Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку - почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия - он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть - это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае - физическая смерть - это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует - это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых - значит смерть - это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма - они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом - конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Во-первых , взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых , это тепло и позитив можно протранслировать ребенку , например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то , получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) - он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

• Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

• Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

• Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

• Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант , семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6 +, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Смерть близких людей не та тема, о которой говорить легко и особенно страшно сообщать о ней ребенку, который еще не сталкивался с таким событием. Стоит ли скрывать такие события или же все-таки следует просветить малыша как можно раньше?

Рассказать или не рассказывать?

По мнению многих психологов даже маленькому ребенку следует своевременно узнавать о печальном событии в семье или среди близких друзей. Особенно это касается тех случаев, когда умерший был достаточно близок ребенку, часто встречался, общался с ним.

Особенно это важно, если речь идет об одном из родителей малыша. Рано или поздно ему придется узнать правду. Мы иногда опасаемся травмировать ребенка информацией негативного характера, но разве не станет травмой для него внезапное и таинственное исчезновение близкого человека? А, кроме того, все окружающие не смогут долго притворяться, что ничего не произошло. Ребенок окажется в атмосфере тяжелого недоумения, после которого еще наступит обида, за то что его лишили возможности проводить дорогого человека в последний путь.

Как правильно преподнести информацию малышу

Лучше всего взять подачу информации в свои руки и сообщить печальную весть в соответствующих возрасту ребенка словах. При этом не следует выражать свои эмоции слишком сильно. Слезы и даже небольшой рассказ о причине смерти допустимы, а вот детали должны быть полностью исключены. Если вы не в силах держать себя в руках попросите поговорить с малышом кого-то из близких, кто сумеет сдержаться.

Если ребенок решиться задать вопрос - отвечайте, в том числе если он прозвучит нескромно или без видимого сожаления. Даже взрослый иной раз не может сразу осознать всю глубину произошедшего, а неопытной детской душе разобраться в ситуации будет еще сложнее. Пусть ребенок узнает самое основное - человек скончался из-за того-то (хотя особенно неприятные подробности лучше смягчить), будут похороны, на них можно не присутствовать. Вряд ли кто-то станет осуждать, если маленький ребенок не отправится на кладбище. Впрочем, большинство детей вполне нормально и адекватно ведут себя на похоронах.

Как правильно преподнести информацию подростку

Сообщать о смерти близкого человека подростку следует так, как если бы он был взрослым и вы рассчитывали бы на его поддержку. Ни в коем случае нельзя заставлять испытывать чувство вины за гибель или недостаточно теплые отношения накануне смерти, даже если такая вина и есть. Сейчас важнее не причинять вреда живым, ведь психологическая травма не менее опасна, чем физическая и может нанести слишком сильный ущерб формирующейся личности. Следует учитывать, что значительное число подростков находится в менее устойчивом состоянии психики в силу возрастных изменений организма.

Смерть случается в семьях. Не важно, смерть ли это домашнего питомца или же члена семьи, – это горе, это шок, и это также трогает детей, как и взрослых. Как сказать ребенку о смерти? В культуре есть ритуалы, помогающие людям понемногу справляться с первыми приступами горя, – поминки, отпевание, похороны. А вот дети обычно либо изолируются, либо взрослым вообще не до них, либо не считается нужным с ними об этом разговаривать, ну, что они понимают? Однако детям помощь в переживании этого события тоже, поверьте, нужна.

1. Говорить с ребенком о происшедшем, не вычеркивать это из контакта, делая вид, что это не касается ребенка. Проговаривание придает событию четкий смысл в глазах ребенка. И тогда исчезает тревога, страх, что "в доме что-то случилось, но я не знаю, что". Когда вы тихо разговариваете с ребенком о том, что произошло, что вообще такое смерть и как это тяжело для близких, вспоминаете, каким был умерший человек или питомец – вы соединяете в голове ребенка смысл события и чувства, сопутствующие ему. Тогда не происходит смятения и наплыва сильных по интенсивности переживаний, с которыми ребенок может не справиться, и это, в свою очередь, приведет к стрессу, или ребенок может заболеть.

