03.06.2016 12:31

Эта статья для психотерапевтов, начинающих свой путь, или для тех, кто только задумался об этом. Пока вам не поздно передумать, и узнать, насколько много подводных камней на этом пути. Давайте сразу определимся, что психотерапия в итоге становится образом жизни, и если вы всё же решитесь, то должны быть к этому готовы.

Я хотел бы в общих чертах обрисовать, каким должен быть профессионал в психотерапии, чтобы вы могли ориентироваться на этот пример. Прежде всего, врач-психотерапевт должен стараться вылечить пациента навсегда, то есть так, чтобы человек действительно решил свои психологические проблемы за курс лечения и в дальнейшем не нуждался в психологической помощи, чтобы научился сам решать проблемы. В таком случае профессионал использует различные методики воздействия на поведение и саму личность, также применимы комплексы симптоматической психотерапии. Психотерапевт должен сам соответствовать всему, что ставит в пример и к чему пытается привести пациента.

Чтобы стать психотерапевтом, необходимо пройти два этапа:

1. Решить все свои психологические невротические проблемы.

2. Изучить, усвоить и научиться владеть всеми методами психотерапии.

В жизни случаются разные ситуации, и когда у врача-психотерапевта появляются свои невротические отклонения, он обязательно должен обратиться за помощью, оставив на время практику. Человеку, сомневающемуся в своем психологическом здоровье, категорически нельзя работать с больными. Для таких случаев создана структура супервизии, в которой психотерапевты высочайшего класса (супервизоры) помогают запутавшимся в проблемах врачам-психотерапевтам, а также проводят для них аттестацию.

Если вы абсолютно уверены в своем психологическом здоровье и не передумали ещё становиться психотерапевтом, вы должны знать, как проходит обычный психотерапевтический процесс.

В начале лечения возможно проявление эффекта переноса, когда больной ассоциирует врача с каким-либо близким человеком. То есть пациент, возможно, будет видеть в вас отца, мать, мужа или жену. И больной не просто приписывает психотерапевту какую-то роль, но может также высказывать претензии, заявлять права на жизненное пространство врача и много возмущаться. В ходе лечения, конечно, подопечный понимает, что был не прав и скромно извиняется, но это происходит далеко не сразу, приходится многое терпеть.

И вновь - если вы не передумали идти по этому пути - вам полезно будет знать, что при общении с любым пациентом, необходима психологическая защита, которая осуществляется с помощью механизма проекции. Принцип его в том, что каждый из нас зачастую переносит часть своих негативных качеств в бессознательное, то есть перестает их осознавать. Но так как они никуда не исчезают, то пытаются найти выход через что-то другое. Таким образом, человек эти нехорошие качества может приписывать другим, высказывать неприятные вещи или даже оскорблять.

Всегда можно понять, каков человек на самом деле, внимательно послушав, как он осуждает и ругает других, на что именно он обращает внимание - то и присутствует в нем самом. Поэтому больной может говорить порой злые вещи или обвинять в чем-то, но нужно всегда помнить, что это лишь перенос его бессознательного, и необходимо, чтобы в дальнейшем он осознал все эти свои отрицательные качества.

Иногда встречаются случаи контрпереноса - сложный неуправляемый психический процесс, в ходе которого врач начинает с помощью пациента решать свои невротические проблемы. Вы могли слышать о таких ситуациях - это случаи романов между пациентами и врачами-психотерапевтами. Такое происходит, когда у психотерапевта не решены проблемы в сексуальной сфере.

Чтобы правильно выстроить лечение, психотерапевту необходимо хорошо знать всё прошлое подопечного, те важные моменты и происшествия, которые могли наложить свой отпечаток на психику. Больному может быть тяжело рассказывать о каких-либо случаях и деталях, но это нужно и придется заставлять, сквозь слезы, боль, вспоминать и излагать.

Порой пациенты обвиняют врачей в меркантильности, когда за прием необходимо платить деньги, не уважая и не ценя труда психотерапевта, ведь он не просто выслушивает историю, он строит ход лечения и ищет болевые точки. Поэтому очень важно заранее оговаривать все условия сотрудничества, цену курса и цель встреч. Оплаченные приемы могут стимулировать пациента выполнять задания и рекомендации, ведь тратить деньги впустую может позволить себе не каждый.

Но всё же психотерапевт не может слишком много брать с больных, это неверно. Есть множество путей зарабатывать на жизнь, в том числе занятия в группе. Так что готовьтесь, что если хотите быть психотерапевтом, то не будете миллионером, хотя богат тот, кто себя так ощущает, кому всего хватает. И, самое важное - чтобы пациенты выздоравливали и были счастливы.

И ещё такой момент - на время лечения психотерапевт становится для пациента самым близким человеком, в каком-то смысле это можно назвать дружбой. Но как только вы поможете решить больному все его проблемы - он уйдет от вас в свою жизнь. Расстраиваться не стоит, ведь лучшая благодарность - это благополучие и успех подопечных.

Некоторые задают вопрос - может ли человек сам для себя быть психотерапевтом? Отчасти такое возможно, ведь не зря пишутся книги и статьи, помогающие понять, что же происходит с тобой и что с этим делать. В определенных ситуациях человеку достаточно прочитать и понять, в других - эффективнее сходить к психотерапевту или на групповое занятие, посмотреть на проблему с другой стороны.

