Когда семейная жизнь становится невыносимой, многие пары находят лишь один разумный выход из сложившегося положения – развод. Принимая столь серьезное решение, оба супруга сталкиваются с целым рядом проблем.

Например, как объяснить и не травмировать ребенка при разводе родителей?

Современные психологи считают, что серьезного урона детской психике разрыв семьи не принесет, если правильно разрешить этот вопрос.

Восприятие семьи ребенком

В детском возрасте семья – самое ценное, что имеет человек. Она в полной мере удовлетворяет все необходимые потребности ребенка в любви, безопасности и коммуникации. На примере мамы и папы ребенок и сам учиться строить взаимоотношения со сверстниками, а позднее и противоположным полом, переживая хорошие и кризисные ситуации. Поэтому так важно не травмировать ребенка при разводе родителей, объяснив ему, что ни отец, ни мать не предают его и не бросают. Ставя чадо перед выбором, с кем ему жить после разрыва брака, не пытайтесь манипулировать детским сознанием. В разном возрасте развод родителей влияет на детей по-своему:

От рождения до 1,5 лет

Несмышленый малыш пока не понимает, почему мама постоянно грустит и плачет, а папа ругается. Однако, несмотря на то, что он не ориентируется в происходящем и не понимает причин ссор, психическое здоровье ребенка в корне меняется: он становится более капризным и плаксивым, могут отмечаться частые болезни и даже отставание в развитии;

От 1,5 до 3 лет

В этом возрасте ребенок приобретает эмоциональную привязанность не только к матери, но и к отцу. Поэтому если последний покидает семью, малыш начинает винить в этом себя и полагать, что мама и папа больше не любят его. Зачастую дети интуитивно чувствуют приближающийся распад семьи и требуют больше внимания. Как не травмировать ребенка при разводе родителей? Оба родителя должны уделять своему отпрыску по-прежнему много времени, несмотря на то, что он больше не вместе;

От 3 до 6 лет

Теперь малыш лучше ориентируется в окружающей его обстановке и очень чутко чувствует эмоции. Чтобы не объяснять ребенку развод родителей, следует разойтись спокойно без ссор и скандалов. При этом не стоит игнорировать малыша. Будет лучше, если вы прочтете чаду специальную книгу о разводе или посетите вместе психолога, чем начнете с ним серьезно разговаривать о разводе;

От 6 до 11 лет

Данный период взросления характеризуется ярко выраженным юношеским максимализмом. Ребенок то и дело переходит из одной крайности в другую. У них возникает паника по поводу того, что они никогда не смогут увидеть родителя, который покидает семью. Иногда они принимают сторону одного из близких, полностью игнорируя второго. Родители, прежде всего, не должны скандалить и ругаться, совместно объясняя ребенку,что решение о разводе было обоюдным;

Подростковый возраст

Реакцию подростков, а уж тем более взрослых детей очень сложно. В подростковом возрасте реакция может выражаться в бунте против школы, самих родителей и прочих правил. В более взрослом возрасте развод становится причиной эмоционального напряжения. Как правило, после распада семьи портятся отношения детей с одним из родителей.

Что и как говорить

Многие взрослые люди, не знакомые с детской психологией, не знают, как объяснить ребенку развод родителей наиболее доходчиво, при этом, не ранив его чувства. Будет лучше если и мать, и отец примут единую четкую позицию, ничего не скрывая от чада. Любые недомолвки лишь усилят напряжение, вызовут подозрения и могут спровоцировать малыша на самые неожиданные поступки ли поведение. Искренне объясните сложившуюся ситуацию. При этом стоит понимать, что некоторые моменты взаимоотношений родителей, не травмируя ребенка, рассказать практически не возможно. Дайте ребенку простое и доступное объяснение, а если он еще слишком мал для этого, отложите разговор до момента, когда он сам начнет интересоваться этим. Не стоит вдаваться в подробности, подчеркивая несостоятельность супруга и критикуя его.

