Что такое агрессивность?

Слово "агрессия" произошло от латинского "agressio", что означает "нападение", "приступ". В психологическом словаре приведено следующее определение данного термина: "Агрессия - это мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.)".

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Следует отметить, что огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка. Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствуют мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям" не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия - агрессию.
Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребенка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

Только родители, которые умеют находить разумный компромисс, "золотую середину", могут научить своих детей справляться с агрессией.

Портрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится "грозой" всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия - это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. "Как стать любимым и нужным" - неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше - он не знает.

Вот как описывает Н.Л. Кряжева поведение этих детей: "Агрессивный ребенок, используя любую возможность, ... стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он "не успокаивается" до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку" (1997, с. 105).

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых - наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое "место под солнцем". Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Например, играя во время прогулки в песочнице, двое детей подготовительной группы подрались. Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: "У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня". По словам воспитателя, Саша не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Рому, но Рома воспринял эту ситуацию как угрожающую.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся их.

В ППМС-центре "Доверие" города Ломоносова был проведен мини-опрос среди старших дошкольников, целью которого было выяснить, как они понимают агрессивность. Вот какие ответы дали агрессивные и неагрессивные дети (табл.4).

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.

Таблица 4. Понимание агрессивности старшими дошкольниками

Вопрос	Ответы агрессивных детей	Ответы неагрессивных детей
1. Каких люден ты считаешь агрессивными?	Маму и папу, потому что они ругаются, бьют, дерутся (50% опрошенных детей)	Индейцев, бандитов, охотников, потому что они убивают людей и животных (63% мальчиков, 80% девочек)
2. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным взрослым?	Начал (а) драться", "Ударил(а) бы" (83% мальчиков, 27% девочек), "Обрызгала, испачкала бы" (36 % девочек)	Просто прошел(ла) мимо, отвернулся(ась)" (83% мальчиков, 40% девочек), "Позвала бы на помощь знакомых" (50% девочек)
3. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным мальчиком (девочкой)?	Стал(а) бы драться" (92% мальчиков, 54% девочек), "Убежала бы" (36% девочек)	Ушел(ла) бы, убежал(а)" (83% мальчиков, 50% девочек)
4. Считаешь ли ты себя агрессивным?	"Нет" - 88% мальчиков, 54 % девочек "Да" - 12% мальчиков, 46% девочек	"Нет" 92% мальчиков, 100 % девочек. "Да" - 8% мальчиков

Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Как выявить агрессивного ребенка

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить "точный" диагноз и тем более "приклеить ярлык", а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Как правило, для воспитателей и учителей не составляет труда определить, у кого из детей повышен уровень агрессивности. Но в спорных случаях можно воспользоваться критериями определения агрессивности, которые разработаны американскими психологами М. Алворд и П. Бейкер.

Критерии агрессивности (схема наблюдения за ребенком)
Ребенок:

1. Часто теряет контроль над собой.
2. Часто спорит, ругается со взрослыми.
3. Часто отказывается выполнять правила.
4. Часто специально раздражает людей.
5. Часто винит других в своих ошибках.
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
7. Часто завистлив, мстителен.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.

Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

Кроме того, с целью выявления агрессивности у ребенка в группе детского сада или в классе можно использовать специальную анкету, разработанную для воспитателей (Лаврентьева Г.П., Титаренко Т.М., 1992).

Критерии агрессивности у ребенка (анкета)

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.
6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Переспорить его трудно.
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.
11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.
12. Часто не по возрасту ворчлив.
13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
16. Легко ссорится, вступает в драку.
17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.
19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность - 15-20 баллов.
Средняя агрессивность -7-14 баллов.
Низкая агрессивность -1-6 баллов.

Мы приводим данные критерии для того, чтобы воспитатель или учитель, выявив агрессивного ребенка, в дальнейшем смог выработать свою стратегию поведения с ним, помог ему адаптироваться в детском коллективе.

Как помочь агрессивному ребенку

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение "взрываются" и бушуют?

Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учителей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.
2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева - недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые - родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной "копилкой гнева". Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на "подвернувшегося под руку" или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу "извержения" гнева, наша "копилка", пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может "лопнуть". Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут "осесть" внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.
Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего "накала страстей" необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме - вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется "оскорбленному". Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет - сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге "Окна в мир ребенка" (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6-7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое "вольное" общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему "врагу", провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых "зрителей". В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше "зреть" и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

Пример
Подготовительную группу детского сада посещали две подружки - две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но, тем не менее, без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С., не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С., которая очень любила заходить в психологический кабинет, "дала себя увести".
В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась. Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: "Я знаю, это наш детский сад!"

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки - дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: "Все. Больше рисовать не хочу". Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: "Это Алена Е.. Пусть покатается. Я ей разрешаю". Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: "Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье-то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а, может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандоваласъ тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее". Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. "Это Алена Е.. Она уже вымылась, - объясняет она и спрашивает, - "Можно я уже пойду в группу?" Вернувшись в игровую, Алена С., как ни в чем ни бывало, присоединяется к играющим ребятам.Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии "зрителей" были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию - поиграть с ними в игру "Обзывалки". Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу - беспрепятственно провести занятие может так называемый "Мешочек для криков" (в других случаях - "Стаканчик для криков", "Волшебная труба "Крик"" и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к "Мешочку для криков" и как можно громче покричать в него. Таким образом он "избавляется" от своего крика на время занятия. После занятия дети могут "забрать" свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое "Мешочка" учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети "распетушились" и уже готовы вступить в "бой", может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, - все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, "Листок гнева" (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять, разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе "Как играть с агрессивными детьми"). Ну, а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости.

Однако ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более, что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из "Киндер-сюрпризов". Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, - настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.
О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой , которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.
2. Сдувать из дудочки кораблик.Сначала топить, а затем наблюдать, как "выпрыгивает" из воды легкая пластмассовая фигурка.
3. Струёй воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать "работа с гневом". Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций
Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.
Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также большие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний.

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки.

Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем - рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: "Когда я сержусь", "Когда я радуюсь", "Когда я счастлив" и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисованных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего - ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: "Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.".

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело. Режиссер фильма "Денис-угроза" Дейв Роджерс много раз на протяжении всего действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма - шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим "горящие" глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно "расшифрует" послание своего тела, сам сможет понять: "Мое состояние близко к критическому. Жди бури". А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе "Как играть с агрессивными детьми" описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля "Как научить детей сотрудничать" (М.,1998). Она называется "Камушек в ботинке". Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1 - 2 классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: "Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?" Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6-7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: "Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями".

Далее воспитатель спрашивает детей: "Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?" Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

2 этап. Воспитатель говорит детям: "Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям - и взрослым, и детям - полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.

Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: "У меня камушек в ботинке", мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: "У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков". Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: "У меня нет камушка в ботинке".

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения. Отдельные "камушки", о которых дети будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от "камушка".

Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это "что-то" не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, "выпустить пар", то можно спокойно приступать к занятиям. Игра "Камушек в ботинке" особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную ситуацию, можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его - совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия - это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать "жертве", его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая - от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: "Как Мальвина поссорилась с Буратино". Однако прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: "Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?", "Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?" и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому "агрессору", и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие - научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: "Ты - негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!" Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение "негодника". Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение "я", а не "ты". Например, вместо "Ты почему не убрал игрушки?", можно сказать: "Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны".

Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях мы рекомендуем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей. Приведенная ниже таблица 5 может послужить примером такой информации.

Подобная таблица или другая наглядная информация может стать отправным пунктом для размышления родителей о своем ребенке, о причинах возникновения негативного поведения. А эти размышления, в свою очередь, возможно, приведут к сотрудничеству с воспитателями и с учителем.

