Все молодые родители и родственники семьи в первое время после родов сильно озабочены вопросом, на кого похож ребенок. Одни видят в нем больше черт отца, другие - матери. Но новорожденные быстро меняются, поэтому окончательная схожесть с тем или иным родителем проявляется только в более-менее взрослом возрасте. На протяжении всего этого процесса формирования нового человека старшие члены рода не устают задаваться вопросом, почему же малыш вобрал в себя столько черт одного, а не другого родителя.

Такие разные гены

Всё - внешние черты, характер, даже то, как человек будет принимать важнейшие в жизни решения - очень сильно зависит от генов, которые ему достались. 50% из этого генетического материала малыш получает от матери, вторые 50% - от своего отца. Но и каждый из родителей в свою очередь унаследовал по 50% генов от своих родителей, а те - от своих и так далее. В результате этих постоянных смешений (как говорят генетики, «скрещиваний») в клетке каждой человеческой особи содержится целый генетический коктейль.

Гены по доле своего участия в строении нового организма делятся на доминантные и рецессивные.

К доминантным вообще в человеческой популяции относятся гены нормального зрения и слуха, праворукости, среднего роста, нормального усвоения глюкозы, темных волос и еще тысяч других особенностей. Большая часть людей соответствует этим признакам, отсортированным эволюцией за миллионы лет.

Рецессивными считаются гены слепоты и глухоты, леворукости, аномально высокого или низкого роста, склонности к сахарному диабету, блондинистых волос и др. Люди с такими признаками в популяции представлены в меньшинстве. Все эти гены - рецессивные и доминантные - и определяют черты каждого нового поколения.

Сочетаемость генов и внешность детей

Но и у каждой ветви (рода) людей есть свои доминантные и рецессивные гены. В роду отца, например, могут быть доминантными гены рыжих волос и конопатости. Если в ДНК матери есть такой же рецессивный ген, но он не проявился в ее внешности (например, женщина - блондинка с чистой кожей), то большинство детей этой пары наверняка будут рыжими и конопатыми.

Блондины с чистой кожей будут в абсолютном меньшинстве. Также велика вероятность появления рыжеволосых младенцев без конопушек. Отец будет очень гордиться, что отпрыски все, как один, пошли в него. На самом же деле, просто встретились соответствующие гены родителей.

Но даже в том случае, если у матери нет гена «рыжести и конопатости», как минимум, один из четырех ее детей будет точной копией рыжеволосого отца. Тут действует еще один закон генетики: доминантный ген каждого из родителей проявляется в соотношении 1:2:1 (в любой последовательности). Выражается это приблизительно так: один потомок будет блондином, другой - рыжим и конопатым, а еще двое будут иметь смешанные признаки обоих родителей. Причем, засчитываются все попытки: даже если мать решила не рожать ребенка и сделала аборт, скрещивание уже произошло и «коктейль» генов образовался. Следующая беременность, которая закончилась родами либо выкидышем, является вторым вариантом скрещивания. И так до будет продолжаться до тех пор, пока пара будет зачинать детей.

Нельзя забывать и о том, что доминантных и рецессивных генов в каждой ДНК множество, поэтому всевозможных сочетаний может быть масса. Только «самые сильные» проявятся и будут заметны во внешности и характере ребенка. опубликовано

фото © Yulia Taits

«У старинушки три сына, старший умный был детина, средний был и так, и сяк, младший – вовсе был дурак…» Так начал свою сказку Ершов. Правда, впоследствии младший оказался самым умным, но мы сейчас не об этом. Как же сыновья стали такими разными? Один ведь старинушка!

Однако и в жизни люди часто недоумевают, глядя на сестер и братьев, которые вовсе не похожи – почему так? Гены одинаковые, семья одна и та же.

Однако все не так просто.

По утверждению психологов, ситуация развития детей сильно отличается в зависимости от того, когда они появились на свет, ведь стадии развития семьи различались, так же как и убеждения и опыт родителей.

Главный наследник

Старшему ребенку долгое время приходится играть роль «принца» или «принцессы», ведь все внимание родителей принадлежит ему безраздельно. Но однажды происходит катастрофа: в семью приносят крошечный орущий кулек, который, по-видимому, займет его законное место в сердцах родителей! Эта травма может усугубиться, если первенца не подготовили к появлению малыша, и старший может решить, что он не слишком хорош, и именно поэтому родители завели нового ребенка ему на замену.

