Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Вы – «заклятые» подруги, и окружающие воспринимают вас как одно целое. Но вот в один не самый прекрасный день на горизонте вашего мира и согласия возникает черная туча в виде ссоры и последующего игнорирования друг друга. Естественно, вы обижены, расстроены, огорчены и испытываете многие другие негативные чувства. Но если эмоции скоро схлынут, останется другой, более важный вопрос: как помириться и вновь наладить отношения? Мы не дадим вам универсального рецепта по восстановлению дружеских отношений, но возьмем на себя смелость дать рекомендации для налаживания конструктивного диалога. Итак, приступим.

Почему мы ссоримся с близкими подругами?

Размолвки иногда сопровождают дружеские отношения, как и любые другие, но если ссора была пустяковая, неприятный осадок от нее быстро улетучивается. Другое дело, если имеет под собой серьезные причины, например:

Критика в адрес друг друга или «в одни ворота»;

Любовный или дружеский треугольник, когда кому-то из вас не хватает внимания и общения из-за появившейся пассии мужского пола или нового круга знакомых. Сюда же можно отнести флирт с чужим любимым;

Разность взглядов на жизнь, увлечения, политику, религию и т.д., которое выливается в непонимание;

Желание раздавать советы налево и направо, даже если об этом не спрашивают;

Элементарная , в результате чего не редкость - злые и ехидные словечки, намеки, ирония. Как следствие - конфликт может вспыхнуть, как спичка.

Что же делать, если ссора с подругой тяготит вас? Рассмотрим краткое руководство по «склеиванию» дружбы:

1) Проанализируйте ситуацию

Подумайте, что стало причиной вашей , прежде чем принять попытки к примирению. Может быть, она или вы просто были не в духе, у кого-то из вас существуют реальные проблемы, или конфликт уже давно назревал, а неосторожное слово или действие просто сработали как детонатор. В любом случае, этот этап необходимо пройти, чтобы на трезвую голову оценить степень своей вины в ссоре и предпринять правильные дальнейшие действия.

2) Сделайте первый шаг

Даже если виновником размолвки стали не вы, взрослым поступком будет самой сделать первые попытки к примирению. Имейте мужество сделать это не через виртуальное общение посредством смс или сообщений в соцсетях, а по телефону или, лучше всего, при личной встрече. Наберитесь смелости и извинитесь перед подругой, если чувствуете за собой вину. Или спросите ее о причинах, по которым она обиделась, и дайте ей высказаться. Выбросьте глупости из головы, что первый шаг делают слабые. Наоборот, так поступают лишь сильные духом личности, для которых слова «совесть» и «честь» - не пустые звуки.

3) Не давите на подругу

Тяжелее самой делать шаг навстречу, если обидели вас. Поэтому оставьте попытки выяснить отношения путем давления на близкого человека и приведения доказательств ее вины. Постарайтесь забыть о размолвке, даже если сделать это достаточно трудно, иначе взаимные обиды разрастутся до вселенского масштаба. Возможно, и не хотела обидеть вас вовсе. Заведите разговор на отвлеченные темы только для того, чтобы хоть как-то начать его. По ходу беседы извиниться или принять извинения будет гораздо проще.

4) Возьмите тайм-аут

Совет хорош в том случае, если разговор не клеится, а попытки наладить общение не приносят результата. Дайте время человеку самому разобраться в причинах произошедшего, сделать свои выводы и понять, как вести себя дальше. Не обвиняйте ее в холодности и нежелании восстановить дружбу: каждому требуется свой промежуток времени, чтобы сделать разумные выводы, а не руководствоваться эмоциями.

Что делать, если подруга не хочет мириться

Бывает, ты из кожи вон лезешь в желании наладить былые отношения, а она принципиально отказывается идти навстречу. Не стоит усердно навязывать подруге свое желание во что бы то ни стало помириться. Возможно, пришло время с этим человеком: взгляды на жизнь и интересы поменялись настолько, что возвращать дружбу уже бессмысленно. Поэтому спокойно отпустите этого человека из своего окружения и будьте готовы к знакомству с новыми людьми. Кстати, не стоит понимать этот совет буквально и вычеркивать прежде близкого человека из жизни. Постарайтесь наладить и сохранить нормальные отношения, которые свойственны цивилизованным людям. Возможно, товарищеское общение будет для вас обеих лучше, чем «дружба навеки».

Какие бы негативные эмоции и обиду на подругу вы ни испытывали, следует помнить об одной истине: дружба – дар Божий, и испытать ее дается далеко не каждому. Если вам выпало счастье найти близкого человека, постарайтесь сохранить этот подарок небес. Любой конфликт – проверка вашей дружбы на прочность, но выйти из него с минимальными потерями возможно, если вы обе сделаете правильные выводы, забудете о недомолвках и впредь будете более бережно относиться к чувствам друг друга.

Милые бранятся – только тешатся… Ну, это спорное выражение, кто как… Кто-то поругается, махнет рукой и уже через пару минут в семье мир да благодать. А кто-то днями, а то и неделями дуется, не разговаривает, по десятому кругу переосмысливает каждую брошенную в споре фразу.

