Добрый вечер. Очень нуждаюсь в помощи. Не могу понять сама себя наверное впервые в жизни. Итак. Мне 38 лет, мы с мужем ровесники. Вместе 18 лет. Женаты 13 лет. У нас двое детей 12 и 6 лет. Суть проблемы - охлаждение в отношениях и моя реакция на это. Попытаюсь подробнее. Я всегда очень любила и люблю своего мужа, он мой единственный мужчина. Я очень его ценю, уважаю и боюсь потерять. Он прекрасный отец, очень порядочный человек, верный и преданный друг. Его обожают все - родные, коллеги, друзья. Он всегда в хорошем настроении, никогда не ссорится ни с кем, не пьет (в русском понимании этого слова), то есть только в праздники и за компанию, верен мне, абсолютно не жаден, не ревнив, в общем почти идеал. Но. Это снаружи. Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.
Теперь я. Я выросла в семье, где эмоции просто зашкаливали, постоянные громкие скандалы и разборки были нормой. В муже я нашли спокойную гавань, в которой наконец смогла отдохнуть. Я по натуре тоже достаточно спокойный человек, вернее, нет, я прагматичный человек. В отношениях всегда ценила доверие, взаимопонимание и дружеское начало. Всегда говорила, что мы с мужем скорее друзья, чем любовники и даже гордилась этим. Хотя в сексуальном плане у нас было и есть все в порядке (на мой взгляд). Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.
Так было достаточно долго. Три года назад муж завел собственный бизнес, он не пошел, появились долги, кредиты и материальные проблемы. И отношения посыпались. Я все понимаю, что мужчины очень переживают, что я должна быть опорой и поддержкой, все это я стараюсь ему дать, для меня это вещи само собой разумеющиеся. Я перестала узнавать своего мужа. У меня больше нет друга, любимого человека. Вместо него со мной рядом живет незнакомый мне хамоватый мужик, который всегда не доволен, срывается на мне и детях, придирается ко всяким мелочам, а самое ужасное - одел на голову корону и решил, что он теперь здесь царь. В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно". Мне кажется, это какой то другой человек, я его не знаю, не люблю и не хочу.
Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая. Он всеяден.
Я продолжу про проблемы. Последнее время все стало совсем плохо. Мы почти не разговариваем, большую часть времени находимся в состоянии ссоры. Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы, кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно. Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно. Это такой цинизм у него - сапогами по больному топтаться. Ссоры возникают практически на пустом месте. Вчера, например, это было включение поворотника на машине при въезде на кольцо. Левый или правый? Не договорились, и с трудом до этого налаженные отношения полетели в тартарары. Причем я не ссорюсь, не кричу, просто отстаиваю свою точку зрения, это воспринимается как агрессия с моей стороны. Кроме того, он никогда не извиняется и не признает вины.
А теперь сам вопрос. Раньше я очень переживала, будучи в ссоре, много плакала, страдала. Долго не могла быть в ссоре, хотела помириться. Я очень от него зависела. Сейчас после его выступлений появляется чувство брезгливости и облегчение, что не нужно пару дней с ним разговаривать, чтобы не слышать эти вопли. Потом конечно приходится мириться, все же дети чувствуют напряжение и очень переживают. У меня ощущение, что я безмерно устала от всего. И от него, и от его претензий, а больше всего наверное от вопроса - а кому это нужно все? Если только мне, то зачем я мучаю человека и мучаюсь сама? Я по прежнему его люблю, не хочу его потерять, но я устала быть тем одним, кому это нужно. Естественно, я пытаюсь поговорить, объяснить, на какое то время он притихает, только эти периоды просветления становятся все короче. Не знаю, меня мучает эта ситуация двойственная. Разве можно любить человека и не хотеть с ним помириться? Или меня мучают фантомные боли и я переживаю о том, чего нет? К расставанию я не готова, но и жить так тоже невозможно. Плюнуть и жить как живется, как мне советуют? Типа двое детей, он хороший отец, что тебе еще надо, не пьет, не изменяет, с жиру бесишься.

Внутри он очень закрыт, спокоен, практически лишен эмоций. Считает, что эмоции - это зло, с которым нужно бороться и всегда держать их под контролем.

А поскольку цивилизованно он раздражение выплескивать не умеет - выглядит это малоприятно(

Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья.

А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?

Муж при ссоре отказывается обсуждать суть проблемы , кричит, срывается практически на визг, чего с ним раньше никогда не было, уводит разговор в сторону, вспоминает какие то старые грехи, обвиняет меня в абсурдных вещах, от которых просто смешно и страшно.

А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор

Минус всего происходящего в том, что я до сих пор не уверена в том, любит меня мой муж или нет. Да, он живет со мной много лет, он всегда был заботлив и нежен, активен в постели. Но меня в отношениях с ним никогда не покидает ощущение, что я - это просто случайность в его жизни, была бы не я, сошла бы любая . Он всеяден.

Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...

"Всеядность" мужа в чем заключается?

Про "с жиру бесишься" очень понимаю: многие, кто оценивают ситуацию лишь снаружи, могут давать такие советы.
Иногда люди развиваются в разные стороны в процессе. И да, поддерживаю, что ситуация с бизнесом могла стать катализатором для того, что у мужа сорвало ранее плотно надетую крышку.
Хотите ли Вы жить с ним или расстаться, решать Вам.
Мужа не переделпть. А вот со способами реагирования на поведение мужа можно помочь разобраться)

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.

Доказывать ему ничего не надо. Это мужчина, а не тряпка. Своей вины он не признает и голову пеплом посыпать не будет. Как говорила ув. Лазурь - вам что важнее - быть счастливой или правой? У вашего мужчины сейчас непростой период в жизни из-за работы - поддержите его, поймите, как ему непросто.

Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?

А какой реально смысл отстаивать свою точку насчет поворотника? Зачем? И кто был за рулем?

Мне тут видится противоречие. "Спокоен" и "очень закрыт и боится собственных эмоций" - это абсолютно разные, я бы даже сказала, противоположные характеристики
Получается, что муж не научился негативные эмоции выпускать, а загонял их подальше и демонстрировал вам "спокойствие и хорошее настроение", а теперь на фоне проблем - крышечку сорвало

Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко. Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.

А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?

Мне кажется, что у меня потребность общаться больше, я все таки женщина, плюс я более нуждаюсь в этом. Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе. У него очень своеобразный взгляд на многие вещи, это очень ценно для меня, взгляд со стороны плюс мнение человека, которого я уважаю. Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.

А можно пару примеров таких ссор, ув.Иванова? Из-за чего начались, в чем была "суть проблемы" и куда в результате вырулил разговор

Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами. Сначала мне говорили, что у нас все хорошо и он не видит повода что то обсуждать, потом предложил перенести разговор "на завтра". Когда я стала настаивать, мотивируя тем, что это уже много раз откладывалось, взбесился и перешел на тему "а вот ты вчера посуду не помыла, а на прошлой неделе мне на джинсах карман не зашила". Это я образно, к тому что к теме разговора отношения не имело. Но я согласилась и предложила обсудить все претензии, которые у него есть ко мне, любые, а взамен я выскажу свои. В результате я выслушала его, а когда очередь дошла до меня, опять началось "а вот ты, ты сама, ты вот тогда то сказала тото". Получается по факту всегда так, что я всегда неправа, а он прав, как ни крути. И он это утверждает на полном серьезе. У меня в такие моменты ощущение что я в дурдоме вместе с Наполеоном сижу. Не может же здравый человек утверждать что он всегда прав!

Ну в каком-то смысле так и есть, я думаю. Если бы он не встретил вас, то очевидно, познакомился бы с какой-то другой женщиной...
Или вы верите, что у каждого человека есть "половинка", без которой ему счастья в жизни не видать?
"Всеядность" мужа в чем заключается?

Немножко может неверно выразилась... Я понимаю, что если бы не я, была бы другая, в половинки я не верю вообще. Я имела в виду, что он вообще не знает, что такое привязанность и нужда в ком то. Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья. Мне кажется, если я уйду, он просто пожмет плечами и решит, что у меня блажь, а ему жить надо продолжать, и через месяц прекрасно заживет с кем то еще. Не будет попыток что то выяснить, вернуть, нет. Вот что я имела в виду.

