Семейная жизнь как настоящая стихия, состоящая из кризисов и счастливых моментов — с каждым годом психологическая и эмоциональная связь супругов становится только крепче и крепче. Но бывает так что в один момент все надоедает и возникает острое желание послать все как можно дальше и начать новую жизнь. В таких ситуациях нужно знать как вести себя со второй половинкой чтобы сохранить союз.
Кризис в семейных отношениях на самом деле вещь очень даже нужная. Сложности и преграды нужны для того, чтобы две половины понимали друг друга лучше и учились подстраиваться.
Важно! Переживая нелегкие периоды, семья выходит на новый уровень развития. Или падает на уровень ниже. Все зависит только от того, как вы этот кризис переживете.
В первую очередь, кризис в семейных отношениях – это кризис общения. В первую очередь, вызывается он бытовыми трудностями, во-вторых, приходит с личными проблемами одного из супругов (или у обоих). Например, вы можете перестать понимать друг друга, если переживаете личный возрастной кризис (а это желание изменить все).
Кроме того, виновато может быть любое изменение семейного уклада, будь то рождение детей, их взросление или начало самостоятельной жизни. Да и просто привыкание может спровоцировать разлад в отношениях: рутина провоцирует кризисы не меньше, чем проблемы.
Ну, и внешние проблемы (на работе, например, или во время переселения в другое жилье), тоже могут приводить к разладу. Но почему же чаще всего приходит кризис семейной жизни по годам, а не когда вздумается?
Во-первых, сроки их на самом деле размыты и градация условна. Во-вторых, проблемы накапливаются не месяц и не год, а выходят в определенные периоды. Вот это и есть семейные кризисы. В целом же, все они, вне зависимости от того, кризис это первого года или седьмого, имеют общие симптомы. Например, такие:
Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм.
Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.
В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются.
Совет! Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию. Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется.
Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений.
Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к «стажу» совместного проживания супругов.
Впереди семью ждут ссоры и неурядицы, а также мелкие проблемы, которые нужно достойно решать и двигаться дальше. Не всем удается перестроиться внутренне и осознать, что началась семейная жизнь.
Можно выделить основные проблемы, которые не под силу решить новоиспеченной семье:
Это наиболее частые провокационные и проблематичные факторы, которые формируют необъяснимое желание прекратить совместную жизнь.
Да и молодая мама посвящает все время только малышу и не успевает уделить внимание почти такому же беспомощному мужу. Маме приходится учиться делать несколько дел одновременно, а муж может начать ревновать к ребенку, страдать от нехватки внимания, изменять…
Интересно знать! Обычно мужчины самоустраняются от воспитания малышей и не очень переносят их круглосуточный плач. Все куда проще переживается, если оба супруга готовы психологически к детям и давно их планировали.
Так что, единственный способ избежать этого кризиса – заводить ребенка только будучи к этому готовыми. Мужчину не переделаешь, но можно пойти на компромисс с бабушкой и не давать ей вмешиваться в жизнь супругов. Больше здесь ничем помочь не получится, и если вы воспринимаете детей как обузу, лучше их не заводить.
6-10 лет
Самый сложный период семейных отношений. От момента рождения семьи прошло много времени – ребенок вырос, чувства стали привычкой, наступила спокойная, размеренная жизнь. Вот такая тишина и является опасной для супругов.
Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод. Происходит это по ряду причин:
- Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на ее отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.
- Муж проводит все больше времени на работе и у него появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.
- Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.
Супруги могут начать поиск новых ощущений на стороне и тем самым разрушить счастливую семейную жизнь. В этот период все же не стоит зацикливаться на стабильности.
Совет! Лучше устроить отношениям встряску – поехать вдвоем отдыхать (ребенок уже достаточно взрослый, что может на некоторое время остаться у бабушек и дедушек), вспомнить как проводили вместе время раньше, что сближало.
Ну а в случае, когда в семье появилась третья сторона – необходимо поговорить о будущем и решить, что будет с семьей и ребенком.
Кроме этого, можно предпринять еще некоторые меры:
- Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.
- Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.
- Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.
- В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новизну в отношения.
13-14 лет
Казалось бы, вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади.
Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент.
Супруги смотрят на свою жизнь, анализируя ее, оглядываются назад и пытаются понять, чего они достигли в жизни. И очень часто остаются недовольны, им кажется, что можно было не совершать каких-то ошибок, не делать того или иного. Отношения в браке становятся скучными, пресными.
Люди, которые прожили уже много лет вместе, знают все друг про друга и им становится неинтересно вместе проводить время. Многие мужчины, заводят отношения на стороне, им кажется, что молодость уходит безвозвратно, и они пытаются продлить этот период своей жизни таким образом.
Важно! У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя.
Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение. Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте.
А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”.
Важно! Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.
Одни женщины, узнав про это, делают точно так же, то есть заводят себе любовников, и, нагулявшись, супруги либо возвращаются друг к другу, либо расходятся навсегда. Есть и другая категория женщин, которые узнав об измене супруга, впадают в глубокую депрессию. Такие женщины винят во всем свой возраст, мужа-изменщика, детей.
