Многие женщины задаются вопросом: “Как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им — мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек!

Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

Разберем ситуацию. Молодые живут несколько лет в гражданском браке. Причем в квартире мамы, поэтому отношения будут, скажем так, напряженные.

Причин для этого может быть было несколько. Во-первых, скорее всего они будут игнорировать “свекровь”. Будут сидеть все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не поддерживать семейных бесед. Парень все время будет поддерживать в спорах свою девушку.

Скорее всего, мать будет раздражать беспорядок, который молодые, скорее всего, разведут у себя в комнате. Что же в итоге? Если мать попробует провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты, то сын обвинит мать в том, что та учит их жить и, вообще, прекратит с ней разговаривать.

Тут можно посоветовать матери наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь, и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

Может возникнуть другая ситуация. Если сын формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Но у него полная неопределенность в его жизни и он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Скорее всего не учится, постоянно меняет работу.

Он кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится.

Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать — единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать.

Увы, такой кризис — это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.

Контроль

И еще одна очень распространенная ситуация. Взрослый сын состоялся — сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Скорее всего, мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Женщина в такой ситуации будет в полной растерянности. Ведь она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе приличную жизнь обеспечил.

Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “Ты меня контролируешь”. Как так? Если в поисках ответа на свой вопрос бедная мать решит заняться самосовершенствованием и духовными практиками, то она придет к выводу, что дело тут в прошлом.

Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье, скорее всего, не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в престижный вуз.

Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы.

Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!

Вопрос психологу

Нашему сыну 42 года. Сорок лет у нас с ним не было проблем.Между нами были прекрасные, доверительные отношения. Мы очень гордились своим сыном. Всё началось два года назад. У него не сложился первый брак, появилась женщина, которая перевернула его отношения к миру и окружающим.Он ошарашил нас обвинениями, что мы его не правильно воспитали, не думали о нём и ничего не дали. Хотя образование ему дали, квартиру купили. А после этих обвинений ещё и машину купили. Он порвал отношения со всеми друзьями, а теперь и с нами - родитялями.Я, конечно чувствую свою вину, что мы не с восторгом приняли его выбор, даже высказали свои предостережения., что он воспринял очень агрессивно. Потом я сказала сыну, что для нас большего счастья не надо, если он будет счастлив с этой женщиной.Однако отношения остались прохладными. И тут произошёл конфликт, который полностью прервал все отношения. Приехала его пятнадцатилетняя дочь, с которой он не виделся 10 лет. В своё время она воспитывалась у нас с мужем до пяти лет.Потом первая жена увезла её за границу.Внучке мы помогли решить вопросы с документами и,естественно она захотела увидеться с отцом. Я чувствовала, что его нынешняя жена будет против их встречи, но позвонила сыну и пригласила к нам для встречи с дочерью. В ответ я услышала такую агрессию и обвинения о вмешательстве в его личную жизнь, что от неожиданности бросила трубку.Правда, я успела сказать, что если он отказывается от своего ребенка, то также может отказаться от своих родителей. Вот уже два месяца он с нами не общается, сбрасывает звонки. Я не могу совладать с собой: чувствую себя виноватой, мучаюсь, страдаю и не вижу выхода. Если можно, подскажите, как выйти из этой ситуации.

Ответы психологов

Здравствуйте, Галина,

Вы более-менее отписали ситуацию, из которой ясно, что Вы считаете, что многое дали своему сыну (образование, квартиру, машину), с которым у Вас всегда были прекрасные отношения. Ваш сын, женившись, перестал так считать и перессорился со многими, включая Вас.

Вы выходили на контакт из-за приезда внучки, его дочери, и предложив ему приехать к себе, нарвались на агрессию. Возможно, он так среагировал, поскольку Вы ему, взрослому человеку, предложили решение . А не дали ему самому решить, что делать и как встречаться с его дочерью. Непонятно также, знал ли он о ее приезде, общались ли они сами между собой? Не было ли и это решено без него?

Из того, что Вы пишете, Галина, мне сложно понять, за что Вы чувствуете свою вину. Возможно, за то, что Вы эмоционально среагировали. Такое бывает. Все мы живые люди. Правда, угрозы отказом от родительско-сыновних отношений тоже, пожалуй, не каждый день услышишь.

Еще я не совсем поняла, как его агрессия связана с Вашим выводом о том, что он собирается отказываться от дочери?

Думаю, Вам понятно и самой, что если человек отказывается идти на контакт и сбрасывает звонки, то выяснить отношения какое-то время не получится.

Можно только надеяться, что он остынет и в конце концов на контакт выйдет.

Другое дело, похоже, Вам стоит научиться заново, как строить отношения с сыном. Новым сыном, которого Вы не знаете.

Если Вы посчитаете это нужным - обращайтесь, будем разбираться, что происходит.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Живу с сыном (ему 30 лет), с мужем в разводе (10 лет, расставались спокойно, поддерживаем отношения). Сын воспитывался без особых отклонений, семья у нас была, в принципе, обычная. К нашему разводу отнесся спокойно (по крайней мере, внешне). Травм головы у него не было (ну, разве что, пара-тройка шишек:)). У сына есть свой сын (4 года). С его мамой он не живет, но принимает активное участие в жизни сына и его мамы.

1. У сына немотивированная агрессия по отношению ко мне и, иногда, к близким друзьям, отцу и маме моего внука. С большинством окружающих общается нормально, иногда только может сорваться. Со мной общается, чаще всего, на повышенных тонах (на любую тему). Старается побольнее уколоть, сказать что-то, что могло бы меня ранить, часто, при этом, матерится. Уверен, что он всегда прав и все окружающие должны поступать только так, как он решил. Чужое мнение в расчет не принимается. Эти отношения длятся уже несколько лет (примерно лет 7-8, более точно сказать не могу, т.к. отношения, как это чаще всего бывает, портились постепенно).

2. Сын имеет свой успешный бизнес, зарабатывает раз в 10-20 больше меня, но живет за мой счет (коммуналка, еда и прочие бытовые траты). Неоднократно просила его участвовать в тратах на содержание квартиры, питание (для себя лично никогда денег не просила). Отвечает агрессией (словесной) и отказом. Разъехаться по разным квартирам возможности нет по объективным причинам.

Прошу Вашего совета (помощи), как мне строить (нормализовать) отношения с сыном в такой ситуации. Как мне себя вести, что предпринять (попытки поговорить спокойно и объяснить ему, что мне тяжело натыкаются на ту же агрессию)? При общении с сыном я веду себя спокойно, на его крики и оскорбления не реагирую (в 90% случаев).

Предлагала сыну сходить вместе к психологу, он ответил отказом и сказал, что у него все в порядке и это я ненормальная (это одно из его обычных оскорблений в мой адрес).

Буду благодарна за совет/помощь.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего письма поняла, что сын у Вас единственный. Вы, к сожалению, не очень подробно описали Ваши отношения в прошлом, когда он рос, учился, влюблялся. Было бы очень полезно взглянуть на сегодняшнюю ситуацию через призму ранних отношений. Потому что ничего не происходит вдруг, кроме случаев травм, которые Вы исключили самостоятельно. Поэтому истоки сегодняшнего поведения Вашего сына логичнее искать в прошлом. Возможно, когда он был маленьким Вы уделяли ему много внимания, возможно, даже больше чем того требовали ситуации. Подумайте, вставали ли Вы всегда на сторону сына, если случались ситуации обид между ним и его друзьями или одноклассникам? Защищали ли Вы его интересы даже тогда, когда он был не прав, не подвергая сомнению его действия и поступки, не обсуждая их и не указывая ему что он был не прав? Были ли ситуации, когда интересы ребенка требовали от Вас отказа от своих желаний и потребностей (я имею ввиду не случаи первой необходимости, а например, поехать вместе с мужем в отпуск или купить себе что-то новое вместо того, чтобы у сына появились какие-то очередные вещи, выделяющие его из круга его товарищей)?

Если Ваша жертвенность доходила до того, чтобы интересы сына, не подтвержденные первой необходимостью, стали законом в отказе от своих потребностей, то теперь на выходе у Вас может быть законченный эгоист, который и будет считаться только со своими желаниями, требованиями и мнением.

Возможны и другие причины его сегодняшнего поведения. Одним из них может быть депрессия. Это состояние вызывает острое желание перестать что-то делать активно, принимать какие-то решения, делать какие-то шаги к выходу из нее. Она может усугубляться напряженной работой, ощущением потери контроля над своей жизнью, своей судьбой. Расставания, в том числе и развод родителей, также может усугублять ситуацию. А поскольку Вы находитесь с ним на одной территории, то выступаете естественным раздражителем человека, который находится в депрессии. Агрессивная реакция это следствие не возможности или не желания сдерживать свои эмоции по этому поводу. Ведь Вы требуете от него каких-то усилий, совместных действий, принятия части ответственности по жизнеобеспечению! И если на работе он пока пытается контролировать свои эмоции, то дома уже не считает подобное необходимым, ведь это требует затраты большого количества сил, которых при депрессии и так недостаточно.

В любом случае, изменить его реакцию без осознания им самим этого как проблемы, Вам не удастся. Взывать к его сыновним чувствам бесполезно. Поэтому Вам придется менять свое отношение к этой ситуации! Возможно, Вам следует сократить общение с ним, особенно по вопросам, которые могут вызывать его агрессию. Иногда люди больше реагируют на безразличие, чем на включенность в какие-то вопросы. Если он сам почувствует недостаток в общении с Вами, возможно, он сможет сам пояснить свои такие реакции или хотя бы признать их. В этом случае Вы сможете обсудить их уже не ожидая агрессивного ответа на Вашу заинтересованность к нему и его проблемам. Сильным людям иногда трудно просить о помощи в критических ситуациях, они склонны скорее отвергать ее, не признавая свои проблемы. Может и у Вашего сына похожая реакция! Вам остается только любить его в любых его состояниях и ждать просьбы о помощи, которая, в силу разных причин, может так и не прозвучать.