Причем свои реплики почему-то не вспоминаются, они стираются из памяти напрочь. А вот фразы, брошенные в порыве гнева второй половинкой, рассматриваются буквально под микроскопом… И одна мысль постоянно крутится в голове: «Что он этим хотел сказать?»

А он-то ничего и не хотел сказать более того, что сказал. А некоторые реплики вообще не имеют к вам никакого отношения. Это все эмоции и проявления характера. Кто-то вспыльчив и взрывается с одной необдуманно высказанной фразы, а кто-то более сдержан и будет неделю поедать себя поедом изнутри, пока мысли не разорвут его сдержанность и не выплеснутся в нелицеприятной форме.

По сути, проще предотвратить ссору с мужем, чем потом думать, как пережить этот сложный конфликт. В нашей семье есть одно важное правило: ни при каких обстоятельствах не впутывать в ссору родственников и упоминание о них. Трудно представить более серьезную причину конфликта, чем «А вот твоя мама такая-то…, а вот твой папа вообще…». Как вы отреагируете, если кто-то что-то плохое (пусть вы и сами знаете, что это правда) скажет про ваших родных? Будет взрыв однозначно! Так почему ваш муж должен проглотить оскорбления в адрес его родственников? «Родителей не выбирают, их же не обсуждают». Это основное правило в нашей семье. Приняв его, мы смогли исключить достаточно большое количество ссор.

Теперь о детях. Не привлекайте их к решению ваших проблем. Любая ссора должна быть немедленно прекращена, если на пороге появился ребенок. Подумайте о его неокрепшей психике. Вам же дорог ваш малыш?

Если вам хочется сказать что-то грубое и неприятное своему супругу, мысленно посчитайте до десяти, возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому от этого будет лучше? Все равно каждый останется при своем мнении, так стоит ли напрасно портить нервы себе и любимому?

Если ничего не помогает справиться с желанием поругаться, ну что ж, поругайтесь, только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Мы люди, каждый из нас со своими эмоциями, переживаниями, взглядами на жизнь. Понятно, что даже у любящих друг друга людей иногда могут быть разногласия.

Когда пары говорят, что они вообще никогда не конфликтуют, они либо сильно лукавят, либо настолько безразличны друг другу, что у них просто не бывает точек соприкосновения. В любом союзе двух любящих сердец бывают кризисные моменты. И чтобы не довести дело до полного разрыва, не стоит усугублять ситуацию.

Как можно пережить ссору с мужем? Посмотрите внимательно на своего благоверного. Вам действительно хочется и дальше жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никакого сомнения, значит, надо начать работать над восстановлением отношений.

Я не поддерживаю тех дам, которых унижают и обижают мужья, но, несмотря на это, женщины не хотят разрывать отношения. Если мужчина хоть раз посмел поднять руку на женщину во время обычной ссоры, то тут уж, по моему мнению, ни о каком восстановлении отношений речи быть не может.

В этом случае пережить ссору с мужем может помочь только немедленное прерывание отношений. Только слабый мужчина может поднять руку на женщину, даже если она не права. А зачем вам слабак? Только время и новые отношения помогут пережить ссору с мужем в данной ситуации.

А вот если ссора является следствием простого недопонимания или разногласия по какому-то конкретному вопросу, то тут уж вам решать, пойти на примирение или подождать, пока первый шаг сделает ваша половинка. Одно могу сказать: не носите в себе обиду.

Для начала вам надо выговориться. Если обратиться к психологу нет возможности (речь не о простой бытовой ссоре, а о крупной размолвке), то можно обратиться за советом к подруге. Но лишь в том случае, если вы уверены в ее порядочности и в том, что дальше «ее ушей» ваши проблемы не распространятся. Если такой «подушки» для излияния души у вас нет, то возьмите и пожалуйтесь листку бумаги. Излейте душу, и вы увидите, станет легче. После прочтения написанного, возможно, все покажется не таким уж ужасным!

Если ваш суженный сделал первый шаг к примирению, то не стоит показывать ему свой характер. У него ведь он тоже есть, но он нашел в себе силы наступить на свое самолюбие. Только сильный человек способен прощать. Научитесь прощать! Да, это тяжело, но переступив через свое «я» однажды, вы поймете, насколько проще жить без этого самого «я». Пусть в вашей семье почаще звучит местоимение «мы», и тогда все размолвки пережить будет гораздо легче.

Трудно пережить измену, еще сложней предательство, а уж обыденную ссору с мужем пережить можно всегда. Это ж ваша половинка, куда вы без нее? Сделайте шаг к примирению. Возможно, в следующий раз этот шаг сделает он.

