Наташа вышла замуж по любви. Ради мужа она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех встреч с подругами (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Наташа. Поначалу Сергей был благодарен жене: «Ты первая, кто так заботится обо мне». Потом привык. Потом стал раздражаться и однажды выдал: «Ты меня задавила своей заботой. Надоело!». Наташа так и села… Всю ночь не спала, вспоминала семейную жизнь и пришла к неутешительному выводу: чем больше она заботилась о Сергее, тем раздражительнее он становился, тем больше внимания требовал. Всю заботу о доме, решение всех проблем переложил на ее плечи. «У тебя лучше получится». Эти слова стали основной отговоркой на просьбы Наташи выполнить какую-нибудь работу по дому.

История Наташи не единичная. Многие женщины жалуются, что их мужья превратились в инфантильных существ, абсолютно не приспособленных к жизни. И не понимают, что виноваты в этом сами.

Почему же так происходит? Почему чрезмерная забота женщины о любимом мужчине вдруг дает результаты, противоположные ожидаемым?

Дело в том, что в каждом человеке, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда мужа, уже взрослого, начинает опекать жена, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. И ему становится хорошо! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Разрешает заботиться о нем, защищать, выполнять его прихоти. Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Привыкая получать больше, чем отдавать, постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но когда-нибудь такая «ролевая игра» разрушит взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему? Да потому, что когда-нибудь женщине надоест быть рабочей лошадкой. Она начнет ворчать, «пилить», страдать. Пожелает сбросить с себя груз ответственности.

Нельзя забывать и о том, что любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, только если он самоутвердился. Он должен демонстрировать миру, что он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А жена с ним обращается по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком, и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой. Такие отношения убивают сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 4 главных «не», которые непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать?

1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.

2. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

3. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.

4. Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.

Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Когда вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком», будьте готовы к переменам. Поначалу он, возможно, изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами, прикидываясь больным и несчастным. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Тут уже, как говорится, «клинический» случай.

Никто не обещает, что жизнь изменится легко. В любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться, бегая с носовым платком за своим «дитем — мужем».

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. «Будешь за ним как за каменной стеной», — говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня.

Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села… Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается…», «Я не могу на это тратить время, организуй сама…». И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».

ПЛОД СВОЕГО ТРУДА

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.

Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых…

Находят… и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА — этакого «большого сыночка», который усердно уматывает свою любвеобильную «мамочку». Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что «материнское» отношение — это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: «Заботься о том, кого любишь!»

Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без «мамочки» он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли «сыночка» ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль «мамочки», неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

ЧТО ЖДЕТ «МАМОЧКУ»?

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая «ролевая игра» начинает разрушать взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему?

ВО‑ПЕРВЫХ, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.

ВО‑ВТОРЫХ, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по‑матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-ТРЕТЬИХ, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: «Я голодненький мальчик, накорми меня».

СИМВОЛ СЧАСТЬЯ

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных «не», которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру «7» и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: «Что это?» — ответьте просто: «Это символ нашего счастья». Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

1 Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

2 Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь — пусть выполняет.

3 Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

4 Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу.

5 Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка… без масла».

6 Не покупайтесь на лесть и жалость.

7 Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

ИЗМЕНЕНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка — вторая натура.

И чем дольше вы пробыли в роли «мамочки», тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу.

Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если…

Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего . Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить . Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Как быть мужу женой, а не мамой

Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.

! Получите бесплатную книгу “Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин”

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

Сначала роль «мамочка» – «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте) и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» – «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи и “.

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда.

Сильно сказано, да?

Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный, ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин» (ссылка на неё — в самом конце заметки). Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки — другой.

Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).

Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).

У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).

Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.

И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.

И так во всём. Ролевые отношения для брака — попросту губительны.

Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»

Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа» .

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, чтобы лучше понимать особенности мужской психологии, .

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Как перестать быть Мамочкой : 45 комментариев

1. Аня

   Удивительно, что нет комментариев к данной статье. А мне интересно как перестать быть дочкой?
   Спасибо 🙂

2. инна

   Может быть комментариев нет потому что это слишком очевидно:-* . и потом многим нравится почувствовать себя в отношениях как в детстве, любимым и защищенным. И они не готовы отказываться от этого удовольствия. Некая такая перверсия отношений. И даже если вы скажете, что это неправильно, что надо по-другому, мало что изменится♠

3. Наталья

   мне очень понравилось про восхищение вместо похвалы — вроде разница понятна, но автоматом выскакивает именно родительская похвала…
   а вот я еще недавно обнаружила, что поддержку я часто заменяю защитой — вместо «сочувствую, что такая фигня» (на равных) говорю и делаю «ах они подлецы, как смели обидеть!» (явно родительское).

4. Татьяна

   Мне нравится первый пункт про отличие восхищения от похвалы. Когда я читаю или слышу, что мужчину надо хвалить (а некоторые прямо и требуют этого), я всегда впадаю в ступор, потому что — он же не ребенок! Как его можно хвалить??? А восхищение как-то по другому расставляет акценты. И самой мне бы не хотелось, чтобы меня хвалили — а вот восхищаться можно 🙂

5. мария

   а когда начинаешь учить, как надо делать в отношениях, ну не то чтобы учить, а говорить, что мне хотелось бы чтобы ты перестал быть таким, или если мужчина вредничает,(именно,как ребенок) то есть своими действиями вынуждает (выпрашивает)такое отношение. (как к ребенку) как тут себя вести, а мне иногда хочется что бы обо мне заботились так же и начинается -каждый тащит одеяло сам на себя,причем изначально отношения были равными

6. Наталли

   Вопрос у меня. Как быть с мужем, который в общем не бездельник вроде, но к большему не стремится. У меня — обманутые ожидания. Когда женились, мне казалось,что думаем одинаково, расти будем и всё такое, готова была помогать и поддерживать до последнего вздоха. И делала это. Всё понимала, молод еще, чтобы требовать с него чего-то,вместе достигнем,заработаем. Но со временем стала разочаровываться в нём. Так и остался на прежнем уровне. Я вперед «убежала»,должность не самая маленькая (хоть я из очень простой семьи),зарплата не большая,но и не самая плохая для женщины,чуть больше,чем у мужа. Но нам все равно не хватает. Я держусь за эту работу,сейчас мне очень тяжело и от дома далеко стало ездить(перевели нас территориально неожиданно). Если б муж зарабатывал больше,я бы так не держалась за эту работу,т.к.приоритет для женщины всё-таки семья,и я может нашла бы менее оплач.,но рядом с домом,а я приезжаю домой в 10-11 ночи уставшая,издерганная,ежедневно по 2 часа туда и обратно по пробкам на машине. Сил нет. А муж молча всё это наблюдает. Как-то облегчить мне жизнь не думал даже. Я предлагала переехать — ни в какую. Типа как же он ездить будет. А я как езжу столько времени? Обидно,начинаю плакать,скандал. Говорит,увольняйся. Но ведь мы и так никуда не ездим,не ходим,ничего не можем себе позволить,и сына жалко. Стыдно как матери,что не можем лучшего дать,только необходимый минимум. И если я уволюсь,потеряю статус,з.п.,и вообще уйдем в полную бедность. Не живем,а существуем. А его всё устраивает. Как быть?

7. Наталли

   Павел, спасибо большое, что ответили.
   Да мы обсуждали уже неоднократно, и без слёз и упреков, вернее я пыталась обсудить, но как будто не хочет он слышать меня, просто молчит. Если и отвечает, то не по сути, а цепляясь за слова, переводя разговор на другую тему. Вообще не любит он разговоров о жизни. Для него это каторга просто.
   Мне важно, чтоб семья наша ездила хоть раз в год на море, ну или горы,да мало ли, придумать можно,но всегда финансовый вопрос. Всегда хотела сыну мир показать.. Да и детей несколько хотела, а не одного,но аморфность мужа не позволяет ему сходить к врачам, проверить здоровье, узнать причину, почему не получается, а я уже обошла. Или тупо не хочет детей, но не признается. Когда все спрашивают нас про второго он отмалчивается, но вроде бы не против. А годы-то идут.. Но если не касаться серьёзных жизненных вопросов, то он просто душа компании.
   Планировать он ничего не любит,поэтому разговаривать бесполезно. Было два года подряд мы ездили в Сочи, но это потому,что мне на работе получилось более-менее сумму денег разом немалую получить. Первый раз вдвоём, второй уже втроём с сыном. Конечно, всем понравилось, но никаких стремлений у мужа это не вызвало, дальше плывем по течению. И одеваться прилично хочется, а не занашивать по несколько лет. Обидно как-то мне… Не совсем так я хотела. Каменной стены не чувствую

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Натали, чем я могу помочь? 🙂

   2. Аноним

      Натали, нашли ответы на свои вопросы?

8. tile

   Жене не должен(может быть, если нет контракта), а детям — должен. Нянчился с детьми? — исполнял свой родительский долг! а жена, конечно, культурная — скажет спасибо, а он ей за то что занимается с детьми???

9. Варвара

   Спасибо вам за статью!
   Читаю вас давно, не совсеми вашими представлениями бываю согласна…
   А эта тема во мне вызывает трепет. Пожалуйста, пишите о мужчинах почаще — ведь психологию читают в основном женщины… Заранее вам благодарна! 🙂

10. Лана

    Согласна со всем. Но почему молчат мужчины? Согласны они с этим или нет?

11. Татьяна

    У меня в семье уже два года так: я — мамочка, муж — сыночек. А мне ведь тоже хочется побыть маленькой! И ситуация у нас с Наталли очень похожая (только у нас детей пока нет). И посоветоваться мы не можем, потому что, что бы я ему не говорила, он все равно сделает по своему («послушай женщину и сделай наоборот»). Ради интереса и спасения семьи я воспользуюсь Вашими советами. Попробую повести себя по-другому. Надеюсь, что все наладится! 🙂

    P. S. По возможности отпишу как успехи!

12. Татьяна

    Здравствуйте! 🙂
    Я воспользовалась Вашими советами, и, ничего не сказав об этом мужу, начала действовать!
    Прошло 15 дней… Срок очень маленький, но уже есть большие успехи: я стала меньше нервничать и больше времени уделять себе! И, кажется, мой муж чувствует себя намного лучше!
    Благодарю Вас, Павел, за простейшие советы, которые очень помогают в повседневной жизни! Смотрю видео с Вашим участием и получаю хорошие жизненные уроки! Успехов Вам во всех делах, здоровья, хорошего настроения и как можно больше говорить для нас, прекрасных дам! 🙂

    P. S. Не смогла найти в интернете книги, написанные Вами (если таковые имеются). Хотелось бы что-нибудь почитать! 😉

13. Татьяна

    Прошу прощения, видимо, такой «яспец» я в работе с интернетом! 🙂
    Откат с его стороны?
    Стоит ли предложить почитать мужу «Убей в себе инфантила. Как
    повзрослеть за три месяца»?
    Мы с ним ровесники (нам обоим по 22 года), он-овен, я-телец. Боюсь, что его мое предложение почитать книгу оскорбит. Он ведь взрослый и самостоятельный, коль в 20 лет решил жениться!

14. Татьяна

    И снова здравствуйте!
    Начала читать Вашу книгу «Тайны взаимоотношений…». И теперь я в тупике: я не знаю как дальше быть! Он не соблюдает правила любви! И не поймет и не примет их! Я ДВА ГОДА уже с этим борюсь (потому что я хочу искренних настоящих чувств от человека)… Я запуталась… Мне нужна помощь… SOS! HELP ME! :,(

Каждая женщина хочет найти надёжного мужчину, опору, но получается совершенно по-другому. Современные мужчины все больше и больше становятся подкаблучниками, не умеющие и шаг ступить без женских советов. Кто в этом виноват? Может, виноваты сами женщины?!
Современные женщины отнекиваются, что детей в основном воспитывает мать. А мужчина, в свою очередь, так привыкает к заботе, что в результате не может без напоминания ухаживать за собой.

Главная причина в формировании такого поведения у женщины - страх. Возможно, в детстве она стала свидетелем развода родителей, и папа ушёл из семьи. Девочки воспринимают очень ранимо, считают это предательством. Ведь настоящая женщина согласна с позицией мужчины преобладать над ней, а вот «раненная» это не примет. На бессознательном уровне такая женщина согласна только на роль «мамочки», утверждая себе ее как Главную. Такой стиль поведения помогает ей сохранить контроль над отношениями, чтобы в будущем не потерять второго любимого мужчину. Эти женщины думают, что делают все правильно для своего мужа и их взаимоотношений. Но природный инстинкт мужчины не обмануть, ему однажды понадобиться настоящая женщина.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Как перестать быть мамочкой для мужа.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))