Перешли с подгузников на эти трусики от Goon. Давно хотела с ними познакомиться, но как то постоянно не выходило, то в наличие нет, то еще что и теперь жалею, что не сделала этого раньше. По качеству они превзошли все мои ожидания. Из плюсов лично для меня, это очень мягкий, нежный, хлопковый материал. Так же у них отсутствует какой либо запах и плюс они нейтрализуют сторонние неприятные запахи. Резинки хорошо удерживают подгузник на месте, в какой бы позе дочь не спала, а гель очень быстро впитывает влагу и ощущение сухости остается, даже когда трусики наполнены полностью. Кстати, проверить это можно благодаря удобным полосочкам-индикаторам. Хочу отметить, что дочь стала спать гораздо спокойнее, просыпается реже. Как и собственно мы тоже, теперь спим крепче и дольше) Кроватка всегда сухая, не приходится постоянно перестирывать простыни) Так что мы с ними спокойны в любой ситуации и на прогулке и во время сна эти трусики нас не подведут. Ну и самый главный плюс это то, что в них дочь чувствует себя в комфорте, я думаю ей они нравятся)

Отзыв о продукте - Подгузники Goon L (9-14 кг)

Вот тот случай, когда родители считают детей ничего не понимающими дурачками. Вы, "оберегая психику ребёнка", заставили старшего ребёнка мучиться, искать любимую кошку, сами зная, что она умерла. Скорее всего, он не был так глуп, он понимал, что "ей стало легче, но она убежала из клиники", скорее всего, значит, что мама просто врёт, но логика вступала в конфликт с ещё имеющимся доверием к матери, когда считаешь, что если мама что говорит, то она права - и он понимал, что случилось, но всё же продолжал ждать и надеяться: "А вдруг и правда она жива, ведь мама не может мне врать?" А потом, когда даже младший вам рассказал, что всё же он всё понимает (а они наверняка обсуждали случай друг с другом, и всё больше приходили к неутешительным выводам о том, что мама врёт), вы ещё и убедили его, что он якобы "не виноват". По-моему, это прямой способ воспитать детей, которые не способны нести ответственности за свои поступки. Я считаю, тут гораздо полезнее было бы сказать, что да, Куся умерла, потому что ты её столкнул, но уже ничего не поделаешь, и теперь ты знаешь, что твоё баловство и эксперименты могут привести к тяжёлым последствиям, и, конечно, ты так не будешь делать больше никогда. Ребёнок бы поплакал и навсегда запомнил то, что совершил. А личность человека складывается именно из воспоминаний. И, пожалуйста, не пропагандируйте москитные сетки как защиту от выпадания кошек. Они предназначены защитить ваш дом от насекомых, и не более. Максимум, могут защитить вашего попугайчика от вылетания из окна. Тут недавно в новостях мелькало, что годовалый ребёнок вывалился с такой сеткой с 10-го, что ли, этажа... погиб, конечно. Эти сетки не защитят ни кошку ни ребёнка. Они делаются из пластика, и приклеиваются двухсторонним скотчем, или же прикалываются кнопками. Малейшая нагрузка -и сетка вылетает. Кошка может прыгнуть на сетку за птичкой или бабочкой, и полететь вниз. Или может просто начать её драть, точа когти, и разорвать. Если будете заводить кошку, то купите и установите сетку "антикот", это металлическая решётка, которая прочно крепится к раме на саморезах или болтах, и может выдержать даже взрослого человека.

Искренняя похвала окрыляет человека любого возраста. Мы все получаем удовлетворение от того, что наш труд оценили, и с двойным энтузиазмом начинаем стремиться к большему. Для ребёнка же поощрение жизненно необходимо, так как у него ещё не сформировалось представление о собственных возможностях, и во многом именно от родителей зависит, раскроет ли он весь свой потенциал или «зароет талант в землю». Но не менее важно знать, как правильно хвалить ребёнка, потому что при неумелом подходе к этому делу легко можно добиться результата, противоположного ожидаемому.

Зачем постоянно хвалить детей

Если вы сомневаетесь, нужно ли хвалить деток, то просто попробуйте мысленно оказаться на их месте. Представьте, что вы полностью зависите от какого-либо человека и всей душой его любите. Он же в ответ только отпускает критичные комментарии по поводу ваших неудач и проступков, но совсем не замечает ваших достижений. Как бы вы себя при этом чувствовали?

