Взаимоотношения с пожилой матерью. Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения. Знать их «технические характеристики»

01.03.2019

Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь свое душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.

Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.

Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.

Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.

Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.

Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.

Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.

Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.

Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:

– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;

– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;

– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;

– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;

– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;

– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;

– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;

– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;

– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;

– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;

– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;

– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;

– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;

– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный или недовольство;

– в ситуации необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;

– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;

– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;

– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;

– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.

Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.

Середина жизни — период, когда отношения с детьми и родителями подвергаются ревизии. Дети становятся старше и уже требуют иного подхода. У родителей прибавляется проблем со здоровьем, из-за выхода на пенсию меняется естественный уклад их жизни. Что важно сейчас для ваших детей и родителей? И чем вы можете помочь им и себе? Ответы на эти вопросы — от авторов книги «40 лет — время желаний».

Что надо знать о депрессии в пожилом возрасте

Изменение ритма жизни в пожилом возрасте может вызывать чувство тревоги, ощущения ненужности и даже привести к депрессии. К сожалению, у пожилых депрессия диагностируется из рук вон плохо. И лечение часто назначается на уровне земской больницы XIX века: «Отдохните, полежите, погуляйте».

А между тем депрессия значительно снижает качество жизни и является причиной многих соматических заболеваний. Врачи считают, что возможна связь между депрессией и болезнью Паркинсона, а также инсультом.

Как правило, в пожилом возрасте многие люди постоянно принимают различные препараты, а некоторые из них (бета-блокаторы, кодеин) также могут вызвать депрессию. Плюс некоторые болезни, которые проявляются с возрастом (например, сосудов головного мозга), также могут являться причиной депрессивного состояния.

Но в нашей культуре почему-то депрессию за болезнь не считают. К собственному унынию, психомоторной заторможенности, низкой исполнительной активности относятся философски, как к норме. «А чего вы хотели в ваши-то годы?» — такое пожилой человек может спокойно услышать от врача в поликлинике.

Однако вы, их дети, не должны допускать подобного. Ведь психологическое состояние ваших родителей сказывается и на вас. Пожилой человек с депрессией — тяжелое испытание для близких.

Во-первых, у таких людей наблюдается постоянное чувство обиды . Им кажется, что близкие их не уважают, притесняют, вообще хотят от них избавиться. Соответственно, в каждом вашем слове, замечании, просьбе, такие люди будут искать скрытое значение, замаскированный злой умысел. Доказать бессмысленность их претензий рациональным путем невозможно, так как чувство критичности у них снижено.

Во-вторых, у депрессивных пожилых людей наблюдается фиксация на собственных болезненных ощущениях . Такие люди постоянно прислушиваются к сигналам своего тела и активно обсуждают их с окружающими, то есть с вами в том числе. Начинают сверхценно относиться к советам врачей и новым способам лечения. И как вам ситуация: мало того, что мама или папа звонят каждый вечер, чтобы рассказать, что у них где кольнуло, так еще и всю пенсию отдали мошенникам за «чудо-аппарат от всех болезней».

В-третьих, у старых людей с депрессией появляется тенденция к преувеличению собственной значимости . Вы попросили посидеть на выходных с вашей кошкой? Точно, если бы не они, ваша кошка бы умерла от голода, а вы потом мучились бы ночными кошмарами. Они просто спасли и ваше животное, и вас. Другие варианты невозможны, мама и папа — вот ваши спасители.

И все бы ничего, но размер благодарности, которой от вас будут ждать, никак не соответствует вашему представлению о размере той помощи, которая была оказана. А при таком раскладе вы автоматически объявляетесь неблагодарными детьми, и ваш поступок обсуждается с родственниками месяцами. Вам же родители невольно будут внушать чувство вины, что тоже не способствует душевному комфорту.

Отношения с пожилыми родителями: 6 шагов

Наша психологическая зависимость от родителей очень высока. Это только так кажется, что выпорхнул из гнезда, не живешь под одной крышей с мамой и папой — и вполне себе независимый и самостоятельный человек. В материальном плане — конечно. Но в психоэмоциональном не все так просто.

Психологам известно множество случаев, когда уже взрослый, сформировавшийся человек постоянно что-то подсознательно доказывал своим родителям, хотя последних уже много лет нет в живых. Не удивляйтесь, такова особенность нашей психики.

Так что придется перестраиваться. Становиться независимыми не только в материальном, но и в эмоциональном плане. А, возможно, даже поменяться ролями. Теперь вы несете за них большую ответственность, чем раньше.

Итак, какие конкретные шаги можно предпринять для коррекции отношений с постаревшими родителями?

