Быть честным - лучшая стратегия для поведения на работе. Однако из любого правила есть исключения, и нужно понимать, где проходит коварно тонкая грань между рациональной искренностью и ее злой антагонисткой - беспардонной донельзя откровенностью.

«Важно быть осторожным с тем, что вы говорите своему начальнику, так как даже малейший промах может стоить вам карьеры», - считает Райан Кан (Ryan Kahn), основатель HR-компании The Hired Group.

«Отличная практика - делать небольшую паузу перед тем, как выдать что-нибудь эдакое, о чем вы можете потом пожалеть. А если вы думаете, что впоследствии можете пожалеть о сказанном - скорее всего, так и будет. Лучше немного подождать, пока ваши мысли не сформулируются до такой степени, что будут обрамлены в приемлемую форму и наделены понятным смыслом», - говорит Линн Тэйлор (Lynn Taylor), эксперт в области HR.

Но помимо вполне очевидных - таких как двусмысленные шуточки и скабрезные оскорбления - есть еще кое-какие фразы, которые не следует говорить своему начальнику. Вот они:

Это не входит в мои обязанности

Браво, прекрасная работа: вы досконально ознакомились со служебной инструкцией, 14 раз перечитали договор и готовы отбиваться им от любых вероломных попыток изменения священного списка ваших обязанностей. Но если вас просят помочь с чем-то, а у вас еще и вполне хватает для этого рабочего времени, подобной фразой вы дадите понять начальнику, что трепетно заботитесь только о своем личном успехе, а на результаты работы коллектива вам просто плевать.

Мне для этого слишком мало платят

Конечно, не исключено, что вы просто стараетесь быть забавным и смешно шутить, что, безусловно, похвально. Однако чувство юмора - вещь очень относительная, а эта фраза в любом случае выставит вас не слишком профессиональным сотрудником.

Какая мне с этого выгода?

Иногда просто нужно помочь в чем-то своим коллегам из других подразделений, не спрашивая себя о том, что конкретно вы получите за это. Начальники редко относятся хорошо к тем, кто не умеет играть в команде, а ваша помощь наверняка не останется незамеченной.

Я уволюсь!

Никогда не стоит угрожать начальнику своим увольнением. Во-первых, это в грубой форме продемонстрирует ваш непрофессионализм, а во-вторых, ваш руководитель поймет, что вы крайне ненадежны как сотрудник.

А на прошлой работе мы делали по-другому

Никто не любит всезнаек и выскочек (даже они сами). Если на одном из прошлых мест работы вы сталкивались с некой подобной ситуацией и у вас есть идея насчет того, как можно справиться с текущей задачей, обойдитесь, пожалуйста, без формулировок, граничащих с укоризненными сравнениями.

Это не моя ошибка, это ошибка Валеры!

Ох уж этот Валера, вечно из-за него у вас все не так, но вы молодец, работаете идеально. Как вы сами думаете: часто ли бывает так, что ваша работа выполняется некачественно исключительно из-за ошибок других сотрудников? Ошибку может совершить каждый, а вот перекладывать вину на других - крайне скользкая дорожка. Вместе с тем, если вы признаете свой промах и дадите понять начальнику, что всё осознали и готовы исправиться, это выставит вас в крайне выгодном свете.

Да он же просто придурок!

Говорить боссу гадости про коллег как минимум не очень вежливо. К тому же руководитель может подумать, а уж не поливаете ли вы его грязью, пока он на деловой встрече? В любом случае, лучше воздержитесь от обсуждения коллег с начальником.

Ну уж нет, я должен рассказать об этом твоему начальнику!

«Да я до гендиректора дойду!» - кричите вы мысленно и потрясаете воображаемым кулаком в порыве вполне реального гнева. На самом деле это ситуация с нулевой вероятностью выигрыша, за исключением тех случаев, когда вас хотят незаконно уволить или лишить причитающихся вам денег. Апеллируя к начальству более высокого уровня, вы чаще всего только разозлите своего руководителя и испортите с ним отношения.

Просто бомба: сейчас я тебе расскажу, кого мне вчера удалось затащить в постель!