Добавлено ---

Я хочу с ним жить. И написала именно чтобы помогли со "способами реагирования")))

Попытаюсь объяснить, у меня сложилось впечатление, что когда то в юности он для себя открыл секрет, как быть всеми любимым - это быть хорошим парнем, не говорить правды, со всеми поддерживать хорошие отношения. Тяжело носить такую маску, если ты подвержены эмоциям. Поэтому он создал концепцию, по которой люди эмоциональные - есть скандальные и неудобные. Неважно, какую жабу ты имеешь на человека, гораздо важнее, что нет конфликта, все прилично и гладко.

Это я поняла, да

Свое хорошее настроение он оставляет не мне и детям, а людям вне семьи. Там прямо душка, а дома зануда и тиран. Тиран не в смысле истязающий, а в смысле все должно быть как он сказал.

Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?

Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают. Ответ на вопрос - было время, когда мне казалось, что я его понимаю и очень хорошо.

Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?

Но было время, когда он охотно вступал в разговор, мы могли спорить, обсуждая фильм или например, ситуацию на работе.

Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?

Любые попытки обсудить происходящее. Недавно я села возле него вечером и предложила обсудить, что происходит между нами.

Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?

Он очень консервативен. Он уверен, что у мужчины должна быть жена и дети. С женой нужно спать и в гости ходить, иногда уступать, чтобы не скандалила. Детей нужно любить и воспитывать. Так должно быть и на этом стоит мир. А всякие такие глупости, типа любовь, привязанность, когда человек необходим и жизни без него не представляешь - это блажь. Важно- крепкая семья, где все знают свои обязанности и выполняют их. Все идет по порядку и в этом залог здоровья.

Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше

А вы больше его ценили, если бы он был не "всеяден"? это плюс, а не минус.
Немного не поняла, поясните.

Если бы не вы - он и правда встретил другую женщину, и также ее любил бы. Вы считаете себя исключительной?

Я вовсе не считаю себя исключительной, а что имела в виду, я пояснила в предыдущем посте.

Как некий совет - нужно наладить сексуальную жизнь - часто и много. Что при стольких лет совместных прожитых лет и возникших проблемах с работой у мужа - не есть простая задача. НАДО.

Здесь согласна на все 100%. Это сейчас очень мало, просто катастрофа. Причем, мы оба любим наш секс и получаем от него громадное удовольствие. Но муж инициативы особо не проявляет, и это понятно в его ситуации, а я боюсь навязываться по той же причине, что ему тяжело. Вот и спим по разные стороны кровати

Расскажите про свою семью. Сколько вам было лет, когда родители развелись?

откуда вы знаете, что мои родители развелись? Фантастика! Да, они развелись, когда мне было 6 лет. Причина - измена отца. Я с 6 лет жила с отчимом. Я ждала этого вопроса и боялась его. В прошлый раз мое очное общение с психологом на этом закончилось, я решила, что не хочу отпирать эту дверь и общение свернула. Мне сложно говорить об этом периоде своей жизни, так как если я начинаю говорить, вижу жалость у людей на лицах, а я не люблю этого. Да и неудобно рассказывать, будто пытаешься слезу выдавить. Мой отчим приличный человек в том смысле, что обошлось без классики жанра - меня никто не совращал и не насиловал. Но почти 15 лет он меня методично унижал, оскорблял и морально уничтожал. Если можно, я подробности опущу.
Мама никогда не препятствовала моему общению с отцом, но я очень быстро поняла, что он такое. Крайне холодный, эгоистичный человек, лет в 18 я поняла, что он даже не знает сколько мне лет и когда у меня день рождения. По его выражению "где то зимой". Он жив и сейчас, живет рядом, год назад я видела его, гораздо больше, чем его внучки, его заинтересовало, на какой машине я приехала)).
С отчимом по настоянию мамы я уже в юности и более зрелом возрасте пыталась наладить отношения, но 3 года назад после очередной нелепой претензии в мой адрес общение прервала, решив, что с меня хватит. Это не мой муж, чтобы его тетешкать. У меня есть свой для этого. На самом деле дело еще было в детях, они его очень любили, он с ними много занимался, а потом, после обиды на меня, перенес это на них. Они растерялись, не понимали, почему дедушка с ними не разговаривает. Мне было очень больно это видеть. Дети же все берут на себя. Поэтому я постаралась объяснить, что дедушка просто нездоров, плохо себя чувствует и больше их не возила туда.
На данный момент мама живет с отчимом, а к нам приезжает раз - два в неделю. С мамой у меня всегда были хорошие отношения, очень доверительные, почти дружеские.

В нашей семье всегда были отношения на равных, это для меня было обязательным и таким остается. Я отказываюсь понимать, почему мне почти в мои 40 лет вдруг стали указывать как жить, на полном серьезе заявляя, что "так правильно".

Ув. Ivanova, приведите, пожалуйста, 4-5 примеров, как ваш муж указывает вам "как жить". Конкретные ситуации и ваши диалоги.

Это я поняла, да
Но вот второй раз уже замечаю у вас такое разделение - есть люди "эмоциональные", а есть типа "спокойные", как ваш муж
Но ведь отсутствие фейерверка эмоций - не означает отсутствия эмоций

Это не у меня такое деление, а у моего супруга. Я то как раз согласна, что спокойные - не значит без эмоций. Я думаю, что у него есть эти самые эмоции, просто проявлять их он считает неправильным.

Это сейчас так - или с самого начала отношений муж был "занудой и тираном"?

С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе. Потом стал цепляться к старшей дочери. Она не так смеется, разговаривает и вообще не такая, как правильно! А у нее пубертат, она психует, не понимает, почему заботливый любимый папа стал таким противным и постоянно ее критикует. Теперь подросла младшая, начинается то же самое. Сейчас мы имеем то, что я стараюсь его не трогать вообще, старшая дочь общается только если он в хорошем настроении, а младшая просто рыдает, наталкиваясь на грубость или наказание.

Правильно я понимаю, ув.Иванова, что вы с мужем были откровенны и делились многими вещами, которые обычно с мужьями не обсуждают (каким кстати? ) - а он подобной откровенности никогда не проявлял, предпочитал отвлеченные темы обсуждать?

У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин.

Сложилось впечатление, что для вас непременный атрибут интересного разговора - это спор
Это так и есть?
Возможно. Смотря что считать спором - это разговор на повышенный тонах? Или обмен мнениями людей, в чем то несогласных? Для меня разговор интересен, если есть оппонент, человек с другим мнением, где я могу что то узнать и почерпнуть, а иначе для чего вообще обсуждать? Что обсуждать, если все согласны? Классный фильм? Ага. Разговор окончен.

Т.е. если не инициировать попытки выяснения отношений - то и ссор не будет?
Или они-таки и по другим поводам бывают?

Я вообще стараюсь ссоры не инициировать. Как уже говорила выше, стараюсь избегать общения именно по той причине, что это приводит к ссоре. А поводы конечно бывают. Во первых это дети. Я взрослый человек и могу противостоять постоянному давлению, не принимая на свой счет негатив. А дети страдают, не понимают, в чем виноваты. Придирки порой на пустом месте. Особенно достается старшей, она подросток, со всеми словечками, ужимками и прыжками. Муж категорически не приемлет жеманных женщин, а дочь пробует себя в женском качестве, получается конечно жеманно и неуклюже, он постоянно набрасывается с критикой, она страдает. Я молчу, терплю, потом все таки вмешиваюсь. И начинается тарарам. Во вторых это его публичные выступления в мой адрес. Если я что то рассказываю, меня можно при всех обсмеять, выставить в дурацком свете. Например, заявить, что мне удобно сидеть на попе ровно и ничего не делать (в смысле денег), притом что я всю жизнь работаю с 18 лет и было время, когда зарабатывала больше его. И так далее.

Довольно здравый подход, ИМХО
Думаю, обратная ситуация - когда мужчина регулярно заявляет, что жизни без вас не мыслит - но при этом не заботится ни о вас, ни о детях - вам бы понравилась еще меньше

Согласна, поэтому я его ценю, люблю и уважаю. Но хочется же иногда, чтобы просто сказали, что как хорошо, что ты со мной, люблю тебя, ты прекрасна, сексуальна и Т.д.

