ФОТО Getty Images

Перед тем как вы начнете согласовывать мелкие бытовые вопросы: какой коврик для ванной выбрать или какого цвета должна быть посуда для торжественного ужина, попробуйте прийти к согласию в более глобальных вопросах. Лучше обсудите их с партнером заранее, например тогда, когда в первый раз задумаетесь о том, что пора бы начать жить вместе.

Перед вами пять сложностей, с которыми чаще всего сталкиваются пары, решившиеся перейти на новую ступень в отношениях. Психологи рекомендуют поговорить об этом заранее, до того как вы начнете паковать вещи.

1. Как вы оба относитесь к браку?

Может показаться, что это довольно странный вопрос для тех, кто уже принял решение жить вместе. Но одинаковы ли ваши мотивы? «Для каждого из партнеров совместная жизнь может означать что-то свое, – предупреждает психолог Джанет Рейбштейн (Janet Reibstein). – Для кого-то это естественный этап перед свадьбой. А для кого-то просто ступень в отношениях, без каких-то планов на будущее». Задумайтесь, почему вы приняли такое решение. Если перспектива брака не пугает вас обоих – замечательно! Но если вы хотите съехаться, чтобы спасти угасающие чувства, – подумайте еще раз, а надо ли их спасать?

2. Кто платит по счетам, а кто моет посуду

Деньги и работа по дому – вот две главные причины семейных ссор. Задайте себе вопрос: ответственен ли мой партнер, как он будет вести себя в сложных ситуациях? «Когда мы начинаем жить в браке, сценарии поведения, заложенные в нас в глубоком детстве семьей, выходят на первый план, – объясняет Джанет Рейбштейн. – Очевидно, что мы делим с партнером не только жилплощадь, но и жизнь. Хорошо бы понимать, что у каждого человека есть свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель». В идеале необходимо найти золотую середину между тем, как эту ситуацию видите вы и ваш партнер. В таких вопросах нет идеала и не существует понятий «правильно» – просто постарайтесь разработать схему, которая будет устраивать вас обоих. И самое главное, если вам не нравится, как, к примеру, ваш партнер пылесосит, не надо думать, что вы его разлюбили. Задумайтесь, у вас претензии именно к вашему супругу или все же к вашим (обманутым) ожиданиям?

3. Как заканчиваются ваши споры?

То, как пары переживают конфликты, сказывается на их отношениях. Но, как и с вопросами быта и денег, здесь нет категорий «правильно»/«неправильно». Многие пары начинают ссориться уже после того, как съезжаются вместе. Но даже если у вас были какие-то мелкие размолвки или большие ссоры с хлопаньем дверьми, теперь все будет по-другому. «Манеру спорить и ссориться придется поменять, – рассказывает коуч по отношениям Сьюзан Куиллиам (Susan Quilliam). – Как минимум вам больше некуда будет уходить, громко хлопнув дверью. Тем более если квартира небольшая». Есть вероятность, что поменяется не только манера, но и повод для споров. Например, если на хронические опоздания вашего партнера раньше вы закрывали глаза, то теперь они могут начать раздражать вас сильнее. «Совместная жизнь, помимо всего прочего, требует хороших управленческих навыков, – рассуждает Джанет Рейбштейн. – И всегда будут темы, всплывающие в спорах постоянно, что-то, что провоцирует нас на ссору. И только у пар, которые спокойно принимают этот факт и готовы подходить к решению этой непростой задачи креативно, есть шанс выжить».

4. Как нам разнообразить сексуальную жизнь?

Большинство из нас уверены, что секс будет меняться с развитием отношений. Но почти все ждут от совместной жизни только одного – полного угасания интереса друг к другу и превращения секса в рутину. «Конечно, недоступность и спонтанность добавляют в секс огня, – комментирует Сьюзан Куиллиам. – С другой стороны, от нас самих зависит, станет ли секс со временем лучше». Мы жалуемся на отсутствие новизны и тайны, но забываем, какую роль может сыграть уникальное и сокровенное знание всех эрогенных зон партнера, его самых смелых желаний, что ему нравится, а что – нет. Долгая совместная жизнь не всегда предполагает новизну в сексе, и о спонтанном желании, как в первые месяцы отношений, можно только мечтать... «Свидания являются самым проверенным способом встряхнуться, но поверьте, если вы хотя бы один выходной посвятите друг другу и экспериментам в постели, пользы будет гораздо больше», – резюмирует Сьюзан Куиллиам.

