(Продолжение). Психолог Яна Неклюдова - Почему женщина возвращается к своему обидчику. Причины и что с этим делать

28.06.2019

В формате fb2)

У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин.

Я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий.

Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.

Об авторе. Ланди Бэнкрофт

Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин.

Он автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций.

Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.

______________________________________________________________

2. «Зачем он это делает?» (Ланди Бэнкрофт)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

В книге рассматривается проблема эмоционального и физического насилия мужчины в отношении женщины в семье, в романтических отношениях.

Автор развеивает мифы о мужчине, применяющем насилие к женщине. Один из самых главных мифов: он себя не контролирует. Ланди Банкрофт доказывает, что проблема не в том, что некоторые мужчины не способны управлять своим гневом, а в их системе ценностей. Книга чрезвычайно полезна женщинам, подвергающимся эмоциональному или физическому насилию, она поможет осознать происходящее, вернуть чувство собственного достоинства и веру в свои права. Но также она полезна и каждому человеку, который стремится выстраивать здоровые и безопасные отношения.

____________________________________________________________________

3. «Токсичные родители» (Сьюзан Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»
Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.
Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:
– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);
– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:
– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);
– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;
– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

___________________________________________________________________

4. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзен Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

Описание книги

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.

Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.

Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

5. «На крючке» (Ауд Далсегг,Ингер Вессе)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате pdf)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате rtf)

Описание книги

Что делать, если вас третируют в семье или на работе? Означает ли это, что вы действительно так жалки и никчемны, как некто убеждает вас? А может, вы просто имеете дело с психопатической личностью?

Из книги, написанной двумя норвежскими авторами – журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися на темах домашнего насилия и моббинга, вы узнаете о том, кто такие психопаты, почему они так ведут себя с другими людьми и с какой стати им многое сходит с рук. В книге описаны разные типы психопатических личностей, а также манеры их поведения. Авторы приводят примеры наиболее типичных случаев попадания жертв к психопатам «на крючок» и предлагают действенные способы спасения даже из патовых ситуаций.

6. «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» (Дэвид Селани)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате djvu)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате docx)

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Если вы привыкли чувствовать себя жертвой, То вокруг вас создаётся такое поле, которое просто притягивает мужчин-тиранов.

Поэтому для начала учимся распознаваться мужчин с тревожными звоночками в поведении, дабы не угодить в подобную ситуацию. Вот некоторые из них:

Ваша значимость настолько низкая для него, что он игнорирует ваше мнение и высказывания.
"Забывает" свои обещания. Избегает ответственности за свои поступки и с удовольствием перекладывает её на вас.
Отказывается вести диалог о том, что является неудобным для него.
Погружается только в свои интересы: футбол, интернет, друзья, бар и так далее. Ваши не учитываются.
Чувствует себя под угрозой, когда вы настаиваете на совместном принятии решений.
Принимает их самостоятельно, не спрашивая вашего мнения, и не считает, что должен что-либо объяснять.
Не берет на себя ни ответственность, ни обязательства в домашнем хозяйстве, хотя вы работаете вне дома так же, как и он.
Отрицает конфликт: "Не пойму, о чем ты". "Ты преувеличиваешь, как всегда". "Ты должна принимать меня таким, какой я есть."
Считает, что его авторитет незыблем, а вы слишком много себе позволяете. Чувствует, что он должен доказать, "кто мужик в доме", и "ставит вас на место".
Циничные реплики из серии: "Так я тебе и сказал, разбежался"."Ты кто есть-то вообще, чтобы меня спрашивать?", "Ты что о себе вообразила?"
Обвиняет вас в том, что вы провоцируете конфликт: "Я не хочу спорить", "Опять тебе все что-то не так".

И если рядом с Вами оказался подобный мужчина, тогда пора задуматься о своих границах.

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые вложения в вашу пользу(компромиссы и уступки сюда тоже относятся). Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях равную позицию.

Если вы до сих пор убеждены, что когда с вами обращаются неуважительно и ущемляют интересы, то тогда надо прочитать длинную лекцию, слезно попросить больше так не делать или просто посильнее наорать, то вы глубоко ошибаетесь -единственный эффективный способ- это дистанцирование.

То есть, мы делаем шаг навстречу (и вложения) при хорошем обращении с вами партнера, шаг назад - при плохом.

Дистанцирование бывает разным. Вот три основные вида:
1. Отказ от неподобающей формы общения.
2. Выход из общения в принципе.
3. Уход из отношений.

Итак. Пункт 1. Если разговор с партнером ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в подобной форме. В другой - согласны.

Главная ошибка - когда человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у другого поменять точку зрения, критикует то, что говорит второй, требует думать иначе. Это все - нарушение границ. Вы не защищаете свои, а нападаете на чужие. Странно ли, что возникает ссора?

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы подумаете, возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему.

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать . 2) Аккуратно сменить тему .

Если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна.

Поменять тему - мягкий способ выйти из неприятного разговора. Если он настаивает на продолжении того разговора, то можно заметить, что это вам не нравится. Таким образом ваши границы оказываются защищены вполне экологичным образом.