Если родители (или один из них) жалуются на апатию и низкий уровень мотивации, повышенную тревожность, плохую память, снижение энергии, вам надо обратиться к психотерапевту, чтобы исключить (или подтвердить) депрессию. Прием антидепрессантов снизит общий уровень тревожности и подавленности. Желательно, чтобы врач специализировался на лечении депрессии именно у старых людей, так как в этом возрасте при назначении антидепрессантов существует очень много противопоказаний.
Пожилые люди становятся очень чувствительны к проявлению внимания и заботы. Обязательно выделяйте время на звонки и беседы с родителями. Планируйте это время так же, как вы планируете совещание. Разговаривайте не только о здоровье, но и чем-нибудь отвлеченном и приятном: о новом спектакле, интересной передаче, хорошей погоде. Избегайте сплетен и обсуждения неприятных новостей — это действует на психику разрушающе.
Так как пожилые люди чувствуют острую необходимость быть нужными, поручите им выполнять какое-нибудь несложное дело. Например, вязать внукам шарфы и шапки. Вариантов масса, главное, благодарить, подчеркивать, что без этой помощи вам было бы очень трудно. И неважно, правда это или нет. Вас должна интересовать не истина, а психоэмоциональное стабильное состояние родителей.
Общение — самая большая роскошь у старых людей. В современном мире для общения созданы все условия — форумы, социальные сети. Хотя контакты и виртуальные, иногда, с учетом физического состояния — это самый подходящий вариант. Помогите родителям зарегистрироваться в виртуальном пространстве, обучите их элементарным навыкам общения в социальных сетях и подарите простой компьютер или планшет. И время от времени проверяйте переписку. Что делать, пожилые люди часто наивны, а мошенников, желающих на этом сыграть, все больше.
Постарайтесь, чтобы о вашем существовании узнали в поликлинике и социальных службах. Часто мошенники именно оттуда получают информацию об одиноких стариках, так что не давайте повода. И хорошо бы обменяться мобильными телефонами с соседями.
«Одно из наиболее отрицательных влияний старения на организм заключается в представлении каждого из нас о старости. В какой-то степени над нами продолжают довлеть представления на этот счет минувшего столетия. А ведь пора осознать, что социальный прогресс не только увеличил продолжительность жизни человека. Он вызвал необходимость изменить само представление о хронологии возраста и старости», — писал В.Дильман, известный геронтолог. Донесите эту мысль до своих родителей. Им будет над чем подумать.

Отношения с детьми: от контроля — к свободе

Что касается отношений с детьми, то, начиная с подросткового возраста, главный постулат — перестать, наконец, за них «хотеть» и вламываться в их частное пространство. Помогать только в том случае, если они вас об этом попросят. И предоставить им возможность выбирать самим. Или, по крайней мере, они должны быть уверены в том, что все, что они делают, — это их личный выбор.

Кстати, пресловутая профориентация — это тоже следствие свободы выбора. Если ребенок имел право выбирать с детства — как одеться, с кем дружить, что есть на обед — то и вопрос «Кем быть?» не вызовет у него замешательства. Он привык выбирать и нести за это ответственность.

Если вы привыкли все и всегда решать за собственного ребенка из «гуманистических» соображений, что «так лучше» — поздравляем! Вы растите (или уже вырастили) созависимого ребенка, которому будет достаточно трудно в современном мире.

У родителей существуют две психологические задачи в процессе воспитания.

Сопровождение любовью.
Развитие самостоятельности.

В наше время, к сожалению, чаще встречается другой вариант.

Сопровождение тревогой.
Развитие созависимости.

Конечно, контролировать чужую жизнь (в данном случае, детей) намного проще, чем управлять своей. Но перестроиться просто необходимо, во избежание проблем в будущем. Начать можно с того, что при общении с отпрыском (не важно, сколько ему лет) постепенно снижать:

громкость речи;
ее интенсивность;
ее скорость.

Бывает, что все благие намерения родителей предоставить детям большую свободу разбиваются об их собственную родительскую тревожность. В этом случае лучше всего — обратиться к хорошему психологу, так как корни личностной тревоги у всех разные, и общие советы здесь не работают.

И помните: самый надежный пенсионный фонд — это правильно воспитанные дети. Именно они будут вам самой надежной опорой в пожилом возрасте, если вы не будете лениться и психологически вкладываться в ваши отношения.

Семен Лавриенко Анастасия Пономаренко

Купить эту книгу

Комментировать статью "Пожилые родители и дети-подростки: как строить отношения"

Тяжелый выдался 2018 год.Хотя, год собаки и должен быть дружелюбным...Умер любимый кот,правда прожил с нами 16 лет,хорошая кошачья Есть работа над обстоятельствами, забота о ближних, поддержка своего уровня жизни, размышления о прошлом, планирование будущего.

Обсуждение

Спасибо большое всем за советы и поддержку.Как сказал мне 20 -летний сын моей умершей подруги "Жизнь продолжается,теть Наташ...Надо жить дальше".Котика нового я завела, радует.Будем выбираться)

Можно и даже нужно, и плакаться и одной поплакать тоже можно, никто никому не должен быть постоянно на позитиве. Мне кажется, такие моменты учат нас ценить каждое мгновение жизни и находить в них маленькие радости (как бы банально это ни звучало). И даже иногда полезно выскочить из этого колеса суеты и пустых хлопот, остановиться и подумать. Но это потом... когда отгорюется. Я Вам сочувствую, знаю как это бывает, Вы не одна.

Депрессия у ребенка?. Медицина/дети. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Депрессия у ребенка? Парню 14, с мозгами всё в порядке, учится хорошо. В прошлом году была музыкалка, кружки и доп. занятия.

Обсуждение

У меня 16-летний. Высокая утомляемость. У Вашего не может быть просто сильная усталость? Учеба сейчас очень напряженная. Мой обязательно пьет мексидол, цинаризин меняем с пантокальцином. Иначе он совершенно не справляется с нагрузкой.

У Вашего похоже на усталость. Если ему просто отдохнуть неделю-две. Просто никуда не ходить.

И второй момент - обратите внимание на окружение. Что там в Контакте у него происходит? Как с ним общаются? Может троллит его кто-нибудь? Есть ли у него друзья-поддержка. Они сейчас в этом возрасте очень социозависимы.

Мой все время общается в Контакте. Но у него сильная группа поддержки. Он дружит с девочками в классе и еще даже друг у него появился в этом году. У них объединили несколько классов и новые ребята появились. Т.е. он в общении.

А Ваш перестал общаться - может быть конфликт какой произошел. Или общается? Понаблюдайте.

В психиатров - не верю. По моему - они идиоты.