Для детей дошкольного возраста родители являются главным авторитетом. Они ловят каждое их слово и очень переживают, когда мама и папа ими недовольны. И если ребёнок видит одно недовольство, он делает простой вывод – «меня не любят, потому что я недостаточно хорош». В результате на всю жизнь приобретается неуверенность в себе и нерешительность, связанная с боязнью совершить очередную ошибку. И даже если ребёнок обладает достаточным количеством воли, чтобы попытаться стать для родителей хорошим, он навсегда усвоит, что любовь просто так не даётся: её сначала нужно заслужить. Такой подход чреват большим количеством психологических проблем уже во взрослом возрасте.

Не менее важна похвала для детей постарше. Если действия дошкольника оценивают только родители, причем делают это с любовью и не всегда объективно, то в школе ребёнок сталкивается с более жестокой реальностью. Ему могут не даваться какие-либо предметы, а строгая балльная система будет только подчёркивать разницу в способностях учеников. В этот период ребёнок как никогда нуждается в родительской поддержке и одобрении. Они должны всячески мотивировать его на развитие, показывая, что они в него верят, и что он не хуже других.

И даже в самом проблемном подростковом возрасте с помощью похвалы за хорошие поступки можно добиться гораздо больше, чем с помощью постоянной критики и наказаний.

Надеемся, что у вас отпали сомнения в том, нужно ли хвалить детей. Поэтому переходим к другому важному вопросу – за что похвалить, чтобы это дало только положительные плоды.

Как правильно выбрать повод для похвалы

Хвалить детей необходимо, но важно делать это обоснованно, а не на пустом месте. В противном случае вместо мотивации вы привьёте им огромное самомнение, которое будет только мешать двигаться вперёд.

В советах детских психологов чаще всего прослеживаются такие принципы высказывания одобрения ребёнку:

Одна необдуманная фраза, брошенная родителем в адрес ребёнка, способна стать для него якорем, тормозящим его развитие на протяжении всей оставшейся жизни. Поэтому научиться нужно не только грамотно выбирать повод для похвалы, но и подбирать для этого правильные слова.

Рекомендации по формулировке фраз для поощрения детей

В воспитательном процессе значение имеет каждое слово. Чтобы поощрение возымело положительный эффект, необходимо учесть как общие рекомендации специалистов по детской психологии, так и особенности характера конкретного ребёнка.

Самой популярной ошибкой родителей является употребление слова «самый» . Называя ребёнка самым умным или самым талантливым, мы задаем ему предельно высокую планку, которой он будет пытаться соответствовать. И когда он окажется в ситуации, в которой не будет победителем, это доставит ему гораздо больше страданий, чем кому-либо другому. Единственный допустимый пример – «ты у меня самый любимый», и то если малыш в семье один. Но сравнивать с другими, даже превознося, ни в коем случае нельзя.

Существует только один способ использования сравнения на благо ребёнка. Он не подразумевает, что кто-то лучше – ваш малыш или другие дети. Наоборот, вы должны указать ему, что он не хуже окружающих. Например, если он не верит в свои силы в каком-либо занятии, ему можно сказать: «Посмотри, Вася много тренировался, и у него получилось. Ты у меня такой же старательный, значит, и у тебя получится».

Хорошим способом поощрения детей является благодарность. Когда человек искренне благодарен нам за помощь, нам всегда хочется сделать для него что-то ещё. Это правило распространяется и на детей. Особенно эффективно таким способом приучать их к порядку в доме. А чтобы благодарность звучала более искренне, говорить нужно не просто «спасибо за уборку», а выделять какие-то конкретные действия – «спасибо, что так хорошо пропылесосил» или «спасибо, что помыла посуду».

Не забывайте добавлять в свою похвалу невербальные составляющие. Обязательно улыбнитесь ребёнку, обнимите его и поцелуйте. В таком случае у него не возникнет сомнений, что вы действительно рады его достижениям. К тому же, по утверждениям психологов, самооценка человека напрямую зависит от того, как часто его целовали и обнимали родители в детстве.

Подобрать нужные слова для похвалы поможет знание характера малыша. Если он экстраверт, то не стоит скупиться на комплименты. Похвала должна быть яркой, красивой, возможно, даже немного преувеличенной. Интроверту же от подобного выражения эмоций скорее станет не по себе. Он предпочитает более тонкое одобрение с точными и объективными комментариями.

Важно не только подобрать необходимые слова, но и не испортить их последующей ненужной критикой. Даже если ребёнок сделал что-то неидеально, об этом лучше сказать ему в другой раз, но не сразу после похвалы. Например, подросток помыл посуду после семейного ужина, при этом забрызгав всю кухню водой. Обязательно поблагодарите его и дайте понять, как вы цените эту помощь. И не нужно сразу добавлять, что в следующий раз надо быть аккуратнее. После того, как он перемыл целую гору посуды, ему не хочется слышать, что он сделал это плохо. При таком подходе следующего раза может просто не быть.