Всё, что нас окружает - современные СМИ, интернет, фильмы - на самом деле практически не влияют на психическое здоровье, потому что основа личности закладывается и формируется в детстве. Всё окружающее и происходящее лишь способствует реализации того, что в человеке уже заложено. И СМИ, конечно, больше бы помогло, если бы они давали больше информации по психологии.

В нашей стране действуют множество факультетов психологии, выпускают специалистов, появляется и растет количество тренингов для психотерапевтов, курсов по повышению квалификации, семинаров и прочее. Хочется надеяться, что как профессионалы, так и подопечные будут расти, обучаться и понимать, что решение проблем - это не сиюминутное дело, это целый процесс, в ходе которого необходимо произвести определенную работу и врачу, и пациенту. Тогда результат будет достигнут.

И как изменить себя. Это квалифицированный специалист, который понимает закономерности человеческого поведения, понимает истинную сущность людской души. Однако работа психолога овеяна многочисленными мифами, которые не позволяют правильно оценивать все тонкости и нюансы этой специальности. О ней мечтают многие люди, однако стать истинными психологами могут лишь единицы. Как же стать грамотным специалистом?

Обучение в вузе

Так как стать психологом без соответствующего образования невозможно, то первое, что необходимо сделать на этом пути, - это получить диплом. Ведь без него деятельность будет расцениваться как незаконная. Также если человек хочет быть практикующим психологом, а не просто исследователем, ему необходимо уточнить, изучаются ли практические направления психотерапии в том вузе, где он планирует обучаться. Лучше всего собрать отзывы об этом вузе, поинтересоваться мнением бывших выпускников. Особое внимание в процессе обучения в вузе должно уделяться развитию у студентов практических навыков работы с людьми.

Программы подготовки психотерапевтов

Но получение диплома о высшем образовании - далеко не конец. После окончания вуза студенты еще не готовы работать с людьми напрямую. Обучение в вузе дает только лишь общее понимание того, что собой представляет психология. Чтобы стать квалифицированным специалистом, необходимо пройти специальную программу, по которой готовят психотерапевтов.

Многие интересуются, почему нужно так долго учиться психологу? Ведь, чтобы стать истинным мастером, потребуются десятилетия напряженной работы. На самом деле только после этого специалист получает возможность помогать людям решать их проблемы, существенно ускорять личностный рост. Многие же вопросы без грамотного психолога решить практически невозможно.

Возраст только приветствуется

Это одна из немногих профессий, где возраст является преимуществом. Ведь вряд ли зрелый человек, у которого за плечами годы опыта, станет делиться проблемами с двадцатилетней девушкой, даже если у нее есть гора дипломов. В работе психолога необходимым условием является доверие между клиентом и терапевтом. Иными словами, должна возникать эмпатия. Без нее невозможно создание раппорта; если человек не доверяет терапевту или же по каким-то причинам специалист вызывает неприязнь, от терапии не будет толку. Именно поэтому в психологии возраст является неоспоримым козырем. Ведь тот, у кого богатый личный опыт, всегда вызывает доверие.

Учиться читать невербальные сигналы

Порядка 70% всей информации о себе человек выдает не посредством речи, а через мимику, жесты, позу тела. Если психолог учится понимать язык тела, он сможет направить диалог в правильное русло. То, что не было сказано вслух, будет произнесено посредством жестов и мимики. Например, если человек наклоняет голову вперед, движения его рук быстрые, однако их амплитуда невелика, то это свидетельствует о его открытости. Если же клиент переводит взгляд на окружающие предметы, переминается с ноги на ногу, скрещивает руки на груди, значит, обстановка ему не по душе, а тема разговора не вызывает интереса.

Размышляющим о том, как стать психологом, полезно понаблюдать за братьями нашими меньшими. Ведь все, что они умеют, - это выражать свои эмоции невербально, с помощью «мяу» и «гав», виляния хвостом, урчания или сопения. Свое настроение они могут передавать всеми доступными способами, кроме речи.

Учиться слушать

Так как стать психологом невозможно для тех, кто не способен слушать, этому навыку необходимо уделить особое внимание. Есть немало людей, которые не позволяют вставить в свой обильный монолог ни одного слова. Даже если их длинная тирада в действительности освещает интересную тему, сам факт неуважения к мнению собеседника становится ключевым. Молчаливый собеседник всегда намного более привлекателен, нежели тот, кто за своей речью не дает себе труд услышать мнение своего визави. Беседа не будет плодотворной, если каждый из ее участников слышит только лишь себя. Поэтому без данного навыка начинающему психологу не обойтись.

Как стать психологом самостоятельно

Некоторые выбирают и такой способ освоения науки о душе. Однако здесь необходимо помнить о том, что психолог без надлежащего образования и сертификации не может рекламировать свои услуги и зарабатывать на этом ремесле. Ведь в таком случае его услуги будут нарушением действующего законодательства.

