Дети в общественных местах одних умиляют, других раздражают. The Village Беларусь поинтересовался у специалистов, есть ли правила на этот счет, а также спросил родителей, как они поступают с детьми в таких ситуациях.

Людмила Снитко психолог

«Делая замечание родителю о воспитании его ребенка, вы запускаете процесс внедрения в чужие границы»

О возрасте и концентрации

Так называемые «взрослые места» - это часть окружающего мира, и ребенку для развития необходимо с ними знакомиться. Каждый ребенок, в зависимости от той семейной среды, где он формируется, воспринимает такие посещения по-разному, и готовность там находиться тоже у каждого своя. Знаю много мам, которые уже с рождения ходят со своим ребенком всюду. Однако важно учитывать периоды развития, чтобы и родительская потребность удовлетворялась, и ребенок не мучился.

Дети до полутора лет обладают неустойчивым вниманием и нуждаются в маме. Заинтересовать их можно путем постоянного переключения внимания и объяснений, поэтому родителю придется все время заниматься ребенком. Нахождение с малышом в общественных местах будет вызывать дискомфорт и у родителя, и у окружающих. В полной мере получить удовольствие от посещения музея, концерта или кафе не получится, напряжение мамы будет расти и выливаться к какой-то негатив к ребенку.

В возрасте от полутора до двух лет ребенок уже способен концентрироваться на интересующем его действии, но не более двух минут. Ему по-прежнему нужна постоянная смена деятельности, и он будет злиться, не получая внимания мамы. В этом возрасте можно брать ребенка в те общественные места, где у него будет возможность ходить и исследовать мир. Например, в музей или на выставку, в кафе. Малыш будет двигаться -родителям посидеть на месте тоже не удастся.

В три–четыре ребенок начинает тестировать реальность и понимать, что он находится среди других людей. Он может удерживать внимание до 30 минут, если что-то его заинтересовало. Например, увлеченно наблюдать, как делают маникюр маме или стригут папу, с любопытством смотреть на разворачивающийся на сцене сюжет. В этом возрасте ребенка можно брать на выставки, в кафе, салон красоты, концерт, кино, музей - в те места, которые легко покинуть через 30 минут.

В возрасте четырех–пяти лет у детей практически полностью сформированы понятия о том, что можно и нельзя делать в общественном месте. Они могут увлекаться на целый час, с ними можно договориться, как следует себя вести. Обычно дети с удовольствием сопровождают родителей: каждый поход воспринимается как приключение, возможность узнать что-то новое.

О детях на работе

Чаще всего детей приводят на работу по двум причинам. Первая - не с кем оставить (детский сад на ремонте или каникулы в школе), вторая - когда ребенку становится любопытно, чем же занят родитель целый день. Визит на работу расширит детский кругозор: он понаблюдает за особой субкультурой под названием «рабочий коллектив мамы или папы», увидит, что у взрослых есть своя жизнь и интересы, сформирует представление о рабочем процессе. Однако важно не злоупотреблять этим и не превращать в систематическое действие. Думаю, 2–3 визита в год не нарушат рабочий процесс родителей.

Если вы решаете взять ребенка с собой на работу, важно:

Договориться с ним о том, сколько времени он там проведет, чем будет заниматься

Во избежание конфликтных ситуаций предупредить руководство и коллег, что намереваетесь привести ребенка

По возможности не планировать на этот день важных встреч, переговоров, а заниматься той деятельностью, которая даст возможность отвлекаться.

О замечаниях чужим детям и их родителям

Делая замечание ребенку по поводу его поведения или родителю о воспитании его ребенка, вы запускаете процесс внедрения в чужие границы. Это влечет страх, злость и чувство вины. С другой стороны, чужой человек иногда вынужден брать на себя функцию родителя, когда те не хотят или не могут отреагировать на опасное поведение ребенка - для него самого или для окружающих.

Прежде, чем вы решите вмешаться и сделать замечание чужому ребенку или его родителю, определите для себя следующее:

Является ли ситуация критической и несущей угрозу. Например, ребенок может травмировать себя или другого человека, испортить какую-то вещь. Тогда целью замечания будет остановить небезопасное поведение. Например, если какой-то ребенок на детской площадке избивает вашего, думаю, вы не будете искать его родителей, чтобы рассказать им про это.

