Уйти от мужчины или взвалить на себя все его обязанности - не вариант. Выход из ситуации состоит в том, чтобы научиться вдохновлять своего мужчину на зарабатывание денег. Сейчас эта тема как никогда актуальна и активно обсуждается обеими сторонами, как мужчинами, так и женщинами.

Проанализировав огромное количество материала на эту тему, можно сделать следующий вывод. В основном, советы женщинам о том, как вдохновить мужчину на подвиги, дают сами женщины. С одной стороны, в этом нет ничего особенного, ведь женщины-психологи имеют полное право давать советы менее сведующим женщинам. С другой стороны, всегда интересно узнать, что же по этому поводу думают виновники этих бурных дискуссий, то есть мужчины.

ХОЧУ постарался показать оба взгляда на одну и ту же проблему.

Женское мнение

Жены очень часто хотят, чтобы муж зарабатывал больше. И при этом, как ни странно, именно женщины, сами того не осознавая, чаще всего ограничивают возможности для заработка мужчине. Казалось бы, парадокс, однако во многих случаях, так и есть.

Например, женщина с очень низкой самооценкой, никогда не сможет мотивировать мужчину заработать больше, потому что она довольствуется тем, что имеет. Она лучше откажет себе в необходимой обновке, но купит еды для всей семьи. С одной стороны так проявляется забота о близких, с другой - к такой форме поведения быстро привыкают, и позже все члены семьи начнут попросту вытирать о свою маму ноги.

«Нет новой юбки? А зачем тебе новая? Ты же как-то обходилась без нее все это время. Твоя старенькая еще вполне приличная!», - уверены, эта фраза не выдумка. В такой ситуации мужчина, если и не охладевает к покорению карьерных вершин (потому что стремление к успеху - это его природа), то направляет свои финансовые потоки уже не в карман жены, а на плечи более требовательной любовницы в виде норковой шубки.

Когда у женщины нет желаний, она разрушает успешность мужчины, у которого пропадает стимул движгаться вперед. Мужчинам мало что нужно, они аскетичны по своей природе. Вот почему, когда многие мужчины заводят семью, то начинают зарабатывать больше.

Одни женщины учат других женщин тому, что они сами должны способствовать успеху любимого мужчины. Теплом, заботой и любовью, принятием, сексом, женщина наполняет мужчину своей энергией, задает вектор, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства.

Что нужно делать?

Хотеть. Об этом уже говорилось на примере новой юбки. Пока женщина отказывается желать, мужу нечего ей дать. Тяжело дается? А вы старайтесь! Клейте коллажи мечты, пишите списки желаний, собирайте баночки с мечтами. Главное писать все подряд, без критики и оценки практичности (куда я потом такое надену?)

Позволять. Ведь мало хотеть новую юбку. Нужно еще и позволить себе ее купить. Особенно если денег немного. И не только позволить, но и не загрызть себя после этого. И тут главное - привычка.

Экономить правильно. Это не значит потратить всю зарплату мужа на брендовые босоножки, а потом надеяться на высшие силы. Однако пословицы «скупой платит дважды» и «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» также имеют свой смысл. Кроме того, если вы будете безгранично довольны покупкой, то и муж останется доволен. И поймет, что ему нужно зарабатывать еще больше именно для того, чтобы чаще вот так вас радовать.

Исполнять свои мечты. Мечтаете об iPhone - купите! Пусть сперва это будет подержанный телефон. Но это будет ваше исполненное желание. Сбывшаяся мечта дает много энергии и воодушевления. Подержанное, но желаемое авто, распродажная мебель - варианты есть всегда. Тогда и денег будет становиться больше. Они будут приходить снова и снова для исполнения ваших мечтаний.

Очень хорошо стимулируют съемные квартиры лучшего качества (когда вы уже не можете зарабатывать меньше ее стоимости), всевозможные электронные приспособления (телефоны, компьютеры, ноутбуки, фотоаппараты), путешествия в разные страны. Конечно, здесь важно не заиграться.

Принимать мужчину таким, какой он есть. Нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то разбираетесь, что вы умнее его. Дайте ему свободу быть самим собой.

Ценить его. Ценить мужчину означает уважать его достоинства и быть благодарной ему за то, что он делает для вас. Если на сегодняшний момент вы не можете выделить ни одного качества, за которое вы его цените, обратитесь к прошлому опыту. Вспомните, как вы познакомились, за что он вам понравился, чем он впервые вас привлек. Возможно, были какие-нибудь трудные обстоятельства в вашей совместной жизни, с которыми он мужественно справился.

Восхищаться мужчиной . Это как бальзам на мужское самолюбие. Глубоко в душе каждый мужчина желает видеть в женщине восхищение своими способностями, талантами, достижениями, идеями, мечтами, а также телом. Как женщина нуждается в любви, так и мужчина нуждается в восхищении.

Принять авторитет мужа . Это сложно, когда женщина находится в позиции мамы и все знает лучше него, а еще можем ему рассказать, что нужно ему делать. Доверьтесь мужчине, что он в состоянии принять правильное решение, даже если оно не совпадает с вашим.