Поэтому старший малыш старается изо всех сил быть хорошим, дабы вновь завоевать родительскую любовь.

Также бывает, что родители часто транслируют первенцу: мы хотим, чтобы ты был нашей гордостью!

По этой причине старшие дети обладают большими обязанностями и правами, наделены ответственностью. Они часто принимают на себя часть функций родителей, занимают позицию лидера, становятся серьезными и чувствительными. Добросовестны, однако критику не приемлют, и предпочитают действовать, исходя из принципа, что являются хозяевами своей судьбы. Милые в заботливости, они отказываются принимать помощь.

Абсолютное большинство руководителей – это единственные или старшие дети. Типичный пример первенца – Уинстон Черчилль.

Младшенькие

К младшему ребенку обычно долгие годы сохраняется трепетное и нежное отношение. Однако ему не довелось быть единственным и всю жизнь приходилось делить родительскую любовь. Среди младших часто встречаются романтические герои, авантюристы, нарушители традиций, которые пробиваются в жизни самостоятельно. Именно они покидали дом, осваивая новые земли.

Младшие редко решают конфликты силовым способом, они либо демонстрируют обиду, либо очаровывают. Им сложно принимать решения и зачастую не достает смелости сражаться до победы, так что они предпочитают находить свой собственный, отличный от других, путь.

Общение со старшими способствует социальному и интеллектуальному развитию, они чаще задают вопросы и стремятся к сотрудничеству, но вот рутины не терпят.

Младшими в семье были Элизабет Тейлор, Грегори Бейтсон, а также Бернард Шоу, и их остроумное высмеивание общественного порядка и благовоспитанности отлично иллюстрируют стереотип поведения «младшенького».

Серединка на половинку

Среднему ребенку сложнее всего. Он сочетает в себе черты и старших, и младших, и их позиция наиболее уязвима из-за состязания как с более сильным старшим, так и с более беспомощным младшим. Благодаря этому, «средненькие» развиваются очень быстро.

«Середнячки» отлично ведут дела с самыми разными людьми, они гибкие, самостоятельные и отличные дипломаты.

Эгоист или счастливчик?

Единственный ребенок часто представляет собой гремучую смесь младшего и старшего. Они весьма чувствительны к родительским ожиданиям и либо целиком принимают семейные ценности, либо бунтуют против них.

Эти дети стремятся соответствовать взрослым стандартам, обладают высокой мотивацией к достижениям, честолюбивы и традиционны, с трудом привыкают к близости.

Гляжусь в тебя как в зеркало…

Наиболее специфичной группой являются близнецы. Эти дети представляют собой отдельную маленькую команду, так что навыки взаимодействия у них развиты прекрасно. Однако оставить друг друга, даже для устройства личной жизни, им бывает необычайно тяжело.

Разумеется, это все не значит, что существует некая роковая предопределенность, и все будет именно так и никак иначе. Конечно же, нет. Стиль родительского поведения, отношение к детям имеют не меньшее значение, чем порядок рождения. Ведь, в конечном итоге, все в наших руках, и то, какими вырастут наши дети, зависит только от нас.

2 истории из жизни.

Максу 11 месяцев. Только что прошел дождь и недалеко от нашей дачи, на дорожке, появилась огромная лужа. Макс загоняет в лужу бабушку – подталкивает руками и подвывает – иди, мол, иди, не бойся. Смотрит, как бабушка в резиновых тапочках бороздит водные просторы. Полный восторг. Сам в лужу не заходит. Как только бабушка пытается из лужи выйти, подталкивает ее обратно.

Андрюше 10 месяцев. Недавно прошел дождь, на нашей прогулочной лесной тропинке появилась лужа. Андрюша смело заходит в нее, плюхается на попу и бьет по воде руками. На лице блаженство. Грязный, как чушка. При попытках извлечь его из лужи начинает бастовать. Макс смотрит на это безобразие, улыбается и хмурится одновременно: «Фу, ну и свин!».