На родителях лежит огромная ответственность по формированию самооценки их ребёнка. За всеми талантливыми детьми стоят мудрые и любящие родители, которые в своё время не скупились для них на доброе слово и умели быть внимательными к их интересам и увлечениям.

Знаю ли я, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай - оценки)? Знаю, конечно, как не знать. Это же практически на каждом заборе написано. Ну, если не на заборе, то уж в каждой книге, на каждом форуме и в каждой соцсети точно.

Хвалю ли я детей в меру и «правильно» (то есть соответственно тому, что написано в книжках)? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок». Достается и дочке, и сыну. То, что с этим надо что-то делать, я догадалась даже не потому, что авторы умных книг о воспитании детей потратили кучу времени, чтобы выработать единственно правильный подход к этой проблеме. Насторожило меня другое. На днях я варила очередной суп и ко мне подошла Ника с таким конструктивным предложением: «Мама, давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить маленькие человечки». Нет, ну я-то безусловно порадуюсь и, конечно, похвалю. Но какова постановка вопроса.

Мой путь в роли мамы начался с одной из книжек, где было написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей. Не помню уже, насколько подробно там была раскрыта эта тема, но с тех пор я настолько привыкла хвалить, восхищаться и давай оценки, что совершенно перестала замечать другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить. Поэтому сейчас всерьез решила скорректировать свое опрометчивое поведение и стала разбираться.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала - это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете.

Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие деферамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты тамый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.

«Психолог знает, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы - она слишком утомительна», - пишут Фабер и Мазлиш в другой своей книге «Свободные родители, свободные дети».

Трейси Катчлоу в книге «От 0 до 5» подтвержает эту теорию и вдобавок к этому рассматривает последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, замечает она, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие. Первое - это ощущение, что твои врожденные способности - это все, что у тебя есть. Второе - понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые. А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.

Когда я хвалю своих детей, я стремлюсь подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно.

Есть такое понятие - описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.

Помню, как я пришла на семинар к автору книги «Чудо Монтессори» Елене Тимошенко. Речь, в частности, шла о том, что нельзя оценивать ребенка. Тогда я больше возмутилась, нежели поняла принцип: как же тогда объяснить ребенку, где он прав, а где нет?! А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.

Ника в итоге построила свой замок из конструктора. Одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что дочку что-то отвлекло, и ей стало скучно доводить дело до конца. Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой я задумалась: а что она почувствует, когда я выдам свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видела». Наверняка она поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который она способна. Она-то знает, что отвлеклась и не довела работу до конца. Я сказала: «Мне нравится, как ты расставила колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да, мама, и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся», - воскликнула Ника и с новыми силами пошла «будить» валявшихся повсюду принцев, принцесс, слонов и жирафов. Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.

Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу.

Представим себе тетрадь школьника. В ней ужасным почерком без единой ошибки написан диктант. Что пишет обычный учитель красными чернилами с восклицательным знаком? Правильно, он пишет: «Отвратительный почерк!» Пишет ли учитель какое-то замечание о том, что ученик старался и не допустил ни одной ошибки в диктанте? Нет, чаще всего не пишет. И что видит ребенок? Он видит красные чернила повсюду: отвратительный почерк, пропущенная запятая (кого волнует, что она такая одна на три страницы, да еще и пропущена по невнимательности? Никто не станет разбираться, оправдания не принимаются), неверно посчитал, не начертил поля, или того хуже: использовал не то решение, которое было в учебнике.

Мои дети еще даже не школьники, поэтому примеры мне в голову приходят только из моей личной практики. Уже в первом классе я умела хорошо для своего возраста считать. Папа научил меня складывать и вычитать трехзначные числа в уме, а еще решать примеры с числами отрицательными. И вот, урок математики. Проверка домашней работы. В рабочей тетрадке был пример: 3-5=? Я написала ответ: -2. Учитальница проходит по рядам и проверяет, кто, что и как решил. Весь класс тянет руки: «Здесь опечатка, здесь опечатка». Я знаю, что отрицательных числе в первом классе не проходят, но и решить могу, почему бы не решить? Знаете, что сказал мне моя учительница, когда увидела правильный ответ? Она сказала: «Никогда так не делай!» Это случилось больше 20 лет назад, а я помню все как сейчас. Я была в шоке. И я в шоке до сих пор. В тот момент я узнала, что такое несправедливость, поняла, что никакие дополнительные знания никто в школе не будет поощрять, а главное, впервые задумалась о том, как ведут себя педагоги, и как они должны были бы себя вести.