Считаете ли вы, что поведение ребенка не соответствует принятым для общественного места правилам. Например, он громко говорит, кричит, бегает, бросается песком, пачкает ботинками одежду находящихся рядом людей. Цель замечания в данном случае - защита своего комфорта, своих границ. Высказать это лучше родителю, чтобы не ранить ребенка, не подорвать родительский авторитет. Но будьте готовы к тому, что чужие родители тоже имеют право защищать свои границы и методы воспитания.

Евгения Сахарова консультант по этикету и протоколу, директор Агентства хороших манер BON TON, кандидат филологических наук, преподаватель делового и светского этикета

«Родителям нужно понимать, что на них лежит ответственность за звуки и запахи, которые издает малыш»

Воспитывать детей нужно с рождения. У англичан есть чудесная поговорка: «Не воспитывайте детей - воспитывайте себя, ведь ваши дети все равно вырастут похожими на вас». Чем раньше дети принимают участие в жизни общества, тем проще и спокойнее им будет впоследствии в любых коммуникационных процессах. Проводить свободное время с родителями детям, безусловно, полезно. Главное - помнить формулу поведения в социуме: «комфортно мне, комфортно со мной». Никто не должен доставлять неудобств окружающим.

Всегда имеет значение уровень мероприятия, место, повод, количество и качество гостей, польза или вред для здоровья. В кафе сегодня ходят даже с колясками или люльками. Но родителям нужно понимать, что на них лежит ответственность за звуки (и запахи), которые издает малыш.

Традиционно считается, что к пяти годам у ребенка должен хорошо закрепиться навык использования столовых приборов - вилки и ножа, поэтому он может самостоятельно сидеть за столом вместе с семьей. Но в ресторан (особенно если предполагается употребление алкоголя) или на мероприятие без детской программы родителям лучше отправляться одним.

Мероприятия бывают разные, и эстетическое воспитание, конечно, должно присутствовать в жизни детей для гармоничного развития их личности. Родителям лучше заранее уточнять у организаторов или администратора заведения, предусмотрено ли там пространство для семей с детьми.

В ситуации, когда ребенка нужно взять с собой на работу, важны предупредительность и предсказуемость. «Да, я с ребенком, я везде с ним! Куда мне его девать-то?» -может возмущаться родитель. Однако эта ситуация может быть очевидной только для него, а для остального мира - нет.

Еще имеет значение, какая работа. Инструктор по йоге, воспитатель, учитель в школе? Вполне, только с разрешения руководства. А вот производство химических удобрений - уж извините, никак. В любом случае, от присутствия ребенка никоим образом не должна страдать трудовая дисциплина.

Дети в общественных местах могут доставлять дискомфорт своей активностью или громкими капризами. При этом очевидной невежливостью является безразличие родителей, попустительствующих такому поведению. Здесь в помощь правило этикета общения: главное - не то, что вы делаете, а то, как. Можно сказать: «Мамаша, уймите вашего горлопана!», а можно подойти к ребенку и, улыбнувшись, добродушно «сменить фокус»: «Смотри-смотри, вон белочка побежала! Видишь?..». Еще один способ - использовать «громоотвод» в лице персонала заведения - он сам решит, как передать претензию от соседнего столика.

Нужно стараться быть человечными в отношении других: проявлять эмпатию, понимание и позитивный настрой. Собираясь куда-то с собственным ребенком, расскажите ему о правилах поведения в обществе - начиная от внешнего вида, обращения и знакомства, и заканчивая громкостью голоса, поведением за столом и разговорами.

Ольга Жадеева главный редактор pret-a-portal.by, партнер «Канцэпт-крамы», мама пятерых детей

«Даже если ты - верх адекватности, все равно по умолчанию поставят диагноз «яжемать» и «пролактин вместо мозгов»

Общественные места - это места для членов общества. Дети тоже члены общества. Тоже люди (даже если это кому-то кажется странным!), только маленькие, соответственно, запретить им выходить с родителями на улицу и посещать места, помимо сада и поликлиники, нельзя. Либо запрет должен быть регламентирован специальными правилами и логически обоснован. Все остальное - вопрос целесообразности. И здесь никто, кроме самих родителей, не вправе решать, нужно ли брать детей в магазин, кафе или в поездку.

