Даже не знаю, как начать. В общем, история такова. С мужем в браке уже 4 года, вместе - 5, есть 3-летний ребёнок. За это время ни разу не ездили отдыхать, один раз только на Старый Салтов, и то на несколько дней. Да и вообще толком расслабиться некогда было. Поженились, забеременела, то ребёнок совсем маленький, то ремонт, то ещё что-то, понятное дело, что вечная нехватка финансов. В этом году тоже никуда не собирались. Да и, откровенно говоря, и на ремонт в этом году денег тоже не было. Это предыстория. Теперь, собственно, ситуация. Есть у моего мужа давний друг, который почти 10 лет назад иммигрировал в другую страну. Брат этого друга является нашим кумом, а мать этого кума и этого друга-иммигранта дружит с моей свекровью по-соседски. Ещё месяца 4 назад мы узнали, что друг этот, который иммигрировал, женится этим летом. Ну узнали, порадовались, и всё. И вот неделю назад приходим мы к свекрови, и она с порога нам отдаёт пригласительный на свадьбу этого друга, которая состоится через 10 дней, а родственники этого друга (наш кум со своей девушкой и его мама) вылетают уже через 4 дня и летят туда на 3 недели. Говорит, что пригласительный затерялся на почте, только сейчас дошёл, но она всё продумала, у мужа есть загранпаспорт, если он сейчас подсуетится, то ещё успеет взять билет и улететь вместе с ними, если, конечно, я его отпущу, ведь у меня загранпаспорта нет. А деньги они ему дадут на билет (хотя надо знать свекровь и свёкра, эти люди ни разу в жизни нам ничего не давали, и даже если они купят нам батон, то эти деньги нужно им возвращать). С их слов, что конечно, деньги дадут, чтоб с возвратом. А вы, типа, сами решайте, но это такой шанс, поехать, мол, за границу, посмотреть мир. И ничего страшного, мол, давай отпускай мужа, подумаешь, мой ведь по командировкам ездил, я сама с ребёнком оставалась и всё такое. Конечно, я сказала мужу, что его отпущу. Я же не собака на сене, чтоб и «сам не гам, и другому не дам», но всё же не на 3 недели. Я считаю, что это много, чтоб просто к другу на свадьбу. Но свекровь поставила условие, мол, что толку ехать только на свадьбу, мы же на это деньги даём, так что если уж едет, то пусть вместе со всеми остальными в один день едет и в один день возвращается. Вариант сделать мне быстро срочный загранпаспорт свекровь даже не рассматривала, и я, если честно, не знала, что это возможно, и муж тоже. Но когда мы пришли к моим родителям и стали это обсуждать, родители сказали, что дадут деньги и на поездку мне, и с ребёнком побудут, и загранпаспорт можно договориться быстро сделать. Но тут ещё такой нюанс. Загранпаспорт делается минимум 3 дня, и из-за праздников (день Конституции) его могли не успеть сделать именно за три дня, и это могло бы затянуться, что мы бы не уехали в одно время со всеми родственниками того друга. И вот когда мы всё это обсуждали, муж повёл себя так, что, мол, мы можем не успеть с паспортом, и тогда вообще никто никуда не попадёт, и билет, мол, уже забронирован, и мать сказала ехать вместе с теми родственниками, а менять его на более позднюю дату будет стоить дороже, а деньги-то родители дают, я так не могу и т.д. В общем, такое чувство, что его «обработали» родители конкретно. А на неделю туда поехать я тоже не могу 9слова мужа) потому что родители ж деньги дают (хотя, блин, нам же их потом возвращать! и теперь муж остаётся без отпуска! и теперь он вернётся и мы вообще никуда не съездим, и не пойдём!) Теперь он уехал и я уже неделю сижу одна с ребёнком. Он в точности послушался родителей, и поехал на 3 недели. Все там по парам, а он один. А я… мне очень обидно, что авторитет для него не я, а родители. Я разочарована в муже. Мне кажется, что он должен был настоять, чтоб дождаться, пока я сделаю паспорт, или, по крайней мере, ехать на неделю, но не на 3 же! Меня терзают большие сомнения в плане того, кто у него на первом месте в списках приоритетов. А ещё я не уверена, что эта ситуация не была подстроена свекровью заранее специально. Мне слабо верится, что прямо всё одно к одному: и пригласительный затерялся, и сын соседки, с которой свекровь общается каждый день, ни разу в разговоре не сказал, что собирается нас пригласить, чтоб мы хотя бы могли к чему-то готовиться. сразу скажу, что желания мстить у меня нет, и я правда рада за него, что муж посмотрит мир, но я считаю, что раз я пошла ему на уступки, отпустила его, то и он должен был учесть мои чувства, подумать обо мне, и не слушать маму и ехать на меньшее время. От этого мне и обидно, и разочарование в муже, и я просто не знаю, как дальше мне быть. Пожалуйста, скажите своё мнение со стороны!
В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают - даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.
Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир - и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное - семейный очаг и наша любовь.
Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения "я - это ты, ты - это я" верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.
Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают "душить" друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне - любовник или любовница.
Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.
Ищите золотую середину, - советует Мария Матана. - Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку - а это тоже залог крепкого союза.
Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?
Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость... пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит "не фонтан". Именно разочарование в партнере - самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики - козлы, а бабы - стервы.
Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.
Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, - добавляет Мария Матана. - Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения - это принятие другого человека - и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.
Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. "Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых".
Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так - привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.
Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак - это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?
Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, - резюмирует Мария Матана. - Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.
"Мои мама и папа развелись - но я-то такого себе не позволю", - решает, к примеру, один из супругов.
Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, - доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И... в итоге история повторяется.
Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.
Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, - находит подходящий образ Мария Матана.