Лучше к психиатру, чтобы хотя бы исключить психиатрию. Психиатр - очень хороший врач.
Вот буквально вчера общалась с одной девушкой, она - клинический психолог, спрашиваю: а почему на психиатра не пошли учиться? А она отвечает: это целых 8 лет, очень интересно и очень трудно! Те - на эту специальность идут самые-самые. Еще больше их зауважала.
Ну и других врачей тоже пройти не помешает, особенно если психиатр скажет, что нужно. Ну такое вот мое имхо.

Бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти Просто 40 лет назад для большинства вопрос "взять к себе" в принципе не стоял 11.10. 2018 16 людьми, чтобы забота о них не Как нужно общаться с пожилыми родителями, чтобы их старость Раздел: Уход за престарелыми (Отношения с пожилыми родителями).

Обсуждение

Оба деда у меня умерли внезапно и не лежали, лучшая смерть из возможных, бабули лежали, одну я забрала- папину маму в 33 моих года в свою семью, а мама моя взяла к себе свою маму.
Бабушка, которую дохаживала я, негатива не вызывала, она все мое детство дарила мне тепло, последние свои дни тоже, онмк не повлияло на доброту и тепло струилось, ходить не могла, говорила плохо, а мыслила светло.Да и благодарность, что не надо считать гроши, горбатиться на квартиру, возможность путешествовать, да и просто жить.Это все их заслуга.Просторное жилье тоже их заслуга.
И я б себя сама не поняла, если б сбагрила ее куда- нибудь.
У моей мамы с ее мамой тоже хорошо получилось.
Сиделки у обоих моих бабушек были круглосуточно, менялись, это позволяло им отдыхать, медицина выезжала на дом регулярно, массажисты, реабилитация.
Можно было б организовать и в их жилье, но у нас так не принято в семье, поколения дохаживали пожилых, без надрыва, спокойно.
Никто из них не придирался к моей личной жизни, никто не выставил меня за порог после замужества, денег и благ не лишили, муж у меня единственный много лет.И дедушки и бабушки хорошо относились к моему мужу и детям.
А вот, если б меня выставили, как в Европе, то я б тоже только деньгами, если б смогла.Это моего мужа приняли в семью, его родители тоже после института на с" емное выперли.И муж теперь часть нашего клана, времена разные бывают, кучкой легче выжить.Спокойствие и защищенность это приносит.

Мне только однажды сказали, что сожалеют, что я не влюбилась в хорошего еврейского мальчика, больше никогда ничего не говорили, муж так моих родичей обожает, рад был, что мы мою бабулю приютили, его родители сплавили своих родителей в дом престарелых,не навещали, об их смерти узнавали спустя несколько месяцев, они умерли до его знакомства со мной.Вот это ужас.
И я никогда не забуду слова мужа, что окно до пола срочно переделываем, поставим кровать боком, пусть бабуля смотрит.Я как мою окно, так вспоминаю.

11.10.2018 19:19:21, Doc-doc

И заботились бы о ней, и опекали. Раньше родители о вас заботились, поздний ребенок, не Это нормально и не повод для депрессии. Как раз автора волнуют бытовые проблемы ухода Весь ее текст-жалость к себе,бедной,так тяжело прожившей жизнь Уход пожилых родителей.

Обсуждение

Вы поймите, муж - не бэтмен. Это не решало для проблем. Нет, конечно какие-то проблемы мужчины решают, но всё что на вас есть сейчас - на вас и останется. Плюс проблемы детей. Плюс проблемы мужа. Да-да, и его тоже, т.к. есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы.

Знаете почему ваши друзья так охотно принимали помощь, но очень мало чувствовали себя обязанными? Потому что они считают, что как раз вам - легко. У вас-то семьи нет.

В общем семья - это не способ облегчить. Технически - это только все усложнит, даже если вам попадется абсолютно золотой мужчина. Вам же тяжело не потому что вам тяжело, а потому что вы несчастливы. Ищите счастье, а не облегчение.

Совет один могу дать,найдите мужчину и попытайтесь родить ребенка,это ваша задача самая главная.Я говорю это вам как бывшая чайдфри,до 30 лет практически ненавидящая детей.потом я поняла,что без ребенка-это не жизнь от слова совсем. Я родила по сути от случайного мужчины. Самое лучшее,что случилось со мной-это рождение дочки.Бездетность для женщины- самое страшное.пока есть немногом времени.,сделайте самый важный шаг в своей жизни.

14.09.2018 18:36:46, Звезда 1995

Приемный родитель устал. Очень интересная статья на поднимаемую в последнее время здесь тему Что же касается диспансеризации... Забота о собственном здоровье это дело КАЖДОГО ответственного здравомыслящего человека, а не Депрессия? В каком году началась ШПР?

