Супружеская жизнь, как придуманная сказка, кто как придумал, тот так и живет. Вначале семейной жизни сказка насыщена розовым цветом, всё хорошо, милый ведь рядом.
Немного позже, через 3-4 года, розовые краски начинают блекнуть, и вроде милый рядом по- прежнему, а быт уже грызет пятки счастью. Все бы ничего, но червячки сомнений и подозрений подталкивают к безосновательным и иногда прямо обидным ссорам.
В чем же кроется кризис любви? Откуда в милых прелестницах и счастливых женах берутся подозрения и задатки «Шерлока Холмса».
Начнем с того, что молодость не бесконечна, а женская фантазия пределов не знает. Это относится к тому, что когда, жене нечем заняться по дому, она начинает заниматься собой.
Такое на первый вид приятное занятие приводит к тому, что женщина отходит от зеркала с твердой уверенностью в том, что морщинок стало на лице много, грудь обвисла и скоро муж перестанет на нее смотреть как на женщину.
Из этого будет следовать, что муж непременно найдет молодую любовницу и это надо срочно предотвратить. Здесь - стоп!
Во-первых, знать и предполагать, это две разные вещи, которые вообще друг с другом не связаны. Предположим, муж стал задерживаться на работе, часто меняет рубашки, настаивает на покупке новой одежды - это еще не повод доводить его до психоза утверждениями, что у него кто-то появился.
Просто стоит понаблюдать, провоцировать разговоры за ужином, выяснять, как прошел рабочий день. Слушать внимательно, но задавать вопросы непринужденно, чтобы не создавалось у него впечатление, что он на допросе.
Так, можно будет очень скоро составить картину его время препровождения, возможно, муж просто стремиться вверх по карьерной лестнице и все новые предпочтения, всего лишь отголосок этого. В конце концов есть и признаки измены мужа: физиологические, которые любая женщина легко распознает.
Во-вторых, есть такое понятие, как женская интуиция. Полагаться на нее тоже не стоит, если все же закрались подозрения, лучше их проверить, чем разрушать брак необоснованными оскорблениями.
Ни в коем случае, не надо устраивать слежку, в полном смысле этого слова. Все должно идти своим чередом, с той лишь пометкой, что подозрения должны иметь железные подтверждения.
Муж был замечен вашей подругой с какой-то леди, постарайтесь выяснить, не повторялись ли эти встречи, возможно, это просто знакомая, с которой мужу было по пути. Если запах чужих духов стал «преследовать» мужа, не паникуйте, если запах постоянный, стоит принять во внимание, если все время разный и от случая к случаю, то это совсем не показатель измены, если конечно муж не работает на заводе.
Даже если факт измены был изобличен, необходимо продолжать держать себя в руках. Лучше будет остаться в одиночестве и с полным спокойствием мыслей расставить точки. Кто знает, может это станет поворотным моментов в вашем, женском преображении, и еще вам могут помочь секреты роковой женщины. Представляете, как может измениться ваша жизнь?!
Если брак длится всего несколько лет, а любовь так сильна, что дальнейшей жизни друг без друга представить невозможно, то стоит просто поговорить с мужем. Объяснить свои чувства, возможно, факт измены будет единичным случаем, но существует риск, что прощенный однажды, захочет повторить сделанное.
Если брак продолжается свыше 10-15 лет и муж решил разнообразить свою половую жизнь, то и здесь все будет зависеть от того как поступит женщина, чем она будет руководствоваться в принятии решения.
Одни возможно, соберут волю в кулак и пожертвуют своими чувствами ради совместных детей, другие примут решения о разводе, а третье просто будут сожалеть, о том, что молодость не вернешь и с этим надо жить.
Самое главное необходимо помнить, что измена-это чувство неудовлетворенности, а чтобы такое чувство не возникло в отношениях, нужно просто чувствовать друг друга, а любовь в этом поможет, и еще даже просто флирт на стороне – опасная игра, так что мужчинам на заметку, прежде чем идти навстречу новым приключениям, подумайте, а надо ли оно вам!?
Здравствуйте. Уже 1,5 года меня мучает вопрос изменяет ли мне муж. А началось всё так: сначала он не выпускал телефон из рук (в туалет, в ванну ходил с ним), стал часто задерживаться на работе. На вопрос: у тебя кто-то есть? назвал меня дурой.