Это мои дети. Один «думатель», другой – «делатель». Один – фифа страшная и консерватор. Боится микробов и грязи. Прежде чем попробовать новую пищу, поноет – «не хочу!», обнюхает ее со всех сторон, коснется кончиком языка, с опаской. Потом, скорее всего, откажется – «что вам всем от меня надо? – у меня мои макароны есть».

Другой жаждет новых впечатлений, запахов и вкусов. Косточка? – обглодаем. Рыбка? – попробуем. Кашка – давай-давай, не бойся.

Один ноет, если надо в новое место собираться. Другой – если его долго в помещении держать. Один – наблюдает. Другой – руками и языком пробует. Оба – потрясающие. Оба – любимые. И такие разные.

Сейчас я эти различия на темперамент списываю. Он врожденный – с ним ничего не поделаешь. Надо только помочь ребенку на основе своего темперамента выработать эффективные модели поведения.

А вот что дальше будет – интересный вопрос. Недавно обнаружила совершенно замечательную книгу Гинтараса Хоментаускаса «Семья глазами ребенка» . Всем рекомендую. Особенно семьям, в которых растет не один ребенок.

—————————————

Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой и определенное время был единственным ребенком.

Ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где, кроме него и родителей, был еще один ребенок.

Первенец — всегда первенец. Он получил больше любви, внимания и больше испытал на себе последствия тревоги родителей, ощутил непоследовательность их отношения. Он испытал горечь «сверженного с престола» после появления второго ребенка. Младший появился в более спокойной атмосфере, но, придя в этот мир, встретился не только с родителями, но и со своим предшественником. Однако ко всему этому мы должны добавить еще один не менее важный фактор, который проявляет себя в структуре межличностных отношений семьи.

Первенец первым «прощупывает», находит «слабые места» родителей и приспосабливается к ним. Он находит своеобразные способы поведения в семье, при помощи которых ощущает свою значимость, получает необходимое внимание родителей. Например, первенец чувствует, что внимание родителей обусловлено тем, какие новые навыки он освоил, чему новому научился, что любовь родителей зависит от того, сколько он помогает дома, насколько способен придерживаться порядка и т. д. Иными словами, старший принимает роль «маленького помощника».

Второй ребенок после младенческого периода (безоговорочной любви матери) попадает в ситуацию выбора средств, какими он может достичь любви и внимания родителей. В отличие от старшего, которому были открыты все пути, малыш находится в более сложной ситуации. Если он будет строить свои отношения с родителями по модели старшего, в нашем случае — стремиться к роли помощника, то он рискует остаться «в тени» старшего.

Часто младшие дети и пытаются вести себя, как старшие, но отношение родителей к их пока еще неумелым попыткам бывает разное, и от этого зависит дальнейший выбор. Поощрение даже за попытку действовать так, как старшие брат или сестра, — явление достаточно редкое, хотя только такое отношение может способствовать принятию младшим внутренней установки, аналогичной установке старшего.

Тогда при благоприятных прочих условиях мы наблюдаем в семье кооперацию, то есть братья, не конкурируя между собой, стремятся, например, как можно больше помочь родителям, берут на себя определенные домашние обязанности или вместе составляют костяк футбольной команды двора. Однако чаще наблюдается противоположное.

Попытка малыша следовать за старшим, конечно сперва нелепая, неумелая, смешная, вызывает снисходительную улыбку взрослых, вначале ставится в пример, а потом такие попытки остаются без внимания. Следуя за старшим, сам малыш часто воспринимает свою слабость, незначительность, говоря иными словами, попадает «в тень» старшего, остается позади него. Малыш может устремиться «вдогонку» за старшим, с большим рвением развивать в себе способности для полноценной конкуренции и в надежде когда-нибудь стать лучше его, сильнее в каком-то значимом отношении.

Все же дети чаще выбирают более легкий и простой путь — найти свой, индивидуальный способ ощущения значимости в семье, получения внимания и любви родителей.
Ситуацию развития второго ребенка образно можно представить в виде такой схемы-рисунка.

В этом рисунке солнце — прообраз древнего символа благополучия — изображает родительскую любовь и внимание. Первый ребенок (дерево № 1) находит свой «путь к солнцу» — определенные способы получения любви, поощрения родителей (например, принимает роль маленького помощника, роль ребенка, постоянно нуждающегося в присмотре, и т. д.).