Обсуждение

Да, статья правильная. Но моя меркантильность кричит криком - денег, дайте денег!
На медиатора, тьютора, санаторий для ПР, няню, оплату отпуска приемной маме, специалистов, диспансеризацию, которую мама и папа должны проходить хотя бы раз в год. Причем, не формально - и МРТ, и эндокринолог, и кровь на онкомаркеры, и много ещё чего. недавно в нашей области ушла от стремительной онкологии прекрасная женщина, ресурсная (слово-то какое, не семейное, не теплое((приемная мама...
Деньги нужны и на оплату труда тем самым семьям,которые согласятся взять детей "на передержку" или в гости - кому как нравится, пока родители зализывают раны.
И о дополнительном образовании ПР тоже не грех подумать и его профинансировать, как и занятость частичную им организовать, ибо, замыкаясь в приемно-родительских проблемах, реально свихнешься((.
Мой здравый смысл вопиет - нужны службы сопровождения, ориентированные на РЕАЛЬНУЮ помощь (см. пункт про меркантильность), круглосуточный центр поддержки,куда, как приспичит, в любое время суток, может обратиться ошалевшая от воспитательных потуг мать, где мудрая Баба Яга-психолог её накормит, напоит, в баньке попарит)), выслушает, посочувствует - даже если она трижды не права и налепила психолого-педагогических косяков, ибо ей надлежит вернуться к ребенку просветленной, отдохнувшей и снабженной дельными рекомендациями, доброй и понимающей, наконец.
Мне,конечно, могут возразить - о чем думали,когда брали? Да о том думали,что вылечат, выучат, полюбят. И, формально, ресурсы были. Да действительность оказалась куда более суровой, чем ожидалось, с сюрпризами и подводными течениями, с ног сбивающими... Вот и потребовалась внешняя поддержка. А её кот наплакал. Вот и имеем, что имеем.
Да, про контроль. На мой взгляд, о контроле стоит всерьез говорить, когда для приемных родителей будет создана комфортная среда обитания. А сейчас любой контроль и попытки "сопровождать" будут однозначно восприниматься издевательством и вмешательством в жизнь семьи.
Контролировать следует начальные условия и соблюдение законодательства неукоснительное, искать дырки в законах, четко и однозначно их формулировать, повышать юридическую и психологическую грамотность сотрудников опек, налаживать электронный документооборот. Будь он - и ситуации с известной семьей просто бы не случилось. Но, деньги, Карл..

забавно, но в статье прямым текстом написано - все зло от близких. Кстати, я с этим согласна, когда у меня были плохие времена, меня спасло то, что не было рядом ни непонимающего мужа, ни родни, никого, кто клевал бы мозг.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Раздел: Дети и родители (Отношения родителей и детей). Философский вопрос, воспитание. В темах ниже пишут, как важно родительское воспитание, какую мы, родители, несем ответственность и как гордо мы...

Обсуждение

Если вы про запрет на агрессию в сторону родителей, то это то, что будет кормить еще много лет меня и моих коллег. И врачей. У психотерапевтов есть анекдот внутреннего пользования - « нам платят за то, что мы разрешаем злиться на маму». Если вдруг, на какой то чокнутой планете, люди вдруг разрешат детям быть самими собой со всем спектром чувств, вот я пойду парикмахером работать.

Родительство - священная корова для родителей-эгоистов обычно.
Ну из категории "я на тебя всю жизнь положила, теперь ты должен..."
Нормальные родители со взрослыми детьми самые близкие друзья, оттуда и взаимопомощь.

Старшее поколение. Уход за пожилыми родственниками, взаимоотношения, лечение И, поверьте,многим тут эти слова нужны.У многих просто пожилые родители И требуют особого Пусть диктует вам всех родственников, обстоятельства их жизни. В каком году поступили в вуз...

Обсуждение

Объясните что раз он еще на этом свете,значит так надо,значит еще нужен,значит без него никак,значит дела у него остались недоделанные-не просто так бог его вернул. И что да-ему тяжело но видимо есть какаято миссия-которую надо выполнить.Пусть не ноет а работает над востановлением. У меня в свое время мама ушла в кому но не вышла,даже не попращалась я с ней,потеряла сознание,14 дней полежала и все. А ему дан второй шанс которого другим не дали. Он счастливый человек. Видимо чтото нужно осознать,дано испытание и дан шанс!

08.02.2018 17:57:26, Nnn

Подайте ему идею написать цикл статей мотивирующих людей, которые прикованы к больничной койке, не сдаваться. Обычно даже психологам тяжело до них достучаться. Оно и понятно: сидит перед тобою пышущий здоровьем человек и лозунги толкает... Многим РЕАЛЬНО не хватает слов поддержки от того, кто сам в тяжелой ситуации, но не сдается. Если он возьмется за такой проект, то МНОГИМ поможет, а уж себе - обязательно.
Ник Вуйчич - видео, которое ему ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно посмотреть.

Дала ему понять, что пусть живет, лишь бы о ней заботился, поели, лекарства приняли и все. Он вроде это принял адекватно, Заходить стала по разу в день, заносить лекарства на день и смотреть, что с едой и не случилось ли чего. Это для меня стало некоторым облегчением.

Обсуждение

Решила доложиться всем, кто, возможно, еще прочтет эту тему год спустя после ее публикации.
Мамин «муж» сбежал в начале февраля 2018 г. Я вполне понимаю, отчего, с ней уже становилось сложно находиться вместе – в любой момент «это не мой дом, я хочу домой» либо «что ты здесь делаешь, первый раз тебя вижу, убирайся».
Его уход спровоцировал такой психоз, что предыдущее показалось отдыхом. Думала, сдохнем там обе. Одна беготня по улицам с любое время суток и скорые ежедневно чего стоили.
Постепенно психоз улегся в большой мере на нейролептиках, я их убавила до минимума, но не убрала. Мемантин даю, максимум. Надеюсь, он сохранит навыки и рефлексы подольше.
Сейчас после нескольких попыток найдена сиделка, способная с ней уживаться по два-три дня. Страшно дорого, или скорее я просто мало зарабатываю.
Живу все время в напряжении, стабильности нет, кроме стабильного психологического гнета и безденежья. Мама почти не ухудшается. Стала менее порывистой, но все равно очень неспокойная, с ней надо возиться и общаться НЕПРЕРЫВНО, выматывает страшно. Еще выматывает необходимость жить у нее – на сиделку и так уходит недопустимо много для моих доходов.
Перспективы безрадостные, будет либо так, либо хуже. Пока справляюсь. Даже работу не потеряла, хотя могла.
Простите, что не отвечала, просто не до того, тут голову боишься забыть))) Дементник – страшно токсичное общество.