У меня пятеро детей и 14-летний стаж материнства. Я никогда не была чересчур смелой мамой, которая путешествует или тусуется с детьми, но за эти годы и мне довелось наслушаться всякого. Пока в одних странах за свои права борются представители секс-меньшинств, у нас самые горячие баталии разворачиваются между мамами с детьми и теми, кому они мешают. По умолчанию на три года декрета нужно ограничить свой ареал обитания детской площадкой у дома. Хочешь большего - готовься выйти на тропу войны. У нас женщину с коляской могут не пустить в магазин, потому что «тут помыто», или, как было моем случае, с ребенком на показ, «потому что будет съемка». И пытаться что-то объяснять бесполезно: быть мамой в этой ситуации - заведомо проигрышная позиция, которая всех раздражает, потому что «нечего по магазинам ходить и, простигосподи, по показам». И даже если ты - верх адекватности, все равно по умолчанию поставят диагноз «яжемать» и «пролактин вместо мозгов».

К нам в магазин тоже нередко заходят мамы с колясками или с детками. Для нас это в первую очередь клиенты, а не источники помех. Просто им сложнее делать покупки, и я лично всегда готова покачать коляску или отвлечь шустрого малыша, пока мама выбирает или примеряет вещи.

АЛЕСЯ воронец менеджер, мама двухлетней дочери

«На работе нужно работать, а дети должны быть невидимы в данной ситуации»

Я не люблю ходить ни в какие заведения с ребенком: это не отдых, а постоянный напряг и контроль. Когда я одна ездила в отпуск, то выбирала отели без детей и животных, хотя у меня и ребенок, и собака. Во время отдыха я ценю тишину и уединение. Не умиляюсь мамашам, которые три часа наблюдают, как их ребенок пытается нажать кнопку лифта, пока другие ждут. Дома, пожалуйста, молитесь своему чаду. Терпеть не могу, когда не в меру активных детей приводят на работу и начинается эпопея с ублажениями этого чада: мультик, булочку... На работе нужно работать, а дети должны быть либо невидимы в данной ситуации, либо с няней наслаждаться природой.

Свою дочь я не беру в места, где она вносит дисбаланс. Могу привести ее с собой, например, в парикмахерскую, но при этом постоянно контролирую, чтобы она никому не мешала. Что касается театров, ресторанов, кафе - я считаю, нужно учитывать характер и темперамент своего ребенка и понимать, насколько комфортно будет всем сторонам. Не люблю неадекватных детей и аморфных родителей, которым все равно, что их ребенок бесит всех вокруг. «Онажемать» и «этожеребенок» для меня не оправдание.

Таня Костенко хозяйка студии красоты Beauty Bar, мама троих детей

«Брать детей в общественные места можно и нужно»

Есть несколько моментов, когда я не беру детей с собой: если заранее знаю, что им там будет скучно, или они будут противоречить специфике мероприятия, или просто хочется отдохнуть от них. Во всех остальных случаях дети нам с мужем не мешают. С шести месяцев мы ездим на море отдыхать. Выбираем места, где много детей, чтобы не мешать тем, кто предпочитает тишину. Проблемы с окружающими иногда возникали в самолете на долгие расстояния. Детям было сложно, они бегали, шумели, нам делали замечания, и мы старались успокоить детей и чем-то занять.

Мы не ограничиваем своих ребят в проявлении эмоций, нам нравится, когда они раскрепощены. Но все в пределах разумного: прыгать на стульях, кричать они не будут. Брать детей в общественные места можно и нужно.

Когда ко мне в студию приходят гости с ребенком, они могут полностью расслабиться: администраторы или свободные мастера умеют развлекать детей. Мы даже с грудничками нянчились. А вот сотрудникам детей приводить запрещено, если это не форс-мажор. Одно дело, когда ребенок идет к маме-клиентке, и совсем другое, когда мастера отвлекают от работы.

Иностранный опыт

В Швеции около сорока лет назад законом запретили физические наказания в отношении детей. Шведское общество спокойно реагирует на детские истерики и не порицает за них родителей. С детьми принято проводить много времени: в порядке вещей брать их в путешествия, магазины, кафе и другие места.

В Германии не принято чрезмерно опекать детей и следовать за ними по пятам. Мелкие конфликты дети обычно решают самостоятельно, им дается максимальная свобода - сидеть в луже или заниматься другим приятным делом. Родителей за невмешательство никто не осудит.