Иными словами, он как бы оставляет за собой определенную тень; если второй поведет себя так же, как и первый, то, будучи моложе, не имея достаточной жизненной практики, он останется в этом отношении слабее, будет «всегда вторым». А это воспринимается ребенком как урон чувству его значимости, более того, будучи менее совершенным в определенных формах поведения, чем старший ребенок, он реально может замечать, что ему меньше достается похвалы, добродушного внимания родителей, а вместо того постоянно надо следовать чьему-то примеру.

Второму ребенку, как и реальному дереву в представленной картинке, приходится искать собственный путь, чтобы выйти из «тени», пробиться к «солнцу» — то есть «прощупать» те способы поведения, которые обеспечивали бы ему родительское внимание, восприятие и любовь его как индивидуального, ни с кем не сравнимого человека. Примером логики развития личности второго ребенка может служить следующий пример.

Первый ребенок — мальчик семи лет, послушный, покладистый. Он стремится к усвоению новых навыков, знаний, особенно в тех сферах, которые кажутся важными его родителям. В школе с первых дней учится только очень хорошо, что вызывает восторг родителей. Он, как говорит мать, серьезный, дисциплинированный, на него можно положиться. Второй мальчик, моложе на два года, — «живое серебро» (подобие ртути). Он неугомонен, у него на уме только разные проделки, шутки, ничем не может серьезно заняться, ему бы только дурачиться.

При более пристальном знакомстве с семьей вы бы несомненно увидели причины такого разного личностного развития детей. Второй ребенок таким своим развитием обязан, во-первых, своему творческому отношению к окружению, во-вторых, способу поведения первого ребенка и, в-третьих, личностным особенностям своих родителей. Мать, говоря о втором, «проблемном» ребенке, рассказывая о его проделках, все же не может сдержать улыбку. Почему?

Второй ребенок, подсознательно приняв роль шута в семье, своей непосредственностью, шутливостью, неконвенциональностью поведения принес то, что надо и родителям, и всей семье, — эмоциональность. И нашел он это, опираясь не на какие-то знания, сверхчутье и т. д. Все значительно проще — как только он начал вести себя иным способом, чем его брат, а именно так, как он ведет себя теперь, он ощутил внимание к себе, к своим индивидуальным проявлениям и, наконец, улыбку и расторможенность в поведении родителей. Образно говоря, он вылез из «тени» брата, нашел путь к тому, чтобы ощутить свою значимость, не конкурируя с ним.

Старший общается с родителями на «взрослом уровне» — делится идеями, расспрашивает их и т. д. Второй же — на детском, непосредственном, эмоциональном уровне. Каждый из них заполняет определенную «экологическую нишу» в семье, получая при этом необходимую «психологическую пищу» — чувство значимости, любовь и внимание родителей к ним как к индивидуальным и автономным людям. Это способствует и развитию доброжелательных и терпимых отношений между братьями: оба брата прекрасно общаются между собой: младший — постоянный выдумщик, генератор идей, а старший — интеллектуальный контролер, реализатор, руководитель.

Хорошо это или плохо, что дети выбирают столь разные формы поведения? Вопрос сложен, и однозначно на него ответить, наверное, невозможно. В описанном случае братья как бы дополняют друг друга, делают жизнь всей семьи более разнообразной, полной. И все же второй ребенок вызывает и определенную тревогу: сможет ли он стать порядочным человеком? Наверняка, если эмоциональная связь родителей с ним продержится, об этом беспокоиться не следует, хотя очевидно, что будет он совершенно другой личностью, чем его брат. Смотреть на их различие можно с точки зрения философии обыденного сознания: все люди по-своему красивы и ценны. Каким скучным стал бы мир, если бы в нем жили одинаковые личности.

Однако существует не только такая жизненная философия, но и научные аргументы в пользу того, что терпимое, в некоторой степени снисходительное отношение к путям развития личности служит одним из важных факторов психического здоровья развивающегося человека. В психологии накоплено много фактов о том, что необоснованное стремление «сделать из ребенка что-то», «перекроить» его по нередко фантастическому представлению родителей, то есть нетерпимость к индивидуальным, творческим (в широком смысле слова) проявлениям ребенка, как правило, приводит к плачевным результатам: искаженным отношениям к окружающим и себе, протесту, негативизму, а часто и к психическим нарушениям.

