Все будет зависеть от того, какие твои надежды мужчины не оправдали.
Женщины начинают строить надежды еще в раннем детстве, смотря на своих родителей, и потом когда становятся взрослыми продолжают делать это смотря на общество, в котором они живут.
И один из самых главных факторов этого общества, это подруги.
А что происходит, когда подруги встречаются и разговаривают на темы отношений.
Очень часто они преувеличивают то, что происходит в их отношениях.
Это делается не намеренно, просто, когда женщина под эмоциями, то эмоции будут овладевать ее разумом и мыслями.
Тоже самое и происходит с мужчинами, когда они под эмоциями. Но у женщин эмоциональный центр мозга (amygdala — миндалевидное тело) намного больше чем у мужчин. Это значит, женщины чувствуют эмоции более часто и более ярко, чем мужчины.
Результат всего этого в том, что если женщина намеренно не развивает контроль над своими эмоциями, а большинство женщин этот как раз и не делают, то ее эмоции будут часто завладевать ее разумом и мыслями.
Когда у женщины идут приятные эмоции, ей весь мир кажется красивым, вдохновительным и приятным, включая и мужчин в этом мире. Но, когда у нее идут неприятные эмоции, то восприятие мира и мужчин искажается так же легко, но уже в негативную сторону. Ей будет казаться, что все мужчины идиоты, дураки, вруны, предатели и т.д.
И так, возвращаемся к подругам.
Причем тут подруги?
При том, что когда подруги встречаются, он обычно делятся информацией друг с другом о своих отношениях с мужчинами. Если мужчина твой подруги сделал что-то хорошее, то она будет рассказывать о нем как о самом лучшем мужчине в мире – так как она под эмоциями. Если он сделал что-то плохое, то он просто ужасный мужчина, который ее не любит, не ценит, не уважает и т.д – опят-же, она под эмоциями.
Да я немного преувеличиваю, но суть примерно такая. Понаблюдай в следующий раз как твои подруги рассказывают про свои отношения и про других мужчин.
Одна подруга рассказывает, а остальные сидят, пьют кофе и внимательно слушают ее. Что происходит с этими остальными подругами, которые слушают ее?
Они начинают сравнивать ее отношения со своими отношениями, и начинают понимать, что их мужчины не так хороши как ее мужчина, ну если она очень хорошо о своем мужчине рассказывала.
Потом они приходят домой и начинают ожидать от своего мужчины, то, что делает мужчина про которого они только что слышали, мужчина подруги.
Например, у твоей подруги мужчина купил ей дорогие духи в подарок, ты начинаешь надеется что твой мужчина тоже тебе подарит что-нибудь очень ценное и т.д.
Это все происходит неосознанно. Такие надежды и ожидания рождаются автоматически и ты даже не будешь замечать этого.
И в этом как раз и заключается большая часть женского несчастья в отношениях. В надеждах, которые никогда не реализуются!
Если сравнивать свои отношения с другими людьми, и тем более в таких ситуациях, то будут постоянные разочарования в своем мужчине.
Это потому что каждый мужчина разный и ведет себя по разному, у каждого свои сильные и слабые стороны.
Да, может мужчина твоей подруги дарит ей очень дорогие подарки, но возможно он очень холоден с ней или даже груб, и она не чувствует той теплоты и нежности которую ты чувствуешь от своего мужчины.
Только она не говорит об этом, она говорит о подарках, и начинает казаться, что у нее отношения просто идеальные и мужчина идеальный, а у тебя нет.
Помни, что каждый мужчина ведет себя по разному. Поэтому смотреть на других мужчин, и ожидать от своего мужчины аналогичного поведение будет очень не разумно.
Это все равно, что быть художником, смотреть на банку с зеленой краской и ожидать, что она сейчас начнет красить синим цветом, или сиреневым, или белым, или черным, или любым другим.
Чтобы это произошло, тебе придется что-то сделать с этой краской. Просто так другим цветом она не начнет красить.