Во Франции детей не одергивают и редко повышают на них голос. Их берут на выставки, в кафе и поездки. Нормально везде носить ребенка в слинге, возить с собой по улице на специальном сиденье велосипеда.

В Италии активным и шумным детям почти не делают замечаний в общественных местах, уважая их свободу самовыражения. К ним здесь относятся трепетно.

В Турции детям тоже многое позволено: они могут баловаться, носиться, шуметь. В кафе бегающего между столиками ребенка не только не одернут, а наоборот, чем-нибудь угостят.

В Японии система воспитания не меняется столетиями. До пяти лет детям можно все, мать с ребенком практически неразлучна. Потом дети встраиваются в жесткую систему запретов и правил, поэтому у них нет проблем с послушанием.

В Австралии общество лояльно к детям: с ними легко путешествовать и проводить время вне дома. Городская инфраструктура вполне «кидс-френдли», и с природой детей знакомят рано: в стране полно пустынных океанских пляжей и других красивых диких мест.

Сегодня мнение педиатров, педагогов и детских психологов кардинально изменилось: брать на руки ребенка можно и даже нужно, особенно когда у него возникает такая потребность.

Все родители знают, что плачущий младенец быстро успокоится, если взять его на руки. А подросший малыш начинает проситься на руки уже осознанно. Зачем же ему это нужно? Что это ему дает? Понимание того, что происходит с крохой, поможет неопытным родителям принять решение в этом вопросе. Находясь девять месяцев в утробе матери, ребенок привык ощущать маму рядом, сердечный ритм мамы является для него естественным. Именно поэтому, особенно первое время, он чувствует себя спокойнее именно на руках.

Тактильный контакт с мамой создает у ребенка ощущение защищенности, а это помогает адаптироваться к новой для него среде обитания. Грудничку такой контакт необходим, и он добивается его самым доступным ему способом – плачем. Когда мать держит ребенка на руках, расстояние между ребенком и лицом матери составляет 30-40 см, что наиболее оптимально для зрительной системы . При этом не будем забывать, что человеческое лицо – для ребенка это гораздо больше, чем просто объект для созерцания.

Немного подросшие малыши любят, когда их носят на руках по комнате, что-то показывают и рассказывают. Ребенок нуждается в вас для получения новой информации об окружающем мире за пределами кроватки или манежа, т.е. с вашей помощью он удовлетворяет свою потребность в новых впечатлениях. Но основная потребность ребенка, просящего взять его на руки – это, конечно, потребность эмоционального контакта. Каждый человек в детстве должен получать достаточно внимания и ласки со стороны матери. Дети, испытывавшие в младенчестве и раннем возрасте чувство одиночества, вырастают эмоционально неразвитыми, замкнутыми, неуверенными в себе, а это не лучшим образом повлияет на всю их дальнейшую жизнь.

Итак, на руках у матери малыш получает больше возможности для психоэмоционального развития. Можно даже сказать, что ребенок имеет право требовать, чтобы родители взяли его на руки. Не отказывайте ему в этом. Мать, которая боится избаловать ребенка, в первую очередь думает о собственном комфорте, не заботясь при этом о реальных потребностях малыша. Маленьких детей можно и нужно брать на руки, ведь для них это является лучшим доказательством того, что мир вокруг надежен, а они сами нужны и любимы.

Конечно, для загруженной ежедневными домашними делами мамы малыш на руках создает определенные неудобства. Но не следует расценивать время, проведенное с ребенком, как потерянное – не забывайте о положительных эмоциях, которые получает при общении с ребенком сама мама.

