Летом 2013 года мы всей семьей отправились в отпуск в родные края отца. Расстояние не близкое, но мы рискнули ехать на машине. Встречали нас прекрасно, половины из своих родственников я и не знала раньше. Нагостившись у ближайшей родни в городе, отцу захотелось увидеться с родными тетушками. Его тетки были уже глубокими старушками, живущими в деревушках, насиженных по соседству.

Ранним утром мы отправились к ним. Переезжая из одной деревни в другую, мы приехали в деревню, где жила еще и двоюродная сестра отца. Закатили большое гулянье по случаю нашего приезда. Ну, а я, с ее взрослыми детьми, отправилась в сельское кафе. Возвращались к ним домой мы уже глубокой ночью. Мои родители с остальной родней старшего возраста гуляли в другом доме, пообещав забрать меня ранним утром и возвращаться в город.

И вот, шагая в кромешной темноте, постоянно спотыкаясь о всякие кочки и ругаясь шепотом из-за отсутствия хотя бы одного фонаря, я увидела слабые очертания ограждения какого-то сада, как много деревьев в нём было. Тут мне объявили, что мы, наконец, дошли. Часов в 5 утра меня разбудили, напоили чаем с домашним хлебом, сметанкой, сливочным маслицем собственного приготовления и сказали, что за мной приехали родители.

Выйдя на крыльцо, я увидела, что ограждение принадлежало не саду, а кладбищу. От их дома его разделяло расстояние метра в два… Мне пояснили, что к такому соседству привыкли, и вообще люди они хладнокровные. Но вот одна папина тетушка, бабушка лет 80-ти, пожурила моего отца: «Зашел бы ты к матери-то на могилку. Вон будто она тебя сюда привела. Давно не был ведь и неизвестно, когда будешь в наших местах». Отец сказал, что приедет еще обязательно на днях, но сейчас мы очень спешим, надо постараться рано выехать. Надо отметить, что бабушку свою я никогда не видела, она умерла очень-очень давно, и на ее могиле я никогда не была.

Поторопив всех нас садиться в машину, отец включил ключ зажигания. Машина не завелась. Попробовал еще раз — ничего. Минут 20 отец крутил что-то под капотом, постукивал, слушал, снова заводил — всё тщетно. Страшно разнервничавшись, не зная, куда теперь податься для диагностики машины, с виду совершенно исправной, отец сказал, что мы можем попить чаю, спешить теперь некуда, а он будет думать. Тут уже мама сказала отцу, чтобы он сходил на могилку к матери. И отец, в окружении родственниц, пошел на кладбище. Они с мамой прибрались на могилке, отец повспоминал детство, мать, о чем-то помолчал… Вскоре все вернулись обратно.

У дома папа, ни на что не надеясь, всё же попробовал завести машину еще раз. И вдруг раздался размеренный и глубокий гул заведенного двигателя, машина завелась так равнодушно, будто и не держала нас в недоумении почти час. Одна из старушек произнесла: «Мама тебя не отпускала, сынок. Сходил в гости, вот теперь и отпустила тебя с легким сердцем. Езжай, Сереженька».

Я знала, почему папа всю дорогу молчал. Он, как и все мы, задавался вопросом: «Неужели это правда?»

P.S. Рассказ написан в спешке, поэтому заранее прошу извинить за шероховатости.

Мне 20 лет, я учусь в хорошем вузе, - закончила 3 курс. Всегда училась на "отлично", закончила школу с медалью, в вузе получаю повышенную стипендию, которой оплачиваю интернет, сотовый телефон, проезд и прочие надобности... Иногда получается заработать деньги - решаю на заказ курсовые работы и домашние задания. Живем с мамой, отчимом и бабушкой (я с бабулей в одной комнате, и мне просто невероятно тяжело, так как она очень болеет и из-за этого появляется куча запретов на личное пространство). Вот уже больше года встречаюсь с молодым человеком и очень люблю его. Маме он тоже нравится. Характер у меня, конечно, не из простых, - я часто переживаю, могу плакать из-за ссоры с родителями или молодым человеком. Мама меня никуда не хочет отпускать... Если мы с любимым хотим куда-то уехать, допустим, на выходные отдохнуть за город или просто побыть вдвоем(например, переночевать вместе), я ставлю ее в известность (не спрашиваю, мне уже не 17 лет), но при этом она ведет себя крайне неадекватно, будто прошу у нее разрешения - я получаю жесткий отказ со словами, что я "ненавижу свою мать, бабушку, ни во что их не ставлю", или "ты позор семьи , шлюха", "я из-за тебя не сплю всю ночь, ты такая неблагодарная"..."у меня из-за тебя все болезни"...ну и список ее фраз можно продолжать до бесконечности. Я очень люблю маму и не хочу с ней ссор..Просто хочу, чтобы она меня понимала, что я уже не маленькая девочка.
Такое повторяется постоянно... Недавно мы ездили к бабушке любимого в сад с ночевой - хотелось отдохнуть от города, пыли и постоянного гула...и опять же я имела возможность выслушать кучу маминых фраз,примерно: "а что, Севина бабушка в саду без вас спать не может?" или "что, дома-то не спится?? всю жизнь спала, а тут невмоготу?" и прочее... Вчера мы с друзьями решили пойти посмотреть кино поздно вечером к моему любимому...Пока смотрели - многие уснули, и мне не хотелось идти по ночи вдвоем с молодым человеком - опасный у нас район для ночных гуляний... А ему еще обратно возвращаться.. Позвонила маме и сказала, что останусь у него, на что выслушала букет приятных слов: "бабушка из-за тебя не спит, я вся больная из-за тебя, ты такая неблагодарная", я ей ответила: "большинство моих ровесников и ровесниц повыходили замуж/женились или просто живут с любимыми, а мне даже в компании друзей нельзя побыть? Так что, до 45-ти лет будет??"...Она мне сказала "Хоть до 50-ти!! делай, что хочешь, и мне больше не звони!".. Утром я вернулась домой, а мама со мной не разговаривает... более того, она хлопает дверями перед моим носом...Такое уже случалось, но я не могу этого терпеть уже... Мне хочется личной жизни, а не тотального контроля за всем моим пространством и даже за моими деньгами (она мне денег сама не дает, а если я у нее прошу 100-200 рублей, то сразу разыгрывается сцена "в семье нет денег, а ты все деньги из нас сосешь", хотя попросить деньги у нее я могу только в очень редких случаях, мне молодой человек помогает, чтобы не сталкиваться с мамиными упреками...)
В целом, у нас с ней хорошие отношения, но как только дело касается моих уходов из дома на ночь - начинается целый спектакль...И никакие серьезные разговоры не помогают...
Недавно у нас была встреча с одноклассниками, и я почувствовала себя крайне несостоятельной, потому что все уже либо живут с любимыми, либо замужем с детьми.. Конечно, я понимаю, что мне пока рано детей, но уж хотя бы ночевать-то с молодым человеком отпустила бы... Родила она меня в 31 год, не будучи замужем, но от любимого человека и говорит, что потеряла девственность в 28 лет... Видимо, в 20 моих лет она меня считает шлюхой...Или просто необходимо пососать из меня энергию... А я после этого чувствую себя крайне тяжело - вот сейчас сижу и плакать хочется...