Впрочем, есть же разные учителя, вот что, к примеру, мне сказала на тему правильной похвалы Ольга Васильевна Узорова, педагог-практик, автор учебных пособий для дошкольников и начальной школы: «Многие дети с радостью идут в школу 1 сентября. Но не проходит и недели, как слово «школа» вызывает у ребенка все большую тоску.

Почему? Как это можно исправить?

Для любого ребенка очень важна ситуация успеха. Если ваш ребенок школьник, то ему важно быть успешным в этой своей социальной роли.

Конечно, в школах есть индивидуальный подход к ученикам. Но лучше всего индивидуальный подход к своему ребенку найдет его семья. Никто, кроме самого близкого человека, не сможет увидеть самые первые микрошаги первой победы: «вотхвостик у буквы У получился просто замечательно»! И не важно, что это слово «удочка», в котором остальные буквы, включая первый элемент буквы У – получились ужасно, туши свет.

Потому что первый успех, который заметили, окрыляет ребенка, он начинает верить в свои силы. Много-много поддержки ребенку - и ваш окрепший малыш радостно и уверенно зашагает по Дороге Знаний».

Ольга Узорова, Юлия Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Трейси Катчлоу, Мария Монтессори, Елена Тимошенко, Ричард Темплар - я так хотела разобраться, как хвалить детей, что обратилась к мнению каждого их этих авторов. Оказалось, что все они, пусть и используют разные термины, но предлагают по сути одно и то же решение: ребенка надо хвалить за его поступки. Мне как маме стало гораздо легче, когда я это поняла.

Ко мне подошел двухлетний сын с поделкой из детского сада. Это был вырезанный из зеленой цветной бумаги огурец с наклеенными «пупырышками» из пластилина. У ребенка был торжественный вид. Я собрала все свои знания в кулак и выдала: «Славочка! Это самая лучшая поделка на свете! Ты у меня…» Я остановилась, прежде чем сказать «самый лучший художник». Привычка победила все мои знания. Это не так легко, как казалось. «Ты так ровно вырезал этот огурец и реалистично разместил все пластилиновые кружочки», - собралась я. Сын засиял.

Неправильная похвала может:

1. Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
2. Привести к немедленному опровержению.
3. Предвещать неприятности.
4. Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
5. Породить тревогу или помешать вашей активности.
6. Восприниматься как манипуляция.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
2. Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
3. Пользуйтесь методом описательной похвалы.
4. Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
5. Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
6. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
7. Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
8. Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
9. Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
10. Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
11. Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
12. Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.

Ваш ребенок сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?»

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале . В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, высказывать оценочные суждения, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат, учатся сами проверять себя, сверяться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком , и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ (психологи называют этот эффект «передавать любовь глазами» , или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом : о том, что вы рядом; о том, что вам не безразлично то, что он делает. В каком бы возрасте не находился ребенок , ему будут приятны объятия, поцелуи и ласка.

Классик английской литературы Джозеф Конрад отмечал, что «Поцелуй – то, что осталось от райского языка» .

Один известный доктор Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день : ведь каждому малышу для выживания необходимо минимум 4 объятия в день, а для того, что бы ребенок хорошо себя чувствовал, его нужно обнимать не менее 8 раз в день.

Такие знаки проявления любви питают эмоционально растущий организм и помогают ему развиваться психически.

3. Скажите ребенку о том , что видите : «Какую красивую машину ты нарисовал!» , «Ты сама застегнула кофту!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания, замечаете усилия, которые он прикладывает.

Сторонники такого подхода известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка .

4. Спросите ребенка о его работе : «Тебе нравится твой рисунок?» , «Что было самым сложным?» , «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и научите самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка , отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка , а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале : «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто» , вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка : «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» или «Как аккуратно ты написал эти буквы, я думаю, что ты очень постарался!» . Так вы покажете ребенку , что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым, аккуратным и т. д. не так просто.

К тому же, в нашей жизни не всегда получается достигать во всем высших результатов, например, не всегда получается быть отличником. Если хвалить только за пятерки - т. е. за результат, а не за сам процесс, т. е. за старания, - то часто дети бросают занятия, в которых не могут быстро добиться успехов.

8. Хвалите словами, отражающими ваши ценности, так вы научите ребенка ценностям , важным для вас. Если стараетесь воспитать в сыне качество ответственность, отмечайте это : «Мне нравится, что ты самостоятельно выполнил мое поручение и аккуратно полил цветы».

9. Избегайте использовать в похвале слова в превосходной степени. Например : "лучший", "самый" и т. д., так обязательно в окружении ребенка найдется тот , кто лучше танцует или кто составил самый интересный рассказ, ребенок это заметит и почувствует фальшь в ваших словах. Просто скажите, что вы гордитесь его успехами и замечаете его старания.