14.01.2019 10:36:22, Плохая дочь

Ни в коем случае не вините себя. Право обсуждать и осуждать нас имеет только тот, кто сам прошел через такое. У меня болеет мама. Ей 86. Болезнь Альцгеймера диагностировали в 2008. С тех пор я прошла через все круги этого ада. Жизнь сложилась так, что моя семья - это я и она.Было время, когда буквально хотелось убежать. Сейчас я немного свыклась с этим. Все проходит. Пройдет и это.

09.01.2019 22:00:13, Лариса Васильевна

Раздел: -- посиделки (Помощь престарелым родителям, совместное проживание). Пожилые родители: вместе или врозь. Многие продают свои дома и переезжают в типа кондоминиумов для пожилых людей, это не совсем дом престарелых, это практически как обычный дом, но...

Обсуждение

Мои родители (отдельно папа и отдельно мама с отчимом) живут в квартирах где комнат больше, чем жильцов (отец - один в 2шке, мать с мужем - в 3шке), так что если понадобится, поселюсь к ним, они вряд ли против будут. Своя семья? - дети выросли, муж с матерью это уже частично прошел, но недолго. Но по маме у меня еще брат есть, будет иметь значение его мнение.

Я и бабушек своих по очереди выхаживала и
хоронила, и с мамой - вечно болеющей (диабет, инсульт, рак) хватанула, теперь с отцом предстоит то же самое. Мне сейчас 43, ему 71, но ведёт он себя как глубокий старик со всеми сопутствующими атрибутами. Я абсолютно точно никогда не отправлю его в ДП, но если честно - считаю, что именно в его случае это был бы замечательный вариант. Потому что после смерти мамы в том году, он всеми днями лежит на диване перед телевизором, на улицу не могу вытащить, хотя его весь двор знает и то и дело меня спрашивают, как там отец и почему не гуляет. Я сама предпочла бы в хорошем ДП находиться, когда стану немощной, не хотелось бы напрягать дочь.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Мне кажется, что убегание в отдел игрушек, это не проказничество, он это делает потому что он ребенок, он не хочет тут нашкодить, он просто ведет себя как ребенок и все! Вы что не помните себя в этом возрасте?

Обсуждение

с этим надо к психиатрам и побыстрее.

Я порезала себе руку, рядом с веной, это было от отчаяния..... Я хотела умереть..... Тогда я дождалась когда все уйдут из дома.....села и зделала это......
Но папа я проседела так не долго минут 5..... И папа вернулся со смены......кровь шла не очень сильно..... Но за те 5 минут весь пол и вся одежда была вымазана..... Порез был не сильно глубокий......и папа смог остановить кровь сам.....без скорой......

09.05.2018 10:58:03, Yanasavina

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Переходный возраст у подростка связан с трудностями в нормальном общении со сверстниками и взрослыми. Если в ситуации с родителями или старшими по возрасту людьми, особенно незнакомыми...

Обсуждение

Если совсем вкратце и совсем холодно, то может быть так:
адаптация: в доме чужой взрослый человек. Имеющий кучу своих привычек и особенностей, далеко не всегда приятных. Представьте себя живущей в одной комнате с... ну, к примеру с коллегой по работе.
Мотивация: ее может не быть. От слова "совсем". Чем больше времени ребенок провел в системе, тем больше вероятность, что способность чего-то хотеть, планировать и стремиться в нем убита полностью.
Учеба и трудоустройство: тут главная сложность вытекает из предыдущего пункта. Может так получиться, что проблемным будет просто доставить ребенка к месту этой самой учебы и работы.
Вот как-то так:) Если надо позитива, Вы скажите, я напишу:))

Девочка 14, мальчик 15. Не сиблинги. Все прекрасно, мы очень довольны, дети - зайчики.
Адаптация чуток была у меня к мальчику, сильно тупил в быту, забирали его ради него, совсем не ради себя, так что особых чувств сначала не было. У детей адаптации не заметила. Дома помогают, мальчик учится очень хорошо, без троек, девочка с тремя тройками. Мальчик далеко пойдет, очень старается, занимается с утра до вечера, девочка заниматься не хочет, школа + репетитор - это максимум. Зато девочка в быту гений. Если пойдет в парикмахеры, я трагедии не вижу.
Проблем с устройством в профучилище не предвижу, для мальчика планирую ВУЗ.
Есть младшая 2,5 - с ней тоже отлично общаются, могу спокойно с ними оставить, они очень весело играют вместе. Не жалею ни секунды. Муж тоже доволен.
Фотки в профиле, по ссылке биллоу тоже мы

Депрессия многодетных родителей - вам такое знакомо? В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ну сказать что у меня депрессия это ничего не сказать. Когда малому было пол года даже окна боялась отрыть, так как появлялось желание...

Обсуждение

В прошлые годы я думала, что депрессия и недостаток финансов. Ха-ха, потом я узнала что бывает и хуже, и мучиться депрессией некогда, просто "я подумаю об этом завтра" (с)

У меня трое детей старшей 4 года, средней 3 младшему 1. У среднего ребенка аутизм. Ну сказать что у меня депрессия это ничего не сказать. Когда малому было пол года даже окна боялась отрыть, так как появлялось желание выбросится. От стресса развились панические атаки. Постоянный недосып, хронический стресс, вечная нехватка денег, даже от пампасов прошлось отказаться, это просто жесть, дома все время приходится убирать и стирать(срач плодится мгновенно), бесконечные походы в поликлинику. В квартире нет места где тебя не достанут. Огромное спасибо спецсадику, где приняли среднюю дочь, если бы не они меня бы уже тут не было. Так что все может быть намного хуже не печалься.

