В совместной жизни иногда случается неприятность, которая называется «развод». Люди расстаются друг с другом силу самых разнообразных причин. Пережить развод, все простить и забыть, непросто двум сторонам, вне зависимости от того, кто считает себя правым, а кто виноватым (хотя виноватой, как правило, не желает быть ни одна из сторон).

Часто главным поводом для развода становится супружеская измена. Чуть реже – понимание, что с этим человеком вы просто не можете существовать под одной крышей. Обычно в этом случае говорят «не сошлись характерами». Объяснить своим родственникам или знакомым, почему вы разводитесь, «когда у вас все было так хорошо» нет никаких шансов, потому что вас и вашего мужа врозь эти люди просто не готовы рассматривать. Осложняется подобная ситуация в тот момент, когда человек пытается понять, как пережить развод, если любишь человека и все происходящее для тебя, словно гром среди ясного неба.

Цель данной статьи не пытаться дать читателям алгоритм «как найти виноватого в разводе». Важно понимать, что развод – пусть и досадный, но этап на жизненном пути. Мы расскажем, как пережить развод с минимальными потерями, что нужно сделать для того, чтобы перевернуть эту страницу своей жизни и двигаться дальше.

Как считают психологи, развод болезненнее переживают женщины, чем мужчины. В первую очередь это связано с тем, что женщина – хранительница очага и собирательница. Ей очень сложно равнодушно наблюдать за тем, как устоявшаяся жизнь рушится. Реагирует она на происходящее, испытывая грусть, разочарование, а иногда и злость.

Как пережить развод с мужем

Когда женщина попадает в ситуацию развода с любимым мужем, то до последнего надеется, что все еще можно изменить, она ждет, что любимый мужчина может передумать и «опомниться», а сама она делает все возможное для того, чтобы любимый муж остался в семье.

Статистика говорит о том, что часто в этой ситуации женщине уже не приходится думать, как пережить развод с мужем, семью удается сохранить, мужчина отменяет свое решение уйти, процедура развода отменяется.

Впрочем, как было сказано выше, причины развода могут быть совершенно разными от взаимного охлаждения чувств или потому, что женщина устала пребывать , жить с мужем-алкоголиком, бояться его пьяных выходок, побоев или переживать за здоровье детей, когда такой глава семейства возвращается домой в состоянии риз.

Часто мы рассматриваем типовую ситуацию, когда развод происходит потому, что муж уходит от зрелой женщины к более молодой и красивой. Но ведь бывает и так, что инициатором развода выступает сама женщина. В современном мире женщины также свободны, они могут влюбляться, изменять своим мужьям и стремиться изменить собственную жизнь с другим, более успешным мужчиной или тем, к кому испытывают « », о которой раньше даже не догадывались. В этом случае уже на долю мужчины выпадают испытания и размышления, как пережить развод с женой. Особенно, если ничего не предполагало разрыва или мужчина просто не замечал тревожных признаков, что его семейная жизнь дает трещину.

В любом случае нужно понять, развод по эмоциональному накалу стоит в одном ряду с такими событиями в жизни, как потеря близкого человека или тюремное заключение. Ваша жизнь ни во время, ни после развода уже никогда не будет прежней, а вы никогда не будете готовы к тому, что именно вам придется пройти через развод. Обычно такая ситуация в жизни каждого человека случается неожиданно (хотя косвенные признаки могут указывать на то, что ее приближение возможно).

Общайтесь с близкими людьми, когда переживаете развод

Когда вы находитесь в состоянии развода, это можно сравнить с путешествием на «Титанике». Кажется, что весь мир вокруг погружается во мрак, а у вас тоже нет ни единственного шанса на спасение.

К счастью, вы все же не посреди океана, когда корабль тонет, а шлюпок на всех не хватает. Максимум, что вы можете испытывать – это дефицит общения. Вполне возможно, что такой дефицит вы создали для себя сами. Это у вас нет ни настроения, ни желания общаться с кем-либо. Это у вас нет душевных сил. Есть только страх, что люди начнут спрашивать, что происходит. Тогда придется рассказать им о том, что вы постоянно думаете, как пережить развод с мужем, как пережить развод с женой, как вообще пережить развод с любимым человеком и что делать дальше.

Безусловно, шапочным знакомым о том, что творится у вас в душе, рассказывать смысла нет. Но у вас ведь есть друзья, близкие вам люди, родственники, в конце концов? Среди этого круга обязательно найдется хоть один человек, готовый не только выслушать вас, но и и, кто знает, дать вполне разумный совет, что делать и как быть в той ситуации, в которой вы сейчас оказались.

Как бы ни тяжело вам было во время развода, но будет еще тяжелее, если вы не попробуете общаться в это время с родственниками, друзьями, близкими людьми.

Вероятно, первое время делать это придется через «не могу» и «не хочу», но важно превозмочь себя, чтобы найти время и возможность побыть с друзьями. Кстати, хорошие друзья вовсе не будут лезть к вам в душу до тех пор, пока вы сами не захотите рассказать им о своих чувствах и о том, что думаете и как собираетесь пережить развод, сможете ли все забыть и простить. Хорошие друзья просто наполнят вас позитивными эмоциями, вытащив хоть в кино, хоть в ночной клуб. Если именно сейчас все ваши мысли заняты разводом и расставанием, попробуйте закинуть их куда-нибудь подальше и просто позвоните друзьям. Поверьте, вам станет легче.

Займитесь чем-нибудь, чтобы легче пережить развод

Если вы находитесь в состоянии развода или уже развелись, оставшись в одиночестве, снизить количество и интенсивность переживаний можно, если заполнить свое время тем, что вам действительно нравится.
Возможно, пока вы вели совместную жизнь с человеком, с которым теперь расстались, у вас не хватало времени на . Например, вам всегда хотелось освоить латиноамериканские танцы, но такой возможности не было. Сейчас у вас появилось много свободного времени, а самым разумным будет наполнить его смыслом, а не грустью и переживаниями. Лучше попытайтесь начать строить свою жизнь после развода. Сделайте первые шаги на этом пути.

Займитесь теми же танцами, чтобы легче пережить развод, освойте новую специальность, запишитесь на курсы повышения квалификации и так далее. Это позволит вам достичь сразу нескольких целей: меньше переживать (не хватит времени), повысить собственную самооценку (если решите расти в профессиональном плане).

Как пережить развод

Не думайте о мести своему бывшему мужу

Ошибка множества женщин, переживающих развод, заключается в том, что виноватым они считают мужчину, с которым развелись. Соответственно, они желают его наказать. Они начинают придумывать, а потом воплощать в жизнь «страшные» кары для человека, с которым были когда-то вместе. Если же разводятся люди, у которых есть дети, то иногда и собственного ребенка огорченная и разгневанная женщина превращает в орудие шантажа и мести. В этом случае все невеселые мысли как пережить развод с мужем, трансформируются в поиски способов как мужу отомстить.

Постарайтесь . Оно не принесет ничего хорошего в первую очередь вам. Примите как факт: развод произошел, вы расстались, у каждого из вас началась другая жизнь, в которой все будет иначе. Лучше найдите в себе силы поблагодарить бывшего мужа за то время, что он был вместе с вами, за то, что он вам дал, а потом просто отпустите его. Вам вовсе необязательно произносить такую благодарность вслух, встречаясь со своим бывшим любимым мужем. Достаточно сказать это самой себе. И еще. Даже если инициатором развода выступал ваш муж, стоит понять, что в разводе всегда виноваты обе стороны, а лучше вообще не искать виноватых в том, что происходит в вашей жизни. Лучшее, что вы можете сделать, подумать о том, как помочь своему бывшему мужчине пережить развод с вами.