Таблица 5 Стили родительского воспитания (в ответ на агрессивные действия ребенка)

Стратегия воспитания	Конкретные примеры стратегии	Стиль поведения ребенка	Почему ребенок так поступает
Резкое подавление агрессивного поведения ребенка	Прекрати!" "Не смей так говорить" Родители наказывают ребенка	Агрессивный (Ребенок может прекратить сейчас но выплеснет свои отрицательные эмоции в другoe время и в другом месте)	Ребенок копирует родителей и учится у них агрессивным формам поведения
Игнорирование агрессивных вспышек ребенка	Родители делают вид, что не замечают агрессии ребенка или считают что ребенок еще мал	Агрессивный (Ребенок продолжает действовать агрессивно)	Ребенок думает, что делает все правильно, и агрессивные формы поведения закрепляются в черту характера
Родители дают возможность ребенку выплеснуть агрессию приемлемым способом и в тактичной форме запрещают вести себя агрессивно по отношению к другим	Если родители видят что ребенок разгневан они могут вовлечь его в игру, которая снимет его гнев. Родители объясняют ребенку, как на до вести себя в определенных ситуациях	Скорее всего ребенок научится управлять своим гневом	Ребенок учится анализировать различные ситуации и берет пример со своих тактичных родителей

Главная цель подобной информации показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст.

Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла "Как справляться с гневом ребенка" (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям. Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них - позитивные, два - негативные и один - нейтральный. К позитивным способам относятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, можно отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т.д.).

Модификация поведения - нейтральный способ контроля - предполагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна использоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам контролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подавлять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-агрессивных черт. Что же такое пассивная агрессия, и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель - вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может причинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное - вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы поведения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каждой семье. Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воздействия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким образом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем разместить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информацию (табл. 6).

Таблица 6 "Позитивные и негативные способы выражения гнева" (рекомендации доктора Р. Кэмпбелла)

Шпаргалка для взрослых или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
4. Наказания не должны унижать ребенка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
7. Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.

Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими - вот что поможет родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.
Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Лютова Е.К., Монина Г.Б. Шпаргалка для взрослых

Планируя завести ребенка, будущие родители всегда представляют себе идиллические картины счастливой жизни втроем: умиляющиеся мама и папа, веселый и жизнерадостный младенец. Но вот новорожденный подрастает, становится осмысленным и, оказывается, что ему присущ полный набор человеческих эмоций - от восторга до откровенной злости и даже ярости. Маленькое создание, которое, кажется, еще вчера мирно посапывало на руках и радовало первой улыбкой, сегодня топает ногами и с красным от крика лицом бьет маму, царапается и кусается. Такое «неправильное» поведение часто загоняет родителей в тупик: дети ведь не должны злиться?

В действительности вспышки агрессии – вполне нормальное явление и здоровая реакция на какие-либо раздражители. Возникновению агрессии может поспособствовать следующий ряд факторов:

• Возрастной кризис.
• Стресс в семье, садике, школе.
• Физиологическая предрасположенность.

Первые приступы агрессии у ребенка

В среднем первые приступы агрессии у ребенка проявляются в возрасте полутора-двух лет и достигают пика к периоду трехлетнего кризиса, поскольку именно в этом возрасте малыш впервые перестает воспринимать себя единым целым с мамой, становится более самостоятельным, а эмоциональные всплески, связанные с этим, получают выход в виде агрессии.

Подобные возрастные кризисы встречаются несколько раз в течение жизни ребенка. Например, «переходного периода» у подростков все родители ждут с замиранием сердца. И не зря, ведь окончательное обретение независимости от взрослых происходит через тяжелую борьбу с собой и близкими людьми.

Стрессы в семье - основные источники агрессии

Конфликты между родителями, рукоприкладство и физические наказания – это лучший способ, чтобы нарушить психику ребенка. С одной стороны, подобные ситуации вызывают в глубине души маленького человека целую бурю переживаний, причиняющих ему настоящую боль и делающих его несчастным, хоть это и не всегда заметно внешне. С другой стороны, дети всегда учатся преодолевать сложные ситуации у родителей. Если папа, не справляясь с эмоциями, применяет грубую силу, то ребенок думает, что так и следует поступать при вспышках собственного гнева.

