Интересная дискуссия разгорелась в меня в комментариях к статье . Дискуссия на тему – о чем говорить со свекровью.

Ольга написала:
«Мы просто не общаемся, а если общаемся на близких позволяем срывать свои обиды и горести, почему мы не делаем этого, например на работе? Зачастую невестки и свекрови выбирают тактику “избегания” друг друга – это тоже отсутствие коммуникаций. И самое главное никто их них не хочет сделать первый шаг. Я призываю разговаривать свекровей и невесток. Напрямую высказывать какие-то ваши переживания и вопросы. Чтобы не было не договоренностей, чтобы это не копилось месяцами, а может быть даже годами. Зачастую задать человеку вопрос: “Скажите, что вам во мне не нравиться? Давайте обсудим, это. А что вам нравиться во мне. А давайте я расскажу, что не нравиться мне и чем я в вас восхищаюсь!” решит многие проблемы. Не так-то просто отвечать на такие прямые вопросы. Но иногда это помогает решить многие конфликты. К сожалению, мы все выросли во времена СССР, где многие вопросы просто не обсуждались, в том числе и секс, которого, как известно в СССР просто не было. Поэтому давайте ОБЩАТЬСЯ! ОБЩАТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩАТЬСЯ!»

Владлена:
Я одного не могу понять – а зачем так уж “выпрыгивать из штанов” и во что бы то ни стало дружить со свекровью? Ну, просто не подходит вам человек – интеллектуально, морально, психологически. Я вот очень избирательна в людях….друзья – желанные, которых по своему вкусу и уровню выбираешь….»

На, что Владлене ответили:

«Не обязательно дружить, достаточно общаться. У всех работа – дети, а до стариков и дела нет. Вот и живут бабушки на одних сериалах, потому что для детей они “не по вкусу»

«Раз в несколько дней можно найти время для, пусть даже пустой, беседы. Если Ваша свекровь не читала умных книжек, то она и не будет уже это делать. Она не такая умная, как Вам бы хотелось. Простите ей это»

Я не успела ответить на комментарий, и поэтому решила написать статью и вынести этот вопрос на всеобщее обсуждение.
Уж очень меня задело…

Я, честно говоря, не понимаю такой позиции. Да, согласна, порой и с матерью не о чем поговорить. Но ведь хоть иногда можно найти хоть немного времени для общения с человеком. И темы для разговоров всегда можно найти. Я хоть и продвинутая свекровь – веду блоги, но с невесткой об этом не разговариваю. Всегда есть темы ближе – о ребенке, о продуктах, о моде, о погоде, да о чем угодно. Можно поговорить на любые отвлеченные темы!

Другое дело, если нет желания общаться. Тогда конечно, человека можно задвинуть на задний план, чтобы не путался под ногами. А попробовать понять? Слабо? А просто элементарно уделить хоть капельку своего внимания и не отмахиваться, как от назойливой мухи? Чтобы в будущем не получить такое же невнимание от своих собственных детей. Ведь в жизни ничего .

Жизнь? Замечательно. Но не всегда бывает все идеально и к супругу прилагается обязанность общаться со свекровью. Для которой вы – воплощение зла, покусившегося на самое дорогое в ее жизни.

Если вы еще робко надеетесь, что свекровь вас полюбит, то читайте статью. Мы не гарантируем мгновенное налаживание отношений, но подскажем, как сэкономить во время общения со свекровью.

Считается, что основным критерием поиска мужа для девушки является схожесть с ее отцом. Мужчины же, напротив, ищут жену, похожую на их мать. Но вместо того, чтобы этому порадоваться, для свекрови это еще один повод не любит невестку.

1. Свекровь изводит упреками.

Возможно, вы слишком болезненно реагируете на каждое замечание. А у свекрови и мысли не было вас изводить. Чтобы понять так ли это, запишите последние проблемные ситуации и свое отношение к ним. Представьте, что недовольство к ним высказала ваша мама или бабушка, а не свекровь. Снова отметься свое отношение к ситуации. Проведите сравнение. Если отношение не изменилось, значит в большей степени дело действительно в свекрови.