Однако психология может стать отличным хобби. Человек может говорить себе: «Хочу стать психологом» - и при этом не иметь в виду получения специального образования. Ведь слово «психолог» может иметь еще одно значение. О том, кто проницателен и хорошо разбирается в людях, часто говорят: «Он тонкий психолог». И неважно, является ли этот человек по профессии продавцом, менеджером, врачом или художником. У него есть чутье, с помощью которого он умело распознает движения человеческой души.

Что нужно, чтобы стать психологом такого плана? Ответ прост: читать как можно больше нужной литературы, впитывать знания. Можно также обратить внимание на труды корифеев науки о душе. Например, начать можно с психоанализа. Многим будут интересны труды Фрейда, Юнга, Адлера. Они проливают многое на особенности человеческой психики, поведения, развития личности. Также стоит обратить внимание на такие направления, как гештальт-терапия, НЛП, бихевиоризм, экзистенциональная психология.

Так как стать хорошим психологом вряд ли возможно без умения разбираться в людях, полезно будет уделить внимание различным фильмам, книгам, в особенности произведениям классики. В них описаны различные характеры, многие из которых можно назвать собирательными. Персонажи книг действуют в соответствии со своими мотивами, которые не изменяются даже по прошествии веков. Ведь люди всегда хотели быть счастливыми, здоровыми, достигать своих целей, наслаждаться радостями любви. Поэтому такие произведения многому научат начинающего психолога, помогут распознать те или иные модели поведения в реальности.

Терапия для самого специалиста

«Как стать успешным психологом?» - спрашивают себя порой выпускники вузов и начинающие специалисты. Первое, что необходимо сделать, - в полном объеме самому пройти психотерапию. Ведь только здоровый человек может привести другого к душевному исцелению. Невротик, который не избавился от собственных комплексов, может только усугубить ситуацию. В конечном счете все, что нужно знать, чтобы стать хорошим психологом, человек получает из собственного опыта. Проходит ли он психотерапию или же учится на собственных ошибках - всякая жизненная истина усваивается путем опыта. Можно быть психологом-теоретиком, однако если не испытать тот или иной постулат «на собственной шкуре», вряд ли получится успешно пользоваться этими инструментами. Нет ничего удивительного в том, что услуги психотерапевта в настоящее время так дороги. Ведь только после того, как в полной мере начинающий специалист избавился от собственных душевных травм, а также получил соответствующую практику на дополнительных курсах со всеми нужными сертификатами, он может приступать к практике.

Почему люди становятся психологами?

Нередко абитуриент или просто любой желающий задумывается о том, как стать психологом, не по причине истинного призвания. Если спросить человека, что его толкает на этот путь, он может ответить: «Я хочу помогать людям». Однако в действительности многие из тех, кто интересуется психологией, сами нуждаются в помощи. Получение образования - это не лучший путь для того, чтобы справиться с личными проблемами. Поэтому в таком случае стоит сперва обратиться к хорошему специалисту и пройти курс терапии. Лишь только после этого можно задумываться о том, как стать психологом и что для этого нужно.

Практика

И наконец, самое главное - чтобы стать хорошим специалистом, необходимо не только длительное обучение, но и долгие годы практики с клиентами, работа с людскими проблемами. Нелегко начинающему психологу наработать свою базу, продвинуть услуги. Однако без опыта работы психолог будет называться так лишь формально. Только прожив вместе с десятками клиентов их трудности и проблемы, соотнеся методы психологии с реальной практикой и получив бесценный опыт, специалист может достойно носить это звание.

Поэтому, чтобы стать профессиональным психологом, после получения образования нужно учиться также и продвигать свои услуги. Для этого специалисту нужно понять, что отличает его от других подобных ему. Чем он может помочь людям? Что он может предложить клиенту? Стал бы он сам обращаться к себе, если бы был на месте клиента? На все эти важные вопросы необходимо дать правдивые ответы.

Екатерина Мурашова более 25 лет работает семейным психологом, принимая детей и их родителей в одной из детских поликлиник Санкт-Петербурга. Кроме того, она пишет приключенческие и научно-популярные книги («Класс коррекции», «Дети-тюфяки и дети-катастрофы», «Любить или воспитывать», «Все мы родом из детства») и ведет популярный блог на сайте «Сноб». В интервью Anews.com психолог рассказала, с какими проблемами к ней приходят современные семьи, почему нынешние дети – «унылые существа», и каких вещей точно нужно избегать при воспитании ребенка.

«У советской семьи ожидания были меньше, дети не рассматривались как проект»

Вы много работаете с детьми и их родителями в качестве психолога. Самые распространенные проблемы, с которыми к вам приходят пациенты – какие они, с чем связаны?

Самые распространенные сегодня такие же, как и вчера, и позавчера. Несовпадение ожиданий и реальности….Скажем так, дети не соответствуют ожиданиям родителей: «я думал, она будет учиться хорошо, а она учится плохо», «я думал, это будет светлая радость, а она доводит меня до осатанения», «я так мечтал о ребенке, я думал, она станет мне другом и мы будем «дружить взасос», а она мне ничего не рассказывает», «я думал, он будет, как я, заниматься хоккеем, а он вообще отказывается куда-то идти» и так далее.

- Выходит, со временем проблемы совсем не меняются?

Преобладающие – нет. То есть сказать, что вот 25 лет назад, когда я начинала работать, преобладали какие-то другие проблемы, нет, такого нет. Естественно, время идет. Когда я начинала работать, никто не приходил ко мне с компьютерной зависимостью в силу отсутствия компьютеров.

- Если рассматривать современную семью и советскую и их проблемы…

У советской семьи ожидания были гораздо меньше. Дети не рассматривались, как проект. Дети рассматривались, как естественное продолжение. Если они приносили радость – хорошо, не приносили – ну и ладно. Никто не думал об идее развивать детей. Какие-то отдельные семьи, может быть, думали, но массового явления развивать детей не было. Дети ходили в какие-то кружки, если за них нужно было платить и родители могли, то за них платили. Но большая часть была бесплатной. Родители даже не всегда знали, в какие кружки ходят их дети.

Сегодня есть своеобразная гонка между родителями. «Как? Ваш ребенок ещё не берет интегралы, ему же уже четыре года! Куда вы смотрите?» Мать приходит домой, начинает заливаться слезами, ищет в интернете, кто бы обучил ее детей брать интегралы…

«До 10-11 у ребенка нет собственных проблем»

Детский психолог – кто в нем сегодня нуждается больше: сами дети или родители, которые зачастую являются инициаторами обращения к специалисту?

Только родители! Дело в том, что мое твердое убеждение (со мной даже не все мои коллеги согласятся), тем не менее, я считаю, что лет до 10-11 у ребенка нет собственных проблем. У него только семейные проблемы. То есть, любая психологическая проблема, которая существует у ребенка лет до 10-11, она касается семьи. Соответственно, она не изолирована. И что-то делать конкретно с ребенком, не трогая семью, практически невозможно.

После 11 лет – да, когда ребенок переходит в подростковый возраст, у него могут появиться его собственные проблемы, его проблемы как личности. Они могут быть связаны с его социальными контактами, с его взаимоотношениями где-то за пределами семьи. А до того это всегда проблема, которая решается (если она решается) через семью.

«Первый экзистенциальный кризис формирует вопрос: «Мама, а ты умрешь?»»

В своих статьях вы упоминаете возрастные кризисы, с которыми сталкиваются дети. Все ли дети их переживают? Нужно ли объяснять ребенку, что это такое?

Да, безусловно, все дети, более того – все взрослые переживают возрастные кризисы. То есть у нас есть стабильные периоды развития… Это не имеет отношения к детству, это имеет отношение к онтогенезу. Онтогенез – это от зачатия до смерти. Так вот, все переживают все положенные кризисы.

Говорить ребенку об этом обязательно нужно! Я бы это в средней школе, в старших классах просто бы преподавала. Как это устроено? Какие тебя ждут дальше кризисы? Понимаете, некоторые люди, допустим, о кризисе экзистенциальном – сорокалетие, середина жизни – о нем пишут, о нем говорят.

А вот о том, что у тебя у самого было и, соответственно, у твоего ребенка было, где-то между 4-6 годами – первый экзистенциальный кризис, который формирует вопрос «мама, а ты умрешь?», об этом вообще не говорят. И очень велик шанс, что человек отмахнется от своего ребенка в этот момент, а, собственно говоря, неразрешенный кризис имеет потом очень серьезные последствия. Поэтому я бы это просто преподавала таким отдельным двухмесячным курсом в средней школе, скажем, «Предсказуемые кризисы человеческой жизни».

«Современные дети – ужасно унылые существа. Готовы предъявлять то, что им втюхивают»

Есть ли что-то такое, о чем родители стесняются говорить с психологом и стараются утаивать? А чего стесняются дети?

Большинство детей обычных вообще не хотят говорить с психологом, особенно подростки, и это нормально. Современные дети – ужасно унылые существа. Они приходят и начинают предъявлять по малейшей просьбе те знания, обучалки, развивалки, что напихали в них родители… Ужасно скучно, тем более что все предъявляют одни и те же знания.

Я помню одно время (они все, видимо, читали одну и ту же энциклопедию про динозавров) они все приходили и пытались рассказать мне, какие бывают динозавры. В какой-то момент я очередному мальчику очень непедагогично сказала: «Знаешь, если ты мне сейчас начнешь перечислять динозавров, я завизжу!». Потому что уже просто невозможно…

То есть дети готовы предъявлять то, что им втюхивают. Говорить о себе, о чем-то важном редкие подростки способны. Что касается взрослых, то это зависит от, скажем так, внутреннего локус контроля и внешнего. Люди делятся на две равные половины. Одни говорят – это я плохой, что-то не вижу. А другие говорят – это вот учительница или друзья, а сам он хороший, добрый. Это все передается от родителей к детям.

Если родители склонны обвинять политический строй, учителей, программу школы, то ребенок их копирует.

«Никакой специалист не понимает ребенка лучше матери»

Как родителям понять, что самостоятельно с проблемой справиться не удается и пора обращаться за помощью к специалисту?

Во-первых, длительность. Если проблема длится и длится. Допустим, ребенка вы перевели уже во вторую школу или в третий детский садик, а повторяется одна и та же ситуация. Например, он не может найти контакт, или наоборот он поверхностно общителен и не строит отношений, или одни и те же конфликты с учителями, со взрослыми. Повторяемость событий – значит, мы имеем проблему, в которой надо хотя бы понять, о чем идет речь. Тут надо с кем-то посоветоваться.

Длительность, то есть давно. Скажем так, мой ребенок истерит-истерит, ну все в два года как-то истерили, а вот ему уже четыре и все равно он падает на пол. Вероятно, тут надо уже попытаться понять, что происходит.

Я считаю, что никакой специалист не знает, не понимает ребенка лучше человека, который находится с ним в течение всей жизни, то есть матери. Если мать чувствует тревогу, вроде бы все говорят – «это обычно, это возрастное» – а мать чувствует, что-то не так, вот в этот момент надо пойти. Доверять своим чувствам - это правильно.

«Таких родителей надо сразу за дверь отправлять»

- С кем вам сложнее работать: с детсадовцем или с подростком?

Знаете, я с детсадовцами как таковыми не работаю. У меня такая идеология – они играют с игрушками, я смотрю, что они делают. Сложнее всего с родителями, которые пришли заранее за подтверждением чего-либо. С ними не то что сложно, с ними невозможно работать. Их в принципе надо сразу за дверь отправлять. Но я как-то… Этика профессиональная, я этого не делаю, но, в общем, их можно сразу за дверь.

«Правильного воспитания не существует»

Существует ли сегодня в сознании людей четкое разграничение между «правильным» и «неправильным» воспитанием?

Если у кого-то существует, то он до такой степени неправ! Правильного воспитания не существует! Мир настолько многообразен… Мы же не находимся сейчас в рамках какой-либо традиции. Мы не представляем из себя традиционное общество, где было известно «как». А сами вариации, которые предлагает нам мир – кормить ребенка по часам, кормить, когда придется; класть ребенка спать с собой, класть отдельно; всё время с ним играть, не играть совсем; водить его с собой, оставлять его…. И я как раз занимаюсь пропагандой той точки зрения, что нет ничего правильного, есть какие-то разумные вещи, но их вариативность такова, что выйти за их пределы довольно сложно.

Человек, у которого совершенно четкая система убеждений, он, например, точно знает, что воспитывать детей нужно по доктору Споку (известный американский педиатр, автор книги «Ребенок и уход за ним», - прим. ред.) , он не приходит ко мне. Зачем? У него есть книга «Классика», где все написано. Если книга растрепалась и ее съела собака, можно посмотреть в интернете. Как раз приходят те люди, которые ищут свое, которые понимают, что как-то нужно самому соображать, но не очень понимают, от чего отталкиваться.

«Мы врем чувствами, мы врем словами, поступками. Это плохо»

Какие распространенные приемы в воспитании являются наиболее опасными? От чего родителям совершенно точно нужно отказаться, чтобы не потерять доверие ребенка и контакт с ним?

Есть всего один принцип, он абсолютно универсальный. Нужно стараться как можно меньше врать ребенку. Причем врать словами, чувствами, врать поступками, мы же врем-то разными способами и заметьте, я не сказала – совсем не врать! Совсем не врать невозможно – мы живые люди. Нужно стараться как можно меньше врать. Сознательно. То есть понимаете, когда мать кричит ребенку в зоопарке, который лезет куда-то: «Если ты сейчас не перестанешь это делать, я с тобой вообще никогда больше в зоопарк не пойду!». Вы же понимаете, что это вранье?

Когда мать говорит ребенку: «Ой, это тетя Света звонит, скажи, что меня дома нет»… Мы врем чувствами, мы врем словами, поступками. Это плохо. Это раскачивает отношения. Чем меньше этого будет, тем лучше будут отношения, тем больше ребенок будет уважать своих родителей.

«Они платили сыну за оценки, а потом обнаружили, что он за деньги выносит горшки парализованной бабушки»

А что вы думаете по поводу такого популярного приема, как финансовая стимуляция ребенка: окончишь школу на пятерки - держи iPhone?

Такой метод, как правило, не работает. То есть работает какое-то время, но потом перестает. Надо отдавать себе отчет, что делая это, вы даете ребенку карт-бланш: покупать за деньги что-то внутри семьи – вполне возможно. Это ваш сигнал. Ко мне давно уже приходили люди, которые когда-то продавали оценки и забыли об этом, а потом к своему колоссальному ужасу обнаружили, что их подросший сын за деньги выносит горшки парализованной бабушки. И как-то винить за это мальчика совершенно не приходится…

В прошлом году в московской школе №57 разгорелся большой скандал: одного из преподавателей обвинили в интимных отношениях с ученицами. Как вы оцениваете эту ситуацию? Что бы вы посоветовали родителям, которые неожиданно осознали, что такое может твориться в школах, и подросткам, которые могут столкнуться с подобными вещами?

Это настолько многофакторная, странная вещь, что я вообще никак… далека от этого. Но вот что меня поразило. В какой-то момент мне кто-то прислал ссылки, я прочитала историю про то, как эти ребята у какого-то учителя на даче, совершенно пьяные. А дальше там этот учитель то ли кого-то похлопал по заднице, то ли не похлопал, то ли переспал с кем-то, то ли не переспал. Я осталась в полнейшем недоумении и вообще не поняла, почему обсуждается, переспал ли с кем-то учитель, хлопал ли он кого-то по заднице, и вообще не обсуждается, что дети у учителя на даче вместе с ним пили.

Что посоветовать родителям? Ну, не знаю… Сесть и плакать. А какие их действия могут быть? Если они пришли к выводу, что такое может случиться в любой школе, и настолько не научил ребенка отличать добро от зла… Вероятно, сесть и плакать.

Знаете, я прекрасно помню наш первый портвейн в подворотне, я прекрасно помню наши взаимодействия какие-то, в том числе и влюбляния в учителей и даже интерес нашей учительницы к нашим мальчикам. Но сама система подразумевала, что это будет отдельно. То есть мы, ученики, будем отдельно пить портвейн в подворотне, и какие-то амурные, полуплатонические вещи будут отдельно.

«Подростки уязвимы, омерзительны, они всех раздражают и ходят по краю»

Некоторое время назад в СМИ с новой силой стали обсуждать тему подростковых самоубийств. Как вам кажется, становится ли эта проблема острее? Есть ли какие-то способы борьбы с этим явлением?

Нет, не становится. Она становится более «жареной». Ее приготовляют. И, кстати, единственное здравое высказывание по поводу этой 57-ой школы – не как там было, так-наперекосяк, но то, как это готовят – отвратительно!

А проблема была, есть и будет. Потому что подростки очень уязвимы физически, экзистенциально. Они омерзительны, они всех раздражают, они раздражают себя в первую очередь. Они ходят по краю. И, слава Богу, большинство этот край проходит, и входит во взрослую жизнь. Но кто-то срывается с этого края – так было всегда. И чем сложнее общество, чем выше его информационная прозрачность, его насыщенность, тем выше риски. И с этим сделать мы ничего не можем. Мы не можем сделать его таким же деревянным, как было когда-то традиционное. Мы не можем назад отыграть.

А сегодня из любого экстраординарного события - «учитель переспал с ученицей, девочки прыгнули откуда-то» - делают жареную сковородку. Это отвратительно.

Была такая история в средневековье. В одном городе началась эпидемия девичьих самоубийств. Кончали с собой совсем юные девушки, еще не вышедшие замуж, а раньше замуж выходили совсем юные, поэтому это были подростки. Они кончали с собою разными способами, дальше все рыдали и девицу хоронили в белом платье, да еще и гроб несли по городу, усыпанный белыми цветами. А зрелищ тогда было мало: казнь, похороны, свадьбы… И это превратилось в эпидемию. И мэр города решил эту проблему – он запретил их хоронить вот так, носить по городу, одевать в белые платья и объявил об этом официально. И самоубийства прекратились. Подростки – что с них возьмешь! Это исторический факт. Где-то в хрониках записано.

«Вы можете быть кем угодно, но к годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением»

В последние годы принимается немало законов, призванных, по официальной версии, уберечь детей от опасного влияния и «вредной информации». Как вы оцениваете эти шаги? И что может делать для своих детей родитель, которого беспокоят эти вещи?

Я считаю, что детей надо оберегать от какого-то негативного влияния. Правда, я не уверена, что это должно делать государство в сложившейся обстановке. Все-таки у нас государство – достаточно светское, мы же не какая-нибудь там религиозная республика. Детей надо оберегать – это правда. Но выбор, от чего и как это делать – фокус в сложившейся обстановке – на современном этапе развития цивилизации – семья, может быть, школа… Государство что-то пытается, но я не думаю, что это эффективно.

А родителям я обычно говорю: вы можете быть кем угодно, но годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением.

Если я, например, придерживаюсь христианского мировоззрения, то у меня есть ответы на какие-то вопросы. Я понимаю, что такое хорошо, что такое плохо. Будучи православным христианином, я излагаю ребенку то, как я вижу мир. Ребенок имеет к подростковому возрасту вот это – он может с этим соглашаться или не соглашаться, но он знает, что есть такая система.

Поэтому совет родителям, которые хотят научить своего ребенка различать добро и зло – сначала сами научитесь! Сами себе отдайте отчет в том, кто вы и как, с вашей точки зрения, устроен мир.

вопросы: Светлана Фомина

Екатерина Мурашова - семейный и возрастной психолог, автор книг по детской психологии и СДВГ. Ее новую книгу «Лечить или любить» недавно выпустило издательство «Самокат». В интервью «Летидору» Екатерина рассказывает о том, с какими вопросами чаще всего обращаются к детскому психологу, как современным родителям не бояться "гиперактивных" детей и смешанных браков, и почему слухи о необязательности семьи сильно преувеличены.

- Когда и с какими вопросами к вам чаще всего обращаются родители?

Ко мне обращаются родители детей всех возрастов - от 6 месяцев до 18 лет (потом дети уходят из нашей поликлиники, но иногда «бывшие дети» возвращаются ко мне и в более старшем возрасте, разумеется, уже без родителей). Более того, поскольку я работаю в одной и той же поликлинике уже 17 лет, ко мне неоднократно приходили мои выросшие пациенты, сами ставшие родителями. Обычно первый их вопрос: «Вы меня помните? Мы с мамой были у вас, когда мне было тринадцать лет…» - ставит меня в тупик. И только потом, разглядев где-то внизу карапузика от двух до пяти, я понимаю, что это просто незаметно для меня произошла смена поколений.

Впрочем, по моим наблюдениям, у детей действительно можно выделить несколько возрастных периодов, которые увеличивают вероятность обращения семьи к психологу.

Это, во-первых, период вокруг двух лет - возраст установления границ, когда ребенок резко и неожиданно для родителей перестает их «слушаться». Неопытные родители воспринимают это как избалованность, неврологию или даже «он надо мной издевается!» и бегут советоваться.

Дальше - начальная школа. В этом возрасте ко мне попадают как раз дети с СДВГ и другие, из числа тех, кто по тем или иным причинам не вписывается в систему начального образования. Начальная школа приходит обычно и с семейными проблемами: развод родителей, ревность между детьми, психологические травмы и тому подобное. Из собственно школьных проблем: «его не принимают в классе» «у нее нет подруг» или «он не хочет учиться».

А вот старшая школа снова дает резкий всплеск родительских тревог: «ему как будто ничего, кроме компьютера (тусовок с друзьями, музыки, телевизора) не надо, что же будет дальше?!»

Кроме уже названных, достаточно частыми причинами обращения бывают - детские страхи, частые болезни ребенка без определенных диагнозов, агрессивность у маленьких детей, родительское заявление «мы с ним (с ней) не понимаем друг друга» (возраст здесь может быть самый разный, встречались родители, которые «не понимали» уже двухлетних детей).

Достаточно часто обращаются сами подростки (много чаще - девочки). Их проблемы - конфликты с родителями, с одноклассниками, несчастная (или счастливая) любовь, иногда - вопросы профориентации или смысла жизни.

Мы в "Летидоре" уже не раз обращались к теме СДВГ - обсуждали и классические , и связь с " ", которая означает, что у таких людей повышенная "жажда новизны", которая может принимать разные формы. А как вы считаете, если ребенку поставили диагноз СДВГ, что нужно делать родителям таких детей?

Родителям детей с СДВГ нужно:

а) понять, что их ребенок не болен какой-то болезнью, которую можно вылечить таблетками, процедурами или электрическим током. Он вообще не болен. Это - синдром, состояние, способ функционирования его нервной системы. Иногда (часто) он поддается коррекции, но на корректирование уйдет много времени (может быть, годы).

б) научиться тщательно отделять реальные проявления синдрома (например, ребенок не может высидеть два часа неподвижно на концерте или в театре) от попыток манипулирования (например, ребенок с сохранным интеллектом не желает соблюдать социальные нормы или садиться за уроки в «урочное» время).

в) освоить доступную литературу и выбрать из нее те рекомендации и способы коррекции синдрома, которые кажутся приемлемыми данной семье и (это важно!) не противоречат друг другу.

г) привыкнуть многое не замечать и многое «пропускать мимо ушей» (например, ежедневные жалобы учительницы начальных классов на то, что ребенок «бегает и толкается на переменах» и картинное удивление самого ребенка по поводу того, что у него почему-то «все теряется»). Если этому не научиться, то к подростковому возрасту ребенок - как огурчик, а его родители - готовые клиенты для клиники неврозов.

д) обязательно задействовать юмор, потому что с его помощью можно снизить напряжение не меньше, чем в восьмидесяти процентах конфликтных или просто раздражающих ситуаций, а такие ситуации возникают вокруг гипердинамического ребенка практически каждый день.

е) найти подходящего специалиста, с которым время от времени можно будет «просто поговорить» о том, что на данном этапе происходит с ребенком и с семьей в целом. Это может быть психолог, психоневролог, педагог или даже социальный работник. Главное, чтобы он понимал - родители детей с СДВГ нуждаются в поддержке не меньше (а часто, по моим наблюдениям, и больше), чем ребенок, у которого как правило «все в порядке, только чего они ко мне все пристают».

- А чего в целом не хватает сегодняшним родителям?

Мне кажется, что сегодняшним российским родителям не хватает понимания того, что именно они хотели бы воспитать в своих детях. Доброту или хватку? Терпение или умение во всем отстаивать свои интересы? Устремленность к высоким заработкам или примат духовного над материальным? Политкорректность или принципиальность?

Не определившись внутри себя, родители ищут ориентиры снаружи - в телевизоре, Интернете, книгах или журналах. И, разумеется, находят. Но проблема в том, что эти найденные ими ориентиры указывают в разные стороны, а выполнить одновременно противоположные (и здраво аргументированные) рекомендации - невозможно.

Когда мы с родителями обсуждаем эту проблему, я им обычно говорю, что мир прекрасен своим разнообразием, в воспитании детей нет ничего однозначно «правильного», и ориентироваться они должны только на себя. Привожу пример: ребенок может родиться в королевском дворце или в казахской юрте посреди степи. К пяти годам у принца и маленького казашка будут вот такие и вот такие (выясняем - какие именно) конкретные правила и границы. Можете ли вы сказать, что во дворце воспитывают детей правильно, а в степи - не правильно? Нет! - отвечают родители. А наоборот? Тоже - нет! В степи - правильно для кочевников, а во дворце - правильно для королей. Ну вот, - говорю я. - Как бы вы ни изощрялись с воспитанием, у вас все равно получится где-то между казахами и королями, ни тех, ни других вам в оригинальности не переплюнуть. А про них мы уже решили, что с ними - все в порядке. Стало быть, и у вас тоже будет все в порядке с воспитанием, если вы сумеете не метаться между различными рекомендациями, а последовательно сами на себя опереться.