Отношения «руководитель - подчиненный» иногда могут превратиться в настоящую дружбу, но делиться подробностями личной жизни на работе - не слишком хорошая идея. Даже у стен есть уши, да и нужно ли вам создавать лишний повод для скользких слухов?

Это что за дела, почему у Леши зарплата выше, а?

У соседа трава всегда зеленее. Если происходящее в коллективе не превращается в вопиющий фаворитизм, лучше сфокусируйтесь на своей собственной карьере. И прекратите уже нервничать по любому поводу.

Мамы, безусловно, любят своих детей, очень тревожатся за них и от всего сердца хотят, чтобы они выросли достойными и счастливыми людьми. Но иногда они произносят ребенку разрушительные фразы, не осознавая о последствиях для будущей жизни ребенка.

Мама – это самый первый человек в жизни ребенка. От мамы он полностью зависит в первые годы жизни, от мамы получает представление о мире, в отношениях с мамой у него формируются модели отношений с окружающим миром. Маме малыш верит безоговорочно, поэтому все слова, которые она произносит, для ребенка очень важны, даже те, которые кажутся ей незначительными. И порой фразы, при помощи которых нас воспитывали наши мамы, а их – бабушки, и так далее, становятся для ребенка пророческими, формируя жизненный сценарий . Таких фраз много, но мы выделили 10 самых распространенных.

Если бы не ты, я бы… Продолжениеэтой фразы может быть любым: сделала бы карьеру, стала бы балериной, вышла бы второй раз замуж, не развелась бы. Каким бы ни было продолжение, произнося эти слова, даже просто делясь своими мечтами, мы, сами не подозревая, вешаем на малыша очень большую ответственность. Отныне он будет жить с чувством вины за то, что у мамы не сложилась жизнь такой, какую она хотела. А чувство вины рождает повышенное чувство долга . Дети, которые несут ответственность за судьбы родителей, сознательно и несознательно не позволяют себе собственного счастья, и часто их жизнь сводится к тому, чтобы отдать долг своим родителям за то, что они родились.

Я люблю только хорошего мальчика (девочку) . Другая интерпретация этой фразы: "Я тебя такого не люблю". Мама хочет показать этой фразой, что ей не нравится поведение ребенка, но ребенок слышит и воспринимает эти слова по-другому. На уровне подсознания у ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть. Ведь таким, какой он есть, его не любит самый значимый для него человек – мама. Если это так, то для ребенка из этого автоматически вытекает, что для такого, какой он есть, ему нет места в этом мире. И тогда ребенку во взрослом возрасте очень страшно быть собой , он старается скрыться за образом хорошего и правильного человека, зависит от оценки других людей. Но поскольку представления других о том, как хорошо и правильно, может быть разным, то человек мечется между авторитетами, не понимая, каким ему быть, чтобы мир его принял. Только любовь матери и безусловное принятие формирует в ребенке веру, что миру он нужен именно таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

На тебя люди смотрят . Это еще один способ воспитать ребенка зависимым от чужих оценок. Повзрослев, такой человек будет оглядываться на мнение окружающих и ограничивать себя в свободном проявлении своей воли и спонтанности.

Getty Images/Fotobank

Будешь так себя вести – отдам тебя милиционеру (тете, дяде) . Иногда тети, дяди и милиционеры также включаются в игру и вторят маме: "Да, пойдем со мной, раз ты маму не слушаешь". И тогда у ребенка рождается и растет страх – страх перед миром, от которого даже мама не сможет защитить . Для формирования уверенной в себе, гармоничной личности необходимо, чтобы мама всегда была на его стороне. Поэтому в случае с дядями, тетями и милиционерами, мамина задача, напротив, дать поддержку ребенку и сказать: "Как бы ты себя ни вел, я тебя никому никогда не отдам". А дяде или тете, предложившим его забрать, сказать: "Спасибо, мы сами разберемся".