Как поступать?

Не видитесь на уловки свекрови вызвать у вас негативные чувства. Улыбайтесь и соглашайтесь со всем, даже не слушая ее, по-прежнему, делая все по-своему. Он хочет закатить скандал, но без вашего участия сделать этого не сможет. Да, придется вооружиться просто терпением. Но, ведь такую «толстую, идиотку, зазнайку, слишком умную» выбрал ее сын.

Другой вариант – дайте свекрови возможность вас поучить. По ее мнению плохо готовите? Посокрушайтесь и скажите, что вам до нее далеко. Попросите ее научить вас готовить. Но делать это надо искренне, фальшь только все загубит. И свекрови приятно почувствовать себя в роли наставника, и вы возьмете на заметку несколько любимых рецептов мужа, которые он помнит еще из детства.

2. Свекровь приходит в гости в любое время.

Часто о своем визите свекровь предупреждает звонком не по телефону, а в дверь. Причем очередной приход в восемь утра или в любое другое время похож на инспекторскую проверку.

Просто не открывайте дверь, может, вы в ванне купались и не слышали или вас вообще нет дома.

Если же вы позволили совершить мужу такую глупость, как выдача запасного ключа своей матери, то донести мысль, о том, что на ближайшие несколько часов у вас другие планы, чем распивание чая или стирка штор, просто нереально.

Как поступать?

Начните вести себя точно так же как и свекровь. Заглядывайте в гости «на чаек» в любой лучше неподходящий момент без предупреждения. Понятно, что вам это может совсем и не хочется. Но придется чем-то пожертвовать.

3. Свекровь настраивает всех против вас.

Есть такие свекрови, которые любезны и милы, но за глаза разносит гадости. В данном случае, свекровь либо хочет просто отвести душу, либо поссорить вас с супругом. И если вы начнете мужу жаловаться на его маму, то только сыграете ей на руку. Лучше всего свести время общения свекрови к минимуму.

Как поступить?

Не вступайте в ее , распуская сплетни в ответ или оправдываясь.

Не заставляйте мужа вставать на чью-либо сторону.

Конечно, спасением от ненавистной свекрови может стать побег и от нее и от мужа. Но разве есть гарантия, что следующая «маман» будет лучше прошлой?

Наткнулась в сети на интересную статейку. Показалось, что это очень в тему всем нам оскомину набивших отношений ОВ-Али. Много букв, но написано грамотно, довольно объективно, очень правильно расставлены приоритеты и читается легко. Рекомендую дочитать до конца)

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Внезапно заходят его родители. Что думает каждый из присутствующих:
Молодой человек: «Чччерт, надо защелку было закрыть!»
Девушка: «Ну теперь он точно на мне женится!»
Отец: «А парень-то вырос совсем, может, машину ему купить»
Мать: «Ну как она тут разлеглась! Ну мальчику же неудобно!»
Бородатый анекдот.

Ох уж эти свекрови! Этакое странное приданое мужа, непременно прилагающееся к вашей новой семейной жизни. Прямо какая-то кара господня непонятно за какие грехи и на неопределенный срок. Можно ли выйти замуж и тем не менее не стать героиней триллера длиной в жизнь по мотивам фильма «Если свекровь – монстр»?

Правило первое – живите отдельно от родителей.
Собственно, это касается не только родителей мужа, но и ваших тоже. Однако если со своей мамой в случае конфликта ее и вас будет сдерживать любовь и нежность, то в ссоре со свекровью на эти тормоза рассчитывать сложно. Совместное проживание становится нелегким испытанием даже для любящих друг друга молодоженов, лучшие подруги иногда успевают капитально испортить отношения за 2 недели совместного отдыха, так что совсем неудивительно, что проживание со свекровью может стать настоящим выживанием.