Украина, Каменка-Днепровская

Березовские из Ульяновска! У моей доци тоже был гипертонус, очень сильный, до 5 месяцев спускать ее с рук было нельзя - она синела и задыхалась, а у нас в роду астма. Ну, и подержала я ее на руках, ну и что? В 6,5 есяцев она стала на ножки, в 7 - стала наворачивать круги по манежу, в 10 - пошла самостоятельно (пошла бы и раньше, но я не давала дитю простора, держала преимущественно на кровати, чтобы она ползала). Нам год и 7, на руки залезть любит, особенно, когда я сижу, но ненадолго, ведь вокруг столько интересного!
А подруге скажите, пусть не парится, с гипертонусом - к неврологу, пусть лечит. Сейчас нребенку очень больно, поэтому он так сильно хочет быть с родным человеком. К году все пройдет, и мама будет жалеть, что не наобнималась с дитем

26/05/2012 10:16

Украина, Кривой Рог

Леська и Егошек Березовские из города Ульяновск, первая рекомендация, посмотрите передачу "Причины детского плача. 27.06.2010", в ней все очень подробно рассказывается. Дальше по поводу "засыпает и спит только на руках!!! В том числе и ночью!!! И в течение дня орет благим матом чтоб только на руки взяли." - мама должа делать над собой усилия, чтобы укладывать ребенка спать в кроватке/люлюке, а если она не готова прикладывать усилия к приучению ребенка к режиму, который ее устраивает, то никто ей не поможет. Я приучала ребенка спать на балконе и приходилось чуть ли не через каждые 15 минут бегать к ней давать выпавшую соску и в дождь и в снег. Главное быть уверенной в себе и не сдаваться в первые несколько дней. Может понадобиться и месяц и два. И к тому же, чем старше ребеночек становится, тем меньше он плачет, если у него удовлетворены все потребности физиологические, если он не перегрет и не перекормлен. Далее плач становится только по делу.

02/04/2012 12:41

Россия, Москва

Обожаю брать ребенка на руки, вообще очень люблю всякие нежности. Но ему уже почти 3 года, и он уже сам от меня убегает:) у него столько дел и игр, все надо успеть:) Раньше иногда просил брать его на руки на улице, но 4 месяца назад я забеременела вторым, сказала, что теперь мне нельзя. Сразу все понял. Сам говорит, мамочке нельзя Ваню поднимать, у мамы в животике малыш.

08/02/2012 12:08

Россия, Ульяновск

Ситуация следующая..у подруги было кс и доча родилась с гипертонусом, очень тяжелая малышка часто плачет по поводу и без, почти не улыбается, засыпает и спит только на руках!!! В том числе и ночью!!! И в течение дня орет благим матом чтоб только на руки взяли. Невролог списывает на гипертонус. У подруги уже сдают нервы. У меня сын, младше ее девочки на 2 недели, веселый жизнерадостный, смеется, лапочет, запросто может поиграть один, иногда даже дает понять что хочет побыть один. Когда хочет спать ложится и спит.
Глядя на нас подруга еще больше паникует. Да, дети конечно разные, но тут возможно ошибка в воспитании. Она попросила узнать у Евгения Олеговича, как научить ее играть одной (ведь даже когда отлучается в туалет на минутк, ребенок заходится в истерике), но доктору вопрос уже задавали и дабы не отвлекать, спрашиваю здесь, может подскажете?

15/09/2010 13:50

А нам наверное повезло.Ребенок на руках и сам не сидит(только,если плохо чувствует),хотя когда просится никогда не отказываем.А так попросится,пару минут погреется и дальше по своим делами.А теперь как начал ползать и делать первые шаги,то и вовсе может отпихиваться,когда даже самому его хочется подержать.

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

“Да мне не жалко… (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д)”

Нарушение привязанности – это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: “Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием”.

“Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь”

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего.

Он – не “все”. У него есть особые потребности. “Все” дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно – от близких.

Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник “поиграть на минутку”.

(ребёнку) “Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?”

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же “шоколад диабетику”. Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку.

Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка “ты меня любишь?” лучше всего отвечать правду. Например: “я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен”.

“Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит”

А диабетику нужна еда, кто ж спорит? Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы “просто ревнуем”. Хотя, по-моему, это нормально – расстраиваться, когда твой ребёнок с криком “мама, уйди!” в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности – непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом – услышите.

Брать ребенка на руки — не значит баловать. Это не только ласка, но и верный способ дать малышу возможность почувствовать себя уверенно.

Побольше ласки!