5. А если мне надо будет побыть одному?

«Одно из самых больших изменений, которое вы заметите, оказавшись вместе в одной квартире, – это полное отсутствие личного пространства, к которому вы так привыкли у себя дома», – предупреждает Сьюзан Куиллиам. Да, это может звучать банально. Но мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени, захваченные восторгом и новизной совместной жизни. Только после нескольких месяцев мы начинаем ощущать острую нехватку приватности. «В такие моменты человек начинает чувствовать себя виноватым, – продолжает Сьюзан Куиллиам. – А порой даже задумывается о силе своих чувств к партнеру. Но желание личного пространства часто означает совсем не это. Более того, это совершенно естественное и необходимое желание». Если у вас есть возможность поделить комнаты в квартире, то это решит проблему. Например, сделать кабинет или хотя бы договориться, кто какую комнату когда занимает. Но если такой возможности нет, ищите решение за пределами дома. Фитнес, танцы, кружок рисования и уроки медитации – поверьте, иногда стоит проводить время отдельно друг от друга. Ведь это бывает так прекрасно – скучать друг по другу.

Подробнее см. на сайте psychologies.co.uk

Решиться на не просто, и решение приходит не в один час. Пусть даже разводятся окружающие родственники и знакомые. Для женщины гораздо больнее, когда на этот шаг решается ее муж. На подсознательном уровне она не может смириться с тем, что после пяти-десяти лет брака оказывается ненужной близкому человеку, отцу своих детей. И ей обидно после долгих лет совместной жизни остаться в одиночестве.

Возможно ли счастье после развода?

Ну вот, уже случилось! Произошло то, кто практически никогда не планирует заранее. Нет, конечно, есть люди, кто выходит замуж ради денег или каких-то других целей и тогда сразу же планирует и. Но что если Вы как большинство нормальных людей, любили, встречались, жили вместе, заботились друг о друге и вдруг развод!?

На самом деле, если мы посмотрим на развод с точки зрения статистики, то увидим огромный процент развод.

Жизнь после развода

Есть ли жизнь после развода? Так чаще всего безутешно спрашивают себя те, кто развелся - часто со слезами, скандалом и плохими отношениями с «бывшими». Я в этой рубрике хочу поговорить о вполне взрослых людях, которые развелись или расстались, оставшись в формальном браке, после 15-30 лет совместной жизни.

А причина обобщенно одна - кризис среднего возраста, чаще всего у мужчин. После 40 лет.

К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Супружеская жизнь – это сложный и тонкий «механизм», который может испортиться со временем, а ещё хуже, может сломаться, то есть приведёт супругов к разводу. О причинах развода я не буду говорить, а вот что стоит за, к чему может привести развод после длительной совместной жизни представляет интерес как для мужчин, так и для женщин.

1. Большинство мужчин не сильно переживают из-за развода, ведь они так мечтали снова стать свободными и снять с себя ответственность за семью и детей.

Как жить после развода?

Развод … Трагедия… Крах… Несчастье… И колоколом бьется: « Что дальше? Там, после развода?» Тебе даже трудно дышать, ведь, как не крути, ты оказался несостоятельным в личной жизни, своей судьбе… Такое не может не ударить по самооценке…

Кто я? Есть ли теперь я? И что я могу сделать, чтобы не сломаться… Ведь первое время после надо элементарно выжить - по минутке, по часу, по дню.

Как сойтись после развода

Что делать, если после развода люди понимают: их расставание было ошибкой? Казалось бы, чего уж тут проще - нужно делать шаги навстречу друг другу, вот только после всех выяснений отношений, взаимных обвинений и оскорблений и необходимых для официального оформления развода судебных процедур сделать это не так уж и просто.

По силе эмоциональных переживаний приравнивается к смерти близкого человека.

Можно ли после развода снова сойтись и жить счастливо (см

Можно ли после,который произошёл по причине того что муж не мог и не хотел обеспечивать жену и маленького ребенка,из-за чего жене и ребёнку пришлось уехать к её родителям в другой город на время.

Для начала необходимо представить себе ситуацию, каким образом жена приедет к мужу обратно. Что скажет при встрече, будут ли они решать проблему, или она готова уже все простить, ничего не решая.