Имя : Анна

Мои родители живут в браке уже почти 25 лет. На протяжении всей семейной жизни постоянно ссорятся. Причем ссорятся из-за всякой ерунды. Папа постоянно придирается по мелочам к маме. А мама иногда не может обходиться с ним мягче. В общем, сложно сказать кто прав, а кто виноват. Просто тут нашла коса на камень. Папе на работе говорят, что его жене повезло с мужем. Маму тоже все считают очень доброй. Но вот когда они вместе, это превращается в кошмар. Развестись они, наверное, уже не смогут. На то есть бытовые причины.
Каждый вечер я с ужасом жду, что сейчас придет папа с работы, и они будут ссориться. И это ожидание причиняет мне страдания. И так всю жизнь. Они совсем не думают о том, как тяжело все это переношу я. Не знаю как быть. Такое ощущение, что живешь на поле битвы. И поговорить с ними о том, что я испытываю уже пыталась. Все без толку. Их интересуют только собственные обиды друг на друга. И они ведь оба от этого несчастны. И мне жалко их.

Ссоры в семье, как правило, проходят не в самой легкой форме. Они могут затягиваться на достаточно длинные периоды. Слова, брошенные в пылу чувств, могут еще долго всплывать в обиженном сознании. Каждый начинает часами раздумывать над смыслом сказанных слов и, тем самым, усугубляет ситуацию.

Разум каждой женщины понимает, что брошенная их мужем фраза не несла никакого контекста, и муж совсем не хотел ее обидеть. К тому же, муж уже совсем забыл о своей недавней фразе. Но женщина так устроена, что в ее сознании всегда преобладают эмоции, а слова никак не уйдут с головы. Но, в то же самое время, женщина уже и не помнит, что говорила сама. В любой возникшей конфликтной ситуации стоит знать, как успокоится после ссоры или, по возможности, не допустить ее. Намного легче и благоразумнее пресечь возникающий конфликт еще в корне. Ведь неизвестно до какой степени может зайти ссора с мужем. Поэтому, чтобы в будущем не заниматься самоедством, стоит пресечь назревающий конфликт. Это не так уж и сложно. О чем стоит помнить, в первую очередь, так это о неприкосновенности родственников с обеих сторон.

Не стоит обвинять мужа при своей матери или, что еще хуже, не говорите плохо о его родственниках. Смягчить обстановку, перебирая недостатки родных мужу людей, не получится. Стоит оставаться сознательным и взрослым человеком и не приплетать лишних родственников. При назревании скандала не стоит вмешивать общих детей. Любая ссора в семье должна происходить вне присутствия ребенка. Дело в том, что подобные нападки друг на друга могут значительно сказаться на психике детей. Да и шантажировать мужа детьми - дело неблагородное. Не стоит также "бить" по самым ранимым и чувствительным темам. Ни при каких обстоятельствах нельзя бросаться упоминаниями постельных недостатков.

Если причина ссоры совсем не в этом, зачем же говорить о том, что муж не удовлетворяет женщину как мужчина. Подобные нападки очень бьют по самооценке любого мужчины, а убедить его потом в обратном будет крайне и крайне тяжело. В стремлении сохранить семью, не стоит "бить ниже пояса". Не стоит также употреблять другие оскорбляющие слова, лучше немного остыть и лишний раз подумать над этим.

Стоит сознательно понимать, как пережить ссору с любимым человеком. Порой без ругани нельзя обойтись, но ведь можно решить спор цивилизовано. Где сейчас можно увидеть пару, которая ни разу не ссорилась? И, к тому же, отсутствие ссор также настораживает. Не стоит забывать, что, даже находясь в паре с кем-то, каждый живет своей жизнью и вполне естественно, что могут возникать конфликты и недовольства друг другом.

Если в семье наблюдаются очень частые ссоры, можно говорить о чрезвычайном упрямстве обеих супругов. Женщина, как правило, имеет более чуткую интуицию и, в большинстве случаев, оказывается правой. Но необходимо научится идти на уступки мужу, чтобы дать ему возможность почувствовать себя понятым и услышанным.

Мудрая женщина знает, как пережить ссору с мужем. Намного проще чем-то отвлечься от сделанного или сказанного обоими партнерами. Стоит отбросить все негативные мысли из головы и оценивающе взглянуть на мужа. Важно определить насколько дорог данный человек и можно ли в будущем с ним уживаться. Если счастливая семья все-таки дороже, нужно искать все возможные пути к примирению. Чтобы решится на завершение конфликта, стоит оценить масштаб произошедшего. Каждой женщине самой решать, какие из возникших ситуаций она готова простить.

Не стоит забывать, что даже мужская измена может быть неумышленной и на деле совсем бестолковой. Но не стоит искать оправдания тому мужчине, который смог поднять руку на женщину. Если подобная ситуация произошла однажды, нет никаких гарантий, что она не случится снова. В такой ситуации стоит незамедлительно разорвать отношения. Ссора на бытовом уровне имеет много вариантов примирения. Рано или поздно один из супругов должен проявить инициативу. О любых обидах стоит разговаривать. Если носить все внутри, это рано или поздно приведет к саморазрушению. Выговариваться нужно всегда. Возможно, как раз это и поможет решить возникший конфликт.

Если ситуация начала выходить из-под контроля, стоит обратиться к семейному психологу. Если же денег на его услуги нет, можно обратиться к общему знакомому или знакомой, которым супруги полностью доверяют все семейные проблемы. В случае отсутствия такого человека, можно написать все негативные мысли на бумаге, а после спокойно обговорить произошедшее. К тому же, прочитав все написанное, может оказаться, что конфликт довольно незначительный и не стоило относиться к нему так серьезно.