Вопрос психологу

У меня ощущение, что я неправильно воспитываю ребенка и возможно наношу ему травму с самого детства, сейчас ему год и я хочу понять, что я делаю не так или наоборот, увериться, что делаю все правильно.Нужен специалист, кто разбирается в проблемах деток и их родителей, ведь мы взаимосвязаны. Я не знаю, правильно ли реагирую на истерики, и как это надо делать. При этом я сама в каком-то психологическом тупике. Я даже не знаю, где искать причину моего метания. В голове хаос и беспорядок, который я не могу разобрать. При этом я волнуюсь за ребенка, меня настораживает его поведение. Один из примеров. Мы очень близки и постоянно вместе и зависим психологичеси друг от друга. Да, возраст такой, однако, меня пугает, что стоит мне попробовать отвлечься на свои дела, как начинается истерика, и как результат, потому что я стараюсь игнорировать,испачканный памперс. Я бросаю все и иду менять. что это? манипуляция или начало неврологической проблемы?какать в штаны, Чтобы привлечь внимание? Или может наоборот. привлекает внимание, потомучто какает. я совсем запуталась, Но больше склонна к первому варианту. Я не хочу балова ть, но похоже это и делаю, ведь другой жизни у меня нет. Да честно говоря уже и не хочется.

Ответы психологов

Оксана, здравствуйте.

Вы правы, все взаимосвязано. В письме сложно разбирать такие вопросы, так как слишком многое зависит от Ваших ответов, которые в таком формате не получить.

Я готова помочь Вам разобраться в том, как стоит и как не стоит себя вести с ребенком, помочь Вам разложить по полочкам "беспорядок и хаос. Детско-родительские отношения и детская тема одна из "моих" тем. Если моя кандидатура Вас устроит - записывайтесь прямо здесь, на сайте или звоните лично.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Оксана,

похоже, что у Вас в голове две противоборствующие идеи - "нужно быть близкими, все время вместе" и "нельзя баловать". Похоже, что выполнить оба эти условия одновременно Вы не можете. Хорошо бы понять не только какой хаос у Вас в голове, но и почему. Вероятно, многое относится к Вашей истрии взросления и тогда отделить себя от ребенка в психическом плане просто необходимо.

Обращайтесь, можно прийти на консультацию с ребенком. Мы поговорим и, скорее всего, Вы обнаружите много других возможных способов общения с дочкой.

С уважением,

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Оксана,

По прочтению Вашего письму у меня возникло ощущение некоторой потерянности, сумятицы, даже безнадежности в какой-то степени…. И не все понятно из текста письма: непонятен возраст ребенка, и конкретно с чего Вы взяли, что есть какая-то проблема между Вами... Возможно, Вы так чувствуете, и тогда, действительно, правильно доверять своим чувствам… Давайте попробуем разобраться в том, что происходит, исходя из того, что Вы смогли написать.

У меня возникло ощущение тревоги , что Вы боитесь и сильно переживаете о том, достаточно ли хорошая Вы мама для своего малыша. То есть: правильно ли Вы реагируете, вредите ли Вы малышу или нет, хорошо ему или нет… Конечно, когда ребенок первый, эта тревога может присутствовать у разных мам, в силу того, что опыта воспитания своих деток у них пока что нет. Однако, создается впечатление, что эта тревога происходит не только из отсутствия опыта. На мой взгляд, есть какая-то более глубокая неуверенность в себе, в том, что происходит вокруг, и как будто бы существует невозможность опереться на собственное мнение как на правильное и верное (несмотря ни на что, даже на то, что оно может быть неправильным).

И как Вы совершенно правильно чувствуете, «в голове хаос и беспорядок» = если бы Вы были у меня на консультации, я бы спросила, а что в душе? какое чувство при этом в душе? какое состояние? Я бы смотрела в эту сторону и начинала с этого.

