Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку . Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей . В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни , отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие - исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни .

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины :

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка - изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви .

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит .

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции , борьбой за вниманием главного мужчины в доме - отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку .

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства .

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача - жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь . Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого - беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух .

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть .

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться .

Здесь - выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет , не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Любая нормальная мать хочет добра своему ребенку, поэтому беспокоится за него, пытается предостеречь от ошибок, отвести неприятности. Если у женщины есть дочка, мать инстинктивно переносит на нее свой опыт, касающийся буквально всех сторон жизни, в том числе отношений с противоположным полом. Например, если этот опыт был не слишком удачным, женщина боится, что такая же судьба может постигнуть ее повзрослевшую дочку, поэтому старается контролировать каждый ее шаг, быть в курсе, где она проводит время, с какими встречается и т.д. Естественно, что далеко не каждая взрослая способна безропотно мириться с этим. И она делает вывод: «Мама не понимает меня, ставит в глупое положение, считает глупой ». Как следствие появляются ссоры, скандалы, взаимные упреки.

Бывает и так: чересчур властная мать требует от дочери беспрекословного послушания, даже в том случае, если дочка давно вышла замуж и живет отдельно. Она искренне считает, что ее мнение по любому вопросу должно быть «истиной в последней инстанции». Само собой, рано или поздно дочке это надоест. Не говоря уж о том, что зять наверняка не в восторге от такой самоуверенной бесцеремонности тещи! Вот и готовый повод для упреков в непонимании.

Наконец, речь может идти о несовпадении взглядов, вкусов, привычек. В этом случае все можно легко поправить, придя к взаимоприемлемому компромиссу.

Из-за чего происходят конфликты сына с матерью

Некоторые матери, особенно воспитывающие без , делают очень серьезную ошибку: пытаются воспитывать сыновей, как дочерей. Они с усердием, достойным лучшего применения, буквально душат в них мужские качества: самостоятельность, инициативу, здоровую агрессивность (она хороша, конечно, в меру). Еще хуже, если при этом они окружают сыновей поистине удушающей заботой. В результате сын рано или поздно может «взорваться», бунтуя против материнской опеки, которая просто унизительна для его мужского самолюбия. А мать, чувствуя себя обиженной и преданной, искренне не понимает в чем дело? Она же хотела, как лучше!

Очень частая причина конфликтов матери с сыном, взаимных упреков в непонимании – пресловутая проблема «невестка – свекровь». Увы, далеко не все женщины могут спокойно принять тот факт, что у их обожаемых мальчиков теперь своя семейная жизнь, куда не следует вмешиваться даже родителям.

Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.

Почему моя мать меня не слышит?

В чём суть. Я расскажу кратко. Сегодня я пришёл с тренировки по гандболу. Очень устал. У меня сразу после этого был урок на один час. Я был никакой. Очень болели ноги, и спина меня не держала. Она засыпала меня поручениями. Я часть сделал и дал себе время отдохнуть. Буквально 30 минут. Я просто лежал в кровати. И тут входит она и начинает собирать мой портфель.
-Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
-Нет. Я это уже слышала.

(Нюанс: во все года до этого я делал домашнее задание с мамой. И в этом я начал делать его один. Я из кожи лезу. Мне очень тяжело, но всё-таки делаю домашнее задание и получаю хорошие отметки! Она этого не знает, ведь мы с ней об этом не говорим.

- Мама! Пожалуйста, услышь меня! Я прошу тебя оставить меня и мою учёбу без твоего внимания. Если ты всё время будешь дышать за меня, я так и не научусь это делать. В этом году я только начал делать уроки сам и сейчас только вторая неделя! Сейчас я хорошо втянулся! Так, пожалуйста, не надо вмешиваться!
- Ты ничего не делаешь! Ты не сможешь поступить в институт. Ты не делаешь домашнюю работу так, как её должно делать!
- Мама! Я делаю её всегда так, как должно и никак иначе! Пожалуйста! Дай мне быть самостоятельным! Я всё сделаю. Когда? Это мои проблемы!
- Я буду делать то, что считаю нужным делать. А ты научись правильно делать домашнюю работу!

И тут я понимаю то, что она меня не слышит. Конечно же диалог (монолог) процитирован достаточно формально, но, я думая, суть ясна. Я, правда, делаю всё что могу!

Мы в семье не играем в настольные игры вместе. У нас нет совместных посиделок. У нас почти нет общения. И я считаю, что мы не знаем друг друга из-за этого. Мама не знает, что я за человек уже два года. Её интересует только моя учёба. Папа- нуууууууу. Он на работе. Брат - глаголет истину! Но, к сожалению, не всю. Он тоже не знает, какой я стал.

Мой вопрос всё ещё прежний.
Почему моя мать меня не слышит???

Если вам некогда отвечать на такие глупые вопросы обычного школьника - напишите не длинный ответ с извинениями. Напишите просто «&». Я пойму.

Заранее спасибо.

Письмо меня заинтересовало прежде всего стройным для 13 лет изложением и пониманием проблемы. Подростки хоть и недовольны семейной обстановкой, но редко так ловко формулируют затруднения. Так что автору - большое спасибо. В том числе за возможность для родителей взглянуть на ситуацию с другой точки зрения.

Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.

Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.

Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.

Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.