Гиперопекающая мать назначает ребенка исполнителем своей мечты. Готова все силы положить на то, чтобы у него все получилось. Она окружает его плотным кольцом заботы, которое рано или поздно начнет душить, но ребенку бывает очень сложно распознать угрозу в мамином излишнем внимании.

Гиперопекающая мать постоянно заботится о ребенке, но в конечном счете ее забота направлена не на него.

Она – популярный персонаж юмористических рассказов, шаржей и фотопроектов: видимо, чрезмерная опека здорово «насолила» молодому поколению. Ее типичные фразы у всех на слуху: что бы ты без меня делал(а), ты без меня двух дней не проживешь, не справишься, дай я сама.

Мы живем в век процветающей гиперопеки над детьми

Или чуть мягче: никто тебя не будет любить так, как я; боюсь, у тебя не получится – ты ведь у меня такой слабый, чуткий, тонкий…

Или совсем мягко: ты достоин большего; ты один такой хороший; бедный мой, как тебе трудно…

Гиперопекающие мамы всеми силами, осознанно или подсознательно, не пускают ребенка в мир, не позволяют ему отделиться и зажить своей жизнью.

Почему?

Потому что ребенок – главное дело всей их жизни, и когда проект «Ребенок» завершится – мамина жизнь фактически утратит смысл.

Что происходит? По сути, мама помещает все свои ожидания, надежды, не сбывшиеся планы в ребенка. Назначает его исполнителем ее мечты. Готова все силы положить на то, чтобы у него все получилось. Она окружает его плотным кольцом заботы, которое рано или поздно начнет душить, но ребенку бывает очень сложно распознать угрозу в мамином излишнем внимании.

Почему мама такая? Самые распространенные причины:

• Мама была дочерью слабых родителей, старшей сестрой, привыкла с детства опекать, нянчить, отвечать за других. Она живет с установкой, что она имеет право жить, только заботясь о близких.
• Излишняя тревожность : ребенок поздний, долгожданный, ранее мама пережила трагедию, потерю первенца и т.д.
• Мама соревнуется с собственной матерью , копирует ее поведение, доказывает, что она тоже достаточно заботливая и любящая.

Последствия:

Для одних детей - неуверенность в себе , хроническая ведомость, тревожность, нежелание принимать решения и совершать самостоятельные шаги.

Для других – вечный бунт , жизнь в борьбе за право считаться взрослым, горы «наломаных дров», девиантное поведение и вредные зависимости. Для мамы, в случае отделения ребенка, – утрата смысла жизни.

И увы, все именно так страшно. Трудно найти ситуацию, когда случай с «чрезмерной» мамой для ребенка полезен.

Пожалуй, только младенцу гиперопека не во вред: мать угадывает его потребности, следует за желаниями. Дальше ситуация усложняется, и в самом печальном случае ребенку приходится выбирать: либо общаться с мамой, либо жить полноценной жизнью.

Как не стать такой мамой? Прежде всего, не стоит стремиться положить всю жизнь на старания быть хорошей матерью: формула «чем больше, тем лучше» в вопросах заботы не срабатывает.

Не стремитесь выполнять функцию идеальной матери: над вами нет никакого «большого брата».

Как строить отношения со своей мамой? И единого ответа, конечно же, нет. Зато есть два универсальных полезных совета:

• Будьте готовы отказаться от той части себя, которая была маминым проектом. Также будьте готовы, что мама не сможет этого принять.
• Найдите ресурс, чтобы выйти из сладкого оцепенения, обрести уверенность и зажить собственной жизнью. Рано или поздно это придется сделать.

По мнению Людмилы Петрановской, мы живем в век процветающей гиперопеки над детьми : каждый из нас так или иначе сталкивался с «чрезмерной» мамой, а может и был ею хотя бы несколько месяцев. Нам всем будет полезно посмотреть эту лекцию целиком, а затем проанализировать наши стратегии поведения. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet