– Раньше парень из армии приходил – и всё: хочешь не хочешь – женись. Пора пришла, – рассказывают представители поколения нынешних шестидесятилетних, устав от безуспешных попыток устроить семейное счастье никак не желающих связывать себя узами брака детей и внуков. – Чтобы мужчина в двадцать семь да семьей не обзавелся?! Не было такого! Стыдоба. Бобыль. А девка и подавно. Уже в двадцать пять на ней ставили крест и вешали ярлык "старая дева". А сейчас… ай…

Сейчас же даже поколение тридцатипяти- , а то и сорокалетних действительно все еще не спешит связывать себя узами брака, мотивируя это либо желанием пожить для себя, либо отсутствием достойных претендентов на собственное сердце.

Новые времена диктуют новые правила.

Новое поколение избаловано выбором. Они боятся остановиться, выбрав что-то, вернее кого-то одного. Боятся обязательств. Боятся связать себя и не понимают, зачем это нужно.

Быть одиноким больше не стыдно. На одиночек никто не показывает пальцем, не смотрит полными жалости глазами и почти не пытается свести с "ну очень симпатичным, перспективным и вообще положительным во всех отношениях мужчиной" или "очень милой, образованной и умеющей печь пироги барышней". Их наконец оставили в покое.

Нелицеприятное на первый взгляд звание "одиночка" давно перестало носить резко негативный окрас и постепенно стало нормой.

Одиночки со стажем рассказывают о плюсах и минусах своего социального статуса.

Владислав, 30 лет

Я живу один со студенческих времен. То есть уже довольно долго. Естественно, что за столь длительный период у меня сформировались стойкие привычки, менять которые я вряд ли решусь.

Со временем одиночество становится образом жизни. Мне настолько комфортно в этом состоянии, что даже на прогулки, в бары и ночные клубы я хожу без друзей. Нет, конечно, дружеские посиделки и встречи в моей жизни тоже присутствуют, но именно от одиночества я получаю настоящее, ни с чем не сравнимое удовольствие. Оно дает мне ощущение бесконечной свободы.

Признаться, мне трудно представить, что в мой тихий и спокойный, наполненный привычными ритуалами мир ворвется какая-то женщина со своими баночками и тюбиками, туфлями и платьями, кастрюлями и чашками, правилами и требованиями.

Да, родители недовольны моим образом жизни – они хотят внуков. Но что я могу им обещать? Придет любовь, ради которой я смогу кардинально изменить свою жизнь – женюсь. Но создавать семью лишь бы с кем, абы не одному? Потому что время пришло? Увольте. Я вполне доволен своей жизнью и не хочу ничего менять.

Екатерина, 34 года

Дожив до тридцати четырех лет, я так и не побывала замужем. Не могу сказать, что меня это гнетет.

Я активна, мобильна и легка на подъем. Я не люблю ничего планировать, предпочитая спонтанность. Например, в восемь вечера я могу неожиданно пойти в кино или ближе к полуночи вызвать такси и поехать в клуб. Для этого мне не нужна компания. Более того, я ее избегаю .

Все мои знакомые девушки не любят спонтанные выходы, требуя заранее купленные билеты и заказанные не менее чем за неделю столики. Предварительно им нужно записаться к парикмахеру, массажисту и визажисту, а потом целый день провести в сборах. У меня нет ни одной подруги, которой можно было бы позвонить и сказать: сможешь собраться за двадцать минут? Всех нужно предупреждать за неделю.

Для меня самое очевидное достоинство одиночества – это полная независимость. Я могу приехать в кино, клуб, кофейню – неважно куда, а через десять минут у меня поменяется настроение, я разворачиваюсь и ухожу. Я ни к кому не привязана. Не обязана сидеть при подруге до утра только потому, что она потратила на сборы неделю, выложила кучу денег на новое платье и теперь хочет выжать из этого променада все до последней капли. А если заведение вдруг придется ей не по вкусу, мне не нужно будет идти с ней туда, куда захочется ей. Не хочу компромиссов. Одиночество дает мне полную свободу, и я счастлива.

Единственный минус моего состояния – это так называемые биологические часики. Но пока я даже не уверена, хочу ли детей. Жизнь покажет.

Алина, 25 лет

В ранней юности я чуть было не вышла замуж. Серьезный роман, начавшийся еще в школе, уверено шел к законному браку. Родители планировали свадьбу, друзья копили на подарки, а мы с моим молодым человеком решили попробовать немного пожить вместе. И правильно сделали. Довольно скоро я поняла, что это не мое. Я имею в виду жить с мужчиной и чувствовать себя связанной по рукам и ногам. А может, время еще не пришло… Не знаю. Знаю только то, что пока я не хочу связывать себя никакими отношениями.

Зачем мне ввязываться в серьезные отношения? Сейчас я собираюсь уехать за границу – получать второе высшее образование, параллельно буду изучать второй иностранный язык, путешествовать… Посмотрите вокруг. Перед нами открывается масса возможностей! Для нас открыт весь мир! Хочется увидеть и попробовать все. И когда ты не связан никакими отношениями, жить становится проще.

Андрей, 47 лет

Пятнадцать лет назад я развелся с женой. С тех пор один как перст. Ни одного серьезного романа за все эти годы – даже не пытаюсь ничего затевать. Прожив несколько лет в не очень удачном браке, начинаешь иначе смотреть на одиночество и ценить его. Знаете, из серии "хочу халву ем, хочу пряники". Куда хочу, туда лечу. Нет привязанности, нет обязательств. Никаких претензий, слез, истерик, выяснений отношений, подозрений и прочих источников головной боли и стресса.

Есть ли у одиночества минусы? Даже в голову ничего не приходит, честно говоря. Если станет скучно, то найти приятную женскую компанию на один вечер труда, как известно, не составляет. Если же говорить о бытовых нюансах, то взрослый мужчина да при достижениях современной бытовой техники вполне в состоянии обеспечить себе должный уровень комфорта. У меня, правда, есть одна проблема – терпеть не могу утюжить рубашки , но она легко решается наймом специально обученного человека: несколько раз в месяц я приглашаю помощницу по хозяйству, которая занимается глажкой белья и другой не любимой мною работой – например, мойкой окон и зеркал. Вот и все. А вы думали жену заводят ради борщей? Все гораздо проще.

Вот найду родственную душу, тогда посмотрим. Авось жизнь доживать вдвоем веселее будет.

