существу - это верный признак истинно прекрасного сердца. Гюго

Так и получается, что женщины всячески стараются окружить мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хотят помочь ему и в момент кризиса сделать все самой, чтобы его не тревожить. А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему?

Потому что в кризисе ему нужно побыть одному какое-то время, а потом изо всех сил совершить самый сложный подвиг. И вот он - его выход из кризиса. А мужчины же всячески стараются дать женщинам то, что хотели бы сами. Когда она плачет - оставить ее одну, пусть придет в себя. Когда она просит защиты, сказать ей, что она сильная и справится сама…

В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки. Мы по-разному понимаем слово "любовь". Для женщины любовь - это забота. Она чувствует себя любимой, когда о ней заботятся, опекают, помогают.

Для мужчины же любовь - это вера. Он чувствует себя любимым, когда близкий человек в него верит и говорит: "Ты справишься. Я точно знаю!". Стоит лишь начать давать друг другу те , которые нам нужны, отношения уже стабилизируются. Потому что каждый будет чувствовать, что его любят. Но для этого надо понять и крепко усвоить - мы разные. И созданы такими не случайно - мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему. И вместо того, чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самом деле означает - стань женщиной!), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много, что невозможно не заметить.

Всего несколько примеров, как мы решаем разные вопросы.

• Мужчина однозадачен. Каждый момент времени он занят одной задачей, все остальное - блокируется. Просто посмотрите, как он пишет СМС в пути. Он останавливается, замирает, замолкает - и печатает. Женщина многозадачна. Она во время написания СМС умудрится еще и с подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.
• Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина - отношениями. И так по-разному формируется и самооценка. У мужчины - от количества подвигов, а у женщины - от количества любви.
• Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор. Женщина же такого не перенесет - она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и даже пыль из углов выметать будет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол даже под кроватью!
• Мужчина не может долго разговаривать о чувствах. Если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться мыслями. Женщина же может часами говорить о чувствах и переживаниях, но через полчаса обмена мыслями, ей станет скучно и тяжело.

• Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с булкой хлеба, женщина же проведет там полчаса или больше и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.
• Мужчина может носить один и тот же костюм десять и даже двадцать лет. Его гардероб может вмещать еще две три рубашки и пару носков. Женщина с таким набором просто не выживет. Ее одежда всегда должна меняться, это как глоток новой энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить старое! И три раза в одном платье сходить в ресторан для женщины - уже перебор. Его же все уже видели!
• Если в компании других мужчина захочет в туалет, он просто выйдет. Женщины же в туалет обычно ходят как минимум парами.
• Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины они идут одновременно, сплошным потоком. Поэтому мужчине тяжело ее слушать - он не успевает переключаться.
• Когда мужчина хочет есть, он говорит прямо: "Хочу есть!". Женщина же очень часто задает такой вопрос: "Ты не голоден?" - это означает "Я хочу есть". И это касается не только еды. Холода, жары, общения, кино…
• Мужчина собирается обычно минут 10-15 максимум. Одеться, побриться, и всё. Женщина может собираться часа два-три. А если это свидание важное, то вообще несколько дней!
• Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в них силы только теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают много сил. Как и шопинг, который из мужчин силы высасывает.

• Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы. В зависимости от размера деяния и его качества. Хороший ужин - 100 баллов, средний - 50. Отличный ужин с любимой едой - 200. При этом мужчина начисляет и штрафные очки. Например, жена накричала - минус 200. Подколола при друзьях - минус тысяча. И так далее.
• Женщина тоже баллы начисляет. Но иначе. Не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок - один балл. Пятьдесят роз - один балл. Купил квартиру - один балл. Купил открыточку - один балл. Не так важен размер подарка, сколько его частота. И понятно, почему женщины всегда считают, что им муж что-то должен. Он себе за покупку пятидесяти роз записал в актив тысячу очков. И пока почивает на лаврах. А жена-то записала ему всего одно очко. И все остальные 999 - кормит и поит его "в долг". Вывод простой - мужчина может легко стать самым лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций - а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный депозит очков.
• Мужчина имеет четыре состояния, которые комбинируются между собой. Голодный-сытый. Устал-отдохнул. И всё. Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший, либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. У женщин бывает миллион состояний. И все разные. В них разные чувства, разные эмоции, разные ощущения. Все разное. Даже ПМС каждый раз разный - в прошлом месяце ее никто не любил, а в этом ей уже кажется, что ее все ненавидят.

• Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение. Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее число проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся и всегда был рядом. Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко.
• Мужчина в семье - это министр внешней политики, а женщина - внутренних связей. Это далеко не все отличия, большую часть из которых вы можете наблюдать каждый день. Мы разные - таков замысел. Мы нужны друг другу, потому что мы разные.

Мы вместе, потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные. Нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А если мы научимся видеть отличия и радоваться им - в семьях снова воцарится мир и гармония.

• Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность.
• Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться.
• За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом.

Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», – объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.

Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно.

Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.

«Мама, я голодный или замерз?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, – поясняет Мария Дьячкова. – В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт»

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

«Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, – объясняет Мария Дьячкова. – Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе».

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.

«Сделай так, чтобы я не ревновала»

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, – поясняет Мария Дьячкова. – Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал. Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

Что скрывается за гиперопекой?

Гиперопека – лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

1. Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер, – комментирует Мария Дьячкова. – Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением – сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого

2. Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

3. Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

Как научиться правильно заботиться?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я как мать четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе, – объясняет Мария Дьячкова. – Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? «Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность». Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

Об эксперте

– семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.

Нет ничего более замечательного и прекрасного, чем забота о другом человеке, и не будет преувеличением сказать, что наши действия, направленные на благо другого, выражают собой вершину эволюции человеческого сознания, ведь часто, когда мы говорим о личности, мы автоматически подразумеваем ту или иную степени эгоизма.

Эгоизм — естественное свойство живого организма.

Например, животные абсолютно эгоистичны. И, что бы ни говорили любители домашних питомцев (а в их заблуждениях на этот счет, несомненно, есть искренность), это действительно так, и даже в тех случаях, когда, например, собака защищает своего хозяина, она делает это исключительно из эгоистических соображений, ведь инстинкт толкает ее на автоматическое поведение, а хозяин — вожак или член стаи, которого надо защищать.

А что насчет людей? Будучи биологически животными, осознанно или не очень, но многие люди строят свои жизненные стратегии на тех же принципах. Что поделать, наш личный мир всегда эгоцентричен, и в основе принципа выживания всегда стоит тот самый животный абсолютный эгоизм, который заставляет нас жить только ради себя. А говоря точнее, ради одного — психологического благополучия нашего сознания.

Что бы мы ни делали в жизни, какими бы идеями ни руководствовались, но в основе всех наших стремлений лежит наше внутреннее психологическое благополучие, которое каждый из нас стремится воспроизвести и продлить во времени. Возможно кто-то, согласившись с этим скажет, что речь здесь идет о стремлении человека к счастью. И будут не совсем правы, поскольку ситуация с благополучием несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Вся неоднозначность психологического благополучия заключается в том, что в его основе всегда лежит наша личная, субъективная оценка внутренней реальности. Например, некоторые люди утверждают, что они вполне благополучны и счастливы, вовсе не связывая это понятия со счастьем или с какими-либо эмоциями вообще.

С этим ничего не поделать, ведь такова природа нашего сознания, и оно всегда в конечном счете оценивается изнутри. И если кто-то пытается навязать нам свое понимание благополучия или счастья, его оценка всегда останется субъективной.

Но значит ли это, что любое общественно одобряемое деяние, каковым и является забота о другом человеке, всегда основано на эгоизме и поиске благополучия для себя?

Является ли забота о других эгоизмом?

Настаивать на подобном подходе неизменно любят люди, которые откровенно живут для себя, не стесняясь при случае говорить, что в их эгоизме нет ничего дурного, ибо он естественен и присущ любому живому существу на планете.

«В глубине души вы все такие же, как и я» — вот типичное заявление эгоиста, которое он транслирует в общество, будучи совершенно уверенным, что весь мир состоит из людей, подобных ему.

Правы ли они? и если да, то до какой степени? Как нам ответить, например, на такой вот вопрос — есть ли разница между человеком, работающим волонтером в больнице, ибизнесменом, мерилом благополучия которого давно стали власть и деньги?

Всякий раз, когда мы говорим о разнице, мы говорим о границе, которую проводим между понятиями. Но для того, чтобы эту границу провести, мы должны определить: во-первых, что такое забота, а во-вторых, чем она отличается от эгоизма?

Итак, определение: забота — это действие, направленное на другого и призванное принести этому другому благополучие.

Таково классическое определение термина, и из него следует, что забота — это фактически акт совершенного альтруизма.

