Решиться сохранить беременность, не имея перспектив на замужество, - весьма смелый поступок. Такое непростое положение может возникнуть и у совсем юной девушки, и у женщины зрелого возраста. Однако одной смелости будет недостаточно, необходимо реально оценивать свое будущее и иметь глубокое чувство ответственности. В этой статье мы поговорим о беременности без мужа.

Подростковая беременность

Редкая девушка до наступления своего совершеннолетия может осознанно планировать беременность. Если девушка забеременела будучи подростком, ей следует многое обдумать, потому что материнство полностью изменит ее жизнь. Как правило, отношения с партнером в подростковом возрасте часто бывают непродолжительными и не обремененными различного рода обязательствами.

Подростки не обладают эмоциональным и практическим жизненным опытом, однако они уже чувствуют себя взрослыми самостоятельными личностями. Несмотря на пришедшее половое созревание, истинная психологическая зрелость наступит гораздо позже - после 18-21 года. Мировоззрение девочки подвергается изменениям по мере взросления и получения необходимого жизненного опыта.

Безусловно, раннее материнство имеет свои плюсы: вы полны сил, вам проще восстановиться после рождения ребенка, вероятность хромосомных нарушений у малыша ничтожно мала, а когда ребенок немного подрастет, у вас будет достаточно времени, чтобы заняться личной карьерой.

Однако нельзя сбрасывать со счетов и минусы: скорее всего, вам придется прервать образование; у вас могут начаться финансовые трудности; возможно, родители не отнесутся к вашей беременности с одобрением; вы можете остаться в изоляции, потому что ритм вашей жизни с малышом будет отличаться от ритма жизни ваших друзей.

Таким образом, становится ясно, что беременность накладывает на подростка определенные обязанности и требует от него немало жертв. Поэтому важно, чтобы юные мамы оказались готовы к этому и представляли, что значит растить ребенка одной.

Беременность незамужней молодой женщины

Будучи незамужней, беременная женщина чувствует некую уязвимость ввиду неопределенного будущего, нередко она сама начинает изолировать себя от окружающих, боясь показаться «белой вороной». Но зачем волноваться понапрасну, лучше прилагать усилия и стараться чаще выходить из дома, встречаться с друзьями. В том, что вы приняли решение стать матерью, оставаясь не замужем, нет ничего ужасного и постыдного. Вы не одиноки, ведь совсем скоро вас будет двое!

Конечно, рождение малыша без мужа - ответственный и серьезный шаг для любой женщины. Нередко случается, что подросший ребенок упрекает мать в том, что он вынужден довольствоваться минимумом, а его друзья, которые воспитываются в полных семьях, имеют в жизни гораздо больше. Сумеете ли вы избежать такого упрека, обеспечив своего ребенка достойными условиями проживания?

На плечи матери-одиночки, безусловно, ложится больше хлопот. Она сама вынуждена решать финансовые проблемы семьи. Когда есть помощь близких и друзей - справиться с этой задачей проще. Но согласитесь, не всегда можно на кого-то рассчитывать.

Если вы забеременели, будучи незамужней, вам предстоит решить - станете ли вы говорить о своем положении отцу ребенка. Иногда бывшие партнеры желают принимать в воспитании своего ребенка участие. Как мать вы одна будете обладать официальными родительскими правами на ребенка. Если вам захочется разделить эти обязательства с отцом ребенка - следует заключить должное соглашение.

Ольга Рогожкина специально для

у ЛБЛЙНЙ ЦЕ УФТБИБНЙ ЮБЭЕ ЧУЕЗП РТЕДУФПЙФ УФПМЛОХФШУС ЧП ЧТЕНС ВЕТЕНЕООПУФЙ ПДЙОПЛПК ВХДХЭЕК НБНЕ?

