Сразу после ссоры не всегда нужно бежать мириться. Накал страстей еще не остыл, чувства бьют через край. В некоторых случаях необходимо выдержать определенную паузу, чтобы обиженная сторона не наговорила еще больше неправильных слов под действием эмоций.
Психологи утверждают, что подобный перерыв зависит от следующих факторов:
При решении сгладить конфликт и воссоединиться со своей второй половинкой необходимо предусмотреть тот факт, что женщины и мужчины по-разному реагируют на попытки сближения с ними после ссоры.
Ну, вот, мы опять поссорились с любимым человеком. Вновь обуревают злость, гнев, досада. Нет, ну почему он всё время спорит?! Ведь то, что он говорит, это сущая ерунда! И вообще мы правы, мы во всём правы! А он нет! И никаких гвоздей! Никаких! Никаких… Но ведь ссора с любимым произошла, а не с дядькой в очереди… И на душе неспокойно. С тем, кого любишь, так не хочется скандалить. С ними только о нежности и ласки мечтается. Так? Так! Значит, надо как-то сохранять отношения и мириться. Как это сделать правильно?
Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по - своему. И его точка зрения имеет право на существование.
Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!
Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во - первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.
Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.
Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.
Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.
Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?
Картинка ссоры с любимым
Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает, если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.
В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.
В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.
Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.
Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.
Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.
Где начинается ссора, там заканчивается любовь? Если бы все было так просто, расторгать отношения после первой размолвки стало бы правилом хорошего тона. Но ведь нет же? А значит, ссору лучше воспринимать не как «кранты всему», а как один из многочисленных видов совместной деятельности. И, как у любой деятельности, у ссоры должен быть результат, причем позитивный.
Прежде всего, ссора показывает, что двое друг другу действительно небезразличны, иначе бы они не взялись столь импульсивно выяснять отношения. Однако кроме обоюдного небезразличия, у пары есть проблема (или несколько), о чем и сигнализирует размолвка.
Ссора также придает энергию для того, чтобы проблему решить. Находиться в «подвешенном состоянии», дуться друг на друга и неделями не разговаривать некомфортно: поэтому ссора вынуждает нас волей-неволей двигаться дальше, искать решение конфликта, разговаривать, менять правила игры.
Наконец, ссора показывает, что люди и их отношения развиваются, и ситуации меняются.
Ссора – это, безусловно, хорошо, при условии, что пара хочет по-прежнему остаться вместе. Добрая ссора выведет отношения на новый виток гораздо быстрее, чем регулярные попытки поддержания худого мира. Однако у «доброй ссоры» есть свои правила.
Главное в ссоре вовсе не говорить, а слушать. В целом женщинам это дается легче. Что он, собственно, хочет сказать, когда кипятится по поводу вашего продолжительного телефонного разговора с подругой? Тысячи разных вещей. Может, он решил сделать вам сюрприз: впервые за последний месяц помыл посуду – а его скорбный труд никто не оценил? Может, ему не хватает внимания? Или он ждет, когда вы вместе усядетесь смотреть кино, а вы все не идете?
Не стоит предаваться иллюзии, будто вы способны читать его мысли. Нежелание спросить о том, что вам непонятно, может породить чудовищ непонимания. К тому же мужчина редко выражает свои чувства многословно и полностью. Помогите ему: увидев проявления его чувств, выдвиньте рабочую гипотезу: «Мне показалось, тебя раздражает, когда я звоню тебе на работу?». «Да, потому что ты предлагаешь мне обсудить такие вопросы, которые могли бы и подождать до вечера».
Возвращаясь к вопросу о чтении мыслей: более чем вероятно, что и любимый не видит вас насквозь и понятия не имеет о многих ваших эмоциях. Надо ли оставлять его в неведении? Расскажите о том, что вам не нравится, что вас не устраивает. Это может стать приглашением к ссоре – но как иначе он узнает про множество важных вещей?
Выскажите прямо, что вы не можете спокойно видеть собрание носков под кроватью. Молчать, скрываться и таить недовольство куда опаснее. Если, конечно, вы не планируете через три дня расстаться с партнером. Недовольство обязательно вырвется наружу ураганом все сметающей ссоры, в которой люди уже не слышат друг друга.
Если вы сердитесь, можно, конечно, бить посуду или ломать мебель ради эмоциональной разрядки. Это, возможно, удивит его, но взаимопонимания вам не добавит. Скорее он замкнется в себе и станет еще необщительней.
Нет, выражать чувства лучше словами. Например, вы говорите: «Я просто прихожу в ярость, когда слышу твои постоянные разговоры о «настоящей женщине». Обратите внимание на правильную грамматику. Тут есть вы + описание вашей эмоции + что ее спровоцировало в его поведении. В этой фразе нет обвинения, шантажа или требований.