Позволить ему быть лидером . Роль лидера, защитника и кормильца - это мужская роль, это его право и его преимущество. Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он начнет ее кормить. Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его потребность быть нужным.

Когда вы начинаете повышать мужественность мужчины, он автоматически начинает двигаться вперед, расти, у него начинает все получаться, он начинает хорошо зарабатывать, становиться успешным.

Позволить ему управлять финансами. Муж несет ответственность за обеспечение семьи. Если мужчина перестает зарабатывать деньги и не хочет или не может долгое время найти работу - это тревожный знак, что ответственность за обеспечение семьи и лидирующая роль находиться у женщины. Как правило, женщина начинает суетиться, помогать мужу искать работу, пилит его, и в итоге взваливает на себя эту обязанность и становится кормильцем.

Что должна делать женщина на самом деле? Ничего! Принимать его с любовью и верить, что он справиться, доверять ему, и ждать, пока он возьмет на себя эту ответственность.

Однако в этой ситуации есть свои подводные камни. Безработица не должна становиться хроническим состоянием. Человек от природы ленив. Если все минимально необходимое есть и ситуация спокойная, мотивация трудиться исчезает. Поэтому четко определитесь с мужем, сколько возможно не работать кому-то из членов семьи в поисках подходящей вакансии и что будете делать, если нужное предложение в установленный срок не появится.

Развивайте в себе женские качества. Если рядом с мужчиной женщина, которая все время говорит о прошлом, все время жалуется, кого-то осуждает, обидчивая, нерешительная, ни к чему не приспособленная и депрессивная, то мужчина рядом становится раздражительным, претензиозным, агрессивным, неуверенным в себе и не желающим брать на себя ответственность.

Мужчины - не биороботы, которые должны решать все проблемы, зарабатывать деньги, покупать квартиры, помогать по дому. Мужчины - такие же люди. И они тоже хотят любви. Хотят, чтобы их любили, а не использовали. Чтобы его внутренний мир был кому-то интересен и приятен.

Мужское мнение

Интересно, что мужчины практически во всем солидарны с женщинами относительно вышеизложенных советов. Они ждут, что женщина будет поддерживать его во всех начинаниях, будет разделять его мечты, хвалить. Они даже соглашаются с тем, что женщина должна просить у них то, что ей хочется. Якобы просьбы стимулируют к действиям.

Мужчины хотят, чтобы женщины были настойчивы и буквально заставляли решить какую-то мелкую проблему, после чего захвалили до полусмерти. И что еще интересно, женщина должна поддерживать набранный мужчиной темп, точнее не давать его терять. То есть не поощрять его лежание на диване!

В чем же мужчины не согласны с женщинами, ведь такого быть не может, чтобы мнения обоих сторон совпали!

Так вот сильный пол считает, что мотивация мужчины, его вдохновение на подвиги со стороны женщины - это все в большей степени красивые слова. Мужчины считают, что они сами всего добиваются, и сами в состоянии себя мотивировать.

При этом они не отбрасывают тот факт, что, женившись, например, мужчина часто становится более успешным в карьерном плане. Объясняют мужчины все, как обычно, очень просто, зато интересно и неожиданно.

Главная мотивация - семья

Главный стимул для мужской успешности - дети! Как только женщина беременеет и сообщает об этом мужчине, как у того тут же срабатывает инстинкт добытчика - добывай как можно больше еды. И мужчина начинает вкалывать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку.

По словам одного мужчины-психолога, в этом, собственно, и состоит все вдохновение со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу - и все!

Хотя нет, не все. Есть еще один нюанс. В семье все взаимно. То есть, если женщина перестала создавать уют в доме, что является ее прямой обязанностью, то мужчина перестает приносить в дом деньги, то есть не справляется со своей прямой обязанностью. Или наоборот, он начинает приносить больше денег - она налаживает уют. Она налаживает уют - он приносит больше денег.

Однако все это касается взрослых, зрелых людей. То есть, если женщина живет с инфантильным мужчиной, то изменений можно не дождаться.

А вывод из всего вышеизложенного такой: любящей паре для улучшения своего благосостояния нужно обязательно обзаводиться детьми. Ведь ничто так не стимулирует мужчину к активности, как потомство. И ничто не делает его половинку такой женственной, наполненной женской энергией (которая, вопреки мнению мужчин, все же служит источником вдохновения для мужчины), так вот ничто не делает женщину такой прекрасной и особенной, как материнство!

колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

психолог
Instagram

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

Алина , 37 лет, Москва

Так сложилось, что я зарабатываю намного больше своего мужа. И я сама себе покупаю дорогие вещи. У нас в компании сложился определенный дресс-код. В чем зря ходить не будешь. Но как только я покупаю, например, сумку Michael Kors за 20 тысяч рублей, супруг начинает причитать: «С ума сойти! Зачем тратить такие деньги на какую-то сумку? Бред!» И так во всем. Какую бы вещь я ни купила – шквал возмущений в мой адрес. Он не понимает, что скупой платит дважды! Его обвинения в том, что я транжирю деньги, выводят меня из себя. Я же эти деньги сама зарабатываю! Как объяснить ему, что мои траты оправданны, и сделать так, чтобы он не приставал ко мне с подобными обвинениями?