уФТБИ РЕТЕД ВЕТЕНЕООПУФША Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ
ьФПФ УФТБИ ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ РТЙУХФУФЧХЕФ Ч ЦЙЪОЙ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ, ПДОБЛП Ч ХУМПЧЙСИ ПДЙОПЮЕУФЧБ ПО ХУХЗХВМСЕФУС Й РТЙОЙНБЕФ ВПМЕЕ ЗМПВБМШОЩЕ ЖПТНЩ. л ЬФПНХ ЮБУФЕОШЛП РТЙВБЧМСЕФУС ПФУХФУФЧЙЕ РПДДЕТЦЛЙ ПЛТХЦБАЭЙИ МАДЕК. уДЕМБФШ ЧЩВПТ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ — УМПЦОБС ЪБДБЮБ. нБТЙОБ, ЧЕУШНБ РТЙЧМЕЛБФЕМШОБС ЦЕОЭЙОБ 38 МЕФ, УППВЭЙМБ П ОЕПЦЙДБООПК ВЕТЕНЕООПУФЙ НХЦ ЮЙОЕ, ЛПФПТЩК ЛМСМУС ЕК Ч ОЕЪЕНОПК МАВЧЙ РПУМЕДОЙЕ РПМЗПДБ. пДОБЛП ЧНЕУФП ПЦЙДБЕНПЗП РТЕДМПЦЕОЙС ТХЛЙ Й УЕТДГБ нБТЙОБ ХУМЩЫБМБ ФЙТБДХ П ФПН, ЮФП по ЕЭЕ ОЕ ЗПФПЧ УФБФШ ПФГПН. оЕРПОСФОП, ЛПЗДБ ПОЙ ЧППВЭЕ ПЛБЪЩЧБАФУС Л ЬФПНХ ЗПФПЧЩНЙ? ч 70 МЕФ, ОБЧЕТОПЕ.

лБЛ ВЩ ФБН ОЙ ВЩМП, ПОБ ПУФБМБУШ ПДОБ Й УФБМБ ДХНБФШ. чНЕУФЕ У ОЕК УФБМЙ ДХНБФШ ЕЕ РПДТХЗЙ Й ДТХЪШС, НБНБ У РБРПК Й ДТХЗЙЕ ТПДУФЧЕООЙЛЙ. рПТБЪЙФЕМШОП, ОП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ РПУПЧЕФПЧБМЙ нБТЙОЕ УДЕМБФШ БВПТФ. ьФП РТЙ ФПН, ЮФП ПОБ ВЩМБ ОЕ ФПМШЛП Ч УПУФПСОЙЙ ЧЩОПУЙФШ Й ПВЕУРЕЮЙФШ ТЕВЕОЛБ, ОП Й ПЮЕОШ ЕЗП ИПФЕМБ. л УПЦБМЕОЙА, ЮБУФП НЩ ОЕ РПМХЮБЕН ПФ ТПДОЩИ Й ВМЙЪЛЙИ ФХ РПДДЕТЦЛХ, ОБ ЛПФПТХА ТБУУЮЙФЩЧБЕН.

рПЬФПНХ ТЕЫЕОЙЕ ПУФБЧЙФШ ТЕВЕОЛБ НПЦЕФ ВЩФШ ФПМШЛП ЧБЫЙН, ПОП ДПМЦОП ЙДФЙ ЙЪ ЗМХВЙОЩ ЧБЫЕЗП УЕТДГБ, ПФТБЦБФШ ЧБЫХ НЕЮФХ ДБФШ ЦЙЪОШ ДТХЗПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТЕДУФБЧШФЕ УЕВЕ ДЧБ ЧБТЙБОФБ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК: ЧЩ ПДОБ ЧЕТФЙФЕУШ ЛБЛ ВЕМЛБ Ч ЛПМЕУЕ, РЕТЕНЕЭБСУШ ПФ ТБВПФЩ Л НБМЩЫХ Й ПВТБФОП; Й ЧЩ ПДОБ. рТПУФП ПДОБ. уРПЛПКОП РШЕФЕ РП ХФТБН ЛПЖЕ Й ЧЕЮЕТПН ЧПЪЧТБЭБЕФЕУШ Ч РХУФПК ДПН. тЕЫЙФЕ — ЛБЛПК ЙЪ ДЧХИ ЧБТЙБОФПЧ ДМС ЧБУ, Й ЧРЕТЕД!