Потом пошёл дальше, начал обзывать меня, быть по отношению ко мне агрессивным, что бы я не сделала или не сказала. Потом нашла смс в его телефоне. На вопрос "что это?" получила в ответ хамство. Какое то время не обращала внимания, не трогала его с этим вопросом. Но начал раз в неделю не ночевать дома. Звонит говорит, что у них на работе ЧП, и тут же на меня срывается и начинает кричать. Сегодня снова задала ему вопрос про любовницу, муж стал агрессивным и отворачиваясь от меня стал говорить: "что я вопросы буду задавать своей маме." Мама моя в наши отношения не лезет и вообще она далеко живёт. Мама мужа на него влияния не имеет. У нас двое деток. Как мне быть я не знаю. Пожалуйста подскажите как правильно поступить. Я предлагала мужу быть чуткими друг с другом, чтоб были доверительные отношения. Он согласился. Но я чувствую, что он что-то скрывает, не договаривает. Тихо, спокойно разговаривать не возможно, сразу начинает кричать, психовать. Мне 34года, муж на год старше. Живём вместе шесть лет. Сама я в тупике. Что делать не знаю. Я даже говорила мужу:"если есть другая, иди, захочешь вернутся приму и вспоминать не буду." На что он сказал мне, вернее обозвал опять дурой и сказал что у меня маразм. Очень его люблю, хочу сохранить семью, хорошие, добрые и доверительные отношения.
Ответ психолога.
Уважаемая Таисия!
Боюсь, что говорить Вам с мужем придется не один и не два раза.
Я понимаю, что сейчас Вы живете в аду. И ад этот называется "повышенный уровень тревожности". Спровоцировано это, да-да, именно поведением Вашего ненаглядного мужа: именно то, что он не дает четкие ответы на Ваши вопросы, вызывает у Вас приступы настоящего отчаяния.
Скорее всего, Вы его любите. И мучаетесь от этого и от осознания своей беспомощности.
Вы готовы хлопнуть дверью и уйти от него с детьми куда глаза глядят? Если да, то бегом!
Я не знаю, что вызвало такое откровенно провокативное поведение Вашего мужа. Это может быть и любовница, и состояние дел на работе, и общее охлаждение, вызванное, например, каким-то стрессом. Это может быть и усталость!
Но он не может не понимать, что рядом Вы и дети! Он не может не слышать Ваших обращений.
Он не может не видеть той тревоги, которая Вас сжирает, как червь!
Вы так можете чем-нибудь заболеть!
Итак, можете - уходите.
Не можете - разговаривайте.
"Когда я вижу, как ты с телефоном прячешься в туалете, то я начинаю думать плохое. Я не могу справиться со своими мыслями. Я стараюсь тебя не беспокоить, но вопросов много. И ответить на них можешь только ты!" И так далее... Но именно в ТАКОЙ ФОРМЕ Я-СООБЩЕНИЯ! Я, я, я.! Говорите о том, что Вы чувствуете и думаете, а не о том, какой он!
Если он не услышит третьего обращения, то ему просто на Вас наплевать! И от такого "мужа" надо бежать, пока не поздно!
Таисия! Такое бывает и тут надо быть сильной! В-общем, я о том, что если мама несчастна, то вряд ли детки вырастут счастливыми! Психология!))))
Постарайтесь стать счастливой. С Вашим мужем или нет- не важно. Главное - Вы и Ваши дети!
Удачи. Я думаю, все образуется. Пишите.
Ответ психолога.
Уважаемая Таисия, возможно что вы «делаете из мухи слона». Совершенно реально может быть, что ни о какой измене не стоит вопрос, а вы сами нагнетаете обстановку. На ряд ваших прямых вопросов ваш муж ответил категорическим «нет», что иногда означает правду. Реально узнать есть ли у него кто-то или нет, вы не можете, причем, судя по вашему письму, это вас не сильно-то и тревожит. Вы сами написали, что «если уйдет и вернется – вы примите». Так собственно, в чем проблема? В том, что он с вами не до конца откровенен? Мужчины совершенно иначе устроены, и быть скрытным для мужчин гораздо более здоровое поведение чем, если б он рассказывал, какие красивые по дороге на работу растут цветочки и какие он чувствует в связи с этим переживания.
Предположим, что вы не правы. Просто у вашего мужа есть какие-то серьезные проблемы, в которые он не хочет впутывать семью. Или у него на работе, правда, сейчас аврал. Такое, согласитесь, бывает, и поставьте себя на его место: у вас серьезные проблемы, решать их надо быстро, а жена – вместо того чтобы поддержать (нервы и так на пределе) начинает спрашивать про любовницу. Каково? Предположу, не очень приятно.