В жизни человека не так много моментов, когда он долго и стабильно живет один. Сначала ты живешь с родителями, потом в общаге или с девушкой, потом с женой и детьми. В перерывах между этими явлениями ты все равно делишь жилье с друзьями или просто знакомыми. Но иногда это правило нарушается, и ты живешь один и только один. И это - совершенно иное измерение, новый, волшебный мир, в котором нужно учиться жить заново. Мы собрали 15 вещей, которым учишься на своем опыте, когда долго живешь в одни щщи.

Ты будешь очень много времени проводить в кровати

Серьезно, очень много. Твой день, а то и два, может пройти в кровати с ноутбуком, странной едой, типа вчерашних чебупелей, и новым сериалом от Netflix. А так как ты все еще один - осудить за такое примитивное поведение тебя будет некому. Вероятно, спустя пару дней такого существования, ненависть к себе и жажда приключений победят и ты выберешься из одеяльно-подушечного плена.

Ходить голым по квартире - прекрасно,
ты очень быстро к этому пристрастишься

А вот это - точно та вещь, которую ты не позволял себе живя с семьей или друзьями. Встать голым с утра и тут же пойти висеть на турнике - бесценно. Но за все надо платить: придется задергивать шторы и испытывать фрустрацию, когда в гостях приходится спать в трусах. Да и с ежедневной гигиеной придется .

Кстати, лежать голым на полу, закинув ногу на стену и слушая подкасты - это нормально, ты к этому тоже очень быстро пристрастишься.

«Правило двух милиций»

Если твои соседи два раза обещали «вызвать милицию», то на третий раз обязательно вызовут - к гадалке не ходи. Не доводи людей громкой музыкой, и они не будут звонить в органы и заявлять о том, что ты похож на парня в розыске. Причем, «правило двух м» работает и в долгосрочной перспективе: даже если они обещали позвонить в полицию еще месяц назад, третий раз - всегда третий.

Первое время ты будешь следить за тем, чем питаешься

Так как ты теперь взрослый, самостоятельный и независимый, то в начале будешь разыгрывать ответственного жильца и следить за режимом. Покупать овощи, учиться нормально готовить, может даже спортом займешься. Вскоре это пройдет и на какое-то время ты упадешь в яму безумия: станешь питаться чем попало, вставать после обеда, устраивать забеги в ММО до 6 утра. В этом прелесть свободы: хочешь - халву ешь, а хочешь - пряники.

…И даже мыть посуду

Еще одно приятное удовольствие, на первые два месяца, это строить из себя чистоплотного. Будет хорошо, если ты все-таки приучишься ухаживать за жильем, но вероятность крайне мала. Однако более вероятно, что ты будешь стабильно убираться на кухне, чаще стирать одежду, но потом наступит период - и на все это окончательно забьешь. Просто потому, что живешь один и можешь себе позволить.

Делать уборку - это приятно

Главная причина в том, что тебе никто не мешает, и ты не мешаешь никому. Внезапно ты понимаешь, что ненависть к уборке в тебе воспитал не сам процесс, а принуждение к нему. Спустя пару месяцев ты обнаруживаешь, что вполне нормально взять и постирать грязные футболки в 2 ночи - почему бы нет? Чистота станет вещью, которой ты занимаешься по наитию и настроению. Вместо режима «делаю большую уборку раз в две недели» ты, скорее всего, войдешь в режим «прибираюсь по 10 минут каждый день». И дома станет чище и свежее.

В битве насекомыми никто тебе не поможет

Раньше ты жил с мамой или друзьями, которые могли помочь в сражении с блуждающим ужасом - пауком или даже мокрицей. Теперь все. Только ты и насекомоподобная тварь, словно ксеноморф выжидающая тебя за углом ванной. Может оно прямо сейчас сидит на стене, пока ты читаешь эти строки. А под рукой даже нет веника. Так что, заведи кота!

Ты имеешь полное право не открывать дверь никому

Твои знакомые быстро усвоят правило: «все свои звонят заранее и по телефону, а звонком в дверь пользуются только какие-то левые люди». И, да, вообще отключить звонок и домофон - отличная идея. Так ты будешь иметь полное право не открывать компании пьяных друзей или цыган (по звукам снаружи никогда не определишь).

Почаще приглашай родителей в гости

Серьезно. Это звучит глупо, но на самом деле такая тактика очень полезна. Какие бы прекрасные отношения у тебя с ними ни были, родители - это родители. Твоя матушка будет думать, что ты колешься анашой с бомжами и спишь с женщинами, которые не долечили сифилис. Приходя к тебе раз в месяц и видя, что у тебя все спокойно и чинно, они успокаиваются. К тому же, довольно любопытно чувствовать их в роли гостей, а себя - в роли хозяина.

Нельзя выбрасывать мусор на балкон,
даже если там минус 15

Нет, правда. В первый месяц зимы это кажется очень удобным. Думаешь, «насобираю 10 кг мусора и сразу все выкину!». Но это не так работает. Мусор на балконе, даже постоявший всего день, - это рассадник чумы, гангрены и греха. Первая ступень по дороге ко всем постыдным порокам.

Двери внутри квартиры - полная чушь, зачем они вообще?

Живя в квартире, где кроме тебя никого нет, ты вдруг ловишь себя на мысли, что двери тебе, в общем-то, ни к чему. Ты даже никогда не закрываешь их! А если не лень, то однажды вообще захочется просто снять их с петель и почувствовать себя свободнее. Разумеется, это не относится к двери в туалет - ей-то лучше остаться на месте.

Ты начнешь говорить сам с собой

Ты быстро привыкнешь напевать что-то
вслух мерзким голосом

Вспомни, как было большую часть твоей жизни: напеваешь, моясь в душе, а выйдя сталкиваешься со стеной непонимания. Родители пытаются исподволь завести разговор о наркотиках и их месте в твоей жизни. Люди, с которыми снимаешь жилье, думают, что ты - тот самый певец-убийца из городских легенд, который потрошит свои жертвы под караоке.

Но когда ты один, пением превращается в быстрый и бесплатный источник веселья. Причем, речь именно об омерзительном пении и разными голосами, как у юродивого.

My dick, pink and big!
Your dick stinks like shit!

У тебя появится дурная черта - очень громко материться

В продолжение темы о пении и разговорах с самим собой. Очень быстро появится манера громко и грубо материться, даже если раньше ты смущался, сказав вслух слово «задница». В отличие от песен и разговоров, эта привычка переходит в жизнь вне дома и начинает сильно досаждать тебе и окружающим.

