Почти пять столетий назад, 8 декабря 1542 года, на свет появилась Мария Стюарт, королева двух государств - Франции и Шотландии. Её удивительная жизнь, напоминающая скорее авантюрный роман, была наполнена любовными приключениями, дворцовыми интригами, предательствами и страстями…..

Мария Стюарт. Флёрова Елена Николаевна

662

Илга

Больше года назад у мужа умерла мама. Остались отчим (по документам муж не усыновлен) и брат по матери. Родители его копили на коттедж, но так и не успели его приобрести, все имущество перешло сначало к отцу, который попросил написать отказ от наследства, чтоб оформить на себя авто и прочее. Сын младший живёт у отца с девушкой, не знаю писал ли он отказ от наследства. Суть такая, что деньги накопленные на коттедж (не маленькая сумма) отец и младший поделили по своим счетам, а нам не сообщили ничего, узнали случайно от брата (прогоаорился, что они копят деньги дальше для себя), получается муж от матери ничего не получает в наследство вообще. Все будет перписано на брата. Муж утверждает, что сам на все заработает (это нереально). Отец ему соврал, что все деньги "сгорели". Вообще всегда было так, что отец за все года ни разу сам не позвонил, ни разу не спросил как у него дела и тд. Брат тоже такой. Зато муж стабильно им звонит сам, переживает за здоровье их и тд. Говорю мужу - интересно, если бы ты им сам не звонил, они бы вспомнили про тебя, позвонили? Говорит - отец точно нет, он так воспитан(или не воспитан скорее)! Мне жалко мужа, что он ими брошен и не поимает этого, что отец не честно поступает, и от матери никакого наследства не получил вообще, ничего.

450

Алена Викторовна

Всем привет. Поругалась с матерью удалось сделать это - навесить на меня глыбу вины. Живет она на даче, у нее штук 30 кошек и несколько собак. Любимый песик овчарка) агрессивен, что я даже во двор этой дачи не захожу,привязать не может- ого не любит. Кошки стерилизованные, но меньше их не становится: постоянно кого-то подкидывают добрые людитили она подбирает... содержать этот зоопарк очень дорого. мать на пенсии (она и не работала никогда практически), отец работает и пенсию получает, но они еле-еле сводят концы с концами. и вот ей кто-то посоветовал зайти в интернет. Это ж так просто - создаешь страницу и всё, тебе начали деньги присылать! она в этом ничего не понимает, компьютера нет, телефон кнопочный. может открыть гугл и сделать запрос. всё. что такое социальные сети представляет смутно. Приехала сегодня ко мне. Сделай, говорит, страницу и веди ее. Я - в городе, у меня - двое детей, две работы, младшая только в сад пошла, болеет постоянно. С детьми она не сидит -не хочет, ей некогда. Что такое создать страницу/канал и раскрутить ее, сколько это времени занимает -она не имеет никакого понятия. а я терпеть не могу социальные сети! группы эти... меня и в инстаграмме нет. В общем,я распсиховалась, мать зарыдала, что никто ей помочь не желает, она ж о такой малости просит! пытаюсь ей объяснить- нужны фото, видео, рассказы о животных... а я туда даже зайти не могу. Типа это не проблема - отец фотографирует, я пишу.
теперь я сижу, придавленная чувством собственного ничтожества(((купить ей хороший телефон? планшет? разберется она, как свой блог или страницу сделать и развивать? сама я точно этим заниматься не хочу. Это посягательство на последний кусочек моего личного времени(((у меня его итак нет... дети, работа, дом, а еще -я преподаю в вузе, я должна писать научные статьи (вот сейчас на мне пособие "висит", скоро сдавать, а я две недели с ребенком маюсь младшим -она гриппует(((никто никогда не сказал мне: " Алена, давай мы с девочками посидим, а ты в баню сходишь!". Нет. Отец еще видит с моими детьми, если мне на работу надо срочно, мать - никогда. А вот навесить на меня еще обязанностей -это да((((в общем, сижу, чувствую себя куском... органического происхождения((((

302

Белка

Вообще мужчины жалеют женщин? Почему у них в сознании, что женщина-это лошадь, должна и на работе пахать, и дома. И при этом не ныть и не жаловаться. Короче, пахать и смеяться при этом от счастья.
Я не знаю, как другие. Но по себе скажу, тяжело и полный день работать, и выходные на отдых не похожи. Как у Вас?