психолог
Instagram

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.

Особенно в кризисные времена этот вопрос волнует многих. Некоторые и рады бы заниматься детьми, домом, но денег не хватает. Деньги — это ресурс, который даёт много разных возможностей, и чаще всего нам не бывает его достаточно, сколько бы его ни было. Но часто его действительно недостаточно — объективно. И пытаются решить вопрос по-разному — ищут работу мужу, себе, берут дополнительные ставки, мужа отправляют на подработки. Часто все это бывает без толку. Ситуация не особо меняется, и даже если денег вдруг становится больше, то сил им радоваться уже нет. Давайте расскажу о своём опыте.

Когда мы переехали в Петербург, муж искал-искал работу. И нашёл. Зарплата 20 тысяч рублей, а стоимость съемной квартиры — 17. Нас трое. Сыну год. Мы без сбережений и даже с долгами. Прописки нет. Зарплату больше не дают нигде, разве что через какое-то время. Помощи ждать неоткуда. Возвращаться тоже некуда. Новый город, нет знакомых и друзей. И чем дальше, тем сильнее мы понимали, что каши не сваришь таким образом.

Три месяца я даже проработала за вполне приличную зарплату, которая, правда, почти целиком уходила на няню-дорогу-обед-офисную одежду. Но все равно глобально ничего не менялось. Росли долги, мы все время искали возможности ещё хоть копейку заработать. Муж летом на пляже продавал мороженое, на детских праздниках — надувал шарики и даже в метро продавал диски с картами, чтобы хоть как-то штаны поддержать. И да, иногда мы ели жареный на масле батон, покупая ребенку самую дешевую смесь на последние деньги, и собирали монетки на улицах.

А я мечтала, что он устроится на хорошую работу, руководящую, будет там управлять кучей людей и много зарабатывать. Чтобы я могла им гордиться, чтобы можно было им похвастаться перед подругами.

Сама искала ему такую работу, он даже по собеседованиям ходил, пытался. Но без толку. Потому что это вообще не его природа, он совсем другой.

Но главное, что муж параллельно занимался интернет-проектом, я ему помогала, хотя и не сразу оценила его идею, какое-то время он делал это втайне от меня ведь мои-то мечты о нем были другими. Проектом он горел, мог не спать ночами, придумывая, что-то делая. Но долгое время все это было безо всяких доходов.

Только через полгода проект начал приносить хоть какие-то деньги, сперва несоразмерные зарплате. А потом случилось нечто странное — как только я уволилась с , дохода от проекта стало хватать, хоть и тютелька в тютельку, на основные нужды.

Муж уволился с обычной работы с гарантированной зарплатой, чтобы иметь больше времени для развития проекта. Мы гасили старые долги. Шиковать было не на что.

Но мужу приходилось очень много работать — каждый день с утра до вечера встречаться с клиентами. Нет встреч — нет заказов. Мне тоже нужно было много работать, ведь я помогала супругу, мы были партнерами в этом деле, и я размещала информацию на сайте. Это сказывалось на моем эмоциональном состоянии (иной раз такие клиенты попадались!) и отношениях с ребёнком. Приходилось и мультиков ему больше ставить, и ночами сидеть, чтобы успевать поработать.

Мои мечты о муже-руководителе разрушились на корню. Он оказался совсем другим. Его природа – это бизнес, а не управление людьми. Переживала я свое разочарование долго, смириться тоже долго не получалось. Ведь когда мы познакомились, он и был руководителем подразделения!

Но если бы я продолжила настаивать на своем, что было бы дальше? Увидеть в муже его природу и принять ее – это самый главный шаг.

Время и деньги

А потом Дане поставили диагноз. Его терапия обходилась нам очень дорого. Каждую неделю остеопат, дважды — один логопед, дважды — другой, дважды — психолог, специальное питание, трижды в неделю — лошади, специальные витамины, иглоукалывания, гомеопат, уколы, специалисты, которые занимались с ним дома, медицинские исследования, потом ещё специальный садик. И невозможно отказаться от чего-либо, ведь даже непонятно, что из этого даст больше результата, а упускать время нельзя.

Везде нужно было его возить на общественном транспорте — у нас не было машины, а занятия в разных концах Петербурга и притом каждый день. Все в рабочее время. Да и раньше мой муж в месяц зарабатывал столько, сколько теперь требовалось только на одного Даню. А я к тому же беременна. И жить еще как-то нужно. Непростой квест.

Но именно это стало для мужа толчком. Я не могла возить ребёнка — он боялся улиц, новых мест и маршрутов, его часто нужно было физически перемещать из точки А в точку Б с концертами, истериками и прочими прелестями. Я и работать толком не могла, у меня был жесткий токсикоз. Теперь супругу пришлось не только придумывать, в два раза больше, но и высвободить своё время, чтобы можно было заниматься сыном столько, сколько нужно. И меня освободить от нагрузок.