уФТБИ РЕТЕД МЙЮОПУФОЩНЙ РЕТЕНЕОБНЙ
йФБЛ, ТЕЫЕОЙЕ РТЙОСФП. чЩ РТЙУМХЫЙЧБЕФЕУШ Л УЕВЕ Й МПЧЙФЕ НБМЕКЫЙЕ РТЙЪОБЛЙ РЕТЕНЕО. фПЛУЙЛПЪ, ЗПТНПОБМШОЩЕ УТЩЧЩ, ОЕТЧПЪОПУФШ УБНЙ РП УЕВЕ ХУМПЦОСАФ ЦЙЪОШ ВЕТЕНЕООПК, Л ОЙН ЦЕ ЕЭЕ РТЙНЕЫЙЧБЕФУС УФТБИ, ЮФП ЧЩ ЧЪЧБМЙМЙ ОБ УЧПЙ РМЕЮЙ УМЙЫЛПН ВПМШЫХА ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. «чПФ ТПДЙФУС ТЕВЕОПЛ, Й НПС ЦЙЪОШ ОЕПВТБФЙНП ЙЪНЕОЙФУС. с ОЕ УНПЗХ ЧУФТЕЮБФШУС У ДТХЪШСНЙ, ЪБЧПДЙФШ ТПНБОЩ, С РЕТЕУФБОХ ВЩФШ УПВПК». у ФБЛЙНЙ НПОПМПЗБНЙ ЮБУФП РТЙИПДЙФУС ТБВПФБФШ УЕНЕКОЩН РУЙИПМПЗБН. й ЧЩИПД ЙЪ ЬФЙИ ДЕРТЕУУЙЧОЩИ УПУФПСОЙК ПДЙО — ЧУФТЕФЙФШ ВЕТЕНЕООПУФШ ЧП ЧУЕПТХЦЙЙ.

рТПДХНБКФЕ, ЛБЛ ЧЩ ПТЗБОЙЪХЕФЕ ЦЙЪОШ РПУМЕ ТПДПЧ У ФЕН, ЮФПВЩ Ч ОЕК ПУФБМПУШ НЕУФП ДМС ЧБЫЕЗП МАВЙНПЗП ДЕМБ ЙМЙ ИПВВЙ. йУРПМШЪХКФЕ МАВХА РПДДЕТЦЛХ! зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ ЧЩ ЗДЕ-ФП ЧОХФТЙ УЕВС РПНОЙМЙ, ЮФП ЛПЗДБ-ОЙВХДШ, РТЙЮЕН Ч ОЕ ФБЛ ХЦ Й ПФДБМЕООПК РЕТУРЕЛФЙЧЕ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ЧЕТОХФШУС Л МАВЩН МАВЙНЩН ЪБОСФЙСН. оЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ РЕТЕЛМБДЩЧБКФЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПА (ХДБЧЫХАУС ЙМЙ ОЕФ) ЦЙЪОШ ОБ НБМЩЫБ, ЛПФПТПЗП ЦДЕФЕ.

юФП Й ЗПЧПТЙФШ, ДЕФЙ ФТЕВХАФ ПФ ОБУ Й ЧТЕНЕОЙ, Й ДЕОЕЗ. у ЬФЙН ОЕ РПУРПТЙЫШ, ПУПВЕООП ЛПЗДБ ОБДП ТБУУЮЙФЩЧБФШ ФПМШЛП ОБ УЧПЙ УЙМЩ. пДОБЛП ОЕ ЧУЕ ФБЛ РМПИП. еУМЙ Х ЧБУ ЕУФШ ТБВПФБ, НЕУФП, ЗДЕ ЧЩ ЧНЕУФЕ У ТЕВЕОЛПН ВХДЕФЕ ЦЙФШ, Й ОЕПВИПДЙНПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЪОБЛПНЩИ У ДЕФШНЙ, ДЕОЕЦОЩЕ ЪБФТБФЩ НПЦОП Й ОХЦОП УЧЕУФЙ Л НЙОЙНХНХ. ъБМПЗ ХУРЕИБ — РТПДХНБООПУФШ ФЕЛХЭЙИ ФТБФ.

рПЗПЧПТЙФЕ У РПДТХЗБНЙ, ЪБЛЙОШФЕ ХДПЮЛЙ ЧП ЧУЕИ ЧПЪНПЦОЩИ ОБРТБЧМЕОЙСИ, Й ВХДЕФЕ РТЙСФОП ХДЙЧМЕОЩ. лПМСУЛЙ, ЛТПЧБФЛЙ, НБОЕЦЙ Й УФХМШЮЙЛЙ-ФТБОУЖПТНЕТЩ ЧБН ПВЕУРЕЮЕОЩ. чУЕ ЬФЙ ЛТХРОПЗБВБТЙФОЩЕ ЧЕЭЙ «ВТПДСФ» РП ЪОБЛПНЩН, ЧЩТБЭЙЧБС ОЕ ПДОП РПЛПМЕОЙЕ НБМЕОШЛЙИ МАДЕК. пУФБМПУШ ФПМШЛП УЕУФШ Й РПУЮЙФБФШ ДТХЗЙЕ ТБУИПДЩ, ОЕПВИПДЙНЩЕ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ УЮБУФМЙЧПЕ ДЕФУФЧП ОЕ РТЕЧТБФЙМП ЧБЫХ ЦЙЪОШ Ч ЛПЫНБТОЩК УПО. пДОПТБЪПЧЩЕ РПДЗХЪОЙЛЙ — ЧЕЭШ, ЛТБКОЕ ОЕПВИПДЙНБС ДМС ОПТНБМЙЪБГЙЙ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЪДПТПЧШС Й УРПЛПКОПЗП УОБ НПМПДПК НБФЕТЙ. уФЙТБМШОБС НБЫЙОБ-БЧФПНБФ — ТБДЙ ОЕЕ ОЕ ЗТЕИ Й ЛТЕДЙФ ЧЪСФШ. й ОБРПУМЕДПЛ ОЕМЙЫОЕ ЧПЪДЕТЦБФШУС ПФ РПЛХРЛЙ «ЕЭЕ ПДОЙИ РПФТСУБАЭЙИ ФХЖЕМШ — МЙМПЧЩИ, ОБ ЫЙЛБТОПН ЛБВМХЛЕ». дЕОШЗЙ ЦЕ РПЛБ МХЮЫЕ РТЙВЕТЕЮШ ОБ ЮЕТОЩК ДЕОШ.

уФТБИ РПФЕТСФШ РТЕЦОАА ЖПТНХ
«б ЧДТХЗ С УФБОХ ФПМУФПК Й УФТБЫОПК… б ЕУМЙ РПУМЕ ТПДПЧ ОБ НЕОС НХЦ ЮЙОЩ ОЕ ВХДХФ ПВТБЭБФШ ЧОЙНБОЙС…» рПДПВОЩЕ БТЗХНЕОФЩ ЙНЕАФ РТБЧП ОБ УХЭЕУФЧПЧБОЙЕ. чЕДШ ДМС ЦЕОЭЙО ЧОЕЫОПУФШ СЧМСЕФУС ПУОПЧПК ПУОПЧ УЮБУФМЙЧПЗП ВЩФЙС. фЕН ВПМЕЕ ЮФП РТЙ ОЕХУФТПЕООПУФЙ МЙЮОПК ЦЙЪОЙ РПФЕТС ЖПТНЩ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЛБЛ ФТБЗЕДЙС.

оП ВЕТЕНЕООПУФШ — ЧТЕНС, ЛПЗДБ ОЕПВИПДЙНП ЦЙФШ У ПФЛТЩФЩНЙ ЗМБЪБНЙ. л ЧБЫЙН ХУМХЗБН ФПООЩ ХНОЩИ Й РТБЧЙМШОЩИ УПЧЕФПЧ ПФ ЦХТОБМПЧ Й ЛОЙЗ. тБЪЗТХЪПЮОЩЕ ДОЙ, ДМЙФЕМШОЩЕ РТПЗХМЛЙ Й ХРТБЦОЕОЙС РТЙДХНБОЩ ДМС ФЕИ, ЛФП ИПЮЕФ УПИТБОЙФШ ЖЙЗХТХ. фП ЕУФШ ДМС ЧБУ.

й РПНОЙФЕ — УФБФЙУФЙЛБ ОБ ЧБЫЕК УФПТПОЕ. лПМЙЮЕУФЧП ЦЕОЭЙО, ЙНЕАЭЙИ ТЕВЕОЛБ Й УЮБУФМЙЧП ЦЙЧХЭЙИ Ч ОПЧПН ВТБЛЕ, ОЕХДЕТЦЙНП ТБУФЕФ. нХДТПУФШ, ПРЩФ Й ФЕТРЕОЙЕ, РПМХЮЕООЩЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП ЙУРЩФБОЙС, РПНПЗБАФ ЦЕОЭЙОБН УПЪДБФШ УЮБУФМЙЧЩЕ УЕНШЙ.