Во-первых, вам придется забыть о своих порядках и привычках и принять без споров и сопротивления абсолютно чужие просто потому, что это – не ваша территория. У вас свои взгляды – у них свои. Нужно быть готовой к тому, что в любое ваше действие – чистка зубов, кулинарные упражнения или воспитательный процесс собственного ребенка, может в любой момент вызвать несогласие, нарекания, раздражение, а как следствие – ссору

Во-вторых, вы будете каждый день, бок о бок контактировать с людьми старшего поколения, которые не только имеют обо всем на свете свое мнение, но и часто навязывают его вам. Выслушивать советы старших и благодарно кивать без зубовного скрежета, как правило, удается тем, кто слышит их не часто и по собственной просьбе. Когда в семье появляются дети, то проживание с бабушкой может стать большой помощью, особенно вначале. Но вот потом, эти же самые бабушки начинают очень активно вмешиваться в процесс воспитания-кормления-наказания-гуляния-одевания и тому подобное. И представление о правильном может очень даже не совпасть с вашим, а возразить будет сложно, потому что самыми сильными аргументами будут опыт от имени всего старшего поколения и предъявление чудесного образца родительских стараний – вашего супруга. Что, вы не согласны с тем, что ваш муж (ее сын!) – образец добродетели? Может, вы еще и недовольны чем бы то ни было в нем? А каской и бронежилетом вы запаслись перед таким разговором?

Подводные камни, подстерегающие вас на пути совместного проживания с родителями мужа, можно перечислять вечно. Поэтому лучше и не вставать на такой путь. Конечно, на него толкают финансовые трудности, отсутствие своего жилья, облегчение жизни мамы с маленьким ребенком. Все это понятно. Однако, имхо, если вы достаточно взрослые люди, чтобы создавать семью, то и проблемы жилья и прокорма для своей новой ячейки общества, тоже должны решать сами, а не за счет двух пожилых людей, вполне имеющих право жить своей жизнью, без присутствия в доме чужой для них женщины.

Правило второе: родители вашего мужа вам ничего не должны.
Да-да, именно так. 90 процентов проблем возникают у людей, когда они чего-то ждут от других. Помните, вас любит ваш мужчина, а вот его родственники любить вас совершенно не обязаны. Они принимают вас из уважения к вашему мужу, но искренность и тепло никогда не возникают одномоментно. А если отношения и потеплели, то демонстрировать вам это каким-то конкретным образом они тоже вовсе даже не должны: ни в виде подарков, ни в виде слов, ни как-то иначе. Не обязаны они и помогать вам с вашими детьми. И обиды, попытки нажать, высказаться и прочее – приведут только к развитию или обострению конфликта. А вот любви ни к вам, ни к вашим детям не прибавят. Однако если ваша свекровь увидит, что вы с благодарностью принимаете ее помощь и участие, пусть даже оно минимально, то, скорее всего, искреннего желания помочь вам и повозиться с внуками прибавится.

Правило третье: не позволяйте вашей свекрови наводить в вашем доме свой порядок.
Психологи утверждают, что в желании женщины навести порядок на чужой кухне есть глубочайший, заложенный природой смысл – таким образом женщины подсознательно овладевают территорией, закрепляют ее за собой, получают на нее права. Особенно сильно такое желание проявляется у неуверенных в себе женщинах с комплексами и внутренними проблемами. Поэтому когда ваша свекровь пытается помыть у вас посуду или разобрать вещи в шкафу, мягко, вежливо, но твердо удержите ее от этого. Во-первых, это не пойдет на пользу вам лично в психологическом плане, а во-вторых, даст ей ощущение своих прав, которые она попытается распространить и на другие области вашей жизни. А поскольку лазить в чужой шкаф нехорошо, свекровь попытается найти себе оправдание. Какое? Правильно: вы такая неряха несамостоятельная, что она просто не может вам не помочь. Не может же ее сын жить в таком свинарнике!