Это был вопрос необходимости — нам надо где-то жить, что-то есть, заключать контракт на роды (после первых родов это даже не обсуждалось, последствия врачебных вмешательств обходятся дороже), а кроме того у нас тикали часики, и нужно было заниматься Данькой. У нас не было других вариантов. Мы менялись, подстраивались. У нас была цель и достаточно серьёзная.

И до сих пор я благодарна мужу, что он не сломался тогда, не испугался, не бросил все это к чертовой матери. Я не знаю, как у меня тогда хватило сил верить в мужа – может быть, свою роль сыграли беременные гормоны? Как у меня тогда получалось приободрять его в моменты упадка сил – я не знаю. Я много молилась, плакала, когда никто не видел, и верила. Что обязательно наладится. Должно наладиться.

Я точно знаю, что без руки Господа не обошлось. Когда нам действительно необходимо больше ресурсов на важные дела, когда мы не стонем и что-то делаем, когда женщина верит в мужа, то нет шансов не получить необходимое.

Именно необходимое. Не просто желаемое. Это же большая разница. Необходимое – это то, без чего никак нельзя.

Наверное, не будь я беременна тогда, все было бы как-то иначе — я бы, может, старалась справиться сама и ещё работу бы нашла дополнительную, чтобы мужа не нагружать. Но здесь я ничего не могла предложить мужу, только веру в то, что у него получится. И это сработало удивительным образом.

Жена – помощник или помеха?

Многие жёны мужей . Я знаю много примеров, где он хочет начать свой бизнес, а она ему мешает. Неосознанно. Она либо сразу требует от бизнеса отдачи, либо жалуется на нехватку внимания. Потому что ей нужна гарантированная зарплата и уже завтра (и это понятно), а бизнес — это риски и возможности в одном флаконе. Не каждая готова с этим смириться, это принять и терпеть.

Многие женщины не понимают — и я такой была и бываю — что сначала в дело нужно очень много вложить — времени, сил, нервов и иногда даже денег. Иногда нужно потерпеть, что внимания меньше, потому что муж весь в деле. А ведь так хочется этого самого внимания! Но когда муж что-то выстраивает, делает, чем-то увлечён, он погружается туда настолько, что неделю, другую, месяц можно видеть в лучшем случае только его спину. И это нормально. Хоть и грустно.

Но что для вас важнее — любовь и радость успешного мужа — пусть не сегодня, или вымученное внимание супруга, погружённого в депрессию?

А потом мы говорим, что муж не успешен, ничего не хочет и не может. Хотя каждую его идею мы встречали кислой миной, мол, разве же это бизнес? Может хватит маяться ерундой? Иди нормальную работу найди. Там пенсия, соц.пакет, а ты со своим странным бизнесом. А ведь многие крупные корпорации и выросли из каких-то «бредовых» идей. И женщин, которые в них поверили.

Другие же женщины всячески пытаются из мужа сделать бизнесмена, даже если это совсем не его природа. Требуют перестать «работать на дядю» и создать корпорацию. Но если это не природа мужчины – то какие плоды это даст?

Моя знакомая ждёт, что муж создаст свой бизнес, и при этом дома он должен быть строго в 6 после основной работы, за компьютером дома ему сидеть нельзя, он должен помогать с детьми и бытом, выходные его она так же расписывает по часам. Но когда же ему бизнес создавать в этом случае?

Другая знакомая ждёт, что он начнёт зарабатывать нормально, но любую его идею принимает в штыки. Этим не заработаешь, это никому не надо, таких бизнесов полно. У мужа руки опускаются. Поэтому сидит в офисе и без энтузиазма отрабатывает зарплату.

Третья наоборот, хочет, чтобы он стал топ-менеджером в крутой компании и зарабатывал в одном месте много (как мне это знакомо!). Но он вообще не руководитель по природе, он хочет бизнес делать, пытается, а она ему палки в колеса, критику и требования денег постоянно. Толку ноль, у него нет работы и бизнеса тоже нет. Она вкалывает и жалуется. Он же начал пить от безнадеги.

Четвёртая сама хотела бы бизнес создать, но ведь не женское это дело, поэтому она пытается руками мужа все это выстроить, сделать, идеи ему накидывает, начинает за него что-то делать, потом его бросает в омут с головой. А ему это не надо. Он гениальный столяр. Делает шикарную мебель своими руками. И бизнес — вообще не его. Она могла бы взять и организовать продажу его изделий, у неё есть к этому талант. Но ее мечта — муж крутой бизнесмен, вот и мучает своего мужа, пытаясь сделать его таким.

Девочки, чего вы хотите на самом деле? Важно ли вам, как именно муж заработает (не берём в расчёт криминал)? Важно ли вам, как его деятельность будет выглядеть?

Важно ли, как именно он будет себя реализовывать? Или вам дома нужен удовлетворенный и реализованный мужчина?

Помнится, Форда все считали идиотом, кроме собственной жены. Она в него верила, по ночам держала фонарь, чтобы он мог работать — и у него получилось то, что другие считали смешным и нелепым. Ричард Брэнсон по мнению многих людей должен был стать неудачником. Но его мама так не считала. И сейчас он успешен и благодарен вере собственной матери.