На первых стадиях ты стараешься не орать на ноут, который перезагрузился и угробил все твои труды за день. На одной из последних фаз ты уже перестаешь понимать, что идешь посреди улицы и материшься на этот, мать его, снег. Очевидно, синдром Туррета - последняя стадия этого процесса.

Как можно дольше не говори своей женщине,
о том, что живешь один

Ты не для того наслаждаешься одиночеством 24/7, чтобы лишиться его ради секса, который длится минут 7 (ну или сколько там у тебя?). Говори, что у тебя ремонт после пожара - первые 2 года работает нормально.

Подводя итог, можно сказать, что через какое-то время ты станешь тотально неспособен жить в симбиозе с другими людьми, а им будет крайне некомфортно жить с тобой. Но это плата за твою варварскую свободу и независимость.

Почему сегодня многие люди сознательно отказываются от личной жизни? Почему опускают руки и даже не пытаются построить свое личное счастье?

Вчера разговорилась со своей соседкой, разговор наш с обсуждения бытовых коммунальных вопросов перешел на тему взаимоотношений мужчины и женщины. Она рассказала мне, что уже 5 лет живет одна и все это время у нее нет мужчины (ни в моральном, ни в физическом плане), мало того, она уже так привыкла и на данный момент своей жизни ее все это устраивает и по-другому жить она не хочет. Она сказала: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!»

Могу сказать, что женщина она внешне очень приятная, дома у нее чистота и порядок (значит, хорошая хозяйка), карьера успешная (она главный бухгалтер в крупной фирме), сын уже взрослый. Про возраст я не спрашивала, ну где-то в районе 41-42 лет (а 5 лет назад ей было 35-36), так почему же она совершенно не желает жить с мужчиной?

Мне хорошо жить одной

Вообще, уже просто пугает статистика разводов и огромное количество людей, не желающих связывать свою жизнь с противоположным полом. Причины отказа от личной жизни могут быть самыми разными. Кто-то очень сильно разочаровывается после нескольких неудачных попыток построить свою личную жизнь, а кто-то принимает решение «быть в гордом одиночестве» после одних – единственных неудачных и сильно ранящих отношений. По большей части, это зависит от психологического состояния и особенностей психики каждого конкретного человека. Кто-то может «держать удар» и смело идти вперед, а кто-то нет. Часто разговоры о том, что «мне никто не нужен», отстраненность и внешний холод просто скрывают от посторонних глаз внутренние проблемы.

Мы с моей соседкой решили докопаться до сути, было интересно и ей и мне и понять, почему же так происходит? Ведь человек не будет сознательно делать себя несчастным, значит, в этом одиночестве для него есть какая-то выгода. Вот только надо узнать – какая?

Страх и боль

Вернее, нежелание их испытывать вновь. Если человека уже предавали, бросали, унижали, то он может оставить всякие попытки наладить свою личную жизнь дабы больше не испытывать боли и не ощущать страха потери. Страх того, что все повторится вновь растет и со временем обрастает все новыми деталями. К нему может присоединиться страх ответственности, перемен или даже страх близости. Человек часто не признается даже сам себе, что у него такой страх есть и создает иллюзию благополучия, просто переключая свое внимание на что-то менее беспокоящее (занятия благотворительностью, попытки решить мировые проблемы и спасти мир, открытия в науке и написание докторских диссертаций). И чем больше проходит времени, чем больше человек находится в одиночестве, тем больше нарастает страхов.

Но это не самый безнадежный случай, так как внутри все равно сохраняется желание построить гармоничные и счастливые отношения с противоположным полом. В этом случае, надо просто признаться себе, что такой страх есть. И пойти вперед! Даже если страшно, даже если нет никакой гарантии (а никто вам ее просто не даст), что в этот раз все будет хорошо. Каждый новый человек, каждые новые отношения, по своей сути, уникальны. Просто не отягощайте свои новые отношения старыми выводами и страхами.

Научитесь начинать отношения с «нового листа», не таща в них груз всех своих прошлых отношений. Желательно проделать и вернуть себе женскую энергию и силу. Можно пойти дальше и поделать , чтобы выровнять и сбалансировать свое поле. В-общем, делайте все возможное и невозможное, но освободитесь от ненужного груза прошлых обид и печалей. Вчера – уже нет, есть только сегодня. И именно сегодня вы можете изменить свое текущее положение дел, не оглядываясь постоянно на свой прошлый печальный опыт.

Чувство неполноценности

Такого рода люди научились и вести себя соответствующе, чаще всего их просто не замечают, не видят и не слышат. И им очень даже так спокойно в этом своем несчастье. И после каких-то тяжелых отношений, они больше даже не пытаются устроить свое счастье. Здесь нужна глубокая проработка внутренних проблем, надо понять и осознать свои истинные потребности и повысить свою самооценку.

Невезение

Вернее, такая отговорка. Часто так говорят слабые люди, «любящие» быть жертвой. После одного или двух неудачных случаев в жизни, они ставят на себе такое клеймо и купаются себе в негативе, рассказывая всем о том, как же им в жизни не везет (особенно в личной). Их версия о собственной «невезучести» обрастает подробностями, что-то вроде «мужики сейчас не те», «чувства совсем обесценились», «меня никто не понимает». Такие люди играют в драму, могут поэтично выражаться, влюбляться в эти свои переживания и мучения, но снова и снова отказываться от реальных отношений. Я называют это душевной ленью, некое внутреннее ожирение, полный отказ от любви. Для того, чтобы человеку построить личное счастье, ему надо полностью перестроить свое мировоззрение и захотеть стать «везунчиком в любви». А для этого нужно много учения и терпения, конечно же, выход из роли «страдальца».

Нет желания

Вот здесь уже все гораздо сложней, чем в первых случаях. Неспособность разбираться в своих и чужих желаниях (что – мое, а что – навязано) приводит к ранним разочарованиям. Идя на поводу у общества (социума, друзей, родителей), поддавшись его давлению, еще в юности, человек приобретает печальный опыт общения с противоположным полом. После этого желание наладить личную жизнь может пропасть насовсем (или очень надолго).Когда приходит понимание, что – мое, а что – от социума или родителей, человек просто выбирает свободу. Желание быть свободным проходит у него под лозунгом «не хочу!», как бы отрицая родительское «надо!». Все это может длиться долго и пройти только тогда, когда появляется интересная для него личность и человек влюбляется. Но это дело случая, а сознательно такие люди никого не ищут, они просто живут под лозунгом своей свободы.

Усталость и недостаток энергии

Неправильное распределение жизненных сил и ускоренный темп жизни может привести человека к хронической усталости. И его желания просто атрофируются, так как уровень энергии очень низкий. В этом случае человеку не хватает энергии даже для самого себя и он думает, что ему просто не по силам все эти встречи, ухаживания и романтика. Нет у него на это ни сил, ни времени. Такие депрессивные люди со слабой энергетикой не способны притягивать в свою жизнь позитивные события, поэтому они просто с каждым днем убеждаются в правильности своего отказа от утомительных свиданий и переживаний (уж лучше поспать или просто полежать на диване и отдохнуть).

В этом случае надо повышать свой энергетический уровень. Причем, личные отношения могли бы даже стать источником дополнительной энергии, ведь – это самая мощная сила. Человеку просто надо правильно распределить свое время, составить режим работы и отдыха, научиться расслабляться и восстанавливаться, нормализовать свой сон. После того, как организм получит нужную ему порцию внимания и нормализуется эмоциональный фон, у человека возникнет желание наладить свою личную жизнь. Усталость – это еще не повод отказываться от счастья!

Когда человек заявляет: «Не хочу отношений» , за этим может стоять многое. Как и вышеописанные причины, так и другие. Это могут быть проблемы физиологического характера (фригидность, импотенция) или внутренние комплексы, которые приводят к проблемам в интимной жизни. Эта категория людей наиболее ранимая и страдающая, так как они хотят отношений. Но вынуждены годами озвучивать и поддерживать выдуманную версию своего одиночества, чтобы отвести от этой темы пристальное внимание окружающих. Такие вопросы должны решаться с помощью специалистов, способных им помочь. Бывают и чудеса, и такие люди встречают любящего и чуткого человека, который помогает им решить их деликатные проблемы.

У мужчин может быть еще одна причина, достаточно банальная – нечем платить. Они просто отказываются от личной жизни из-за того, что не в состоянии ее оплатить. За женщиной же надо ухаживать, дарить подарки, а они просто не в состоянии этого делать. И тогда придумывают какой-нибудь предлог для того чтобы сохранить свое самолюбие и «не упасть» в глазах противоположного пола. Вместо того, чтобы попытаться улучшить свое финансовое положение, они предпочитают «не заморачиваться» и жить вполне себе счастливо в одиночестве, иногда растрачиваясь на «одноразовые встречи». В этом случае личная жизнь может наладиться только в тому случае, если мужчина встретит женщину, уровень потребности которой совпадет с уровнем его доходов. Есть и другой вариант, когда мужчина встречает «большую любовь», которая заставляет его пересмотреть свои жизненные цели и начать прилагать усилия для создания прочной материальной базы под их будущие отношения.

Вывод

Мы долго разговаривали с соседкой. Разговор наш начался с фразы: «Мне хорошо жить одной! » и закончился ее «вспоминанием». А вспомнила она свой страх, вернее, она его вытащила наружу. Причина была в ее бывшем муже, который попрекал ее тем, что после рождения ребенка она слегка располнела. Он упрекал ее в потере привлекательности и постоянно твердил что мужчины любят только глазами. В итоге он начал ей изменять, при этом не скрываясь и рассказывая ей о своих любовницах (стройных и красивых), а потом и вовсе ушел, оставив ее одну с маленьким ребенком.

Про моральный облик этого мужчины мы говорить не будем, скажу лишь только, что сейчас эта женщина не имеет лишнего веса, фигура у нее хорошая, но ощущение, «я недостаточно хороша» осталось. Мужчины же любят глазами, а у нее морщинки, да еще и небольшие растяжки на животе. В-общем, причина быть недостаточно хорошей всегда найдется. Когда я у нее спросила о том, что разве замуж выходят и счастливы в личной жизни только лишь женщины без морщин и растяжек, она сказала «нет, конечно, есть и одинокие идеальные красавицы и счастливые женщины, не отличающиеся идеальной красотой!». Расстались мы на том, что она решила взглянуть своему страху в глаза, найти в себе много плюсов, принять свои минусы и стать уверенной в том, что мужчины любят не только глазами, но еще и душой. Вообще, в принципе, люди любят сердцем. А все остальное – это что угодно, но только не любовь.

Поэтому, если вы говорите: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!» , подумайте, что стоит за этими словами? Почему вам выгодно так говорить? И что вы скрываете не только от людей, но и от самой себя? И если вы устали, если вам больно и страшно, не торопитесь отказываться от личной жизни! Ведь именно любовь способна поднять вас, дать вам энергию и силы и вернуть интерес к жизни. Разрешайте новым людям входить в вашу жизнь и наполнять ее новым смыслом, учить вас чему-то новому. И просто живите… В счастье и любви!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Нет похожих статей.

Сразу прошу прощения, если моя проблема покажется надуманной (бывает и хуже, 100 процент), но для меня это важно. Мне 31 год. Заработана Квартира, машина и прочие блага цивилизации, вобщем построена хорошая карьера . Чуть более года назад я вышла замуж. Но сейчас очень мучаюсь от того, что это было, на мой взгляд, большой ошибкой. Муж у меня очень хороший, добрый, заботливый, со своими недостатками (а у кого их нет?!), но мне не комфортно жить семьей... Я раздражаюсь очень сильно от всего. Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью "). Разговоры о разводе всплывают все чаще... Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно! На мои аргументы, что я хочу жить одна и у него все еще впереди, он только говорит - я твой муж и люблю только тебя и мы будем вместе, я сделаю тебя счастливой и пр.. И пр... Я вижу, как он старается. И даже оцениваю это по своему со стороны (ах, какой же он молодец!), но мне все это не нужно. Мне хочется жить одной. Дошло уже до апатии ... Живем как соседи (я пыталась гасить это желание одиночества и пыталась подстроиться, но разве любящие люди так живут? Делаю вывод, что не люблю его как мужчину. Люблю как человека). Но самое главное - я не хочу никого любить. Не только его... И мне плевать - правильно это или нет. Родителям ничего не говорили (зачем расстраивать. Они так радовались на свадьбе за нас... Мужа обожают), но я готова уже и им сказать... Почему я свои хотелки должна "запихнуть" куда-то... Жизнь одна и тратить ее на борьбу я устала... Сначала учеба, карьера, квартира..теперь семья ... Устала от всего. Хочу счастья. Но счастье вижу в том, что буду жить одна с котом/собакой (людей не хочу с собой рядом). Мне будет правда хорошо. Предыстория до свадьбы, если это поможет: с 22 до 28 я была в сожительстве с другим человеком (тащила все на себе, ждала, когда позовет замуж, любила/терпела/строила карьеру /облагораживала дом), но потом мелкая ссора с его мамой поставила точку я собрала вещи и уехала... Страдала, что он не поехал за мной (но там его мама всем пыталась рулить), а потом... Потом ушла в карьеру. Около года работала как волк. Появлялись ухажеры..и даже бывший пришел с "кольцом/коленом". Но мне это было уже не интересно.... Но потом на сцене появился мой будущий муж... уж сильно был настойчив он...и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи!! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!.. А В итоге- он в расстройстве и уверен, что я его люблю (я видел твои глаза, ты бываешь счастлива!! И пр..), я в апатии.. Оба страдаем. Родители пока и друзья не знают. Я знаю, что виновата только я! Но как быть мне уже в сложившейся ситуации - ума не приложу!??! Буду рада советам. И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)... Всем заранее спасибо и извините за слог - сумбур в голове.