По этой же причине ни в коем случае нельзя позволять вашей свекрови иметь ключи от вашей квартиры. Это ваша территория и больше ничья. У вас свой порядок, свои привычки и представления, и вы имеете на это полное право, равно как и право на уважение ко всему этому. Все остальные варианты приведут к ухудшению ваших отношений с мужем. Кстати, совсем необязательно объяснять это все свекрови или бить грязные тарелки у нее под носом. Можно найти миллион отговорок, например, с криком ужаса оттащить свекровь от раковины и немедленно отпаивать чаем со словами: «Что вы, Мамо, вы и так устаете, посидите лучше со мной, расскажите, как дела, я ж по вам так соскучилась!» или «Ах, бросьте вы это грязное дело, я ж вам еще не все детские рисунки показала – вон те на обоях оставила, чтобы вы оценили, правда, талантливо – весь в папу!»

Правило четвертое: не позволяйте себя унижать.
Многим это правило покажется слишком сложным, потому что принижение невестки является нормой в сознании нашего общества. Так вот, вы – такая же личность, как и все остальные люди, и никто не имеет права обращаться с вами образом, унижающим ваше достоинство. И все разговоры на тему того, что вы должны терпеть неприятные вам вещи от матери вашего мужа, если вы его любите, ведут к разрушению как раз-таки ваших с мужем отношений.

Причины пренебрежительного отношения к невестке лежат в менталитете нашего общества. Здесь и позиция церкви, считающей женщину изначально грязным существом, однозначно худшим, чем мужчина. И традиционный уклад семьи, когда невестка входила в семью мужа в буквальном смысле, потому что переселялась в его дом, где уже была одна хозяйка со своими порядками. И домостроевские принципы, построенные на четкой иерархии без малейших намеков на равенство полов («Жена да убоится мужа своего»). Результатом всего этого стало отношение к женщине как к существу низшего порядка, которое может получить право на уважение и равенство только в одном случае. Догадываетесь в каком? Правильно, родив мужчину. Отсюда разговоры о том, что невестка должна быть благодарна матери мужа за то, что она его родила и воспитала. Ага, родила для вас, воспитывала с мыслью о вас и, ленточкой перевязав, подарила. Не забудьте сказать спасибо и не капризничайте: дареному коню…ну и далее по тексту.

Затем на вышеописанный фундамент ложится собственное неблагополучие. В темах про «свекровь любимую» в реальной жизни можно найти бесконечное количество историй, в которых фигурирует ненормально ревнивая свекровь. А чего ей ревновать-то? Это ж сын, а не муж. Ан нет, не все так просто. Помните высказывание о разнице счастья для мужчины и женщины? «Мужчина бывает зол в двух случаях: когда он голоден или унижен, женщина лишь в одном – когда ей не хватает любви». Поэтому когда женские ожидания не оправдывает супруг, они никуда не деваются, напротив, эти ожидания с удвоенной силой ищут своей реализации. А поскольку разводы в нашем обществе хоть и обходятся без папы римского, но все же безусловно осуждаются, женщина переносит эти ожидания на сына. Сын является идеальным объектом, поскольку маму любит, всегда под рукой, можно влиять и воспитывать.

Попытка закрывать глаза на то, что мальчик уже вырос, вызвана потребностью ощущать себя молодой и нужной. Да-да, женщина в глазах окружающих да и своих молода, пока у нее есть маленький ребенок. Поэтому женщины с внутренними проблемами и неудовлетворенностью в браке стремятся продлить свою молодость за счет своего ребенка. Возникает некая разновидность психологического инцеста. И вот тут, когда все было так хорошо, появилась вот ЭТА! Да какая разница, как ее зовут! Да какая разница, что она из себя представляет! Она не может быть хорошей, потому что соперницы хорошими не бывают. Их нужно уничтожать.