10. Хвалите словами, которые ваш ребенок понимает . Слова похвалы «Иллюстрация к рассказу просто шедевральна!» замените «Рисунок у тебя получился красочным!» .

11. Четко выражайте свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он

Составляющие похвалы - это 1 ) наши слова и 2) выводы детей. Когда мы хотим похвалить ребенка , нужно максимально четко высказать положительную оценку поступка, совершенного им, постараться так выразить свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он. Вот некоторые примеры правильной похвалы .

Правильная похвала Неправильная похвала

Ситуация №1 Ребенок помог папе намыть машину.

1. «Спасибо, сынок, ты здорово вымыл машину - смотри, как сверкает!» 1. «Ты просто молодец»

Вывод ребенка : «Я поработал на совесть, папа оценил мое старание» Вывод ребенка : вывод делать не из чего!

Ситуация № 2 Ребенок нарисовал картинку и показывает ее родителю.

2. Твой рисунок такой красочный - особенно крылья бабочки». 2. «Неплохо нарисовано для твоего возраста…»

Вывод ребенка : «Я умею рисовать бабочек - как это здорово!» Вывод ребенка : «Я не дотянул до некого идеала, можно и лучше» .

Ситуация № 3 Дочка намыла посуду.

3. «Спасибо, доченька, всю посуду помыла, порядок теперь в кухне» . 3. «Так даже мама не сможет вымыть тарелки!»

Вывод ребенка : «Я - умница, помогла маме, теперь она может отдохнуть» . Вывод ребенка : «Мама преувеличивает, наверно, не хочет меня расстраивать»

12. Порадуйтесь за ребенка . Известная семья Никитиных считает, что специально хвалить ребенка не надо : если ребенок совершил хороший поступок – нужно порадоваться за него. «Я рада, когда…» , Я чувствую себя счастливым, если ты…» или просто улыбнитесь, похлопайте в ладоши. Каждый может проверить это на себе : если за вас радуется кто-то, вы приобретаете уверенность в себе, готовы «горы свернуть» . В то же время испытываете чувство благодарности и признательности к тому, кто искренне рад вашим успехам. Эти чувства роднят людей, делают их ближе.

13. Используйте Я-сообщения в похвале .

Есть «Я-сообщения» и «Ты-сообщения» в похвале . Например, Ты-сообщения – могут звучать так : «Ты такой молодец!» , «Ты умница, ты так старался!» . Я-сообщения : «Я тобой так горжусь!» , «Я восхищена!» , «Я так рада!» .

Ты-сообщения дети воспринимают как констатацию факта : «Я сделал это хорошо!» Это, конечно, приятно. Но Я-сообщения несут большую эмоциональную ценность для ребенка , чем Ты-сообщения, во много раз! Если вы выражаете похвалу через призму своих чувств («Мне очень нравится, как ты нарисовал этот рисунок!» , то ребенок это воспринимает так : мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Если вы говорите малышу : «Я рада, что ты дал поиграть товарищу со своей любимой машинкой» , то это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты очень щедрый» . После таких слов ребенок и дальше захочет делиться своими игрушками, ведь его за это уважает мама.

14. Будьте искренны, хваля ребенка .

Будьте искренними и честными. Не преувеличивайте. Не льстите. Лесть выглядит в глазах ребенка дешево и фальшиво . Очень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.

15. Будьте конкретны, поощряя ребенка .

Посылать лишь общие комментарии «хорошо» , «здорово» , «прекрасно» легко. Использовать конкретные описания немного труднее, потому что вам придется глубже вникнуть в то, чем ребенок занят и достаточно ли хорошо он справляется с тем, чем занят. Но это стоит усилий. Описание делает похвалу искренней и неподдельной.

16. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми

Хвалите ребенка за его усилия , но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок . Не сравнивайте его с другими детьми. У каждого ребенка свои таланты . Каждый ребенок уникален . Поощряйте детей к развитию их собственной индивидуальности.

17. Не смешивайте похвалу и критику .

Если вы хвалите ребенка , а затем начинаете критиковать его, объясняя, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставляете его думать, что он не был достаточно хорош. Говоря «Ты хорошо рассказал стихотворение, но нужно добавить выразительности» , вы смешиваете похвалу и критику . Ребенок забудет похвалу , однако критику он будет помнить.

18. Хвалите ребенка публично

Всем нравится, когда их хвалят прилюдно. Таким образом, одобряйте и поощряйте ребенка в присутствии окружающих. Дайте детям возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.