Люди зарабатывают в этом мире разными способами — иной раз очень странными, но разве это имеет значение? Отпустите контроль. Перестаньте делать из мужа кого-то там. Займитесь собой и принимайте с благодарностью то, что он вам даёт. И научитесь его поддерживать. Пусть весь мир против него и никто в него не верит — вы верьте, что получится. Не в этот раз, так в другой, не здесь, так там. В этом гораздо больше смысла.

И когда ваш муж достигнет своего собственного успеха — а у всех он выглядит по-разному — вы будете рядом с ним, и даже если он не скажет об этом, внутри он будет вам благодарен за поддержку.

Не факт, что при этом он будет зарабатывать очень много. Больше не всегда означает лучше. Лучше использовать понятие — достаточно, оно у каждого своё.

Подытожу.

• Позвольте мужу быть собой , не пытаясь сделать из него кого-то. Помогите ему на пути открытия самого себя и своих талантов. Будьте готовы, что это может выглядеть не так, как вы мечтали. Не всем дано быть руководителями и бизнесменами. Но это не значит, что остальные хуже или менее успешны. Настоящий успех там, где твоя природа и твое сердце. Такой успех приносит счастье. И деньги (хоть и не сразу).
• Больше – не значит лучше. Стремиться любой ценой к огромным деньгам странно. Можно по пути растерять и здоровье, и отношения. Пусть их будет достаточно. А достаточно – у каждого свое.
• У мужчины должна быть жесткая необходимость в заработке . Должен быть некий вызов, когда он должен что-то делать. Только он и никто больше. Пока нет вызова – неинтересно. Если есть что есть, где жить, если жена все эти вопросы решает сама, сама зарабатывает, платит ипотеку, то и стараться мужчине смысла нет.
• Но на этом пути вы должны в него верить. Не помогать в том смысле чтобы зарабатывать тоже, вместе с ним. Не пытаться делать что-то за него. Но помогать в том, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Обеспечить ему тыл, где он может отдохнуть. И да, это самая лучшая помощь (хотя кажется, что нужно помогать активнее). Потом мужчина будет вам благодарен за то, что вы дали ему возможность вырасти и стать настоящим мужчиной.
• Будьте готовы к трудностям. Вспомню, как мы жили первый год в Петербурге – это был серьезный стресс, и я часто рассказываю о жаренном батоне – это не шутки. Пару дней мы ели самый дешевый батон на сливочном масле, ведь дома ничего не было. Носить тоже было нечего, у ребенка постоянно кончалась смесь и каждый раз мы искали, как выкрутиться. И это получалось, когда мы были командой, когда я не требовала, не пилила и верила из последних сил. Но как только я включала внутри возмущение «ну как же так» — все рушилось.
• Ослабьте давление извне. Близких, социума, которые лучше вас знают, как вам жить. «Пожалей мужика», «сидишь как иждивенка», «это не семья». Выключайте этот внешний шум. Только вы с мужем решаете, как вам жить. Не отвечайте на провокационные вопросы, не обсуждайте с теми, кто вас точно не поймет, такие темы.
• Примите с благодарностью то, что есть. Быть удовлетворённой тем, что уже есть, — сложно. Особенно, если это не устраивает. Но поймите, бывают разные периоды жизни. Есть время, когда на нас наваливаются трудности и испытания. И на мужа точно так же может все навалиться. Когда у моего супруга был период Сатурна, мы потеряли абсолютно все и остались с серьезными долгами на улице. И такие периоды есть у всех людей, переживаются они по-разному, разная степень тяжести испытаний и их направленности. Как в этот момент ни требуй, ни стимулируй – бесполезно. Можно только принять и поддержать любимого в трудный момент.
• Не торопите события. На все нужно время. Иной раз нужно помочь мужу в том, чтобы распределять деньги более внимательно и бережливо. Не ждите быстрых плодов.
• Деньги – не главное. Не зацикливайтесь на этом. Кроме

Здравствуйте. Проблема следующая.
Со своим мужем познакомилась 9 лет назад. Вместе живем 8 лет, поставили штамп 2 месяца назад, и начались проблемы.
Основное - сейчас появились крупные долги в связи со свадьбой. Я ожидала, что после отпуска он будет стараться заработать денег, но такого не происходит. На мои вопросы вроде как туманно отвечает, что что-то изменится.
Я зарабатываю больше него, у меня небольшое свое дело, а он работник по найму. Его зарплата очень маленькая, я ее почти не замечаю. У него много свободного времени, которое он проводит, играя в игры.
Ему 31. При этом он говорит прямым текстом, что надо заводить ребенка. Говорил мне это всегда, всегда хотел ребенка. Но видя его отношение к своей жизни сейчас, что он не стремится зарабатывать, я не хочу решаться на такой важный шаг. Я и сама еще не готова.
Ситуация очень трудная, у меня начинается депрессия, не знаю, разводиться или нет. Я понимаю, что сейчас, когда мы стали мужем и женой, возлагается бОльшая ответственность. Что мы уже семья, что проблемы общие и т.д. Раньше было проще, потому что я всегда считала себя незамужней и в отпуск ездила одна.
За все время проживания не было ситуаций, когда он бы пошел и заработал денег. То есть - да, он работает, но как будто для души. Боится что-то менять в своей жизни, ничему новому не учится, не хочет получать вышку.
Мои минусы - я похожа на мужика в юбке, я одеваюсь неженственно, все держу на контроле, нетерпелива, я плохая хозяйка (готовит и убирает муж), эгоистична. Но взамен я зарабатываю деньги, кормлю нас, плачу коммуналку и оплачиваю его отпуска. Вот такой парадокс.
Из его положительных черт - веселый, открытый, общительный, активный, внимательный, надежный. Но эти качества подходят для молодого человека, а не для моего мужа, на мой взгляд. Мне порой кажется, что ему девушка попроще нужна с более простым и понятным характером.
Посоветуйте, пожалуйста, на какие вещи обратить внимание? Очень нужна помощь, я сильно сомневаюсь в том, сделала ли верный выбор, хотя выбирать особо было не из кого. И неужели, если я решусь на ребенка - это может что-то изменить? Он мне говорит, что ребенок был бы для него сильным стимулом. Врет, я считаю.