Если случилось так, что мужчина пошел первый на встречу примирения, не стоит насмехаться над ним, а тем более мстить в будущем. Стоит оценить, скольких усилий ему это стоило и то, что он смог переступить через свое самолюбие. В семейной жизни одно из важнейших качеств - умение прощать. Не стоит также заставлять мужа изменить свою точку зрения различными женскими уловками. Слезы и истерики в данном случае принесут меньше результата, чем обычный сознательный разговор. Важно научится решать возникающие проблемы вместе.

Большая роль в решении конфликтов отведена женщине. Именно она, благодаря своей гибкости и мягкости, может положить конец назревающей ссоре. Женщины мудры, а потому стремятся прекратить конфликт идя на вынужденный компромисс, а потом в спокойной обстановке доводят свое мнение до ума благоверного.

Наличие определенных кризисов - вполне естественное явление. Сохранить нормальные отношения после ссоры бывает очень нелегко, а, иногда, и вовсе невозможно. Поэтому столь важно следить за речью и личными поступками, чтобы сохранить счастливую и здоровую семью надолго.

Стоит ли обращать внимание на детские ссоры? Чтобы ответить на этот вопрос, представьте, что в один из прекрасных солнечных дней вы решили пообедать с коллегой по работе в одном из ресторанов города.

Непринужденный разговор, предвкушение вкусной трапезы, замечательное настроение. Доброжелательный официант приносит еду. Вы берёте вилку и нож, прицеливаясь к ростбифу. В этот момент коллега по работе, до того разделявший приятную беседу, хватает ваш мобильный телефон, лежащий на столе, и выбрасывает в окно. От удивления вы раскрываете рот и пытаетесь вымолвить: "Что случилось?.." Но тут же получаете в лоб ложкой всё от того же коллеги. Растерянность, удивление и гнев захватывают вас. Но после секундного шока вы овладеваете собой и пытаетесь позвать на помощь менеджера ресторана или официанта. Но коллега и здесь опережает вас. Он уже кричит, что вы напали на него и пытались вилкой выколоть глаза у сёмги, лежащей в его тарелке...

"Крайние" эмоции

Можно предположить, что такой обед запомнится вам надолго. У детей трёх-семи лет такие обеды (а также завтраки, ужины, игры) бывают чуть ли не каждый день. Но переживают они их не так, как мы, взрослые, а гораздо острее. Большинство взрослых даже в описанной ситуации сумеют сохранить определённую долю самообладания. Детей же и в более простых случаях мгновенно захватывают "крайние" эмоции. Кроме того, взрослый человек в большей или меньшей степени сам умеет регулировать свое настроение. После сильного стресса он может попытаться отвлечься, пойти погулять, выпить чашечку чая или позвонить лучшему другу. Ребёнок же не понимает, что с ним происходит, и потому не всегда может произвольно влиять на своё настроение. Ему кажется, что попранная справедливость вопиет об отмщении. Волна ярости и отчаяния накатывает на него, и он бежит за помощью к своему главному помощнику — взрослому, который, как правило, говорит: "Ну, ладно, ладно, не переживай" или "Мне некогда".

Выслушайте!

Чтобы помочь ребёнку пережить "случай в ресторане", можно сделать следующее. Прежде всего, если малыша захлёстывают эмоции, выслушайте его. Посадите ребёнка к себе на колени или рядом с собой. Погладьте по спине. Дайте почувствовать, что вам интересно и важно услышать то, что он сейчас говорит. Помогите ребёнку разобраться в собственных переживаниях и мыслях. Для этого "возвращайте" сказанное малышом. Например, ребёнок говорит: "Он отнял мою машину..." После этого у него перехватывает дыхание, он силится, но не может сформулировать и произнести следующую фразу. Просто повторите: "Он отнял твою машину". Или переформулируйте: "Петя схватил твою машину". Это поможет ребёнку почувствовать поддержку, собраться с мыслями и сформулировать следующее предложение. Вы увидите, что большинство негативных эмоций уйдут у малыша сразу, как только он почувствует себя выслушанным и понятым.

Вспомните!

После того как ребёнок расскажет свою историю и вы его выслушаете, вспомните историю из своей жизни. Поройтесь в памяти и найдите случай, когда вас кто-то обидел или расстроил. Расскажите, что вы чувствовали и делали в этот момент. Пусть это будет не назидательный урок с чёткими выкладками о том, как нужно и должно поступать в таких случаях, а задушевная беседа, в которой приоткроются ваши истинные мысли, чувства, страхи и надежды. Ребёнок должен почувствовать, что он не одинок в этом мире, и даже взрослые люди сталкиваются с подобными проблемами. Это даст ему возможность обрести уверенность в собственных силах и понять, что вы его надёжный друг и помощник.

Обсудите!

Когда острые переживания немного улягутся, обсудите, что можно делать в подобных ситуациях. Не предлагайте своего решения, лучше просто спросите: "Что ты собираешься теперь делать?" У ребёнка, самостоятельно нашедшего решение, будет развиваться самостоятельность и уверенность в собственных силах. Если же родитель будет каждый раз вмешиваться в ситуацию и навязывать сыну или дочери готовые решения, малыш в будущем окажется беспомощным при необходимости решать проблемы самостоятельно. В том случае, если ребёнку ничего не приходит в голову, попробуйте помочь ему косвенно. Приведите пример. Задайте наводящие вопросы.

Конечно, если случилось что-то действительно экстраординарное, нельзя оставлять ребёнка один на один с ситуацией. Немедленно вмешайтесь, обратитесь к родителю ребёнка, с которым возник конфликт, или к воспитателю в детском саду. Но если проблема носит "детский" характер и ваш малыш может решить её без вашего прямого вмешательства, поддержите его и дайте возможность найти выход самостоятельно.

Через несколько дней вспомните трудную ситуацию и похвалите ребёнка за найденное решение. Пусть ваша похвала будет носить не прямой, а косвенный характер. Когда к вам в гости придут знакомые, сделайте вид, что не подозреваете о "длинном носе" своего малыша, сидящего в соседней комнате, и с воодушевлением расскажите, как он нашел выход из сложной жизненной ситуации. Уху юного партизана будет крайне приятно услышать лестные характеристики о себе, рассказанные другим людям. Ребёнок почувствует собственную компетентность, начнёт увереннее выходить из сложных жизненных ситуаций. А став взрослым почтенным гражданином нашего общества с собственными детьми, не растеряется от "случая в ресторане", когда коллега неожиданно перевернёт горчицу ему на голову.

Алексей Марюков практический психолог, тренер-консультант
центра развития личности "Страна успеха"

Обсуждение

Буквально недавно попалась такая статья [ссылка-1] как раз о ссорах с друзьям и подругами. Все всегда сводится к тому чтобы выслушать, помочь разобраться в причине ссоры, не давать не обоснованных надежд и помочь найти общий язык с окружающими. Такое чувство что краткое содержание:)

Комментировать статью "Как пережить ссору?"

Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...

Про ссоры и страсти. Жена и муж. Семейные отношения. я наоборот в начале брака каждую ссору могла переживать сильно и по выражению мужа "психовала".

Очень понравился рассказ из книги Джона Мэйсона “Ты родился оригиналом, не умри копией”. Советую всем творческим личностям в прочтение. Я выписал и опубликовал здесь самое интересное. Прочтите и вникните. Не тратьте свою жизнь на вечные жалобы. Человек, который везде ищет недостатки, редко находит что-то другое. Пусть ваша жизнь будет радостным восклицанием, а не скучным оправданием. Любой жалобщик будет говорить вам, что успех - это всего лишь везение. Дети рождаются оптимистами, но мир...

Кто-то утверждает, что это легко. Они расписывают в ярких красках ту свободу, те новые ощущения, которые наступают после снятия колец. Почему одни даже не задаются вопросом, как пережить развод, а другие жизни себе не представляют после этого этапа? Сказать, что в первом случае отношения доставляли меньше удовольствия, чем во втором? – Нет, не всегда. Часто разводом оканчиваются рутинные отношения, в которых уже давно супруги забыли о том, что такое совместный ужин и выходные, проведённые...

"Я научилась грести на катамаране, мыть посуду песком, засыпать под шум леса и реки, не обращать внимания на то, что дают есть. В общем, жить полной жизнью!" - вот так коротко определяют ценности существования авторы книги - подростки, мальчишки и девчонки, побывавшие в детском лагере "Большое Приключение". Лесная школа жизни существует в Карелии уже 13 лет. Создали ее зубры и эксперты приключений и экстремальных путешествий Дмитрий и Матвей Шпаро. У сборника "Жизнь за пределами Интернета...

Не прошло и месяца с тех пор, как москвичи начали засыпать все инстанции тоннами писем с требованиями соблюдать закон и не убирать листья с газонов, как руководитель департамента природопользования сообразил, что москвичи-то, пожалуй, правы: закон надо соблюдать, листья на газонах нужно оставлять. Правда, во многих парках и скверах подрядчики уже успели зачистить землю от листьев, и неизвестно, как деревья переживут зиму и чем они будут питаться весной - но это не главное, главное написать...

Переходный возраст ребенка – это тяжелый этап в жизни подростка и его родителей. Ребенок еще не понимает, что делать со своим взрослением, но твердо уверен, что он уже взрослый. А родители еще уверены, что их чадо слишком маленькое, чтобы совершать серьезные шаги и поступки. Они пытаются дать ему советы в жизнь, а он их не берет. Всему виной юношеский нигилизм. Полное отрицание накопленного человечеством опыта. Взрослеющий человек хочет сам приобретать этот опыт ценой ошибок и набитых шишек...

Не знаю ни одного человека, у кого бы не было каких-то вредных привычек. И вряд ли кто-то приобретал их сознательно. И совсем единицы специально работают над тем, чтобы в их жизни появились привычки действительно полезные. Во всяком случае, мои привычки нарастали, как сорняки - хлоп, и я уже привыкла работать по ночам, хлоп - привыкла откладывать дела на завтра. Бороться со всем этим очень трудно - привыкаем мы ко всему быстро, а вот отвыкнуть не получается и за годы. Недавно мне в руки...