19. Не тяните предыдущих ошибок из прошлого

Никогда не связывайте похвалу с любым предыдущим неприятным событием. Например, если вы говорите «Я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справился». Несмотря на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижения, вы связали их с предыдущей неудачей. Напоминание о предыдущей ошибке может внести беспорядок и разброд в мыслях детей.

20. Не спешите

Если вы спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка , он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. Он начнет игнорировать ваши похвалы и , даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимания.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец» , «хорошо» , «отлично» . Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах, научить ребенка размышлять о себе , вселить уверенность в своих силах и т. д.

И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю» , «понимаю» , «радуюсь» , «вижу» .

X. Джайнотт в своей книге «Родители и дети» приводит пример правильной похвалы: «Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал листья, выбросил мусор, сложил инструменты. Матери понравилась его работа, и она сказала сыну: «В саду было так грязно. Я даже не думала, что можно все убрать за один день. Вот это работа!» Мальчик почувствовал гордость от похвалы за конкретный поступок и с радостью бросился помогать маме, чтобы заслужить ее еще раз. Напротив, если бы он услышал слова: «Ты чудесный сын! Настоящий мамин помощник!», то это вызвало бы тревогу. Ребенок знает, что он не такой уж чудесный, и, конечно, убедится в этом, совершив какой-нибудь проступок. Вспомните, наверняка не раз, когда в доме было все в порядке и вы говорили сыну: «Вот видишь, ты же можешь вести себя хорошо. Ты такой у меня послуш-ный», он вдруг становился невыносимым. Это нормальная реакция на переоценку. Из любви к вам он так старался быть хорошим, вспоминая многочисленные «нельзя», что просто не выдержал. Часто это случается после поездок в гости, где ребенок, «накрученный» до этого родителями, играл роль примерного сына или дочери».

Кого и что хвалить — самого ребенка или его дела? Уважаемые родители, не верьте, что ваша похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом деле она может привести к нервозности, плохому поведению вашего ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает от вас незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою «истинную натуру». Вы не раз слышали, как более опытные родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение — и он словно с цепи срывается. Ребенок подсознательно стремится опровергнуть незаслуженную похвалу.

Означает ли это, что похвала «устарела»? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею «направо и налево». Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим «лекарством» иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

А теперь проиграйте следующую ситуацию. Ваши дети пришли к вам со своими рисунками и спросили: «Это хорошо?» Скорее всего, вы ответите: «Какие красивые рисунки». Они спросят: «Но это хорошо?» Вы опять скажете: «Хорошо? Я же сказала вам, что это замечательно, здорово, просто фантастика!» И тогда они скажут или подумают, что вам не понрави-лось. И чем больше превосходных слов вы будете дальше говорить, тем меньше они будут верить вам. Дети откажутся принимать вашу похвалу.

Почему так происходит? Давайте разберемся.

Вы описываете, ребенок сам себя оценивает. X. Джайнотт обращает ваше внимание на то, что родительские слова, содержащие оценку «хорошо, прекрасно, фантастика», чаще всего вызывают у детей дискомфорт. Поэтому ваша похвала должна обязательно состоять из двух частей:

1. Вы должны с одобрением описывать, что чувствуете, видите и слышите.

2. Ребенок, после того как услышит описание, в состоянии сам оценить себя.

Попробуйте применить эту теорию на практике, например когда ваш четырехлетний сын придет домой из детского сада с листком, на котором что-то «нацарапано» карандашом, и спросит: «Это хорошо?»

Не отвечайте автоматически: «Да, очень хорошо». Вспомните, что вы должны описать то, что видите. Каким образом вы можете описать каракули? Очень просто: что видите, то и назы-вайте, — круг, круг, еще круг... завитушки, завитушки, завитушки... точка, точка, точка, точка, точка, черточка и еще черточка и т. д. А ребенок с радостью подтвердит, что именно это он и нарисовал. И вполне возможно сам себя оценит как художника. Вы только описываете, а ребенок оценивает себя сам.

Попробуйте, после того как ваши дети сделали что-то важное, вместо привычного: «Малыш, это фантастика», «Малыш, ты гений», сказать: «Ты принял сложное сообщение по телефону так четко, что я сразу поняла, почему встреча откла-дывается, кому я должна позвонить и что передать. Я потрясена». В ответ вы услышите приблизительно такой ответ: «В этой голове кое-что есть» или «Да-а, я весьма надежный парень».

И у вас отпадут все сомнения в действенности описательной похвалы. А ребенок на ваших глазах будет становиться все увереннее в себе и в своих способностях.