199

Ольга Веселова

У меня есть подруга. Несколько лет она занимается благотворительностью. Возможностей финансово участвовать у нее нет. Но у нее есть талант людей объединить, вдохновить, заразить идеей. Они занимаются и помощью семьям в трудной ситуации, и приютам, но основная деятельность это проведение сборов на лечение.За годы было много историй. И с детьми, и беременной женщиной и даже для мужчины попавшего в аварию. Она редко рассказывает подробности. Но тут я сама решила пораспрашивать. Как потом общение складываются с людьми, которым она помогает. Ведь что бы история выстрелила нужно ею заболеть. Они печатают листовки, клеют их по городу, поднимают все сми, проводят благотворительные ярмарки и концерты. Оказалось после окончания сбора люди больше никогда не идут на контакт. Не принимают участие в сборах (помочь с расклейкой листовок например), не поздравляют с д.р. Некоторые встретив в городе отворачиваются и делают вид, что не знакомы. Сразу скажу у нее по этому поводу нет терзаний. Она давно прошла этап, когда очаровывалась людьми. Старается не сближаться. Помог и к стороне. Обычно новички, которые попадают в команду. на первых парах разочаровываются. Так все таки нужно помнить добро? Не нести груз и долг на плечах, не подходить на полусогнутых к тому, кто когда то помог,. А например не забыть поздравить в соцсетях, или поддержать его, когда он окажется в трудной ситуации. Чаще всего, когда к подруге обращаются с просьбой о помощи, первые слова - нам больше не к кому обратиться

176

А повод личный, например, мой тридцати с хвостом племянничек. Такой кузнечик, скочет-стрекочет себе. Нет, не бездельник. И работа неплохая, непыльная, и карьера мал-помалу проглядывается, не так чтобы "ах!", но есть куда. И вот предложили ему место - супер, зарплата не сравнить с нынешней, а дальше - расти-старайся. Нет, говорит, не хочу. Молодой ещё - ищу своё и не пожил ещё вволю. Молчу, но правым его не считаю. Или прав?

158

Для каждого здравомыслящего родителя важно не просто вырастить ребенка, а вырастить успешного, уверенного в себе, самодостаточного ребенка, со своим "Я", своими мыслями, желаниями, самостоятельного и ответственного. Ребенок, который верит в себя и в свои силы способен многого достичь в будущем!

Уверенность и самостоятельность формируються у ребенка в детстве, и затем на протяжении всей жизни они помогают ему справляться с трудностями, что неминуемо возникают на пути. С рождения кроха "чист", как лист, и уже в социуме формируется, как личность. Первым социумом для ребенка есть его собственная семья, и от того желанный он, любимый или нежданный, "мешающий" родителям, марионетка или "средство воплащения родительской мечты" зависит, каким будет внутренний мир ребенка, его уверенность и самодостаточность.

Как правило, у уверенности и самостоятельности есть два "врага":

1. Унижение и подавление со стороны взрослых (в данном случае родителей);

2. Гиперопека и постоянный (тотальный) контроль над ребенком.

Часто родители боятся вырастить детей безответственными, изнеженными, не подговленными к жизни, подавленными, без собственнного "Я" (без стержня), с низкой самооценкой, во избежание этого следует с детства уделять должное внимание детям и поощрять их самостоятельность.

1. Показывайте малышу свою любовь! Чаще говорите крохе, что вы его любите, что рады его появлению на свет, каким он был желанным и долгожданным! Обнимайте малыша, целуйте, говорите о его достоинствах и не бойтесь - ласки не бывает много! Выражайте радость, когда малыш просыпается и целуйте его перед сном! Чаще уделяйте ребенку свое внимание и обязательно во время разговора сохраняйте зрительный контакт.

2. Как можно чаще хвалите ребенка. Но хвалите искренне и за что-то конкретное (не просто говорите "Молодец", а "Молодец, что собрал пирамидку"). Ваша похвала - это мотивация ребенка к действию! Поощряйте и хвалите малыша даже за незначительные успехи. Ради вашего одобрения чадо будет стремиться вновь и вновь выполнять это действия, усовершенствуя умение и обретая уверенность. И также стоит напоминать крохе о его прошлых достижениях и маленьких "победах"!

3. Выражайте радость от общения с ребенком. Чаще говорите с малышом и всегда слушайте, когда малыш говорит с вами. На подсознательном уровне ребенок ощущает свою значимость для вас, понимает, что он интересен вам, когда вы с ним говорите, советуетесь и внимательно слушаете его.

4. Предоставляйте свободу выбора. Не стоит навязывать ребенку свое мнение, давайте возможность самостоятельно принемать решения: что он хочет одеть, что будет кушать на завтрак/обед/ужин, куда он хочет пойти на прогулку, какую книгу прочесть, какие сладости купить и что, по его мнению, можно подарить папе... И вас это не затруднит, и малыш сможет почувствовать свою значимость и "взрослость". Ну и главное, давайте свободу в выборе "чем я хочу заниматься": какие кружки посещать, в художественное, музыкальное либо спортивное направление пойти... И не настаивайте на том, чтобы малыш продолжал заниматься тем, что ему перестало нравиться и стало не интересным. Помогите ребенку раскрыть свой талант, а не "лепите" из него приятное для ваших глаз "творение".