Под этим я имею ввиду то что если ты хочешь чтобы твой мужчина начал вести себя по другому, готовься приложить очень сильные старания и усилия для этого.
И это очень тонкие усилия, это не просто просить его о том чтобы он что-то сделал. Просить мужчину о чем-то нужно уметь, если ты хочешь чтобы были реальные результаты, иначе ты просто начнешь его раздражать и злить.
Просит мужчину о чем-то нужно в форме открытого диалога, где ты объясняешь ему что ты от него хочешь, опираясь на свои собственные желание я и страхи, открываясь полностью ему в них, рассказывая о них, и прислушиваясь к тому что он говорит.
И делать это не один или несколько раз, а ввести такую почти ежедневную привычку в ваши совместные отношения. Привычка где вы оба открываетесь друг другу о своих страхах, волнениях, желаниях, вдохновениях и т.д. Все это должно быть искренне, уважительно и открыто между вами.
Вот тогда начнутся реальные перемены и улучшения в ваших отношениях, а просто ожидать что он будет делать то или другое из-за того что ты его постоянно “пилишь”, это не разумно и даже разрушительно.
Это один из вариантов событий.
Другой вариант может быть то, что у тебя очень завышенные ожидания от мужчины, которые мужчина просто не может реализовать. Ни какой мужчина их не может реализовать, и поэтому ты постоянно разочаровываешься в мужчинах.
Например, мой приоритет в жизни это медитация и разные аналогичные практики и изучения. У меня буквально вся жизнь построена и организованна вокруг этого.
Из-за того что у меня приоритет медитация, я раньше ожидал того же самого от моих женщин.
Я ожидал, что они тоже будут много медитировать. И это можно понять, так как в моем мышлении медитация это самое важное в жизни (в моей жизни), и поэтому это главный мой приоритет.
Но ведь это не правильно.
У каждого человека свой приоритет.
У каждого человека что-то свое очень важное.
Поэтому ожидая от моих девушек того что они будут все время медитировать как и я, было очень нереалистично.
И я постоянно разочаровывался в них. В отношениях были постоянные напряжения, так как мои женщины не могли реализовать мои ожидания. И это происходило пока я не отпустил свое ожидание полностью.
Когда я его полностью отпустил, отношения сильно улучшились и я начал наслаждаться моей женщиной, и она начала меня очаровывать.
Мы сами создаем преграды к нашему счастью, когда вешаем на других людей разные ожидания. Каждое наше ожидание, это преграда к нашему собственному счастью.
Вспомним то, как йоги достигают состояния просветление, а просветление это максимальное ощущение счастья, радости и любви ко всему что есть.
Как они это делают?
Да, они делают кучу разных практик, но одна из целей этих практик это помочь себе отпустить все ожидания которые у тебя есть к этому миру и всему что в нем есть. Чем больше ожиданий ты отпускаешь, тем больше ты начинаешь видеть и чувствовать, то, что реально есть, тем счастливее ты становишься.
Другие мои мысли по этой теме смотри в моем видео вначале этой страницы, и задавай любые вопросы ниже в комментариях.
В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают - даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.
Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир - и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное - семейный очаг и наша любовь.
Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения "я - это ты, ты - это я" верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.
Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают "душить" друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне - любовник или любовница.
Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.
Ищите золотую середину, - советует Мария Матана. - Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку - а это тоже залог крепкого союза.
Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?
Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость... пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит "не фонтан". Именно разочарование в партнере - самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики - козлы, а бабы - стервы.
Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.
Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, - добавляет Мария Матана. - Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения - это принятие другого человека - и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.
Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. "Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых".
Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так - привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.
Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак - это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?
Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, - резюмирует Мария Матана. - Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.
"Мои мама и папа развелись - но я-то такого себе не позволю", - решает, к примеру, один из супругов.
Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, - доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И... в итоге история повторяется.
Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.
Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, - находит подходящий образ Мария Матана.
Не зря же придуманы пословицы "Муж и жена - одна сатана!" или "Два сапога пара". Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов - залог долгого и счастливого брака.
Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: "Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя". Неужели отсутствие полного родства душ - повод для развода?
Что делать: понять, что разделение интересов - нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.
На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком - вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, - уточняет Мария Матана. - А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.
Самое главное - как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде "я не должна ему быть мамой" или "деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми" существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте "ресурсом" друг для друга - и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.
Какие еще есть заблуждения?
Партнер должен удовлетворять все мои потребности.
Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.
Акцент на недостатках.
Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить - зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием - завести "дневник благодарности": записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.
Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.
Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.
Поговорим серьезно об этом неприятном чувстве, которое точит многих женщин изнутри. К сожалению, именно разочарование становится причиной развода большого количества пар. Что же делать, если вы разочаровались в своем мужчине: казнить или помиловать ? Согласно гештальт-терапии разочарование в здоровых отношениях неизбежно . Более того, это определенный этап, который должна пройти каждая пара.
Сегодня мы с вами будем много говорить о здоровых отношениях . Что это такое? Это способность партнеров жить в постоянном контакте и общении друг с другом: интересоваться жизнью другого, вникать в проблемы, помогать разрешить ту или иную ситуацию. Большинство женщин и мужчин ищут именно таких отношений.
В нездоровых отношениях один или оба партнера воспринимают другого человека как неизменную данность. Они не замечают тех изменений, которые постепенно происходят в жизни другого человека, даже если они живут в одном доме и спят под одним одеялом. Это жизнь не вместе, а рядом . Постепенно близкие люди становятся далекими… К сожалению, по такому сценарию живет огромное количество пар.
В самом начале отношений мы соприкасаемся с теми гранями человека, которые он хочет нам показать. Наше восприятие — ни что иное, как бурные фантазии. Вы встретили нового, интересного, симпатичного мужчину. И это восприятие новизны волнует вас, беспокоит в хорошем смысле этого слова, приносит удовольствие. И именно благодаря этим переживаниям люди привязываются друг ко другу.
После того как эмоции успокаиваются вы видите некоторые другие качества возлюбленного. И почему-то слишком многое в нем начинает раздражать: как он ест, как ходит, как кашляет, как относится к людям, что читает, что делает или не делает. Секрет в том, что негативные эмоции переживаются нами тяжелее, чем положительные. Вот почему мы часто сконцентрированы на негативе.
Наступает момент, когда приходит разочарование реальным человеком, потому что он, естественно, никак не может соответствовать придуманному идеалу. Кажется, ну вот и все, как бы ни старался, все равно придешь к этому. Но именно в момент разочарования вы переходите на новый уровень построения крепких отношений.
Любые отношения развиваются по синусоиде. Знакомство, воодушевление, очарование, пик наслаждения, развитие отношений, спад, разочарование. Именно в этом отрицательном пике и находится начальная точка: куда пойдут ваши отношения вверх или вниз.
Жизнь вносит свои коррективы в жизнь любого человека: меняется возраст, внешняя привлекательность, ценности, социальное положение. И от того, сможет ли пара приспособиться к этому и изменить свой стиль общения зависит то, будут ли эти отношения процветать, и кривая пойдет вверх, либо произойдет разрыв.
Развод неизбежен. Это происходит в ситуации, когда один восхищается, а второй позволяет собой восхищаться. Экзальтированное “почитание” другого не позволяет создавать по-настоящему близкие, душевные отношения. И как результат они не длятся вечно.
Что происходит? В какой-то момент кто-то замечает резкое обесценивание партнера в ваших глазах. В таких отношениях разрыв неизбежен — вопрос в том, кто нанесет удар первым: тот кем восхищаются (он/она ничтожество, разве можно тратить свое время), или тот кто восхищается (он/она недостойны моей любви).