Добавлено ---

За рулем была я. Он был зол, проиграл в карты и выпил. Придрался к поворотнику, залез в интернет и не нашел однозначного ответа. На мои слова, что меня так научил инструктор, пошла агрессия и вопли. Я ответила, зря конечно, но уже не попишешь. Вот так. Смысла наверное не было. Но когда на тебя орут все время, возникает желание отстоять себя хоть где то.

С самого начала он таким не был. Потом стали мелочи проявляться, типа "зачем ты конфорку под яичницей выключила, тебе туда сейчас надо чайник ставить". Потом стал ссориться со своей мамой, почему она ужин приготовила не так, как ему нравится. Я пыталась увещевать, говорила, что у него для этого я есть, а его мама готовит так, как нравится папе.

Вы с его родителями живете?

У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные . Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить.

Вообще-то это ваша фраза была, потому я и попросила ее уточнить. А вы в ответ начали почему-то рассуждать о том, что это понятие у всех разное

Вообще, я считаю, что заявление "я знаю этого человека" это нахальство, порой люди сами себя не знают.

Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями

Ну вот, к примеру, определение из словаря:

Спор - столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументировано отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны

Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения

Вы с его родителями живете?

Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.

И в прошлый раз на свой вопрос на эту тему я получила отвлеченные рассуждения:

Такое впечатление, что тут некая "больная мозоль" у вас, и вы ее прячете за абстракциями

Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен, я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе. Он вообще больше молчун, чем говорун. Разве это плохо или неправильно? Он слушал, помогал мне советом, но говорил всегда меньше, чем я. Я всегда думала, что для мужчины это нормально. Плюс к этому, он всегда выражается очень конкретно, понять его несложно, он не любит ходить вокруг и около. Просто он делает это редко, он так устроен.

Ну вот, к примеру, определение из словаря:

Т.е. спор - это не просто беседа двух людей с разными мнениями, а отстаивание своей точки зрения

Значит, я неправильно трактую это понятие. Употребила не то слово. У нас были "беседы двух людей с разными мнениями", иногда переходящие в спор. Ключевой вопрос, насколько я помню, был считаю ли я спор неотъемлемой частью общения. Ответ: нет, не считаю.

Ну, например, какое то время назад он злился, если я дома разговаривала по мобильнику. Происходило это так: - с кем ты говорила? - с мамой - ты на работе не могла поговорить? - нет, у нас этого не одобряют, за рулем я не говорю, боюсь попасть в аварию - сколько можно триндеть по телефону - я же не могу отказать маме, если она звонит - ты дома, значит ты для меня и детей. И это при том, что я терпеть не могу разговоры по телефону, предпочитаю живое общение и мои разговоры не длятся дольше дежурных -как дела? Все нормально, пока. В итоге, я подъезжала к дому и звонила всем из машины, а только потом поднималась домой.
Следующий пример - я не могу сказать, что не хочу есть, если семья садится ужинать. Диалог такой - а ты почему не ешь? -я не хочу - почему? - поздно пообедала на работе, запарка была - это неправильно, какой ты пример детям подаешь, есть нужно по режиму и вовремя - ноя не хочу - значит, нужно было обедать вовремя - послушай, можно я сама решу, когда мне пищу принимать? - нет, ты плохой пример подаешь, что дети подумают, что можно отказаться и не есть, если не хочешь? - во первых, я не ребенок, а во вторых, да, я считаю, что ничего нет страшного, если иногда человеку не хочется есть.
Следующий. Пятница, я не работаю, младшая дочь просится остаться дома и не ходить в д/с. Я разрешаю. Диалог - почему она не в саду? - я разрешила, я сегодня дома- зачем? - хочу погулять с ней, покататься на роликах, провести вместе день - что за глупости, пусть идет в сад - почему? - ребенок должен знать, что у нее есть обязанности, нельзя пропустить сад просто так - почему? - это правильно - кто это решил? -я - а я решила, что правильно будет порадовать ребенка, это не так часто бывает - почему без меня решила - зачем тебя нагружать, у тебя и так проблемы, я не думала, что ты будешь недоволен.
Следующий. Нельзя оставить пищу, хлеб недоеденный или недопитый чай. Диалог: почему ты опять хлеб не доела? - не хочу - надо доесть - кому надо? Мне нет, я наелась, это будет лишним - ты мне назло делаешь, все время хлеб не доедаешь - ты в своем уме? Я назло тебе оставляю хлеб? Мне делать больше нечего, кроме как думать, как тебя позлить, зачем? - тогда почему оставляешь? - просто не хочу - так не бывает, надо доедать, это правильно.

Дальше. Нельзя включить свет, если ему достаточно, даже если мне темно. Я очень близорука, мне нужно чтобы постоянно было светло, иначе все предметы плывут и мне крайне некомфортно. Нельзя не потому, что ему мешает, а потому, что неправильно включать свет, пока светло. Бесполезно объяснять, что светло и темно - категории относительные, все воспринимают свет по разному. На улице светло - незачем свет включать. И хоть застрелись.

Вот такие примеры. Возможно, кому то это покажется смешным и недостойным внимания, но все вместе они просто выматывают, надо постоянно следить, все ли сделано "правильно", чтобы не было ссоры. Я в принципе всегда в тонусе, но иногда устаешь и что то пропускаешь и тогда тяжело.

Погуглите "эпилептоидный тип личности", ув. Автор. Не похоже ли на мужа?

Может, если вы поясните, для чего необходимо точно понимать, был ли муж со мной откровенен , я смогу конкретизировать. На данный момент я не совсем понимаю, в чем больная мозоль. Я уже отвечала, что да, я считаю, что он был со мной откровенен, насколько может. Я скорее всего, была более заинтересована в нем как в слушателе.

Ни для чего. Меня просто заинтересовала ваша манера от ответа и абстрактно рассуждать о том, что у "разных людей все по-разному"
Изначально меня заинтересовала ваша фраза:

Мой муж очень долго был моим другом, который знал обо мне не все, но много, больше, чем обычно знают мужья .

я сделала из этой фразы вывод, что у вас с мужем был очень высокий уровень доверия и откровенности - гораздо выше, чем в"обычной" семье
Плюс вот эта фраза:

Стал переходить грань, говорить вещи, которые он знает, мне говорить нельзя, так это делает мне очень больно.

меня навела на мысль, что вы с мужем делились некими личными-интимными вещами, которые он теперь в ссорах использует против вас
Я уточнила, делился ли муж с вами подобными личной инфой:

А вы мужа знаете настолько же хорошо, как и он вас?
Или это такая односторонняя откровенность с вашей стороны была?

В ответ получила рассуждения о том, что считать, что ты знаешь человека - это нахальство, и вы с ним обсуждали фильмы и работу
Сделала еще одну попытку уточнить - и получила порцию резонерских рассуждений и риторических вопросов:

У всех понятия "с мужьями не обсуждают" разные. Кто то даже с мужем не может размер его зарплаты обсудить. Я имела в виду, что и посплетничать с ним могла, поступки кого то из друзей обсудить, девушку на улице или парня, попросить тампоны купить или противозачаточные таблетки.
Является ли отвлеченной для него тема о моей работе, где у меня проблема, а он ее помог решить?
Или его кто то разозлил из друзей и он пожаловался? Я уже допускала, что с моей стороны было больше откровенности, но мне кажется это нормальным, учитывая, что мужчины вообще вербально общаются в несколько раз реже женщин .

В результате у меня недоумение возникло - то ли я затронула тему, которую вы категорически не хотите обсуждать, то ли это ваша обычная манера общения
Если второй вариант, то ИМХО неудивительно, что после ваших попыток "обсудить проблему" муж начинает психовать

Добавлено ---

Раньше жили, потом он оба скоропостижно умерли.

Как давно умерли родители мужа, ув.Иванова?

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.