Психология в отношениях-эта та тема, которая всегда нас волновала, волнует, и если нам не безразличен человек, который рядом с нами, то будет и дальше волновать нас. Сегодня хочу немного затронуть вопрос о том, как же поднять планку взаимоотношений, если у вас произошла ссора или охлаждение, но при этом вы дороги друг другу.

Я собственник, и хочу спокойно жить, а не переживать смогу лишить прав не смогу, заберёт БИО не заберёт. Советуем прочитать: как пережить ссору с парнем.

***призер в конкурсе публикаций апреля 2012*** [ссылка-1] Вы знаете, что такое "белая лихорадка"? Не знаете? Я вам завидую!.. БЕЛАЯ ЛИХОРАДКА... ...Это когда у твоего ребенка температура под 40оС, лоб и тельце как кипяток - невозможно прикоснуться, а рученки и ножки - ледяные. Ей нужно остывать, а она плачет, что ей холодно и пытается натянуть на себя одеяло... И чувство облегчения, когда ручки и ножки начинают гореть, т.к. это означает, что но-шпа, грелка, растирания и жаропонижающее все-же...

Даже те родители, которые планомерно занимаются укреплением иммунитета ребенка, должны знать о том, что существуют так называемые критические периоды развития иммунной системы, когда снижение или изменение характера защитных сил организма имеет физиологическую природу: Период новорожденности. В связи с резким изменением условий существования в этот период в иммунной системе ребёнка происходят значительные колебания. 3-6 месяц жизни. В это время как раз завершает действовать тот иммунитет...

Или на ссору (недопонимание)­, как ты сама пишешь "не заладилось что-то". Т.е. не от хорошей жизни берут паузу. А пауза бывает очень полезна, что бы пережить обиду.У меня...

Обсуждение

Мне кажется, что это хороший вариант - когда никаких близких отношений нет и не складывается. Тогда неплохо перестать барахтаться в этих нескладывающихся отношениях и начать жить своей жизнью. Как вариант - могут наладиться отношения. Но даже если и нет, то всё равно станет сильно лучше.

Мне когда 17 было, встечалась с МЧ. взяли "паузу"вотношениях. иногда виделись, но без "близкого общения". через пару месяцев начали встречаться опять.
женаты 10 лет. так что по разному бывает.

20.05.2009 08:26:44, Alya.

как выйти из ссоры. подскажите, пожалуйста! Дома натянутая ситуация, с мужем поссорились Раз Вы не можете никак пережить обиду. Хотя 2 недели игнора как-то многовато очень..

Обсуждение

Вы пишите, что всегда идете первая на примирение. А вот весли Вы не сделаете первый шаг - что, никогда не помиритесь?
В нашей семье, к примеру, всегда первым мирится муж. Он быстрее меня отходит, а я долго дуюсь. И для меня, вот как для Вашего мужа, очень трудно сделать этот первый шаг. Вот сидит в голове какой-то дурацкий штамп, что просящий прощения априори считается виноватым. Так было, пока я не стала задумываться о несправедливости такого положения вещей:0). Ну и пару раз я сделала над собой героические усилия - и мы как всегда помирились, но по моей инициативе. Оказалось, что не так страшен черт, как его малюют:0)
Я к чему это все клоню - может, дать Вашему мужу шанс в этот раз быть первым? Раз Вы не можете никак пережить обиду. Хотя 2 недели игнора как-то многовато очень.. Может, он и готов сделать первый шаг, но боится, что Вы его оттолкнете, видит же, что еще злитесь.

я бы выдержала пузу пока он не подойдет. Если вы начнете разговор первой - заначит признаете свою вину. вину в чём? да уже без разницы. иначе так и будете вечно уступать.

Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в С другой стороны - после годов "споров и ссор с привлечением детей" развод может очень...

Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили). 1. Жили вы без свекрови уже не хорошо, если муж переживал.

Обсуждение

простить, безусловно стоит, хотя я знаю как это бывает тяжело, особенно, когда задевают твоих детей, но общаться с ней никто Вас не заставляет. Я года два не могла нормально общаться с бабушкой мужа после подобного скандала, причем никакой ненормативной лексики не было, просто она поссорилась при ребенке со своей дочерью (моей свекровью), помянув как-то нас с мужем, ребенка мы "вытаскивали" из различных страхов года два, я не могла простить именно этого.. Если бы она оскорбила как-то меня, то простить-то я простила бы, вообще отходчивая, но общаться с ней не стала бы вообще, особенно беременная, ни к чему иметь угрозу резких отрицательных эмоций в таком состоянии. С детьми - какие проблемы? Если дети хотят - пусть муж возит их к ней в гости..