Ты плохой (глупый, ленивый и т.д.) . Помните, что ребенок безоговорочно верит своей маме . И если она говорит, что он плохой и глупый, он растет с глубокой уверенности в том, что он именно такой, как сказала мама. Есть еще один аргумент против таких фраз. Ребенок всегда стремится оправдать мамины ожидания, это свойственно абсолютно всем детям. Поэтому он будет становиться плохим и глупым, чтобы соответствовать тому, что мама говорит. На самом деле маме скорее не нравится, как ребенок себя ведет. Поэтому психологи рекомендуют давать оценку поступку, но не личности ребенка.

У всех дети как дети, а ты… Часто ребенка сравнивают с другими детьми. "Вот Маша уже научилась читать, а ты до сих пор книгу в руки не взял", "Петя такой вежливый и воспитанный, а ты дерешься". У ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть. При этом он считает себя хуже других.

У меня от тебя голова болит . Еще хуже звучат фразы: "Ты меня убиваешь!" или "Ты моей смерти хочешь!" Дети эгоцентричны, у них еще мистическое мышление, и они правда верят, что обладают способностью воздействовать на окружающий мир. И они верят, что своими поступками могут навредить маме – сделать ее больной или вовсе убить. И это рождает в ребенке большое напряжение, чувство тревоги и вины за то, что он сделал или сделает что-то "не так". Из таких детей вырастают тревожные люди, невротики, созависимые – люди, которые верят в то, что состояние близких им людей напрямую зависит от их слов и поступков. Тогда они отказываются от своих собственных потребностей, потому что боятся задеть чувства другого человека.

Мальчики (девочки) так себя не ведут . А именно: мальчики не плачут, а девочки не дерутся. Тогда мальчики вырастают в безэмоциональных мужчин, истинные чувства которых запрятаны так глубоко, что они и сами забыли об их существовании. Такие мужчины любые проявления чувств считают слабостью. Девочки, которым запрещали драться и выражать злость, вырастают с размытыми границами, неумением отстаивать свои интересы и постоять за себя. Не такого будущего хотят мамы своим детям, но они просто не придают значения словам.

Нельзя! Это слово, наверное, чаще всех употребляется мамами в воспитательных целях. Тем не менее психологи рекомендуют придерживаться соотношения: на 9 "да" должно быть всего одно "нет". И если "нет" и "нельзя", то обязательно нужно объяснять, почему нельзя. Даже если ребенку всего год, и он, как вам кажется, не может еще понять. Ребенок, которому все нельзя, и во взрослой жизни себе все запрещает – уже от лица своей "внутренней мамы".

У тебя не получится, дай лучше я . Это касается всего: завязывания шнурков, мытья посуды, любой инициативы. Да, мамы очень заняты, у них всегда мало времени и им тяжело ждать, пока малыш сам завяжет свои шнурки. Но если его лишать инициативы и возможности самому довести дело до конца, как же он во взрослой жизни научится сам решать свои задачи? Поэтому наберитесь терпения и решите, что для вас важно: получить результат сию секунду либо гордиться успехами своего ребенка всю жизнь?

Татьяна Корякина

(7 голосов : 4.14 из 5 )

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что…

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т. д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т. п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

Не говори глупостей!

Синонимы : «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя . Дети, в отличие от взрослых, . Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен . Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме - попытайтесь найти решение.

На, бери, только отстань.

Синонимы : «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя . Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен . Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

Ты не сможешь, дай лучше я.

Синонимы : «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя . Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» - когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен . Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

Другие дети умеют, а ты нет.

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя . Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка - это очень .

Что взамен . Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, - это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, - это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

Глаза бы мои тебя не видели.

Синонимы : «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя . Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.

Что взамен . Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, .

*Нецензурная брань*

Синонимы : их все знают.

Почему нельзя . Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен . В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

Если бы не ты, то…

Синонимы : «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя . Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен . Подобные мысли - повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

Синонимы : «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя . Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен . Вместо «ты плохой» - «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

Я тебя не люблю!

Синонимы : «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя . Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен . То же, что применимо к следующему пункту.

Я тебя брошу.

Синонимы : «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя . Родители - самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен . Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания - обычно никудышный метод воспитания - лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но .

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.