Ответы психологов

Здравствуйте.Мария.Предполагаю так.Если первыми отношениями управляла его мать,то парень был зависимый и инфантильный.А,если Вы жили с не зрелым парнем,значит,Вам с ним было легко.То есть,этим Вы показываете свою заниженную самооценку.Вам легко с тем,кто хуже Вас.Теперь мужчина достойный и правильный.Зрелый.А Вы не привыкли к такой теплоте и благодарности.И у Вас идет отторжение слишком хорошего парня,которого вы,как бы,не достойны.Но,проявляется в виде защитной реакции-безразличия к нему,нелюбви.И нежелания детей.С ним у Вас будет иметься бессознательная угроза быть брошенной,так как,бессознательно,Вы хуже,и он в Вас может разочароваться.Да,Вы можете уйти.У Вас сейчас каша в голове,и,наверное,нужно пожить года три одной.Но,думаю,важно поработать с психологом .Чтобы преодолеть кашу и открыть свои внутренние страхи перед неуспехом.Как только исчезнет бессознательный страх перед мужчиной,Вам станет комфортно в паре.Но,не сейчас.Обращайтесь за помощью,если надумаете.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Мария!

Вы вправе жить так, как комфортно Вам. Если Вы сейчас хотите одиночества, то Вам важно его получить и насладиться им сполна. Только тогда Вы сможете либо окончательно утвердиться в том, что Вы - одиночка, либо осознанно захотеть семью и ребенка. В противном случае, Вы, всё-равно, будете тратить все свои силы и энергию на стремление к одиночеству.

Но несколько лет назад Вы готовы были жить в браке. Возможно, желание жить одной является защитной реакцией против боли, которую Вы испытали в предыдущих отношениях. Кроме того, надо разбираться с Вашей эмоциональной программой, заложенной в детстве, в родительской семье . Из Вашего письма следует, что Вас привлекают "маменькины сынки", а преданные, любящие, заботливые мужчины сильных чувств не вызывают.

Окончательно со всем разобраться можно только на индивидуальной консультации. Если нужна помощь, приходите.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Мария!
Конечно,Вы вправе жить так,как Вы считаете нужным.Чувствуется по Вашему сообщению,Что Вы успешны и вполне уверены в себе.Но если бы Вас это не тревожило,Вы бы не написали сюда.Значит,все- таки, то,как Вы живете, Вас беспокоит.
Вы пишите:

Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью ")

Но в каждой женщине изначально,природой заложен огромный запас любви , который она дает близким,родным, детям,знакомым,соседям...И когда она умеет это делать и делает,к ней обратно возвращается...
Складывается впечатление,что Вы не хотите жить по "половому признаку",поэтому в списке Ваших достижений появились:

Квартира, машина и прочие блага цивилизации, в общем, построена хорошая карьера

Рядом появился человек,который любит Вас,но Вы с ним чувствуете как будто наравне и в мужской роли:

Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно!

Все,что происходит в нашей жизни- происходит для нас,это наши уроки.К Вам пришел урок на умение любить,отдавать,дарить тепло,внимание,ласку и заботу.И для этого тоже нужны душевные силы. Строить отношения- это тоже труд. Строить отношения с женской стороны- это труд ежедневный и круглосуточный.
Мария! Винить себя не надо.Вы вправе сами решать,как жить. Если будет настроение - послушайте лекции О.Г.Тосунова о счастливой семейной жизни,Р.Нарушевича о взаимоотношениях мужчины и женщины (они есть в свободном доступе).
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Мария, а вы точно решили, что семья должна выглядеть так? Те требования, которые вы сами к себе предъявляете - они точно нужны именно вашей семье ? Не стали ли вы заложником собственных придирок к себе и чужой картины семейной жизни?

я пыталась гасить это желание одиночества

Человеку нужно одиночество и личное пространство и в браке тоже. Просто об этом надо говорить с партнером и определяться, сколько времени нужно вам на себя и свое одиночество. Кто вам сказал, что семья - это когда люди постоянно приклеены друг к другу? Когда приклеены - это зависимость .

А вы когда-нибудь просто жили как хотелось? Возможно, вы нередко заставляете себя следовать каким-то целям, и возможно даже, эти цели вам нужны, но их можно было бы достигать спокойнее, медленнее, с меньшими требованиями к себе, как говорят, "не загоняясь".... Кто заставляет вас все время гнаться за чем-то и чему-то соответствовать? Постоянно бежать и жить в напряге?

Семья - это место где человек может быть САМИМ СОБОЙ. Подумайте - что конкретно ваш муж в вас не принимает? А может быть, это ВЫ САМИ в себе не принимаете? Заставляете себя соответствовать образу "идеальной жены", но вам не нравится в душе этот образ. А что в семье можно быть собой - этому не научили. И получается "или быть идеальной и загоняться постоянно" или "гори оно всем синим пламенем хочу быть всегда одна". А середина в этом может быть, как думаете?

И мне плевать - правильно это или нет.

Возможно, все происходящее сейчас - это и есть протест против правильности, против "как должно быть" и т.д.? Но это не обязательно должно означать "все бросить". Думаю, вам стоило бы сначала разобраться, где у вас внутри "как должно быть", а где "как хочу я", и возможно, в вашем "как хочу я" все-таки будет место отношениям.

Подумайте о том, как все эти "правильные" вещи образуются у нас в голове: http://psyhelp24.org/choice/

и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи !! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!..