Я погуглила. Есть черты очень похожие. Например, педантизм, высокий уровень требований к другим при отсутствии тех же требований к себе, любовь к установленному порядку, умение раскладывать все по полочкам, просто излагать.
Требование доказательств в любой ситуации (излюбленная фраза супруга - "мне нужны факты, а не эмоции".
Но есть абсолютно не про него. Я так поняла, что эпилептоиды порой жестоки, ревнивы, очень любят лидировать. В детстве как правило очень трудные подростки. Это совсем не про него. Он не жесток, абсолютно не ревнив, в детстве был чудесным малышом и абсолютно беспроблемным подростком. Это я знаю от его мамы, а она была справедливой женщиной. Я знаю его с 20 лет, не было вспышек ярости, что я так поняла больше всего отличает эпилептоида, я вообще не помню, чтобы он повышал голос или громко смеялся. Он не подвержен эмоциям, я уже писала здесь, считает это постыдным для разумного человека, у него все по правилам, он их не нарушает. Тем страннее то, что пооисходит сейчас.

Тогда попробуйте поискать "анальная фиксация", анально-удерживающий тип. Как раз послушный беспроблемный ребёнок подходит сюда...

Мало общего. В описании этого типа превалируют понятия "скупой и упрямый", мой муж ни то ни другое. Нет стремления к тотальной чистоте. Если только пунктуальность, но этого маловато, мне кажется, чтобы отнести его к этой группе. Да и с пунктуальностью у него проблемы, сам он я бы не сказала, что пунктуален. Плюс его мама обожала его, он был очень болезненным ребенком, вряд ли бы его заставляли сидеть на горшке долгое время.
А вот цитату нашла в блоге, где автор рассуждает о стадиях Фрейда, прям про него:
"Черновой набросок... представил бы его как очень самоуверенного человека, гордого своим выдающимся интеллектом, с общепризнанным рационализмом и острым чувством реальности, "непоколебимо честного". Он на самом деле может быть честным человеком, а может и оказаться ханжой-лицемером. Он бескомпромиссный перфекционист. Будучи сам очень обидчивым, он может в то же время по самому незначительному поводу жестко критиковать, быть язвительным, злобным, проявлять резкую иронию и завистливость. Или, напротив, он может быть сверхосторожным, стараться избегать любой вероятности конфликта. Его "здравый смысл" восстает против того, что он считает порождением воображения: он "человек фактов", а не фантазий. Он снисходительно улыбается людям, увлеченным мистицизмом, включая "бессознательное" и сны; но если только он пройдет небольшой курс классического психоаналитического лечения, он тут же начнет приписывать пророческое значение оговоркам или опискам. Будучи "человеком рассудка", даже самому себе он не может признаться в собственной суеверности. Его интерес к искусству поверхностен или притворен; его истинное восхищение принадлежат математике, точным наукам, технологии и новому миру электронных вычислительных машин. В отличие от экспрессивного, так называемого истерического, типа он редко обладает художественным даром и испытывает заметный недостаток подлинного шарма и обаяния. Его любовные интересы загромождены скрытыми мотивациями и притворством".

Здесь 80 % совпадений.

Как муж смерть родителей пережил, ув.Иванова? Корреляции нет между их смертью и ухудшением ваших отношений?
Какие у них отношения были, расскажете?
Вы ладили с ними?

Смерть мамы пережил тяжело, она ушла внезапно, во сне. В истерике не бился, но было видно, что ему плохо. Смерть отца перенес относительно легко, сказав, что врачи предупреждали и он был готов (отец сильно пил). Корреляции не вижу, уход его мамы мы оба сильно переживали, скорее даже сблизились.
Маму он очень любил, она его тоже. Он был младшим из двух детей, очень болел в детстве, она его вытащила. С отцом отношения были натянутые из за алкоголизма отца.
Со свекровью у меня отношения были ровные и хорошие, она была прекрасной женщиной, мне ее очень не хватает. Со свекром почти не общались, по той же причине, что и мой муж.

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой.

Чтобы прийти к согласию, обеим сторонам стоит признать свои ошибки. Но именно женщине (если она выступает инициатором примирения), нужно забыть на время о гордости и понять ценность отношений.

Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас.

Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение. Итак, как же помириться с мужем после ссоры?

1. Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
2. Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
3. Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
4. Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
5. Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
6. Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

1. Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.
2. Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.
3. Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».

Как помириться с мужем, если именно вы не правы в сложившейся ситуации? Да-да, милые дамы, порой и мы бываем виноваты в ссоре и скандалах, а мужчины оказываются в роли потерпевших. И не следует рассчитывать, что ваш мужчина руководствуется девизом французского писателя де Круассе: «Когда женщина не права, попросите у неё прощения». Берите инициативу в собственные руки!

1. Не нужно сразу бросаться на мужчину с извинениями. Сейчас он возмущён, разгневан и вообще похож на разъярённого киношного Росомаху. Дайте ему время успокоиться, остыть и немного подумать, иначе он попросту не услышит ваших искренних извинений. После того, как муж придёт в нормальное расположение духа, приступайте к активным действиям.
2. Просите прощения достойно. Сразу все проблемы решить невозможно, а вот продемонстрировать мужчине своё покаяние необходимо. Конечно, нет нужды ходить за супругом по пятам и вымаливать «искупление», ведь от количества сказанных «извини» не зависит то, как быстро он вас простит. Просто предложите поговорить, запустив тем самым механизм примирения.
3. Напишите смс. Некоторые считают подобным способ извинения детским, однако именно он способен стать началом серьёзного разговора. Отправьте возлюбленному смс со стихами, картинками, намёком на приятный вечер. Вероятно, это поможет загладить вину при лёгкой ссоре. В случае тяжёлого конфликта смс поможет договориться о встрече.
4. Устройте романтический вечер. Думаете, как помириться с мужем? Действенный метод принести извинения – романтический вечер. Подробно описывать его не имеет смысла. Вам понадобится вино, свечи, лепестки роз (если это уместно) и, конечно, эротичное бельё. Способ мириться в постели больше подходит для молодых супругов, однако и паре со стажем тоже можно его попробовать.
5. Пригласите компанию. Ещё одна хитрость – пригласить в гости приятелей или свекровь. В такой хорошей компании мужчина сможет расслабиться и незаметно для самого себя начнёт с вами общаться. Честно ли это? Безусловно, правильнее и порядочнее просто поговорить с супругом, но если он отказывается идти на контакт, подойдёт и такой вот обходной манёвр.

Способов извинения и примирения множество, но лишь вы знаете своего избранника лучше всех на свете, значит, именно вам выбирать, как быстро помириться с мужем после ссоры. Мы же советуем не затягивать с душевным разговором и нежными поцелуями, ведь существует высокий риск обнять уже не любимого, а совершенно чужого человека. Совершенно ошибочно полагать, что у слова «извини» нет срока годности. Есть! Приносите извинения и миритесь с мужем вовремя.

Как помириться с мужем или парнем после сильной ссоры.

Во время ссоры разговор переходит на повышенные тона. Обе стороны начинают сыпать друг в друга нелицеприятными словами, а аргументы становятся довольно жесткими. В такой ситуации появляется желание накричать, разозлиться, показать, насколько сильно вы обижены или прекратить разговаривать и хлопнуть дверью.

Позже ситуация прокручивается в голове по несколько раз, додумываются колкие фразы, что только усиливает негодование и злость.

И только умные любящие супруги обдумывают свои слова, вовремя говорят себе «стоп», извиняются, прощают, даже если вторая половинка не права.

Из этой статьи вы почерпнете много информации о том, как помириться с любимым человеком и не допускать ссоры в будущем.

Иногда ссора может произойти из-за пустяка и за несколько минут, а вот на то, чтобы найти слова примирения, уходит порой несколько дней и даже недели. Но отношения без ссор были бы не настоящими, потому сознательно избегать их и урегулировать все разногласия мирным путем нам не всегда удается.

Однако, если попытаться, то можно научиться искусству дипломатии в семье и мириться правильно.

Какие бывают ссоры?

• Если двое когда-то любящих друг друга людей часто ссорятся, то необходимо проанализировать, что является причиной. Попытки оскорбить супруга или парня, упрекнуть в чем-либо могут перерастать в скандал, после которого вы не помните, что послужило искрой для начала перепалки, говорят о необходимости изменений в отношениях.
• Прислушайтесь к себе во время ссоры. Вам не хочется прекратить выяснение отношений, чтобы подойти поближе и обнять своего мужчину? Вам кажется, что больше нет сил терпеть обиды и вообще находить слова в свою защиту во время перепалки?
• Если супруги не равнодушны к друг другу, то после ссоры наступает момент, когда сказанные слова ранят еще больше, а потому появляется желание поскорее помириться.