————————————

На мой взгляд, очень правильные наблюдения. Что скажете?

Все дети разные. Рождаются разными. Каждый с самого рождения — личность. У одних и тех же родителей растут абсолютно разные дети при одинаковых методах воздействия на них. Разве это не странно?

Странно, только если не понимаешь природу души и личности. Что в момент зачатия к нам приходит определенная душа, с определенными задачами и характеристиками. И изменить ее невозможно. Ребенок приходит не с пустыми руками, а совсем наоборот. Он уже полон, у него с собой рюкзачок, который поможет ему пройти путь этой жизни максимально эффективно. Все, что лежит в нем, — неслучайно. И не зависит от нас.

Когда у тебя всего один ребенок, можно думать и верить, что его можно переделать — и испортить много нервов себе и ребенку. Например, можно придумать, что ребенок – чистый лист, на котором мы можем писать что захотим и как захотим. Захотим – музыкантом вырастим его, захотим – бизнесменом. Можно думать так же, что можно изменить его темперамент – и сделать активного ребенка усидчивым, тихого – бойким, интровертного – общительным, неспособного к математике – математическим гением. И так далее. Только кому от этого будет лучше? Мама измучается его переделывать, результата будет ноль, и даже может стать хуже.

Можно так же думать, что все то, что ему уже дано свыше, — это твоя заслуга, твой родительский успех – или наоборот, твой родительских крах. Когда у нас рос Даня, я чувствовала себя ужасной матерью, только потому что он не вписывался ни в какие нормы поведения – ни в мои, ни в общественные. Все то, что другие дети понимали, он не понимал. Это потом мы получили диагноз и начали процесс восстановления. Но все эти долгие годы я была уверена, что ребенок не разговаривает, потому что я плохая мать и плохой педагог. Не ходит на горшок – потому что я неумеха. У всех ведь ходит, говорит и понимает. И так далее.

С рождением второго ребенка я с удивлением обнаружила, что я нормально объясняю и показываю – Матвей многие вещи хватал на лету и делал, как нужно. Хотя с Даней приходилось то же самое закреплять неделями и месяцами. Но если бы я не родила больше ни одного ребенка, я была бы уверена, что проблемы моего старшего ребенка – это мой личный провал, как матери, а не его особенности, вызванные в том числе состоянием здоровья.

Если бы у меня был только один ребенок, я бы считала, что неспособна научить ребенка буквам, цифрам, приучить его убирать за собой и так далее. Я бы всегда причисляла мысленно себя к той категории мам, у которых ребенок не развивается, потому как они «ничего для этого не делают». Хотя я для этого делала много чего. А если бы моим единственным сыном был Матвей, я бы верила, что дети вообще не болеют.

Когда рождается второй и третий ребенок, в той же семье, у тех же родителей, и он ведет себя совсем иначе. Тогда понемногу доходит до родителей — дети-то разные, рождаются уже личностями, переделать их природу невозможно. Можно только поломать то, что уже хорошо работает – на беду и себе, и ребенку. И кстати, очень интересная деталь – Веды говорят, что есть не только четыре категории людей – ученые, руководители, бизнесмены и мастера. Есть еще одна категория, людей, со сломанным внутренним компасом по тем или иным причинам. Которые сами себя не понимают и найти себя не могут. Чаще всего – из-за воспитания, когда естественные склонности уничтожаются и не подпитываются, а те, что прививаются, ребенку чужды. Такой человек потом всю жизнь мучается. Никого не напоминает?

Ребенок уже рождается со своим темпераментом, со своими склонностями, со своими способностями и особенностями усвоения материала. Некоторые схватывают на лету, некоторые – учатся последовательно, по шагам, а кто-то долго-долго собирает информацию, копит, а потом – делает скачок в развитии. Кто-то охотно пользуется помощью взрослых, кто-то пытается все постичь самостоятельно. Например, двое наших старших детей учились ходить сами. Они никогда не просили помощи, искали подручные средства – и практиковались – кто со стулом, кто с перевернутым ведром. И мне даже начало казаться, что это норма. А потом родился наш третий сын, который отказывался от любых приспособлений, предпочитая ходить именно за руку, туда-сюда часами. А ведь можно было бы сделать вывод, что каждый ребенок может научиться ходить, не надрывая спину мамы часовыми прогулками за ручку.