Что касаемо конкретного примера, который Вы привели с ребенком. Непонятен его возраст, однако, судя по тому, что он с Вашей точки зрения, может НАМЕРЕННО какать в штаны и пока еще носит памперс, - это между годом и двумя годами. То есть ребенок еще очень маленький. И, вполне возможно, что то, что происходит - это как раз проявление кризиса 1-3 лет, когда ребенок впервые заявляет о своем Я, о СЕБЕ как ОТДЕЛЬНОМ человеке этому миру в виде НЕСОГЛАСИЯ и протеста. Это естественный период развития, который бывает в разной степени яркости и проявленности у всех деток. Почитайте литературу по детской психологии, ознакомьтесь с книгами Марии Монтесорри, это даст Вам картину того, что происходит с ребенком и поможет определиться, как себя вести, даст опору и понимание. И Вы сами сможете выбрать, как себя вести. Доверяйте своей ИНТУИЦИИ. Уверенная и спокойная мама - спокойный ребенок.

Чтобы разобраться с причиной неуверенности и беспорядка в голове, приходите на индивидуальные консультации.

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

1. Ю.Гиппенрейтер "Самая важная книга для родителей"

2. "Развитие личности ребенка: от рождения до шестнадцати лет". - многотомник, рубрика "Авторитетные психологи России".

Если очень кратко, то Ваш ребенок очень маленький - 1 годик. И он еще не в состоянии самостоятельно заботиться о себе, контролировать свои физиологические потребности, как взрослый. Он продолжает учиться всему от матери - эмоциональному реагированию, взаимодействию с окружающими, навыкам самообслуживания и т.п. До 3-х лет - ребенку очень важен контакт с мамой. Это не каприз, просто ребенок себя отождествляет с матерью и еще не воспринимает себя как отдельную личность. Любое игнорирование или наказание со стороны матери только невротизирует чадо. Ребенок не понимает "за что?", "значит я плохой".

И еще. Каждая мать находит к своему дитю свой индивидуальный подход. Важно слушать свою интуицию и помнить, что воспитание - это не дрессировка, а сотрудничество. Ведь Ваш маленький ребенок - тоже личность.

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог -консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

«Ленивая мама» Анна Быкова опровергает миф о том, что все проблемы из детства

Расслабьтесь. У вас все равно не получится стать идеальной мамой. Просто потому что идеал недостижим. Сколько бы вы не уделяли времени раннему развитию своего чада, всегда найдется ребенок, который будет быстрее бегать, лучше говорить, начнет раньше читать. Несмотря на все закаливающие процедуры, витамины, натуральные продукты, однажды ребенок начнет чихать и кашлять…

Но это не значит, что нужно перестать развивать и закаливать. Достаточно отказаться от гонки и от разочарований по причине несовпадения ожиданий с реальностью. Идеальная мама в случае «неуспеха» рискует стремительно упасть в яму самообвинения и самобичевания: «Я виновата. Я недосмотрела. Я мало внимания уделила этому вопросу».

Расслабьтесь. Без детских травм еще никто не вырос. В качестве травмирующих событий выступают порой даже такие невинные истории, как «Купили куклу и подарили другой девочке, потому что у нее был День рождения. А я так хотела такую куклу! Мне пообещали, что купят такую же куклу завтра. Но назавтра их разобрали и больше не завезли. Я теперь живу с ощущением, что мне всегда чего-то не хватает».

Свой опыт проживания фрустрации есть у каждого – без этого не взрослеют. Если человек не осознает у себя наличие детских травм, он просто их хорошо вытеснил (есть такая психологическая защита – вытеснение). Какие-то детские травмы есть у каждого человека. Вопрос в том, как он с ними справился (если еще не справился, психотерапия в помощь).

Расслабьтесь. Как бы вы ни старались, выросшие дети все равно найдут повод, чтобы упрекнуть вас в неправильном воспитании. Я знаю, я практикующий психолог. Каждый из клиентов, пришедших ко мне на консультацию, говорил эту магическую фразу: «Все проблемы из детства». И находил объяснение: «Это потому что в детстве мои родители…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Он развился, потому что у меня были очень строгие родители, они ждали от меня только лучшего результата». «А у вашей сестры тоже перфекционизм?» «Нет. Совсем нет» «Родители были с ней менее строги?» «Нет, не знаю…»