После развода не спешите с новыми отношениями

Еще одна ошибка, которую совершает женщина, стараясь пережить развод с наименьшими потерями – форсирование новых отношений, обретение другого, «лучшего» мужа.

Развод – это эмоциональная буря, во время которой вы вряд ли способны адекватно оценивать как происходящее в вашей жизни, так и новых людей, которые в нее приходят.

Именно поэтому не спешите с новыми отношениями после развода. Для начала дайте время себе успокоиться. Остыньте от эмоций. Вы дать себе паузу, а можете , но вовсе необязательно на каждого из них примерять роль вашего будущего мужа. Все должно произойти естественным путем.

Можно ли пережить развод самостоятельно

Как мужчины переживают развод

Было бы ошибочно думать, что от развода страдают исключительно женщины. Мужчины тоже испытывают далеко не самые радужные чувства в процессе развода.

Даже если инициатором прекращения семейных отношений является мужчина, ни один из представителей сильного пола никогда не делает этого спонтанно. Развод – это всегда , которые не удалось улучшить, вернуть им былую привлекательность или с которыми мужчина не смог смириться.

Большинство мужчин (из тех, чей развод произошел по причине супружеской измены) предпочли бы иметь семейные отношения, пусть даже самого низкого качества, параллельно с ними общаясь с женщинами на стороне. Развод свидетельствует о том, что качество отношений с супругой для мужчины достигло такого дна, что он не видит другого выхода, кроме развода.

Как пережить развод с женой мужчине? Как вообще мужчины переживают развод? В отличие от женщин сами переживания у мужчин длятся меньше, мужчина может с головой уйти в работу или найти сублимацию в отношениях с более доступными женщинами. Мужчина, так же, как и женщина, может какое-то время испытывать депрессию, а также страх неизвестности перед другой жизнью, которая начнется после развода.

Как дети переживают развод родителей

Во время развода взрослых хуже всего приходится их детям. Часто взрослые сталкиваются с дилеммой: продолжать ли жить вместе «ради детей» или все-таки развестись, потому что находиться вместе уже невозможно.

Никогда не пытайтесь жить «ради детей», если над вашей семьей нависла угроза развода, а вы не видите возможности сохранить отношения. Дети тонко чувствуют отношение взрослых не только к себе, но и между самими взрослыми. Если между мужчиной и женщиной место любви заняли совсем другие эмоции, ребенок будет страдать от того, что чувствует их проявление. А вы будете проявлять эти эмоции по отношению друг к другу, если останетесь рядом. Лучше найти способ помочь ребенку пережить развод родителей.

Дети переживают развод родителей, записывая испорченные между ними отношения на свой счет. Часто ребенок начинает и виноватым в том, что происходит с его родителями. Пожалуйста, избавьте его от этой тяжелой ноши. Объясните своему ребенку, что в том, что происходит сейчас с вами, нет ни малейшей доли его вины. Объясните ему, что мама и папа будут любить его при любых обстоятельствах. И, конечно, женщине (если ребенок или дети остаются после развода с ней) надо дать отцу детей возможность общаться с ними. Главное условие – от отца не исходит угроза безопасности детей. Отношения взрослых – взрослые должны оставить себе. Ребенок или дети должны общаться как с матерью, так и с отцом.

Нужно ли идти к психологу, чтобы пережить развод

Каждой женщине, в жизни которой случился развод или нависла такая угроза, следует понять, что так иногда случается. Это больно, это неприятно, но ваша жизнь на этом вовсе не заканчивается.

Развод — это непростой период в жизни человека , с которым обычно никто не хочет столкнуться.

Но в жизни случается всякое. Давайте разберемся, что делать, если вы столкнулись с таким неприятным жизненным обстоятельством.

Стоит ли сохранять семью на грани развода? Узнайте об этом из нашей .

Стадии переживания

Семейная жизнь, сколько бы она не длилась, имеет для человека духовное и эмоциональное значение .

И часто такое потрясение, как развод, воспринимается как смерть.

Ведь это же, своего рода, смерть отношений. В связи с этим, выделяют следующие стадии переживания развода:

В общей совокупности, все перечисленные стадии длятся около года .

Если же вы застряли на одной из стадий и принятие развода так и не наступило, хотя прошло уже пару лет, то надо обязательно обратиться к психологу. Он поможет вам выйти из замкнутого круга.

Как люди переживают развод по собственной инициативе?

Если вы сами являетесь инициатором развода, то вам будет немного легче его пережить . Потому что это событие для вас не внезапно, наверняка вы долго все обдумывали, прежде чем прийти к такому сложному решению.

Но это не значит, что вы сразу испытаете облегчение.

Вы также пройдете все стадии, описанные выше, просто времени это займет гораздо меньше.

Ведь даже если вы сами покидаете близкого человека, с которым прошли через много, то тоски по нему не избежать .

Как справиться со стрессом?

Стресс при разводе — явление обязательное для обеих сторон . Но вы можете облегчить симптомы переживания. Вот что советуют психологи:

Не забывайте, что этот трудный период обязательно пройдет и вы сможете жить дальше, не оглядываясь на прошлое.

Как безболезненно пережить развод с женой?

Справиться с разводом с женой помогут следующие советы:

1. Переключитесь на что-нибудь. Уйдите с головой в работу или найдите себе новое увлечение. Неважно, что это будет, рыбалка или вышивание крестиком, главное, чтобы оно было вам действительно интересно и отвлекало от мыслей о бывшей жене.
2. Не прыгайте в омут с головой и не торопитесь ходить на свидания с другими женщинами . Вы сейчас просто морально не готовы выстраивать .

   Так что, если хотите, чтобы следующая ваша попытка семейной жизни была более успешной, не торопитесь сразу устроить личную жизнь, сперва окончательно переживите развод.

3. Попросите о помощи. Ваши близкие и друзья наверняка переживают за вас и не откажут. Но если вы понимаете, что ситуация слишком серьезная, то обратитесь к психологу.

Женщинам

Как легче пережить развод с мужем?

Пережить развод с мужем помогут следующие советы:

1. Не держите в себе эмоции. Вам сейчас просто необходимо выговориться. Маме, сестре, подруге или психологу — это не важно. Постарайтесь высказать все, что думаете о сложившейся ситуации, не держите это в себе.
2. Найдите увлечение. Попробуйте сделать что-то экстремальное, не свойственное вам. Вы получите новые впечатления, которые помогут вам отвлечься от бракоразводного процесса.
3. Сделайте так, чтобы ничего вам не напоминало о бывшем муже и браке . Верните мужу его вещи, спрячьте подарки, уберите совместные фотографии и удалите бывшего возлюбленного из социальных сетей. Так переживание развода будет проходить легче.
4. Посвятите время себе. Сходите в салон красоты, сделайте маски, отправьтесь в фитнес зал. Отправляйтесь на шоппинг, а потом загляните в кинотеатр или музей.

   Проведите время так, как вам хочется. Все это поможет вам вернуть и почувствовать себя .

5. Концентрируйтесь на положительном. Посмотрите комедию, включите задорную музыку, начните танцевать. Обратите внимание, наконец, сколько всего хорошего и интересного происходит вокруг, пока вы сидите тут и грустите.