2. Старайтесь объяснить смерть конкретными словами, не путая ребенка выражениями типа "он уснул" или "она улетела в другой мир". Ребенок вполне может надеяться, что можно проснуться, вернуться, прилететь обратно, и будет разочарован впоследствии. Вместо этого лучше четко и ясно "его тело больше не может работать", "его тело не дышит, не чувствует, не думает, и мы, к сожалению, не сможем больше никогда с ним поговорить… это очень грустно, но это так…" Поговорите о цикле жизни, в конце которого всегда бывает смерть. Есть специальные книги для детей на эту тему. Лучше, чтобы ребенок знал правду об этом с самого начала. Иначе дети могут развивать ненужные фантазии и мучиться вопросами, ответа на которые они не знают. Правда дает возможность погоревать, испытать в полной мере чувства горя и печали, поплакать. И тогда постепенно это проходит. И это не так пугает ребенка, нежели туман и загадки вокруг этого печального события.

Особенно это касается слов "уснул и больше не проснется". Ребенок может действительно сильно испугаться при мысли – ой, а вдруг я тоже усну и не проснусь?! А вдруг мама тоже уснет и не проснется?! Будет бояться засыпать, ложится в постель и т.д.

3. Чтобы ребенок не пугался, обязательно проговорите, что и он, и мама, и папа, умрут еще очень и очень не скоро, жизнь – долгая-долгая, и до смерти еще очень далеко.

4. Хороший способ – сделать вместе с ребенком что-то памятное об ушедшем человеке или питомце, например, альбом воспоминаний. Как он жил и какова была история отношений с ребенком у этого человека или животного-друга семьи. Это поможет выплеснуть чувства, погоревать, поплакать, побыть вместе в горе и вместе его пережить. И тогда, печаль начнет постепенно уходить. Как и все наши чувства. Они не могут владеть нами постоянно… Но для этого их надо не подавлять, а переживать…

5. Еще один полезный ход. Обычно горе тем сильнее, чем сильнее у человека переживание того, что он что-то не доделал в своих отношениях с ушедшим, может быть, даже в чем-то виноват перед ним. Тогда можно спросить – Что бы ты хотел(а) сказать тому, кто умер, что не спросил, не успел спросить или сказать? Это тоже мощный стимул для выхода чувств, эмоций, слез. А также возможность соприкоснуться с неким ощущением "груза", что ты что-то не успел и теперь уже не исправить. Помните, что переживая горе, давая выход слезам, мы помогаем ребенку постепенно справляться с болью, постепенно, шажок за шажком оставляя ее позади.

6. В зависимости от возраста ребенка, можно поговорить о том, что мы действительно не знаем, что там, после смерти ожидает каждого из нас. И вот здесь, можно дать ребенку использовать свою фантазию – Ок, здесь мы не можем ничего исправить, но давай придумаем, что там может быть, после смерти, как ты думаешь? Возможно, таким способом ребенку будет немного легче справиться с утратой, это смягчит его горе. Может быть, он расскажет вам про рай для собак, где можно прыгать на диван и есть сколько угодно косточек. Может быть, представит, что его дедушка на облачке и смотрит на него оттуда и посылает любовь…

Как сказать ребенку о смерти? Общее и главное правило – будьте честны и будьте рядом с ребенком, будьте внимательны к нему. Помните, что, если горе можно разделить с кем-то, то его интенсивность рано или поздно начнет снижаться. И ребенку будет становиться легче.

Смерть близкого человека – это тяжелое испытание, достойно пережить которое способен не каждый. Особенно остро она ощущается ребенком, ведь ему предстоит не только ознакомиться с понятием смерти, но и пережить утрату, научиться жить без близкого человека. Но как сказать ребенку о смерти отца, чтобы не нанести серьезную психологическую травму? Давайте разберемся в этом вопросе!