30.08.2017 15:06:56, Мости

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными Дети должны жить отдельно. Сложно сказать в каком возрасте. У самих те же проблемы.

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Отношения с пожилыми родителями: 6 шагов. Отношения с детьми: от контроля - к весь топик и очень (ну просто очень) захотелось сказать пару "ласковых" слов в Ваш адрес.

Отцы и дети. Семейные отношения. Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Отношения родителей с подростком - кто из нас трудный? как пережить неравное отношение родителей?.

Обсуждение

А никак))) Других родителей у вас все равно не будет. Обиду засуньте к психологу, если уж совсем плохо.
Самостоятельно можно представить, что Вы- единственная дочь и к Вам такое отношение- денег не дали, квартиру не оплатили и тд.
Вся Ваша проблема- в сравнении.
Сестра- другой человек. У нее, сори, другие родители, отвечающие на ЕЕ поведение.
И оффом
Наблюдаю знакомые семьи. Естьвзрослые брат и сестра с семьями. Сестре все- от квартиры и дачи, до денег на ремонт и посидеть с детьми, брату -почти ничего, приглашают изредка на праздники. Т.к. знакома со всей семьей- от младших до старших... Сестра не работает, сидит с детьми на зп мужа. Но они постоянно общаются с родителями, постоянно делают что=-то приятное, сюрпризом организовывают их дни рождения и прочие праздники, помогают на даче, муж к ним на "ты". Ко всем праздникам готовят конкурсы-шарады и прочее... Брат живет своей жизнью с уважением и должным почтением к родителям. Я бы на их месте тоже все сестре отдавала- она- семья, а брат- отделился и самостоятельно живет
И две дочки друзей. Старшая- чудо-умница-разумница, успехи в учебе, спорте, танцах и вообще классная по всем статьям. Ей 9лет, вышколенная, воспитанная, правильная и культурная. Младшая... Мелкая пакостница, пофигистка и бандитка. Чуть что не по ней дерется ногами со всей дури. Делает что хочет, говорит что хочет, на мой вкус внешне страшная и злобная, как злобный гном. Так вот родители любят младшую. Ага, потому что она настоящая. Я это прекрасно понимаю, она живая и настоящая, говорит в глаза все, что думает и делает все, что хочет, вызывая настоящую любовь и уважение. Лично мне эта младшая противна, неприятна и я ее боюсь, потому что она может зареветь, долбануть меня или моего ребенка и вообще особой последовательностью хотелок не отличается. Но я точно знаю, что ни ко гда их родители не станут любить их одинаково. Старшую они используют (конечно же любят и гордятся, но она удобна в общении и в употреблении), а младшей наслаждаются. И так будет всегда, что би от них ни потребовалось- будет отдано младшей

Ох, взрослая тётя, а всё в чужие тарелки смотрите, кому больше мяса положили((Радовались бы, что в состоянии самостоятельно оплачивать свои расходы, а не тянуть денег из пожилых родителей. Вам не могли снимать квартиру, а её смогли - ну так может обстоятельства изменились, доходы выросли, время прошло - сестра-то младшая. Ей одолжили денег и вам срочно приспичило точно такую же сумму... На вшивость что ли родителей проверяли? Они вас выростили и давно уже ничего вам не должны. Ну если и любят сестру больше, имеют право, может, она им душу греет, а вы только гундосите и чужие деньги считаете((

Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Обсуждение

Мой муж старше меня на 16 лет. Сейчас ему 60 а мне... - соответственно. Живем вместе почти 13 лет, а знакомы уже больше 20-ти лет. Иногда раздумывая о нашей жизни я ловлю себя на мысли, что, неужели же прошло уже столько времени. Вроде все было только вчера - наш бурный роман, его развод, наша свадьба (в тайне от всех родственников и знакомых)...
Он удивительный - умный, тактичный, с хорошим чувством юмора, умеющий настоять на своем, но при этом не обидеть, заботливый и т.д. А еще он в хорошей физической форме и выглядит моложе своих лет (так, его младший брат выглядит сильно старше его). Конечно он тоже не ангел - у него есть недостатки, но они настолько малы по сравнению с его достоинствами, что ими можно пренебречь, как говорят физики (мой муж физик).
Что же можно было бы вам сказать... Про любовь вы знаете... Мне думается в своем партнере, муже или близком друге надо видеть личность, уважать эту личность, но при этом не забывать о том, что вы тоже равноправная личность.
А еще хочу сказать, что женщин можно условно разделить на две группы (это лично мои жизненные наблюдения)- тем кому подходят мужчины-ровесники (плюс минус 0-10 лет) и на тех, кому при любых условиях подходят только мужчины старше их более чем на 10 лет. Видимо это связано с характером, видением мира, порой воспитанием и т.п.
Если вы насильно хотите пручить себя к отношениям с человеком много старше вас, то скорее всего вас хватит ненадолго, потому что это "не ваше", судя по топику. Это будет просто притворство - театр. Но притворяться постоянно невозможно. Конечно есть некоторая доля вероятности, что вы почувствуете позитив в этих отношениях, вам понравится это и вы влюбитесь в него... Ну а дальше любовь, про которую вы знаете.
Но вероятность такого исхода событий все же очень мала.
Так что тогда остается прагматичный подход и притворство. Что не украсит ничью жизнь. А жизнь она и одна и прожить ее надо, чтобы не было мучительно больно... дальше вы знаете.