Тем, кто не справляется

Не могу пережить развод: что делать?

Ни в коем случае не замыкайтесь на разводе. Да, для вас это трагедия. Но ее нужно пережить и двигаться дальше. Осознайте и примите тот факт, что развод произойдет (или уже произошел) и вы ничего для этого не можете сделать .

Вы вместе с партнером пережили много всего, как хорошего, так и плохого. Но сейчас это позади и настало время для нового этапа в вашей жизни. Не нужно зацикливаться на прошлом.

Не закрывайтесь от мира. Общайтесь с близкими и друзьями, знакомьтесь с новыми людьми. Даже если вы сейчас хотите закрыться в квартире и не видеть никого — не делайте этого. Лучше выговоритесь и попросите о помощи, если нужно.

Если же уже прошло много времени, а вы так и не смогли отпустить данную ситуацию, то поищите хорошего психолога. Грамотный специалист поможет вам справиться с данной проблемой.

Разводящимся дважды

Как легко пережить второй развод?

Наверняка вы надеялись, что после первого развода будете более внимательны к выбору партнера и все сложится замечательно. Но вот и второй брак подходит к концу — не за горами развод.

Справиться с этим еще тяжелее, потому что вы уже не уверены, что вообще когда-нибудь наконец встретите своего человека и сможете . Но не унывайте, а лучше возьмите все в свои руки:

Тем, кто прожил в браке 20-30 лет

Как пережить развод после 20 лет брака?

Казалось, вы прожили столько времени вместе, что может пойти не так? Но развод возможен и спустя 20 лет совместной жизни. Как пережить его?

Как пережить развод после 30 лет брака?

Развод после 30 лет совместной жизни осложняется тем, что у партнеров уже большой возраст — около 40-50 лет.

Расставаться в такой ситуации несколько сложнее, так как кажется, будто уже жизнь клонится к закату и у вас нет шансов встретить кого-то еще. Да и столько всего пережили за эти годы: уже есть сформировавшиеся привычки, дети, общие друзья.

Но на самом деле это не так. У вас есть все шансы и возможности. Свой возраст надо рассматривать не как что-то гнетущее, а как опыт.

Теперь вы знаете, какой человек вам нужен и как правильно строить отношения . Поэтому не цепляйтесь за прошлое и двигайтесь вперед.

Родителям несчастных

Как помочь сыну пережить развод с женой?

Если с разводом столкнулся ваш сын, то сейчас ему просто необходима ваша поддержка. Но постарайтесь не влезать в их отношения, не давайте советов, если он того не просит.

Приезжайте к нему, поговорите, выслушайте вашего ребенка .

Помогите ему отвлечься, сходите вместе куда-нибудь. Дайте ему понять, что на вас можно положиться и что он не один.

Как помочь дочери пережить развод с мужем?

Ваша дочь, переживая развод, ждет не нравоучений и упреков, а заботы и внимания.

У вас есть жизненная мудрость и опыт, так воспользуйтесь ими и постарайтесь ее приободрить, поддержать.

Выслушайте ее, утрите ей слезы, дайте ей понять, что она не одна. Помогите ей, чем можете. Постарайтесь также ее отвлечь от переживаний по поводу развода и отправьтесь вместе отдыхать.

Развод, несомненно, оставляет отпечаток в жизни человека. Но это не конец. Жизнь продолжается. И наши советы помогут вам быстрее и легче понять это и пережить процесс развода.

Как пережить развод?! Есть ли жизнь после развода? Мнение психолога:

Семья проходит ряд этапов и кризисов в своем развитии. Иногда кризис заканчивается разводом. По статистике разводы чаще происходят через 2-3 года после заключения брака и в возрасте 40-45 лет. Однако пик разводов приходится на 25-29 лет, притом у мужчин – на 29 лет, а у женщин – на 28 лет. Если рассматривать возраст пар, то разводы чаще происходят в молодых семьях (до 4 лет брака), у семей возрастом 4-5 лет и 10-14 лет. В 70 % случаев инициаторами развода становятся жены. Так или иначе вы, видимо, угодили в статистику разводов. Тогда предлагаю от слов перейти к действиям, а точнее составлению плана реабилитации после развода.

Причин развода может быть множество. Иногда диву даешься от нелепости причины (с чьей-то колокольни). Но для супругов причина всегда субъективно значима. К наиболее популярным и общим причинам можно отнести:

• измена и (в том числе необоснованная);
• разногласия в интересах, увлечениях и взглядах;
• на почве условий жизни;
• личностные проблемы и незрелость;
• устранение первичной основы заключения брака (банкротство, потеря здоровья).

На каждого индивида влияют и более широкие факторы. Например, социальная и экономическая обстановка в стране. Также к более широким причинам можно отнести:

• приемлемость разводов в обществе (отсутствие негативных стереотипов);
• эмансипация женщин, экономическая независимость (некоторые особи прекрасного пола нынче зарабатывают больше мужчин);
• урбанизация, модернизация, изменение ритма и стиля жизни;
• смена ценностей и установок общества, отхождение от стереотипов и предрассудков;
• изменения психофизиологических особенностей в возрастной психологии и психологии семьи;
• ранние и опрометчивые браки.

Факторы риска

Нормативные кризисы семьи, сопровождаемые напряжением и тревогой в отношениях, всегда являются негативным фактором, способным спровоцировать развод. Но можно выделить и другие:

• развод или конфликт в отношениях родителей супругов;
• совместное проживание с родителями супруга (супруги);
• раздельное проживание супругов или частые командировки;
• ранний или поздний возраст заключения брака (в первом случае супруги еще не сформированы до конца как личности и будут меняться, во втором – уже с трудом поддаются изменениям и полностью личностно сформированы);
• идеализация партнера («розовые очки бьются стеклом вовнутрь»);
• одного из партнеров;
• противоречия в темпераментах («не сошлись характерами»);
• неравный социальный, материальный, интеллектуальный или другой уровень партнеров;
• чрезмерная занятость одного из супругов карьерой;
• сексуальная неудовлетворенность, измены;
• систематическое недоверие и ревность;
• бесплодие или другие болезни одного из супругов;
• заключение брака из-за беременности, по расчету;
• рождение ребенка в начале семейных отношений;
• асоциальное поведение одного из партнеров.

К дополнительным негативным факторам относятся:

• материальные проблемы (кредиты, планирование бюджета, доходы и траты каждого супруга);
• моральные и физические перегрузки в семье и на работе;
• «монстры» супругов (личная , ревность);
• внешние силы (средства массовой информации, развлечения, друзья (с которыми и врагов не надо), завистники);
• нехватка личного времени;
• борьба за лидерство.

С каждым из названных факторов можно бороться, если знать о нем и вовремя заметить его влияние. Но раз мы говорим о состоявшемся разводе, то это уже не важно. Но! Это важно знать, чтобы учесть при вступлении в новые отношения. И не говорите, пожалуйста, что «больше никогда». Когда встретите родную душу и достойного претендента, то поймете, что это просто необходимо.

Стадии развода

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия развода:

1. Отрицание. Человек пытается оправдать затраченные на отношения силы фразами типа «это освобождение».
2. Гнев. На этой стадии на партнера выливается все, что накипело. Нередко именно на этом этапе оказываются втянуты дети. Также встречаются взаимные манипуляции и оскорбления.
3. Переговоры. Попытки наладить или возобновить отношения. На этой стадии тоже возможны манипуляции и уловки.
4. Депрессия. Возникает, когда предыдущие реакции не принесли желаемого результата. Это осознание непоправимости ситуации. Снижается самооценка. Человек начинает сторониться людей, избегать новых отношений.
5. Адаптация. Приспособление к новой ситуации, помощь в адаптации себе и детям.