После развода опять живем вместе

Конец. Вы подписали бумаги и отношения, в которые вы вложили столько надежд, официально разорваны. Истории у всех разные. Кто-то жил вместе десятилетиями, а кто-то не больше года. У кого-то есть дети, а у кого-то нет. мог быть вашей идеей или идеей партнера, или же вы оба решили, что так будет лучше. Вы можете чувствовать себя разбитым или окрыленным, а может и оба чувства одновременно.

Никто не вступает в брак с мыслью «ну, если что - всегда можно развестись».

Развод после 40: как пережить потрясение

после 40 – явление довольно частое, хотя расставаться в таком возрасте намного тяжелее, чем в более молодые годы. Уже не переделать сформировавшиеся личности, не хочется менять уклад и сложившиеся традиции, трудно отказаться от повседневных привычек и общих друзей. Отношения между супругами, которым под пятьдесят, уже успевают потерять моложавую романтику и пылкость. Они больше походят на любовь, основанную на взаимопонимании, уважении, привычке, заботе о внуках.

Совместная жизнь после развода

Бывает, муж и жена живут годами в одной квартире и отношения у них, как у соседей на общей коммунальной кухне. Супруги договариваются о том, каким образом они будут делать ремонт, кто пользуется стиральной машинкой в субботу, а кто по будням, делят полки в холодильнике и вешалки в прихожей. При этом нет никаких скандалов, жена не подсыпает соль в сахарницу бывшего мужа, и он не оставляет назло экс-супруге потоп в ванной после себя.

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в .

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо - мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

• проверка взаимности чувств;
• практика решения бытовых проблем;
• повседневное ведение домашнего хозяйства;
• организация досуга;
• приобретение сексуального опыта;
• знакомство с нравами и привычками друг друга;
• оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально - свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка - натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение . В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров - причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к , появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе - «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса - замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

• молодой возраст;
• негативный опыт предыдущих браков или родителей;
• суеверия, страх, предубеждения;
• независимость, боязнь ответственности;
• нежелание всеобщей огласки;
• неодобрение родителями;
• финансовые проблемы;
• неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
• опасность материальных (имущественных) потерь;
• бесплодие.

«Пожить вместе» - пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница - эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Мнение психологов

Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень - официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Многие уже знакомы с такой прозой бытия, как совместная жизнь с любимым человеком, а многим это только предстоит. Кто-то ждет этого с нетерпением, а кого-то подобная перспектива пугает до глубины души. На самом деле жить с человеком это целая наука, она подобна лавированию корабля посреди океана, где со всех сторону поджидают айсберги. Давайте разберемся как не нарваться на них и не потопить «корабль любви».

Ну что же, как говорится, победа любит подготовку, а значит, давайте готовиться к нелегким семейным будням. Если изначально подходить к ним правильно, то это поможет экономить нервы, не испытывать свое терпение и терпение партнера. Для этого нужно изначально избавиться от опасных иллюзий касательно совместной жизни и психологически настроиться на то, как все будет, чтобы потом не терять «дзен» от каждой мелочи. Ну и , конечно.

Ссоры

Пожалуй, то, без чего не обходится совместное обитание под одной крышей, это семейные ссоры. Очень легко встречаться 3 раза в неделю, сходить в кино, заняться сексом и разбежаться по домам. И гораздо труднее делить вещи, кухню, ванную, и не сходить с ума, когда привычный уклад жизни, в котором ты сам себе хозяин, остался в прошлом. Так что ссоры будут, это аксиома, другое дело, как вы их преодолеваете. Если будет желание найти компромисс, он будет найден, всегда. Если желания нет, создайте его, это так же просто, как свернуть бумажный самолетик. Ведь наши мысли, как река, льются туда, куда их земля направит. Поэтому, раз уж вы решили жить вдвоем, то направляйте свои мысли в нужные русло, научитесь контролировать свой бурный нрав и не забывайте, за что вы выбрали этого человека. Пусть приятные мысли уравновешивают негативные, и тогда удастся сохранить покой.