Правильно реагируйте на успехи или правильное поведение ребенка. Что вы говорите, когда радостный ребенок со-общает вам о своем очередном успехе? «Я горжусь тобой» или «Ты, наверное, гордишься собой?» Почувствуйте разницу. И хотя ничего плохого нет в том, чтобы разделить с ребенком радость успеха, важно помнить, что вторая реплика освобож-дает ребенка от необходимости удовлетворять амбиции ро-дителей и способствует настоящей внутренней автономии. Теперь вы понимаете, что это совсем не легко.

Лучше всего просто выразить ребенку ваши чувства. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

До чка : Мама, я сегодня в детском саду помогала нянечке убирать посуду и поливала цветы!

Мама: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

Сын : Ведь правда, я плохо рассказал стихотворение на утреннике?

Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось... (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил блестяще!»)

Ваши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка вам и т. д. Нужно облечь ваше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: «Спасибо за то, что вымыла посуду. Она теперь сверкает и радует глаз!»

Возможный вывод: «Я хорошо поработала, и мою работу оценили».

(Неправильная похвала: «Ты просто молодец».)

Правильная похвала : «Твой рассказ меня очень тронул».

Возможный вывод : «Хорошо, что я умею интересно рассказывать».

(Неправильная похвала: «Для твоего возраста ты неплохо рассказываешь».)

Правильная похвала: «Замок из пластилина, который ты сделал, такой красивый!»

Возможный вывод : «Я умею лепить».

(Неправильная похвала : «Ты будущий архитектор».)

Правильная похвала: «Большое спасибо, ты погулял сегодня с собакой!»

Возможный вывод: «Я помог папе».

(Неправильная похвала : «Ты сделал это лучше, чем наш папа».)

Правильная похвала : «В твоем сочинении есть интересные мысли».

Возможный вывод : «Я могу писать оригинально».

(Неправильная похвала : «Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться».)

Приведем отрывок из письма одной мамы в редакцию педагогической газеты:

«Я много читала статей и книжек о воспитании детей. В некоторых встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и ме-ня раздражало и огорчало, что, когда я подросла, меня не всегда отмечали похвальной оценкой, словами и т. д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов — у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. Ждешь в конечном счете не результата, а похвалы. И вот сейчас я узнала реальный ответ, как надо говорить ребенку: «Я рада, что ты так сделал», а не «Ты молодец». Теперь я буду использовать такой прием в общении со своими детьми!»

Вы, родители, должны твердо запомнить: оценивать можно только поступки ребенка, а не его самого.

Если самооценка ребенка так важна, тогда что вы, родители, можете сделать, чтобы ее повысить? X. Джайнотт объясняет, что важны все ваши принципы и навыки, которые дают ребенку почувствовать свою ценность. Всякий раз, когда вы будете признавать чувства ребенка, давать ему возможность выбора, у него будут расти уверенность и самооценка. Самый простой ответ, который напрашивается, — это хвалить, одо-брять, подбадривать. Но, как вы уже убедились, похвала не такое уж простое дело, как кажется.

Умейте наполнить похвалу содержанием. Представьте себе, что ваш малыш только что в первый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите. Не торопитесь, представьте себе этот образ и подумайте, как бы вы могли похвалить его бесполезной похвалой (оценочными словами). А после этого внимательно посмотрите на картинку, которую нарисовали в своем воображении, и опишите, что вы видите. Так и начните — со слов «Я вижу...» Потом подумайте — а что вы чув-ствуете там, на картинке? Вам теперь легче станет управляться по дому или вы удивляетесь, как это ему удалось сделать? И вот тогда попробуйте представить — а что мог бы сказать или подумать ребенок? Какое выражение у него на лице?

Или предположим, вы приходите в садик, чтобы посмотреть представление, где ваш ребенок играет роль принца, принцессы или лисички (выберите, что хотите). После спектакля юный актер подходит к вам и спрашивает: «Ну как? Тебе понравилось?» Какая реакция первой приходит вам в голову? Отбросьте бесполезную похвалу, которая ничего не дает вашему ребенку — ни уверенности, ни продвижения. А потом попробуйте описать в деталях, что вы видели... А теперь — что вы чувствовали . Как на это отреагировал бы ребенок? (Если трудно представить себе реакцию малыша, представьте на этом месте себя в его возрасте.) Таких упражнений можно придумать множество, но лучше всего испытать себя в реальной ситуации.

Проделав эти упражнения, вы, может быть, с большей ясностью представите себе, что чувствуют дети, которых оценивают ничего не значащими словами:

. «Ты — молодец!»

. «Ты — великий артист».

. «Ты блестяще учишься».