Это не единственная классификация этапов прохождения развода. Например, на основе трудов С. Дака и Дж. А. Ли я выделила другие 5 этапов:

1. Осознание неудовлетворенности браком с дальнейшим «пережевыванием» и замалчиванием или выражением недовольства партнеру.
2. Переговоры. Это этап взаимного выражения претензий и экспериментов. Самый банальный пример – разнообразие сексуальной жизни (ролевые игры, магазины для взрослых). Но, конечно, это самое примитивное. Речь может идти о более возвышенных вещах: посещение музея, попытки найти общее дело для досуга. В результате переговоров отношения либо стабилизируются, либо супругами признается факт разлада.
3. Официальное решение о расторжении брака, введение в курс дела родственников и друзей.
4. Индивидуальная рефлексия. Супруги уже по отдельности проживают полученный опыт, анализируют ситуацию и свои чувства. Возможны два варианта развития событий: позитивное принятие (это урок, опыт) или непринятие (это неудача), сопровождаемое истериками и депрессиями.

Думаю, можно сказать, что вторая классификация лучше описывает сам процесс развода для пары, а первая – субъективные переживания ее членов. Что хочу спросить: на какой стадии сейчас находитесь вы (отрицание, гнев, переговоры, депрессия, адаптация)? И прошли ли вы предшествующее ей? Это важно. Чтобы безвозвратно проработать ситуацию развода, нужно сознательно пройти каждый этап.

Чем опасен развод

Не хочу говорить о том, как разводы сказываются на демографии страны. Думаю, для того, кто ищет возможность справиться с разводом, это малоинтересно. Да и запугивать попорченной демографией, призывая не портить статистику, тоже не хочу.

Предлагаю рассмотреть личностные наиболее часто встречающиеся состояния женщин после развода (нам же нужно знать, с чем бороться):

• тоска,
• отчаяние,
• страх,
• неопределенность,
• разочарование,
• фрустрация,
• опустошение,
• апатия,
• низкая работоспособность;
• ухудшение здоровья,
• реорганизация жизни.

Порой развод так бьет по самовосприятию, что падает самооценка. Нередко возникает страх новых отношений и повторной неудачи. Груз развода может еще долгие годы отравлять женщине жизнь.

Развод: конец или начало?

Даже в науке нет однозначного оценочного мнения о том, плох развод или полезен. Что говорить о понимании этого феномена на бытом уровне? Опять же, отбросив все мировые проблемы, остается говорить только о субъективности восприятия развода.

Важно определить, дорогой читатель, чем в итоге развод является для вас. Кто был инициатором и почему? Чем вы теперь обладаете? Постарайтесь расписать в отношении вас следующие пункты с позиции того, как это было в семье, и как это может выглядеть теперь.

1. Экономические интересы и возможности.
2. Профессиональные интересы и возможности.
3. Социально-экономический статус.
4. Увлечения и хобби.
5. Саморазвитие (самообразование, внешнее самосовершенствование).

И ключевой вопрос: не подавлял ли брак вас как личность? Может быть, и жалеть-то не о чем? Да, это перемены, несомненно, что-то новое и неизвестное. Но, может быть, теперь вы можете полноценно раскрыться: начать заниматься спортом, ходить в клуб по интересам, подниматься по карьерной лестнице, готовить, читать и смотреть то, что хотите? Вы уверены, что развод не открыл вам дверь в мир самодостаточности и максимальной реализации?

Смею предположить, что если брак распался, значит, что-то разрушающее и ограничивающее его участников в нем было. Вопрос в том, что именно и для кого.

Среди плюсов развода для женщины можно выделить возможность улучшить жизнь и психологическое здоровье, сохранить личностное достоинство, вступить в новые, приносящие удовольствие, отношения.

Рекомендую посмотреть на ситуацию не как на закрытые двери, а как на открытые. Если сложно сформулировать устно, то составьте письменные колонки «что было», «что может быть». Отношения, как правило, основаны на самопожертвовании и компромиссах. Так что, я думаю, можно найти пару мотивационных глотков, чтобы расценить развод как нечто положительное.

Как прийти в себя

Успешно пройти развод можно, следуя нехитрому плану. Описанные ниже пункты - это примерные ориентиры, каркас работы по преодолению развода. Для составления детальной инструкции необходимо знать все нюансы развода и бывших семейных отношений.

1. Начните работу по преодолению развода с определения того, что именно вас беспокоит. Какие чувства вы испытываете? На какой стадии по собственному восприятию находитесь? Чего боитесь? Когда вы систематизируете свой внутренний хаос, то заметите положительные изменения: улучшится сон, наметятся примерные ориентиры работы. Вы не будете видеть огромный знак вопроса, придавивший вас, а увидите множество маленьких, решаемых задач где-то под ногами.
2. Далее выявите свой потенциал, свои сильные стороны, достоинства, преимущества, знания и умения. То есть найдите ресурсы и инструменты для решения этих маленьких задач. Оценивайте и ищите в том числе внешние ресурсы (полезные знакомства, поддержка близких и другое).
3. Постоянно анализируйте свои шаги. Наблюдайте и гордитесь тем, как от отчаяния вы переходите к независимости и свободе.
4. Рассмотрите, насколько вы состоятельны в собственных глазах. Насколько вы реализованы в разных сферах? Вас это устраивает? Если да, то зачем вы себя обижаете неуверенностью и мнительностью? Если нет, то нужно составить поэтапный (из маленьких задач) план самореализации. В него может входить все что угодно: получить высшее образование, пройти курсы переквалификации, начать заниматься спортом, пройти курсы педагогического мастерства, изменить внешность, постичь ораторское искусство. Делайте все, чтобы вы нравились прежде всего себе!
5. Аналогично третьему этапу отслеживайте процесс преобразования, самореализации.
6. Финальным аккордом станет работа над возвращением доверия, веры в любовь и отношения. Вероятно, на этой стадии вы уже сможете спросить себя не за что вам это, а для чего. Что вы вынесли из этой ситуации?

Метод «Исповеди»

Навсегда простить и проститься с супругом можно с помощью метода «Исповеди». Запишите на листочке историю вашей семейной жизни. Плюсы и минусы в два столбика. Зачитайте оба списка вслух, проанализируйте и подытожьте. Поблагодарите супруга за все хорошее (можете поставить напротив стул и представить, что там сидит бывший муж, или распечатать его фото). А потом простите за все плохое. Далее перед зеркалом простите себя за все ошибки («Светлана, я прощаю тебя за то, что ты не разглядела в этом человеке лжеца»). Это и станет точкой в преодолении развода. Как бы ни было тяжело произнесите вслух эти слова. Поверьте, ваш мозг, сказав: «Ага, она наконец простила и отпустила», сразу начнет посылать сигналы согласно этой установке. Со списками можете сделать что угодно, например, сжечь негативный и сохранить список плюсов.