5. Говорите с малышом о чувствах. Не скрывайтесь от малыша за семью замками, говорите о его и своих чувствах! Объясните малышу, что ваши с ним чувства в различных ситуациях могут быть асболютно разными. Говорите малышу, что расстраиваетесь не из-за него, а из-за совершенного им поступка.И озвучивайте малышу переживаемые им чувства: обида, злость, восторг, радость...

6. Поошряйте самостоятельность ребенка. Если малыш хочет сам попылесосить квартиру, помыть посуду, сложить вещи, разрешайте ему это и хвалите. Понятное дело, что в зависимости от возраста ребенка, качество выполненной работы будет, мягко говоря, "страдать". Но на следующий день вы можете попылесосить квартиру под предлогом вновь "поселившихся" крошек, перемыть посуду под предлогом, что из нее ели/пили, сложить повторно вещи, так как вы искали "что-то" и думали, что оно там... Важно сделать это не "после ребенка", а просто в очередной раз. Так вы не заденете чувства малыша, не продемонстрируете его еще не состоятельность в этом вопросе, и сохраните желание ребенка и далее проявлять свою самостоятельность и обретать веру в себя. А со временем и опытом его умения будут совершенствоваться и необходимость в "переделывании" пройдет.

7. Побуждайте малыша к общению со сверстниками. Чаще посещайте с ребенком места, где есть дети, желательно сверстики. Это могут быть детские площадки, игровые комнаты в детских кафе или торговых центрах, развивающие группы и кружки, детские сады и т.д. Так малыш будет развивать способности в "завязывании" новых знакомств и совершенствовать коммуникативные навыки.

8. Будте с малышем на равных. Не стоит ставить малыша "ниже" либо "выше" себя. Относитесь к нему, как к равному вам! Спрашивайте мнение ребенка и прислушивайтесь к нему. Уважайте личность ребенка!

Помните, что ваш ребенок - не вы, у него свои желания, свои интересы и свое "Я". Принимайте его таким, каким он есть, проводите с ним больше времени.И будьте для него самым верным другом!

Как правильно запрещать или о "НЕЛЬЗЯ" в жизни ребенка - читайте

Как воспитать здоровую личность в ребенке? 8 основных принципов - ищите

В рубрике «Мы вам поможем», на страницах сайт мы разберем проблему - «Как воспитать в детях уверенность в себе?» Какими методами должны родители пользоваться, чтобы не закомплексовывать свое чадо еще больше.

Как выработать в ребенке уверенность в себе? Мальчику 12 лет.

Родители оберегают своих детей сызмальства, сопровождая каждый шаг малыша всевозможными «ой». «Ой, осторожно, ой, не трогай. Не бери, возьми, не клади, не упади - ой, ой, ой». Все эти ограничения (с «да» и «нет») лишают ребенка инициативы, пусть даже детской, развивается неуверенность (ведь без оглядки на родителей он уже ничего не может сделать), взращиваются комплексы.

В каждом ребенке заложен талант, и родители должны уметь разглядеть эти способности, помочь ребенку в развитии их. Многие родители не хотят мириться с тем, что их чадо - самый обычный, среднестатистический ребенок. Каждый считает, что его ребенок какой-то особенный, и с этим никто и не спорит. Возникает неуемное желание сделать из ребенка вундеркинда - стремление к заниманию первых мест. В гонке за показателями родители нагружают ребенка всевозможными занятиями (музыка, спорт, языки, кружки, танцы). Ребенок носится, как угорелый, не может нигде до конца проявиться, достичь каких-то высот.

В итоге получается, что истинная сущность ребенка никогда не удовлетворит родителей, которые заранее решили, что их дети обязательно будут самыми замечательными и выдающимися. Дети, которые видят к себе такое отношение, никогда не смогут быть довольны собой и своими успехами, и достижениями. Поэтому неудивительно, что дети с такой судьбой, как правило, предпочитают скрываться за маской, и всю жизнь страдают от неуверенности в себе и заниженной самооценки.

К сожалению, мы хвалим своих детей за высокие показатели и чаще ругаем даже за малые провинности. На самом деле родители, конечно же, любят своих детей независимо от внешних факторов, но не всегда считают уместным говорить им об этом, опасаясь своим отношением развить в ребенке вседозволенность.