Другим источником агрессии в семье часто служит ревность, причиной которой может стать развод родителей или рождение младших братьев и сестер. В этом случае агрессия – попытка отвоевать внимание любимого родителя во внезапно изменившейся ситуации. Агрессия может стать реакцией ребенка на тот или иной стресс как в кругу семьи, так и в садике, школе или другом коллективе.

Физиологические причины агрессии

Встречаются дети, которые имеют врожденную предрасположенность к агрессии. Это обусловливается заболеваниями психики или нервной системы. А если у ребенка завышенный болевой порог, то ему сложно объективно оценить, какие его действия причиняют окружающим боль, а какие нет, поэтому нужно некоторое время, чтобы это запомнить.

Как поступить в сложившейся ситуации, чтобы не нарушить психическое состояние ребенка?

Если ребенок ведет себя агрессивно, всегда нужно искать причину и ориентироваться по обстоятельствам, ведь родители лучше врачей чувствуют свое дитя. Может быть, настал «волшебный» возраст или в доме излишне накалилась атмосфера. В любом случае не стоит проявлять ответную агрессию - это однозначно не приведет ни к чему хорошему. Конечно, если ребенок злится слишком часто и это начинает настораживать, то следует обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Это поможет исключить возможные психические и неврологические заболевания. При необходимости стоит прибегнуть к лечению, однако важно учитывать, что в большинстве случаев у агрессии есть свой источник. Нужно лишь помнить, что ребенок – это хоть и маленький, но человек, который наделен полным комплектом эмоций.

Видео

Психологи утверждают, что гнев – одна из самых разрушительных эмоций, которую может испытывать человек. Гнев неизбежно приводит к выбросу адреналина и нор-адреналина (как следствие) в кровь, вызывая повышение уровня кортизола и буквально уничтожая иммунитет организма.

Как правило, родители считают, что открытое проявление эмоций и, в частности, гнева – показатель неправильного развития малыша. Первая и основная задача – понять, что эмоция гнева — это абсолютно естественно для развития ребенка.

Злость, гнев и агрессия – три разных состояния, которые проявляются по-разному. Однако, научившись справляться с гневом, можно не допустить всплесков агрессии и злости.

Взрослые, испытывая подобные эмоции, могут стукнуть кулаком по столу или поотжиматься, тем самым быстро избавиться от негативной эмоции. Дети же, в силу отсутствия опыта и непонимания себя, могут интерпретировать это чувство по-разному.

Они, испытывая ярость, не понимают, что творится с ними с психо-физиологической точки зрения, поэтому могут наговорить всяких гадостей и яростно обидеться. Оказавшись во власти гнева, малыши очень тонко переживают действительность, закрываются и оказываются в ловушке комплексов с течением времени. Поэтому очень важно дать свободу ребенку, чтобы личность полноценно развивалась.

Так как же помочь?

Что делать родителям

1. Деликатно и мягко объяснить ребенку, что с ним происходит, помочь выяснить причины и проявить заботу. Кроме того, необходимо показать свою любовь и сопереживание, предложить варианты выхода из кризиса.
2. Во-вторых, каждый грамотный родитель знает, что нужно уметь признавать свою вину и ошибки, и спокойно говорить об этом. Хотя, так или иначе, дети в большинстве случаев злятся на родителей за то, что те «не купили айфон\ не сводили в зоопарк» и прочее.
3. Важную роль играет умение выйти из социальной роли родителя и «стать» другом или учителем. Также нужно заранее подготовить ряд вопросов, которые помогут ребенку прийти к пониманию себя и причин своего гнева.
4. Очень важно рассказать о способах борьбы с угнетающей эмоцией, рассказав истории из личного опыта или проконсультировавшись с психологом.
5. Завершающим этапом будет разговор о нормах и правилах поведения, о недопустимости физической и моральной агрессии.

Упражнения по борьбе с гневом

Представленный комплекс простых упражнений поможет побороть и гнев, и злость, и даже агрессию. Посоветуйте его ребенку (кстати, он подходит и взрослым)!