Многие женщины задаются вопросом: “как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

Как наладить отношения со взрослым сыном? Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им -мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой. Лучше разобралась с собственными эмоциями и наладить отношения в семье матерям взрослых сыновей могут помочь курсы Константина Довлатова.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек! Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

У одной моей старой подруги такая ситуация. Сыну - 21 год, его девушке - 20, молодые в гражданском браке уже почти два года. Причем жили они в квартире мамы. Отношения были, скажем так, напряженные.

Как говорила подруга, причин для этого было несколько. Во-первых, сын с девушкой жили так, будто они игнорируют “свекровь”. Сидели все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не выходили ужинать, не поддерживали семейных бесед. Доходило до того, что с сыном, иначе как в отсутствие девушки дома, и поговорить было нельзя толком!

Еще мать очень раздражал беспорядок, который молодые развели у себя в комнате. Подруга говорит, что не смотрела бы, но, чтобы попасть на балкон надо через их комнату проходить, где каждый раз она видела этот кавардак. Что же в итоге? Моя приятельница попробовала провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты. Затем сын, обвинив мать в том, что та учит их жить, вообще прекратил с ней разговаривать.

Я посоветовала моей подруге либо наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном - задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

Другая ситуация, рассказанная второй подругой. Ее сыну - 23, формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Мать, однако, беспокоила полная неопределенность в его жизни и то, что он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Университет не закончил, ушел с третьего курса, пошел работать. На одном месте, однако, дольше нескольких месяцев не задерживается. Уходит по собственному желанию, даже из очень хороших мест. Говорит, что ему скучно. Мать также отметила, что при взгляде со стороны ее сын кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится. Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать - единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать. Увы, такой кризис - это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.

Контроль

И еще одна очень распространенная история. Мужчине сейчас уже за 30, и он с 17 лет живет в Москве. Сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Женщина в полной растерянности. Она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе столичную жизнь обеспечил. Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “ты меня контролируешь”. Как так? В поисках ответа на свой вопрос бедная мать решила заняться самосовершенствованием и духовными практиками. Прошла курсы Довлатова. Здесь обсуждая свою ситуацию с подругами по несчастью - такими же матерями взрослых сыновей, она пришла к выводу, что дело тут в прошлом. Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в московский вуз. Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья - они наши дети. Родственные узы - самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы. Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Лично мне в аналогичной ситуации хорошо помогло прохождение курсов Константина Довлатова 100 дней . Многие внутренние конфликты исчезли и перестали заслонять простое и понятное видение, как решить мою проблему с сыном. Я посоветовала эти курсы всем подругам, о которых написала в статье, и уже через несколько недель климат в их отношениях с сыновьями стал теплее. Советую и вам обратить внимание на эти курсы. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!

Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?

Он уже взрослый!

Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.

И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.

Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.

В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.

Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.

Уважение – превыше всего!

Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.

Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.

Прочь эгоизм

Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.

Поставьте себя на его место

Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.

Больше общайтесь

Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.

Принимайте его таким, какой он есть

Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!

Следите за собой

Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.

Есть ли проблемы?

Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?

Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.

Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.

Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).

Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.

1. Особенно сложно наладить нормальные отношения с сыном матери-одиночке. Если вы являетесь ею, то попробуйте попросить о помощи какого-нибудь мужчину, желательно родственника или даже отца, если есть такая возможность.
2. Никогда не давите на своего ребёнка, даже если он не прав. Просто спокойно выскажите своё мнение и расскажите о возможных последствиях.
3. Помните, что у каждого есть право на ошибки, а молодые люди ошибаются часто. Но даже в таких случаях не стоит постоянно восклицать «Я же говорила!», это обидит сына.
4. Ни в коем случае не оскорбляйте и не унижайте сына, помните о том, что даже обычные слова могут обидеть, если будут сказаны неуместно или в негативном контексте.
5. Любые семейные вопросы решайте совместно, чтобы участие в обсуждении принимал сын.
6. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Можно устраивать семейные ужины (они, вообще, должны стать хорошей традицией) или прогулки, найдите общее занятие.
7. Доверяйте своему сыну, он это оценит!
8. Не нарушайте личное пространство, это злит и очень бесит абсолютно всех подростков и уже взрослых детей.
9. Критика порой уместна и даже необходима, но она должна быть, во-первых, конструктивной, во-вторых, объективной и, в-третьих, сдержанной. Говорите по факту, аккуратно указывайте на ошибки и не переходите на качества, черты характера и тем более личные обиды.
10. Умейте прощать! Порой дети ранят родителей, но материнское сердце должно забывать обиды и всегда оставаться открытым.

Терпения вам и взаимопонимания с сыном!