Если вы понимаете, что вышли замуж только под давлением семьи и того самого "правильного" образа жизни - то да, вряд ли вы сможете жить с этим человеком долго и всерьез, потому что не ВЫ САМИ его выбирали, а кто-то за вас.

И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)..

Возможно, детей вы хотели тоже потому что это было "правильно", но как только начало не получаться, ваша психика начала вам все-таки показывать то, что на самом деле пока этого желания нет...

В общем, механизм это довольно известный: сначала человеку внушают "как правильно жить", он в это начинает верить, а потом начинаются внутри конфликты: вроде, живет "как правильно", а вместо радости - одна боль и страдания внутри..... И получается, что нужно выяснять, что нужно именно вам.

А чтобы это выяснить, нужно научиться прислушиваться к себе.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - как в этом участвуют чувства

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - как люди сам загоняют себя в угол планами и ожиданиями

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как отличить свое "хочу" от чужого "надо"

Возможно, вы, осознав себя хотя бы в первом приближении посмотрите на свой брак иначе. А возможно, примете решение перестать играть роль, если кроме роли там ничего не было.

Хочу только сказать, что личное пространство не подразумевает отказ от отношений, а сами отношения строятся только так, как хотят ДВОЕ и никто не вправе навязывать им, как им быть семьей и какие правила там вводить.

А вот с кем и когда вы построите такие отношения, в которых вас не будет ничего "душить" и вы будете чувствовать себя собой и быть свободной - это уже, видимо, сможете решить только вы сами.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 16/12/09, Манекенщица
Сама себе хозяйка, сама себе уборщица, сама себе конструктивная машина, если надо, что-то смастерить. Вообщем ролевые игры. Это же интересно! Захотел не кушать сегодня - не кушай! И ничего не готовь! Брось замороженную курицу к чертовой бабашке и идти лучше в теплую ванну, делай маникюр. Жизнь прекрасна когда зависишь только от своего мнения и решения, да и ответственность с плечь слезает. Да не-е-е, в гости приходите, даже на ночь оставайтесь. Курицу, так и быть, разморожу и запеку, но вот без планов на полноценный завтрашний день в компании со мной. =)

19/12/09, LoveUSA
"Если захочу, можно пойти прогуляться в 11 часов вечера. можно начать готовить пирожные глубокой ночью. можно вообще не спать ночами. а спать днем" Прямо в точку! Эта фраза точно про меня! А еще можно затеять уборку после полуночи, можно врубать металл (главное, соседей не разбудить) и вообще, делать что хочешь и когда хочешь. Я правда, живу одна не всегда, а время от времени, как сейчас, но мне очень нравится независимость. Причем то, что мне в присутствии семьи бывает делать лень, та же уборка например и поливка цветов, вдруг становится очень приятным делом, сразу ответственность появляется. И вообще, люблю свободу во всех ее законных проявлениях.

21/12/09, Иванов
Это классно, если не пить, а то можно спиться. Появляется много свободного времени, которое можно использовать на то к чему лежит душа. Можно делать в комнате ремонт по наитию, а не в обязаловку, можно все бросит и посидеть в интернете, никто не будет тебя упрекать за остановку работ и разбросанный инструмент. В доме можно сделать все по своей логике, в собственном дизайне, в интересах функциональности в свои личные сроки по приходу собственной музы. Это, конечно, хорошо.

21/12/09, Эрих фон Вертер
Пришёл вечером с работы, что-нибудь съел и можно делать что хочешь. можно играть на гитаре и орать песни, можно рисовать и до ночи смотреть кино. можно сидеть в сети и читать книги.а можно просто позвать друзей и классно провести время....уборка? ну, дело нужное. гнездо нужно содержать в чистоте, а так ведь классно, когда никто не придирается и пристаёт с наставлениями

15/04/10, Нелиэль Ту Одершванк
а ещё лучше - жить одному и юзать новый телефон. Я вообще-то не в том возрасте, чтобы за мной приглядывать, да нет средств, чтобы новую квартиру купить. Мне кажется, в такой ситуации будут пощажены нервы мои и моих родственников. Ибо работаю, с голоду не подохну, квартиру не подожгу) А новый телефон - чтобы давешние ненужные люди не беспокоили.

15/04/10, Protorgerano
Хм.Я живу один почти 5 лет. На данном этапе своей жизни мне очень нравиться жить одному. В моей квартире всё так как я хочу, и никто ничего не изменяет. Да и вообще делаешь что хочешь. Хотя Я уже начинаю чувствовать что пора заводить семью, и с райской жизнью одного придётся попрощаться.

02/05/10, Milkshake
В одиночестве свобода. Хочешь-один дома,хочешь-приглашаешь кого-то. И никто не стоит над душой.

14/10/10, шарли
Самое главное преимущество в данном аспекте, это свобода действий и передвижений

19/10/10, DarkSoulbringer
По-моему, сказать лучше чем идиосинкразия можно даже и не пытаться. Перечитывал её слова много раз, а потом даже решил скопировать, чтобы потом использовать их для эпиграфа при написании мемуаров:) Ну, и конечно укажу в мемуарах автора этих строк (до плагиата опускаться не хочу). А всем из левого столбца достаточно теперь просто написать: идиосинкразия 10+ и этого будет более чем достаточно. P.S. А вы заметили, как мало постов в правом столбике? Это потому, что люди всё больше и больше индивидуализируются (я имею в виду людей цивилизованного общества).

26/10/10, не регистрируют ники
А кто живет один? Кому так везет? Не мне точно. Когда мне достанется однокомнатная квартира? Через год, два? Никогда? А я вот должна жить этими уродами, которые именуются семьей. Сегодня, оказывается это сука (мать) с мелкой идиоткой (сестренкой) ночевала у нас! А я ночью спокойна сидела в нете. Это мое счастье, что не знала. А если б знала! Я б реально такой скандал подняла, хоть и знаю, что некрасиво, но я ж неуправляемый человек. И смех и грех. Я боюсь их. Боюсь, когда слышу голос моей маман. Почему? Они нарушают мой душевный покой. Да, боюсь их.Может, это глупо, но они вызывают во мне гнев, выводят из себя. Как и дедушка и прочие твари. Есть люди, которые реально меня успокаивают одним своим присутствием. Например, отчим, тетя. Бабушка - нейтрально. А мать - она реально заставляет меня беситься. А я боюсь. Нехочу я беситься, я покоя хочу, понимаете? Это хорошо, что есть инет. А не было бы - куда б я весь негатив сливала? Не хочу мешать людям. Но себя контролировать сама не могу.