Питая к ребенку с самого рождения безумную любовь, родители, со временем, по мере взросления его, начинают оценивать ребенка по его достижениям. И только когда он ведет себя так, как хочется родителям, добиваясь определенных успехов, они готовы похвалить его и приласкать, проявляя, таким образом, свою любовь. Пользуясь механизмами любви, мы не осознаем, что ребенок воспринимает это проявление чувства, как условность - родителе его любят за определенные достижения. Чтобы ребенок не стал замыкаться и отчуждаться, а это в дальнейшем может вырасти в проблему, нужно время от времени анализировать характер своей любви к ребенку, чтобы он чувствовал, что вы любите его независимо от внешних обстоятельств.

Невозможно расслабиться и полностью сконцентрироваться на конкретной задаче, если постоянно думать о том, что любое наше дело будет пристально разбираться и оцениваться. А именно это вы и предлагаете своим детям.

Все дети разные. У каждого ребенка существует своя эмоциональная реакция на отношение, людей, событие, и многое другое. Если мы не научимся, не только ожидать, но и поощрять, то вырастим закомплексованного, неуверенного человечка, который не сможет противостоять трудностям и преодолевать их. Нам нужно критично относиться к своим ожиданиям. Насколько они реалистичны? Может быть слишком завышены? Может мы переоцениваем своих детей, примеряя к ним такие же критерии, как и ко взрослому, требуя невозможного?

Но чаще у нас происходит крен в другую сторону, когда мы предъявляем слишком заниженные требования к ребенку, обращаемся с ним как с маленьким, несмотря на то, что он уже вырос.

Мы не раз слышали, как дети одергивают родителей, когда они с ними носятся, как с писаной торбой: «Хватит, я уже не маленький». Если мы хотим, чтобы ребенок чувствовал себя независимо, научился сам отвечать за свои поступки, то нужно предоставлять ему право выбора. Детское стремление к независимости должно быть поддержано, но в рамках допустимого. Вместе со свободой поведения приходит и доверие, а также удовлетворение от правильности поступков, и ответственность за неправильные решения.

Неверием в способности и возможности ребенка мы подрываем его веру в себя. Ребенок начинает считать, что он неспособен выполнить даже какие-то простые вещи. Поэтому если мы, родители, уверены, да еще и озвучиваем, что ребенок не в силах справиться с поставленной задачей, то и ребенок, независимо от того по плечу ли ему это задание, станет точно так же придерживаться этого мнения. Ребенка нужно поддерживать и в маленьких победах и в больших неудачах, для того чтобы он умел справляться с преградами, особенно это касается мальчиков. Мы не должны к нашему взрослому представлению о чем-то (гипотетически) притягивать за уши детское представление об этом же.

Нужно позволять ребенку совершать ошибки в праве выбора, побуждать к принятию решения и развивать независимость и ответственность. А это возможно только тогда, когда вы помогаете, а не мешаете, ребенку самому делать выбор, а затем при любом раскладе вместе разбираетесь в результатах его разрешения. В этом разборе главное подтолкнуть ребенку к выражению собственных оценок своих действий.

Все родители хотят видеть своих детей уверенными, способными отстаивать свое мнение, ответственными, но и естественно воспитанными. Но при этом боятся своё ненаглядное чадо нагружать. Лишний раз мы не отправим ребенка в магазин за покупками, особенно, если недостаточно благоприятные погодные условия, только бы ножки не промочил. А потом удивляемся тому, как ребенок отмахивается от нашей просьбы, предлагая самим нам это выполнять.

С ребенком необходимо всегда проводить одну линию поведения. Какие бы мы обязанности ни поручали ребенку, и какой бы метод их исполнения ни избирали, всегда нужно помнить одно, - не стоит менять своего решение «на скаку» в зависимости от каприза ребенка. Это не означает, что мы взрослые должны сразу же бросаться в атаку и тем самым отбивать охоту у детей к последующим обязанностям. Ребенок ждет от нас реакции. В такой момент родителям необходимо взять себя в руки и скрыть свое недовольство.

Спокойно выслушать аргументы ребенка и в следующий раз, когда ребенок что-то попросит, точно также спокойно пройти мимо этого (его просьбы), при этом, конечно же, не ссылаться на него самого (не припоминать отказ), а просто объяснить, что и в вас «неуемный порыв» к исполнению желаний не всегда присутствует. Но… Есть чувство ответственности и желание помочь.

Все эти механизмы, я уверена, родители давно знают, но не всегда прибегают к ним. Задерганные жизнью и каждодневными проблемами у нас не хватает времени и терпения, и мы, родители, махнув рукой на все рекомендации, а чаще выплеснув определенную порцию эмоций, беремся за дело сами…

Если мы хотим вырастить уверенных в себе детей, то надо с раннего детства приучать их к ответственности не только за свои поступки, но и к ответственности за других людей. Помимо всех других преимуществ ответственность за кого-то является защитой от излишней застенчивости. Очень хорошо, если в семье имеются еще дети. Поручите ребенку заботу о младших. В такой защите и опеке за детьми младшего возраста у вашего ребенка не останется времени думать о какой-то неуверенности в себе. Ребенок научиться отстаивать права младшего, а значит и свои права…

Любой родитель своим вмешательством в конфликты детей подрывает его авторитет, уверенность в себе и умение постоять за себя. Я сама бросалась, как и каждая мать, на защиту своего ребенка в случае «недопонимания» с другими детьми. А потом увидела, как у ребенка формируется подсознательная уверенность в том, что он не способен справляться с ситуациями без родительской помощи. Понятно, что ни один родитель не будет спокойно стоять и смотреть, как обижают его ребенка.

Прежде чем бежать на выручку, убедитесь в том, что ребенка несправедливо обидели. Если такой уверенности не существует, то дайте своему ребенку самому разбираться в проблеме. Иначе он свыкнется с мыслью о своей неспособности постоять за себя. Самый эффективным способом борьбы с детской застенчивостью, касается мальчиков, хотя и девочки не остаются в стороне, - найти ребенку компенсирующее занятие, которое способствовало бы повышению его уверенности в себе. Через успех можно многого добиться…

В 12 лет дети еще не подростки, у них слишком много, пока, инстинктов, в какой-то мере жестокости, которую они еще не научены контролировать. Они не приучены давать отчет своим поступкам, анализировать их. В них не выработано чувство вины или прощения. А потому очень часто «слабые» духом дети зависят от более сильных сверстников, не только физически, но и психологически.

Застенчивость, неуверенность в себе можно преодолеть. Застенчивость обычно проявляется, когда человек боится, что не сможет добиться результата, которого ожидают, боится рисковать. Хорошо было бы поощрять детей иногда предпринимать рискованные предприятия. Подпитывать уверенность ребенка в том, что он сможет справиться, добиться цели. В это время правильнее было бы направить энергию ребенка в нужное русло. Спорт может сыграть немаловажную роль.

Единоборства, командные игры. Дайте ребенку информацию, подбросьте фильмы о тех или иных видах спорта. Поинтересуйтесь мнением ребенка, что ему нравится, чего он опасается. Постарайтесь дать оценку тем преградам и страхам, которые видятся вашему ребенку в том или другом предложенном вами занятии. Мне кажется, командные игры хотя и вырабатывают командный дух, чувство плеча, коммуникабельность, но в них не всегда может проявиться индивидуальность ребенка.

Традиционно мужскими занятиями считаются боевые искусства (дзюдо, карате и т.д.). В них ребенок развивает характер, учится отвечать конкретно за свои удачи или промахи, закаливает характер, развивает выносливость, уверенность. Мальчик учится стойкости, К тому же для мальчика важно уметь за себя постоять. Здесь главное правильно выбрать наставника…

Выясните, каким единоборством хотел бы заниматься ребенок, что он ждет от этих занятий. Не навязывайте свое желание ультимативно. Человек не может быть успешным в навязанном ему деле. Если вы знаете свое чадо, то найдите нужные слова и аргументы, чтобы он поверил вам и не зацикливался на своем нежелании. Попробуйте выяснить, даже если он и знает, как это делается, почему он не хочет, или наоборот желает заниматься определенным видом спорта…

Что такое уверенность в себе? Когда мы говорим уверенность, чувство собственного достоинства, самооценка, гордость - все это означает понимание себя. А этому нужно учиться.

Если вы, как многие родители пытаетесь в детях воплотить свои несбывшиеся мечты, то забудьте об этой затее. Давайте детям возможность заниматься тем, чем они действительно хотят заниматься, что будет давать им удовольствие, что будет способствовать росту их уверенности в себе.

Не старайтесь, чтобы ваши дети сразу же преодолели свои пока еще детские комплексы. Ведь даже взрослому человеку этот первый шаг бывает очень труден. Застенчивому, неуверенному в своих силах малышу этот первый шаг дается слишком тяжело, безумно сложно пересилить себя. Но как только он проделает это, полный беспокойства и волнений шаг, его страхи улетучатся, и ему станет интересен процесс. Исчезнет страх перед очередной стадией борьбы, так как ничего страшного не происходит. Вот тут задача родителей не оставлять без награды каждую попытку ребенка хоть чуть-чуть продвинуться в выбранном направлении. Радуйтесь и поощряйте его…