Впрочем, не все так просто. Ведь забота о другом может приносить благополучие по-разному, а вернее, в нескольких различных вариантах — тому, о ком заботятся, тому, кто заботится, а в идеальном случае благо от этого действия получают обе стороны. И мы попробуем воспользоваться этим рассуждением, чтобы найти ту границу, которая отгородила бы истинную заботу о других от эгоизма.

Начнем с эгоизма. Из трех перечисленных вариантов второй идеально подходит под определение эгоизм, и, надо сказать, встречается он в нашей жизни куда чаще, чем хотелось бы.

Всем знакома ситуация, когда один близкий человек проявляет «внимание» и «заботу» по отношению к другому, не особо спрашивая последнего — а нужно ли тому такое внимание. Такое явление часто встречается в семьях, когда родители «заботятся» о детях, исходя из своего собственного понимания этого действия. Стоит ли говорить о том, что мнения ребенка никто и никогда не спрашивает, всегда считается, что родителям и так понятно, что именно нужно их отпрыску.

Такое положение дел является скорее нормой, чем исключением, а в большинстве, на первый взгляд, вполне благополучных семей, такая «забота» является само собой разумеющейся до такой степени, что заговори вы об этом с родителями, многие даже не поймут, в чем проблема и что вы хотите им сказать.

Но общество начинается с детства и с воспитания, и воспитанные определенным образом люди, став взрослыми, часто начинают вести себя точно так же, как и родители.

Зачем люди заботятся о других.

А теперь давайте посмотрим, какимимотивами могут руководствоваться люди, заботящиеся о других подобным образом.

Та забота о ближнем, которую мы ранее назвали «эгоистичной», может иметь несколько причин. Мы не будем рассматривать причины исключительно материального характера, когда «заботящийся» делает это ради материального вознаграждения, но попробуем посмотреть на это с точки зрения психологии.

Человек, как правило, не осознает истинных причин, по которым он заботится о других подобным образом, он предпочитает думать и демонстрировать окружающим, что в основе его действий лежат самые благие намерения, самые искренние и альтруистичные побуждения.

Такие люди часто любят проявлять заботу демонстративно, и они никогда не упустят случая рассказать об этом своим близким, друзьям, знакомым и обязательно дадут это понять самому объекту заботы.

Конечно, так происходит не всегда. Бывает, что забота не выносится на публичное обозрение, но тогда она обязательно становится предметом гордости и значимости самого заботящегося.

Как нетрудно понять, в обоих случаях забота для человека — это награда в виде одобрения его действий или со стороны общества, или со стороны себя лично. Другими словами, заботящийся получает определенную выгоду, ради которой он старается совершать свои поступки.

В основе такой выгоды чаще всего лежит удовлетворение от социального или личного одобрения «правильных действий» (я живу и действую так, как должно). Копнув немного глубже, мы обнаружим здесь чувство вины (я не таков, каким должен быть), а стремление избавится от чувства вины и толкает человека на действия, которые выглядят «правильно» (искупление вины через заботу).

Помимо чувства вины, есть еще несколько причин, например, стремление ощутить через заботу свою собственную значимость или устранить чувство беспокойства или страха через контроль своего подопечного.

Итак, можно сделать вывод — в основе односторонней (эгоистичной) заботы лежит стремление решить свои психологические проблемы за счет того человека, о ком заботятся.

Но решается ли проблема на самом деле? Конечно же нет, ведь временное удовлетворение, полученное таким образом, никоим образом не затрагивает источника проблемы.

Помимо этого, ситуация усугубляется еще и тем, что временное решение достигается за счет использования другого человека, которому часто не оставляют даже небольшой возможности такой заботы избежать.

Существует ли бескорыстная забота?

Если в основе стремления заботится о других людях так часто лежит чувство вины, страха или стремление к самоутверждению, то как же насчет альтруизма? Возможно ли такое, чтобы человек заботился о другом абсолютно бескорыстно?

Чаще всего о бескорыстии говорят, когда человек делает что-то, не получая за это материального вознаграждения. Однако, если учесть все то, о чем мы только что вели речь, то приходится признать, что альтруизма просто не существует, ведь если мы делаем что-то для другого даже не за деньги, то обязательно есть другой интерес.

Конечно, между заботой, навязываемой другому, и что по-настоящему необходима человеку, есть огромная разница. Но в чем состоит эта разница, если все действия людей изначально пронизаны эгоизмом?

Такие вопросы всегда происходят от привычки все измерять с точки зрения моральных стереотипов, ведь мы часто исходим из их самоочевидной ценности. Но сами по себе, в отрыве от интересов людей, моральные нормы не имеют ни малейшего смысла.