Многие неопытные мамы – у кого один ребенок или всего два (или вообще нет детей, что самое забавное), могут быть категоричными, считая себя экспертами в воспитании. Их дети никогда не болеют, плохо себя не ведут, подают признаки гениальности и так далее. Они уверены, что это исключительно их заслуга. В чем-то да. В том, например, что не поломали отлично работающий механизм, задуманный природой, и кормили грудью, или в том, что носили ребенка на руках. А может быть, в том, что интуитивно зачали ребенка в благоприятный период. Если честно, то до рождения детей я была как раз такой – мол, у меня ребенок орать не будет, будет вести себя хорошо, будет знать это и это, ругать его не буду, все время мы с ним будем проводить на улице. И так далее. Но все представления о мире разрушились, когда родился тот, который не хотел гулять, который орал и днем и ночью первые полгода постоянно, ночами не спал, одеваться не хотел, на публике вел себя отвратительно. В общем, помогал мне увидеть, что мир не такой, каким я его себе придумала.

Дети разные во всем. Любые привычки показывают то, насколько они разные. Наш старший так себе едок, ест мало что, сейчас растет интенсивно, и ест больше, а обычно — как курочка зернышки клюет, причем одни и те же. И при этом высокий и статный парень. Сырого не ест вообще ничего. Каши, макароны, выпечка, супы.

Его младший брат, Матвей, тоннами поглощает яблоки и морковку, и в принципе только на них — плюс молоко, сыр, фрукты по настроению — может жить. Ему можно вообще не готовить — он всё равно съест пару ложек. Он с самого начала у нас таким почти сыроедом рос.

А третий у нас — вечно голодный. Сейчас ему полтора года, а ест он в несколько раз больше чем братья. Открывает холодильник, кусает там все, что найдет — огурцы, помидоры, яблоки, морковь… Стоит поставить что-то на плиту — он уже достает тарелку и рыдает, мол, я так голоден! Покорми меня срочно! Он все время что-то жует, притом что он еще и на груди. Да, он маленький обжорка, который только и делает, что ест, как будто его никто не кормит.

Мы с мужем все это время едим одно и то же практически, ничего не меняли. А дети вот так. Просто пример, а связь видна. Точнее, ее отсутствие. Говорят, мол, дети едят то, что едят родители. Наверное, можно заставить. Но со своими вкусовыми пристрастиями они уже приходят — это понятно уже во время беременности. И еда — лишь одна грань различия между детьми.

Они разные во всем, хотя похожи внешне. Разные темпераменты, увлечения, характеры, таланты. Одни и те же вещи они используют по-разному — например, песок или Лего, разные вещи носят в своих рюкзаках. Хотя они внешне так похожи, это обманчиво. Общая фамилия, отчество, группа крови и все. Маленькие личности со своими задачами на этой планете. Чем дальше, тем сильнее я убеждаюсь, что наша роль – быть хорошими садовниками и помогать им раскрыть все то, что в них уже есть. Наблюдать, поддерживать, быть на их стороне.

У них разные таланты и разные увлечения. Старший может часами рисовать, и его за уши не оттащишь. Весь его рюкзак забит раскрасками, альбомами и карандашами. За рисованием нет никакой гиперактивности, о которой нам когда-то прожужжали все уши, мол, не сможет он сидеть. А ведь сидит. Часами.

Средний точно также часами может собирать Лего – по инструкции, без инструкции, собрать, разобрать. А в своем рюкзачке носит исключительно яблоки и морковь на перекус. И пару-тройку игрушек. А Лего боится растерять, поэтому бережно хранит его в коробке со всеми инструкциями.

Пока не знаю, что будет носить младший, но особый интерес у него вызывают деньги. И папин кошелек – это самая заветная игрушка. После холодильника с едой, конечно.