Прислушайтесь к себе во время ссоры. Вам не хочется прекратить выяснение отношений, чтобы подойти поближе и обнять своего мужчину?

• У только начавших свои отношения супругов первые разногласия случаются уже на второй месяц после начала совместной жизни. У других размолвки начинаются уже через пару недель.
• Однако для такой категории супругов ссора еще не означает появление трещины в отношениях. Они легко мирятся, ведь конфликты на данном этапе несущественные.

Ссора еще не означает, что в отношениях появилась трещина

• Тем же, кто долго состоит в браке, помириться труднее. К тому же, супруги могут и не замечать, что их счастливую семейную жизнь начинают разрушать частые агрессивные схватки.
• Супруги многое знают друг о друге, потому повод для упрека или обвинения найдется всегда.

Каковы же этапы примирения?

Этап первый: прекращение ссоры

• Чтобы остановиться, нужно подумать, что в моменты ссоры слова, которые вы говорите супругу, диктует вам гнев, а не вы сами.
• Чтобы было легче прекратить размолвку, стоит успокоиться в другой комнате. Это поможет прийти в себя.
  Когда мысли в голове упорядочатся, можно вернуться к супругу и сказать, что такой разговор неконструктивный и стоит поискать компромисс.
• Пойти партнеру на уступку легче, когда о накипевшем вы говорите в спокойной обстановке.
• Настроит на примирение приятная успокаивающая атмосфера. Включите музыку, которая нравиться вам обоим, предложите супругу выпить вместе чаю, или погулять по парку. Такие простые приемы помогут расслабиться, и беседа перейдет в мирное русло.
• Многие девушки и женщины склонны думать, что партнер сам должен сделать первый шаг на пути к примирению, ведь прекрасная половина человечества достаточно независима. Но стоит иметь в виду, что и мужчины могут думать аналогично.
• Дама ждет, когда вторая половинка придет с покаянием, и не делает первый шаг к этому. Конечно, надеяться на что-то проще, чем, отступив от своих принципов, делать все возможное для сохранения отношений, если они действительно важны для вас.

Многие девушки и женщины склонны думать, что партнер сам должен сделать первый шаг на пути к примирению

Этап второй: отправляем СМС, звоним, идем к супругу

• Самый простой способ помириться — отправить сообщение. В нем стоит написать о своей любви (если вы давно вместе).
• Если инициировали размолвку вы, то не обойтись без извинений. Нужно объяснить причину причину недовольства.
• Если скандалить начал супруг, то спокойно скажите ему, что не стоит так заводиться, а лучше подумать, какое принять решение.
• Постарайтесь выяснить его точку зрения относительно возникшей проблемы. Дайте супругу понять, что вы готовы его понять и поддержать.
• Если вы успели наговорить гадостей любимому человеку, то объясните, что это случилось от переполняющих вас эмоций.
• Вы можете позвонить ему. Тогда нужно будет постараться продолжить беседу спокойно. Но это не лучший вариант для примирения, ведь смотря друг другу в глаза, легче разговаривать.

После ссоры можно позвонить супругу или отправить СМС

Как помириться с мужем правильно после сильной ссоры, скандала?

• Если вы не уверены, что сможете поговорить спокойно, то создайте для этого соответствующую обстановку: устройте романтический ужин, купите небольшой сувенир для него.
• Во время ужина не начинайте снова повторять те же фразы, которые звучали во время скандала.
• Сохраняйте спокойствие и говорите больше нежных слов, привычных для вас обоих фраз обоюдного хорошего настроения.
• Не впутывайте семью вашего супругу, друзей или соседей.
• Детям лучше не видеть, как ссорятся родители.
  Не стоит искать виноватого! Вы можете просто отказываться признавать собственные ошибки.

Видео: Ссора. Как мириться после ссоры?

Как помириться с мужем правильно после драки?

• Если ссора с любимым человеком переросла в драку, то подумайте, стоит ли сохранять такие отношения. Постарайтесь оценить ситуацию и обстоятельства, которые стали причиной драки.
• Мужчина, поднявший однажды на вас руку, которого вы простите, будет уверен в том, что с вами впредь можно так обращаться.
• Его необоснованная агрессия, которая вылилась в рукоприкладство, даже если он был в состоянии алкогольного опьянения, — серьезный повод для того, чтобы расстаться с ним.

Мужчина, поднявший однажды на вас руку, которого вы простите, будет уверен в том, что с вами впредь можно так обращаться

• Если драку спровоцировали вы своим необъяснимым поведением, то просить прощения нужно как ему, так и вам.
• Для мужчины-тирана поднимать руку на женщину — нормально. У них всегда готово объяснение такому поступку. Обычно, вину они перекладывают на свою супругу.
• Результат таких отношений выливается в необратимую ситуацию расставания. И чем раньше это произойдет, тем меньше неприятных последствий и воспоминаний для женщины.
• Если у вас уже есть дети, то мириться с таким положением не стоит. Рано или поздно они станут свидетелями ваших разборок с мужчиной деспотом, что отразиться на их психике.
• Случаются ситуации, при которых мужчина, раннее никогда не поднимающий на вас руку, во время очередного скандала становится слишком агрессивным и происходит то, что трудно или даже невозможно простить.
• Если у такого мужчины накопились проблемы, с которыми ему трудно справиться, да и к тому же вы не прекращаете «пилить» его, то произошедшее лучше обсудить после того, как вы оба немного остынете. Откровенный разговор поможет вам понять и простить его.

Откровенный разговор поможет вам понять и простить мужчину

Как помириться с мужем правильно после моей измены?

• Вернуть любовь после измены трудно. Чувство того, что произошло нечто ужасное, будет мучить обоих. Но если с обеих сторон есть желание быть вместе, нет ничего невозможного.
• Не стоит обвинять в случившемся мужчину: вина лежит на обоих. Женщина, которая решилась на измену, испытывает чаще всего недостаток внимания со стороны супруга, не возможность удовлетворить важные глубинные потребности.
• Что может изменить ситуацию и вернуть любовь?
  Женщине стоит забыть о любовнике и прекратить общение с ним, даже если он друг или напарник.
• Стоит иметь в виду, что мужчине пережить измену второй половины труднее, ведь речь идет о об эмоциональной близости, необходимости получить поддержку и тепло, а не только разнообразить жизнь сексуальными впечатлениями.
• Даже если мужчина и смириться с произошедшим, то на прощение рассчитывать не стоит. Супруг может никогда не простить измену своей второй половины.
• Очень важно поговорить по душам и восстановить приемлемый уровень доверия. На это понадобится время.
• Не торопите события: показывайте свою решимость и верность, тогда сможете вернуть прежние отношения.
• Во время разговора попытайтесь объяснить обиженной стороне, что послужило поводом для измены. Была ли это случайная связь, о которой вы сильно жалеете, или вам не хватает внимания со стороны мужчины, которое вы попытались получить на стороне.

Помните, что виноваты в своей измене прежде всего вы и не пытайтесь переложить вину на мужа. Скажите с сожалением, чего вы ждете от супруга. Объясните, что другой мужчина вам не нужен, а внимание и любовь вы ждете только от него.

• Постарайтесь убедить мужчину, что это случилось только один раз, ведь вы теперь искренне сожалеете.
• Мужчине, который вас простил, никогда не напоминайте об этом неприятном для обоих эпизоде.

Мужчине, который вас простил, никогда не напоминайте о неприятном для обоих эпизоде

Как помириться с мужем правильно после его измены?

• Не уходите! Вам нужно будет видеться, чтобы наладить отношения.
• Постарайтесь организовывать встречи детей (если они есть) с отцом. Это время можно провести и в кафе, чтобы поговорить.
• Мужчина может пойти на измену, если у него имеются претензии к вам. Постарайтесь показать, что вы изменились и готовы быть хорошей мамой, хозяйкой. Если он был недоволен вашей внешностью, то начните доказывать обратное. Только не начинайте разговоры о доме и решении бытовых вопросов.
• Старайтесь выглядеть на все 100 %.
• Не обсуждайте причины неудавшегося брака, а просто искореняйте то, что не устраивает вашего мужчину в вас.
• Воспользуйтесь шансом вернуть любовь, когда отношения перейдут на уровень интимных.