04/11/10, Абдалла аль Фатхи
Пусть кто-то попробует мне указывать! Мой дом, моя крепость.

20/12/10, Китти Хэтфилд
Мне кажется с моим характером как раз лучше жить одной ибо я - пофигистка и раздолбайка. Постоянно раскидываю свои вещи по всей хате, убираться ненавижу вообще, не умею вести себя за столом. Это только дома. А на людях я всегда аккуратная, чистая и стараюсь соблюдать правила приличия!:) А дома можно и отдохнуть!

16/03/11, PearlBlack
Я обожаю одиночество. Как можно быть одинокой, когда есть книги? Я - не животное, чтобы жить в стае. Да все люди практически одиноки. Ни дети, ни друзья от одиночества не спасают. Одиночество - это роскошь в современном перенаселенном мире. Одиночество - это подлинное счастье. Человек, который боится одиночества, - боится самого себя. (с) Пустые люди, как дробные числа, не терпят одиночества. (с)

29/05/11, ушиноги
жить одной, отдельно - это супер! место, где все заточено под тебя и где можно просто побыть самой собой, не отвлекая ни на что, кроме кошки) одиночество - нонсенс в век развития социальных сетей, а скучно бывает только скучным людям) зы: огромное спасибо родителям^^

08/01/12, Hurricane
Хочу жить один. Я с 9 лет живу с родителями в однокомнатной квартире,а сейчас мне 24. Слава богу,что в этом году должен переехать и начать жить один! Вот поверьте, никто не нужен!Хочется просто тишины и чтобы не было этого телевизора, который работает круглосуточно! Вы не представляете, что такое, когда ты не можешь пригласить друзей, встать во сколько хочешь (потому что первый проснувшийся так или иначе всех разбудит). Спасался только тем, что родаки уезжали летом в деревню-вот это был кайф!

15/01/12, Eillar
Я как pаз к этому стpемлюсь. Около 5 лет жила в общаге, сейчас снимаю комнату в частном доме, здесь уже получше чем в общежитии. Мечтаю поскоpее найти наконец то pаботу, и пеpеехать на съёмную однокомнатную кваpиpу. Это же такая кpасота, жить одной, столько плюсов, полная свобода действий. Можно лечь спать поpаньше, чтобы выспаться, когда захотел пpиготовил покушать, захотел, ночью пpиготовил, живёшь по своим пpавилам, укpашаешь своё жильё, пpиглашаешь кого хочешь в гости. И мне ни совсем не скучно пpоводить вpемя на едине с собой, когда долго засидиваюсь одна дома, знакомые делают попытки вытащить меня куда-нибудь из дома, почаще, якобы pазнообpазить мой досуг, меня это всегда напpягает, ведь так пpиятно сидть дома в полном одиночестве, можно сделать убоpку, ещё какиеми-нибудь домашними делами заняться, много чего интеpесного можно пpидумать. Эх, скоpее бы пеpеехать в кваpтиpу и жить там одной!

30/03/12, Helvetes ild
Мечта всей сознательной жизни! Никто не указывает, когда надо выходить из инета (бросать чтение книги) и ложиться спать! Никто не читает дурацких нотаций! Никто не долбает с криком по 2 часа из-за всякой ерунды! Никто не заставляет мыть посуду, сразу же (!) как поел! Полный покой и в то же время Свобода Самовыражения!! Тем более, жить вместе с матерью нам нельзя - мы слишком разные, поэтому возникают стычки... Так что, жду совершеннолетия.

31/03/12, Schizo
Можно делать всё, что пожелаешь и когда пожелаешь, не боясь, что можешь кому-либо помешать, кого-либо потревожить. За состояние дома и коммуникаций также отвечаешь полностью сам - соотв. всё делаешь сам лично, не надеясь на кого-либо. Неплохое испытание того, насколько ты самостоятелен. Хотя для кого-то, возможно, это будет минусом.

16/04/12, qwerw
Живу в общежитии, и на выходные соседи по комнате уезжают. Шанс прибраться и пожить в чистоте и тишине... Ох уж чудные два дня покоя.

19/06/12, Gardemarina
Это упоительно. Никто не мешает мне. Ни с кем не надо делить одеяло, кровать, туалет, ванную, кухню, балкон, спальню, прихожую, зеркало. Никто не раздражает своими глупыми замечаниями, комментариями, поучениями. Не надо отчитываться ни перед кем в своих действиях или бездействии. При этом я не стою на ушах в квартире, не превращаю ее в помойку или в притон. Я просто живу одна и кайфую от отсутствия рядом со мной вторых лиц и тел. Не надо ни на кого отвлекаться из своих мыслей, не надо вылезать из своего внутреннего мира, чтобы удовлетворить чью-то потребность в общении. Не надо никому уделять внимание и выслушивать претензии по поводу недостаточного количества недоуделенного внимания. Не надо идти на бытовые уступки и компромиссы. Не надо соблюдать правила человеческого общежития. Не надо ни с кем договариваться, мириться и делиться. Можно просто быть собой. Я эгоистка? Да, я эгоистка. И повезло всем тем, кто не жил и не живет со мной.

10/08/12, grander
А я просто не люблю, когда со мной еще кто то рядом находится - через некоторое время меня все бесить начинают:) Вообще ушел бы жить один в шалаш у моря:)

10/11/12, mikkimiau
жить я всё-таки люблю среди людей - ходить в гости, на вечеринки, в кино, кафе и тд. а вот делить свою квартиру с кем-то мне ооочень некомфортно! я провожу там не так много времени: обычно это сон, сборы куда-то или недолгий отдых в абсолютной тишине. чтобы выспаться, мне надо рано лечь и не быть разбуженной утром. при этом сплю я поперёк кровати и просто дико ненавижу засыпать под телевизор! я вообще считаю, что дома должно быть тихо - ни тв, ни радио, ни разговоров. собираться тоже одной удобнее - никто не занимает туалет или ванную, не торопит, не комментирует долгий выбор одежды перед зеркалом. мы же не ходим в туалет с друзьями или родственниками, поэтому мне кажется, что приведение себя в порядок и отдых - такие же интимные процессы!