Обстановка квартиры

Правду говорят: «хочешь узнать человека, сделай с ним ремонт». В мире столько вкусов, сколько людей, а потому не стоит рассчитывать, что вы благодаря вашей «неземной любви» сразу найдете общий язык касательно ремонта и обстановки квартиры. Поэтому если вы решили начать жить вместе, то будьте готовы к тому, что вас ожидает эпичный бой за каждую мелочь. Если только вы не решите изначально идти на компромисс касательно того, что для вас не является принципиальным. К примеру, если девушка хочет бежевый цвет стен, а для парня цвет не так важен, то лучше уступить. Девушек это тоже касается. Тогда в принципиальных моментах каждый получит что-то свое, а к остальному можно привыкнуть.

Домашние животные

Ну, вот и настала пора завести…нет, не ребенка, можете выдохнуть, просто пушистого сорванца, кошку, собаку, как вам нравится. И здесь начинается самое главное – хорошо, когда оба хотят завести домашнего любимца и сразу возьмут за него солидарную ответственность. Но бывает так, что кто-то хочет, а кто-то нет. Здесь лучше отнестись с пониманием и сразу определиться с обязанностями. Как в детстве, помните – «а кто будет за ним ухаживать? Я буду!»

«А давай мы обменяемся паролями, ты же мне доверяешь?» Часто такое предлагают девушки, хотя бывает, что и парни очень жаждут заглянуть в сокровенное. А не надо! Ну вот поверьте, что каждое слово и каждый лайк вы начнете анализировать, просматривать каждую «курицу» или каждого «мудака», который написал. Вы лишитесь покоя и будете думать, а что он / она имела ввиду, когда написала такое? «Она его хотела / хочет / захочет!» Так недалеко до паранойи. Тогда совместная жизнь может превратиться в кошмар. Здесь нужно знать некоторые правила, которые помогут не сойти с ума.

Итак, парень может мило общаться и флиртовать с другой девушкой, и это чаще всего ничего не значит, просто манера общения. Стало быть, девушке нет смысла выносить ему мозг по пустякам. Это касается и парня – не нужно всякий раз подозревать девушку и доставать ее своей ревностью. С другой стороны, важно помнить о чувствах любимых и не давать повод переживать.

Секреты

Часто у влюбленных возникают иллюзии на тему – у нас не будет друг от друга секретов. Ага, держи карманы шире! Просто поверьте, что иногда лучше промолчать, чем сказать, как есть. Помните сакраментальную истину из сериала «Друзья»: «я толстая? Нет! Размер имеет значения? Нет!». Берегите чувства своих любимых. Но это не значит, что нужно врать, нет. Наоборот, стоит быть честным везде, где это не навредит. При этом не стоит делать того, за что потом будет стыдно и что нужно скрывать. Ну, вы поняли… Глубокие отношения куда важнее сиюминутных радостей!

Стеснение

Ага, вот мы и добрались до главного камня преткновения в совместной жизни. Правду говорят, что самое сложное – это вовремя представить водопад. В общем, ничто так не убивает любовь и романтику, как функции вашего организма. Кто-то возразит и скажет: что природно, то не безобразно. А я отвечу: бла бла бла! Прошу заметить, что все люди разные, к примеру, есть девушки, для которых неприемлем даже вид обнаженного мужчины, если только впереди вас не ждет секс. Внезапно, да? Я уже молчу обо всем остальном. Равно как и парни стараются не думать о том, чем девушки занимаются в туалете, активно представляя себе радугу. Поэтому, прежде чем начать жизнь без границ, постарайтесь наводящими вопросами разузнать позицию партнера по этому поводу и донести свою.

Режим дня

Все мы обычно занимаемся кучей дел и у каждого свой график. Но ведь теперь вы не сами по себе, у вас есть пара, которая живет с вами. Причем не просто рядом комнату снимает. А значит, нужно подстраиваться друг под друга. И здесь возникает вопрос, кто должен это сделать? Ответ простой – оба. Не нужно думать, что чей-то график важнее. Точнее, он может быть реально важнее, и в определенные моменты это стоит признавать (если голова есть), но когда это не так критично, то лучше стараться не обижать чувство собственной важности вашего партнера. Будете говорить, что ваше дело важнее и не успеете оглянуться, как к вам охладеют. Так что, если начали жить вместе, то не забывайте, что кому-то рано вставать, а значит, не стоит сидеть допоздна и слушать музыку на всю квартиру. Просто уважайте друг друга, это не так сложно.

Семейный бюджет

Деньги любят счет. Это правда и не стоит ею пренебрегать. И раз уж теперь вы живете вдвоем, то сразу разберитесь, как будет устроен ваш бюджет. У каждого свой или один общий? Или кто-то работает, а кто-то ведет хозяйство и занимается детьми. Все это тяжелый труд, к которому нужно относиться с уважением. В любом случае, если вы сразу расставите все по местам, дальше не возникнет недопонимания.

Личное пространство

Когда вы раньше встречались, то не успевали друг другу наскучить. Теперь же все поменялось и ваша вторая половинка отныне будет появляться перед глазами большую часть времени. Боле того, вам придется общаться, вместе смотреть фильмы, готовить, играть. Что угодно вместе…от этого можно сойти с ума. Как бы вы ни любили, если этого будет сильно много, то никакого терпения не хватит. Так что давайте друг другу личное пространство, возможность посидеть в интернете, посмотреть фильм или почитать. В это время вам и самим не помешает немного «отдыха от любви», займитесь своими делами. Такой подход нивелирует многие трудности семейной жизни.

Хочу знать, где ты

Продолжая тему соцсетей и паранойи, нельзя забыть извечное желание контролировать передвижение друг друга. «А где ты? А кода будешь дома?» Это может достать, правда. Не забывайте, что чем сильнее сжимаете пружину, тем сильнее она разжимается. С другой стороны, такое желание можно понять, и чтобы лишний раз мучить вторую половинку, лучше сами скажите где вы, не заставляйте партнера теряться в догадках.

Общие вкусы

Все люди разные! Я повторю еще раз – все люди разные. В чем-то ваши вкусы могут совпадать, а в чем-то нет, это вполне нормально, даже интересно. Не стоит прививать любовь к вашему любимому жанру кинематографа, виду спорта, еде. Не навязывайте свои взгляды, вам бы такое точно не понравилось.

Вечная любовь

Вот уж излюбленное заблуждение молодых сердец – вера в вечную любовь. Не хочу развеивать сказку, но любовь не вечна. Во всяком случае юношеская, та, которая, заставляет петь. Со временем теряется острота и пожар превращается мерный огонек, который будет согревать всю жизнь. Если его поддерживать. Плюнете и оставите на самотек, то не спрашивайте потом, почему ничего не чувствуете. Скажу прямо – чувство любви нужно создавать, поддерживать в себе самостоятельно, это работа. Понимаю, мало кто ожидал такое услышать и вряд ли сразу согласится, но со временем поймете, что это так.

Время наедине с собой

Не забывайте, что иногда полезно сходить куда-то по отдельности. Ну, так, для разнообразия, чтобы не чувствовать, что в вашей жизни все одно и тоже. Пойдите в кино, театр, просто прогуляйтесь, побыть наедине с собой очень полезно. Давайте такую возможность и вашей второй половинке.

Встреча с друзьями

Вспоминаем о том, что все мы разные и характеры могут отличаться. Кто-то любит общение с людьми, а кто-то нет. Есть те, кто общение любит, но только с людьми, которых сам выбрал. А потому далеко не всегда ваша вторая половинка будет в восторге от общения с вашими друзьями. Поэтому прежде чем приглашать их к себе домой, поинтересуйтесь, хочет ли этого ваша девушка / парень. Это простое правило, которое решит многие вопросы.

Родственники

А вот что касается родственников второй половинки, то здесь нужно себя заставить относиться к ним хорошо. Никто не требует безумной любви, но уважение обязательно. Понятное дело, что мало кто захочет пребывать в постоянном напряжении, а именно это люди чувствуют в присутствии родителей избранницы / избранника, так что не нужно слишком часто устраивать такие встречи. Подобные вопросы можно честно обсудить вечерком за чашечкой чая.

Готовка

Жизнь вдвоем не может обойтись без решения важного вопроса – кто в семье будет готовить? Вот из-за этого вопроса часто бывают скандалы. Обычно готовит девушка. Но здесь стоит исходить из того, что девушка может проводить столько же времени на работе, сколько и парень. Представьте, вот она приходит уставшая, переодевается и идет на кухню, а молодой человек на диван. Не очень честно получается. Поэтому попробуйте согласовать свой график, можно «кулинарить» вместе или по очереди. А если девушка сама вызывается готовить для своего мужчины, то ему стоит ценить такое сокровище и носить на руках.