Делюсь опытом. У меня аналогичная свекровь. Так же изводила меня беременную, мужа обзывала, он у нее кстати один сын, муж умер. Так же были в ссоре год, она нам такой очередной скандал закатила, что мы просто удрали от нее (вместе до этого жили). Я с ней не общалась, от одного упоминания о ней меня трясло. Муж с ней виделся, если требовалось, помогал. Через год нам пришлось мириться, т.к. надо было заниматься разменом квартиры. Стали общаться. Разменяли квартиру, она живет в однокомнатной недалеко от нас. Старались все контакты сводить к минимуму. Она умудрялась нам все равно закатывать истерики и скандалить. У меня мать тяжело болела год, лежала в больнице. Она ничем не помогла в этот тяжелый период, я все время проводила в больнице, маме делали 5 операций, вся нагрузка по дому, работе и ребенку легла на моего мужа. Да честно говоря я на нее за это и не обяжаюсь. Обидело то, что она когда мама умерла никак не отреагировала, ни на похороны не пришла, ни слов соболезнования не нашла. Прошло 5 лет с этого момента. Я очень обижалась, что она так себя повела. Со временем перестала, бог ей судья.
Последний год она изменилась. Перестала скандалить. Думаю, что скорей всего климакс прошел или еще что. В душу перестала лезть, донимать, обвинять, вспоминать обиды. Что на нее повлияло - загадка. Мы с ней созваниваемся, видемся иногда, примерно раз в 1-2 недели. Что прикольно, в этом году мне подарила свои золотые сережки с рубином, чем очень удивила. Подарками обычно не баловала. На новый год каждому по шоколадке)))
Так что жизнь идет и меняется. Свекрови сейчас 64 года.

12.01.2006 02:03:53, vvv

Что делать, если после очередной ссоры муж не хочет разговаривать, вообще игнорирует практически, а если и говорит что, то только коротко и только обидные слова и вещи.

Обсуждение

"Уйди и заткнись." Уйди на кухню и побей посуду. Если легче не станет выйди на улицу, прогуляйся.должно помочь. Нет у человека настроения тебя слушать! А у тебя разве такого не бывает?

О, у меня с точностью до наоборот. Я такая как ваш муж:) Мало того, я ухожу всегда спать в другое место (на диван например). Что делает мой муж? Он буквально сдирает меня с дивана, и в охапке переносит на кровать. Никакие мои брыкания ногами не помогают. Он сильнее. Поэтому в вашей ситуации такое не подойдет:)) Я бы на вашем месте взяла, и рассмешила его как-нибудь.

07.02.2003 18:31:45, Помидорова

После последней ссоры я не стала мириться первой. Результат - мы уже 3 недели не общаемся. Сильные люди ведь по ерунде не переживают.

Обсуждение

Все зависит от того, что надо - если надо разводиться - продолжайте в том же духе... Надо жить вместе - идите мириться. Из-за чего ссора-т?

потоньше не пробовали? :)

cчас попробую объяснить:)
c сильной женщиной даже не слабак занимает именно такую позицию, как занял ваш муж. Это компенсация, компенсанаторное поведение:) Он прекрасно знает, что вы из себя представляете, и дурочкой/слабой претворяться не нужно, именно в вашем случае это не проходит. Нужно принять, как данность, что вашему мужу нужны проявления уважения с вашей стороны, т.к. сильная женщина именно уважением проявляет свои чувства. А то, что вы миритесь первой - это вас унижает, и он (не подлец!) это чувствует, и хоть через это пытается показать, что он с вами на равных, что он тоже не тряпка и может заставить вас страдать. Сильные люди ведь по ерунде не переживают.

ссоры, вернее методы их преодоления - чуть ли не единственный рычаг воздействия на вас, когда мужик кричит (молча!) - "я - МУЖИК! Считайся, со мной! У меня есть самолюбие!!".

Сильная женщина - это и крест, и преимущество:) Бедные наши мужчины;)) Вы должны не теряя своей силы - стать "умной по бабьи", как бы мы с вами не неуважали (специально написала слитно) эти "бабьи штучки". Только плавно, а не моментально.

Конкретные советы давать тяжело, т.к. знать нужно вашего мужчину, а чего нет, того нет:) если бы хоть часик мы могли пообщаться лично, тогда можно было бы про "кнопочки" вашего порассуждать.

Я выбрала путь - абсолютной ухоженности, ума и приятности в беседе в ЛЮБОЙ компании, что бы меня со стороны ценило и восхищалось, как можно больше как мужчин, так и женщин. Это потому, что МОЙ муж ЭТО ценит. Вашему - это может быть ПОФИГУ:) И через это - слега повышенная стрвозность (типа с моей внешностью можно и постервозничать;)), но продуктивная, т.е. конструктивная. Критика - только завернутая в похвалу. Редкие комплименты ему но по делу. Занятость. И я дала понять, что его такие обиды на 3 недели - меня не раздражают, а смешат, т.к. я считаю это детством (а значит он падает в моих глазах). Я не мирюсь первой, но и не дуюсь:) Я сразу перехожу на деловой стиль общения (дите, финансы, ...) и сразу станавлюсь дико занятой и нужной всем вокруг (телефон разрывается по вечерам, все извиняются перед супругом, и просят отпустить меня...). Я умею это невидимо организовывать:) Я не веду с ним душевных бесед, т.к. мой воспринимает это как слабость. Я просто даю ему возможность пройти свою часть дороги, и он знает, что я вперед не побегу и сильно торопиться не буду, т.к. ЕРУНДА все это для меня (на самом деле не ерунда:)).