Как правильно преподнести печальную новость?

О случившейся трагедии крайне важно сказать так, чтобы не навредить неустойчивой детской психике. Одно неправильно сказанное слово или действие способно вызвать затяжную депрессию, спровоцировать стойкое чувство вины в случившемся. Вывести малыша из таких состояний будет крайне тяжело и в большинстве случаев невозможно без помощи психотерапевта.

Однозначно ответить на вопрос о том, как сообщить ребенку о смерти близкого человека невозможно. Но можно брать во внимание советы опытных психологов:

• Рассказать о случившемся должен самый близкий человек, важно, чтобы между собеседниками был тесный психоэмоциональный контакт.
• Для объяснения понятия смерти лучше использовать ту версию, которой придерживается вся семья. Например, если все исповедуют православие, то можно сказать, что теперь умерший находится в раю рядом с Богом. Не стоит слишком углубляться в тему, ведь этот момент не самый подходящий!
• Во время беседы взрослый должен быть в трезвом и спокойном состоянии, важно уметь держать эмоции в руках. Если же человек то и дело срывается в истерики и не может удержать душеразрываюший плачь, то беседу лучше отложить или же доверить другому родственнику. Для успокоения перед разговором рекомендуется выпить легкое седативное средство, но алкоголь должен быть полностью исключен.
• Провести беседу нужно как можно скорее, так как это исключит лишние переживания. Ни для кого не секрет, что дети быстро перенимают настроение родителей, и возникшая траурная обстановка не останется без его внимания. Чем раньше близкие расскажут о трагедии детям, тем меньше риск того, что они узнают о ней из третьих уст или же с улицы.
• Важно подобрать правильное время, так как беседе не должны мешать посторонние люди или же домашние дела. Важно беседовать столько времени, сколько это нужно будет.
• Во время разговора следует постоянно поддерживать физический контакт – держаться за руки, обнимать, прикасаться к плечу или коленке.
• Не нужно подбирать долгих предисловий, а саму новость освещать непонятными для малыша тезисами. Лучше использовать простую ежедневную речь и понятия доступные для незрелого разума.
• После речи нужно выждать паузу, во время которой малыш будет самостоятельно осмысливать все сказанное. Не нужно его торопить или переспрашивать понял ли он суть печальной новости. Нужно понимать, что реакция может быть как незамедлительной, так и отложенной.

Как правило, после того, как рассказывают ребенку о смерти у него возникает немало вопросов на эту тему. Отвечать на них нужно правдиво, искренне и серьезно, не стоит выдумать фантастические истории или нелогичные оправдания.

Возможная реакция

После столкновения с серьезным психологическим потрясением дети регрессируют до предшествующей стадии развития. Как правило, стойкие навыки никуда не исчезают, а формирующиеся или незакрепленные могут полностью пропасть. Например, дошкольники могут снова начать писать в постель, сосать палец, отказываться от привычной пищи и дел. Задача каждого родителя заключается в том, чтобы как можно быстрее вернуть дитя в нормальное состояние, ускорить вывод из кризиса.

Родные должны помнить, что в соответствии с типом психики и характером дитя, реакция может быть:

• Отсроченной, когда бурные эмоции наступают не сразу же после новости, а спустя некоторый промежуток времени.
• Скрытой – у малыша отсутствует ярко выраженная эмоциональная реакция, но при этом внутри себя он переживает ураган чувств и переживаний.
• Спонтанной, проявляющейся в разных ситуациях и носящей различный эмоциональный характер.
• Неравномерной, в ходе которой наблюдаются периоды спада переживаний и бурных эмоций, и периоды резкого обострения с капризами, плачем и истериками.

Истерика – это одна из нормальных реакций на печальные новости, особенно, если у малыша была сильная связь с умершим. В этом случае не нужно паниковать и тем более ругать, ведь это только усугубит ситуацию. Лучше взять на руки, слегка прижать покачать, говорить добрые и успокаивающие фразы. Если случился сильный приступ с падениями на пол и стуками об стенки, то купировать его поможет обтирание полотенцем, намоченным в максимально холодной воде.