Возникает мучительный диссонанс, потому что жениться мальчику все-таки надо, а на маме не женишься – не поймут окружающие занудливые граждане. Но и отдать его сопернице просто так – невыносимо мучительно и воспринимается как разрушение собственного счастья. Какой же выход из такой мучительной ситуации? Правильно, бороться женскими методами: всячески очернять соперницу, прямо и косвенно. Дальше все будет зависеть от уровня культуры, воспитанности и глубины комплексов свекрови. Могут тихонько на ваши недостатки указывать, скрыто пакостить, а могут и настоящую войну устраивать, обвиняя в расчетливости, распущенности и прочих выдуманных смертных грехах. И если это случилось, то, что делать дальше?

Можно попытаться поговорить со свекровью открыто и спросить, кому будет хорошо, если семья разрушится. Иногда такой разговор, как ни странно, помогает осознать, что ситуация выглядит несколько иначе, чем ее представляла себе свекровь, и даже несколько отрезвить закусившего удила человека. Только не пытайтесь привлекать к этой беседе мужа или свекра: мужчины инстинктивно избегают любых разбирательств, а свекровь в присутствии третьего лица на контакт не пойдет.

Однако, если в голове у свекрови « все запущенно», то, скорей всего, вас не услышат.
Чего делать нельзя? Однозначно нельзя позволить унижать себя. Если в вашу сторону начались проявления агрессии, попытки настроить против вас мужа, демонстрация пренебрежения или, не дай бог, открытое хамство, немедленно паузируйте отношения.

Запомните: бесполезно пытаться понравиться, терпеть и надеяться, что все наладится! Вы такой же человек, имеете полное право на свое мнение и на человеческое равноправное отношение. Каждая уступка на этом пути приведет только ухудшению ситуации, так как внушит впечатление вседозволенности. Никто и ни на каком основании не имеет право вас унижать. Конечно, здесь очень важно заручиться поддержкой и пониманием мужа. И вот тут нужно разговаривать, объяснять, причем делать это достойно, выбирая слова и выражения без впадения в тон «эта твоя неадекватная мамаша».

Помните, что мужу это все очень тяжело и болезненно. Однако его переживания не должны превратиться в ваши боль и унижение. Если вам попался мамочкин «сыночка», то, скорей всего, ваш брак обречен на развод, потому что в любой проблеме он будет выбирать интересы мамы, а не своей настоящей семьи. В остальных случаях есть шанс оградить свою жизнь от вмешательства других людей. Главное здесь – помнить, что никакая степень родства не дает права кому бы то ни было портить вашу жизнь.

Правило пятое: вырабатывайте отношение, которого хотели бы к себе.
Случаи, когда престарелая мать коротает одинокую беспомощную старость в одиночестве и нищете, ничуть не менее отвратительны, чем унижение и хамство по отношению к ни в чем не повинной невестке. Поэтому, какова бы ни была ваша свекровь, забывать о том, что она является матерью вашего мужа и бабушкой ваших детей, не стоит.

Это совсем не означает, что нужно дать обет терпения и общаться с нею. Нет. Это значит лишь, что вам нельзя требовать от мужа, чтобы он забыл о существовании этой женщины и выключил ее из жизни. Помимо того, что это не по-человечески эгоистично, это еще и вредно для вас и ваших детей. Да-да, детям одинаково вредно смотреть как на унижение матери, так и на плохое обращение с бабушкой, ибо у детей нет фильтра «хорошо-плохо» и нормой они будут считать то, что вы им покажете. И если вы продемонстрируете, как папа бросил свою маму, когда она стала старая, то имеете хороший шанс заложить такое отношение к пожилым именно как норму.