. «Ты такой заботливый».

И возможно, вам станет ясно, что они чувствуют, когда слышат похвалу, подробно описывающую их достижения:

. «Я вижу, ты повесил свою рубашку на плечики, сам застегнул молнию, сам завязал шнурки на ботинках, сам застегнул пуговицы на пальто. Сколько разных дел тебе удалось переделать!»

. «Ты была неотразимой принцессой. Ты стояла такая стройная и такая гордая, а когда говорила, твой голос слышал весь зал».

. «Мне кажется, ты на этой неделе очень продвинулся в школьных делах. Я заметила, что во всех тетрадях ты провела поля, сочинение написала задолго до срока и придумала оригинальный способ, как починить обложку на книге».

. «Мне так приятно было увидеть эту открытку, на которой ты нарисовала желтые воздушные шарики и красные сердечки, чтобы порадовать меня, пока я болею. Они вселили в меня силу. И я уже чувствую, что выздоравливаю, особенно когда смотрю на них».

Слово — это сила, дающая толчок для дальнейшего раз-вития вашего ребенка . X. Джайнотт рекомендует к похвале с подробным описанием добавить одно слово, которое просуммирует сказанное вами раньше, подведет итог. Это ваше взрослое слово покажет ребенку, что же он на самом деле сделал, и откроет перед ним новую перспективу. А для вас такая похвала еще и увлекательное, творческое дело — придумать точное слово и дать толчок развитию собственного ребенка. Например:

. «Ты больше часа трудился, чтобы сделать эту аппликацию. Это то, что я называю настойчивостью».

. «Ты сделал бутерброды для бабушки. Это то, что я называю заботой».

. «Ты сказал, что не опоздаешь на занятия, и пришел минута в минуту. Это то, что я называю пунктуальностью».

. «Ты не дал обидеть мальчишкам девочку. Это то, что я называю смелостью».

. «Ты заметила, что эти цветы в вазе засохли, и поменяла их. Это то, что я называю инициативой».

А теперь попробуйте сами: найдите слово, чтобы закончить фразу:

. «Ты съела всего лишь маленький кусочек пирога, хотя очень его любишь. Это ...»

. «Ты собирался пойти на концерт и, тем не менее, когда все отменилось, быстро поменял планы. Это...»

. «Ты заступилась за свою подругу, хотя другие дети смеялись над ней. Это я называю...»

Какие слова вы придумали? В первом примере это могут быть слова: сила воли, решительность, самоконтроль. Во втором — гибкость, предприимчивость или адаптация. В третьем — дружба, преданность или мужество.

В этом списке слов нет ничего обязательного. Здесь вообще не бывает правильных или неправильных ответов. Важно только, чтобы вы нашли точное слово, которое скажет ребенку о нем самом то, чего он, может быть, и не знал до этого; одним словом, дать ему моментальный снимок его самого.

В этом способе похвалы очень удачная связка дело — способность. Главное в том, чтобы вы действительно увидели, действительно услышали, действительно заметили, а затем сказали вслух, что вы видите и что чувствуете.

X. Джайнотт утверждает, что день за днем из ваших коротких похвальных описаний дети учатся понимать, в чем их сила. Ребенок сам неожиданно для себя обнаруживает, что он может взять и превратить обескураживающий хаос в комнате в новый порядок (а из вашей содержательной похвалы он узна-ет, как он это делает, когда у него получается ). Он узнает, что может сделать подарок, который будет полезен и доставит удо-вольствие; может удерживать внимание аудитории; написать волнующее сочинение; способен быть пунктуальным, имеет силу воли, проявляет инициативу. Все это поступает в его эмоциональный банк и уже не исчезнет оттуда никогда. Вы можете уничтожить слова «молодец», «хороший мальчик» тем, что на следующий день назовете ребенка «плохим мальчиком». Но вам ни за что не удастся стереть из его памяти тот момент, когда он развеселил вас разноцветными сердечками и шариками во время болезни и т. д.

Ситуации, когда в ребенке проявится все самое лучшее, станут для него источником силы, его ресурсом, к которому он сможет обращаться в минуты сомнения или растерянно-сти. В прошлом он сделал нечто, чем стоит гордиться. Это у него внутри, это всегда с ним, и это сработает снова. А теперь спросите себя: что мне нравится в моем ребенке? И начинайте «охотиться» за этими прекрасными моментами.

Главное — не бойтесь, что у детей отсутствие общепринятой похвалы разовьет комплекс неполноценности. Они сами оценят себя и свои способности, если вы похвалите конкретный поступок. Главное — не забывайте этого делать, старайтесь замечать все, что у ребенка хорошо получается.