Дети в этот период обычно уже становятся подростками, и тут тоже очень часто возникают проблемы с их трудным возрастом. Вот и получается, муж занят поиском своей молодости, жена в глубокой депрессии по этому поводу, у ребенка-подростка тоже свои проблемы. Семья практически разваливается.
- Нужно попытаться помочь друг другу, поговорить по душам, понять, что вы чувствуете к своему партнеру.
- Проанализировав свою жизнь, нужно научиться ценить то, что есть, а не жалеть о том, чего не было.
- Увлечься чем-нибудь интересным, возможно найти себе увлекательное хобби, начать путешествовать по миру. Многие люди в этом возрасте уже могут себе это позволить.
- Рождение ребенка тоже станет хорошим выходом из кризиса среднего возраста, это шанс снова почувствовать себя молодым, а для вашей семьи это станет вторым дыханием жизни.
Особенно тяжело это переживают мужчины — им кажется, что их поезд уже уходит. Все это ведет не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака.
Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей.
Важно! Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в жизнь и уходят из нее в свою собственную. А любовь остается, как и брак.
На этот период приходится то же число разводов, как и в первый кризис семейных отношений. Кризис проходит тяжело, со множеством взаимных упреков и обид. Женщины чувствуют себя выброшенными на обочину, а мужчины начинают обращать внимание на юных девушек, пытаясь удержать молодость.
Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино.
Совет! И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.
Как сохранить брак?
Несмотря на то, что в разном возрасте мы по-разному подходим к решению семейных проблем (да и проблемы эти тоже отличны друг от друга), есть ряд правил, которые имеют универсальный характер.
Чтобы прожить всю жизнь «душа в душу», необходимо следовать простым советам психологов.
- Повзрослейте
Нужно сознательно оградить себя от чрезмерного влияния родителей – их вмешательство, пусть даже из самых благих побуждений, чаще всего только усугубляет ситуацию. Даже если вы живете с ними на одной территории – вы отдельная семья. Если брак повторный, это тоже добавляет сложностей: вы несете с собой груз прошлых обид, привязанностей и подозрений. Не переносите их на нынешнего партнера!- Ищите баланс между общностью и самостоятельностью
Сделать это очень непросто: если быть все время вместе, рано или поздно начинаешь «задыхаться», а когда каждый супруг живет своей жизнью и занят своими делами — семья ли это… И все же этот вопрос придется решить. Прислушивайтесь к партнеру – а так ли он представляет себе совместную жизнь?- Сексуальная гармония
Как наладить семейные отношения? Занимайтесь любовью! Сексуальная сфера очень чувствительна к долгим перерывам, помните об этом.- Не растворяйтесь в детях
Никто не говорит о том, что мама и папа должны нежно ворковать, пока младенец плачет навзрыд, но не стоит забывать, что вы не только родители, но и супруги. Уделяйте друг другу время и внимание, не бойтесь, что его не хватит ребенку – в гармоничных семьях дети счастливее.- Ссорьтесь конструктивно
Вы считаете, что само понятие «идеальные семейные отношения» никак не совместимо с выяснением отношений? Давайте будем реалистами. Пар без ссор не бывает и это совершенно нормально, но мало кто умеет «держать удар» как следует. Не применяйте оскорбления и физическую силу. Не припоминайте старые обиды. Не выясняйте отношения после примирения.- Заботьтесь друг о друге
Не бросайте свою половинку на произвол судьбы, когда она болеет, у нее неприятности на работе или просто плохое настроение – поверьте, ваша забота вернется к вам же.- Шутите
Чувство юмора нередко выручает в самых сложных ситуациях, и на семейную жизнь эти правила тоже распространяются.- Берегите чувства
Невозможно прожить всю жизнь на том же подъеме, который вы ощущали на первом свидании. Со временем у психики срабатывает защитный механизм (ведь влюбленность – это стресс для организма, да еще какой!), ощущения и эмоции притупляются. Главное, чтобы не притупились совсем. В сложные моменты вспомните время, когда вам было очень хорошо вместе.
По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.
Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.
Симптомы наступления кризиса:
Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.
В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.
После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?
Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.
Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.
Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.
Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.
От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.
Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.
Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.
В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.
Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:
Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:
Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:
Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.
Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:
По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:
Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:
По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.
В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:
Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:
супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:
Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.
Однако его можно избежать, если:
Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:
С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.
Однако подобных ошибок можно избежать, если:
Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:
Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.
Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:
Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:
Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .
Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:
Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:
Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.
Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .
Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:
Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:
Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.
Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.
Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.
О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.
Для предотвращения негативных последствий семейных ссор, нужно знать их причины и правила игры в каждой из ситуаций. В статье мы рассмотрим пути преодоления кризиса 20-25 лет брака.
Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака
Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Особенно тяжело это переживают мужчины - им кажется, что их поезд уже уходит. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить - кризисов больше точно не будет, а вообще - многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет
Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи?
Дети выросли
К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества. Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется.
Эмоциональная неустойчивость
В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися "болячками". Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода.
Переоценка ценностей
Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте. Иногда им так хочется продлить молодость, запрыгнув в вагон уходящего поезда и начать все сначала в новых отношениях.
Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Пути выхода
Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.