Слово «алименты» обычно ассоциируется с выплатами отцов в пользу своих детей от экс-супруги. Однако с ростом правовой грамотности населения все чаще встречается и обратная ситуация – родители через суд требуют алиментов от своих чад. С одной стороны, такая норма помогает защитить стариков, о которых забыли дети, но нередко случается и такое, что нерадивые мамаша или папаша дают о себе знать только тогда, когда ребенок встал на ноги. Как законодательно решить вопрос по содержанию престарелых родителей и защитить свои права, поговорим подробнее.

А был ли папа?

Одна из наших клиенток Оксана Н. всю жизнь воспитывалась матерью. Отец участия в жизни семьи не принимал и не проживал с супругой и дочкой. О существовании папы Оксана знала только по черно-белым фотографиям. Как он выглядит сейчас, где живет и кем работает, не имела представления. Прошли годы, девочка выросла, окончила институт и получила хорошую должность в крупной федеральной компании. Тут-то и объявился родитель, который решил, что совершеннолетняя дочь обязана по закону содержать своего родителя.

Действительно, взрослые трудоспособные дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей, если те нуждаются в помощи. То есть в случае утраты трудоспособности вследствие травмы, болезни или достижения пенсионного возраста граждане могут в судебном порядке потребовать алиментов. Это закрепляется статьей 87 Семейного кодекса РФ «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей».

Однако закон предусматривает и обратное: «Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей». То есть если нерадивые отец или мать в свое время уклонялись от выплаты алиментов или платили их формально, никак более не принимая участия в воспитании ребенка; не заплатили ни копейки дополнительно, когда ребенок в этом нуждался, или вовсе были лишены родительских прав или ограничены в них, рассчитывать на поддержку спустя долгие годы не стоит.

Если же родитель набрался смелости подать на алименты, необходимо предоставить суду документы, свидетельствующие о его недобросовестности. Это могут быть постановление пристава-исполнителя о принудительном взыскании средств, справка о наличии задолженности по алиментам, решение суда о лишении родительских прав (даже если потом родитель в правах был восстановлен), документы о детских болезнях, требовавших дополнительных существенных расходов на ваше содержание, в которых родитель не принимал участия, или документы об иных совершеннолетних детях данного родителя.

Выросли и забыли

Бывают и другие случаи, так например, наша подопечная Елена Б. 65 лет всю жизнь одна воспитывала сына, все заработанные денежные средства она вкладывала в его развитие и образование. Сын вырос, переехал в другой город, стал руководителем строительной компании и забыл о своей престарелой матери. Несчастной женщине порой не хватает средств даже на еду, не говоря уже о каких-либо бытовых благах. Узнав о ее истории, мы посоветовали подать на алименты.

В соответствии со статьей 7 Семейного кодекса нетрудоспособные родители могут обратиться в суд с иском к своим детям о взыскании денег на содержание. К этой категории относятся мужчины старше 60 лет, женщины старше 55 лет, а также инвалиды. Нуждаемость означает, что родители не получают пенсию или пособие или их размер недостаточен. При этом не имеет значения, проживал ребенок с родителем или нет. Здесь определяющим является тот факт, выполнял ли родитель обязанности по воспитанию детей, предусмотренные семейным законодательством.

Само название статьи 87 СК «Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей» предполагает законодательно установленную обязанность взрослых детей предоставить своим нетрудоспособным нуждающимся родителям хотя бы минимум материальных благ, способных обеспечить их существование. Причем эта обязанность не связывается с наличием либо отсутствием у гражданина постоянного и достаточного дохода. То есть вне зависимости от материального и семейного положения взрослых трудоспособных детей родители вправе получить от них необходимое для поддержания жизнедеятельности содержание. Указанные обстоятельства суд учитывает при определении размера алиментов. Однако право родителей в данном случае должно носить приоритетный характер по отношению к праву детей, поскольку предполагается, что взрослые трудоспособные лица в состоянии заработать средства к существованию, а нетрудоспособные и престарелые – нет.

Собирая документы, нужно приготовить свидетельство о рождении ребенка, документы, подтверждающие нетрудоспособность (пенсионное свидетельство, удостоверение инвалида и т.д.), а также доказательства того, что вы нуждаетесь в помощи. Это могут быть расчет иска, документы о доходах и расходах, квартплата, рецепты на лекарства и прочее.

В обоих случаях суд при принятии решения руководствуется статьями 17 и 18 Конституции Российской Федерации. Согласно закону, осуществление прав одним человеком не должно нарушать прав и свобод другого человека. Этот же принцип установлен и семейным законодательством. В силу абзаца 2 пункта 1 статьи 87 Судебного кодекса осуществление членами семьи своих прав и исполнение ими своих обязанностей не должны нарушать права, свободы и законные интересы других членов семьи. Суд, принимая акт по данному вопросу, должен принять такое решение, в котором будут учтены и должным образом сбалансированы интересы обеих сторон (детей и родителей) на основе оценки имеющихся доказательств.

При определении размера алиментов учитываются как потребности родителя, так и возможности ребенка. Кроме того, суд учитывает и другие возможные формы заботы детей о своих родителях. Алименты взыскиваются в твердой сумме, ежемесячно, равными платежами.

Во Всемирный день семьи Лайф решил порассуждать о долге детей перед родителями. Имеют ли право матери и отцы делать жизнь своих отпрысков невыносимой при помощи бесконечных "мы тебя вырастили" и "ты нам должен"?

Мы тебя вырастили, а ты?

Мы все живём в состоянии определённого долга. Мы должны государству, детям, работе, друзьям и больше всего - родителям. По крайней мере, последние в нашей стране в этом уверены. Они произвели нас на свет, вырастили, выучили, отдавая нам последнее. Получается, жизнь каждого из нас - это долгосрочный кредит, отдавать который надо по достижении определённого материального состояния, психологической устойчивости, некоторой осознанности.

Однако многие тут возмутятся: долг далеко не всегда оправдан. К сожалению, не во всех семьях родители становились надёжным тылом и оплотом любви для своих детей, скорее наоборот. И дети, достигая совершеннолетия, спешили покинуть родительский дом, спасаясь от давления, унижений, оскорблений. Кстати, в большинстве случаев именно такие родители, внимание к детям которых ограничивалось принципом "родил - кормил - одевал" (при лучшем раскладе), требуют от своих детей отдачи некоего долга. Часто это превращается в манипуляцию и игру на чувстве вины: "Мы тебя вырастили, а ты?" Что часто делает жизнь уже взрослого ребёнка невыносимой.

Наоборот, те, кто действительно воспитывал ребёнка, занимался его развитием, образованием, поддерживал, пытался понять и даже иногда понимал, воспринимают своего подросшего сына или дочь как полноценную личность, не требуя ничего взамен, испытывая моральное удовлетворение от того, что вырастили достойного человека. И именно в таких семьях у ребёнка добровольно возникает желание отдать долг: взять на обеспечение пожилых родителей, помочь им осуществить их мечты, поддерживать материально и морально. И это происходит совершенно естественно, без напоминаний со стороны.

Понятие долга детей перед родителями в нашей стране существует ещё и потому, что пожилым людям редко приходится рассчитывать на помощь извне, только дети становятся единственным спасательным кругом. То, что происходит с пенсиями в последние годы, сложно назвать дорогой к счастливой старости. Нынешнее поколение совершенно здоровых 30-летних, имеющих белую зарплату, не может представить, что будет, когда им стукнет 60. Какая пенсия их ждёт? Есть ли смысл вообще думать об этом, или необходимо рассчитывать только на свои силы и рожать детей, которые не только принесут стакан воды, но и помогут выжить?

Пенсия - время для отдыха и путешествий

В странах Евросоюза выход на пенсию - это действительно заслуженный отдых. Благодаря уровню пенсионных субсидий люди в возрасте получают возможность путешествовать по миру, отдыхать на море и в целом наслаждаться жизнью. У них не стоит вопрос выживания при минимальном размере пенсии в 500 евро в месяц, поэтому дети в этом смысле им ничего не должны. Если только внимание и любовь, но это, как мы знаем, дело добровольное и однозначно зависящее от того, насколько достойными родителями они были. И что самое удивительное, европейские пенсионеры ничего от своих детей и не требуют. В США вообще принято "выгонять" ребёнка из дома по достижении совершеннолетия. Родители могут оплатить обучение в колледже или университете, а дальше, пожалуйста, сам.

Кстати, только в России настолько распространена практика отдавать своих детей бабушкам и дедушкам, чтобы спокойно работать. Например, в Италии пожилые родители могут навещать своего внука раз в месяц, принося подарок или давая деньги на игрушку, но в большинстве своём желающие целыми днями сидеть не со своим ребёнком в очередь не выстраиваются. И это нормально, для них пенсия - это долгожданный отдых, а присмотр за ребёнком - это довольно сложная работа, причём неоплачиваемая.

Счастливы и без пенсии

В вопросе детского долга родителям играет роль и менталитет. В азиатских странах с глубоким почтением относятся к старости. При этом в Китае на пенсию могут рассчитывать (да и то лишь с недавнего времени) только 55% населения. Что делать остальным 45% неработоспособным старикам? Правильно - ждать помощи от молодого поколения. И последнее эти ожидания оправдывает. Там в праздничные дни улицы полны инвалидными колясками с престарелыми бабушками и дедушками. Их никогда не оставляют дома, если семья решила погулять.