1. Используй боксерскую грушу или подушку для вымещения лишней злости.
2. Бросай бумажные снежки в корзину, установленную на полу. Альтернативой может стать дартс.
3. Устрой бой подушками (это увлекательно и задорно!).
4. Нарисуй объект злости с максимальной детализацией.
5. Дыши на полную грудь, чуть задерживая воздух на вдохе.
6. Выйди на улицу, на солнце — его энергия поможет избавиться от негатива.
7. Прими прохладный душ или ванну с маслами, чтобы успокоиться.

Почему ребенок злится?

Многие родители не раз замечали, что их ребенок без всяких причин начинает злиться, капризничать, бросать игрушки и кричать. В такой ситуации родителям сложно понять, как себя вести. Очень часто на агрессию отвечают агрессией, но это приводит к еще большей озлобленности ребенка. Если малыш очень часто злится, то сорваться очень легко. Поэтому и применяются силовые методы воспитания. Но ни к чему хорошему это не приводит. Приступы злости указывают на то, что вашему чаду плохо и не комфортно, у него что-то не получается.

В таких ситуациях помочь понять ребенка и вернуть гармонию в семью может психологическая помощь и бесплатные консультации психологов онлайн http://psycheforum.ru/forum4.html о детской психологии, отношениях в семье, материнстве и др.
Попробуйте следовать некоторым советам, приведенным ниже.

Первое, что нужно сделать, это разобраться, откуда у ребенка берется злость. Часто он начинает злиться потому, что не понимает, как правильно себя вести в конкретной ситуации и начинает проявлять свою независимость. Но взрослые мешают ему это делать, и поэтому возникают такие неприятные моменты в поведении ребенка. Например, ребенок хочет пойти на детскую площадку, а мама упорно держит его за руку и не пускает. Скорее всего, сейчас начнется истерика.

Злость у малыша может возникать и в том случае, если он пытается что-то сделать, а у него это никак не выходит. Если у ребенка «взрывной» темперамент, то приступы злости тут обеспечены. При неблагоприятной обстановке в семье у ребенка также может наблюдаться такое поведение. Например, мать в присутствии детей постоянно ссорится с отцом. Дети все видят и наследуют поведение родителей, повторяют все слова и поступки. Негативная энергетика, присутствующая в доме, способствует постоянной раздражительности и гневу.

Если у взрослого человека что-то вызывает дискомфорт, то он начинает злиться. Настроение при этом далеко от радужного и все раздражает. Необходимо найти источник негатива, устранить его и все сразу же встанет на свои места. Так же и с ребенком. Нужно разобраться, что его разозлило. Если он голоден, то нужно удовлетворить эту его потребность. Ежели у него не получается собрать пирамидку, помогите ему в этом деле, выразите понимание чувств ребенка. Самое главное - адекватная реакция родителей, тогда ваше чадо не начнет манипулировать вами при помощи своего поведения. Дети не пойдут навстречу родителям, если те их обвиняют, обзывают, угрожают или приказывают.

Научитесь справляться со злостью. Пусть ребенок рассказывает вам обо всем, что ему не нравится и что его беспокоит. Пусть он выразит все свои эмоции, которые присутствуют у него на данный момент. Ему станет намного легче, и он сможет сам погасить свою злость. Не нужно возражать ребенку и начинать с ним спорить, иначе он разозлится еще больше. Даже если малыш и начал кричать на маму или папу, не следует отвечать ему криком. Вряд ли он адекватно на это отреагирует. Нужно взять себя в руки и говорить с ребенком спокойно. Голос родителей должен быть ласковым, тогда он поймет, что его любят.

Не нужно наказывать детей за злость, однако и потакать им не стоит. Многие родители ошибочно принимают наказание за единственный способ воспитания, но результат от такого метода воспитания может быть совершенно противоположным. Как альтернатива - вариант совместного поиска решения проблем, когда ребенок сам предлагает возможные идеи.