Если назрело объяснение, этот процесс должен происходить в подходящих условиях. Не при гостях – если только вы не хотите, чтобы они поскорее начали собираться домой. Не в тот момент, когда он убегает на работу, лихорадочно ища ключи от машины. И не тогда, когда он сильно устал. Вряд ли объяснение хорошо совмещается с романтическим ужином; и уж точно не стоит ссориться в постели. Неподходящая обстановка ссоры есть грубое нарушение техники взрывной безопасности. Ну и, конечно, не стоит посвящать этому жанру общения все 24 часа в сутки. В жизни есть и другие занятия.
Есть еще одно правило благородной ссоры – пожалуй, самое важное. Иногда все добрые намерения и старания совершенно не работают, а бешенство и неспособность слушать друг друга неумолимо растут. Переступив некий порог, люди практически теряют управление.
Так вот, важнейший момент состоит в том, что этот порог надо чувствовать, чтобы затормозить за несколько метров до него. Иначе случится уже привычная авария грязной ссоры. А если вы тормозите, ссора невозможна – это игра двоих игроков, достаточно остановиться одному, чтобы она кончилась. Только на высоком градусе спора закрыть рот и оставить поле боя непросто, тут потребуются тренировки.
Можно глядеть на часы, предварительно решив: если мы говорим 15 минут и буксуем на месте, я выхожу из игры. (Легче, если вы об этом заранее договоритесь с партнером).
Проще всего покинуть поле битвы физически: принять душ, прогуляться с собакой, сесть за компьютер.
Если переговоры застыли на мертвой точке, иногда остается просто сказать друг другу: «У нас проблема, но мы застряли. Продолжим обсуждение послезавтра». Совместное решение ничего сейчас не решать – это тоже важное соглашение.
Любой уникальный стиль ссоры зависит от понимания того, что это такое. Для многих ссору определяет метафора сражения, соревнования, битвы. Тогда человек стремится к недостижимому Дню Окончательной Победы – и иногда его действительно дожидается, однако праздновать его приходится в гордом одиночестве. Никто в мире никогда еще не доказал ни одному человеку, что тот не прав, особенно – мужчине. Так что военный подход тут не более разумен, чем ежедневные тренировки по кусанию собственного локтя.
Полезнее думать, что ссора – это другое лицо любви, интенсивное взаимодействие для двоих. И тогда в ссоре можно увидеть не войну, а что-то еще. Тяжелый, но нужный совместный труд, школу, экзамен отношений, наконец – танец или детскую игру в войнушку. Пара, которая уже пережила не один сезон ссор и осталась парой, получает гораздо больше шансов стать по-настоящему счастливой надолго и всерьез.
Михаил Завалов
У каждого человека есть своя вторая половинка на этой планете. Кто-то еще ждет встречи со своей судьбой, а многие счастливчики уже встретили ту самую половинку и наслаждаются обществом друг друга. Но даже у самой идеальной пары иногда случаются ссоры и скандалы , когда любящие друг друга люди могут наговорить друг другу очень много обидных слов.
Как правило, спустя некоторое время мы уже чувствуем себя виноватыми, жалеем о сказанном и думаем о том, что пора перестать ругаться
.
Более того, даже на попытки любимого заговорить с тобой, и на его предложение прекратить ругаться
ты отвечаешь лишь холодным взглядом, так как в твоей душе ведут борьбу любовь и гордость.
И наверняка ты проведешь бессонную ночь, переживая случившееся и думая о том, что давно пора перестать ругаться со своим любимым мужчиной. Ты можешь сказать ему об этом, едва он откроет глаза, вы помиритесь, и все будет хорошо. Но иногда вам может потребоваться не один день, чтобы простить друг друга и забыть обиды.
И потом вы будете думать, как избежать подобных ситуаций, перестать ругаться с любимым, решать все проблемы без конфликтов и обид.
Сложно дать совет, как перестать ругаться с любимым совсем, иногда вы можете спорить по-разным вопросам, возможно, где-то даже повысите голос, но количество и частоту ссор в вашей паре можно значительно снизить.
Вы можете возразить, что ваш мужчина не умеет нормально разговаривать, не способен признать свою вину, а может только кричать и ругаться матом.
Вот здесь и потребуется ваша женская мудрость. Не начинайте разговор с упреков и претензий, ведь у вашего мужчины есть и положительные качества - так напомните ему о них.
«Мне тяжело! Надо обняться,
чтобы удостовериться,
что мы все еще любим друг друга."
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве,
чтобы успокоиться,
разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?
Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.
Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.
В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.
Популярное
Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.
При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.
К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе(а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.
Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.
И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.
Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.
Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: "Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.
Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.
Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».
Стоит завершать примирение сексом? Да, если« завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.
Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза« Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.