После его измены вам нужно будет видеться, чтобы наладить отношения

Как помириться с мужем правильно, если он не хочет разговаривать?

• Попробуйте сходить с мужчиной к вашим друзьям или к родителям. Если родители или друзья не знают о вашей ссоре, то придется делать вид, что у вас все как раньше. Когда появиться возможность остаться наедине, приласкайте мужа.
• Если муж не идет на контакт, то попробуйте поцеловать его в плечо, и, вздохнув, показать, как тяжело вам переживать это молчание.
• Вы можете приготовить что-то из его любимых блюд. Это поможет ему понять, что вы пытаетесь растворить его обиду.
• Не привлекайте к вашей ссоре третью сторону. Есть вероятность, что это разозлит мужчину еще больше.

Как помириться с мужем, если виновата сама?

Из видеоролика вы узнаете, как вернуть мужчину в семью, если вы спровоцировали серьезную размолвку.

Видео: Как вернуть мужа в семью если сама виновата?

Как помириться с мужем, если он виноват и не прав?

• Постарайтесь собраться с мыслями. Позвольте вашему мужчине проанализировать случившееся и сделать свои выводы.
• Если мужчина молчит неделю или две, то начинайте действовать. Затянувшаяся пауза говорит о том, что он уверен в своей правоте.
• Начните разговор первой. Чтобы беседа прошла в нужном ключе, вспомните все достоинства вашего мужчины, не зацикливайтесь на его вине.

Как помириться с мужем, если он виноват и не прав

Как помириться с любимым мужем за один день?

• Покажите мужу, что вы всеми силами стремитесь загладить свою вину.
• Согласитесь с его точкой зрения. Не пытайтесь снова начинать разговор с «больной темы».
• Постарайтесь забыть сказанные в свой адрес обидные слова.

Покажите мужу, что вы всеми силами стремитесь загладить свою вину

Как лучше помириться с бывшим мужем, после развода?

Из видео, представленного ниже, вы узнаете, как вернуть любимого человека после расставания или развода.

Как лучше помириться с мужем, если он ушел, на расстоянии?

Видео: Муж ушел: как себя вести

Лучшие слова примирения для мужа

Какие слова будут уместны после сильной ссоры с мужем? Расскажите ему о том, что чувствуете и как трудно вам находиться в этом состоянии.

Если вы решили отправить СМС, то напишите о своей любви, признайтесь, что сожалеете о случившейся размолвке, скажите, что вам трудно поддержки и внимания с его стороны. Постарайтесь быть искренней.

• Дорогой! Мой поступок был глупым и необдуманным. В гневе я наговорила много лишнего. Но ты всегда будешь для меня самым лучшим и любимым. Мне хочется, чтобы ты знал, как я любви тебя и как мне тяжело сейчас.

Как быстро помириться с мужем в стихах, СМС?

• Если вы взяли тайм-аут и остыли после ссоры, но все еще не можете начать разговаривать друг с другом, тогда отправьте ему СМС. Так вы сможете донести до него свои важные слова.
• Но если ссора серьезная, то СМС-ской вам не отделаться. Чтобы муж выслушал вас, придется поговорить, глядя в глаза друг другу.
• В СМС напишите слова извинения, если чувствуете свою вину, или напишите, что готовы его простить, если считаете, что виноват супруг.
• Напишите те действенные слова, которые не раз спасали вас после ссор.
• Пишите искренне.
• Если муж не реагирует и не отвечает на ваши сообщения, придумайте несколько СМС, после чего задайте вопрос, готов ли он простить вас?

Что написать мужу в знак примирения?

Милый хороший, тебя безумно люблю.
В ссору нашу поверить я не могу.
Ведь все было гладко и все так прекрасно,
Как так получилось, что все стало ужасно?

Грусть, тоска, беда, чернота -
Это все на душе у меня.
Свергнуть их может твоя лишь любовь,
(Имя), пожалуйста, прости меня вновь.

Уже минута прошла, а ты не отвечаешь.
Или мои смс ты совсем не читаешь?
Трудно и печально осознавать,
То что меня не хочешь прощать.

Зайка твоя, очень сильно скучает,
Любви от тебя она недополучает.
Прости свою ласточку, забудь, извини.
По жизни одна она не может идти.

Прости, извини мою ты вину,
За тебя километры босиком пробегу.
Пробегу по полям, пробегу по лесам,
Но тебя никогда никому я не отдам.

Как быстро помириться с мужем в стихах, СМС

Солнышко (имя нежно) случилась ошибк а,
Нас растянула черная нитка.
Давай возьмем ножницы ее перережем,
И отношения наши будем поддерживать в состоянии свежем.

Любовь, счастье, радость – от этих слов представляю тебя.
Но в последние дни случилась беда.
Ссора большая у нас приключилась,
Очень хочу, чтоб два ангелка между собой помирились.

Как искупить вину мне пред тобою?
Прошу тебя: ты только не молчи.
Ведь я, гонимый (гонима) этою виною,
Ни днем не ведаю покоя, ни в ночи.

Суметь простить — великое искусство,
И право на ошибку есть у нас.
Но тот, кто все, же верит в силу чувства,
Подарит любящему сердцу новый шанс.

Как хочется вернуть назад минуты,
Чтоб глупых всех ошибок избежать…
Давай пойдем по новому маршруту –
Другую можно сказку написать!

Ты извини за то, что было в прошлом,
Я сожалею сильно обо всем!
Давай мы будем думать о хорошем,
И с чистого листа начать рискнем!

Котенок, родной, ну не надо грустить
И дуться напрасно опять.
Прошу, извини меня поскорее,
Давай повернем время вспять!

Пусть вышло не так, я не спорю с виной,
Хочу лишь ее искупить.
Ты только прости, дай мне шанс еще раз,
Хочу с тобой рядом вновь быть!

В СМС напишите слова извинения, если чувствуете свою вину

Как помирится с мужем: сильная молитва, заговор

Если вы поругались с мужем, то трижды прочтите следующую молитву:

«Исусе Христе, помоги мне мир в семью принести, помоги мне ради всего святого с мужем примириться, пусть он со мной согласиться. Дай нам жить в согласии и любви, пусть все лишнее из нашей жизни уйдет, пусть он любит меня сильно и не ругается напрасно, аминь, аминь, аминь». (Читать три раза)

Читайте молитву и в вашей семье снова воцарится мир.
После того, как прочтете молитву, не начинайте снова вспоминать причину ссоры. Пойдите навстречу мужу, и не настаивайте на своем.

Видео: Заговоры на примирение

Очередной скандал снова выбивает из колеи...Как помириться с мужем после сильной ссоры? Что предпринять и как повести себя, чтобы не дать развалиться и без того шатким отношениям? Любая состоявшаяся семья с опытом, словно тлеющий уголек, который и разгореться может, и затухнуть. И важно, как поведет себя каждый из вас.

Часто распространена ситуация, когда кто-то один упорно игнорирует вторую половинку, не идя на контакт с одной только целью: игнорировать желание примирения. Странно еще и то, что делается это нарочно, даже вопреки обратному желанию. Как быть? Увы, мы не можем дать четкий рецепт того, как мириться с любимым уже потому только, что ситуации всех отличаются, да и люди все разные. Но и оставить вас без помощи мы тоже не можем. Что делать? А давайте пойдем на компромисс? Ах, как он нужен порой в отношениях! Мы разберем несколько ситуаций и посмотрим, как можно было бы решить конфликт, а вы дочитаете статью до конца и попробуете выбрать тот вариант, который, по вашему мнению, больше всего подошел бы именно в вашем случае. Только не воспринимайте дословно все написанное, ведь в каждой ситуации есть свои нюансы, поэтому и действовать нужно с их учетом. Жить и решать вопросы под копирку нельзя. Вы ведь женщина, а значит - личность творческая!