В чем настоящий смысл заботы о других?

Этот вопрос приобретает совершенно иной контекст, если мы рассмотрим его с позиций психологического благополучия — как заботящегося, так и того, о ком заботятся.

И здесь мы вплотную подходим к варианту, когда забота становится взаимовыгодным обменом, когда оба человека приобретают в результате заботы чувство психологического благополучия.

Например, если человек заботится о другом с любовью, а он или она это искренне принимает, то в результате истинным вознаграждением для обоих будет то же чувство. Или, говоря иначе, ощущение психологического благополучия высокого уровня.

Вне всякого сомнения, кто-то сможет усмотреть в этом взаимный эгоизм и принцип «ты мне, я тебе», однако, скорее всего это будет человек, которому не знакомо чувство любви, а также и проистекающее из него искреннее стремление к помощи, которое можно с полным на то правом назвать бескорыстным. И тот, кому это чувство знакомо, легко поймет, что это не просто взаимовыгодная сделка двух людей по обмену одного на другое, но фактическая отдача друг другу чувства любви, в основе которого не лежит никаких условий и никакого торга.

Только заботу, основанную на любви и сострадании, мы можем назвать истинной.

После того, как мы фактически определили критерий истинной заботы, давайте рассмотрим признаки, по которым можно отличить действия тех, кто привык манипулировать другими людьми под лозунгом заботы и внимания.

Признаки эгоистичной заботы.

— Человек, который заботится о другом, делает это демонстративно, неустанно подчеркивая тот факт, что он в той или иной мере приносит себя в жертву.

— Откровенная позиция самопожертвования со стороны заботящегося.

Он демонстративно отказывается от своих интересов в пользу своего подопечного.

Занимает позицию, которую можно охарактеризовать так — «Мои интересы не важны, либо глубоко вторичны, главное — это ты».

Такие люди, снедаемые чувством вины, считают, что любое следование своим собственным интересам — проявление эгоизма, и всячески осуждают такую манеру поведения в других. Внешне они всегда ведут себя подчеркнуто альтруистично, однако, подобное поведение продиктовано стремлением избавится от чувства вины, а в основе их действий и оценок других людей, лежит ханжеская позиция следования усвоенным ранее социальным стереотипам. Именно для такого типа людей свойственно фактическое игнорирование истинных интересов их подопечных.

— Человек проявляет свою заботу без учета интересов другой стороны, он почти никогда не интересуется тем, нужна ли такая забота на самом деле.

— Заботящийся манипулирует свои подопечным, пытаясь навязать необходимость своих «услуг». Он постоянно стремится убедить в необходимости своих действий окружающих и, в первую очередь, сам объект своего внимания.

— Насильственная забота. Когда стремления «жертвы заботы» не принимаются во внимание, а процесс заботы продолжается, даже несмотря на протесты и просьбы это прекратить. При этом часто можно услышать слова: «Я лучше знаю, что тебе нужно».

— Отношение к подопечному, как к человеку, неспособному о себе позаботиться, несамостоятельному, зависимому.

При этом часто бывает, что заботящийся стремится взять на себя ответственность за действия или бездействие объекта заботы. Подобная манипуляция может принести невероятный вред, приучая подопечного к мысли о том, что любые его проблемы и вопросы решаются без его участия. Такая ситуация не редкость в семьях, где по отношению к детям принята позиция гиперопеки. Таким образом выстраиваются зависимые отношения между родителями и детьми, которые сохраняются потом на протяжении всей жизни.

Признаки искренней и плодотворной заботы.

— Основной признак искренней заботы о другом — внимание к стремлениям подопечного, в этом случае заботящийся в своих действиях всегда следует этим стремлениям, ничего не навязывая от себя лично.

— Внимание к чувствам подопечного. В результате заботы он не должен чувствовать себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь.

— Искреннее стремление к реализации потребностей человека, а не своих собственных. Такой заботящийся всегда интересуется тем, что именно нужно его подопечному, и при этом ничего тому не навязывает. Девиз — подопечный всегда лучше меня знает, что именно ему нужно. Даже если он вовсе отказывается от помощи, это ничего не меняет.

— Заботящийся проявляет уважение к чувствам и мнениям подопечного и принимает его как равного себе.

— Заботящийся исходит в своих действиях из настоящего чувства любви и сострадания, а не из имитации этих чувств. Наличие подобной мотивации является необходимой основой истинной заботы, можно сказать, что это главное необходимое условие, отличающее истинную заботу от эгоизма.