Но, это ошибка – думать, что вас просто не понимают, не слышат. Вас слышат и во многом понимают, но менять своего поведения не собираются. У тех, кто должен «услышать» свои резоны, и им ничуть не меньше, чем вам хочется повлиять на ваше поведение, все разрулить по-своему. Краеугольный камень в этой ситуации - понять, что у другого свои мотивы, они отличны от ваших. И большие неприятности происходят от эгоцентрической установки на свои пожелания к другим.

Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.

Половина дела – хорошо поставленный вопрос. В данном случае хороший вопрос был бы: «Что я должен делать, чтобы мама доверила мне уроки?». Ответ станет очевидным – нужно на деле (!) показать маме, что уроки сделаны, оценки приличные, вещи собраны. С подростками, конечно, в этом деле сложнее. Они ждут свободы не для того, чтобы делать нечто по - своему. А скорее для того, чтобы НЕ делать. Так, переставая делать замечания насчет валяющихся вещей в комнате, родители через месяц обнаруживают завал грязных вещей вперемешку с коробками от пиццы и огрызками. Подростки ожидают привилегий взрослого, но не готовы к тому, чтобы брать симметричную ответственность.

Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный) . Родители понимают только очень конкретные результаты.

Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.

- Мама! Я прошу тебя! Не надо!!! Я сам всё скоро соберу!!!
- Нет. Я это уже слышала.
- Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
- Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.

Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.

Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.

Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».

Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.

Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.

Уважаемые родители, дети крайне болезненно воспринимают тот факт, что вас интересует только учеба! Если все, о чем вы говорите и спрашиваете – учеба и оценки, то ребенок закономерно чувствует себя рядом с вами пустым местом, приисходит своеобразное отрицание личности ребенка. Родителям трудно признать этот факт, им то кажется, что их интересует гораздо больше: вся жизнь и вся личность ребенка. Но это только в теории. А на практике, все эмоции и все общение с ребенком - об учебе. Дети болезненно реагируют, их учеба интересует как раз гораздо меньше, большая часть их душевной энергии сконцентрирована на другом. Много лет работая с подростками, я постоянно слышу от них одну и тут же фразу: родителей интересует только моя учеба! От этого детям очень горько и они закрываются от родителей, усиливая и свое одиночество, и свои проблемы.

Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.

Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.

Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.

Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть

Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.

Кроме независимости подростки хотят близости с родителями. Не такой, как в детстве, другой, но все же близости. И если подросток отгородился от вас стеной, вполне возможно, что ваш вариант близости - это постоянный контроль - "делай уроки, убери телефон, повесь вещи".

О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:

© Елизавета Филоненко

Мне 19 лет, меня зовут Ася.

Моя мама меня абсолютно не понимает. Мы живем вдвоем, она обо мне заботится, любит, все хорошо, НО.. Она не хочет со мной ни о чем говорить, ни о моих проблемах (я очень искренний человек, говорю ей все почти), ни о моих предпочтениях. Она называет все, что мне ноавится бредом и детской Фигней. Видите ли, я ничего не понимаю, мыслю как ребенок, тупые мечты, нужно стремиться выйти замуж за настоящего джигита, родить 10 детей и сидеть дома, драить кастрюльки.

Она выросла на Кавказе, хотя моя бабушка украинка, а вот дедушка ингуш. Так вот, она воспитывалась там и пытается мне вбить, что никогда нельзя встречаться с мальчиками русскими, они все подонки, алкаши, им только секс нужен. Хотя я в тайне от нее встречалась с парнем. Он абсолютно не такой. Он очень порядочный, можно сказать, что это моя вторая душа.. Которой больше нет, т. к. мы переехали и сейчас у нас с ним проблемы в общении, он страдает депрессией.

Если я что-то ей и говорю, то она молчит, а потом резко переводит тему или ничего не говорит, или: «Ась, что тут сказать?! Ну плохо, че!»
Но самый пипец начался после 11 класса. Я пошла на работу к маминой подруге, они обе меня уговаривали, ну можно сказать, что мама решила за меня. У ее подруги тяжелый характер, она безумно меня нагружает, иногда кажется, будто специально издевается. Я не преувеличиваю. Мои одногруппники (я учусь на заочке) работают либо так же, либо меньше напрягаются, а получают в два раза больше меня! Их повышают, они ходят на консультации и тд. А меня даже официально не записали на работу! По факту я не работаю нигде.

Плюс, я работаю еще и дома, даже когда я взяла отпуск на учебу, меня дергали, не давали нормально готовиться к экзаменам, заставляли ездить в офис, и еще и подрабатывать курьером в нашей компании.. Отвозить бумажки! И мне за это даже не заплатили! Я психанула и сказала маме, что бросаю эту дичь. Поначалу она согласила, а потом сказала: «Ну зачем, вот ты просто не привыкла! Все так пашут! Зато научишься бухгалтерии и работе в офисе!».

Я всерьез думаю о суициде. Мне все запрещено, при этом с меня большой спрос. И учись, и работай, и дом содержи (прим. Я одна драю всю нашу квартиру и готовлю иногда, мама не делает ничего, только готовит), я ей конечно помогаю, это нормально. Но я тоже хочу отношений, хочу чувств, друзей, чтобы не в 7 уже «была дома немедленно!», а гулять когда хочу, мне же не 13 и не 15.. Я безумно ненавижу свою жизнь.

Когда я высказываю ей все, что думаю или пытаюсь поговорить, это непременно выливается все в скандал, она и побить меня может, ну шлепнуть рукой по спине или подзатыльник дать. Или же мы орем друг на друга, что чаще. И все.
Она упертая как баран. Она не слышит никого абсолютно, считая, что только она права.
Я не знаю, что делать, как жить начать нормально..

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.