Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Женщина — Как много в этом слове… Непредвиденных расходов

У настоящих мужчин - женщина счастливая. У остальных -сильная

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!!!

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые». Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не зналa…

Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!

Иногда к дамочкам, перебарщивающих с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня»!

«Желтый цвет — к разлуке», подумала я, глядя на его зубы.

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!

Муж приревновал к компьютеру… странно, а к газовой плите ни разу…

Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного напрягает — мы все еще незнакомы.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил:- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

— Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужчин своей естественной красотой.

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошел!

Отличным вступлением, к статье, в главе книги или к реферату являются афоризмы - на любую тему и любой направленности. Когда вам грустно, смешные афоризмы могут поднять настроение. Надо заметить, что у нас собрана большая коллекция смешных афоризмов про мужчин и женщин, про любовь и отношения.

Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Если голую правду одеть, она станет ложью.

Признавшись в своей слабости, человек становится сильнее.

Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.

Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.

Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Никола-Себастьян де Шамфор

Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой.
Стивен Бишоп

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.
Виктор Гюго

Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились.
Фанни Брайс

Трудно упасть на колени перед женщиной, которая уже сидит на них.
Лешек Кумор

Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.
Древне-греческий афоризм

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну

Любовь - это способ услышать «Дорогой» или «Дорогая» после занятий сексом.
Джулиан Барнс

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Жан Антуан де Баиф

В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.
Оноре Бальзак

Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.
Константин Батюшков

Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
Виктор Гюго

Любовь - это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Поль Жеральди

Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины.
Кристьян Бови

Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать.
Пьер Буаст

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
Иван Бунин

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
Буше

Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.
Викрамачарита

Все противоположности сходятся в сердце женщины.
Франсуа Вольтер

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Генрих Гейне

Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций

Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.
Виктор Гюго

Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Дени Дидро

Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.
Александр Дюма - сын

Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.
Еврипид

Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.
Жан Поль

У женщины - все сердце, даже голова.
Жан Поль

Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанское пословица

Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами.
Кармен Сильва

У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
Аллен Карр

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
Аллен Карр

Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.
Китайское пословица

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Жорж Куртелин

Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.
Жан де Лабрюйер

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
2 месяца спустя.
Он: Ты напрочь ебанутая!!!
Она: Сука, я же говорила, я предупреждала.

— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Одна подруга другой:
— Лежу со своим, и тут мой заходит…

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

— Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

— Послушай, подлец: я — самое лучшее, что было в твоей жизни!
— Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была…

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.

— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бядям.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Женские мысли:
— Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?!..

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула — играй.

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м… Вообще-то сегодня суббота…

— Лера, я выложил фотку, где ты голая.
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там 699 лайков.
— Тогда не удаляй!

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:- долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Мужские:

Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово - «романтический», а для мужчины - «ужин».

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - «дурак дураком»...

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..

Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?...

Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите – ущипните!

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Шестое чувство

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...

Вот так попутала!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

А ведь уборщица права!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Резюме опытной дамы

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё «Иванов» да «Иванов», а теперь уже просто – Андрей...
- Ты гляди, что делается! – всполошились мы, - сначала – Андрей, потом – Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом – котик...
- Зайчик! – наперебой изгалялся коллектив.
- А потом – козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

Чартер

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.