Попытайтесь избегать детской злости, не доводя ситуацию до критической. Относитесь к ребенку внимательно, он должен почувствовать любовь и заботу родителей. Попытайтесь чем-то отвлечь малыша, если увидели, что он начинает нервничать. Также нужно разговаривать с ним и объяснять, почему это нужно сделать так, а это по-другому. Самое лучшее объяснение - это пример родителей. Тогда ваше чадо не станет злиться по любому поводу, сможет понять сложившуюся ситуацию и не закатывать истерик. Например, если малыш злится из-за того, что его зовут на прогулку в то время, когда он занят игрой дома, то нужно объяснить ему, напомнить о пользе свежего воздуха и не меньшей увлекательности игр на улице.

Старайтесь не злиться в ответ, вести себя уравновешенно и спокойно, что весьма затруднительно, ведь труд родителей тяжел и связан со стрессом. Поэтому вполне естественно, что родители периодически могут выходить из себя. Задача в том, чтобы научиться выражать свой негатив так, дабы и облегчение ощутить, и ребенку не навредить.

Еще один аспект моей любимой темы про злость - это злость детей на родителей. Сегодня мы поговорим об этом. Мой опыт в большей мере про детей до 5-7 лет, но я думаю, что с детьми постарше также.

Часто родители не знают, что делать с детской злостью и с детской агрессией и как на нее реагировать. И часто как будто внутри себя перестают быть взрослыми. Что же с ними происходит?

Что происходит с родителями, когда дети на них злятся?

Они обижаются и начинают говорить что-то типа "я о тебе забочусь, а ты...".
Они начинают сердиться в ответ и отвечать ребенку как равному. Например, давать сдачи.
Они уходят и реагируют отвержением, говоря примерно следующее: "ну и оставайся один, раз ты такой злой".
Они начинают прикидываемся слабыми и говорить тонким блеющим голосом, да еще не от первого лица: "Мааааму нельзяяяя бить. На мааааму нельзяяяя сердииииться".
Они пытаются не замечать того, что происходит.
Они начинают обвинять и взывать к совести, привлекая третьих лиц и говоря: "Погляди, все на тебя смотрят. Какой ты невоспитанный мальчик!".
Они начинают еще больше пытаться затопить ребенка любовью, не реагируя на его злость.
Они дают прямое невыполнимое указание: "Замолчи! Не злись! Не кричи! Злиться нельзя!".

И все это обычно не приводит к желаемому результату. Дети все равно сердятся или устраивают истерики. Выражают гнев как умеют. Ломают что-то или ранят себя. Больше болеют. Дерутся с другими детьми. В общем, учатся окольными способами выражать свои чувства.

А еще часто у родителей есть странные представления об отношениях с детьми. Например, такие:

Раз я его мама (папа), он не имеет поводов на меня сердиться.
Раз от меня любит, он не должен на меня сердиться.
Раз я хочу как лучше, он не должен на меня сердиться.
Раз я его люблю, он не должен на меня сердиться.
Раз он ребенок, он не должен на меня сердиться.
Если он на меня сердится, значит он меня не любит.
Если он на меня сердится, надо это пресечь, пока он маленький, а то потом...
Если он сначала проявляет ко мне злость и пытается давить на меня, а потом приходит за утешением, он маленький двуличный тип, и нельзя давать ему утешение. Пусть знает!
Раз он злится, надо обязательно ему ответить тем же, чтобы он знал, кто в доме хозяин.
Раз он злится, значит он плохо воспитан.
Раз он злится, значит он чего-то не понимает, надо ему это объяснить и поменять его мнение.

Что происходит с детьми, когда они злятся?

А что же на самом деле происходит с детьми, когда они сердятся на родителей и как с этим быть? И признаком чего является злость в отношениях детей и родителей?

Прежде всего, злость - это чувство, которое сообщает о том, что между людьми существуют психологические и физические границы . А психологические границы между людьми - это хорошо. Это значит, что в отношениях возможна свобода и близость. О том, почему близость возможна только при наличии границ можно прочитать в статье Близость или слияние .