уФТБИ РЕТЕД ТПДБНЙ
ьФПФ УФТБИ ФПЦЕ ЙЪ ТБЪТСДБ ЧУЕПВЯЕНМАЭЙИ, ПО РТЙУХЭ ЧУЕН ВХДХЭЙН НБНБН ВЕЪ ЙУЛМАЮЕОЙС. ыЛПМЩ ВЕТЕНЕООЩИ, ЛХТУЩ РПДЗПФПЧЛЙ Л ТПДБН, ФЕИОЙЛЙ ДЩИБОЙС, Б ЗМБЧОПЕ, ФТЕЪЧЩК, ЧЪЧЕЫЕООЩК Й ЧЪТПУМЩК РПДИПД Л ЬФПНХ ЧБЦОЕКЫЕНХ УПВЩФЙА Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ РПНПЦЕФ ЧБН УОЙЪЙФШ ЙМЙ ЧППВЭЕ ЙЪЦЙФШ УФТБИ РЕТЕД ТПДБНЙ.

уФТБИ ВЩФШ «РМПИПК» НБНПК
чЩ ВПЙФЕУШ, ЮФП ВХДЕФЕ ЧУА ЦЙЪОШ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЧЙОПЧБФПК РЕТЕД НБМЩЫПН ЪБ ФП, ЮФП ЕНХ РТЙИПДЙФШУС ТБУФЙ ВЕЪ ПФГПЧУЛПК ПРЕЛЙ? б ЧЕДШ ТБЪТХЫБАЭЕЕ Й ОБЧСЪЮЙЧПЕ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ НПЦЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЙУРПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС У ТЕВЕОЛПН. рПФПНХ, ЕУМЙ ЧБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧБЫ НБМЩЫ Ч ЮЕН-ФП ПВДЕМЕО, УТБЪХ ЦЕ ЗПОЙФЕ ПФ УЕВС ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ Й РПНОЙФЕ, ЮФП ЧЩ УБНБС МХЮЫБС ОБ УЧЕФЕ НБНБ!

Здравствуйте. Мне невыносимо плохо. Я просто не знаю как мне существовать дальше, уже не говоря о том чтобы жить. Дело все в том, что я рассталась с любимым мужем. Такое с любой может произойти, я понимаю, но легче от этого не становится. Я сейчас на 17 неделе беременности, без мужа и без средств к существованию. Мы с ним женаты три года. Я ждала его из армии, прошла с ним горный Алтай и много еще чего. Он вернулся из армии, и все началось. Мы ругались все больше и больше, он отдалялся. За это время он приобрел новую профессию и стремительно развился, стал очень востребованным массажистом. Я же ничего не могу сказать про свое развитие ничего… Мне нечего сказать.

"Настроение портилось, депрессия росла. Непонимание между нами тоже росло. Я забеременела, а его реакция на это меня неприятно удивила - он не очень-то обрадовался. Я знала, что аборт делать больше не буду, так как детей у меня нет, и мне 29 (ему 27 и у него дочь от первого брака). Позже он вроде бы смирился и стал даже радоваться и планировать будущее. Я потеряла работу из-за того, что попала в больницу на сохранение. Он был недоволен, а я уже не могла никуда устроиться и даже не пыталась.

Мне не хотелось работать во время беременности. Казалось, я имею на это право. А потом он просто стал работать без выходных и очень поздно приходить домой, часто пьяный, и не испытывал никакого желания общаться со мной. Я билась в истерике и не понимала как он может… Почему я, почему это со мной, сейчас, когда я столь беззащитна и в положении?

Собирала чемоданы, но не уходила, все надеялась, что он одумается. А потом он просто исчез. Не пришел домой, и врал мне, что он в салоне, я проверила, его там не было. Я приехала за ним и мы проговорили всю ночь. Должна сказать, что чемоданы у меня были собраны. Я сказала: "может нам разъехаться, тебе нужно подумать?" Он отказывался, говорил, что не понимает, что с ним происходит, и ему нужно понять, может ли он по мне соскучиться.

Он согласился разойтись на время и заверил, что рожать без него он мне не даст. Сказал, что будет звонить каждый день. Условились об одном: хранить друг другу верность. И я уехала. А он стал еще более странным. Первые три дня он еще общался со мной посредством вотсапа, но редко и ни о чем. Потом пропал: не отвечал на сообщения, и звонки. Я перестала ему писать и звонить. А на днях, после долгого молчания, отправил мне короткое сообщение с просьбой оставить ключи от квартиры. Когда я заезжала к нему домой за вещами, я не удержалась, залезла в его компьютер и прочла его переписку с другом. Из нее следовало, что мой муж влюбился. Он влюбился… Как так? Я же ношу под сердцем его малыша, шесть лет вместе.. Когда я уходила, я думала, что он отдохнет, и в итоге все у нас наладится. А вышло, что я просто уступила место другой. Это несправедливо. Я уничтожена. Взрослая беременная девка на шее у матери - это я. Я разбита и просто не знаю что мне делать. А самое глупое и противное - я все еще надеюсь, что он передумает. Я мучаюсь, а он, боюсь, вообще обо мне не думает. Он просто вычеркнул меня из жизни. Как мне жить? Ведь я даже не могу себе позволить пойти к психологу. Я чувствую себя нулем".

Отвечает Инна Савонь , экзистенциальный психотерапевт (сертификат Латвийского Общества Психотерапевтов, psihoterapija.lv)

Здравствуйте!

Судя по вашему письму, вы в отчаянии. Ситуация, в которой вы сейчас находитесь, эмоционально очень тяжелая. И все-таки, вы сможете с ней справиться, она вас не разрушит. Важно сейчас найти для себя поддержку и опору, внутренние ресурсы, чтобы выстоять. Такой поддержкой может быть общение с близкими вам людьми, родственниками или друзьями. Хорошо, если такие люди есть рядом с вами. Не скрывайте своих чувств, говорите о том, что у вас на душе, разделите с ними свою боль.

Очень советую вам обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. У вас есть возможность получить бесплатные консультации в Женском кризисном центре "Марта" (тел. +37126154009).

Ваша семья сейчас переживает кризис. Похоже, что к этой ситуации вы с мужем шли уже несколько лет. Непонимание и недовольство друг другом постепенно нарастало и вылилось в разрыв отношений. Я понимаю вашу обиду, негодование, бессилие. Чувствуется, что вы не только вините мужа в произошедшем, но и довольно безжалостны к себе. Но сейчас эта ситуация касается уже не только вас обоих, но и вашего будущего ребенка. Вам стоит еще раз сделать попытку поговорить с мужем, рассказать, что вы узнали, прояснить, как он видит ваши дальнейшие отношения. Он, так же как и вы, несет ответственность за ребенка.

Как насчет средств к существованию? Как ваш муж может вам помочь? Кто еще вам может помочь? Можете ли вы сейчас работать без вреда для будущего ребенка?

Вы пишите, что вам невыносимо жить. Человек может перетерпеть любые страдания, если он понимает для чего. Видит смысл. Ваша беременность и необходимость заботиться о ребенке может стать для вас опорой, чтобы пережить этот кризис. Вам теперь необходимо думать не только о себе. Вы не нуль и ничтожество, как вы пишете, вы женщина, несущая в себе новую жизнь.

В своем письме вы критично отзываетесь о себе как о "взрослой беременной девке на шее у матери". Сетуете на то, что не развивались как муж. Пережив эту ситуацию, у вас есть возможность пересмотреть свою жизнь, понять, чем вы хотите заниматься, чтобы обрести большее самоуважение. Чувствуется, что большая ставка в вашей жизни сделана на мужа. Ваша жизнь воспринимается как приложение к его жизни. С ним прошли горный Алтай, ждали его, были рядом, когда он осваивал новую профессию.

Возможно, как вы надеетесь в письме, ваш муж раскается и вернется, и все у вас наладится. Независимо от этого хочется вам сказать, что с ним или без него, вы личность, достойная любви и уважения, и можете быть счастливы. Как ни горько и невозможно это сейчас звучит для вас, но поверьте мне, я это знаю из опыта, что такие кризисные ситуации часто служат толчком к началу новой жизни.

Желаю вам силы выстоять!

Placement code for key after_article not found.

Placement code for key m_after_article not found.

Добрый день! Меня зовут Наталия!Мне 24 года. Я встречаюсь с моим молодым человеком уже более года. Ему 28 лет.Отношения серьезные. Моим родителям мой молодой человек нравится. Дело в том, что я недавно узнала о своей беременности. А срок уже 13 недель, до этого я не знала о своем положении, так как отсутствовали всякие симптомы(токсикоз и т.д.)Молодой человек сейчас находится в растерянности - его родственники хотят, чтобы я сделала аборт или стала матерью - одиночкой. К тому же ситуация осложнена тем, что меня изнасиловали, как раз в период предполагаемого зачатия(однако насильники в меня не кончали, и парень сомневается его это ребенок или нет.А я точно знаю, что это его ребенок. Я боюсь стать матерью - одиночкой, так как я недавно уволилась и у меня нет постоянной работы. То есть ребенок будет "на шее родителей". Я этого не хочу. К тому же мать будет меня ругать.Я даже боюсь рассказать родителям о своей беременности .Я сама чувствую жуткий страх перед будущим. Я не хочу делать аборт(это уже будет второй аборт на моей совести), никто не гарантирует, что после этого шага я буду иметь детей или оставаться психически - здоровой(в 2012 году я переболела биполярным аффективным расстройством). Пожалуйста, помогите убедить моего парня сохранить мою беременность !Заранее огромное спасибо!

Здравствуйте Натали!

Убедить кого то кто не хочет убеждаться - невозможно!

Могу попробовать убедить вас в том что вы хотите....

1. Например в том, что нужно делать аборт, ибо нежеланные дети это большая печать на всю их жизнь, ибо дети в бедности - это тяжело, ибо дети должны быть в радость, ибо ребенку нужны родители оба а не папа или мама.

2. Например, не делать аборт и рожать - ибо ребенок это радость, ибо Бог дал, ибо вместе с ребенком даются и средства, ибо для здоровья не гуд.

Наталья, выбор только за вами! Ни он него, ни от родителей, ни от пап Римского не зависит рожать вам или нет! Если вы сами чувствуете что ВЫ сможете, и это будет в радость, и никогда ребенка не попрекнете..... РОЖАЙТЕ! Если не чувствуете в себе этого - то нет!

Здоровья вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте Наталия. Жаль, что Вы попали в такую неприятную ситуацию. Конечно, хотелось бы волшебства, повернуть время назад и все изменить....Но это не возможно. Вам придется напомнить себе о том, что Вам уже 24 года, Вы взрослая женщина, и Вам придется сейчас взять ответственность за принятое Вами решение на себя. Это тяжелое решение. Все взвесьте, просмотрите разные варианты и то как Вы сможете построить свою жизнь. Посоветуйтесь с родителями, своим парнем и принимайте свое самостоятельное решение, не тяните время. Удачи Вам.

Былим Татьяна Анатольевна, психолог Ставрополь

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

С какими же страхами чаще всего предстоит столкнуться во время беременности одинокой будущей маме?

Страх перед беременностью в одиночестве

Этот страх так или иначе присутствует в жизни любой женщины, однако в условиях одиночества он усугубляется и принимает более глобальные формы. К этому частенько прибавляется отсутствие поддержки окружающих людей. Сделать выбор в таких условиях - сложная задача. Марина, весьма привлекательная женщина 38 лет, сообщила о неожиданной беременности мужчине, который клялся ей в неземной любви последние полгода. Однако вместо ожидаемого предложения руки и сердца Марина услышала тираду о том, что ОН еще не готов стать отцом. Непонятно, когда они вообще оказываются к этому готовыми? В 70 лет, наверное. Как бы там ни было, она осталась одна и стала думать. Вместе с ней стали думать ее подруги и друзья, мама с папой и другие родственники. Поразительно, но практически все посоветовали Марине сделать аборт. Это при том, что она была не только в состоянии выносить и обеспечить ребенка, но и очень его хотела. К сожалению, часто мы не получаем от родных и близких ту поддержку, на которую рассчитываем. Поэтому решение оставить ребенка может быть только вашим, оно должно идти из глубины вашего сердца, отражать вашу мечту дать жизнь другому человеку. Представьте себе два варианта развития событий: вы одна вертитесь как белка в колесе, перемещаясь от работы к малышу и обратно; и вы одна. Просто одна. Спокойно пьете по утрам кофе и вечером возвращаетесь в пустой дом. Решите - какой из двух вариантов для вас, и вперед!