«Мой перфекционизм мешает мне жить. Мои родители были очень мягкие, очень добрые, очень любящие. Очень хорошие. И мне очень хотелось быть для них самой хорошей девочкой. Я все время боялась чем-то расстроить маму, поэтому старалась быть лучше всех. Так и сформировался мой перфекционизм»

«Мои родители часто ссорились, и поэтому я теперь не могу построить нормальные отношения. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители никогда не ссорились, вообще никогда. И теперь я ищу таких же идеальных отношений, как у них, но не могу найти. В этом причина моего одиночества»

«Мои родители меня перекармливали. Казалось, их беспокоило только то, что я ем. Поэтому я теперь такая толстая»

«Мне кажется, что моих родителей вообще не волновало, что я ем. Я приходила домой после школы и сама себе что-нибудь готовила. Яичницу или бутерброд. А так хотелось, чтобы в холодильнике ждал обед из трех блюд. Теперь у меня какая-то сверхценность еды. Я ем всегда, когда вижу еду. Поэтому я такая толстая»

«Все, чего я хотел, я всегда добивался сам. Я не видел никакой поддержки от родителей. Я постоянно слышал от них: «Разбирайся сам. Умей за себя постоять. Ты справишься». Я понимаю, что я могу справиться сам. Но я теперь совершенно не умею просить помощь. И с родителями у меня прохладные отношения»

«Я имела все, что хотела. Я только захотела – родители тут же мне это предоставили. Мне не нужно было стремиться, стараться, достигать, преодолевать. Чтобы повзрослеть и приобрести способность самой принимать решения и преодолевать препятствия, мне пришлось на какое-то время вообще прекратить с ними общение»

«Меня отдали в детский сад. Я так не любила туда ходить. Мне кажется, что все мои проблемы с коммуникацией от этого. Я не хотела общения, но меня вынудили общаться с какими-то чужими детьми в этом детском саду. Теперь я стараюсь избегать больших компаний»

«Меня не отдали в детский сад. Я до школы сидел дома с мамой. Поэтому я не научился общаться. Привыкать к общению с другими детьми в большом коллективе в возрасте 7 лет мне уже было очень сложно. Надо было мне получить этот опыт раньше. Зря меня в детский сад не отдали. Я так и не научился комфортно чувствовать себя в коллективе, стараюсь избегать больших компаний»

«Меня заставляли учиться. Требовали только хороших оценок. Отстали от меня со своей учебой, только когда я им красный диплом принес. Я так устал от этого насилия, что теперь не могу работать в крупных компаниях. Не могу работать нигде, где есть жесткие требования. Сразу вспоминается довлеющая мама»

«Я не могу простить своей матери, что она не заставила меня учиться. Что она не настояла на том, чтобы я получил образование. Пока было здоровье, я еще мог найти работу. Сейчас, после операции, рекомендован легкий труд. А где я найду легкий труд без образования?! А сейчас поздно учиться, мне уже 40. Я же молодой совсем был, не понимал, сразу хотел денег и взрослой жизни, а родители могли бы и настоять на техникуме, у них же уже опыт жизненный был»

Что бы ни происходило с человеком во взрослой жизни, всегда можно найти объяснение: «это потому что мои родители», ведь идеальных родителей не бывает. И в символической бочке благодарностей родителям всегда найдется чайная ложечка упреков…

Упреки все равно будут. А раз так, то тем более имеет смысл отказаться от стремления к идеальности. От этого отказа есть прямая выгода: спадает напряжение. Получается более спокойная мама. Уравновешенная.

Представьте движение маятника. Если его сильно отвести в одну сторону, он потом резко качнется в другую. От идеальности – к отвратительности. В словесной формуле это можно выразить так: «Если я не идеальная мама, значит я отвратительная мама». Аналогично маятниковое движение происходит с человеком на очень-очень жесткой диете. Чем больше стараний и ограничений, тем выше риск сорваться в другую крайность – в обжорство, потому что «я безвольный, отвратительный, мне все равно ничего не поможет».

Маятник перестает раскачиваться от идеальности до отвратительности, когда он успокаивается в зоне «достаточно хорошая мама». Уравновешенная.

Термин «достаточно хорошая мать» появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. С тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать «идеальной» матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, при этом понимая, что иногда может совершить ошибку.

Достаточно хорошая мама не боится ошибок. Достаточно хорошая мама понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей и не существует универсального свода правил. Она учится доверять своим собственным суждениям. Даже если другие не разделяют ее подход к воспитанию, у нее есть внутренняя вера, что в данной ситуации она поступает так, как надо, потому что она лучше других знает своего ребенка.

Расслабьтесь. Достаточно хорошей маме легко принять своего обычного ребенка. Идеальной маме нужен идеальный ребенок как подтверждение собственной идеальности. Легко ли ребенку в рамках ожиданий идеальной мамы? Надо ли объяснять, что стремление к идеальности часто вызвано не столько заботой о ребенке, сколько личной нарциссической травмой? В каждом человеке есть что-то условно хорошее и условно плохое. В каждом есть Тень. Но если мама не выдерживает своей «плохости», не готова встречаться с Тенью, то эту «плохость» берет на себя ребенок. Рядом с «идеальной» мамой сложно чувствовать себя достаточно хорошим.

Я далеко не идеальная мама. Я предпочитаю быть просто мамой, без всяких эпитетов. Ах, да… Один эпитет все-таки укрепился. «Ленивая мама». Но это скорее «творческий псевдоним». И кстати, он содержит в себе тот же посыл: «Расслабьтесь» 😉

Развод сопровождается множеством неприятных вопросов, которые необходимо решить так, чтобы не были при этом ущемлены права детей. Как правильно разводиться? Как вести себя дальше? Вот несколько рекомендаций по этому поводу.

1. Не стоит прекращать общение после развода.

Если в семье нет детей, то развестись довольно просто: прекратить общение, и свобода. Намного сложнее это сделать, если присутствует ребенок. Детям жизненно необходимы оба родителя. Они для ребенка самые-самые (любимые, замечательные и родные). Развод не дает свободу от детей, родители не перестают быть родителями. И все вопросы, которые касаются ребенка, они должны решать вместе. И, конечно же, нельзя препятствовать общению детей с папой или мамой.

2. Папу с мамой не могут заменить другие родственники.

Поселить в детской душе обиду и чувство вины довольно просто. Поэтому не стоит ревновать сына или дочь к одному из супругов. Поймите, что и мама, и папа для ребенка одинаково любимы. Ни в коем случае не говорите что-либо плохое о его отце или матери (в зависимости от того, с кем ребенок остался жить после развода). Это может нанести серьезную травму ребенку – обиду на одного из родителей или же он будет чувствовать, что сам виноват в разводе.

2. После развода вы не перестаете быть родителями.

Это, пожалуй, самый важный момент в процессе развода и после того, как это событие произошло. Не будьте скупы на эмоции в отношении ребенка. Сейчас как никогда ему важно чувствовать себя любимым и нужным. Звонок или встреча способны творить чудеса. Ребенку важно чувствовать любовь обоих родителей вне зависимости от того, живут они вместе или нет.

4. Как вести себя с ребенком после развода?

Многие родители после развода прекращают общаться со своим ребенком, так как не знают, как это делать, или боятся. Некоторые из них чувствуют себя виноватыми. Нет, они их любят, но не могут найти тему для общения. В этот момент очень важно прийти на помощь тому родителю, с кем живет ребенок. Для начала можно общаться и втроем, постепенно сближая малыша со вторым родителем.

5. Развод – это быстропроходящая травма или незаживающая рана?

Безусловно, развод – это травма для ребенка. В этот период возможно неадекватное поведение вашего чада, истерики, но при правильном подходе всё можно пережить без последствий. И ребенку для этого необходимо определенное время.

Дети должны видеть счастливых родителей, даже если они находятся в разводе и не живут вместе. Ребенку нельзя запрещать общаться с бабушками и дедушками, родственниками. Только тогда дети поймут, что жизнь изменилась, но не в худшую сторону. А положительные эмоции помогут легче пережить это нелегкое обстоятельство.