- Наши родители чем-то отличаются от родителей в других странах?

Про родителей из других стран мне трудно судить, я мало знаю. Но, судя по литературе и рассказам близких знакомых, наши, российские родители - в числе самых опекающих, готовых чуть ли не до пенсии помогать своим детям.

Хотя это опять же, смотря с чем сравнивать! Пару лет назад я путешествовала по Узбекистану. Мои ровесники там еще говорят по-русски и охотно вступали со мной в беседу. Они рассказали мне, что в средней узбекской семье 4-6 детей и задача родителей - не только выдать замуж дочерей, но и построить отдельный дом каждому из сыновей (сами родители живут в доме, который им выстроил отец мужа). Хорошо это или плохо? Не знаю наверняка, но мне кажется, что в традиционном обществе такая тесная связь поколений - это большой плюс и гарантия устойчивости, но в обществе мобильном и динамичном психологическая и материальная зависимость детей от родителей может становиться и тормозом.

- Как вы решили написать книгу «Лечить или любить»?

- «Лечить или любить» - это просто такое сочетание благоприятных обстоятельств и приятных встреч. Я - практический психолог, больше 15 лет работаю в детской поликлинике и в течение трех лет рассказываю на сайте клуба «Сноб» об интересных случаях из своей практики. За это время у меня, конечно, уже образовался свой круг читателей, которые неоднократно спрашивали: а почему бы вам не сделать из этих историй книжку? Ведь это было бы:

а) удобно (всё в одном месте)

в) традиционно, т.к. всякие «записки врача» еще с 19 века занимают в нашей литературе вполне законное место.

Будучи фаталисткой, я отвечала приблизительно так: если чему-то суждено быть, обстоятельства подстроятся. Так и получилось. Маленькое, но замечательное московское издательство «Самокат», которое издает книги для детей, подростков и их родителей, заинтересовалось этими историями. Так и получилась книжка «Лечить или любить». В нее, конечно, вошли не все мои истории, и, если книжка окажется нужной и понравится читателям, то у нее будет и продолжение.

- Что вы думаете по поводу смешанных браков, когда супруги - из разных стран?

Мир стал не таким большим, как прежде. Расстояния легко преодолеваются самолетами и интернет-связью. Различия нивелируются. Традиции часто приобретают оттенок карнавальности, а традиционные общины используют свои особенности для развлечения туристов. Мне кажется, что в современном мире взаимопроникновения культур индивидуальные различия людей по модулю уже перекрывают межкультуральные. Если люди действительно захотят, то договорятся, вне зависимости от того, в какой культуре кто вырос. Мой практический опыт семейного психолога это подтверждает - часто межнациональные браки оказываются даже крепче, чем брак людей одной национальности, выросших в одном дворе и учившихся в одной школе.

Может быть, здесь дело в том, что когда создают семью люди из разных культур, они заранее знают о существовании проблемы «другого» и готовятся к поиску компромиссов. Русские и вообще славяне исторически очень не изолированные культуры, и весьма хорошо (лучше многих других наций) умеют приспосабливаться к самым разным обычаям и обстоятельствам. Я ни разу не встречала случая, чтобы брак, семья распалась с формулировкой: «все дело в том, что он(а) русский(ая) и поэтому мы не сумели найти общий язык…»

- Что такое семья в России сегодня?

Мне кажется, что семья в России сегодня - это все-таки содружество равных. Устойчивая традиционная иерархия семьи отошла в прошлое, хотя отдельные семьи вполне могут быть устроены по патриархальному образцу. Состав семьи может быть любым, и толерантность общества к семейным вариациям экспоненциально возрастает. Расширенная семья с бабушками и тетями, мать или даже отец-одиночка, сестра с ребенком, живущая вместе с братом, семья, в которой ее члены живут в разных городах или на разных континентах - все это сегодня социумом вполне принимается.

Из негативных тенденций я бы отметила стремление сегодняшних молодых людей (и девушек, и юношей в равной степени) «не напрягаться» для построения семейных отношений. Все должно получиться как бы само собой, а менять себя и искать компромиссы… Нужно ли это? В средствах массовой информации часто говорят о кризисе семьи, даже о ее необязательности для современного человека. Мне кажется, что такая постановка вопроса в корне неверна. Да, семья эволюционирует. Да, экономическая независимость современного человека значительно возросла. Но детям-то по-прежнему лучше расти в семье, где они могут пронаблюдать и примерить на себя разные модели поведения, испытать разную любовь и разные требования, в момент взросления увидеть себя разными глазами и получить разные советы. Чтобы съесть сладкую конфетку неодиночества в этом мире, чтобы обрести свою «вторую половинку», надо постараться.