Страх перед личностными переменами

Итак, решение принято. Вы прислушиваетесь к себе и ловите малейшие признаки перемен. Токсикоз, гормональные срывы, нервозность сами по себе усложняют жизнь беременной, к ним же еще примешивается страх, что вы взвалили на свои плечи слишком большую ответственность. «Вот родится ребенок, и моя жизнь необратимо изменится. Я не смогу встречаться с друзьями, заводить романы, я перестану быть собой». С такими монологами часто приходится работать семейным психологам. И выход из этих депрессивных состояний один - встретить беременность во всеоружии. Продумайте, как вы организуете жизнь после родов с тем, чтобы в ней осталось место для вашего любимого дела или хобби. Используйте любую поддержку! Главное, чтобы вы где-то внутри себя помнили, что когда-нибудь, причем в не так уж и отдаленной перспективе, вы сможете вернуться к любым любимым занятиям. Ни в коем случае не перекладывайте ответственность за свою (удавшуюся или нет) жизнь на малыша, которого ждете.

Страх перед материальными трудностями

Что и говорить, дети требуют от нас и времени, и денег. С этим не поспоришь, особенно когда надо рассчитывать только на свои силы. Однако не все так плохо. Если у вас есть работа, место, где вы вместе с ребенком будете жить, и необходимое количество знакомых с детьми, денежные затраты можно и нужно свести к минимуму. Залог успеха - продуманность текущих трат. Поговорите с подругами, закиньте удочки во всех возможных направлениях, и будете приятно удивлены. Коляски, кроватки, манежи и стульчики-трансформеры вам обеспечены. Все эти крупногабаритные вещи «бродят» по знакомым, выращивая не одно поколение маленьких людей. Осталось только сесть и посчитать другие расходы, необходимые для того, чтобы счастливое детство не превратило вашу жизнь в кошмарный сон. Одноразовые подгузники - вещь, крайне необходимая для нормализации психологического здоровья и спокойного сна молодой матери. Стиральная машина-автомат - ради нее не грех и кредит взять. И напоследок нелишне воздержаться от покупки «еще одних потрясающих туфель - лиловых, на шикарном каблуке». Деньги же пока лучше приберечь на черный день.

Страх потерять прежнюю форму

«А вдруг я стану толстой и страшной… А если после родов на меня мужчины не будут обращать внимания…» Подобные аргументы имеют право на существование. Ведь для женщин внешность является основой основ счастливого бытия. Тем более что при неустроенности личной жизни потеря формы воспринимается как трагедия. Но беременность - время, когда необходимо жить с открытыми глазами. К вашим услугам тонны умных и правильных советов от журналов и книг. Разгрузочные дни, длительные прогулки и упражнения придуманы для тех, кто хочет сохранить фигуру. То есть для вас. И помните - статистика на вашей стороне. Количество женщин, имеющих ребенка и счастливо живущих в новом браке, неудержимо растет. Мудрость, опыт и терпение, полученные в результате такого испытания, помогают женщинам создать счастливые семьи.

Страх перед родами

Этот страх тоже из разряда всеобъемлющих, он присущ всем будущим мамам без исключения. Школы беременных, курсы подготовки к родам, техники дыхания, а главное, трезвый, взвешенный и взрослый подход к этому важнейшему событию в вашей жизни поможет вам снизить или вообще изжить страх перед родами.

Страх быть «плохой» мамой

Вы боитесь, что будете всю жизнь чувствовать себя виноватой перед малышом за то, что ему приходиться расти без отцовской опеки? А ведь разрушающее и навязчивое чувство вины может действительно испортить отношения с ребенком. Потому, если вам кажется, что ваш малыш в чем-то обделен, сразу же гоните от себя чувство вины и помните, что вы самая лучшая на свете мама!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .