Загадочный мир человеческих отношений. Классный час на тему: Классный час "Мир человеческих отношений". Взаимоотношения – это то, что нужно поддерживать

Основные компоненты отношений Отношение – целостно, не расчленено. В нем целиком отражается весь индивид, вся личность человека. Однако, исходя из практической целесообразности, можно выделить в отношении отдельные компоненты: когнитивный, эмоциональный и

Глава 19. Созависимость как основная проблема человеческих отношений Социальное здоровье человека как способность строить здоровые отношения с окружающими людьми является, скорей всего, следствием психического благополучия человека. Нельзя быть психически здоровым и

Глава девятая Роскошь человеческих отношений Признаюсь, часть содержания этой главы мне лучше было бы пропустить. Дело в том, что я не могу подать личный пример целенаправленного созидания в области интимных отношений. За сорок с лишним лет я накопила солидный опыт

1. Закреплять понятия о том, кого считают воспитанным человеком;
2. Способствовать воспитанию желания быть человеком, не совершающим безнравственные поступки;
3. Развивать речь, мышление, память, внимание учащихся;
4. Способствовать расширению кругозора.

Оформление доски

Как хочешь, чтобы с тобой поступали люди, так и ты поступай с ними.
Не делай человеку то, чего себе не желаешь.

1. ТРУД КОРМИТ, А ОТ ТРУДА ЗДОРОВЕЕТ.
2. НАУКА И ТРУД И ВОДА НЕ ТЕЧЕТ.
3. БЕЗ ТРУДА А ЛЕНЬ ПОРТИТ.
4. ЧЕЛОВЕК ОТ ЛЕНИ БОЛЕЕТ, ДИВНЫЕ ВСХОДЫ ДАЮТ.
5. ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ НЕ ВЫТАЩИШЬ И РЫБКУ ИЗ ПРУДА.

ХОД КЛАССНОГО ЧАСА

1. Сообщение темы и целей

Уже более 2000 лет существует изложенный в "Вечной книге человечества" – Библии духовный Закон, раскрывающий как человеку жить на земле, что он должен делать и чего избегать.

Немногие из вас читали эту книгу. Но эти правила вам хорошо известны. Жаль, но иногда мы забываем о них. Сегодня, на нашем мероприятии, мы поговорим с вами о правилах поведения человека в обществе. Об отношении к людям, которые нас окружают.

2. Основная часть

Вы любите смотреть мультфильмы? Тогда давайте посмотрим отрывок из мультфильма, который называется "Мешок с яблоками" (просмотр видеокассеты).

Зачем заяц пошел в лес? Кому он нес яблоки? Велика ли семья у зайца? Кого встретил заяц на обратном пути? Как он отнесся к зверям? Что так рассмешило ворону? Что вы можете сказать о зайце? (добрый, милосердный)

Вот какое толкование этому слову дает Сергей Иванович Ожегов в словаре русского языка: " Милосердие – готовность помочь кому-нибудь, или простить кого-нибудь, из сострадания, человеколюбия".

1 ученик: Будь милосердным. Помогай тому, кто находится в беде, кому нужна твоя помощь. Не отказывай тем, кто в тебе нуждается. Забудь о себе, чтобы помочь другому. Дари добро, не надеясь на благодарность. Человек живет не для одного себя, а для тех, кто рядом с ним. БУДЬ МИЛОСЕРДНЫМ.

А теперь послушайте стихотворение С. Я. Маршака "Четыре глаза".

Ребята, а в вашем классе были подобные случаи? Кому должно быть действительно стыдно в этом стихотворении? Почему? Вот мы с вами и определили следующее правило человеческих отношений.

2 ученик: Ненависть – сродни убийству. Убить можно и словом, взглядом, молчанием. Если сердишься на другого человека и хочешь сказать ему грубое слово – заглуши в своей душе злобу и помирись с ним. Неблагородно за обиду платить обидой. НЕ ДЕЛАЙ ЗЛА.

Давайте послушаем рассказ Л. Н. Толстого (читает ученик).

Мальчик играл и разбил нечаянно дорогую чашку. Никто не видел. Отец пришел и спросил: "Кто разбил?"

Мальчик затрясся от страха и сказал: "Я". Отец сказал: "Спасибо, что правду сказал".

Почему папа не наказал мальчика? Давайте представим, что мальчик скрыл правду от отца. Как бы происходили события дальше? Как можно озаглавить этот рассказ? (Правда всего дороже)

3 ученик: Не лги. Редко прощают тем, кто прибегает ко лжи. Правда всего дороже. НЕ ЛГИ.

Следующее правило мы сможем с вами вывести, если найдем ошибки в рассказе.Проверь себя.

После соревнований Игорь сказал Виктору: "Знаешь, приходи ко мне сегодня часов в шесть. Видик посмотрим". "Ладно, - ответил Виктор, - приду".

Часов в 7 Игорь уже перестал ждать товарища. Вдруг резко и сильно зазвенел звонок.

Виктор прошел в комнату. Это что? – и он схватил модель парусника с письменного стола. "Это отцу подарили. На память". "Здорово сделано". А мачты из дерева что ли? – Виктор нажал посильнее и мачта слабо хрустнула. Игорь взглянул испуганно, но ничего не сказал. А гость в это время уже вертел в руках многоцветную ручку, поочередно нажимая яркие кнопки и пробуя каждый цвет на полу исписанном листе бумаги, который лежал на столе. Потом Виктор отправился бродить по комнатам. Туалетный столик вызвал у него особый интерес. Он открыл флакон духов, перевернул его и тряс над своей головой, пока не вылил почти половину. Потом Виктор ткнул грязный палец в коробочку, понюхал его и, сказав, что пахнет земляникой, лизнул. Затем он дунул в пудру, и душистое облако разлетелось по комнате.

"Ну, я пошел, пока. Завтра еще приду. А ножик твой перочинный я взял, мне палку надо обстругать. Отдам как-нибудь". И гремя сапогами, он помчался по лестнице.

Какие ошибки вы заметили? (дети перечисляют) С этим рассказом можно соотнести следующее правило.

4 ученик: Нельзя брать того, что дано другому, что тебе не принадлежит. Довольствуйся тем, что у тебя есть. Никто не может иметь всего. Если хочешь взять чужую вещь, спроси разрешения. НЕ БЕРИ ЧУЖОГО.

Вам нравится играть? Тогда давайте немного отдохнем и поиграем. Мне нужен самый смелый и решительный ученик из класса.

Задание: нужно расхвалить себя перед зеркалом. (ученик выполняет задание)

Скажите, почему вашему другу было так сложно выполнить это задание? А почему вы так смеялись, когда ваш друг пытался расхвалить себя перед зеркалом?

И это не случайно. В вашей жизни существует еще одно негласное правило, с которым нас познакомит …….

5 ученик: Будь скромным. Не надо считать себя выше другого человека, не хвастайся. Всегда осуждается тот, кто страдает себялюбием, гордыней. НЕ ГОРДИСЬ.

А теперь давайте послушаем стихотворение Л. Николаенко "Доброта".

В доме добрыми делами занята,
Тихо ходит по квартире доброта.
Утро доброе у нас,
Добрый день и добрый час.
Добрый вечер, ночь добра,
Было доброе вчера.

И откуда, спросишь ты,
В доме столько доброты,
Что от этой доброты,
Приживаются цветы,
Рыбки, ежики, птенцы?
Я тебе отвечу прямо:
Это – мама, мама, мама!

Многим в жизни мы обязаны своим родителям. И сколько бы вам ни было лет, вам всегда нужны родители. И чем больше ваша любовь к ним, тем радостнее и светлее становится жизнь. Скажите. А учителя и окружающие вас взрослые люди похожи на ваших родителей? Чем? Какое же правило вы должны еще всегда помнить?

6 ученик: Люби, уважай и помогай своим родителям. Словами и делами старайся радовать их. Уважай взрослых. Будь терпеливым и снисходительным к пожилым людям. УВАЖАЙ РОДИТЕЛЕЙ.

Посмотрите на этот ребус. Попробуйте отгадать, о чем пойдет речь сейчас? (труд)

На рисунке изображён пруд. Буква П зачёркнута и вставлена буква Т. Много русских народных пословиц связано с трудом. Давайте их вспомним.

ТРУД КОРМИТ, А ОТ ТРУДА ЗДОРОВЕЕТ.
НАУКА И ТРУД И ВОДА НЕ ТЕЧЕТ.
БЕЗ ТРУДА А ЛЕНЬ ПОРТИТ.
ЧЕЛОВЕК ОТ ЛЕНИ БОЛЕЕТ, ДИВНЫЕ ВСХОДЫ ДАЮТ.
ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ НЕ ВЫЛОВИШЬ И РЫБКУ ИЗ ПРУДА.

В пословицах заключена народная мудрость. Чему нас учат эти пословицы?

7 ученик: Убирай за собой, помогай учителю, родителям, старшим. Заботься о младших. Труд приносит человеку радость. А время, проведенное бессмысленно, в пустую, оставляет на душе скверный осадок. БУДЬ ТРУДОЛЮБИВЫМ.

Итак, свод законов прост:

1. Будь милосердным.
2. Не делай зла.
3. Не лги.
4. Не бери чужого.
5. Не гордись.
6. Уважай родителей.
7. Будь трудолюбивым.

Но в них огромный многовековой опыт многих поколений. Объединить же их можно одним мудрым изречением из Евангелия: "Как хочешь, чтобы с тобой поступали люди, так и ты поступай с ними. Не делай человеку то, чего себе не желаешь". Просто? Но как сложно порой идти дорогою добра!

3. ЗАКРЕПЛЕНИЕ ИЗУЧЕННОГО

Игра "Что? Где? Когда?". Символом этой игры является мудрая птица – сова. В семи радужных конвертах лежат вопросы, ответы на которые позволят нам узнать как вы знаете (запомнили) правила, которым необходимо следовать в жизни. Если сможете ответить на них верно – сможете прочитать письмо, которое приготовила для вас эта мудрая птица.

Задания:

1. Муз. пауза (песня о дружбе).

2. Блиц-вопрос "Доскажи словечко".

Дядя Саша огорчен.
Рассказал он вот о чем…

Настя – славная девчонка,
Настя ходит в 4 класс!
Но… давно уже от Насти
Я не слышу слова…. (зравствуйте)
А слово -то какое –
Очень дорогое!

Встретил Витю я, соседа.
Встреча грустная была:
На меня он "как торпеда"
Налетел из-за угла!
Но представьте! Зря от Вити
Ждал я слова… (извините)
А слово -то какое –
Очень дорогое!

Он про внучку говорил:
-Экая досада!
Я портфель ей подарил,
Вижу: очень рада!
Но нельзя ж молчать, как рыба,
Ну, сказала бы … (спасибо)
Слово – то какое –
Очень дорогое!

3. "Зерро". Вопрос детям задают гости классного часа.

4. В автобусе тесно, все едут с работы. Оля занимает освободившееся место и с улыбкой смотрит на тех, кто стоит. Как должна поступить Оля?

5. Опираясь на палочку, идет старый человек. Он останавливается, чтобы отдохнуть. И снова бредет. Мальчики, наблюдавшие за ним, начали подрожать его походке: сгорбились, еле передвигают ноги. Ребята весело смеются. Что вы можете сказать о таких мальчиках?

6. Их было пятеро друзей. Всюду они ходили вместе: в кино, на соревнования, в кружок… Они никогда не ссорились. Разлучались ребята лишь когда намечался поход на каток. Миша говорил: "Вы идите, а я не пойду". Друзья втайне от Миши узнали, что у него нет коньков. Они нашли выход. Как вы думаете, какой?

4. Подведение итогов

Наш классный час подошел к концу. Вы смогли правильно ответить на все вопросы совы. Надеюсь, вы не забудете эти семь правил, которые помогут вам чувствовать себя по-настоящему счастливыми. Давайте прочитаем письмо, которое передала вам сова.

Ручаюсь, ребята
Что хватит вам дел,
Творите добро,
Кто еще не успел –
Любите животных,
Людей и цветы,
Прошу вас, не прячьте
Своей доброты.
Парадность, безделье –
Гоните их прочь!
Планета в беде! –
Вы должны ей помочь.
Конечно задачи
Совсем не просты,
Но в каждом сердечке
Есть луч доброты!

Библиотека. Статьи

Мир человеческих отношений

Назначение этих материалов - помочь читателю сориентироваться во всем многообразии человеческих отношений.

Это отношения между мужем и женой, родными и чужими, профессиональными и человеческими, между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми и т.д. Если добавить к этому перечисленному, что кроме внешних взаимоотношений существуют внутренние отношения, то можно мысленно представить наличие целой вселенной, огромного мира отношений.

Хотя мир отношений невидим, но в нем существуют свои законы и правила. Чтобы не только выжить в этом мире, а быть успешным и счастливым, необходимо знать их законы. Я считаю, что если вы хотите познакомиться с миром отношений и стать в нем специалистом, то первое, что надо сделать - это научиться различать возможные виды и уровни человеческих отношений. Кстати, именно способность к различению оттенков является важнейшей для профессионалов в любой области. Например, художник может видеть гораздо больше количество сочетаний цветов и различных оттенков, чем обычный человек. Поэтому важно уметь различать не только оттенки эмоций, типы людей, но и конечно уровни отношений. В качестве основных уровней отношений я предлагаю выделять социальные (конвенциональные), эмоциональные (неконвенциональные), сексуальные (интимные).

У каждого из нас, конечно, есть свой личный опыт взаимодействия с другими людьми. Я тоже предлагаю свое виденье мира человеческих отношений, исходя из своей практики консультирования. Во время бесед я очень часто сталкивался с тем, что знания людей, основанные на их личном опыте, перемежаются с фантастическими иллюзиями. А неразличение реальности и иллюзии, как известно, приводит к страданиям. Надеюсь, что при чтении данных статей у вас возникнут свои предположения, с чем-то не согласны, что-то вам покажется неубедительным и даже вредным. Возможно, я тоже описываю свои иллюзии.

Основные уровни человеческих отношений

В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» отмечалось, что каждый человек может любить на трех уровнях - тела, ума и души. Тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодня существует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений.

В качестве основной теоретической концепции я буду использовать идею И. Н. Калинаускаса о возможном обозначении в человеке как целом некоторых его частей, таких как тело, сознание и эмоциональная сфера. Опора на эти составляющие позволяет обозначить такие психологические понятия как «индивидуальность», «личность» и «сущность». Базовым инструментом индивидуальности является тело, сознания - личность, а эмоциональной сферы - сущность человека. Таким образом, возможны любые комбинации человеческих отношений в зависимости от того, на чем они основываются Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые - социальный и нередко эмоциональный, отношения «любовников» - эмоциональный и сексуальный и т.п.

Таким образом, можно рассматривать разлад в отношениях не как конфликт “вообще”, а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. Например, жалоба на то, что “муж разлюбил, надо разводится” является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном, на эмоциональном уровне (“муж не любит“), а поиск ее решения происходит совсем на другом, на социальном (“надо разводиться“) уровне. Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае - на эмоциональном. Другой пример слияния отношений: друзья начинают заниматься совместным бизнесом. В этом случае есть опасность смешивания эмоциональных и социальных отношений. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса.

Рассмотрим отдельно специфику каждого уровня.

На социальном партнеры расположены по отношению к друг другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию» (Кон И.С.), это «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений» (Андреева Г.М.).

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле“бесчеловечны”. Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность.

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа “ Я ВСЕГДА буду тебя любить” нереальны и губительныдля договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений.

Если рассматривать любовь как одно из ценных проявлений человека не только к людям, но и к окружающему миру, то попытка ее сориентировать исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения. Уродливой метаморфозой смешения социального и эмоционального пластов является концепция так называемой “социальной любви”. Она строиться на том, что любовь всегда дается “за что - то”. Здесь любовь рассматривается как драгоценность, которой можно наградить, или за нее надо бороться и заслужить, которую можно потерять и т.д. Подлинная любовь безусловна по своей природе и является принятием человека (В.Франкл) как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Сексуальные отношения могут рассматриваться самостоятельным уровнем, не смешиваемым с другими.

Здесь, в отличие от социального “надо” и “должен”, доминирует “хочу”. Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания другого человека.

В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений как возможных и нормальных, не встречается. А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными.

В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать, как отдельные, уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом . Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

Детско-родительские отношения

Долги наши: долг родителей перед детьми

Одна из проблем, с которой обращаются достаточно часто - это чувство вины у родителей перед детьми и чувство долга у детей перед родителями.

Рассмотрим сначала первую ситуацию. Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я - плохая мать (отец)». На самом плохих родителей не бывает. Но чтобы прийти к такому выводу, необходимо предварительное исследование этого вопроса. Начинаю с того, что обращаю внимание клиента на очевидные вещи: родители дают детям два вклада, они дают жизнь и в дальнейшем создают условия для жизни. После согласия клиента я спрашиваю важный диагностический вопрос: « А как вы считаете, что важнее - жизнь или условия жизни?». Для многих это оказывается совсем не простым вопросом.

Есть два взгляда на этот вопрос. Первый - детский: «Конечно, условия». Детский, потому что ребенок не может оценить ценность жизни, а вот то, что не купили мороженного, это ужасно. Если у человека остается детский взгляд, то он как раз и формирует чувство вины перед своим ребенком. чувство вины родителя действует вредно не только на него, но и на ребенка. Здесь происходит смена психологических ролей, ребенок становиться «родителем», а родитель - «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценочный механизм относиться к родительской инстанции. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу типа «Вы меня родили, а я же вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей - «Мы его родили для себя, значит должны теперь за это отвечать».

На более глубоком уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка - это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми является скрытой критикой на своих родителей.

Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей, оценивание условий жизни выше, чем жизнь формирует психологию самоубийцы. Если подходить со взрослой позиции, то несомненно, что жизнь более ценна чем условия жизни. Не будет жизни, не будет и условий. В этом случае я предлагаю клиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что вы собираетесь рождаться, и вам говорят, что условия жизни будут не очень хорошие. Может быть, даже отдадут в сиротский дом. Поэтому, может лучше вас сразу убить. Что вы выберете?». Конечно, все выбирают жизнь: «Дайте родиться, там уж я сам разберусь, в конце концов, условия жизни можно и создать или получить от других». Этика заключается как раз в том, что сам по себе факт жизни является безусловно высшей ценностью. То есть, нет ничего такого, ради чего можно было бы пожертвовать жизнью (своей или другого человека).- это уже. А психология самоубийцы строиться на ценности условий, поэтому в его рассуждениях - если такие плохие условия жизни, зачем тогда жить.

Если клиент согласен, что жизнь приоритетна в любом случае, тогда я предлагаю оценить ее, хотя бы в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, сумма получается колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенок получает этот «миллион рублей». По сравнению с этой суммой, с жизнью, все остальное уже второстепенно. О каком родительском долге может идти речь? Поэтому плохих родителей не бывает, по определению.

Я думаю, что в этой ситуации вины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роли воспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель - это профессия, которую надо где-то осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели - воспитывают.

Иногда бывают достаточно драматические ситуации. Например, ко мне обратился мужчина, находящийся в предразводной ситуации. У него были достоточно сложные отношения с женой, но от развода его удерживала мысль о детях. Мы с ним подробно рассмотрели семейную систему, выяснили, что развод - это расставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство вины перед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоре выяснилось, что оказывается у него было, как выразился «два отца». Первый, он назвал его «биологическим», отец ушел сразу после того, как он родился. Потом появился другой мужчина и взял на себя роль отца, и выполнял ее хорошо. Его он называл «настоящий отец» и высоко оценивал его положительное влияние на свое развитие.

Мужчина ни в какую не соглашался с тем, что отец должен быть всего один, и тот, кого он называл «биологическим» и есть его настоящий отец. Эта двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение его детской ситуации ухода отца. И недооценка вклада отца и обида на него оборачивалась теперь на самого мужчины. Путь к изменению его ситуации лежал в принятии настоящего отца настоящим, а второго «отца» всего лишь как воспитателя.

Долги наши: долг детей перед родителями?

Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т.п. При такой установке получается, что жизнь человека делиться на две части. В первой, когда он ребенок, получает от родителей, а во второй должен это обратно им отдать. Получается, что ребенок - это «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.

Наличие в сознании такой установки существенно усложняет возможность ребенка к построению отношений с внешним миром, противоположным полом, созданием своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен, как честный человек, сначала расплатиться с родительской. Долг ребенка слишком большой! Туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж должник до самой смерти родителей. Иногда сами родители это усиливают напоминанием детям, как те им глубоко должны «за все, что они для вас сделали».

У меня в памяти есть драматический пример. Одна женщина жила вместе с мамой вдвоем. Как только у этой женщины появлялись отношения с мужчинами, то мама тут же заболевала. В итоге встречи этой женщины с молодыми людьми прерывались, так маме нужна была ее забота. В итоге, эта женщина смогла выйти замуж только после смерти своей матери. Но ей к тому времени уже было за пятьдесят. То есть она сама уже не сможет быть мамой.

При таком подходе отношения «родители-дети» представляют собой замкнутую систему, которая сама себя изживает.

Но можно посмотреть на это шире. Тогда мы увидим, что у наших родителей тоже были свои родители. Они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей, и их требования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг пред родителями, в принципе, остается, но он передается не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае, вместо болота, мы получаем все усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять

Обычно такая ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, что им их родители чего-то недодали. Поэтому желание восполнить долг перед родителями у ребенка является включением его в конфликт родителей со своими родителями.

Последствия смешивания видов отношений

Наличие смешивания видов, например, проявляется в ответе на вопрос: «Муж - это родной или чужой человек?». Если человек отвечает «Конечно, родной», то значит, такое смешение уже произошло. Наличие установки «муж - это родной человек», несмотря на ее «очевидность» опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре являются сильнейшим табу. Поэтому секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желания переводится в скандалы.

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения - это невозможность психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров. Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если б к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае, почему не вызываете?». «Ну как же, он же мой муж» - горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад» - напомнил я ей. «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» - задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознавание, что он ей чужой человек, с которым она может строить дистанцию, в том числе и физическую. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически развод в таком случае невозможен. Для этого ей сначала надо «развести» мужа и отца в своей голове.

Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам, мы все равно останемся родными. Таков факт реальности. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или двинуться по служебной лестнице и самим стать его начальником. Иногда смешивание отношений «чужие-родные» приводит к тому, что у людей возникает идея о том, что надо стараться быть, например, хорошей дочерью, или матерью. Это усугубляется иногда такими родительскими выражениями, типа «Если ты будешь так себя вести, то ты мне не дочь». Возникает страх отвержения. Но родственные отношения не зависят от поступков. Как бы себя дочь не вела, все равно она останется родной дочерью. А вот чужие отношения - это то, может измениться.

Наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, то тогда они начнут заниматься естественно воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратиться в череду бесполезных разговором, которые носят название «давай выясним наши отношения».

Практика использования метода дифференцирования показывает, что людям часто очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент - если у человека в этом месте проблема, то эта задача ему практически не под силу. Те отличия, которые он называет, часто бывают непринципиальные. При этом обычно предлагаются психологические критерии, «родные - они больше любят, а чужие нет и т.п.». Это все не принципиально. Но есть же случаи, когда родные мало любят. Даже запрет на секс не может быть разницей, известны же случаи инцеста. Необходимо найти надежный критерий для идентификации вида отношений. На самом деле разница всего одна: «родные» - это не психологическое отличие, а биологическое. Родные - это по крови. То есть некий факт реальности, под который должны подстраиваться наши отношения. Если с чужим мы обращаемся, как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Но неприятие реальности обычно приводит только к неврозу.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА - ЧЕТЫРЕ ВИДА ЛЮДЕЙ

Тема мужского и женского наверное всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая - это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая - это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е.Весельницкая).

Когда мы говорим о мужском и женском, то мы принимаем взгляд, существующий в различных философских и психологических теориях, о том что нет «чистых» мужчин или женщин. В каждом человеке присутствует как мужская, так и женская часть, Инь и Ян и т.п. Весь вопрос в пропорции и в том, насколько гармонично мужская и женская части уживаются с друг другом. Но проблема заключается в том, что частей то у нас две, а тело имеет одну определенность. Оно однозначно либо мужское, либо женское. Может показаться странным, но иногда некоторым людям сложно дифференцировать отличие мужчины от женщины. Начинают говорить о том, что мужчины более сильные, эмоционально устойчивые и т.д. Если аппелировать к реальности, то на самом деле отличие всего одно - у них по-разному устроено тело, в частности гениталии. Иногда устройство тела не совпадает с доминирующей частью психики. То есть условно можно выделить четыре типа людей: мужчина в мужском теле, мужчина в женском теле, и соответственно - женщина в женском и мужском теле. У меня есть предположение, что когда происходит несовпадение физической природы с психической, то это приводит к проблемам. Соответственно, решением проблемы будет подстройка психического под физическое, то есть изменение внутреннего доминирования в соответствии с устройством тела.

Психология мужественной женщины, то есть «мужчины в женском теле» - это психология инвалида. «Он» лишен одной важной детали, которая есть у остальных мужчин. И основная черта «его» поведения будет строиться на том, чтобы как-то скрыть или скомпенсировать свою несостоятельность в физическом плане. Внутренне «он» находится в возмущении: «Почему из-за какой-то «детали» он не принимается как равный?». Это может привести к стремлению быть не хуже, а в чем-то даже лучше других мужчин. Именно такие женщины ввели защитную для них идею о том, что есть «настоящие» и «ненастоящие» мужчины. Что одной физиологии недостаточно, и звание мужчины связано прежде всего с психологическими характеристиками и его надо как-то заслужить или подтвердить. Бессознательно «он» стремиться найти недостающую часть тела, или как-то «отобрать» ее у других мужчин. Поэтому одна из любимых игр женщин со скрытым преобладанием мужского - «Динамо» (см. Э.Берне). Такая женщина позволяет мужчине заигрывать с ней, но только не доводить дело до генитального контакта. Потому что пока гениталии скрыты, ничего ей не мешает быть на равных с мужчиной. А генитальная близость может рассматриваться как унижение, так как мужчина будет меня, мужчину, «иметь». Поэтому мужчины интуитивно побаиваются мужественных женщин. Эти женщины всегда готовы осуществить психологическую кастрацию, уязвить мужское самолюбие.

Психология женственного мужчины («женщины в мужском теле») - это психология урода. То есть у нее есть что-то некрасивое, стыдное и лишнее. Поэтому такая «женщина» будет всячески скрывать свою мужественность. Одна из причин возникновения такой психологии может быть связана с определенным типом отношений в семье, когда мать в одиночку воспитывает сына или когда мать играет роль «жертвы» отца. В этом случае у ребенка может неосознанно формироваться чувство вины за мужское. Происходит идеализация женского (это высокое и чистое) и дискредитация мужского (это плохое и грязное). Ребенок начинает служить культу Девы. Он отходит от мужского и начинает двигаться к женскому, всячески скрывая свои мужские («плохие») проявления. Но на более глубоком уровне в таком культе скрыта агрессия к мужскому. Чтобы окончательно очиститься, по логике такому мужчине надо кастрировать себя.

На уровне поведения такие «мужчина» и «женщина» будут искать друг друга, так как у одного чего-то не хватает, а другой хочет от чего-то избавиться. Поэтому вначале они очень рады друг другу, потому что каждый помогает другому решить его проблему. Но эти отношения мужественной женщины и женственного мужчины являются невротическими, так как на интимном уровне им приходиться меняться ролями. В итоге интимный уровень начинает угасать, чтобы сохранить свои иллюзии и заменяться словесными ссорами и скандалами на тему «Ты мужчина или тряпка?», или «Ты не женщина, а мужик в юбке!».

Стратегическим путем решения этих проблем является поиск способов дискредитации мужского в женщине и женского в мужчине, то есть психический приоритет мужского-женского в человеке должен соответствовать реальности.

Петрушин С.В.

(Полный текст в книге «Любовь

и другие человеческие отношения»)