Содержание статьи:

Ребенок игнорирует взрослых - это тот фактор, который должен насторожить родителей. Некоторая замкнутость не является отклонением от нормы. Однако откровенный игнор свидетельствует о том, что в семье назревает конфликт. Чтобы избежать разлада между старшим и младшим поколением, следует всерьез заняться воспитанием своего отпрыска.

Почему ребенок игнорирует взрослых

Капризные дети стали довольно распространенным явлением в социуме. При этом стоит различать желание отстоять свое собственное «Я» и отказ реагировать на просьбы или требования родителей. Истоки подобного поведения маленьких строптивцев следует искать в следующих факторах-провокаторах:

• Поиск личного пространства . Взрослея, ребенок начинает понимать, что он является самостоятельной личностью в мире взрослых. При осознании данного факта дети иногда начинают сооружать барьер между собой и родителями, которые продолжают их опекать как малыша. Подобный этап взросления может пройти без каких-либо серьезных последствий, но папам и мама стоит помнить об опасности деформации личности их ребенка из-за недостатка внимания к нему.
• Чрезмерное любопытство . Как ни странно это звучит, но часто дети игнорируют своих родителей, потому что не успевают замечать суть их нравоучений. Исследование окружающего мира настолько поглощает ребенка, что он перестает реагировать на просьбы взрослых. Любимое чадо просто витает в небесах, поэтому ему нет дела до пространных речей папы или мамы.
• Защита от мира взрослых . «Я в домике» - ответ таких детей на неудобные для них вопросы. Игнорирование в данном случае является попыткой уйти от требований родителей, которые выполнять не хочется. Легче всего прикинуться слепо-глухим ребенком, чем исполнить просьбу взрослого.
• Отсутствие силы воли . Выражается это в нежелании отвечать за свои поступки. Подобная безответственность довольно распространена среди детей. Ребенок игнорирует просьбы зачастую по той причине, потому что слаб духом и не может откровенно признаться папе и маме в том, что ему данное указание не по силам.
• Деспотичное поведение родителей . Излишний натиск на психику ребенка, которая не сформировалась, в дальнейшем может проявиться в виде игнорирования старшего поколения семьи. В данном случае речь идет о своеобразном протесте, когда дети самостоятельно пытаются избавиться от деспотизма родителей.
• Обида на взрослых . Неосторожным словом реально серьезно снизить самооценку собственного ребенка. В ответ он не может предпринять какие-либо существенные действия, поэтому просто игнорирует своего более сильного обидчика.
• Двойная тайна . Довольно часто дети перестают видеть и слышать своих близких, когда узнали о чем-то запретном, которое связано со старшим поколением семьи. Не желая причинить боль папе или маме, ребенок в дальнейшем замыкается в себе и игнорирует любые попытки общения с ним.
• Обида на сверстников . В любом возрасте больно осознавать тот факт, что тебе нанесли оскорбление незаслуженно. Если при этом близкие люди не поддержали ребенка, то они автоматически входят в зону тех особ, кому нельзя доверять и нужно игнорировать.

Детская психика является довольно пластичным материалом, но не стоит устраивать эксперименты на проверку ее прочности. Игнор со стороны ребенка - это серьезный признак того, что намечаются существенные проблемы среди близких людей.

Разновидности игнора со стороны ребенка

Прежде чем собирать семейный совет, родителям необходимо изучить детскую психологию. Разновидности игнора со стороны ребенка специалисты классифицируют следующим образом:

1. Провокация . В некоторых случаях дети стараются посредством игнора достучаться до близких им людей. Они молча кричат о том, что им не хватает тепла их родителей. В итоге такой ребенок игнорирует папу и маму, совершая при этом довольно непростительные поступки.
2. Шантаж . Некоторые дети являются довольно хитрыми особами. Они могут встать в позу безмолвного игнорирования только для того, чтобы получить от взрослых вещь, которая приглянулась. После овладения заветным презентом они начинают видеть и слышать своих родителей.
3. Протест . В данном случае речь пойдет о серьезной обиде, которую родители нанесли своему ребенку. Если ее не проанализировать и затем ликвидировать, то ребенок может игнорировать своего папу и маму долгие годы.
4. Отчаянье . Игнор в этой ситуации имеет форму того же протеста, но выражается в более активной форме. Дети, попавшие в кризисную ситуацию, могут закрыться в себе, если не видят поддержки со стороны взрослых.
5. Демонстративность . Игнорировать иногда можно настолько громко, что реально перекрыть все сказанные в гневе слова. Вставая в подобную позу, ребенок пытается показать свою значимость посредством агрессивного молчания.

Что делать, если ребенок игнорирует взрослых

Повлиять на свое потомство, которое откровенно не хочет идти на контакт, довольно сложно. Дети игнорируют родителей, что делать, куда обращаться - любимый вопрос многих взрослых. В данном случае лучше всего прислушаться к мнению специалистов.

Как вести себя родителям, если их игнорирует ребенок

Именно папа и мама виноваты в том, что их чадо отказывается идти с ними на прямой контакт. Им необходимо изменить свою модель поведения, которая должна быть скорректирована следующим образом:

• Посещение врача . Некоторые родители бывают поражены до глубины души, когда со временем понимают истинную причину странного поведения их ребенка. При вопросе, что делать, если ребенок игнорирует взрослых, необходимо проконсультироваться у специалиста. Возможен тот факт, что любимое чадо является аутистом или имеет проблемы со слухом.
• Разговор по душам . В любом случае стоит узнать о проблемах своего отпрыска до того, как принять решение его наказать. Холод с его стороны и нежелание подчиняться указаниям взрослых довольно легко устранить при помощи беседы на те темы, которые интересуют ребенка.
• Небольшая хитрость . Чтобы вывести своих детей из состояния игнора, необходимо проявить мудрость. У строптивца однозначно имеется какая-либо слабость, которой нужно воспользоваться. Психологи рекомендуют обратиться к игнорирующей стороне с вопросом, на который она однозначно ответит. После такой хитрой стратегии завяжется диалог, который приведет к примирению сторон.
• Проявление твердости . В особо тяжелых случаях не нужно прибегать к физическому наказанию, которое только усугубит ситуацию. Следует сказать упрямцу, что он не получит тот же десерт, если по первой же просьбе не сядет за стол. Можно отказать ему в предоставлении карманных денег, что тоже эффективно срабатывает.
• Установление тактильной связи . Не нужно бояться лишний раз проявить свою любовь к отпрыску. В данном случае речь идет не о бесконечных объятьях (которые, кстати, тоже не помешают), а о поглаживании по голове, прикосновениях к плечу. Таким образом ребенок почувствует, что дорог своим родителям, и перестанет игнорировать их.
• Четкое разъяснение своих слов . Некоторые взрослые не желают понять тот факт, что дети их игнорируют, потому что просто не понимают требований взрослых. Необходимо в самой доступной для ребенка форме говорить о своих намерениях по отношению к нему.
• Озвучивание мыслей вслух . Если дети игнорируют вопросы или просьбы, то следует организовать театр одного актера. Не стоит стесняться рассуждать о своих переживаниях вслух. Ребенок должен слышать, что своим поведением он причиняет боль своим родителям. При этом напрямую обвинять его не нужно, потому что подобное поведение вызовет у него очередную волну агрессии.
• Применение актерского мастерства . Дети всегда оценят хороший юмор, когда он исходит от их родителей. Если ребенок обижен и играет в молчанку, то необходимо удачной шуткой рассмешить его. Именно позитивное настроение сможет помочь ему начать диалог со взрослыми. Каждую фразу стоит обыгрывать, предлагая ребенку вместо «пошли домой» вариант в виде «давай наперегонки до подъезда».
• Обозначение приоритетов . Не нужно демонстрировать свою авторитарность в вопросах, которые можно решить мирным путем. Ребенок начинает в знак протеста игнорировать родителей, которые не уважают его как личность. Следует показать своему чаду, что конкретно в уставе семьи первостепенно. Он должен понимать, что за выполнение именно этих правил с него будет спрос.
• Отказ от повторений . Понятия, которые навязываются изо дня в день, перестают осознаваться ребенком. Одну и ту же просьбу можно озвучить по-разному. Принцип, что повторение - это мать учения, в данном случае не подойдет.
• Устранение всех конфликтов между взрослыми . В семье, где родители не могут поладить друг с другом, в первую очередь страдают именно дети. Не имея возможности повлиять на папу и маму, они замыкаются в себе. Необходимо выяснять свои отношения так, чтобы свидетелем горячих разборов полетов не стал ребенок.
• Совместный досуг . Трудно игнорировать тех взрослых, которые желают быть постоянно рядом с маленьким строптивцем. Если при этом ребенок получает максимум положительных эмоций, то его хандра и игнор по отношению родителей пройдет. Психологи рекомендует систематически организовывать походы в кино, детское кафе и пикники.
• Совместное занятие спортом . Здоровый образ жизни, который пропагандируют взрослые, поможет развить у ребенка чувство коллективизма. Не обязательно при этом всем членам семьи посещать тренажерный зал. Если ребенок игнорирует взрослых, достаточно предложить ему пойти в плавбассейн или на водные аттракционы. Вода имеет свойство расслаблять мышцы человека, поэтому в таком состоянии легче завязать диалог с упрямцем.
• Ведение дневников . Ребенку, который встал в позу, необходимо предложить заняться чем-либо конструктивным. В данном случае рекомендуется записывать свои позитивные и негативные эмоции, которые произошли в течение дня. После запечатления на бумаге подобных воспоминаний необходимо озвучить их на общем семейном совете. В идеале такие дневники нужно вести всем членам семьи.
• Совместное прочтение книг . Довольно часто специалисты рекомендуют ознакомление с такой литературой, как стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо». На примере данного произведения довольно легко показать, что можно по всем существующим вопросам обращаться к родителям без игнора по отношению к ним.
• Просмотр кинофильмов . В данном случае подойдет кинолента «Один дома», когда в большой семье не видели и не слышали своего сына. Исключительно в самолете мама поняла, что одного ребенка у нее не хватает. Юмор юмором, но при этом не стоит удивляться тому факту, что дети начинают игнорировать своих родителей. После данного примера стоит предложить своему ребенку ознакомиться с сериалом «Папины дочки», где отец с большим количеством детей уделял внимание каждому из них.
• Разрешение игнора . В некоторых случаях следует выдержать паузу для того, чтобы строптивец понял свое неправильное поведение по отношению к близким людям. Необходимо также игнорировать его вопросы и просьбы до тех пор, пока он не извинится.
• Предоставление возможности почувствовать взрослую жизнь . Если покладистый ребенок превратился в бунтующего подростка, то необходимо немного его проучить. Если он игнорирует своих родителей, значит, вполне может обойтись без их помощи. Пусть какой-то период готовит, гладит и стирает себе сам. Через определенное время ему это однозначно не понравится, и конфликт разрешится сам по себе.

Все озвученные рекомендации не могут применяться к одному ребенку, потому что каждая маленькая личность индивидуальна. Исключительно наблюдение за поведением своего отпрыска поможет выбрать правильную стратегию относительно устранения его проблем и комплексов.

Работа психологов, если дети игнорируют родителей

При особо тяжелых случаях необходимо обратиться за помощью к специалисту. Именно он может помочь найти выход из лабиринта, когда родители уже опустили руки. В данном случае психолог предоставляет помощь следующего плана:

1. Анализ . Перед тем как приступить к решению проблемы, необходимо обозначить пути ее разрешения. Прежде всего, ребенка, который игнорирует родных, тестируют на совместимость с социумом. Делается это для того, чтобы исключить у него наличие такого понятия, как аутизм.
2. Игра в виртуальный мяч . После того как было проведено диагностирование, психолог предлагает своему маленькому пациенту немного поэкспериментировать. Для этого он задает ему каверзные вопросы о его семье, на которые ждет интересные ответы. В данном случае допускается некоторая провокация в виде вопроса «ты любишь маму?». Игнорировать специалиста ребенку не удастся, но задуматься над своим отношением к семье малышу придется.
3. Фонематические игры . Подобная методика помогает детям слышать то, что им говорят. При ней используются игры «Города» (начать новое слово на последнюю букву предыдущего), «Эхо» (повторить сказанное много раз) и «Имена» (назвать как можно больше названий). Такие упражнения помогают ребенку не только развить свою речь, но и отрабатывают рефлекс немедленного ответа на озвученный вопрос.
4. Арт-терапия . Довольно часто психологи предлагают своим пациентам нарисовать цветок. Дети, которые игнорируют своих близких, обычно изображают растение, которое лишено корня и стебля. Специалисты затем предлагают своему маленькому пациенту дорисовать все недостающие детали и озвучить их необходимость.

Что делать, если ребенок игнорирует взрослых - смотрите на видео:

Если ребенок игнорирует маму или папу, следует задуматься над тем, в какой среде воспитывается их чадо. Проблемы детей обычно заключаются в неумении прислушаться к ним взрослым. Игнор ребенка является тем сигналом, от которого отмахиваться однозначно не стоит. Молчаливая битва характеров приведет в итоге к тому, что исчезнет взаимопонимание между старшим и младшим поколением семьи.

У Екатерины - очередное будничное утро. Ей надо быть на собрании персонала в 8:30 утра и по дороге на работу завезти ребенка в школу. Один из тех дней, когда опаздывать на работу категорически нельзя. Ее сын, Илья, с увлечением играет в Lego , пока она готовит завтрак.

"Илья!- зовет она его из кухни, - заканчивай играть и приходи завтракать". От ребенка нет никакого ответа, хотя она видит его все еще играющим на полу в гостиной, недалеко от нее. «Илья, давай завтракать!» – Екатерина снова зовет сына. Илья продолжает играть. «Илья? Илья!...»

Екатерина все больше раздражается, и ее желание быть терпеливой с сыном внезапно испаряется. Она забегает в гостиную: " Илья, что с тобой?! Я велела завтракать немедленно!"

Если эта сцена кажется вам чем-то знакомой, то эта статья будет полезна для вас.

Чувствуете ли вы, что дети игнорируют вас?

Чтобы научить своих детей слышать вас с первого раза, вы должны помочь им развивать привычку обращать внимание на то, что вы говорите. Важной частью в формировании такой привычки является то, как вы говорите с ними.

Почему? Потому что, если Вы имеете тенденцию обращаться с чем-то к ребенку снова и снова (и снова), а затем либо отказываетесь от этого (сдаетесь) и делаете самостоятельно, или - начинаете кричать, ругаться. Таким образом, вы можете непреднамеренно учить детей тому, что вас можно игнорировать, потому что вы откажетесь от своих слов (на самом деле, вы не имели этого в виду), или до тех пор, пока вы не закричите (теперь вы совершенно очевидно имеете это в виду).

Крик, действительно, привлекает внимание детей, но в этом скрывается проблема, которая способствует развитию неблагополучной модели общения. Исследования также показали, что крики, ругань могут оказывать вредное воздействие на детей, сравнимое с физическим наказанием. Дети, чьи родители словесно агрессивны, зачастую обладают более низкой самооценкой, высокой агрессивностью и повышенными показателями депрессии.

Что же делать?

Вот пошаговое руководство, как научить детей слышать вас с первого раза.

1. Во-первых, убедитесь, что ваш ребенок действительно слышит вас , когда вы попросите его что-то сделать (или не сделать). Крики по большому дому или вверх по лестнице - не в счет.

Совет для маленьких детей: опуститесь перед ними на колени и получите зрительный контакт, озвучивая ваш просьбу/требование. Полезны также дружественные прикосновения к руке, или легкое поглаживание по телу ребенка.

Для старших детей - достаточно просто убедиться, что они вас действительно слышат (а не сидят прямо перед вами в наушниках с громкими звуками).

2. Убедитесь, что ребенок не игнорирует вас случайно. Маленькие дети (особенно в возрасте до 14 лет) очень легко увлекаются тем, что их интересует, и часто не замечают того, что происходит вокруг.

Исследования показали, что дети, занятые играми, рисованием, чтением, могут абсолютно отключаться от реальности происходящего вокруг. Им не хватает того, что называется - «периферийная осведомленность». Эта ограниченная «периферийная осведомленность» может держать детей от регистрации того, что происходит вокруг них. В этот момент они могут не замечать даже родителей, которые стоят рядом и разговаривают с ними.

Поэтому используйте по отношению к детям презумпцию невиновности, когда только кажется, что они игнорируют вас. (См. пункт 1, шагом выше.)

3. Поймите, что ребенок может игнорировать вас намеренно.

Некоторые дети могут испытывать своих родителей, чтобы увидеть, что произойдет, если они будут не замечать их.

Это важная информация для детей, и нормальная часть их развития. Вспомните, возможно, в прошлом вы случайно продемонстрировали им, что вас можно проигнорировать. Поэтому смотрите эту статью дальше, и вы найдете советы о том, как скорректировать ситуацию.

4. После того как вы убедились, что они слышат вас (См. пункт 1), озвучьте просьбу еще один раз и подождите, чтобы увидеть, что происходит. Если они выполнили вашу просьбу - отлично. Если нет - попросите еще раз, а затем добавьте нижеследующие шаги к вашему запросу.

5. Расскажите детям, почему вы просите их это сделать. То есть объясните ребенку причину, зачем ему делать то, о чем вы говорите. Это помогает детям понять вашу аргументацию, и показывает им, что вы не деспот или ваша просьба – не пустой каприз. ("Потому что я так сказал!" - совсем не причина, и может привести к «борьбе за власть» или недоговоренностям в отношениях, секретам).

Помогите детям понять правила или ваши просьбы, которые они могут принимать за каприз взрослого (беспричинное пожелание). И, когда это уместно, покажите им эффективность их «правильного» поведения на других.

Этот шаг не гарантирует немедленного выполнения ваших обращений, но он будет показывать детям, что ваши запросы являются разумными, аргументированными. А также будет формировать модель важности использования веских причин для мотивации поведения.

Например: «Пожалуйста, обувайся. Мы должны выйти в течение одной минуты, иначе мы опоздаем подобрать твоих друзей, и это будет совсем невежливо по отношению к ним».

6. Позвольте естественным последствиям из-за невыполнения просьбы родителей идти своим чередом, если это возможно. Естественные последствия - это те, которые следуют вопреки словам родителей. Например, промочить ноги в дождь из-за одетых босоножек вместо сапог, или отсутствие чистой одежды на тренировку, потому что ребенок в очередной раз бросил форму на полу в спальне, а не в корзину с бельем.

Естественные последствия - часто лучшие учителя, исключая случаи, когда они могут создавать риск для здоровья и безопасности. Тем не менее, много ситуаций, в которые мы попадаем с нашими детьми, не имеют безопасных естественных следствий, и поэтому требует от нас активного вмешательства, например, когда наш ребенок пинает чужое кресло в самолете, или разговаривает с нами неуважительно.

Когда естественные последствия - не вариант, перейдите к следующему 7 шагу.

7. Озвучьте им справедливое предупреждение о последствиях игнорирования ваших слов - это то, что произойдет, если они не отреагируют на ваши слова. Например: "Мы уходим из парка через 15 минут. Если вы не подойдете ко мне, когда я позову, то завтра мы не зайдем сюда после школы, потому что из-за вашего поведения мы не можем вовремя уйти ".

Справедливое предупреждение крайне важно, потому что, если дети знают заранее, какие последствия будет за нарушение правил или игнорирование запроса, то они делают выбор о своем поведении: будут ли они следовать правилу, или нарушают правила и несут ответственность за последствия. Здесь нет никаких неожиданностей.

После того, как вы повторили вашу просьбу и объяснили ее, честно предупредили о последствиях, дайте детям шанс отреагировать. Если они не делают того, о чем вы просили, а это было разумная просьба, следующий шаг – довести до конца последствия, о которых вы предупреждали.

Этот последний шаг, в случае необходимости, крайне важен, так как он покажет детям, что вы делаете то, о чем говорите. Последовательность в ваших действиях является ключевой.

Последовательность означает, что то, что вы говорите - вы будете делать, ваши просьбы и слова не были пустыми. Это обозначает вашу предсказуемость, логичность. Благодаря последовательности тестирование ваших границ со стороны детей сводится к минимуму, так как ребенок быстро узнает, что вы доводите свои намерения до конца.

Без последовательности эффективность правил и границ значительно снижается. Например, заходя в детский магазин, вы предупреждаете ребенка, что если он опять будет кричать и хватать с полки игрушки, то вы уйдете из магазина немедленно. Если ребенок нарушает ваши слова – уходите из магазина, а не продолжайте ходить между витринами в поисках того, зачем пришли.

Дети, у которых родители являются противоречивыми в своих словах и действиях, как правило, продолжают проверять пределы и границы своих родителей, так как это часть изучения того, как мама и папа устроены.

По материалам статьи американского клинического психолога Эрики Рейчер

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого - то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания. Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

Наиболее тертые калачи - те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности. В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же - в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями - это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать .

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое. Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого . На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

Хороший пример игнорирования:

В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать.

В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» - это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое - то воздействие, что вы вообще его видите.

Пример «псевдо игнорирования»

Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование - это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом - то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают.

Айшек Норам

И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

Например, по - настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

Вы можете успешно проигнорировать какие - то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую - то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.

Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение . Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

- вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

- вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все - таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем - то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем - то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.

© Елизавета Филоненко

РЕБЕНОК МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ! «Сколько раз можно повторять?» Вспомните, какие эмоции вызывала у вас эта фраза, когда вы были ребенком! Наверняка, ответ в комментариях не нуждается. И тем не менее, мы продолжаем вопрошать, повторять, нудить и делать вывод: мой ребенок меня не слышит, все делает назло, ребенок закрывает уши и прочее…

Почему ребенок нас не слышит (образно говоря, закрывает уши)? На самом деле он все прекрасно слышит. Просто не придает этому значения. Например, вы пришли домой из детского сада и с порога говорите: разденься, вымой руки и только потом трогай игрушки. Требование разумное. Но оценить степень его целесообразности 4-5 летний ребенок не может! Потому что ему пока не дано предвидеть последствия своих поступков. Он не был дома весь день, он соскучился по своим игрушкам, в конце концов, он провел в саду около 8 часов, подчиняясь при этом режиму, требованиям воспитателей, коллективу. Неужели, вы думаете, что вернувшись, наконец, домой, он будет думать о том, что сначала необходимо снять уличные штанишки, переодеться в домашнюю одежду и только потом начинать играть?

Или, вы по двести раз на дню повторяете: «Надень тапочки!» А ребенок вас не слышит, все равно бегает босиком.
Знакомая ситуция? Что же делать, спросите вы? Вообще не предъявлять никаких требований? Идти на поводу? Все позволять? Разумеется, нет!

Речь должна идти только о разумных требованиях и в разумных количествах. Например, вполне возможно приучить ребенка вымыть руки по возвращении с улицы. Причем начинать нужно с младенчества, когда малыш еще сам не в состоянии это сделать. Если каждый раз после прогулки вы, продолжая обсуждать с ребенком какие-то его проблемы, ласково проводите его в ванную и там вымоете ему ручки, при этом невзначай объясните как это важно, затем сделаете это сами, то уже к трем годам для карапуза это станет незыблемым правилом. При этом все остальные ритуалы лучше свести к минимуму и помочь ребенку с ними справиться. Тогда к шести - семи годам вы не будете тратить нервы и время на бесполезные крики вроде: сколько тебе говорить, ты, что не слышишь меня - вымой руки, переоденься, надень тапочки! Психолог Владимир Леви в одной из своих книг предлагает родителям хотя бы примерно подсчитать, сколько раз в день они редъявляют ребенку те или иные требования. Затем поставить себя на его место и честно ответить на вопрос: «А какова была бы моя реакция?» Вы бы взвыли! Это, как минимум. Максимум - стали бы делать наоборот, назло. Что, собственно, наши дети и делают. А как им еще защищаться? Вот и получается: в том, что ребенок периодически нас не слышит или ребенок закрывает уши, виноваты мы сами.

Личный пример. Есть ряд правил, которые малыш должен усвоить. И лучше всего у него это получится, если он будет видеть, что вы сами их соблюдаете. В самом деле, если мама или папа позволяют себе лечь спать, не убрав за собой, например, разбросанные журналы, клубки нитокили разложенные по всем возможным поверхностям бумаги, то ждать от ребенка, что он перед сном уберет свои игрушки, по меньшей мере, наивно.
Конечно, ситуации бывают разные… Но если ваша комната преимущественно напоминает «Последний день Помпеи», то вам очень долго придется повторять (а позже - кричать, а потом - биться головой о стену): «Я сколько раз буду повторять: убери свои игрушки! Не разбрасывай свои вещи! Убери за собой тарелку».

Детское время закончилось? Бывают ситуации, когда требовать чего-либо от ребенка в данный момент просто бессмысленно. Например, дети увлеченно рисуют или играют, и тут на пороге, как гром среди ясного неба, появляется родитель со словами: «Все детское время закончилось! Всем мыться и спать!» Конфликт неизбежен, ведь малыш не способен так быстро переключиться с одного вида деятельности на другой, тем более, оторваться от желанного и увлекательного. Здесь как нельзя лучше сработает такой прием: вы входите в комнату, интересуетесь, чем занято чадо, несколько минут с ним это обсуждаете, а затем говорите: «Очень здорово, у тебя есть еще десять минут, а потом пора готовиться ко сну». Или так: «Смотри, когда большая стрелочка дойдет до цифры 6, я приду за тобой и мы пойдем мыться». За эти десят минут, которые, поверьте, мало что решают, особенно если вы их учли и предупредили малыша немного раньше, он сможет «переварить» необходимость прервать игру и будет эмоционально к этому готов.

Проверка на прочность.
«Если 4-5 летний ребенок вас не слышит, он всего лишь логически продолжает ряд бесконечных «нет», которыми он отвечал на любую родительскую реплику в 2-летнем возрасте, объясняет детский психолог Гарри Иферган. На этом этапе развития малыш находится в оппозиции по отношению к внешнему миру и одновременно занимается самоутверждением. Это абсолютно нормальная фаза развития личности, хотя, разумеется, родителей такое поведение утомляет и даже приводит в отчаяние». Этот же психолог утверждает, что гораздо большую тревогу вызывает ребенок, который делает все, о чем его попросят, никак не проявляя свою реакцию. Не стоит забывать также, что дети всегда проверяют родителей «на прочность», дабы установить границы дозволенного. И это нормально. Поэтому все зависит от вашего терпения, последовательности и знания как управлять гневом. Ведь в этот непростой период, который растягивается на несколько месяцев (и, увы, рискует еще не раз повториться), родителям необходимо неуклонно отстаивать свою позицию. Если уж вы попросили ребенка что-либо сделать, очень желательно, чтобы просьба была выполнена. При этом совсем необязательно жить в состоянии постоянного конфликта - нужно поискать способы мирного решения проблемы. Но прежде чем предъявить требование, подумайте, насколько оно разумно, своевременно и, вообще, в состоянии ли ребенок выполнить его самостоятельно. Стоит ли добавлять, что кричать в подобной ситуации бессмысленно. Накопившееся раздражение вы, может быть, и выплеснете, но заодно продемонстрируете свое бессилие и несостоятельность, а дети очень тонко чувствуют подобные вещи.

Запрещенные и разрешенные выражения. Если ребенок вас не слышит, если ребенок закрывает уши, обратите внимание еще вот на что…
Психологи пришли к выводу, что есть слова и выражения, которые, на первый взгляд, как будто безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик. Так вот, в списке запрещенных (то есть бессмысленных, бесполезных, непродуктивных и неконструктивных) высказывание «Сколько можно тебе повторять?» стоит на почетном первом месте! Далее следуют:

Я сказала - сделай! Нет, ты это сделаешь!
- Ты что, не понимаешь?
- У всех дети как дети, а ты…
- За что мне такое наказание?
- Не можешь сделать нормально - не лезь!
- И в кого ты такой?
- Неужели тебе трудно запомнить?
- Мы тебе тысячу раз говорили!

Взамен психологи предлагают список «продуктивных» обращений к ребенку:

Давай попробуем решить эту проблему вместе!
- Как ты думаешь…
- Ты мой любимый…
- Только ты мог так здорово придумать!
- Я не сомневалась, что ты у меня самый добрый (догадливый, находчивый)!
- Когда ты хочешь это сделать?

Например, вы можете предложить малышу выбор: «Ты почистишь зубки до того, как я почитаю тебе сказку или после?», «Ты уберешь игрушки сейчас или после того, как мы попьем чаю?». Такой вариант даст ребенку понять, что он имеет право выбора, что с его мнением считаются. И тогда малыш начнет к вам прислушиваться. Если у вас сложилось свое мнение по данному вопросу, поделитесь ним на форуме «Как воспитывать детей в любви «. И что бы ни случилось - помните, как воспитывать детей в любви и не позволяйте плохому здоровью или настроению разрушить ваши отношения с ребенком! Будьте доброжелательными так часто, как это только возможно, а еще лучше - всегда и тогда картину, как ребенок закрывает уши, вы вероятнее всего больше не увидите!

Существует только два основных способа, способствующих повторению желательных образцов поведения (положительное и отрицательное подкрепление), и только два способа, позволяющих остановить и уменьшить нежелательные проявления. Первый из них - это игнорирование, второй - наказание.

Став первоклассницей, Салли вдруг начала вполголоса комментировать события, которые ей по какой-то причине не нравились. Она могла, например, сказать матери: «Ты самая плохая мама в мире!» или даже «Я тебя ненавижу!».

Мать, никогда не слышавшая раньше ничего подобного, была одновременно и шокирована, и обижена. Первым ее побуждением было разобраться в чувствах дочери и поговорить с ней по этому поводу.

Мне удалось убедить ее, что в свои шесть лет Салли не имеет в виду ничего серьезного, говоря, что ненавидит свою мать. На этом этапе развития она просто не может одновременно удерживать в сознании, а тем более выразить, две противоречащие друг другу мысли: «Я люблю тебя, но в данный момент ты меня раздражаешь». Поэтому ее недовольство находит выражение в более простых высказываниях типа тех, которые она порой слышит от одноклассников.

Поняв это, мать решила, что может с легким сердцем игнорировать подобные комментарии. Она перестала обращать на них внимание, и это подействовало. Когда Салли убедилась, что на ее высказывания не следует вообще никакой реакции, она очень быстро о них забыла.