Итак, если ваше отношение к мужчине вы переживаете как обесценивание: ничтожество, пустое место, никто. Если вам стыдно признаться близким, что это ваш партнер — это значит, что вы так и не узнали о нем ничего. Ваши отношения обречены. Эти отношения. Их стоить закрыть и посмотреть на человека новыми глазами, ничего не придумывая. Ведь возможно, вы вообще никогда не знали его!
Если вы переживаете разочарование в своем мужчине это значит, что ваша встреча произошла и вы кое-что узнали о нем. Если вы испытываете боль и растерянность, это сигнал, что ваши ожидания слишком высоки, либо вы не всегда адекватно оцениваете свои возможности. В данной ситуации положительные развитие отношений вполне возможно. Не драматизируйте! Проанализируйте вашу жизнь и вперед! А точнее вверх !
Вступайте в нашу группу
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Разочарование – чувство серьезное и неприятное. И чревато определенными последствиями, если оно касается отношений между женщиной и мужчиной. К сожалению, именно разочарование друг в друге нередко становится ключевым поводом для развода. Безусловно, семейная жизнь не бывает сплошным праздником, и каждая пара проходит сложные этапы на пути к «до гробовой доски», но далеко не каждой удается преодолеть их.
Что делать, если вы столкнулись с разочарованием в отношениях, и есть ли от него лекарства?
Никто не обязан соответствовать нашим пожеланиям и завышенным требованиям: каждый человек индивидуален, и по неписанным книгам о рецептах семейного счастья любимого человека нужно просто принимать таким, каков он, собственно, есть. И будет вам счастье.
Но будет ли?
Будет ли, если вы вдруг понимаете, что живете совсем не с тем человеком, в которого однажды влюбились без памяти? И откуда берется это самое разочарование?
Конечно, причин может быть гораздо больше.
Но, прежде чем действовать, нужно понять – а не спровоцировали ли вы сами такое отношение любимого к себе? А вдруг есть причина его холодности, лжи или демонстративного безразличия?
Только четко определив источник проблемы в ваших отношениях, вы получите шанс на работу над ошибками. Если, конечно, для нее еще не поздно.
Разочарование – чувство негативное и абсолютно неконструктивное. На его основе невозможно созидание, как бы вы того не хотели.
Вместе с разочарованием всегда приходят обиды, боль, досада, ощущение одиночества, предательства и проч. Это с одной стороны.
А с другой…
Может, вы просто сняли, наконец, свои розовые очки и увидели все так, как оно есть? Без идеализации Его, как мужчины вашей мечты.
Картина совместной жизни не совпала с вашими мечтами и представлениями о ней – это нормально. Просто примите это, как данность. И решайте, что делать с этим дальше.
Действительно ли все так плохо, и он оказался настоящим «оборотнем», или вы просто старались не замечать того, на что сейчас открылись ваши глаза?
После того, как вы разобрались, откуда растут ноги вашего разочарования, нужно понять – есть ли еще шанс у ваших отношений на хэппи-конец, или пора сматывать удочки и начинать жизнь с нуля.
Как понять – просто ли это разочарование, с которым вы легко справитесь, или ваша любовь «завяла», и «клиент скорее мертв, чем жив»?
Все просто.
Если по всем пунктам вы можете поставить «утвердительную» галочку, считайте, что и просто «катятся по инерции».
Если вы понимаете, что справиться со своим разочарованием вам не по силам, и любовь прошла, то вам остается лишь расставание и новая жизнь — естественно, с учетом ваших ошибок.
А если расставание страшнее разочарования?
Это значит, что еще не все потеряно — и? выстраивая отношения, нужно помнить, что они всегда развиваются по синусоиде, регулярно возвращая нас к нулевой точке.
Отношения – это как строительство большого дома, прочность которого зависит не только от перекрытий, стен и материалов, но в большей степени – от фундамента, который вы закладываете вместе с любимым человеком.