Как помириться с мужем после сильной ссоры? Для начала соберитесь. Перестаньте, простите за грубость, истерить. Вам нужны сейчас исключительно трезвые мыли и способность ясно соображать. Если вы сейчас раздражены, то оставьте все попытки примирения, - с пылу да жару можно поругаться снова и окончательно. Вы уже итак высказали друг другу кучу ненужных и таких обидных слов...

Рабочие способы

Ссоры далеко не всегда приводят к расставаниям, даже если они очень сильные. Размолвки всегда случаются из-за того, что один не понял и не услышал другого. Люди разучились разговаривать. Мы перестали слушать, слышать и понимать. Придется учиться делать это снова.

1. Проанализируйте произошедшее . Вам нужно понять причину, по которой произошла ссора, и пока вы этого не сделаете, шаги к примирению окажутся бесполезными. Быть может, психологи правы и мышление мужчин действительно отличается от мышления женщин? По их мнению, у первой категории оно прямолинейное, а у второй - веерное. Обычно, говоря о хоккее, мужчина думает именно о нем, а вот женщина, обсуждая книгу, может "перескочить" на свою новую кофточку, а потом и вовсе начать планировать поездку на какие-нибудь острова. Но чрез пару минут она вдруг развернется и пойдет готовить ужин. Наверное, не зря говорят, что женщина непредсказуема. Зато в какой-то мере предсказуем мужчина, особенно тот, с которым вы живете. Поэтому вам будет проще найти камень преткновения, из-за которого вы поссорились.

2. Никаких угроз! Никогда не кричите, что вам все надоело и вы разводитесь, если, конечно, решение не является окончательным и бесповоротным. Если муж действительно дорожит вами, то, скорее всего, он испугается. Но только в первый раз. Второй такого эффекта не даст. А на третью угрозу он может вообще спокойно ответить что-то типа: "Счастливого пути!" И будет прав. С отношениями не играют. Лучше скажите, как есть: "Мне просто страшно от того, что я стала тебе ненужной, ведь мы теперь мало бываем вместе. Я не хочу терять тебя, ты нужен мне!" Только скажите это спокойно, искренне.

3. Контролируйте эмоции! Мы уже говорили и хотим повторить снова: сдерживайтесь! Даже, если очень накипело. Вы все равно помиритесь, а гадости, которые вы друг другу сказали, останутся навсегда и станут между вами, превратившись со временем в щит, сотканный из обид и недоверия. И когда-нибудь может случиться так, что желание помириться, каким бы сильным оно ни было, не пробьет этот щит.

4. Не требуйте сию секундных ответов от любимого. Женщины обычно гораздо эмоциональнее сильной половины. Но если ваша цель - решение проблемы, а не ругань, то досчитайте хотя бы до десяти (хоть какое-то время подумать и прийти в себя) и уже потом спокойно объясните, чего хотите. Причем объясните еще и то, почему вы этого хотите. Без веских аргументов ваше желание может показаться просто очередным капризом, который вполне можно проигнорировать.

5. Дайте возможность мужчине отступить , но при этом не почувствовать себя проигравшем. Это касается, в первую очередь, споров. Даже если вы намерены спорить, то не срывайте голос. Говорите спокойно, тогда и мужчина будет вынужден снизить тон. Запомните для себя: кричат люди слабые, которые не могут добиться внимания иным способом. Никогда не начинайте предложение в споре с частицы "не", потому что это не просто частица, а очень даже объемное слово, потому как несет в себе огромнейший отрицательный заряд. Хотите поспорить и с этим ничего не поделать? Хорошо. Тогда начните так: "Любимый, наверное, ты прав, хотя на это можно посмотреть и с другой стороны..." Понимаете? Вот такие вступления, как: "наверное, ты прав, но...", или "я не отрицаю твою компетентность, но...", "это была отличная мысль, однако", "мне нравится твоя идея, хотя..." заведомо гасят первую вспышку гнева и располагают к общению.

6. Не жалуйтесь . Многие женщины "моют косточки" своим любимым с нескрываемым удовольствием. Они жалуются подружкам, родителям, просто знакомым. Никогда не выносите сор из своей избы на обозрение! Проблемы возникли между вами двумя, вот и решайте их только вдвоем, чтобы кого-то из вас не начали в итоге презирать свои же. Да и мужчина, узнав о сплетнях, которые разносит его жена, вряд ли отреагирует спокойно.

7. Учитесь прощать . Конечно, если муж вдруг обидел вас, ему нужно это сказать. Бывает, что мужчина обижает и даже не замечает этого. Поговорите. Объясните, что вам не понравилось и почему. Но не зацикливайтесь на обидах, не откладывайте их в душе, чтобы потом высказать при удобном случае. Запоминайте лучше хорошее.

Если он требует развода

Частые ссоры в итоге действительно приводят многие пары к расставанию. Но думать, что семья развалилась, опрометчиво. Поговорите со своим благоверным, только сделайте это, Бога ради, без капризов, без причитаний, без истерик. Кто знает - вдруг он не прочь сохранить трещащие по швам отношения, но не понимает, как? Попробуйте разобраться вдвоем. Обсудите причины возникающих между вами конфликтов. Только без взаимных обвинений. Бывает и так, что причин разрушения семьи попросту не существует - кто-то что-то сказал, а вы (или он) так просто поверили и не захотели даже выслушать.

Договоритесь отбросить все условности и предрассудки, ведь вы - самые родные люди, так о каких стеснениях может идти речь? Попросите супруга быть откровенным и пообещайте ему то же самое. Быть может, он все-таки раскроется, видя вашу искренность. Договоритесь об испытательном сроке. Спросите у мужа - не хочет ли он сходить с вами к психологу? Конечно, это будет посторонний человек, но со стороны часто видны те ошибки, которые не замечаются внутри семьи. Договоритесь забыть обиды и простить друг друга, чтобы начать отношения с новой странички. Как говорится, "кто помянет старое..."

Но это не значит, что вы оба должны забыть об ошибках. Нет, их как раз нужно запомнить, чтобы больше не повторять - в следующий раз "чистых листов" может не быть! Если сохранить семью хотите не только вы, но и муж, то оттепель будет непременно, и отношения станут доверительней. Очень важно начать диалог не сразу, а тогда только, когда вы оба действительно успокоитесь.

Старайтесь бывать вместе почаще - работа важна, но семья должна остаться на первом месте. Выбирайтесь куда-нибудь вместе хотя бы изредка. Сегодня - друзья, завтра - театр, потом - парк, галерея, концерт... Даже совместный просмотр фильма на диване в объятиях друг друга - тоже выход. Можно подумать и о совместных поездках. Удивительно - на западе психологи советуют отдыхать порознь, а у нас люди расходятся порой от того, что просто отвыкают быть вместе и становятся чужими...

Когда виноват он...

Он, конечно, может это чувствовать, но не признаваться. Вы знаете его, как никакая другая женщина - следите за поведением суженого. Если вы поймете, что он чувствует себя, мягко говоря, не комфортно, можно дать ему понять, что вы обижены. Вот в такие моменты позволительно и покапризничать - туфельки старые, колечко хочется, шубка поизносилась... Только не наглейте и всё сразу не просите, иначе, как в сказке, сидеть будете у разбитого корытца. Если бюджет пока "поёт романсы", то можно, в конце концов, попросить и полочку прибить - все ж какая-то польза.

Это тот редкий случай, когда двух зайцев убивает одна пуля - во-первых, вы используете своего милого на благо себе любимой, а во-вторых - у вас появится повод сказать ему "спасибо". Какой мужчина устоит против откровенной благодарности и искреннего восхищения? Разумеется, так здорово вбить два гвоздя под полочку и купить такое милое колечко может только он! Поверьте, муж отзовется на ваши комплименты. Главное - не останавливаться на них (вот тут так и просится подмигивающий смайлик).

Если виноваты вы...

Здесь можно искренне показать свое раскаяние. Устройте, например, день исполнения его желаний. Можно даже предложить ему придумать вам "наказание" - вряд ли он устоит перед подобным соблазном! Кто знает, до чего дойдет его коварство? Будьте готовы отправиться в гости к свекрови, или отпустить благоверного в не очередной поход к друзьям. Разумеется, не исключено и воплощение в реальность его эротических фантазий. Подыграйте.