17/03/13, johnnyramone1948
Я мечтаю об этом.Я мечтаю хотя бы об отдельной комнате, где я могу уединиться. А то я,блин,живу с бабушкой в одной комнате, и мне надоели эти тупые сериалы, которые она смотрит, потому что ничего нельзя нормально сделать - ни музыку послушать, ни по скайпу поговорить, ни уроки сделать. Ещё бесит,когда на кухне хочешь позавтракать, пообедать, поужинать один (а я этого хочу всегда),а тут как назло кто-нибудь приходит из домашних.А самое неприятное - это то, когда я неделю не удовлетворял своих ну...интимных потребностей, хочу уединиться с интересным видео(ну вы поняли какого содержания) в комнате, а за дверью кто-нибудь ходит, разговаривает, так и норовит зайти в комнату и спалить меня. В итоге мне приходится делать интимные свои дела в спешке, даже не расслабившись толком:ну как можно расслабиться, когда кто-то так и норовит войти в комнату. Когда будет возможность, то сразу сниму хотя бы комнату в какой-нибудь двушке с соседями, которые приходят домой чтобы переночевать.

28/03/13, Niton
Я просто грежу по тому времени, когда жил один в общаге! А теперь живу в другой общаге с мамой и братом. У меня всё было по местам, а мама не поддерживает порядок и если она взяла вещь - фиг где потом её найдешь. В её уголке всё разбросано, как ни зайду - хочется всё раскидать ещё больше. С братом работаем за одним столом рядом. Как будто над душой стоит - я долго не могу нормально сосредоточиться на своём деле! Мне хочется есть то, что Я хочу по своему меню, а не то, что приготовлено! Я хочу вставать и ложиться спать в любое удобное мне время! Как же задолбало, когда брат приходит с первой смены, ему надо поспать и не щёлкай мышкой мля! +ограничиваешь себя в пении, игре на инструментах и другом искусстве. Очень наивно для моего возраста, но я каждую неделю покупаю лотерею в надежде выиграть квартиру:)

28/03/13, Чарли Гарин
Сейчас я живу с родителями, 2-мя сёстрами и 3-мя братьями. Это кошмар! Они по телеку всегда смотрят самые идиотские каналы, орут, не дают мне уснуть, занимают моё пространство, едят мой хавчик, командуют, иногда не дают помастурбировать. Бесит! Хочу жить один, чтоб быть сам себе боссом и мыть посуду когда я захочу а не когда отец начинает на меня орать.

06/06/13, Котошреддер
Нет ничего лучше. Ты никому ничего не должен. Я даже не говорю о банальных холостяцких вещах, типа - отложить мытьё посуды или уборку "на потом". Я не обязан вообще ничего. К примеру, я могу запланировать поездку в конкретный день и даже час, но когда этот час Х наступит, будучи в одиночестве, я легко могу отказаться от задуманного и перенести на сутки вперёд по каким-то своим, неведомым другим, соображениям. Мне не надо учитывать ничьё мнение, кроме своего собственного. Это - один из самых важных критериев. Если я не хочу никого видеть - значит, я никуда не поеду, а останусь один, и не будет никаких возгласов "пойдём гулять" или "своди меня туда-то". Если у меня что-то не срастается по времени, не получаются какие-то дела с первого раза - неудобства от этого терплю только я сам, и ответственность несу только перед собой, и укорять меня никто ни за что не будет. Я отвечаю только за свои действия/бездействия, и только перед собой. Пожалуй, это - лучший способ прожить жизнь.

17/10/14, Lalaa
...)))Вообщем это типа такая мера наказания за мою вредность. Хиииии.. Ладно. Даже не верится. Разве я смела о таком мечтать. Весь дом в моем распоряжении. Поначалу было очень трудно просыпаться и несколько пар прогулов добавилось, и это плохо. Так нельзя делать никогда. Мне еще обещали хомячка подарить но это к Новому году ближе. Я стала замечать за собой что стала более дружелюбной и приветливой. Хм, наверное это из страха одичать и превратиться в маугли окончательно. Да, мне кажется я уже начала терять навыки речи частично, с этим лучше не шутить.

11/07/15, КакаяТоДевушка
со мной недавно такое случилось и я довольна. очень не привычно для меня,так как,дом родителей всегда был полон людей и даже животных а сейчас полная изоляция. но это очень удобно, вс` в дома по собственному удобству, делаешь что хочешь и тд.в доме у родителей были всякие ссори- почему это там,почему это тут?... да еще я очень не ладила с отцом. единственное что, я к маме была привязана и поэтому все еще не чувствую себя дома без нее.

11/07/15, Unimmortal
Я, похоже, просто не создана жить с кем-то. Зачем это? Весь день мне приходится выглядеть и вести себя в соответствии с общественными нормами, мимикрировать, взаимодействовать... А дома я не хочу взаимодействовать, я хочу отдыхать и быть собой. Я хочу брать вещи там, где я их положила, и ни под кого не подстраиваться. Мне уже сложно представить, что можно жить не одной, а найти в совместном проживании с кем-то хоть какие-то плюсы - почти невозможно. Если это и есть одиночество, то оно мне определенно нравится.

22/09/15, Joyce S Joyce
Что говорить, жить одной здорово. Свобода в полном смысле этого слова. Никто не мешает, можешь делать всё, что хочешь, спокойно и тихо. Сомневаюсь, что я быстро переберусь жить к своему молодому человеку, даже после значительного периода "встречания". Не представляю, что может меня заставить сделать это. Только, если дети, но пока их нет, об этом говорить не имеет большого смысла.

16/03/17, Велимир
Мой образ жизни предполагает именно одиночное проживание, и мне это нравится. Во-первых независимость, во-вторых, хорошая проверка на зрелость. Если нет последнего, то такой образ жизни приведёт к тому, что принято связывать с бытом одинокого холостяка - к запущенности, неустроенности, бардаку. Для меня же одиночное проживание даёт возможность в любом месте обустроиться по моему вкусу, создать свой порядок и поддерживать его. Это при том, что я постоянно меняю место жительства, но при этом не живу "на чемоданах", всё лежит на своих местах, но за несколько часов может быть готово к новому переезду.

14/08/17, Котик7777
Вообще,я пока живу с родителями.Так не хочу ни детей,не мужа.И начинается:никто стакан воды не подаст и т.д.Может,я еще маленькая,мне всего 21 год.А может,и впрям чайлдфри.Иметь мужа и детей-это дополнительные расходы,стойка у плиты и т.д.

18/11/17, 8aya
О госпади, как же я хочу жить одна!!! Это просто крик души, великое моё желание и мечта! Моя великая потребность! Которую я к сожалению пока не могу осуществить. Жить одной - это просто рай! Никто не тревожит, не маячит, не раздражает. Полный покой. Можешь хоть весь день валяться спать или слушать музыку и никто не будет ходить и мешать. Просто благодать!