Психологические границы у ребенка начинают формироваться с рождения, и для этого процесса нужно достаточно приятия и безопасности. Ребенок должен напитаться родительской любовью и принятием, чтобы потом, чувствуя себя в безопасности, постепенно начать заявлять о себе как об отдельной личности.
Родители хорошо знают, что если ребенок 2-3 лет чувствует себя в безопасности, то он может быть более эмоциональным и смелым. А если он тревожится, то может просто прилипнуть к маме и сидеть на ней, пока не почувствует безопасность.

Так что если ребенок злится при вас и на вас, вы можете быть спкойны, потому что ребенок чувствует себя в безопасности рядом с вами и начинает выстраивать свои границы.

И еще, если ребенок злится на вас и проявляет это, то радуйтесь, потому что он вам доверяет . Он знает ваши реакции и понимает, что с вами безопасно попробовать свои силы. И дать ему это попробовать - ваша родительская функция.

С вами, наверное, бывало такое, что ребенок при маме, которая с ним находится весь день, капризный и сердитый, а при папе, который приходит только вечером, ребенок радостный и послушный. И папа наивно спрашивает: "А почему у тебя с ним проблемы? Со мной он ведет себя хорошо!". Ну конечно, с работающим папой, которого он гораздо хуже знает, ребенок будет вести себя осторожно, потому что он его плохо знает и доверия меньше. Но стоит папе провести с ребенком выходные, как он тут же узнает по чем фунт лиха и начинает лучше понимать маму. Также бывает и с другими мало знакомыми взрослыми.

При маме ребенок капризный, а без мамы послушный. Отчасти поэтому детские врачи иногда просят родителей выйти, чтобы они могли осмотреть ребенка, который без мамы будет гораздо больше бояться и может замереть и дать себя осмотреть. Стоит ли подвергать своего ребенка такому риску ради удобства врача - это другой вопрос. Но факт остается фактом, дети проявляют злость по отношению к родителям только если они им доверяют.

Еще важный факт, что дети пытаются построить психологическую границу между вами и собой при помощи злости. Это значит, что они становятся самостоятельнее . Да-да, они растут и отделяются от нас постепенно. А самостоятельный ребенок, умеющий сам о себе заботиться - это ли не мечта любого родителя?

Также, злость - это энергия для того, чтобы добиться того, что мы хотим. Если у ребенка есть силы злиться, это значит, что он знает, чего хочет и нашел силы это попросить. У него достаточно опоры на себя и он может уже хоть на время от делиться от родителя.

Каждый ребенок должен отделиться от родителя, чтобы стать самостоятельнее. По-другому никак.

И еще, злость говорит о том, что у ребенка есть свои потребности , он их понимает и говорит что ему нужно. Так что если ваш ребенок сердится, это значит, он точно знает, что ему нужно . А это значит, что потом он хорошо разберется в жизни и сможет сообщить другим людям о себе ясно и энергично.

И за всем этим наши дети, конечно же, приходят к нам, к своим близким и родным. Потому что около нас безопасно требовать и пробовать свои силы. И это не всегда приятно для родителей, потому что дети делают это по-настоящему.
Они кричат громко, бьют со всей детской силы, стоят на своем намертво или могут даже укусить. И это иногда может затронуть наши чувствительные места. И это часто злит, потому что ломает наши планы и отвлекает от важного. Иногда это даже обидно. Но важно реагировать на это не как дети, которые противостоят другим детям, а как мудрые взрослые, которые находятся в позиции родителя. И для этого нужно много работы со своим внутренним ребенком, которому, возможно, в детстве запрещали сердиться.

Важно осознать свои страхи и свои реакции. Если вы обижаетесь на ребенка, который всего на всего растет при помощи вас, то кто вы в этот момент? Скорее всего, тоже ребенок. Если вы злитесь так, что хотите дать сдачи, то кто вы в этот момент? Явно не родитель. В общем, есть над чем задуматься.

Как же обходиться с детской агрессией?

1. Прежде всего увидеть чувства ребенка и признать, что они есть . Не делать вид, что этого нет. Сообщите ребенку, что вы видите. Достаточно фразы "Я вижу, ты злишься".