Лина, Петербург, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лина.

В общем-то, если вдуматься - муж вам полностью соответствует. Только соответствие это не всегда такое, какое нравится вашему уму. А вот на уровне бессознательного все совпадает. Вы - контролер? А вы смогли бы рядом воспринять другого контролера? Вы - решительный, инициативный человек? А вы смогли бы легко принимать инициативу другого? Если бы он старался не только взять на себя ответственность за все, но и иметь соответствующие права решать? Если бы муж стал настаивать на своих решениях? Делить с вами эту территорию контроля? Это с вашим-то нетерпением? Был бы полный фейрверк.... А так он такой, с каким вам вполне безопасно - в сферу вашего контроля не вмешивается, решений особо не принимает, не указывает вам, как лучше поступить, не спорит... Это "безопасный" тип мужчины для вас. Да, у него есть минус. И, наверное, с этим минусом можно что-то делать (правда, для этого нужна уже более детальная, очная работа). Но принципиально поменять мужа не получится. Он не станет харизматичным лидером. И скорее всего, он может напрячься ненадолго, пока вы в декрете (это к вопросу о ребенке), но потом скорее всего "отползет" на прежние позиции и займется домом и ребенком. Вы - "мужик в юбке", а он - "женщина в брюках". И оценивать это как "плохо или хорошо" бессмысленно. Возможно, это единственный вариант, который вы смоли бы вытерпеть рядом с собой. В другом случае, если все-таки признать, что вам трудно будет с таким партнером, придется тогда что-то кардинально менять в себе. Пересматривать свою "мужиковатость", готовить себя к тому, что кто-то и что-то будет решать уверенно, и в том числе за вас. Постепенно снижать степень контроля. Но зато вы рядом будете иметь партнера, который будет для вас "каменной стеной". Что вам проще - принять эту безынициативность мужа или менять свой характер отчасти, чтобы привлечь в жизнь принципиально иной тип мужчины? Это решать вам. Помочь вам измениться в ту или другую сторону можно. Но только вы можете решить, что вам комфортнее. Человек - цельное существо, и все его качества взаимозависимы. Мягкий и податливый человек всегда склонен к опасениям, боится всего нового и старается ходить проторенными дорожками. Но в быту и в ряде других вещей он может не спорить, не навязывать и вообще не решать, если вам хочется все решать самой. Другой тип мужчин будет более решителен, склонен к риску, более азартен, смел, а вместе с тем нетерпелив, эгоистичен, слегка деспотичен, спорщик... А иначе как бы он добился позиций в бизнесе или на работе? Я думаю, прежде чем принимать решение, вам стоит прислушаться к себе внимательно (и возможно, вместе с кем-то из психологов) - может быть, ваша мания контроля - это от страха? И "мужиком в юбке" вы стали не потому, что хотели, а потому что считали, что не на кого надеяться? Но возможно, внутри вы другая и могли бы стать более женственной по сути, а потом и принять в жизнь более мужественного мужчину? Или, все-таки, ваш напор и "мужиковатость" - органичная часть вас, и тогда есть смысл работать над ее окончательным принятием и над принятием того, что в вашей жизни будут вот такие "безопасные" мужчины, и нет тогда смысла от них требовать что-то большее, чем они могут дать? Еще один нюанс "выбирать было не из кого". То есть, внутри себя вы не очень уверены в том, что заслуживаете чего-то другого? И чем же вы "недостаточно хороши"? Тоже тема для работы с психологом....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Получите бесплатный доступ к серии видеоуроков Михаила Амбарцумова по освоению основных законов создания крепкой семьи прямо сейчас!

ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ДОСТУП К УРОКАМ, А ТАКЖЕ ПОЛУЧАЙТЕ НОВОСТИ О МОИХ ТРЕНИНГАХ И ИВЕНТАХ!