Каким бы ни было желание мужа, обеспечьте ему романтический ужин и море ласки. Нужно ли говорить о том, что вы должны выглядеть на все 1000 и что мужа должен ждать какой-нибудь подарок?

Наверное, еще можно было бы позвонить любимому, или отправить SMS. Возможно, это тоже выход, тем более, что в наш век супруги умудряются общаться в соц. сетях. Но как помириться с мужем после сильной ссоры, не видя его глаз, не ощущая такой родной аромат, не слыша его дыхания? Телефон - это только голос. Конечно, это голос любимого, но чувства близкого присутствия он никогда не даст. Хотя, в крайнем случае, можно таким образом хотя бы договориться встретиться. Ну а подготовка к свиданию ляжет исключительно на ваши хрупкие плечики.

Ссоры и конфликты между супругами – это вполне естественное и довольно частое явление. Психологи утверждают, что именно это необходимо для развития отношений и выведение их на новый этап. Ведь, если люди совсем перестанут конфликтовать, то это уже будет говорить о полном равнодушии друг к другу. Но ссоры порой слишком изматывают, и бывает очень трудно помириться с любимым человеком, к тому же ситуации иногда бывают довольно нестандартные. Об этом мы сегодня и поговорим.

А в ответ тишина…

Бывает, случается, что после разбушевавшегося «цунами» супругам не очень хочется вообще общаться, а тем более идти на контакт. Даже, если жена уже оттаяла, и всячески старается наладить отношения, муж может занять принципиальную позицию, особенно, когда он считает себя правым. Как быть в подобной ситуации? Как помириться с мужем?

Если ваша половинка оказалась невероятно упрямой, это вовсе не означает, что вам нужно сразу же бежать извиняться или каяться. В противном случае, можете только навредить, ведь, так вы дадите понять мужу, что в вас отсутствует элементарное самоуважение, и дадите повод ему тоже не считаться с вашим мнением. Терпение – вот главное правило, которого следует придерживаться. После того, как вам удастся выдержать паузу, вы можете приступить к следующему этапу – организовать небольшое застолье дома с участием общих друзей вашей семьи. Это обоим поднимет настроение, а к тому же поможет настроиться на нужный лад, так как при знакомых муж не станет позориться, вовлекая вас в ссору. Вполне вероятно, что после праздника, у мужа наконец появится желание разговаривать с женой, идти на контакт.

Усмирить «цунами»

Иногда семейные ссоры бывают настолько сильными, что вопрос о том, как помириться с мужем стоит очень остро. Ведь на кону все: благосостояние и дальнейшее развитие семьи. Но даже в такой критический момент можно что-то исправить, и вернуть на свои места.

Очень часто даже самые трудные ситуации решаются просто. Ссоры не исключение. Самый быстрый способ – сделать вид, что ничего не случилось, и попросту «забыть» о конфликте. Да, это непросто, но иногда стоит переосмыслить все, и понять, что отношения с мужем для вас важнее, нежели личные амбиции. И какой бы сильной не была ссора, этот вариант остается наиболее приемлемым. Еще не менее убедительным будет способ, если вы просто молча подойдете к своему супругу, обнимите его и скажете пару ласковых слов на ушко. Да, вы оба сразу же забудете, кто был виноват, а кто прав. Если таким образом разрешать ссоры, то их сразу станет гораздо меньше.

Также можно подойти к супругу, высказав причину своего недовольства в правильной форме. То, есть не выражайте свои эмоции, а озвучивайте. Например, скажите ему: «Я обижаюсь на тебя за то, что ты…» и так далее.

Сохранить брак

Когда ссоры очень серьезные, дело доходит до развода, то тут нужны кардинальные меры. Главное – не паниковать раньше времени и не накручивать себя. Вполне вероятно, что это все ваши личные домыслы, или же муж в порыве аффекта бросил неосторожную фразу, но так или иначе, это стоит проверить.

Все очень просто. Жене нужно набраться смелости, чтобы любым способом постараться наладить контакт, даже если супруг на него не идет. Например, муж знает, что вы возвращаетесь с работы пять вечера. Позвольте себе задержаться на пару-тройку часиков, и не предупредить его ни о чем. Важно, чтобы никто из друзей и родных не знал, где вы находитесь. Потом возвращаетесь домой, смотрите на реакцию супруга. Волновался ли он, начал ли сразу спрашивать о том, что случилось, или нет. Это отличный метод, который сразу дает стопроцентный результат. Так вы сразу сможете понять хочет или нет очень надолго, иначе это может усугубить ситуацию.

Мудрость – лучший союзник

Бывает и так, что нужно искать способ как помириться с мужем при условии, что виноват именно он сам. В таком случае, нужно дать возможность ему осознать это.

Может случиться, что ваш супруг попросту не догадывается о том, что виноват, думая совершенно иначе. Например, в порыве эмоций вы сказали много оскорбительных слов в его адрес, и теперь он просто из гордости не хочет извиняться. Но вы-то всё равно знаете, что правы относительно сути конфликта! Поэтому действуйте в этом случае мудро, поступательными движениями. Как ни странно, но вам следует извиться первой. Так будет легче расположить мужа к себе после ссоры и осознать то, что где-то мог вас задеть. Поверьте, его извинения не заставят себя долго ждать! Еще очень хорошо, если после взаимных извинений вы просто перейдете к аргументированию своей точки зрения, вернетесь к предмету конфликта, но уже с другим настроением без оскорблений и претензий. Также дайте возможность высказаться и ему, старайтесь слушать внимательно, и не перебивать. Главное – что таким образом у вас получится и наладить отношения, и дождаться извинений.

Признать ошибки

Если нужно наладить отношения с мужчиной, при условии, что виновата женщина, тут стоит постараться.

1. Можно схитрить немножко, дав возможность улечься буре. Как только супруг вас простит, он сразу же первый сделает шаг к примирению. Большинство мужчин довольно отходчивы, возможно, это именно ваш вариант.
2. Любые ссоры разрешаться в миг, если жена предложит мужу поездку к его маме. Известно, что для многих мужчин мама является эталоном женщины и красоты. Даже, если у вас и не получится помириться через 5 минут, супруг все равно от такого события сразу подобреет.
3. Откровенно поговорить и извиниться за все обиды со своей стороны – это тоже хороший вариант в данном случае. Муж по достоинству оценит этот шаг, даже будет гордиться, что его жена может признать это, когда действительно виновата.
4. А можно использовать «классику» – вкусный романтический ужин, плавно перетекающий в интимные игры. Ваша вторая половинка будет в полном восторге, а в спальне станет совсем неважно, кто был прав.
5. Сюрприз. Можно написать, как вы любите своего мужа, положив ему послание в карман пиджака утром, а потом ждите примирения.

Еще некоторые действенные способы…

В случае, когда примирение после ссоры никак не приходит, а вы уже предприняли все попытки, можно использовать специальный заговор. Здесь нужно соблюдать несколько правил.

1. Лучше всего прочесть его перед тем, как ложиться спать.
2. После этого никому не передавать никаких предметов.
3. Не общаться ни с кем.
4. Сделать это наедине.

«Солнышко с Луной не идут друг на друга войной! Камень и вода в дружбе живут всегда! Дух неба и земли в гармонии быть должны! Так и Рабу Божиему (имя мужа) с Рабой Божией (назовите себя) в ласке и любви примириться, не дуться, не ругаться, а шутить и смеяться! Аминь!» Прочесть три раза.

Заговор, конечно же, подходит только для тех, кто верит в магию. Кроме заговора можно использовать также более простые методы примирения. Например, можно предложить мужу заняться совместным делом: приготовить вдвоем еду или сделать генеральную уборку. А можно просто пригласить его в парк на прогулку. Вариантов множество, главное – выбирайте такой способ, который будет незаметно вас объединять, тогда примирение не заставит себя долго ждать.

Таким образом, не стоит слишком ломать голову о том, как помириться с мужем. Ведь, важно, не только как это будет сделано, но и с каким настроением. Главное – чтобы вы искренне хотели продолжения ваших отношений, а также заботились о дальнейшем благополучии семьи.