Жизнь – такая непредсказуемая штука, что предугадать очередной поворот судьбы не представляется возможным. Иногда она закручивает такие виражи, что остается только удивляться, при этом нередко преподносит сюрпризы, порой, неприятные. Но никто не мешает обеспечить себе «страховку» на случай вероятных проблем в будущем.

Предусмотрительность лишней не бывает. И жизненная практика показывает, что если вовремя ею не пренебречь, можно оказаться в выигрыше. Яркий тому пример – это супружеское имущество, ведь семьи в период брака покупают квартиру, дом, машину, делают денежные накопления и пр.

Завещание - хороший выход, но не всегда правильный, поскольку у этого документа имеется много подводных камней.

Минусы завещания

Все люди смертны, и долгая жизнь, смерть в один день – так бывает только в сказке. Поэтому имущество, накопленное супругами в течение всей жизни, находится в опасности. Ведь наследником является не только овдовевший супруг, но и дети, родители, имеющие право на наследство.

Как сделать так, чтобы обезопасить свое имущество? Мы рассмотрим «традиционный» пример, когда супругами был куплен дом на общие деньги.

У мужа от прошлого брака есть ребенок – это несовершеннолетний сын. Других близких родственников нет. А у жены – старенький папа и пожилая мать. Общих детей нет. Если первым умрет муж, то наследником является сын, а если жена – то ее родители.

К наследникам первой очереди согласно законодательству РФ причисляют детей, супругов и родителей.

Чтобы избежать проблем «с лишними наследниками», многие супруги составляют завещание, в котором указывают свою волю. Однозначно, составляя завещание, наследодатель надеется, что все его имущество достанется указанному человеку в документе, но в действительности все не так.

Завещание – это не 100%-процентная защита от нежелательных наследников, и это факт. Данный документ бессилен против тех наследников, которые могут претендовать на имущество, даже если они не указаны в завещании.

К ним относят:

• детей до исполнения им 18 лет;
• детей старше 18 лет, родителей и супруга (при наличии нетрудоспособности);
• нетрудоспособных иждивенцев (близких родственников), которые находились на содержании наследодателя в течение минимум 12 месяцев до его смерти;
• нетрудоспособных иждивенцев (не близких родственников, посторонних лиц), которые совместно проживали с наследодателем минимум год до его смерти.

А теперь на нашем примере, предположим, что первым умер муж. Осталась вдова. Если на нее будет составлено завещание, то она все равно вынуждена отдать сыну супруга 1/8 часть дома. В ситуации, когда муж останется вдовцом, то родители его супруги получат по 1/16 дома, поскольку предстают нетрудоспособными наследниками.

В соответствии с законодательством РФ, обязательные наследники имеют право на ½ от той части в наследстве, которая причиталась бы вследствие отсутствия завещания.

Преимущества дарственного документа

Учитывая невозможность 100%-процентной защиты завещания, супругам лучше рассмотреть договор дарения. Он позволяет защитить имущество.

Дарственную составляют так:

1. Супруги оформляют договор дарения друг на друга, каждый из супругов – на свою часть имущества.
2. В договор дарения в обязательном порядке включают пункт об отмене документа, если даритель переживет одариваемого человека (это законно).

После составления дарственной фактически в составе имущества ничего не изменяется. Супруги с помощью документа просто меняются долями. И это позволяет решить будущие проблемы с наследниками. Если один из супругов скончается, то второй супруг может вернуть свою долю, отменив договор дарения. А вторая и так его.

При договоре дарения обязательные наследники не вправе претендовать на долю умершего супруга, поскольку она является собственностью второго супруга, не включена в наследственную массу.

Единственный сложный момент договора дарения – это выделение долей для каждого из супругов из совместной собственности. То есть нужно оформить брачный договор либо соглашение о разделе имущества. Все сделки требуют нотариального заверения, так как предметом выступает часть жилого помещения.

Энергетическая защита

Энергетическая защита - это в первую очередь мыслеформа, соответствующая по частоте вибраций астральному телу человека.

Именно астральное тело является наиболее уязвимым к негативным влияниям со стороны других людей и требует дополнительных мер защиты.

Чем более высокий энергетический уровень имеет живое существо (человек, зверь, птица и т. д), тем более оно жизнеспособно.

Если ваш энергетический потенциал достаточно высок, вы сами можете отслеживать чужеродное влияние. На неосознанном уровне, даже если вы не владеете знаниями о биоэнергетике, вы ставите защиту.

Люди с повышенной интуицией умеют отличать различные чужеродные влияния. И среди всего разнообразия интуитивные люди все-равно успевают заметить момент энергетического нападения другого живого существа, и успевают поставить энергетическую защиту от атакующего. Делается это порой на неосознанном уровне, как врожденная реакция.