Оговорюсь, что реабилитация после развода может занять долгое время. Если вы решили действительно продуктивно пережить эту ситуацию, то нужно набраться терпения и сил. Конечно, можно заглушить любые эмоции упорной работой, гулянками или углублением еще во что-то. Но рано или поздно вы останетесь наедине с собой. И что тогда? Описанные выше пункты направлены на то, чтобы вы научились по-новому жить, а не пытались постоянно убегать от себя и травмирующей ситуации развода.

Цель вашей адаптации – достижение полной независимости от мужа и его семьи. Под этим подразумевается и эмоциональная привязка. Я понимаю, сколько места в вшей жизни занимал супруг. По сути вся жизнь тесно переплетена с его жизнью. Отчего можно предположить, как вам нелегко сейчас без части себя, но нужно набраться сил для регенерации утраченных элементов.

1. Учитесь и контролю эмоций. Запишитесь на йогу, изучите дыхательную гимнастику. Научитесь сначала думать, а потом говорить. Произносите мантры (фразы для самовнушения), считайте, выходите на время из комнаты (чтобы успокоиться). Учитесь переключать внимание. В общем, делайте что угодно, но не поддавайтесь эмоциям.
2. Занимайтесь спортом. Давно доказана польза систематических тренировок для ума и тела.
3. Ухаживайте за собой.
4. Позвольте себе делать то, что не могли раньше (не хватало времени, муж был против).
5. Проявляйте здоровый эгоизм, но не забывайте об интересах других участников, особенно детей. Отдавайте предпочтение конструктивным решениям вопросов.
6. С «холодной» головой подходите к решению бытовых, юридических проблем.
7. Если с бывшим супругом вас ничего не связывает, то можете смело просто отпустить эти отношения и заниматься своей жизнью.
8. Если у вас остались общие дети, то нужно постараться наладить отношения (конечно, если супруг не опасен для ребенка), хотя бы как с коллегой. Для этого постарайтесь вспомнить, что объединяло вас с супругом, назвать его положительные качества.

Независимость независимостью, но помните, что если в семье имеются дети, то ситуация выглядит совсем иначе.

Что делать, если между вами дети?

Ситуация развода всегда осложняется, когда в семье присутствуют несовершеннолетние дети. Речь не о юридических тонкостях, алиментах. Это иная сфера. Моя обязанность с позиции психологии осветить другой вопрос: как отделить супружество от родительства и ?

• Встречается ситуация, когда разлад с супругой проецируется на ребенка, отчего отец старается не видеть его совсем. Тут вы, к сожалению, бессильны. Можно пытаться договориться с бывшим мужем, донести истину о невиновности ребенка. Некоторые мужчины бывают открыты к диалогу. Но последнее слово остается за супругом.
• Бывает и другая ситуация, когда вместе с разводом один из родителей теряет детей. Нередко, например, отцу запрещается видеться с ребенком, хотя обе стороны (ребенок и отец) этого желают. Сразу оговорюсь, что если это не ваш случай, то поздравляю и разрешаю пропустить данный раздел. Если это один из насущных вопросов, то советую прочитать материал до конца.

Даже если вы перестали быть мужем и женой, вы остаетесь родителями. Ребенок нуждается в заботе, материальной и моральной поддержке, примере. Развод не избавляет от родительства. Я ни к чему не принуждаю и никого не хочу задеть, но я должна упомянуть о том, что отстранение отца от ребенка оказывает не лучше влияние на социализацию вашего чада.

Если причиной расторжения вашего брака стало что-то подобное измене, то, вероятно, вы испытываете больше негативных чувств. И ваше желание полностью исключить супруга из жизни можно понять. Но, пожалуйста, рассмотрите бывшего супруга не как любовника или партнера, а как отца. Он выполнял свой отцовский долг? Обеспечивал детей, разговаривал с ними, играл? Если он не был плохим отцом (не бил и не унижал детей, не оказывал на них плохого влияния), то разрешите ему продолжить пребывать в этом статусе.

Я уверена, вы мудрая женщина и хорошая мама. Если отношения с отцом не угрожают жизни и безопасности ребенка, то нет смысла разрывать эту нить. Вы несете ответственность за свое дитя. И такой смелый и значимый шаг (немножко перешагнуть через себя ради ребенка) – часть этой ответственности.

На заметку

Развод издавна является предметом исследования великих умов. Предлагаю вам отвлечься и прочитать афоризмы выдающихся психологов и психотерапевтов просвещения ради и для закрепления главных мыслей о ситуации развода. Может для статуса в социальной сети пригодится (чувство юмора мы не теряем).

1. Д. Готтман: «Развод лучше, чем брак, похожий на войну».
2. К. Витакер: «Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом».
3. Г. Фигдор: «Не развод сам по себе приводит ребенка к губительным для него последствиям, а тот развод, который не полностью завершен, то есть по сути дела «неудачный развод».
4. Д. Валлерстайн: «Каждые отношения содержат возможность, что прекрасный спаситель из мечты превратится в свою противоположность; ангел станет коварным и отвергающим демоном. Некогда идеализированный партнер может превратиться в опасное, разрушительное зло».

Что еще нужно знать о тонкостях развода? Узнайте из видео.

Итоги

Преодоление развода требует сознательных усилий, упорной работы над собой. Нужно не просто пережить развод, а проработать его. Помните главную цель – достижение независимости.

• Отмечено, что женщины эмоциональнее и глубже переносят развод, но быстрее приходят в психологическую норму. Глубина переживаний больше у тех женщин, кто получил предложение о разводе, а не вынес его.
• В повторный брак вступают только 27 % женщин. Однако в новые отношения вступают практически в 100 % случаев.
• Женщины в среднем переживают развод за полгода-год, а мужчины – за полтора года. Думаю, этот факт добавит вам приятных эмоций в копилку уверенности.

Хочу отметить, что если не развод, а брак нанес серьезную (присутствовало насилие, агрессия и другое асоциальное поведение), то, возможно, речь идет совсем о другой проблеме – . То есть факт развода принес неоспоримое облегчение, но страх новой жизни связан с жизнью в браке. Рекомендую в таком случае обратиться за консультацией к психотерапевту.

А по теме преодоления развода на прощание рекомендую книгу Е. Г. Рыхальской «Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям». Автор доступным житейским языком описывает сложные психологические основы и аспекты прохождения женщиной развода. Кстати, прочитать книгу – прекрасный повод переключить внимание.

Желаю успеха в написании новой жизненной главы. Я в вас верю!

В этой статье мы с вами поговорим об одном из самых мучительных и болезненных переживаниях в жизни человека, о разводе, о его причинах, следствиях и способах преодоления кризисного состояния. Не случайно развод еще называют маленькой смертью. Когда двое некогда любящих людей расстаются, они испытывают приблизительно такой же спектр переживаний, как и при утрате близкого человека. Развод – это всегда потеря, но потеря не только человека, вместе с его уходом из семьи рушатся совместные планы и надежды. Приходится осознать, что все, о чем вместе мечталось, не осуществится с этим человеком уже никогда.

Разводы бывают разными…

Конечно разводы бывают разными и тяжесть переживаний при них может значительно различаться.

Большое значение имеет то, от кого исходит инициатива разрыва отношений. Если это совместно принятое решение, обдуманное и взвешенное, когда оба партнера понимают, что отношения безнадежно зашли в тупик. Если оба видят в расставании единственный выход, то можно говорить о том, что эмоциональной связи между супругами уже практически нет. Это наименее болезненный вариант развода. Он как правило не вызывает особенно тяжелых эмоциональных состояний. Партнеры могут испытывать легкую грусть, сожалеть о потраченном впустую времени и несбывшихся надеждах, которые обязательно сбудутся, но уже с кем-то другим.