Странный вопрос. Если лично для Вас эти люди уже заведомом "стары", то зачем об этом спрашивать? С партнером с подобной возрастной разницей у Вас все равно ничего не будет. Потому что они Вами не воспринимаются таковыми. Или вдруг возникла внезапная такая "надобность"? :)

Все эти проблемы решаются детьми престарелых родителей и родственниками. Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Очень наболевшая тема касательно престарелых родителей. Переезд родителей в Штаты.

Обсуждение

Слушаите, а расскажите пож-ста, как Ваши родители сохраняли ГК все ети годы? Они реально жили в штатах по пол-года?
Период на ГК непростои. Насколько я понимаю, жить в случае приезда по воссоединению семьи нужно с родственниками. Иначе не будет мед. страховки как на депендент. А медикеит вроде не положен. Хотя я могу ошибаться
А так - родители наших знакомых имеющие гражданство и социальные пенсии живут в квартирах (иногда социальных, иногда принадлежащих детям, иногда - своих). Ассесмент фи + налоги на квартиру обычно намного меньше стоимости содержания дома+налогов на дом в приличном раионе. Медицинои пользуются бесплатнои. Дети помогают, но в основном деньгами на поездки и отдых.

18.12.2007 01:25:29, irina.

Я вам так скажу, что этот переезд имеет смысл если им там ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ плохо, а так, для "ближе к детям и внукам" - ничего хорошего ни для вас ни для них, т.к. вы на себя принимаете ОГРОМНУЮ ношу, а они попадают под вашу зависимость - тоже ничего хорошего. Одно дело когда родители - локомотив переезда, т.е. это ОНИ переехали и вас как ребёнка сюда привезли. Совсем другая ситуация когда вы их сюда себе на шею везёте.
Это я вам как шибко в теме на примере собственной мамы, двух моих прошлогодних нянек и их товарок (с которыми волей-неволей пришлось познакомиться).......

У меня отец год умирал от рака, сидел на наркотиках, потерял всяческие человеческие черты и извел всех вокруг себя. Передача родителя в таком состоянии в хороший дом престарелых кажется мне Как я планирую - не хочу отягощать своего сына заботами о МОЕЙ старости.

Обсуждение

Сочувствую! У меня отец год умирал от рака, сидел на наркотиках, потерял всяческие человеческие черты и извел всех вокруг себя. Я, тогда беременная, его ворочала, брила, кормила и др. А он костылями бросался и орал... Это был такой кошмар! Я до сих пор удивляюсь, как мне удалось выносить ребенка. Терпения Вам!

Очень вам сочувствую, потому что сама была в аналогичной ситуации. Тоже болела моя мать (11 лет после инсульта), не соображала толком, что она делает, какова вообще жизнь сейчас. Предъявляла какие-то свои требования, требовала, чтобы все перед ней скакали на задних лапках. Если что-то не выполнялось, что начинался дикий ор, мотание нервов. Что имеем: отец в возрасте 51 год очень быстро "сгорел" от всего этого. Она сама тоже умерла после смерти отца, совсем сойдя с ума.
Кто не жил в таком аду, в каком может жить человек с больным человеком не представляет всю чудовищность ситуации.
Что самое интересное, наши соседи и знакомые моих родителей совершенно не осуждают мои действия, т.к. вообще удивляются всей нашей ситуации.
Сама я сейчас тоже расхлебываю последствия невроза. Думайте в первую очередь о СВОЕМ ребенке и муже, а потом уже о маме. Теперь это не тот человек, что был раньше. Это уже не та ваша мама (любимая или может не очень), а совсем ДРУГОЙ человек - больной, не в своем уме и т.д.

Врачи в психбольнице удивлялись, почему это мы ее до сих пор им не сдали.

Поэтому первое - вызывать психиатора, ставить на учет в психбольницу.

Если интересует, как это сделать без согласия пациента, пишите, опишу подробно.

В общем желаю вам удачи, и думайте в первую очередь о своем ребенке, муже и себе.

11.07.2005 11:03:26, Сочувствую очень

Отношение к старшему ребенку-крик души!. Детско-родительские отношения. Детская психология. Пожилые родители и дети - подростки: как строить отношения. Дети становятся старше и уже требуют иного подхода. Чему я не верила, потому что мне казалось...

Обсуждение

Главное - примите ситуацию как есть. Вы далеко не одиноки. Психологи давно отметили, что по отношению к старшим детям родители часто бывают более тревожными, более требовательными, более раздраженными и т.п. Так ято это не ваша вина - так сложилось.
Однако чувство вины - противная штука такая, многое портит. Лучше всего было бы, конечно, к опытному психологу сходить и убрать все это.
Для самостоятельной работы могу предложить два способа.
Первый - здесь посмотрите (техника изменения эмоций и отношения) http://intgraf.chat.ru/
Второй - такой: выберите время (минут 10-15), когда Вас никто не будет отвлекать. Примите расслабленную позу и сделайте следующее мысленное упражнение: положите руки на колени ладонями вверх, и положите (мысленно) на одну ладонь образ одной дочки, на другую - другой. Сначала сосредоточьтесь на одной руке - рассмотрите получившийся образ, осознайте свои ощущуения и чувства по отношению к нему, "послушайте", что он вам говорит. Потом то же самое - со второй рукой. Затем сделайте вот что - мысленно быстро поменяйте картинки на руках местами и последите, как будут меняться ощущения, чувства, мысли, отношение. Через некоторое время снова верните образы обратно и снова следите, что меняется. Проделайте это несколько раз, пока отношение к обеим образам сблизится и выровняется. Это реально помогает выровнять отношения между всеми.
Желаю успехов! Если будут вопросы - пишите на мейл.