В том же Таиланде и Гонконге вообще не существует пенсионной системы как таковой. П оэтому там многодетные семьи - норма. Ведь чем больше детей вырастят родители, тем больше вероятность, что они не умрут с голоду и от болезней в пожилом возрасте.

Одиноким же старикам приходится придумывать способы выживания. Так, на улицах Гонконга можно встретить разряженных пенсионеров, которые поют или танцуют, тем самым зарабатывая деньги себе на жизнь.

Эффект бумеранга

Конечно, в России за один день не воспитаешь в молодёжи внутреннее чувство долга перед родителями. И тут единственный выход - эффект бумеранга. А воспитали ли вы своих детей так, чтобы у них возникало желание поддерживать вас в старости? Отдали ли вы им свой родительский долг в своё время, чтобы в дальнейшем рассчитывать на его возвращение? Парадокс ещё состоит в том, что родители должны своим детям первые 18–20 лет их жизни. А остальные годы жизни ребёнка - он должен родителям. Выходит, слово "должен" - это, скорее, давление и манипуляция. А семейные отношения должны строиться на взаимоуважении, любви, поддержке и других добровольных чувствах. При таком подходе проблемы пенсионного фонда не будут беспокоить. Главное - знать, что твоя семья - твой главный парашют, а не запасной.

Почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там! Я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется, – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых, как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки. Но для того чтобы получать все эти бонусы, надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них. Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Должны ли нам наши дети?

Кажется, ответ сам срывается с языка: должны! Конечно, должны! Как и мы должны и своим детям, и своим родителям. В этом глубокий смысл нашего бытия: мы нужны друг другу, мы зависим друг от друга в каком-то смысле – и в этом нет ничего зазорного, мы воспитываем и учим друг друга на протяжении всей жизни. Мы не будем сейчас рассматривать юридическую сторону вопроса, права ребёнка и обязанности родителей – они очевидны: безусловно, в этом смысле ребёнок не должен никому ничего, он пришёл в этот мир и имеет на него полное право, а родители за него в ответе во всём до определённого времени. Речь пойдёт о человеческом и нравственном начале. Говорят, что родителей и детей не выбирают. Видимо, всё-таки выбирают – своими мыслями, поступками, своим уровнем осознанности. И встречаемся мы со своими детьми и родителями не случайно, а единственно с целью развития друг друга.
Но всё же само понятие долженствования режет слух и вызывает неприятные ощущения, особенно в наше время всеобщей так называемой «независимости» и «самостоятельности». Вся соль в слове «должен». Да это и не мудрено: ребёнок, не успев родиться, должен сразу всем: он должен иметь определённый вес и рост, чуть позже, но к конкретному времени, он должен сделать первые шаги и произнести первые слова. К пяти годам он должен уметь изъясняться сложными предложениями, соединять картинки по точкам и держать равновесие на одной ноге. К школе он должен научиться читать, считать, находить на картинках лишние предметы. А уж потом, когда он вырастет, кому и что он только не должен… Ладно там стандарты и таблицы, родители сами вступают с азартом в эту гонку, и получается, что ребёнок должен уже нам, своим родителям. И как же хочется сказать, закричать, что ребёнок никому ничего не должен! Да, конечно, эта история к нашей теме почти не имеет отношения, но слово «должен» острой занозой засело в нашем сознании.

А что, если заменить понятие «должен», на «ответственность»? Ответственность за себя самого, за свою семью, за свой род. По возрасту, ко времени, но – всерьёз и по-настоящему. М.П.Щетинин: «В чём преимущество младшего? Он – вершина рода». Изумительные слова! То есть ребёнок, тот самый «маленький», «младшенький», хранит в себе всё, что накопили предыдущие поколения. Это какая же честь и ответственность быть вершиной рода! При условии, конечно, что этот род есть и поддерживает свою вершину всецело. Пожалуй, если удастся донести осознание этого до ребёнка, то и не будет вопросов с долженствованием, оно просто превратится в потребность. Потребность любить, заботиться, защищать, помогать, спасать, если нужно.

Говорят ещё, что долги родителям мы отдаём своим детям. И в этом тоже есть смысл и истина. Жизненная спираль, возвращение «на круг», но уже на новом витке. Но как бы не уйти в философию слишком глубоко и не воспринять этот тезис чересчур буквально.

Должны ли нам наши дети? Не должны. Давайте уберём этот раздражающий глагол. Просто отдавать – это естественно, как дыхание, как рассвет и закат, как сама жизнь. Помочь друг другу и себе это осознать – пожалуй, и есть наше самое большое «долженствование». Для всех нас. И для родителей, и для детей любого возраста.