«Я и моя жизнь» - постулат, по которому надо жить! Его надо перенять и придерживаться! Другого нет. Есть родственники, которые вечно что-то хотят, друзья, которые вечно лезут, знакомые, которым постоянно что-то надо, есть доброжелатели, которые нам только «добра» хотят, но не понятно откуда они берутся и куда исчезают после наделанного…

Поэтому есть Я и Моя Жизнь. Если в вашей жизни все разложено по полочкам, то нет никаких проблем. У вас всегда будет хорошее настроение и достаточное количество энергии для жизни, всегда будет желание жить и продвигаться.

Как только кто-то пришел в вашу жизнь со своими законами, со своими уставами и пониманиями, и пытается их навязать, в этом случае есть несколько вариантов развития событий:

первый - «достать дробовик», но тогда можно развязать конфликт, и он станет постоянным, будет подогреваться.

Второй вариант - отсутствие реакции, но это чревато последствиями, так как ваше молчание могут принять за согласие и разворотят всю жизнь.

Третий вариант - сопроводить энергию туда, откуда она пришла. Не влезая в конфликт. Вся реакция будет концентрироваться в голове. Надо ментально отойти в сторону, чтобы человек, который концентрирует на вас свое внимание, направлял бы его в пустоту. Когда все туда улетит, тогда вы увидите, что реакция закончилась.

В чем проблема человека? В том, что хочется посмотреть, а как же будет выглядеть конфликт, если я его все-таки начну. То есть большинство из нас с большим желанием выходят на конфликт. Поспорить, доказать свою точку зрения, убедить всех, что я хороший, что у меня нет никаких проблем и т.д.

Это тоже считается подпитка негативной энергией, когда вы пытаетесь объяснить человеку в чем он не прав, или пытаетесь переспорить его. Вы открываете свою энергию, оттуда очень быстро лопатой все выгребают, а потом говорят «да у нас нет никаких проблем». У этого человека стало все нормально, а у вас энергия почему-то закончилась.

Одна из серьезнейших проблем в обществе - влияние мамы и самых ближайших родственников. Почему? Есть несколько элементов в нашей жизни от которых невозможно защититься, можно даже не пытаться: мама, папа в меньшей степени, но тоже бывает, муж и жена. Это четыре человека, от которых нет никакой защиты. Надо научиться по-другому реагировать, это и будет защитой.

Почему нет защиты? Потому что у каждого из нас есть свой внутренний мир, в котором есть определенные законы, хотим мы этого или нет. Под этот внутренний мир попадает несколько критериев: вещи или личности, которые приходят и уходят, друзья, дальние родственники, рабочие отношения.

Но есть несколько личностей, которые заложены в нашей энергетике изначально. Мама с папой сидят в нашей энергии, поэтому защититься от них будет большой и тяжелой работой. Как только начнете защищаться, усилия по пробиванию вашей защиты будут увеличены в несколько раз.

Есть еще жены/мужья - это личности, которых мы в свое время пригласили в жизнь, и они тоже сидят в нашей энергии (в случае развода эту энергию можно убрать).

Надо научиться не принимать все близко к сердцу.

Медитация на защиту

Сядьте ровно, закройте глаза. Ощутите полностью свое тело, руки, ноги, туловище, голову. Представьте как в области солнечного сплетения образуется шар белого цвета. Сделайте глубокий вдох. Представьте как этот шар начинает распространяться во все стороны вокруг вас, становится больше, выходит за рамки вашего тела. Покрывает плечи, сделайте глубокий вдох через нос, выдох через рот. Шар все еще увеличивается в размерах, белый, сияющий, яркий. Надуваем его дальше… вдыхаем, на выдохе шар увеличивается, он становится больше, вы уже находитесь внутри него. Четвертый вдох. Он становится еще больше. Вытяните руки в стороны. Опять вдох. Он окружает вас на расстоянии вытянутых рук. Еще вдох. Шар становится три метра диаметром. Вы полностью находитесь внутри этого шара. Сделайте седьмой вдох. Ощутите, что вы находитесь внутри этого шара, белого, сияющего снаружи, как снег в горах.

Перенесите свой взор, как будто вы находитесь снаружи этого шара и посмотрите, что вас не видно, когда вы внутри. Свет настолько яркий, что не дает вас разглядеть. Есть яркое белое свечение и никого вокруг нет.

Переместитесь обратно внутрь шара, и наблюдайте как любые негативные эмоции, энергии, все, что находится снаружи и пытается к вам приблизится сгорает в оболочке этого шара. Сделайте еще один вдох, оставляя шар на месте можете открыть глаза.

Сергей Ратнер

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».