Предположим, что вы правы. И у него есть другая. Ваши действия? Собираете чемоданы и едете с детьми к вашей маме? Продолжаете закатывать скандалы? Если он честно признается сам - не трогаете его больше?
Как ваги действия изменяться, когда вы узнаете правду? Вы облегченно вздохнете? Вы начнете переживать еще больше от того, что узнали про проблемы, от которых ваш муж пытался вас отгородить? Еще какой вариант? Мне кажется, что в любом случае правда всплывет сама собой. Вопрос в том, что вы будете делать когда она проявится. К какой правде вы готовы, и какую вы готовы принять?
Если вы сможете найти ответы на эти вопросы, вы получите ответ на свой вопрос.
Надеюсь у вас все будет хорошо
Поведение любимого изменилось. У него есть другая? Пока это только догадки, подозрения. Определенности нет. Как нет и уверенности – а нужно ли этой определенности добиваться? Что делать в такой ситуации?
Три счастливых года 28-летняя Дарья прожила с Георгием, пока не заметила, что его настроение изменилось: «Он стал больше грустить, молчать. Однажды он оставил на компьютере свою почту открытой, и я не утерпела, заглянула. Там было несколько писем от женщины, с которой он вместе работает. Но речь в них шла вовсе не о работе: «Любимый!», «Как я соскучилась!», «Вспоминаю твой запах». У меня все внутри перевернулось». Дарья не уверена, стоит ли говорить о своем открытии Георгию. В отличие от нее, 43-летняя Татьяна решилась задать мужу прямой вопрос... и получила на него ответ. Но ей это не прибавило душевного спокойствия. «Мы с Антоном женаты 15 лет, – рассказывает она. – У него был роман, и полгода назад он сказал мне об этом. И объявил, что теперь уже все кончено. Но по утрам или среди ночи приходят сообщения, раздаются звонки. Чтобы ответить, он выходит в другую комнату. Когда я спросила, что происходит, он рассердился, начал кричать: «Ты слишком подозрительна!» Если не считать этих эпизодов, жизнь идет своим чередом, недавно мы вдвоем ездили на море. Но меня не отпускает тревога». Столкнувшись с предполагаемой изменой, мы попадаем в ситуацию, где нам приходится принимать решения сразу в трех направлениях: нам нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре. Попробуем выяснить эти вопросы вместе с нашими экспертами. Но прежде чем решать, что делать, разберемся, что происходит.
Женщины чаще всего переживают состояние повышенной тревожности и неуверенности в себе. «Это легко объяснить, – считает семейный психотерапевт Елена Улитова, – ведь когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными, у нас возникает чувство слияния, нераздельности, иллюзия, что другой – наше второе «Я». Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления. Они могут с нашими не только не совпадать, но и противоречить им. «Растерянность усиливается оттого, что почти у всех есть усвоенное с детства убеждение: «Изменять нельзя», – продолжает психотерапевт. – Но мы обнаруживаем, что реальность противоречит нашим представлениям: «нельзя» – и тем не менее случилось. Приходится менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни в целом. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул». Поэтому в первую очередь полезно восстановить внутреннее равновесие. Тогда у нас появится шанс не следовать сиюминутному импульсу, о чем позже мы, возможно, пожалеем, а действовать взвешенно, сохраняя уважение к себе и партнеру.
К восстановлению душевного равновесия ведут 3 шага.
1. Принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. «Не стоит говорить себе (а также слушать такие советы): «Успокойся, перестань нервничать, возьми себя в руки», – подчеркивает психолог Екатерина Мурашова. – Вы беспокоитесь и правильно делаете. Ведь вы испытываете стресс, а стресс – это реакция адаптации, он помогает вам приспособиться к новым условиям».
2. Признать, что условия изменились. Независимо от того, состоялась ли измена в реальности, ваши чувства, мысли, отношение к себе и партнеру стали другими. «Признание, что прошлого не вернешь, может быть болезненным, но оно необходимо, – настаивает психотерапевт Елена Улитова. – Только признав настоящее, можно двигаться в будущее. Иначе мы отдалимся от реальности и погрузимся в фантазии». И фантазии не всегда приятные. «Многие женщины склонны брать на себя вину за измену партнера и выстраивать «логические» цепочки: изменяет – значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика – производное от бессознательного перфекционизма («я должна быть совершенством») и желания контроля («я могу управлять поведением других, в частности своего партнера»)».