Секс

Помните, как все начиналось? Дикое возбуждение и предвкушение перед первым разом. Несколько месяцев безудержных утех, от которых срывало голову. А потом стало как-то надоедать, уже не так интересно, уже все было. А когда начинаете жить вместе, то секс превращается в рутину. И вы уже понимаете, что сегодня устали и можно пропустить разок, а девушка иногда играет роль «ой, болит голова». Это обычное дело и здесь, конечно, нельзя сидеть сложа руки.

Во-первых, выбросите мысли о сексе с другими. Просто такие помыслы сами по себе убивают остроту ощущений с партнером. А еще толкают на тяжкий грех. Нельзя предавать тех, кого любишь. А во-вторых, поговорите с девушкой / парнем, экспериментируйте. Пробуйте что-то новое, играйте. А главное, мечтайте о сексе со второй половинкой, мыслями добавляйте остроты, и реальность обязательно преобразится.

Одеяло

Напоследок хотелось сказать про одеяло – оно принадлежит девушке, стоит с этим смириться

Вот мы и рассмотрели некоторые важные правила совместной жизни, которые позволят сохранить ваши чувства и успешно преодолеть те трудности, которые могут возникнуть. Главное – уважайте друг друга, будьте честными, не бойтесь обсуждать интересующие вас вопросы, прилагайте усилия и все получится.

Когда бывшие муж и жена живут вместе – это невозможность разменять квартиру, на которую оба имеют равные права.

Бывает, муж и жена после развода живут годами в одной квартире и отношения у них, как у соседей на общей коммунальной кухне. Супруги договариваются о том, каким образом они будут делать ремонт, кто пользуется стиральной машинкой в субботу, а кто по будням, делят полки в холодильнике и вешалки в прихожей. При этом нет никаких скандалов, жена не подсыпает соль в сахарницу бывшего мужа, и он не оставляет назло экс-супруге потоп в после себя. Вы думаете, так бывает только в кино или в какой-то другой жизни, но только не в России?

У подавляющего большинства разведенных в порядке вещей совсем другое поведение: скандалы, доходящие до рукоприкладства, громкие разделы имущества в суде и вываливания на бывшего супруга ушаты грязи. Все так. Но благополучная совместная жизнь после развода возможна, если оба супруга – адекватные люди. Причем ни один из них не пылает страстью к бывшей «самой большой любви». А искреннее уважение осталось. Ведь бывает, что люди расходятся, потому что им стало скучно друг с другом, общих интересов нет, а свою жизнь хочется.

Но если бывший супруг алкоголик, или самодур, то договориться с таким человеком крайне сложно. Можно потратить кучу нервов и сил, а ситуация будет только ухудшаться. В этом случае выход только один – жить раздельно. Даже если обмен невозможен, то можно продать свою долю в квартире. А деньги использовать в качестве первого взноса за ипотеку. Можно просто снимать квартиру. Да, обидно платить деньги за чужое жилье. А жить с человеком, к которому кроме ненависти не осталось никаких чувств - разве лучше? Никакой квадратный метр даже самой элитной жилплощади не стоит человеческого здоровья и счастья.

Иногда супруги понимают, что с разводом поторопились. Часто понимание приходит еще до того как штамп о расторжении брака появится в паспорте. И тогда оба начинают тянуть с переездом, находя тысячи уважительных причин. Вдруг жена замечает такие вещи, про которые давно забыла. Оказывается, у супруга золотые руки, ребенка он любит и знает кучу детских сказок. И вовсе он не скучный, а серьезный и ответственный. К бывшему мужу приходит понимание, что бывшая жена не такая уж и истеречка. Ну, подумаешь, немного взбалмошная. В этом есть даже своя прелесть. Так бывает, когда развод случается сгоряча. Если еще молодой, а супруги не научились разрешать конфликты. И порой вынужденная совместная жизнь после развода оказывается благом. Супруги мирятся и живут потом вместе долго и счастливо.

Не столь важно, почему разведенным и уже чужим, по сути, людям приходится жить вместе. Гораздо важнее при этом чувство собственного достоинства, не опускаться до грандиозных военных действий и сложных интриг. Ситуация рано или поздно разрешится, а уважение не только к бывшему супругу, но и к себе можно потерять навсегда.