Мы одинаково растим их, но у каждого из них свое «проблемное место» в плане здоровья. Одну и ту же болезнь они переживут по-разному. Старший всегда с очень высокой температурой, средний – чаще всего, без голоса, младший – будет спать сутками. Одну и ту же бациллу кто-то из них поборет за день, кто-то будет мучиться несколько дней, а кого-то она обойдет стороной – притом что мы никогда никого не изолируем. При всем нашем кочевом образе жизни акклиматизация есть только у старшего, остальные даже не замечают перемен климата. И так продолжать можно вечно. Они просто разные.

У них разные сильные и слабые стороны. Даня обожает цифры и числа. Легко их освоил. А у Матвея математика пока никак. А может быть и не пока? Может быть, математика это вообще не его? А мама-то с матфака! При этом он такой творческий, артистичный, разумный. И знаете, что я думаю? Да ну ее, эту математику! В нем столько всего, что можно развивать и усиливать, что даже жалко тратить время на какую-то математику.

Когда у вас много детей, вы можете это ясно увидеть. Как характер заметен уже в пеленках. Как их пристрастия через вас разговаривают с миром даже в то время, пока они еще в животе. Как они сами, интуитивно, достаточно быстро находят себя и свой путь, если ничего не поломать.

Все дети просто разные, как и все мамы. Мамы ведь тоже отличаются друг от друга, и это ни у кого не вызывает удивления. Одним мамам очень легко даётся кухонная часть материнства, они готовят много, разнообразно и вкусно. Другие реализуют себя в одевании малышей — стильно, красиво, необычно. Третьи – просто ходячие энциклопедии раннего развития, и им это нравится, они могут ночами готовить занятия с ребенком на завтра. Четвертые – мамы-играющие, которые с удовольствием и радостью кормят кукол, говорят за собачек, катают машинки, ставят спектакли. Пятые мамы – идеально выстраивают пространство дома, так чтобы и удобно, и красиво, и чисто. Шестые мамы реализуются как лекари – умеют лечить все народными средствами, закаливать, понимают метафизику болезней. И так далее. Мы все разные, у нас разные таланты.

И знаете, мне кажется, что дети к нам приходят не просто так. Они помогают нам реализовать наши таланты. Если бы каждая из нас перестала подгонять своих детей – и себя саму – под некий стандарт, если бы мы в материнстве реализовывали свои сильные стороны, использовали свой потенциал и все то, что нам было дано свыше, положено в наш рюкзачок! Ведь если к вам пришел именно этот ребенок, то наверняка в вашем рюкзаке уже есть все, что ему нужно. И ему наверняка нужна именно такая мама, с такими талантами и умениями. Поэтому он и родился у вас.

Да, дети могут помочь нам развить и новые таланты, но точно не через насилие над собой и детьми. Только через любовь и принятие.

Найдите свои сильные стороны, что у вас как у матери уже отлично получается. И делайте это – с удовольствием и радостью. Не коря себя за все остальное. Готовьте как умеете, если это не ваш конек. Занимайтесь как сможете, так чтобы себя не мучить. Найдите то, что приносит вам удовольствие в материнстве и сфокусируйтесь на этом. Любите рисовать – рисуйте с ним с утра до вечера. Любите читать – читайте вслух. Любите шить – придумывайте костюмы и наряды вместе. И будете уверены, ребенок вас запомнит именно такой – с горящими глазами, радостной и любящей. Моя мама всегда любила шить. И когда она шила, она становилась другим человеком. Счастливым. Именно такой я ее помню в своем детстве – за швейной машинкой, с нитками и иголками. И радостными глазами. Пусть наши дети тоже видят нас счастливыми, с удовольствием разделяющих с ними свои увлечения и таланты.

Попробуйте рассмотреть личность в вашем маленьком человечке. Это и о принятии его таким, какой он есть, и о вашем желании рассмотреть, что же там в его багаже уже есть. Видите что-то? Развивайте! Развивайте его сильные стороны, таланты и склонности. Не надо нанимать ребенку репетиторов по тем предметам, которые он не любит и не понимает. Наймите ему репетитора лучше по предмету, который ему искренне интересен. Не дается математика, но нравится история? Вместо зубрежки ходите с ним по музеям и читайте исторические книги.