И игнорирование в воспитании ребенка, и наказание могут быть очень действенными средствами воспитания, но они существенно отличаются друг от друга. С точки зрения психологии игнорирование является противоположностью подкрепления. В то время как подкрепление способствует повторению того или иного образца поведения за счет того, что ребенку уделяется внимание, что за хорошим поступком следует какое-то положительное событие или устраняются неприятные последствия, использованные в результате плохого поведения, игнорирование позволяет снизить вероятность повторения негативных проявлений за счет полного отсутствия реакции на них.

Люди не склонны повторять поступки, за которыми не следует никаких результатов. Если мы посеяли семена, но не получили урожая, то у нас не возникает желания сеять повторно. Если мы опробовали новую диету, но вес сбросить не удалось, то нет никакого смысла продолжать ей следовать. Если мы решили учить японский язык, но смогли выучить только («спасибо») и («до свидания»), то это желание у нас очень скоро пропадет. Логика здесь понятна, и многочисленные исследования убедительно доказывают, что игнорирование является самым мощным средством подавления нежелательного поведения, поскольку данный метод вызывает значительно меньшую ответную реакцию, чем наказание.

Применительно к детскому поведению игнорирование означает отсутствие какой бы то ни было реакции на него. Когда родители не обращают внимания на какой-то поступок ребенка, у того вскоре пропадает желание повторять его. При этом ребенок не злится и не огорчается, как в случае наказания, а просто перестает совершать его, поскольку таким образом не удается привлечь к себе внимание родителей.

Есть, однако, одно важное условие для успешного использования данного метода. Он должен применяться постоянно и последовательно. Поэтому, принимая решение игнорировать какие-то поступки ребенка, родители должны быть уверены, что смогут добиться в этом постоянства. В противном случае возникает опасность, что игнорирование внезапно сменится подкреплением, если у кого-то из родителей лопнет терпение. Например, ребенок в магазине просит что-то ему купить. Он хнычет и раз за разом повторяет свою просьбу. Поначалу мать решает не обращать на это внимания, но затем ее терпение иссякает. Она либо сдается, либо начинает сердиться. В этом случае поведение ребенка вместо игнорирования получает подкрепление, и во время следующего похода в магазин он наверняка снова начнет что-нибудь клянчить.

Как проявляется игнорирование в воспитании ребенка?

В качестве средства укрепления дисциплины игнорирование может быть очень эффективным, если поведение ребенка специально направлено на то, чтобы привлечь внимание родителей. Самыми типичными примерами могут служить случаи, когда ребенок подлизывается, хлопает дверями или ноет. Поскольку все эти действия направлены непосредственно на то, чтобы заставить родителей отреагировать, взрослым бывает трудно игнорировать их. Но если родителям удается делать это постоянно, дети очень быстро понимают, что данный метод не действует, и прекращают дальнейшие попытки.

Когда дети достаточно подрастут и научатся устанавливать причинно-следственные связи, родители могут еще больше усилить действенность метода игнорирования, обсуждая с ними последствия их поведения. Допустим, родители хотят отучить дочь от нытья. Первым делом они должны сесть вместе с ней и спокойно объяснить, что им не нравятся ее вечные капризы, поэтому ей необходимо прекратить такое поведение. Родители излагают ей свой план: как только девочка захнычет, они немедленно поворачиваются к ней спиной и полностью игнорируют ее. Такое объяснение поможет дочери понять, что ее поведение будет иметь последствия. На нее сознательно и демонстративно не будут обращать внимания. Таким образом, ей становятся понятны система и запускающий ее сигнал. Подобные уроки ребенок усваивает очень быстро.

Даже для ребенка младше четырех лет, который еще не умеет устанавливать причинно-следственные связи, игнорирование может стать довольно действенным средством воспитания дисциплины. Например, малыш бросил еду на пол и смеется, полагая, что это веселая шутка. Если родители и братья с сестрами рассмеются вместе с ним, то у ребенка быстро сформируется привычка швыряться едой. Если же мать спокойно подберет еду с пола и выбросит ее в мусорное ведро, а прочие члены семьи не обратят на это внимания, то «шутка» останется незамеченной и ребенок вскоре перестанет кидать еду на пол. В таких ситуациях родителям порой трудно оставаться невозмутимыми, потому что малыши могут быть очень забавными и изобретательными. Здесь надо решить для себя, будет ли подобное поведение казаться вам таким же забавным, когда ребенку исполнится пять лет. Если такой вариант вам не подходит, то это поведение надо своевременно исправлять.