Здесь мы будем говорить о другом варианте развода, когда он становится для одного из партнеров громом среди ясного неба, и переживания носят гораздо более тяжелый и травматичный характер. Тот, партнер, которого оставляют, считается пострадавшей стороной, иначе говоря жертвой Он испытывает мучительное чувство отвержения, бессильной ярости и беспомощности. В крайнем варианте эти тяжелые переживания могут привести к открытому проявлению агрессии и реальной мести инициатору развода или к перенаправлению скрытых, подавленных агрессивных импульсов на себя, что может выражаться в депрессии, психосоматических заболеваниях и даже суицидальных попытках.

Для женщины развод является сильным ударом по самооценке, сопровождается ощущением собственной ненужности, непривлекательности, чувствами обиды и унижения, страхом одиночества, неверием в собственную возможность вновь создать отношения с другим партнером. К этому могут прибавляться страхи потери материального благополучия, социального статуса, страх не справиться с ответственностью за детей. Однако в ситуации развода женщины обладают некоторым преимуществом. Согласно статистически подтвержденным данным женщина способна полностью восстановиться после развода в течении 12 месяцев, а мужчина спустя 12-18 месяцев после развода начинает задумываться о том, что разрыв отношений был ошибкой. Однако не стоит забывать о том что это только статистические данные, а каждая конкретная ситуация по своему уникальна.

Особенно болезненно развод переживается людьми, который в детстве испытали острый недостаток любви и эмоционального участия. Свою первую потерю они пережили в ранние годы своей жизни и ситуация развода может актуализировать те давние переживания, усиливая в разы душевную боль в настоящем.

Наиболее очевидные причины разводов

Чаще всего развод происходит из-за того, что супруги не нашли общий язык, не смогли договориться на каком-то этапе развития отношений, услышать и понять друг друга. Нарушения в системе коммуникации представляет собой очень серьезную угрозу для семьи.

Это может происходить из-за того что зачастую мужчины и женщины по-разному выражают свои мысли и потребности. Женщины обычно говорят на языке эмоций, а мужчины на языке действий.

Например, расстроенная на работе супруга, возвращается домой и начинает очень эмоционально жаловаться на несправедливого начальника. Муж воспринимает ее жалобы, как требование что-то сделать, но интеллигентному человеку непозволительно бросаться на обидчика с кулаками и он чувствует, что не выполняет достойно свою функцию защитника, это вызывает у него внутреннее недовольство собой. На самом же деле жене требовалось только эмоциональное участие и возможность быть выслушанной, но именно этого она и не получила. В итоге испорченный вечер гарантирован.

Чем больше будет таких вечеров, тем больше будет в отношениях взаимного недовольства, недосказанности, обид и неудовлетворенных потребностей. Никто и никогда не сможет угадать мысли и желания другого человека. Можно только случайно попасть в точку или партнер решит вам подыграть. В итоге каждый из супругов может думать, что делает все возможное, а партнер ничего не ценит, всем недоволен и хочет чего-то непонятного.

Чтобы избежать этого нужно учиться открыто выражать свои мысли и желания. Это может быть не просто по причине имеющихся в нас многочисленных скрытых установок, таких как "Долгие разговоры не мужское дело", "Если любит, то поймет". Отношения – это живой и динамичный процесс, в них постоянно что-то меняется. В процессе этих изменений важно понимать, как к ним относится вторая сторона, какие у нее в связи с ними чувства и ожидания. Достичь это можно только путем открытого диалога, всегда лучше просто спросить, чем строить догадки.

Другой распространенной причиной разводов является изначально неправильный выбор партнера. На стадии романтической влюбленности, когда все недостатки избранника скрывает идеализация и он кажется лучше, умнее и симпатичнее других. Но это состояние не длится долго и столкновение с реальностью будет неизбежно и драматично. Часто этот выбор обусловлен моделью построения взаимоотношений усвоенной в родительской семье. Если в ней царила гармония, то и выбор партнера будет направлен на поиск того человека с которым можно построить крепкие, основанные на зрелой любви отношения. Такой человек с первых дней жизни знает о том, что такое искренняя эмоциональная близость, и на меньшее не согласится. Если брак родителей постоянно трещал по швам, то такой идеальной модели у ребенка конечно не будет. Он может принять решение, что у него во взрослой жизни так не будет никогда, что его жена не будет плакать как мама, а дети трястись от страха как он сам. Он будет искать партнера, с которым можно построить совершенно бесконфликтные отношения. Но не стоит забывать, что полное отсутствие конфликтов, это тоже признак проблем в отношениях, в реальности так не бывает. Такой идеальный союз, скорее всего станет только ширмой для неудавшейся личной жизни. А может быть и так, что ребенок полностью перенимает родительскую модель взаимодействия, даже в том случае если она была крайне деструктивной и болезненной. Во взрослой жизни он из многих претендентов на руку и сердце выберет именно того, кто будет пить, бить, изменять и в собственной семье продолжит спасать родительские отношения.

Вариаций деструктивных отношений огромное множество, кто-то вступает в брак, чтобы переложить ответственность за собственную жизнь и благополучие на другого, кто-то становится опекуном супругу и контролирует каждый его шаг, кто-то за счет второй половины удовлетворяет свою потребность во власти и доминировании. Отношения, основанные на таком выборе, не обязательно распадутся, они могут быть долгими и мучительными, но риск развода в них есть всегда. При этом переживания разрыва будут очень тяжелыми, поскольку происходит потеря не только партнера, но и прекращает удовлетворяться некая внутренняя потребность, ради которой отношения собственно и создавались. Это может быть бессознательное спасение семьи родителей, стремление восстановить справедливость и получить любовь, недополученную в детстве.

Стадии переживания развода

Когда развод стал неизбежной реальностью, реагирование на него обычно происходит следующим образом:

1. Сначала идет реакция протеста, разум отказывается принимать то, что происходит. Для этой стадии характерна сниженная болезненность переживаний, человек находится как бы под анестезией, но это состояние длится крайне недолго. На этой стадии партнер, который желает сохранить отношения может предпринимать попытки избежать развода, которые зачастую оказываются безрезультатными. Он живет иллюзией сохранения отношений, которые по сути уже распались, видит позитивные признаки в малозначительных фактах, таких как оставленные в квартире ненужные вещи бывшего, редкие телефонные звонки. Он готов в полной мере взять на себя вину за разлад и сделать все, чтобы исправить ситуацию. Для его поведения характерны сцены ревности, попытки слежки за бывшим партнером, привлечение друзей и родственников с целью повлиять на него. Крайним вариантом является демонстративно-шантажное суицидальное поведение.

2. Затем наступает стадия отчаяния. Она может приводить к депрессии с самообвинениями. Тот человек, который всеми силами старался избежать развода, винит себя за то, что не предпринял достаточных усилий для сохранения отношений или его действия были недостаточно эффективными. Для этой стадии характерно сниженное настроение, отсутствие интереса к событиям внешнего мира, обвинения себя в ошибках прошлого, безрадостные ожидания от будущего.

3. Следующая стадия – это стадия отрицания. Человек начинает обесценивать свой брак и партнера. Отношения уже не видятся такими счастливыми и безоблачными, а партнер тем с кем можно пройти жизненный путь до конца.

4. Заключительная стадия заключается в примирении с ситуацией. На ней происходит избавление от негативных чувств и переживаний, ослабление и разрыв эмоциональной связи с бывшим.

На самом деле не у всех эти стадии происходят последовательно.

Очень часто человек застревает на стадии отчаяния, продолжает винить себя за разрушенные отношения, видит в бывшем партнере единственный шанс на счастливую личную жизнь, пребывает в затяжной депрессии, не может перейти к активной жизненной позиции, не дает себе права на новые отношения.

Может произойти фиксация на стадии протеста и оставленный партнер продолжает преследовать бывшего, предпринимает попытки его вернуть. Его не останавливает то, что после разрыва, прошло длительное время и у бывшего супруга есть новые отношения.

Застревание может произойти на стадии отрицания и человек начинает в принципе отрицать ценность отношений, замыкается в своем одиночестве и предпочитает жить без любви, только бы снова не испытать боль и разочарование.

1. Развод – это в первую очередь потеря. Потому, особенно в первое время можно и нужно позволить себе горевать. Приходит осознание того, что прошлая жизнь лежит в руинах, но нужно как-то двигаться дальше. Жить, так как раньше уже не получится, а как по-новому еще только предстоит понять. Об этом постоянно напоминают повседневные дела. То, что раньше делалось совместно нужно привыкать делать самостоятельно, либо привлекать кого-то для этих целей. Способы совместного отдыха и времяпровождения становятся недоступными или вызывают только тяжелые переживания. В этот период ни в коем случае не нужно запрещать себе выражать эмоции. Если хочется плакать, то нужно плакать, слезы облегчают душевную боль. Нужно дать волю своим чувствам, если хочется то можно кричать, бить посуду, только не держать негативные эмоции в себе. Сдерживаемое в себе невыносимое напряжение может привести к самым печальным последствиям, вплоть до психосоматических заболеваний.

2. Не нужно сразу после развода искать контактов с бывшим. Вы теперь не друзья. Никому не нужные встречи только разбередят душевные раны и помешают им нормально заживать. Не нужно пытаться выяснить с кем он теперь, сравнивать себя с новым объектом любви. Не стоит выяснять подробности его жизни у общих знакомых. На какое-то время стоит отказаться от просмотра старых фотографий. Рвать их конечно не нужно, только если очень хочется, но все таки они часть вашего прошлого опыта, который еще предстоит принять и научиться жить с ним. Еще одной современной формой общения без общения является отслеживание страничек бывшего в социальных сетях, от этого морального мазохизма тоже стоит отказаться. Вы еще сможете встретиться, но по прошествии некоторого времени, когда сможете спокойно говорить на любые темы. Это будет сигналом о том, что эмоциональной связи между вами уже нет.

3. Не пытайтесь сразу же завести новые отношения. Обычно такие союзы заранее обречены на повал. В этот момент вами движет только желание заполнить пустоту или что-то доказать бывшему, но не истинная любовь. Лучше возьмите паузу, дайте себе передохнуть, привести свои чувства и мысли в порядок. Иначе, это будет не честно по отношению к тому человеку, с которым вы решите завязать роман, ведь его чувства могут быть искренними, а вы просто используете его как обезболивающее средство. Чтобы построить новый гармоничный союз вам необходимо пережить эмоциональное отделение от бывшего супруга. Часто бывает, что физически расставшись, в психологическом плане супруги продолжают быть вместе, это губительно для новых отношений. Не пройдя этой стадии сепарации, вы перенесете в новые отношения старые конфликты и разыграете старый сценарий, только с новым человеком. Этот процесс невозможно контролировать сознательно, он произойдет автоматически и приведет к новому разочарованию и новой душевной боли.

4. Распределите ответственность. Хотя и принято обвинять в разводе его инициатора, не стоит забывать, что ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Развод не происходит ни с того, ни с сего. Обычно ему предшествует долгая череда нарушений в отношениях, невысказанных обид, незаслуженных упреков, неудовлетворенных потребностей. Смысл не в том чтобы найти виноватого, а о том, чтобы принять на себя свою долю ответственности и простить друг друга. Это достаточно болезненный процесс, но его необходимо пройти, чтобы отделиться от бывшего партнера эмоционально и не тащить в новую жизнь старые обиды.

5. Позвольте себе жить здесь и сейчас. Не стройте планы на прошлое, не зависайте в старых обидах и радостях. Не нужно бесконечно обдумывать, что и когда пошло не так и как нужно было поступить, чтобы было по-другому. Нужно принять неизбежное – в прошлом ничего не исправить. Избегайте мыслей о том, как хорошо вам было бы в будущем, если бы не развод. Придется научиться строить планы, в которые вы уже не вместе. Чтобы отвлечься от этих мыслей загрузите себя интересными занятиями, чаще бывайте среди людей, ведь мы живем в прошлом только тогда, когда ничего нет в настоящем.

6. Если очень плохо, то не стесняйтесь просить о помощь. Наверняка у вас есть друзья, которые не откажутся выслушать вас, на время стать вашей жилеткой для слез. Болезненное переживание развода – это серьезный повод обратиться за квалифицированной помощью психолога.

7. Позвольте себе маленькие удовольствия. Пойдите в салон красоты, на массаж, на выставку, в театр или кино. Сделайте то, в чем раньше себе отказывали, может быть, вы давно хотели покрасить волосы в необычный цвет или как в детстве покататься на каруселях. Возможно, ранее у вас не хватало времени на чтение хороших книг и просмотр интересных фильмов, не отказывайте себе в этом, домашние дела подождут.

8. Внесите перемены. Теперь вы можете себе позволить обустроить свое жилище по собственному вкусу, переставьте мебель как вам удобно, поклейте новые обои, купите красивые шторы. Если не хочется ничего глобального, то сделайте генеральную уборку, уберите все что напоминает вам о бывшем.

9. Больше спите, сон приносит облегчение, с каждым новым рассветом вам будет становиться немножко легче. Но не стоит впадать в крайности, 8-9 часов полноценного сна вполне достаточно.

10. Не пренебрегайте спортом, запишитесь в фитнес клуб. Физические нагрузки способствуют выработке гормонов преодоления стресса. Так же вы там сможете познакомиться с новыми людьми, погрузиться в новую атмосферу и отвлечься.

Приведенные здесь рекомендации носят достаточно обобщенный характер. В них не учитывается специфика конкретной личности и конкретных отношений. Но если вы чувствуете что боль от разрыва отношений слишком сильна, несмотря на, то что после развода прошло уже много времени или понимаете что зависаете на какой-то из стадий переживания развода, не можете простить старые обиды и построить новые отношения, то лучше будет обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.

Основываясь на советах психологов, мы подскажем, как пережить развод с мужем и начать жить заново.

Осознание того, что та, знакомая и родная семья, осталась лишь в памяти и на фото, дается женщинам ой как непросто. И неважно, разлюбил ли муж, изменил или даже поднял руку – женщина будет страдать, переигрывать в голове ключевые моменты, пытаясь понять, в чем же она виновата, что сделала не так.

От психологии не убежишь, поэтому давай сразу расставим точки над «и» и выясним, сколько времени и сил тебе придется потратить, чтобы пережить развод. Мы рассмотрим 4 стадии, через которые проходит каждая женщина после развода.

1 стадия: острая боль

Этот этап может начаться еще до развода. Как только ты осознала, что мужа не вернуть – ты уже стала на путь борьбы за свое будущее счастье. Хуже, если даже после расставания внутри теплится надежда все переиграть. Если возвращаться некуда да и незачем, лучше переболеть 1-2 месяца, чем после мучиться всю жизнь в путах никому не нужного подобия семьи.