2. Сообщить, что происходит и почему . Не все дети способны понять, что с ними такое. Они только замечают, что их кулаки сжимаются и хочется кого-то ударить. Можно сказать им о состоянии и причине. Например, так: "Ты сердишься, потому что ты хотел еще погулять, а яведу тебя домой". Важно увидеть, какая потребность стоит за злостью . Например, ребенок хотел еще погулять, потому что ему очень интересно играть во дворе, а дома скучно.

3. Сообщить ребенку, что он имеет право сердится . Так и сказать: "Я понимаю, ты имеешь право сердиться (на меня)". Имеет право злиться на всех, включая и вас.

4. Сообщить о твердом основании для вашего решения. Например: "Я мама, и я отвечаю за твое здоровье, а ты весь мокрый, и потому я веду тебя домой".

Не нужно подробно пытаться объяснять ребенку свою позицию, чтобы он понял и согласился. Это бессмысленно! Дети в эмоциях не понимают логику. Просто важно, чтобы вы понимали, что у ваших действий есть серьезное основание и сообщили об этом. И тогда ребенок это не поймет, а скорее почувствует как ясную границу от вас.

5. Выдержать злость и агрессию , не рассыпаясь и не уходя в собственную детскую или жертвенную позицию. Это даст ребенку четкое понимание: родитель выдерживает мою агрессию, значит и мир выдержит, и я выдержу свою агрессию.

Выдерживать - это не значит дать себя побить. Это значит поставить четкую и спокойную физическую границу. Например, вытянутую перед собой руку. Или, если нужно, держать крепко, не причиняя боли.

Выдержать - это не значит дать сдачи. Дают сдачи сверстники, а вы родитель. Родители выдерживают и создают безопасный физический контейнер для агрессии и психологический контейнер для злости.

6. Помочь ребенку найти еще варианты творчески приспособиться к ситуации:

побить подушку или дерево

покричать, порычать и пошипеть

придумать несуществующие ругательные слова

нарисовать рисунок на эту тему

пофантазировать, что если бы он был волшебник, то он бы превратил вас в лягушку или если бы он был львом, он бы вас съел.

7. Помочь как-то реализовать потребность , которая стоит за злостью. Например, предложить пойти домой переодеться в сухое, а если очень захочется, снова выйти гулять. Или предложить погулять завтра на новой площадке. Или найти дома что-то интересное. Но тут важно не переусердствовать. Часто сердобольные тетушки в автобусе пытаются отвлечь плачущего ребенка на пике эмоций. Но это не работает, потому что дело не в том, чтобы отвлечь, а дело в том, чтобы увидеть потребность. На самом деле часто бывает достаточно уже того, что вы увидели потребность. На этом многие дети уже успокаиваются.

8. Дать поддержку и опору . На самом деле, ясная граница - это уже опора. Но когда ребенок, отчаявшись пробить вашу границу, придет к вам же за утешением, важно дать ему это утешение. Дать потому, что вы для него и граница, и принимающий родитель. Но если вы потом утешаете, главное не винить и не совестить, а просто дать поддержку и увидеть, что ребенку сложно.

Иногда один родитель ставит границу, а другой утешает, но тут важно не начинать дружить с ребенком против кого-то. Если вы утешаете ребенка после того, как другой взрослый, например, ваш супруг, поставил границу, то важно не вступать с ребенком в коалицию против другого старшего. Если вы говорите: "Да, папа плохой, он запретил, а я хорошая, я тайком разрешу," то получается, что вы создаете раскол в душе ребенка, и ему приходится выбирать между родителями. Если вы не согласны со своим партнером по вопросам воспитания ребенка, то лучше это решать уже потом, без ребенка. Договариваться вдвоем о единой политике и единых решениях.

02.12.14

Аглая Датешидзе

Новый онлан-курс Аглаи Датешидзе "Границы: ключ" с октября 2018:

Сборник текстов Аглаи Датешидзе "Близость, пространство между" бесплатно:

Регистрация на годовой онлайн-курс " Взросление взрослого" :