Как вы думаете, что в таком случае будет ждать в старости вас самих? Вы совершенно не обязаны общаться с неприятным вам человеком, но вы не вправе толкать мужа к разрыву отношений с матерью и тем более требовать этого. Грубо говоря: приглашать пакостящую вам женщину на свой день рождения вы не должны, равно, как и поздравлять ее с каким-либо праздником, а вот ругаться с мужем за то, что он отнес ей продуктов или свозил к врачу, будет с вашей стороны очень некрасиво.

Правило шестое. Не жалуйтесь свекрови на мужа.
Собственно речь совсем не об этической стороне вопроса. Понятно, что когда муж ведет себя недостойно, вы ищете поддержки и у других женщин, особенно у старших. Однако есть весьма важный нюанс. Это для вас он муж. А для нее – сын, сыночек, мальчик, малыш, ее гордость и счастье, смысл жизни. Поэтому любая попытка рассказать о нем что-то плохое приведет к внутреннему негативу, который очень быстро превратится во внешний.

Бесполезно рассчитывать на справедливость и женскую солидарность. Просто поставьте себя на ее место и подумайте, как вы будете относиться к человеку, который наговорит вам неприятных вещей про вашего ребенка. Даже если вы услышите трижды справедливые вещи, вам будет больно. И стыдно. И эти ощущения в вашем сознании навсегда свяжутся с тем человеком, который вам эти эмоции причинил. А поскольку природа снабдила нас мощнейшими механизмами выживания, то подсознание ваше выставит естественную психологическую защиту, которая быстро сделает виноватым в вашей боли не вашего ребенка, а того, кто вам про него гадостей рассказал. Так что, если не хотите стать для вашей свекрови источником неприятнейших эмоций, не стоит жаловаться на неблаговидные поступки сына.

Есть и еще один момент, о котором стоит задуматься. Если даже ваша свекровь окажется суперустойчивой и совестливой матерью и пойдет стыдить и воспитывать своего проштрафившегося сына, подумайте, как будете выглядеть в этой ситуации вы сами? Вы, взрослая женщина, не сумели договориться со своим супругом, найти слова или способы воздействия и побежали жаловаться его маме? Песочницу не напоминает? И еще: если вы своими руками привлечете свекровь к решению проблем вашей семьи, то будьте готовы к вмешательству и в других сферах вашей жизни. Это же, кстати, касается и ваших собственных родителей. Одно дело попросить у мамы помощь и приют на время проблем, другое – требовать вмешаться и поговорить с мужем, повлиять на него и прочее.masha_nikolavna все записи автора

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

• поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
• не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
• узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
• помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

• исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
• в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
• забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
• подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

После регистрации брака, дальнейшая жизнь с мужем во многом зависит от того, как сложатся ваши отношения именно со свекровью. Идеальный вариант – выйти замуж за сироту. Тут у вас простор для творчества. Но такой вариант – большая редкость. Да и так ли он идеален на самом деле? Если повезет с новыми родственниками, то они станут опорой и поддержкой для молодой семьи. А это, согласитесь, не мало. Большая удача, если ваша свекровь примет вас как родную дочь. К счастью, бывает и такое. Поэтому основная ваша задача подобрать ключик к вашей свекрови. Рассмотрим несколько представительниц этого вида женщин и хитрости общения с ними:

Свекровь – домашний генерал

Она привыкла «строить» все семейство, и ни за что не захочет лишиться своего руководящего положения. Все решения за всех членов семьи она принимает сама. Особенно это касается принципов и мелочей. Она наверняка постарается вам продемонстрировать, кто в доме хозяин.

Как себя вести: постарайтесь её хорошо изучить и найти слабое место. Только не нужно объявлять свекрови войну. Ничего хорошего из этого не выйдет: у вас опыт меньше. Главное – изолировать мужа от мамочки как можно скорее. Для этого необходимо жить отдельно. Это будет всеобщим благом и сохранит нервные клетки вам, вашему мужу и свекрам. Если нет возможности переехать от свекрови-тирана, попробуйте стать еще одним ее ребенком. Иногда это срабатывает.