Какое положение ему наиболее удобно, «подскажет» даже новорожденный. Так что следуйте своей материнской интуиции, чтобы понять, когда младенец чувствует себя комфортно. Уверенность. Самоутверждение. Спокойствие. Вы хотите, чтобы у вашего крохи все это было? Так берите его на руки и ласкайте как можно больше! Потому что, обнимая и прижимая крошку к себе, вы даете ему понять, что вы с ним едины. Ваш запах и даже вкус вашей кожи, который малыш чувствует, пытаясь покусывать вас, когда вы берете его на руки, являются «каналами передачи информации» — хоть и весьма специфическими и интимными, но позволяющими ему вступить с вами в контакт. Некий секретный код сообщает ребенку это моя мама, она готова позаботиться обо мне, она по-прежнему меня любит — как и тогда, когда я еще был в ее животе. И он спокоен, он чувствует уверенность, которую потом пронесет через всю жизнь, потому что именно в ней коренятся его будущие ум и чувство собственного достоинства. Это основные инструменты роста и взросления, которые стимулируют становление самостоятельности ребенка, помогают ему с большей легкостью переживать разлуку с мамой. И как следствие, когда он почувствует призывы естественного любопытства и стремления изучить окружающий его мир, они дадут ему силы и мужество противостоять препятствиям, которые встретятся на его пути. Именно потому, что он не будет чувствовать себя одиноким. Да, все начинается с самых первых объятий. Бурная мамина реакция на плач младенца и на его призывы к ласке создает в психике малыша эффект твердой уверенности в себе.

Безопасное гнездышко

На первом году жизни младенца, и особенно в течение первых шести месяцев, не существует никаких ограничений в том, как часто нужно и можно брать ребенка на руки. Вместе с тем, именно на этом основаны опасения, что так можно и избаловать ребенка, заложить в нем зависимость от вас, что позднее явится причиной того, что избавление от этой зависимости будет стоить ему немалых усилий. На самом же деле каприз, запускающий механизм «избалованности», предполагает наличие определенного склада ума, который появляется у детей, которым уделяют мало внимания. Обычно это происходит, когда мама недостаточно внимательно относится к некоторым важным этапам развития малыша, например, к таким, как переход с протертых смесей на твердое питание или приучение к горшку, пренебрегает потребностями ребенка в физическом контакте с ним. А если это происходит раньше времени, то малыш может чувствовать себя одиноким и заброшенным в этом неизведанном мире, пока еще слишком большом для него. Помимо питания, одной из насущных потребностей ребенка первого года жизни является необходимость ощущать мамины прикосновения, чувствовать себя прижатым к ее телу — как будто он ностальгирует по тому времени, которое провел в ее животе. И правда, не следует забывать, что ребенок провел девять месяцев в очень тесном «гнездышке». Поэтому, появившись на свет, он инстинктивно стремится найти такое же «теплое местечко». А им-то и должны стать мамины руки и руки других близких ему людей, готовых прижать его к себе и укачивать, тем самым помогая ему достичь вожделенной цели.

В таком возрасте одним из основных страхов ребенка является ощущение пустоты: например, если он окажется в очень просторном помещении, в большой кровати или если его поднять на руках высоко вверх — так, что он потеряет контакт ножек и ручек со знакомыми ему «точками опоры». Поэтому, когда вы берете младенца из кроватки или коляски, старайтесь, чтобы его ножки не висели в воздухе, сразу же прижимайте его к груди и кладите ему руку на спинку, приближая малютку к себе еще больше.

Потихоньку расстаемся

Если в первое время вы инстинктивно прижимаете ребеночка к себе по первому же его зову, то позже вам становится все сложнее совмещать потребности ребенка с вашими собственными. Маме тоже нужно отдохнуть, да и вовсе увеличивающимся весом малыша труднее справляться. Настала пора прибегнуть к некоторым ухищрениям, которые в то же время не создавали бы у малыша впечатления, что ваши любящие руки вдруг стали какими-то безразличными. Когда вы чувствуете себя уставшей, посадите его в рюкзачок-«кенгуру» — так вы сможете носить его с собой без особого напряжения. Или доверьте его папиным рукам. Или положите в кроватку рядом с бабушкой, а сами тем временем спокойно передохните. Естественная потребность малыша в физическом контакте с вами со временем будет ослабевать, поскольку в течение первого года жизни ребенок будет стремиться к достижению определенного важного рубежа, за которым последует совсем другая тенденция — желание постигнуть окружающий мир. И малыш, заряженный полученной от вас любовью и чувством защищенности, станет исследователем нового для него мира, постепенно обретая самостоятельность.