Если применять этот вид дистанцирования, то другие способы защиты могут не потребоваться... Ваши интересы будут слышать и учитывать их. Но это все это работает только при небольшой степени давления на ваши границы. При более активном нападении, следует прибегать к другому способу.

2. Выход из пространства общения

Пространство общения - это то, где общаетесь с партнером. Если он проявляет агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших просьб, вы должны покинуть это пространство. Уйти.

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить.

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными способами, не давя на ваши границы так грубо.

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.

При агрессивном давлении вы имеете право на гнев. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, тогда вы получите усиление конфликта. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь.

Не слушайте оскорбления. Слушать оскорбления и тем более отвечать на них - это закрепление ненужного паттерна. Ваш уход разорвет этот шаблон.

Увы, если ваш конфликт превратился в снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает и вам нужно к максимальной дистанции.

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что уходя из отношений, сразу вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Это поднимает вашу значимость, и с вами не попытаются помириться только в случае, если ваша значимость была низкой, вы порядком надоели или на ваше место есть другая кандидатура. Тогда при уходе самоуважение подрастет,а отвращение к вам сменится уважением.

Уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций, не нужно пафоса и трагедий. Чем сдержанней вы будете перед уходом, тем уход экологичней (и тем больше растет ваше самоуважение, и это главное).

Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично - можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Поэтому молчание - золото.

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Лучше вовремя уйти и это как раз оставляет шанс, что отношения продолжатся, но в другой форме.

Уходить - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется.

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе, но в иллюзиях, что все хорошо.

“Просмотрела темы кандидатских диссертаций авторов, они очень далеки от практики дошкольного образования. Создается впечатление, что вся работа строится на умозаключениях, а не на результатах научных исследований. Вся информация давно известна ученым, занимающимся этой проблемой. Авторы-филологи совсем не знают психолого-педагогических исследований в этой области, а их достаточно много. Содержание работы напоминает ВКР бакалавра или магистра по Педагогическому образованию, филологическое образование проявляется местами. Вот и все. Авторам спасибо за реферативный труд.”

“Замечательная программа по развитию эмоционального интеллекта детей. Я - педагог-психолог, проработала в детских садах 14 лет. Занималась с детьми по разным хорошим программам. Последние 2 года занималась со старшей и подготовительной группами по программе "Жизненные навыки". Она отличается от других программ тем, что очень хорошо прописана теоретическая база, все практические задания привязаны к теории, и дано много пояснений к тому, что, зачем и как делать. Там есть и простые, а есть и очень сложные задания. Кажется, что дети с ними не справятся. Ан нет, справляются. И детям очень нравится.”

“Отличные метафорические карты! Структура необычная: колода состоит из 31 набора фотографий (в каждом наборе по 3 карты). Можно работать как с наборами (на помощь придет инструкция), так и с отдельными картами (по стандартному принципу). Возможностей использования колоды - масса! Качество самих карт тоже очень хорошее. Спасибо издательству, что продолжаете искать нечто новое в мире метафорических карт!”

“Наборы так себе. Старого образца, кое где с рисунками каледнаря 2007 года, а плакат с эмоциями вцелом полезен и есть ценные цитаты. Например биль о правах личности. Но проще их самим найти в интернете, заказать печать в типографии чем переплачивать за доставку.”

“Я - детский психолог, проработала в детском саду 12 лет. За это время я вела групповые занятия по различным программам, в том числе по этой. Я считаю, что это ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ программа. И детям она интересна, и психологу интересно работать и смотреть, что получается, как меняются дети. Очень рекомендую, несмотря на то, что сейчас много других хороших программ. Единственное, в подгруппе должно быть человек 6-7 максимум, чтобы все работало.”

“Выражаю благодарность автору за глубину рассмотрения вопроса. После знакомства с книгой исчезает суеверия на тему что одним детям дано, а другим нет. Возникает понимание процесса формирования грамотности. Фактически книга даёт: 1. Понимание как формируется грамотность у разных детей. 2. Простой пошаговый инструмент для освоения грамотности. С уважением, Михаил.”

“Книга для думающих педагогов и ответственных родителей. Помогает лучше понять истоки проблем. Написана хорошим языком, автор доступно и увлекательно излагает специфический материал. Я преподаю иностранный язык, но даже для меня книга оказалась полезной в плане методики и психологических аспектов.”

“Здравствуйте!Хочу сказать спасибо за программу "Год до школы: от А до Я". Я работаю педагогом-психологом и прошлый учебный год вела группу по психологической подготовке детей к школе. В этом году передо мной стоит аналогичная задача, но к большому сожалению в интернет-магазинах и в вашем в том числе, в наличие нет рабочих тетрадей к данной программе. Планируется ли издательство данной продукции в ближайшее время?”

“Вторая колода - и еще больший восторг:) Ожидала выхода почти год, после приобретения колоды "про тебя". И не зря!!! Это очередной шедевр Ирины Логачевой и команды психологов. Из моих 25 колод, эти две самые самые:) Очень интересные образы, сюжеты...а работа художника просто великолепна. Вчера опробовала в работе - сплошное удовольствие, и такие же позитивные отзывы клиентов о колоде. Красота и профессионализм!”

“Недавно приобрела комплект для работы с дошкольниками. Упор в этой игре делается на развитии мелкой моторики и познавательной сферы ребенка. Методичка очень подробная, с иллюстрациями. В эту игру спокойно могут играть родители с детьми в домашней обстановке. Особенно хочется похвалить карту: на ней изображено очень много персонажей, а потому без внимания деток она точно не останется.”

“Благодарю, за эти карты. Этот комплект один из самых используемых в моей деятельности с клиентами во многих направлениях начиная с первичного консультирования и заканчивая коррекционной развивающей деятельностью. Более того интересно и эффективно использовать эти карты в профилактике.”

“Шикарная книга. Огромное спасибо Инне Сергеевне за труд, которым она осветила не легкую жизнь детей в приютских стенах. Книга изменила мой взгляд не только на обездоленных детей, но и помогла найти подход к собственным. ”

Наталья,

“Этот набор карт очень удобен в работе, подходит как для диагностической, так и для коррекционной работы. Удобно, что можно использовать и картинки и фразы, слова. Помогает быстро понять семейную ситуацию, ее восприятие разными членами семьи. Спасибо автору!”

“С огромными интересом и удовольствием дочитываю последние разделы последней 12-й главы книги. Книга порождает очень много мыслей и смыслов. Возникла важная мысль: эта книга была бы замечательным учебником для студентов всех психологических и гуманитарных факультетов, и могла бы заменить несколько учебных курсов по психологии, в частности, "Введение в психологию". Впервые при прочтении этой книги возникает последовательно развёрнутое и при этом целостное представление о современной психологии человека и его психике, в отличие от того, что существует ныне: психология, разбитая на школы, теории и подходы. Новый теоретический взгляд и подход Екатерины Юрьевны, описанный в книге, позволяет целостно и синтетически воспринимать как самого человека, так и современные психологические теории о нём. Книга написана замечательным языком, понятным любому человеку (со множеством примеров), особенно будет полезна для чтения студентам и неспециалистам, а специалистов порадует новизной подхода к человеку, и его психике, и к самой психологии. Считаю эту книгу книгой нового тысячелетия. В ней отражена идея великих учёных, философов, психологов, культурологов, этологов, социологов - создать целостную непротиворечивую научную картину человеческой психики. Екатерине Юрьевне это удалось - за что ей огромная читательская и профессиональная благодарность. Горжусь тем, что в России есть такие серьёзные мыслители мирового масштаба, как Екатерина Юрьевна Патяева.”

Конечно, все зарождается в детстве. Если родители утешают ребёнка,когда он расстроен, то со временем он научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Такой ребенок всегда будет зависим от кого-либо. Повзрослев, обделенные любовью дети, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о том, плохой или хороший его партнёр, потому что страх быть брошенным слишком велик. Безграничное терпение женщин при плохом к ним отношении бывает просто поразительно.

Во взрослом виде существует определённая цикличность такого поведения:

На первой фазе: когда мужчина становится раздражительным, напряженным и гнев вызывает буквально ВСЕ, Женщина старается разрядить обстановку, объясняет его срывы стрессом из-за работы, денег и т.д.

Ей причиняют боль, но она пытается не терять оптимизма и считает своего партнера по прежнему прекрасным. Она оправдает его, думая, что сама виновата. И надеется, что если она будет вести себя лучше, подобное не повторится. Ключевое слово- Надежда. Это сдерживает её злость и враждебность, память обо всех предыдущих инцидентах стирается или сажается под замок. На самом деле, это единственная возможность выжить- питать надежду, что любовь, дремлющая в его сердце, вспыхнет вновь, если она будет хорошо себя вести.

Она скрывается от "плохой" реальности, выбирая для этого точно такую же тактику, которая была в детстве.

Вторая фаза: Напряжение растёт, и происходит взрыв. Женщина начинает спорить, пытается защититься. На этой стадии она может уйти жить к маме, подать на развод или хоть как- то о себе позаботиться(пойти к психологу, написать заявление, пойти работать, если она материально от него зависит). Это некий бунт на корабле. Но тут наступает

Третья фаза: Мужчина видит, что переборщил, просит прощения и обещает измениться. Уговаривает вернуться. Часто при этом, перекладывает вину на женщину, или убеждает ее в "раздувании из мухи слона". И именно на эту удочку она ловится. Опять Надежда, что он изменится.

Четвертая фаза:
Обидчик прощен. В это время мужчина может преобразиться, демонстрировать раскаяние. Он может выглядеть хорошим отцом и мужем, предлагать любую помощь, и обещать, что это больше никогда не повторится.

На этой стадии женщине труднее всего уйти от мужа, такой он душка.
Эти изменения заставляют надеяться, что отношения еще можно спасти, что он может измениться .

После фазы "смягчения" весь цикл повторяется. Со временем каждая фаза становится короче, вспышки учащаются и становятся более жестокими.