Свекровь - сыщик

Шерлок Холмс в юбке: она никому не доверяет и всех подозревает. А как же иначе в наше время? Соседей – в краже ее дверного коврика, мужа – в заначках и изменах, сына – в курении и т.д. Ей всю жизнь казалось, что ее недооценивают, обворовывают, наносят всевозможный ущерб. А к моменту женитьбы сына появляетесь вы – новая жертва, т.е. неизученный объект для подозрения. Это вы тайком рылись в ее вещах, после чего пропали её очки, это вам звонят в отсутствие её сына любовники, это вы стащили ее единственную золотую цепочку, это после вашего визита у неё пропали деньги, отложенные на похороны. А то, что вы намерены завладеть жилплощадью сына – это для неё аксиома. Вариант, конечно, сложный, можно сказать, клинический.

Как себя вести: постарайтесь избегать свою свекровь, и не попадаться ей лишний раз на глаза. Не давайте ей повода для придирок. Ни в чем не переубеждайте и ни в коем случае не оправдывайтесь. Это только усилит подозрения свекрови. Постарайтесь абстрагироваться.

Свекровь - Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).

Человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать . Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.

Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Свекровь - актриса

Вариант интересный, но трудный. Вы автоматически попадаете в театр одной актрисы. На правах зрителя-новичка вам достаются места царской ложи. Играть, как правило, она начинает уже во время первого знакомства. Вариантов миллион. Это может быть роль «своей в доску» или«доброй матушки». Она будет много и доверительно говорить, расскажет вам такое, что обычно принято скрывать (о сыне, о свекрови, о себе). Пытается вывести на чистую воду, собирает на вас компромат. Не клюньте на это, не попадитесь по наивности на эту уловку и не рассказывайте ничего взамен о себе. Единственное, что вы можете ей о себе рассказать, это только самое хорошее, светлое и доброе. Каждое ваше слово при удобном случае будет перевернуто, интерпретировано по-своему и передано кому следует (мужу, свекру, соседям и т.д.). Вся ее жизнь – сплошные интриги. В них втянуты все: вы, ваш муж, ваша семья, дети, друзья и даже соседи. Бороться с ней невозможно – тут же сошлется на «гипертонический кризис» или «инфаркт». Болезни - это ее отработанное оружие задолго до вашего появления.

Как себя вести: лучше всего держаться на определенном расстоянии. Не обращайте внимания на ее спектакли (но не демонстрируйте это). Играйте свою игру, живите своей жизнью. Постарайтесь найти для нее других зрителей. Лучшая позиция – формальное дружелюбие и вежливость. Ни в коем случае не сорвитесь открытый скандал, иначе ей станет с вами интересно, а опыта ей не занимать.

Свекровь - «Конкурентка

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать , что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.

Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.

Делает это чаще, чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).

Как себя вести: сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Свекровь - Интриганка

Она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.

Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.

Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Свекровь - паникерша

Это - «человек в футляре» - «как бы чего не вышло». Ей всегда трудно решиться на какое-то конкретное действие, зато она без всякого усилия может утомить всех окружающих своими предчувствиями и страхами. Ведь вокруг так много опасностей. Она может часами рассуждать, какая нынче опасная и сложная жизнь и как нужно всего на свете бояться. Она достанет вас своими страхами, суетой, заботами, как уже давно достала мужа и сына. Она доберется и до ваших детей. Лучше держать детей подальше. Иначе, когда вашему ребенку исполнится месяц, она обнаружит у него целый букет болезней. Или будет рассказывать сказки, где мамы обязательно умирают.

Как себя вести: для вас лучшее средство борьбы – изоляция. Делите все, что она говорит, на множество частей и никогда не расстраивайтесь, ведь это только страхи пожилого человека.

Свекровь - «Благодетельница»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.

Значение ловосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).

В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.

Самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости . «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.

Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Пять правил хороших отношений со свекровью:

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.