Позвольте миру быть разнообразным. И в детях, и в их мамах. Каждая из нас уникальна, и находится на своем месте. И приходит именно тот ребенок, который нужен прямо сейчас. И это счастье.

Отчего так происходит? Казалось бы, дети одних родителей схожи в биологическом смысле. Они растут в одной семье, в похожей обстановке. Почему же их характеры и поведение бывают настолько разными?

Дело в том, что жизнь одного ребенка, начиная с момента зачатия, не является копией жизни другого. Дети появляются на свет в разные периоды жизни родителей. Допустим, во время рождения первенца обстановка в семье была спокойной и счастливой. Зато когда на свет появился второй, обстановка была тяжелой и стрессовой, между родителями случались конфликты.

Или один ребенок был запланированным, а зачатие другого произошло случайно, неожиданно. По этим причинам даже периоды утробной жизни у детей бывают разными. Интересно, что даже у схожих внешне близнецов характеры могут сильно отличаться.

Мы даем детям только тело

Рожая ребенка, мы даем ему лишь физическое тело. Ошибочно думать, что мы также даем ему характер, темперамент, судьбу. Это дарует ему Всевышний. Поэтому влиять на судьбу чада мы можем лишь отчасти. Каким образом? Тем, что мы его растим, воспитываем, дарим тепло своей души, прививаем жизненные ценности, которые кажутся нам правильными, учим вести себя с другими людьми и в обществе, обучаем его правилам морали и т.д.

Не стоит думать, что все это прививается словами, поучениями и наставлениями. Напротив, это передается только личным примером. Какую атмосферу ребенок видит в семье, ту он и будет считать нормой, такую модель он воспримет и повторит в своей жизни.

Поэтому если члены семьи орали друг на друга и оскорбляли, но при этом мама или папа говорили ребенку, что надо с уважением относиться друг к другу, эти нравоучения будут пустым звуком, потому что он с детства впитал иную атмосферу. Она кажется ему нормой, ее он и будет повторять, потому что другая ему не знакома.

Эффект поляризации

Надо сказать, что порой родители сами подпитывают разницу между своими детьми. Одного ребенка они хвалят, другого ругают, тем самым, они невольно противопоставляют их друг другу. В результате разница между детьми становится все больше и больше.

Почему так происходит? Мать или отец хвалят того ребенка, чьи проявления похожи на его собственные. Например, мать хвалит сына за то, что он скромный, послушный, ласковый. А вот дочка растет непокорной индивидуалисткой. Ею сложно управлять, поэтому матери такой характер не нравится, особенно, в подростковом возрасте. В результате она ее порицает. С отцом все наоборот: ему нравится характер дочери и не нравится характер сына. И хотя родители внешне стараются действовать заодно, но дети чувствуют разное отношение к себе, поэтому психологическая поляризация усиливается.

Возможно, когда родитель хвалит одного ребенка, а другого постоянно порицает, он делает это из лучших побуждений, надеясь, что второй возьмет пример с первого и подтянется. На самом деле получается наоборот, второй все больше отдаляется, и разница между ними лишь увеличивается.

Мы даем детям воспитание и жизненные ценности

Как уже было сказано выше, характер, темперамент и личность ребенка мы изменить не можем. Родительская задача – дать детям то, что называется «огранкой». Мы должны сделать все, чтобы как можно лучше воспитать своих отпрысков, дать им лучшее образование, на которое способны. Наша обязанность – подготовить их к жизни таким образом, чтобы к моменту выхода в свободное плавание наши дети были грамотными, самостоятельными людьми, полностью приспособленными к жизни.

Не надо сравнивать их между собой. Он ведь не цыплята в инкубаторе, поэтому не обязаны быть одинаковыми. Каждый из них пришел в мир со своей задачей и своим жизненным путем. Не мы их дали, не нам их и менять.

Наше дело – создать ребенку самые лучшие условия для роста и развития, чтобы он вырос сильным и обладающим как можно большим количеством полезных навыков. А сравнивать детей между собой, мол, «этот хороший, слушает маму и поступает, как она велит, а тот плохой, делает все по-своему, не уважает мнение матери» – такой подход не даст положительного результата. Признайте право каждого ребенка на свою жизнь и свой путь.