Не зря же придуманы пословицы "Муж и жена - одна сатана!" или "Два сапога пара". Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов - залог долгого и счастливого брака.
Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: "Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя". Неужели отсутствие полного родства душ - повод для развода?
Что делать: понять, что разделение интересов - нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.
На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком - вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, - уточняет Мария Матана. - А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.
Самое главное - как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде "я не должна ему быть мамой" или "деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми" существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте "ресурсом" друг для друга - и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.
Какие еще есть заблуждения?
Партнер должен удовлетворять все мои потребности.
Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.
Акцент на недостатках.
Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить - зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием - завести "дневник благодарности": записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.
Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.
Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.
Заранее извините за истеричный тон коммента, просто сижу и реву.
Вышла замуж по великой любви в 30 лет. До этого встречались 3 года и женаты уже 2 года. Я долго не выходила замуж хотя звали многие именно потому что видела что «все мужики козлы». Сама выросла без отца, видела его один раз в жизни и то была сама инициатором встречи. А тут мой принц, такой добрый, отзывчивый, другой. Да, я знаю так кажется всем, когда влюблены, но мой муж влюбляет в себя всех. То есть понимаете, он реально добрый человек, например может отдать 2 тыс евро другу и знать что он их скорее всего никогда не вернет. Меня, как обыкновенную «приземленную тетку» все это жутко злит. Ну как же можно из денег, подаренных нам на свадьбу, просто так взять и отдать без моего даже ведома кому то деньги. Притом не родственнику, не близкому другу а просто знакомому. Сами мы живем на зарплату, хорошо хоть европейскую а не российскую. Но это все мелочи, деньги как уходят так и приходят.
Он помогает всем, кто его просит, богатым, бедным, днем и ночью. Именно за это я его полюбила, что он не равнодушный человек, который живет в своей коробке и не эгоистичный молодой мужик, аля деньги, секс, красивая машина.
Самое большое разочарование постигло меня, когда у меня была сильная послеродовая депрессия. Я каждый день думала о самоубийстве, ревела днями и ночами, молоко не шло, помочь не кому, живем в чужой стране. Да, ребенком он занимался и занимается. Он помешался на ребенке так, что даже его мама сказала что это не совсем нормально. А мне дал понять, что истеричная, глупая вечно ревущая дура. Он не только не поддержал меня но еще и добавил «пинков». Стал орать на меня, молчать неделями..Я не могла взять себя в руки, принимала антидепрессанты. Кое как потом слезла с них. Да, я эмоционально нестабильная, нервная и впечатлительная. Но он знал, что я такая, я не притворялась никогда женщиной-айсбергом.
Ребенка он сильно баловал, например если тот захочет шоколадку или игрушку то все тут же покупается. Или он захочет потоптаться по ноутбуку-пожалуйста. Сын его очень любит и я очень этому рада. Но он не воспринимает меня вообще никак. Долгое время ребенок даже не шел ко мне на руки, всегда кричал: папа, папа. Я смирилась с этим, стараюсь уделать все время ребенку: дома грязь, еды нет, зато я сутками играю в кубики, мячики, жмурки и тп.
Так как мы живем одни и далеко от всех то естественно никуда вдвоем не ходим, рем не с кем оставить и тп. Сколько раз предлагала найти няню на вечер и пойти вдвоем в ресторан на соседней улице. Мы живем в очень маленьком городе и если няня позвонит то через 5-7 мин будем дома. НЕТ, он не может оставить ребенка чужому человеку. Поэтому ходим гулять по очереди. Точнее хожу я с подружками, готова идти куда угодно лишь бы подальше из этой тюрьмы. А его из дома не выпихнуть, втыкает в комп, поэтому когда я иду гулять то чувствую угрызения совести типа я гулящая. Он ничего не говорит, вроде бы не против что я раз в неделю хожу c подругами в бары.
Вчера была какая то вечеринка прямо напротив нашего дома, вот сижу я вечером, ребенок уже спит, муж втыкает в комп а я в свой. Подруга пишет мне типа пойдем на вечеринку ненадолго. А я ей отвечаю: я уже на этой неделе ходила гулять поэтому надо сегодня отсидеть дома дабы не злить мужа. Написала я это и поняла что я реально в тюрьме. Ведь в принципе какая разница, дома сижу перед компом или нет, но я знаю что потом будет неделю молчать.
Секса у нас не бывает месяцами, потому что я не могу спать с человеком, который меня так подавляет. Он тоже отдалился и уже не предпринимает попыток. Спим на разных краях постели уже несколько меcяцев.
Поговорить пробовали как то летом, после того, как не разговаривали друг с другом 2 месяца. Я хотела только мира и спокойствия поэтому не стала обострять ситуацию т говорить ему, что не могу простить ему как он меня мочил во время послеродовой дипрессии и как он молчит дальше, зная что я сижу на антидипрессантах и руки трясуться. Я была так рада, что он «заговорил» что смолчала. Вроде выясняли отношения и пару месяцев было терпимо а сейчас опять. Каждый день скандалы, я реву по ночам, пью виски а он делает вид что ничего не замечает. Где же доброта то? Любовь к ближнему? Чай из семьи священника парень а не из бандитской. Одно разочарование. Уже давно не рассказываю ему о своих проблемах, страюсь вежливо улыбаться и рассказывать только о прошедшем дне ребенка. Все равно человек меня не поймет и не пойдет навстречу.
Грузить всем этим никого не хочу, знаете заграницей отношения между людьми совсем другие, надо улыбаться и быть счастливым, сопли мои никому не нужны. Извините, что навешала их на вас.
P.S. Не знаю как убрать под кат(((
Спасибо за ваши ответы. Постараюсь дополнить.