Что делать, если муж не хочет зарабатывать

Адресовано собственницам ленивых, никчемных «ни рыба, ни мясо» мужчин. Вы же именно в этом ищите причину такого поведения ваших мужей? Отчасти вы правы. И хотя то, что я вам предложу сделать — вы скорее всего не сделаете, я все-таки дам вам несколько рекомендаций, а вы сами решайте.

Есть несколько основных причин, из-за которых мужчина не хочет зарабатывать деньги . Такую причину, как элементарное нежелание обеспечивать финансами семью, мы не рассматриваем. От такого мужчины нужно бежать, и чем быстрее, тем лучше. У Вас не десять жизней, в конце концов. Но, перед тем, как это сделать, поймите вот что…

Первая причина, по которой Ваш мужчина не желает зарабатывать деньги , следующая. Он не считает, что Вы сами выполняете свои прямые обязанности [жены] достаточно хорошо, или вообще выполняете их. Элементарное «ты мне — я тебе» является для такого мужчины основанием не зарабатывать деньги для семьи. Причем, в какой-то степени он действительно прав.

Дело в том, что нормально и гармонично могут развиваться только те отношения, где каждый партнер чувствует, что его половина с одинаковой степенью отдачи участвует в жизни семьи. И это в первую очередь касается выполнения прямых обязанностей (по быту, например).

Поэтому, начинать (как и всегда), нужно с себя любимой. Разберите вместе со своим мужчиной, что является Вашими обязанностями в семье, причем ключевое слово здесь «со своим мужчиной», чтобы не было потом обидно и больно от того, что стараетесь и делаете все для семьи, а от Вас ожидают другого. Если не знаете — как правильно распределять обязанности в семье — .

После того, как определились с Вашими обязанностями, старайтесь выполнять их максимально хорошо, обратную связь конечно же нужно спрашивать у мужа. Теперь у Вас будет моральное право послать его куда подальше требовать от мужа того же.

Вторая причина, по которой Ваш мужчина не зарабатывает деньги , состоит в том, что этим занимаетесь Вы. Да, всё примитивно и просто. Чтобы муж стал мужчиной, жена должна оставаться женщиной. А выполняя его прямые обязанности, зарабатывая деньги, Вы, таким образом, забираете у него мотивацию.

Ведь мы прекрасно понимаем, что главной мотивацией для мужчины является его женщина (если конечно она ). А если Вы зарабатываете деньги, то показываете ему, что он не способен заработать на двоих или на всю семью, то есть слабак. Поставьте себя на его место. Сильно Вы рвались бы «делать деньги», если Ваша жена считает, что у Вас все-равно не выйдет ничего и поэтому решила зарабатывать сама?

Поэтому после того, как Вы точно поймете, что выполняете свои обязанности в полном объеме — нужно перестать выполнять его прямые задачи.

Бывают ну очень уж «крепкие орешки». Вы и по семейным делам все делаете и зарабатывать перестали и вдохновляете его, как можете, а он все никак. Что же — бывает и такое. В такой ситуации Вам нужно поставить ему четкий ультиматум.

Повторюсь — у Вас не десять жизней. И если Вы действительно уже сделали все, что я написал выше, а Ваш возлюбленный не поднимает одно место с дивана все также лениться и не хочет зарабатывать деньги — ставьте ультиматум.

Ультиматум должен быть четким, иметь конкретные сроки и наказание. Самым сильным наказанием будет развод. И хотя я всячески стараюсь помогать моим слушателям и читателям блога сохранить брак, часто именно такого рода наказание является достаточно действенным. А срок должен быть максимально коротким.

[Для справки] — чтобы найти работу, нужно максимум одна неделя времени, чтобы построить бизнес — максимум месяц.

А дальше все зависит от Вашей силы воли, терпения и выдержки. Сможете устоять перед его просьбами, нытьем и другими «приёмчиками» с целью пожалеть его — взрастите настоящего мужчину и сами останетесь женщиной. Нет? — будете и дальше читать статьи на разных блогах, а жизнь Ваша не изменится.

P.S. Да, вот, что важно [информация для тех, кто все-таки «заставит» своего мужа зарабатывать].

Когда Ваш мужчина начнет зарабатывать деньги, Вы должны «включить» всю свою женскую мудрость и , которого ему не хватало. И я верю, что у Вас это получиться!

ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я НЕ РАССКАЗЫВАЮ В ВИДЕО ИЛИ НЕ ПИШУ В БЛОГЕ.
ИХ... ПОЛУЧАЮТ ТОЛЬКО МОИ ЧИТАТЕЛИ.
ЭТА ИНФОРМАЦИЯ ОЧЕНЬ "НЕТИПИЧНАЯ".

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ЧИТАТЕЛЯМ МОЕГО БЛОГА ПРЯМО СЕЙЧАС И ОТКРОЙТЕ ДЛЯ СЕБЯ МОЙ САМЫЙ ЦЕННЫЙ ОПЫТ.

Политика конфиденциальности

Ваша конфиденциальность очень важна для нас. Мы хотим, чтобы Ваша работа в Интернет по возможности была максимально приятной и полезной, и Вы совершенно спокойно использовали широчайший спектр информации, инструментов и возможностей, которые предлагает Интернет.