Всегда нужно с пониманием относиться к детским страхам, к их видению ситуации. Никогда не насмехайтесь над ребенком и не приводите ему в противовес других детей. Такими параллелями мы только еще больше развиваем и укрепляем в ребенке комплексы, так как даже в глазах самых близких людей он хуже всех …

Мы хотим, чтобы наши дети стали менее робкими, уверенными в себе. А помогаем ли мы им в этом? Многие дети испытывают дикий страх, просто какой-то стопор, когда нужно предстать перед большой аудиторией. И это состояние оправдано детской неуверенностью в себе, страхом неудачи. Мы, родители, видя явную неготовность ребенка к данному действу, не считаемся с этим состоянием ребенка, подталкиваем его, тем самым облекаем на явный провал, который будет иметь самые не радужные для психики последствия. В такой момент следует остановиться и подумать, чего мы больше жаждем. Хотим, чтобы ребенок это сделал для нас, или все же ради себя.

Когда же мы убеждаемся, что наш ребенок созрел для выступления, то надо обязательно объяснять, что на пути к успеху неудачи возможны. Неудача - это ступень для движения вверх, а вот страх перед неудачей, нежелание испробовать свои силы, сделать хоть какое-то движение, чтобы преодолеть свою неуверенность и робость - вот это неудача и провал. Ребенок должен понимать, что успех - это готовность идти на риск, готовность попробовать сделать…

И еще... Очень часто мы сами отбивает у наших детей всякое желание проявить себя, стремлением продемонстрировать всем талант своего ребенка - или свое представление о таланте его. Заставляем детей выступать перед своими друзьями. Ребенок воспринимает это как насилие, хнычет, вырывается. Мы нервничаем в своем бессилии справиться с ситуацией, выплескиваем недовольство, еще больше загоняя ребенка в его нежелание. Всем этим мы вырабатываем у ребенка еще больший страх и стеснительность. Действия под принуждением делают ребенка менее уверенным в себе. Такими же методами мы заставляем ребенка проявлять эмоцию, которая нереальна для него…

Если вы считаете, что ваш ребенок не коммуникабельный, то не существует такого критерия развития этих способностей (коммуникабельности). Ребенок относится к общению с позиции - нравится ему бывать с другими людьми, испытывает ли он удовольствие от общения. Когда вы видите, что ваш ребенок испытывает трудность в общение, то здесь важно, чтобы вы были открыты ребенку, чтобы ему было легко с вами обсуждать свое поведение...

Один из наиболее действенных способов воспитания уверенности в ребенке - научить его методу компенсации. Когда можно сбалансировать потери, вызванные недостаточными способностями ребенка, или его физическими данными, за счет его сильных сторон.

Например. Ребенок физически слабенький, но зато в интеллектуальном плане намного опережает своих сверстников. Или же - нет склонности к точным наукам, зато гуманитарные даются легко. Родители должны помочь ребенку обнаружить в себе эти сильные стороны и научить его пользоваться ими, чтобы они приносили удовлетворение.

Проблемы, связанные с неуверенностью в себе, могут возникнуть у любого человека. Неуверенность - это незнание. Уверенность - это понимание.

Сейчас многие психологи рекомендуют родителям игнорировать нежелательное поведение детей и фиксировать свое внимание на положительном поведении ребенка. Считается, что ребенок за счет своего плохого поведения старается получить недостающее ему родительское внимание, пусть даже и в негативной форме. Наказывая и ругая детей за проступки, мы тем самым подкрепляем их нежелательное поведение…

Любите ребенка за то, что он есть, а не за то, что он сделал. Воспитывая, необходимо учитывать индивидуальные особенности ребенка и внимательно присматриваться к его увлечениям, чтобы в дальнейшем помочь наметить сферу будущей деятельности.

На страницах сайт мы опять будем обращаться к письмам читателей. Обсуждать все то, что волнует читателя в данный момент.

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога. В этой статье я буду говорить о том, как сделать ребенка уверенным в себе. Воспитание детей - это непростое дело. И многое в будущем вашего чада зависит от того, что и как вы в него вкладываете в детстве. Как почувствовать тонкую грань между уверенностью и самоуверенностью, как должны складываться отношения дома и многое другое.

Залог будущего успеха

Многие согласятся со мной, что достигают гораздо больших успехов в жизни, нежели забитые и неуверенные. И это задача именно родителей, помочь своему отпрыску стать сильным, решительным и .
Успех любит сильных. А эта самая сила зарождается с детских лет. Именно то, что вы вложите в своего ребенка будет помогать или мешать ему в дальнейшем.

Уверенность обычно идет вкупе с ответственностью, смелостью.
Неуверенные люди боятся, трусят перед сложностями, не берут на себя , выбирают более легкие и простые пути, уходят от развития. Такие люди редко добиваются успеха. Но некоторым удается изменить себя. Помогают обычно тренинги, сеансы у психолога, программы повышения квалификации.

Но этот путь достаточно трудный и не все с ним справляются. Так вот, чтобы вашему чаду было легко изначально, вы должны помочь ему стать уверенной в себе личностью.

Существует несколько правил, которые помогут вам понять, как нужно себя вести в отношениях с детьми.

Убрать с пьедестала

Первое - не восхваляйте своего малыша словно он царь и бог. Это поможет развить не уверенность, а бахвальство, наглость и . Я все чаще стала замечать, как родители превозносят своих детей на один уровень с небожителями. Такое чувство, что ребенок - это не просто человек, а какое-то сверхъестественное существо.

Не делайте так. Конечно, родителям кажется, что их сынок самый лучший, прекрасный, умный и, вообще, лучше всех. Только вот его уверенности это совсем не помогает. формируется во многом за счет отношения родителей к нему. И что можно ожидать в будущем, когда мальчика постоянно хвалят? За любое действие. Завязал шнурки - молодец, убрался в комнате - умница, нарисовал картинку - шедеврально!

Первое, что вам стоит запомнить - хвалить детей можно и нужно, но лишь за те вещи, которые не являются его обязанностями и нормальным поведением. Не устраивайте праздник из того, что ребенок умылся самостоятельно. Это нормальное поведение человека. И дети должны это понимать.

Нахваливание отбивает всяческую охоту развиваться дальше. Зачем? Ведь меня похвалили. Значит, я делаю все отлично, зачем мне расти еще дальше? Родители своими хвалебными речами сами стопорят развитие своего малыша. Поэтому перед тем как очередной раз сказать какой сын замечательный, задумайтесь, действительно ли это имеет место быть.

Помните, что уверенность сильно отличается от бахвальства. Не делайте из своего сына или дочери нарцисса. Помогайте развивать его сильные стороны и подтягивайте то, в чем ему трудно и тяжело.

Самостоятельность

Дети должны иметь возможность решать некоторые вопросы самостоятельно. Именно так , которое помогает создавать общий образ уверенного человека. Не бойтесь и доверяйте своему ребенку. Да, он может поначалу ошибаться, делать что-то неправильно, но именно так он учится быть самостоятельным.

Малыш должен чувствовать себя во власти делать что-то сам, без вашей помощи. Если что, он всегда попросит и спросит, но у него обязательно должны быть свои обязанности.

Одна моя знакомая разрешила сыну самостоятельно выбирать себе одежду. Таким образом, когда он выбирал что-то неподходящее - ему было холодно или неудобно. Вначале маме было очень тяжело смотреть, как он мучается. Но со временем, малыш понял, что зимой лучше в теплых вещах, что яркие и красивые вещи не всегда бывают удобными. Таким образом, сейчас ее сын сам себе покупает вещи и мать невероятно довольна результатом.

Про ответственность и самостоятельность ребенка вы можете подробнее узнать в книге «Ленивая мама» .

В ваши обязанности входит научить ребенка пользоваться чем-то, но не делать все вместо него. Отдавайте ему долю ответственности. Приучайте с детства, что за поступками идут последствия. Когда у него что-то не получается, расскажите, что в этом нет ничего страшного. Главное - это практика и опыт. Подскажите как сделать лучше. Донесите до него, что в ошибках нет ничего страшного.

Обратите внимание на себя

Помните о том, что дети следят за каждым вашим действием. Если вы сами , как малыш узнает, что такое уверенность. Он должен видеть в родителях пример. Следите за вашим собственным поведением.
Чем увереннее вы себя чувствуете, тем легче ребенку понять что это такое и как ему следует вести себя. Вы должны уметь принимать решения, быть ответственным и волевым человеком. Именно эти качество тогда и захочет забрать себе малыш.

У меня есть знакомый отец одиночка. Более неуверенного и слабого человека я еще не встречала, но все эти проблемы начались после ухода жены к более богатому мужчине. Его сыну шесть лет и он ведет себя точно так же, как и отец. И знакомый мне постоянно жалуется, что его сын размазня, нюня и совершенно ничего не может делать сам. Я посоветовала приятелю самому обратиться к специалисту, который поможет разобраться с его внутренними проблемами.

Через два года я встретила совершенно другого человека, который шел рядом с сыном и они весело что-то обсуждали. Я подошла поздороваться и была потрясена переменами в отце и сыне. Передо мной стояли уверенные, смелые, решительные и сильные мужчины.

Помните, что все ваши проблемы серьезно отражаются на детях. Не отбрасывайте свою жизнь с появлением детей в дальний ящик. Не переставайте заниматься собой, идите вперед и не останавливайтесь. Ведь вы для ребенка главный пример в жизни. Будьте таким человеком, которым ваше чадо сможет гордиться и захочет быть таким же.

Уверенность начинается дома

В ситуации, когда дети не доверяют своим родителям и не рассказывают о подобных вещах, они сами делают выводы и могут решить, что раз они стали объектом насмешек, то все из-за их глупости. И может получиться так, что ребенок станет все более закрытым и неуверенным в себе.

Чтобы этого не допустить - разговаривайте, доверяйте, слушайте. Будьте другом, оставаясь родителем. Подумайте, в каких ситуациях вам бы хотелось получить поддержку от своих родителей.

Для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе, родителям следует взять на заметку следующие советы:

Ежедневно выполняйте вместе с ребенком какую-то рутинную работу.
Когда определенные действия предсказуемы, они происходят примерно в одно и тоже время каждый день, ребенок ощущает себя в безопасности, он уверен в себе и может контролировать свой мир. К примеру, если ребенок знает, что после ванны ему обязательно будут читать детскую книгу, затем споют колыбельную, а затем он будет спать, ребенок уже понимает последовательность событий и может подготовить себя к их смене. Когда же события происходят случайно, хаотично, ребенок обеспокоен, он теряется в собственном мире, вследствие чего ребенок боится исследовать мир. Если же ребенок знает, чего можно ожидать, он полон энергии и готов исследовать все вокруг.

Предоставляйте ребенку больше возможностей для игры.
Именно через игру дети узнают о себе, людях и окружающем их мире. В ходе игры дети также учатся решать проблемы (к примеру, достать мяч, который закатился под диван, одеть куклу, собрать конструктор) и развивают уверенность в себе. Так, к примеру, ребенок, который нажимает кнопку на игрушке и добивается того, чтобы зазвучала мелодия, начинает понимать, что он своими действиями может что-то сделать и на что-то оказать свое воздействие. Именно через игру дети могут почувствовать себя кем-то другим.

Предоставляйте ребенку возможность решать проблемы.
Выступайте чаще в роли партнера для ребенка, который всегда будет по мере необходимости готов помочь, однако никогда не отнимайте у ребенка инициативы. Если у ребенка что-то не получается, вместе разбирайте ситуацию, вместе думайте над тем, в чем проблема и как можно ее решить (но первым пусть всегда высказывается ребенок). При решении проблемы (если только у ребенка нет никаких соображений) можно предложить ребенку несколько способов ее решения, но выбор все же оставить за ребенком. Именно принимая самостоятельно решение, ребенок развивает уверенность в себе и своих силах.

Давайте ребенку выполнять те или иные обязанности.
С появлением у ребенка обязанностей (которые он способен выполнить хорошо), у него укрепляется чувство того, что ему доверяют, в его помощи нуждаются, вместе с этим укрепляется и уверенность в себе.

Хвалите ребенка за даже незначительные достижения.
Хвалите ребенка за любые достижения, а для того, чтобы он о них сам не забывал, создавайте вместе с ним альбом из фото, на которых были бы запечатлены эти маленькие победы (первые шаги ребенка, как ребенок карабкается на кресло, как он впервые научился кататься на велосипеде, как впервые пошел в школу и т.д.).

Поддерживайте ребенка в его стремлении решить задачу, которая у него не получается.
Если у ребенка не получается решить определенную задачу, помогите разложить ее на более простые, с которыми ребенок самостоятельно может справиться, что придаст ему спокойствия, уверенности и ощущения себя в безопасности. К примеру, если ребенок хочет научиться кататься на скейте, но боится, поставьте на скейт его любимую игрушку и прокатите ее, затем пусть ребенок прокатит самостоятельно другую игрушку, а затем с вашей помощью сам станет на скейт. Для того чтобы придать уверенности ребенку, мы можете сказать, что будете стоять рядом с ним и помогать, если ему понадобится ваша помощь. Самое главное, чтобы ребенок понял, что даже сложные задачи он вполне может решить, и не боялся доводить дело до конца.

Используйте при воспитании ребенка только позитивные утверждения.
Никогда не говорите ребенку фразы "тебе это не под силу", "ты этого не достоин", "тебе в силу своих способностей не стать певцом, танцором, космонавтом и т.д.", "и не мечтай об этом, это нереально". Своими отрицаниями мы с самого детства способны ограничить ребенка и посеять в нем неуверенность, что в будущем приведет к получению не той профессии, о которой ребенок мечтал, не той работы и т.д. в общем, не того, что ребенок хотел бы для себя. В воспитании следует с самого детства использовать позитивные утверждения "ты с этим справишься", "тебе это под силу", "ты способен на многое", "ты талантлив".