Как лучше себя вести после траурной вести

Важно знать не только как сказать ребенку о смерти близкого, но и как вести себя после трудного разговора. Итак, если ребенок:

• Предложил вместе поиграть или заняться любым другим делом вместе, то отказываться нельзя. Нужно отложить все имеющиеся дела и провести это время с дитем, ведь в ходе игры у него могут появляться вопросы о смерти и дальнейшей судьбе умершего, и на них важно ответить.
• Уйдет в другую комнату, желая побыть одному, то не нужно противиться этому, ведь ему нужно все обдумать, пережить. Но при этом через полчаса рекомендуется проверить как он себя чувствует и чем занимается.
• Занялся каким-либо делом самостоятельно, например, начал убирать комнату — лучше присоединиться к нему.
• Сидит неподвижно несколько минут или же забился в угол, под одеяло, под стол, спрятался в игрушки — лучшим решением будет просто молча присесть рядом. Если дите захочет поговорить он обязательно это сделает! А если нет, то ему все равно важно осознавать, что рядом находится близкий человек.
• Начал слишком бурно проявлять свои эмоции – не нужно этому противиться, лучше присоединиться к этому, а потом обняв, поговорить обо всем случившимся.

Важно помнить, что период острого горя в среднем длится от 6 до 8 недель и в это время он может вести себя странно, неадекватно или же время от времени делать непонятные вещи. Не стоит это предотвращать или постоянно расспрашивать о состоянии – дайте ребенку пережить случившееся!

Как распознать тревожные признаки?

Близкие должны быть готовы к тому, что в первое время малыш может вест и себя не так как обычно: сильно капризничать, будет безразличным даже к любимым делам, разучится делать привычные вещи, будет писаться в штаны или постель. Однако, если ненормальное поведение сохраняется более 1-1-,5 месяца, то стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

К основным тревожным признакам относится:

• Малыш чрезмерно послушный и ласковый на протяжении более 1,5 месяца после печальной новости. Это может свидетельствовать о развивающемся чувстве вины и ответственности за случившееся или появлении боязни утраты других близких людей.
• Идеализация умершего или же, наоборот, окружающих людей.
• Чрезмерно агрессивное поведение даже спустя 8 недель после разговора.
• Появление таких устойчивых негативных привычек, как сосание пальца, раскачивание из стороны в сторону, постоянное теребление волос, ходьба на пальчиках.

При обнаружении любого из вышеперечисленных признаков следует как можно быстрее записаться к специалисту. Чем больше времени бездействовать, тем сложнее будет вывести малыша из депрессии!

Дети дошкольного и младшего школьного возраста не имеют о смерти четкого представления. Поэтому взрослым важно подойти к освещению этого вопроса как можно серьезней. Не стоит избегать разговоров о смерти, а также уникать расспросов малышей. Открытый диалог позволит предотвратить развитие многих негативных последствий.

• Если родственник умер из-за болезни, то важно объяснить, что не все заболевания приводят к смерти. В противоположном случае ребенок может бояться заболеть, что вызовет массу неприятных последствий, например, он будет скрывать плохое самочувствие и тем самым запустит болезнь.
• Если причиной кончины был несчастный случай, то нужно объяснить его причины, донести, что в таких ситуациях не бывает виновных. Это необходимо для купирования страха потери родных.
• Всегда открыто отвечайте на вопросы, даже если они будут казаться глупыми. На не отвеченные вопросы малыш будет додумывать ответы, а фантазия у него может нарисовать картины хуже, чем они есть в реальности.

Важно постоянно блокировать возникающее чувство вины, так как оно будет мешать малютке нормально развиваться дальше. Но при этом ни в коем случае нельзя задаривать детей подарками, постоянно покупать вкусности и кардинально менять график. Такие действия только усугубят ситуацию, сделают акцент на важности случившегося.