Безнадежность, чувство одиночества, катастрофы, жалость к себе вперемешку со вспышками ненависти к бывшему мужу – признаки первого, самого сложного этапа. Пережить его помогает загруженный график, хобби, друзья, родители, то есть все то, что не даст оставаться наедине с мыслями.

2 стадия: приспособление

Люди ко всему привыкают, и женщины, прошедшие развод – не исключение. Через 2-6 месяцев ты начнешь понемногу строить планы на будущее, улыбаться, замечать красивых мужчин. Возможно, со времен развода ты наконец-то купишь себе новое платье, а возможно, впервые сама позовешь подругу в кафе. И вы не будете лить тонны ненависти на твоего бывшего – через полгода после расставания ты сможешь говорить о нем без горечи и обиды.

3 стадия: выздоровление

Возможно, лишь на этом этапе ты сможешь трезво оценить причины и предпосылки развода, увидеть ситуацию со стороны. И эти мысли не заставят захлебываться от боли. Приблизительно через полгода-год исчезает эмоциональный негатив (если, конечно, не имело места предательство или измена) и бывшие муж и жена могут спокойно обсуждать воспитание общих детей. В любом случае, ты будешь меньше предаваться воспоминаниям, будущее будет казаться вполне понятной картинкой, а не комом страхов, боли и обид.

4 стадия: нормализация

Именно на этом этапе рядом с разведенной женщиной образуется новый социальный климат: появляются новые друзья, работа, вполне возможно, любимый человек. Нормализация длится до двух лет – именно столько нужно, чтобы пережить развод и его последствия, полюбить жизнь и активно включиться в процесс.

Но как пройти все эти этапы максимально безболезненно? Как забыть мужа, которого до сих пор любишь ? Как вести себя, чтобы не оказаться в положении тех женщин, которых брезгливо называют «разведенками» и с жалостью провожают взглядом?

1 этап – ты должна поставить точку

Если развод состоялся, первое, что нужно сделать – принять этот факт. Не выбрасывать вещи, не стирать из памяти любые воспоминания, а постараться отпустить человека, принять его решение (или даже осмыслить свое). Скажи мысленно: «Я отпускаю тебя». Необходимо перестать надеяться на возвращение, пытаться вернуть мужа, корить себя за соглашение на развод. Пока ты цепляешься за прошлое, выздоровление невозможно.

Запомни: мучение прекратиться тогда, когда ты поставишь точку.

2 этап – преодолеть навязчивые мысли

Страдания после развода на 80% связаны с навязчивыми мыслями вроде «Как дальше жить?», «Кому теперь я нужна буду с разводом за плечами?», «Такого как он, больше не встречу», «У меня больше никогда не будет семьи». Все это – психологические якоря, которые держат женщину в состоянии стресса, не дают оглянуться вокруг и стать частью окружающей жизни с ее яркими красками.

Пережить этот момент помогают близкие люди – родители, подруги, дети – а также самоанализ, внутреннее обсуждение и анализ проблем. Мысль проще всего победить другой мыслью, только доброй, позитивной, полной надежды и веры в лучшее.

3 этап – простить бывшего мужа и себя саму

Практически в 100% случаев после расставания женщины чувствуют обиду на себя и/или на партнера. Но такая позиция не дает отпустить человека, сковывая бывших супругов невидимой цепью. Неважно, рациональна ли обида (за измену, обман, пьянство, жестокость) или иррациональна (недостаточная степень уважения, ответственности, любви) – разруби цепь обиды, чтобы каждый мог уйти своей дорогой со своей долей ответственности. Это не означает, что ты одобряешь поступки мужа. Прекращая обижаться, ты всего лишь даешь себе и ему возможность самим ответить за свои ошибки.

4 этап – оглянуться назад

Следующий шаг – реалистично проанализировать прошлые отношения. Только нужно не навесить ярлыки «прав» и «неправ», а честно самой себе ответить на следующие вопросы:

• из чего состояли отношения до развода (расчет, страсть, психологическая привязанность, любовь);
• каковы были цели прошлых отношений (для тебя и бывшего мужа);
• подходили ли вы друг другу для достижения ваших общих целей и какие ошибки были допущены в процессе.

И в будущем, когда боль от расставания пройдет и ты станешь частью нового союза, время от времени задавай себе эти вопросы – они помогут держать правильный курс в жизни и никогда не сбиться с пути.

5 этап – не признавать за собой право быть несчастной

Всеобщая жалость затягивает, поэтому нельзя позволить себе раскиснуть и впасть в пучину депрессии. Взрослый человек должен понимать: причин для инфантилизма нет, он не вправе сбрасывать ответственность на плечи окружающих. Каждый из нас нужен близким людям и самому себе, поэтому даже после тяжелого развода нужно найти силы поддерживать свое физическое и психологическое здоровье, радоваться жизни, двигаться вперед к новой любви.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок

Конечно, дети – «отягощающее» обстоятельство при разводе родителей. Но если уж вы с мужем решились на такой непростой шаг, нечего врать им про командировки, болезнь отца и прочую чушь. Ребенок должен знать, что отныне мама с папой будут жить отдельно, но они все же остаются его родителями и никогда его не бросят. Лучше всего, если такая беседа состоится в привычной для ребенка домашней атмосфере в присутствии и матери, и отца.

Количество информации, которую нужно дать детям, зависит от их возраста. Чем старше ребенок, тем проще объяснить ему ситуацию (младшие члены семьи отлично улавливают перемены в доме, даже если от них пытаются что-то скрыть). А вот маленькие дети могут даже поначалу не понять суть произошедшего – поэтому будь готова отвечать на постоянные вопросы вроде «а где папа?», «а почему папы нет?», «почему папа не идет читать мне сказку?».

Еще один очень важный момент – . Нужно сразу обсудить, когда, где и как будут проходить их встречи и подробно объяснить это ребенку. Малыш должен знать, что его продолжают любить, что он нужен, просто чуть-чуть поменялись правила игры. Родители должны организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он не чувствовал себя лишним или обделенным, иначе психологических проблем в будущем не избежать.

Как пережить развод, если еще любишь

Этот вопрос – еще одна типичная ситуация, которая встречается в 99% случаев. Ведь любящая женщина никогда не пойдет на развод, поэтому чаще всего в таких ситуациях присутствует разлучница, которая и стала причиной развода. Пережить расставание в таком случае еще сложнее, ведь новая семья мужчины кажется женщине прямым укором ее несостоятельности, неумелости и т. д.

Самое главное здесь – не сравнивать себя с новой пассией мужа. Дело сделано и состоявшегося не повернуть вспять. Отпусти его, прости и направь свою любовь на новое хобби или родных. Но ни в коем случае не ищи нового кавалера – эффект замены не поможет справиться с любовной зависимостью, а лишь еще больше усилит твои душевные терзания. Лучше заведи собаку – забота о новом члене семьи отвлечет от грустных мыслей, а ежедневные прогулки заставят бывать на улице и общаться с окружающими людьми.

Вопрос, как пережить развод с мужем – непростой, каждая женщина ищет свой выход и способ жить дальше. И неважно, какой выберешь ты. Главное – верить в счастье, строить планы на будущее и любить себя – так новая жизнь настанет сама собой!