Личная информация Членов, собранная при регистрации (или в любое другое время) преимущественно используется для подготовки Продуктов или Услуг в соответствии с Вашими потребностями. Ваша информация не будет передана или продана третьим сторонам. Однако мы можем частично раскрывать личную информацию в особых случаях, описанных в «Согласии с рассылкой»

Какие данные собираются на сайте

При добровольной регистрации на получение рассылки «Инсайдер интернет предпринимателя» вы отправляете свое Имя и E-mail через форму регистрации.

С какой целью собираются эти данные

Имя используется для обращения лично к вам, а ваш e-mail для отправки вам писем рассылок, новостей тренинга, полезных материалов, коммерческих предложений.

Ваши имя и e-mail не передаются третьим лицам, ни при каких условиях кроме случаев, связанных с исполнением требований законодательства. Ваше имя и e-mail на защищенных серверах сервиса getresponse.com и используются в соответствии с его политикой конфиденциальности.

Вы можете отказаться от получения писем рассылки и удалить из базы данных свои контактные данные в любой момент, кликнув на ссылку для отписки, присутствующую в каждом письме.

Как эти данные используются

На сайте www.сайт используются куки (Cookies) и данные о посетителях сервиса Google Analytics.

При помощи этих данных собирается информация о действиях посетителей на сайте с целью улучшения его содержания, улучшения функциональных возможностей сайта и, как следствие, создания качественного контента и сервисов для посетителей.

Вы можете в любой момент изменить настройки своего браузера так, чтобы браузер блокировал все файлы cookie или оповещал об отправке этих файлов. Учтите при этом, что некоторые функции и сервисы не смогут работать должным образом.

Как эти данные защищаются

Для защиты Вашей личной информации мы используем разнообразные административные, управленческие и технические меры безопасности. Наша Компания придерживается различных международных стандартов контроля, направленных на операции с личной информацией, которые включают определенные меры контроля по защите информации, собранной в Интернет.

Наших сотрудников обучают понимать и выполнять эти меры контроля, они ознакомлены с нашим Уведомлением о конфиденциальности, нормами и инструкциями.

Тем не менее, несмотря на то, что мы стремимся обезопасить Вашу личную информацию, Вы тоже должны принимать меры, чтобы защитить ее.

Мы настоятельно рекомендуем Вам принимать все возможные меры предосторожности во время пребывания в Интернете. Организованные нами услуги и веб-сайты предусматривают меры по защите от утечки, несанкционированного использования и изменения информации, которую мы контролируем. Несмотря на то, что мы делаем все возможное, чтобы обеспечить целостность и безопасность своей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконный доступ к этой информации хакеров сторонних организаций.

В случае изменения данной политики конфиденциальности вы сможете прочитать об этих изменениях на этой странице или, в особых случаях, получить уведомление на свой e-mail.

Для связи с администратором сайта по любым вопросам вы можете написать письмо на e-mail

Отказ от ответственности

В соответствии с действующим законодательством Украины, Администрация отказывается от каких-либо заверений и гарантий, предоставление которых может иным образом подразумеваться, и отказывается от ответственности в отношении Сайта, Содержимого и их использования.

Ни при каких обстоятельствах Администрация Сайта не будет нести ответственности ни перед какой стороной за какой-либо прямой, непрямой, особый или иной косвенный ущерб в результате любого использования информации на этом Сайте или на любом другом сайте, на который имеется гиперссылка с нашего cайта, возникновение зависимости, снижения продуктивности, увольнения или прерывания трудовой активности, а равно и отчисления из учебных учреждений, за любую упущенную выгоду, приостановку хозяйственной деятельности, потерю программ или данных в Ваших информационных системах или иным образом, возникшие в связи с доступом, использованием или невозможностью использования Сайта, Содержимого или какого-либо связанного интернет-сайта, или неработоспособностью, ошибкой, упущением, перебоем, дефектом, простоем в работе или задержкой в передаче, компьютерным вирусом или системным сбоем, даже если администрация будет явно поставлена в известность о возможности такого ущерба.

Пользователь соглашается с тем, что все возможные споры будут разрешаться по нормам украинского права.

Пользователь соглашается с тем, что нормы и законы о защите прав потребителей не могут быть применимы к использованию им Сайта, поскольку он не оказывает возмездных услуг.

Используя данный Сайт, Вы выражаете свое согласие с «Отказом от ответственности» и установленными Правилами и принимаете всю ответственность, которая может быть на Вас возложена.

Заполняя форму на нашем сайте — вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Также вы соглашаетесь с тем, что мы имеем право разглашать ваши личные данные в следующих случаях:

1) С Вашего согласия: Во всех остальных случаях перед передачей информации о Вас третьим сторонам наша Компания обязуется получить Ваше явное согласие. Например, наша Компания может реализовывать совместное предложение или конкурс с третьей стороной, тогда мы попросим у Вас разрешение на совместное использование Вашей личной информации с третьей стороной.

2) Компаниям, работающим от нашего лица: Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.

3) Дочерним и совместным предприятиям: Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.

4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах: Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.

5) При передаче контроля над предприятием: Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.

6) Правоохранительным органам: Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий.

Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта.

Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.