3. Укрепить свою независимость. «Повторите про себя: «Со мной все в порядке, независимо от того, что делает и чувствует мой партнер», – рекомендует Елена Улитова. – Полезно вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность». Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье.
Как его составить, рассказывает семейный и возрастной психолог Екатерина Мурашова.
«Лучше всего обдумать свои действия в таком месте, где никто не помешает и можно сосредоточиться. Подойдет спокойная, затененная от яркого света комната. Затем можно сесть (или встать, лечь – как вам удобно) и внимательно и тщательно проанализировать свои желания и устремления. Постарайтесь понять, чего конкретно вы ждете от своих отношений с партнером. Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как нереалистичный. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы он на мне женился»; «хочу, чтобы мы вместе с ним уехали на ПМЖ в Бразилию»; «хочу от него ребенка»; «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе, как когда-то»; «хочу много лет оставаться для него самой желанной». Отсюда можно переходить к выработке конкретной программы действий. Если хотим ребенка – бросаем курить и обследуемся у врача. Если на ПМЖ в Бразилию – начинаем оформлять документы. Если речь про женскую желанность – можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, и прикинуть финансовые возможности». Е. М.
«Подозрение в измене всегда причиняет страдание, а сила чувств не всегда позволяет понять, что партнер также переживает непростой период», – размышляет Елена Улитова. Как правило, женщину интересует событийный ряд: была ли измена на самом деле? «Но такое отношение отдаляет партнеров друг от друга, превращая одного из них из участника диалога в объект исследования. Возможно, полезнее обратить внимание на чувства другого: скорее всего, он испытывает чувство вины, опасения и сомнения разного рода». Восстановив душевное равновесие и перестав терзать себя, легче отнестись к партнеру с участием.
Дарья говорит: «Не хочется признаваться Георгию, что я читала его почту. И я не уверена, что откровенность улучшит наши отношения». Для сомнений есть основания, считает Елена Улитова: «Мужчины часто замыкаются, уходят от разговора, и женщина испытывает еще большее чувство одиночества. А если разговор происходит, то, начатый с самыми лучшими намерениями, он часто превращается в поток взаимных обвинений. В результате между партнерами устанавливается враждебность». Прежде чем приступать к разговору, имеет смысл прояснить для себя два вопроса , считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить – есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках – когда-то вы вместе увлекались туризмом». Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».
Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис.
«Партнерство – сложно организованная система, – почеркивает Елена Улитова. – Каждый из ее участников меняется с течением времени, и уже в силу этого невозможно ждать, что отношения будут оставаться ровными и постоянными. При этом внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, меняется экономическая ситуация... К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии». Порой такую энергетическую подпитку один из партнеров получает извне, одним из ее видов являются новые сексуальные или эмоциональные переживания. Измена – знак назревших изменений. Такой взгляд на вещи позволит лучше понимать происходящее.
У двух людей, которые решили жить вместе, наверняка есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей) со временем будут достигнуты, и появятся новые. Каковы они? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим в нем и в нашей паре? Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы захотим продолжать отношения. Даже если мы приняли решение не обсуждать предполагаемую измену партнера, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было. Мы можем заново предложить другому свою поддержку и дружбу и обсудить с ним условия совместной жизни в дальнейшем. «Обнаружив в партнерстве то ценное, что хотели бы сохранить, вы можете в одностороннем порядке принять решение продолжать совместную жизнь» , – считает Елена Улитова. Именно так поступила Татьяна: «Мы с Антоном спим в разных комнатах, но живем вместе и стараемся помогать друг другу. У него нелегкий характер, но я не хочу расставаться с ним и начинать новую жизнь. Тем более что у нас скоро появится внучка, которую мы оба очень ждем». Осознание своей самостоятельности, забота о партнере и опора на общие ценности в отношениях – это те ориентиры в поведении, которых можно придерживаться независимо от того, подтвердилась ли измена или осталась лишь нашей догадкой. Это не гарантия (гарантий такого рода просто не существует), но успешная предпосылка для сохранения и развития отношений.
Книга « ». Психолог Елена Емельянова на примерах из практики анализирует различные виды любовных треугольников и возможности выхода из них (Речь, 2010).