возможно, что вам ничего не пригодится из моих советов, но если вы сильная и умная, то значит ДОЛЖНЫ быть богатой:) Т.е. с тем мужем, и с теми отношениями, которые ВАС устраивают (но 100% ведь не бывает, и мы это знаем! ;)). Удачи! :) Жалко, когда сильные женщины одиноки, они ведь достойны бОльшего:)

(Даже не хочется приводить суть ссоры (он, правда, был не трезв, а я за рулем). Вы всегда будете вместе, но есть и такие моменты в жизни, которые надо просто пережить, переждать...

Обсуждение

Ну, остальные мужчины здесь, как всегда, из мужской солидарности, равно как и из-за стремления к равноправию "дерущихся", предпочитают советовать покопаться в себе самой... :)
Мне кажется, такие советы Кате сейчас не нужны. Да, неправы оба. Но! Вы извините, но, как верно подмечено, убегать из дома при ссоре (из-за чего ссора - не важно) - это детский сад. Это смахивает на "последний аргумент" из известного анекдота: "А у Вас рожа красная"...
Человек просто напросто не хочет решать проблемы в отношениях (а они есть, раз уж начинаются ссоры из-за пустяков). Проще развернуться, уйти - и подождать, пока жена на коленочках приползёт упрашивать, чтобы вернулся домой. И с каждым разом всё больше убеждается, что способ срабатывает.
Катя, поймите одну простую деталь. Если Вы будете за ним бегать, когда он так уходит - в конце концов он уйдёт совсем, так как окончательно перестанет Вас уважать. Поэтому - ни в коем случае нельзя ему в этом потакать. Ушёл - пусть катится. Всё равно рано или поздно вернётся. А если нет - значит слишком поздно, значит он давно уже решил уйти, просто его развлекает эта игра в "возвращалки"... И не важно, кто прав или не прав в ссоре. Если он прав - он может попытаться Вас в этом убедить сразу, он может отложить разговор на потом, он может (если уж Вы совсем упёртая и себялюбивая) сказать, что считает правой Вас, просто дабы не развивать конфликт. Но уход из дома - показатель того, что он сам знает, что облажался, а признать этого перед Вами не хочет...

детсад, точно внизу написали. пусть сам свои проблемы решает. ушел - ну и ладно, это время можно с пользой использовать. капуборку сделать, например, по магазинам пробежаться, присмотреть себе что-нибудь. а так ему просто, наверное, нравится, как вы приезжаете, и унижаетесь перед ним. а ваши друзья все видят... оно вам надо?

По поводу ссор хорошо тут Карина писала недавно, может, она Вам напомнит, где найти. Неужели Вы будете и дальше мириться, а потом вот так переживать и мучаться?!

Обсуждение

Я тоже так обычно поступаю, видимо, у нас с вами схожие проблемы. Я всегда мирюсь первая с мужем, да тем более что он вообще никогда не просит прощения - комплексы у него. А потом - действительно, так, как вы и пишете: чуть что, новая ссора, - он вспоминает мои "сюси-пуси" и заявляет: ну, я-то с тобой не мирился, ты сама захотела, сама полезла, типа терпи теперь. Мол, раз я мирюсь с ним после ссоры, то он воспринимает это как то, что я готова СМИРИТЬСЯ с его ошибкой, и считает, что тем самым я готова терпеть это и дальше. Он не понимает здесь разницы. Не понимает, что я иду на мировую, потому что не в состоянии жить в состоянии конфликта, у меня все из рук тогда валится, хотя и знаю, что виновата не я. Мне требуется срочно добиться мира и спокойствия, и тогда я успокаиваюсь. Поэтому всегда и иду на примирение. А в итоге, значит, мы, женщины, поступаем в этом случае неправильно?
Вообще-то я уже давно стала завидовать тем женщинам, которые умеют вильнуть хвостом и плюнуть на мужчину, который ее обидел - и в конце концов они как-то добиваются того, что он сам мирится. А я не такая, не стерва, не умею бить чашки об пол при ссорах и визжать на весь дом, или хлопать дверью... Да и муж у меня такой -гонора в нем столько, что никогда он не признает свою вину. Вот и получается, что мирюсь всегда я, как более дипломатичная. А он это лишь "принимает".

26.12.2000 15:39:37, Марина

Однозначно нельзя ответить. Все-таки многое зависит от причины ссоры. Вы ж не пустом месте такие разборки устраиваете. Кто может сказать, надо ли идти на примирение,если не знает, отчего сыр-бор! Мне иногда смешно,как мы ссоримся на пустом, можно сказать, месте. Я моментально говорю:"Солнышко, я не права", и он соглашается, что он совершенно не прав! По поводу ссор хорошо тут Карина писала недавно, может, она Вам напомнит, где найти. Очень научно все изложено было.

26.12.2000 13:32:58, Яна