Моя ситуация.Я в ней-старший ребенок.Младший = брат.
Чуствую себя с матерью ненужной,постоянно хотелось одобрения.Я для нее была "мой уродец!=сейчас "толстуха"
постоянные монологи="как же муж с тобой живет,бедный"
Брата же раздражает ее "сумашедшая" любовь.
С каждым годом меня все больше раздражает разница в отношении к нам-детям.
Думаю прекратить с матерью все отношения.
Не знаю что Вам и посоветовать.Может Вам обратиться к психологу,если Вы не можете справиться со свомим эмоциями.При таком материнском отношении (по себе знаю) ребенок обрастает комплексами,агрессией и злостью.
Всего Вам хорошего.Терпения.
Вашей старшей дочке нужно еще больше Вашей любви,чем младшей.(EE ревность=даже неосознанная)

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Но тут не до смеха. Многие говорят: «Да я просто не узнаю мать (отца, родителей)!» или «Раньше они такими не были!». Ну вот, не были, не были и вдруг — стали. Теперь нужно думать, как жить дальше.

Первое, о чем необходимо помнить всегда, даже в самые тяжелые дни, когда кажется, что вокруг — сплошное зазеркалье, а родители — это не родители, а какие-то зазеркальные монстры: что бы там ни было, это — родители! Родные, близкие люди. И это — неизменно. Остальное — пыль. Которая, правда, иногда запорашивает глаза, мешает дышать, вызывает зуд и так далее, но это всего лишь пыль, и она не может изменить главного: они — родные и близкие. Если как следует уместить это в голове, то остальное уже будет гораздо легче.

Еще было бы неплохо понять: а почему они вдруг стали такими? Вот были же нормальными! И отношения были нормальные! И вдруг — как подменили. Почему бы это? Может, у них есть причина, чтобы быть именно такими, а не иными? Давайте попробуем разобраться. Фото: Depositphotos

Когда мы были маленькие, наши родители — люди, полные сил, у них масса дел — дом, семья, работа, друзья и так далее.

Но годы идут, мы растем, взрослеем, и даже наше взросление отнимает у родителей часть привычных дел: им уже не нужно ухаживать за детьми, близится время, когда дети будут ухаживать за ними. Домашний быт организован и налажен, а работа… в один прекрасный день вдруг оказывается, что и работы-то нет, здравствуй, пенсия.

Отношения с друзьями тоже не такие, как прежде — возраст и здоровье берут свое, и, разумеется, все в первую очередь заняты собой, своими семьями, ну, а все дружеские отношения развиваются по остаточному принципу. А с возрастом не так просто, как прежде, собраться компанией, отправиться в поход, на рыбалку, и даже просто посидеть на кухне с рюмкой кофе.

И что же остается пожилым людям? Да ничего. Сидеть и дожидаться, когда же закончится жизнь. А дни бегут, ускоряясь все больше, и остается их все меньше. И если у молодых впереди — вся жизнь, то у пожилых — все болячки. От такой перспективы поневоле озвереешь. И в конце концов начнешь срывать свое плохое настроение на близких. Просто потому, что они рядом. Просто потому, что все плохо, а дальше будет еще хуже. Просто потому, что близкие не понимают — впереди осталась пустота, и это мучительно.

Обратите внимание: пожилые люди обычно лихорадочно ищут себе занятие. Любое! Присматривать за внуками, убирать в квартире до хрустального блеска, ходить на прогулки, ухаживать за грядками на даче, мариновать безумное количество огурцов… Даже сидеть на лавочке и перемывать кости прохожим — это тоже занятие, отвлекающее от печальных размышлений о нерадостном будущем.
Фото: Depositphotos

Следует заметить, что если пожилые люди продолжают вести активный образ жизни, то проблем в общении с ними гораздо меньше, а то и вовсе нет.

К сожалению, чаще случается иначе — здоровье подводит. Но даже если со здоровьем неважно, все равно можно подыскать какое-либо занятие, представляющееся для пожилого человека важным и нужным. Ведь им очень и очень нужно вновь ощутить свою важность и нужность. В противном случае — пустота!

Поэтому первое, что требуется для того, чтобы нормализовать отношения с пожилыми родителями: организовать их жизнь так, чтобы они постоянно ощущали, что по-прежнему занимаются каким-то очень важным делом. Это может быть все, что угодно! Вплоть до изготовления бумажных цветов для украшения церкви. Обеды для детей и внуков: ну кто научит готовить дочь, невестку, внучку или даже жену внука, если не мама и бабушка? Вывоз внуков в парк аттракционов…

Многое можно придумать, если есть желание. Конечно, приходится учитывать и состояние здоровья пожилых людей, и их предпочтения. Но главное — найти для них занятие, чтобы они не чувствовали себя заброшенными и доживающими последние дни. Чтобы жизнь их по-прежнему кипела. Хотя бы в их воображении.

И всегда — ВСЕГДА! — нужно помнить, что перед вами — ваши родители. Те, кто дал вам жизнь, стирал ваши пеленки, кормил, поил, одевал и ухаживал за вами, когда вам это требовалось. Растил вас. Работал для вас. Пусть даже их характер существенно ухудшился, пусть они «выедают мозг», пытаясь по-прежнему контролировать жизнь взрослых детей (а им просто больше нечего делать!), пусть. Но прежде, чем хлопнуть дверью, оставив их со своими проблемами, прежде, чем окончательно уйти в свою собственную жизнь (кипящую и даже плюющуюся кипятком), вспомните четверостишие Игоря Губермана: