Негативные эмоциональные воздействия не оставляют следов на коже, однако ранить могут не меньше, чем физическое насилие.

Негативные эмоциональные воздействия не оставляют следов на коже, однако ранить могут не меньше, чем физическое насилие.

«Боги», «купцы» и «овцы»: какие стили родительства могут быть вредны для детей?

Детство - это опорный институт, который формирует общество, его благополучие напрямую связано с благополучием и здоровьем каждого ребенка. Поэтому общественные организации, например, Всемирная Организация Здравоохранения и ЮНИСЕФ (детский фонд ООН), составляют рекомендации, как создать безопасное и счастливое детство, чтобы ребенок вырос физически и психически здоровым.

Редкие родители обращаются к сайту ВОЗ и читают изложенные там рекомендации по воспитанию. Обычно в ход идут традиционные методы, основанные на опыте. Битые в отрочестве родители применяют силу при воспитании своего чада, потому что не знают других способов достучаться до ребенка и повлиять на его поведение. Это относится и к воспитательным стратегиям, не имеющих явных последствий для здоровья и безопасности ребёнка. Воспитательные методы часто дрейфуют из поколения в поколение, снова и снова порождая психически нестабильных, тревожных, замкнутых взрослых.

Чтобы ребенок вырос здоровой полноценной личностью, нужно защитить его от любого вида насилия. Физическое, сексуальное насилие и невыполнение родительских обязанностей - явные причины возникновения проблем у ребенка.

Эмоциональное насилие над ребёнком не наказывается уголовно, но его последствия травматичны для психики маленького человека, как удары ремнём - для тела.

Систематическое унижение, манипулирование, подавление воли детей укоренились в родительском арсенале многих. Американские психиатры Сьюзан Форвард и Крейг Бак даже ввели термин «вредные родители» (toxic parents), чтобы определить тех, кто прибегает эмоциональному насилию в воспитании и наносит вред самооценке, жизненным установкам, а порой и психике детей.

Вот какие типы «вредных родителей» можно выделить.

«Бог»

Уверенный в своей правоте и непогрешимости родитель. Требует от ребёнка поклонения, безусловной любви и беспрекословного подчинения. Часто в эту категорию попадают отцы семейства. Эмоционально относится к ребёнку как к «подданному» и считает, что смысл жизни детей - это выражение благодарности родителю за дар существования.

Такие родители используют телесные наказания и устанавливают строгие правила, даже если в них нет нужды. Ребёнок «бога» склонен к подчинению, замкнут. Страх и благоговение перед родителем перерастает в склонность обманывать в бунтарский подростковый период. Во взрослой жизни такие дети окажутся неспособными самостоятельно принимать решения и будут искать нового «бога» в своей второй половинке или близком друге.

Лексикон «Бога»: «Я лучше знаю», «Ты мне всем обязан», «Если бы не я...»

«Критик»

Оценивает ребенка и сравнивает его с другими детьми. Рисует в голове образ идеального малыша и заставляет сына или дочку подгонять себя под недостижимые лекала. Болезненно реагирует на «отставание» своего чада от своих сверстников, требует больших усилий и старания, устанавливает жёсткие рамки и дисциплину, подкрепляя их систематическим унижением. Особенно опасны критики, у которых несколько детей, ведь тогда за «золотым стандартом» даже не нужно обращаться во внешний мир.

Опасность такого вида эмоционального насилия - развитие у ребёнка заниженной самооценки, синдрома «неудачного образца» при сравнении с братьями или сестрами.

Лексикон «Критика»: «У всех нормальные дети, а у меня...», «Почему у Ангелиночки пятерка, а у тебя - тройка?», «Вот твой старший брат - просто ангел, а ты - какое-то наказание».

«Тренер»

У таких родителей много общего с «критиками». Своих детей они тоже сравнивают с другими, но с целью мотивировать их на победу. Соревновательный дух питает тренера изнутри, он считает ребёнка предметом своей гордости и при каждом удобном случае демонстрирует его окружающим. Как правило, тренеры заставляют детей добиваться успеха в областях, в которых не смогли преуспеть сами. Для отцов это обычно спорт, а для матерей - иностранные языки или игра на музыкальных инструментах.

Интересы и склонности ребёнка «тренеры» не учитывают. Их дети вырастают в атмосфере постоянного соревнования.

Эмоционально это настраивает ребёнка на погоню за чужими целями, достижение которых не приносит радости. Преуспевшие в глазах родителей чемпионы превращаются в экспонат в зале славы родителя с комплексом отличника. А те, кому не удалось достичь успеха, чувствуют вину за неоправданные ожидания.

Лексикон «Тренера»: «Я в своё время не учила английский и очень пожалела, не повторяй моих ошибок!», «Коля, сыграй нам полонез Огинского, порадуй тетю Катю», «Второе место? Почему не первое?».

«Венецианский купец»

Яркая иллюстрация экономического насилия над психикой ребенка. Этот тип родителей не знает безусловной любви, так нужной ребёнку. У поступков, чувств и людей для таких родителей существует вполне реальный ценник. Они живут по принципу «ты - мне, я - тебе», подкупают детей, иногда откупаются от них, ставят ультиматумы и всегда ждут порой неадекватной отдачи от ребенка за свои поступки или проявления чувств.

Ребенок купца неспособен на искренность и доверие, так как считает, что всё в жизни нужно заслужить и заработать. Во взрослой жизни такие дети часто заискивают, обманывают, с подозрением относятся к бескорыстным поступкам и сами начинают манипулировать людьми, классифицируя всё и всех по товарным категориям.

Лексикон «Купца»: «Если успокоишься, дам конфету», «За каждую пятёрку получаешь сто рублей», «Пока я за тебя плачу, ты будешь делать то, что я хочу», «На тебе тысячу, иди гуляй сам, мне некогда», «Помой посуду, я тебя за это любить буду».

«Овечка»

Тонкий манипулятор-жертва. Чаще это родитель женского пола, иногда одинокая мама, которая знает, что жалостью может получить желаемое. Это хорошие актеры, которые способны пустить слезу и изобразить сердечный приступ, чтобы смягчить даже самого непробиваемого подростка.

Причиной своих разочарований и страданий считают, естественно, своё дитя, которое обязано из-за этого быть рядом и заботиться о родителе и его интересах. По сути, ребенок оказывается в эмоциональной кабале, чувствует свой неоплатный долг и начинает пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».

Лексикон « О вечки»: « Я на тебя лучшие годы положила....», « Т ебе совсем меня не жаль...», « Н еблагодарный, на смертном одре и стакана воды не подашь...», « Т ы - мой крест!».

«Двуликий Янус»

К этой категории относятся родители-лжецы. Такие родители щедро раздают обещания, которые не собираются выполнять, врут и лукавят. Свою ложь «Двуликие» никак не оправдывают и не чувствуют своей вины. В воспитании эти родители склонны к лицемерию.

Яркий пример: курящие родители отчитывают подростков, которых застукали с сигаретами.

Со временем такие родители лишаются доверия ребенка. А видя безнаказанность лжи и лицемерия, дети воспринимают эту модель поведения как наиболее выгодную, поэтому синдром лжеца часто наследственный .

Лексикон «Двуликого»: «Мало ли, что я там обещал!», «Как дал слово, так и взял его обратно», «Ой, я забыл», «Я такого не говорил!».

«Воскресный»

Воскресный папа (реже - воскресная мама) бывает не только в семьях, где родители живут отдельно. Таким родителем может стать любой взрослый, не умеющий распределять свое время между семьей, работой и развлечениями. Трудоголики, заядлые охотники или любители поковыряться во внутренностях автомобиля в гараже оценивают свои профессиональные или личные интересы выше, чем семейную жизнь. Мотивируется это тем, что они зарабатывают деньги и что им нужно как-то расслабляться. Важные события в жизни малыша такие родители без угрызений совести пропускают.

Семья входит в категорию обязанностей, а время, проведенное с ребёнком, считается за повинность.

Дети «воскресных родителей» ощущают свою ненужность, чувствуют себя брошенными и одинокими. Они пытаются прыгнуть выше головы, чтобы привлечь к себе внимание. Со временем, если их старания оказываются бесполезными, они перестают считаться с их мнением, а иногда и общаться.

Лексикон «Воскресного»: «У меня нет времени», «Давай в другой раз, я занят», «Я деньги зарабатываю, чего вам еще надо?».

«Партизан»

Изощренный манипулятор, напоминающий рака-отшельника. В случае опасности или несогласия такой родитель перестаёт общаться с ребёнком, закрываясь в свою раковину и принимая обет молчания. Со стороны это может показаться обидой, но чаще это просто выжидающая позиция, которая должна вынудить ребёнка сделать то, что от него требуется.

Попадая в ситуацию бойкота, зависимый маленький человек находится в постоянном эмоциональном напряжении, ощущает вину и необходимость помириться. Так он соглашается на что угодно и выполняет любые желания обиженного родителя, и параллельно учится держать свои интересы и мнения при себе в угоду другим.

Лексикон «Партизана»: -

«Наседка»

Эмоциональный насильник, в совершенстве владеющий навыками гиперопеки. Провожает в школу и из школы, кормит, поит, колыбельные поёт, следит за здоровьем малыша, в секции водит… Звучит здорово, отличная мама или потрясающий папа! Однако дочитайте список до конца: выбирает для ребенка друзей, прическу, вкусовые предпочтения, читает переписки, требует отчитываться о каждом шаге и не даёт самостоятельно принимать решения.

В эту категорию попадают матери, которые не разучились отождествлять себя с ребёнком, даже когда он подрос и способен делать что-то сам. Такая женщина не говорит «я» или «мой ребёнок», она говорит «мы». Даже если сынишка уже под два метра ростом, мама будет умиляться, когда «мы кушаем любимый мамин борщик». Гиперопекающие родители сложно отпускают ребёнка во взрослую жизнь, иногда не отпускают вообще. Они жадно ищут причину, чтобы сделать детей зависимыми от них.

«Наседки» живут ради детей, у них есть только один интерес: чтобы дитятко было счастливо. И рядом с мамой. Потому что ей страшно оставаться одной.

Чем опасна такая эмоциональная пытка? Ребёнок с раннего возраста ощущает себя смыслом жизни родителя, и лишить его этого смысла означает предательство родного человека. Такие дети очень зависимы от мнения родителей во взрослом возрасте, что мешает им создать собственную семью, построить карьеру или просто заниматься тем, что им нравится. Они делают всё, чтобы «наседка» была счастлива. Или, наоборот, вырвавшись из эмоционального рабства, подсознательно винят себя за несчастье того, кто его вырастил.

Лексикон «Наседки»: «Послушай маму, маме лучше знать», «Нет, мы купим зелёный свитер, он нам идёт больше, чем розовый», «Эта девушка тебе не подходит, вот Оля...».

Что делать, если я - «наседка»?

Или «критик»? Или «партизан»?.. Если в нашей галерее эмоциональных насильников вы нашли свой портрет, то шанс на исправление велик, ведь признание проблемы - это первый шаг к её решению.

Редко встречаются те или иные модели в чистом виде. «Наседки» порой применяют методы «овец», а «боги» по совместительству подрабатывают «тренерами».

Все эти типы практикуют один и тот же вид насилия над детьми - они играют на чувствах, манипулируют эмоциями, чтобы получить от ребёнка то, что нужно родителям. Своим поведением они пытаются заглушить собственные воспоминания, комплексы, негативный опыт или страхи. Поэтому рекомендации для всех вышеперечисленных типов будут общими.

• Перестаньте воспринимать своё дитя как объект. В ваших руках не трофей, не крест и не луч надежды, а жизнь и благополучие человека.
• Серьезно относитесь к мнению ребёнка. Но и не потакайте ему во всём.
• Примите тот факт, что малышу нужно свое пространство и свобода выбора.
• Общайтесь с ребёнком, как со взрослым, делитесь с ним, будьте честны и откровенны, и получите то же самое в ответ.
• Сотрудничайте с детьми. Семья - это микро-общество, где каждый имеет право голоса и делает свой вклад в общее счастье.
• Помните, что когда-то вы тоже были ребёнком, спросите себя, было ли ваше детство счастливым? Почему вы стали таким родителем? Может, вы копируете поведение своих родителей, или наоборот, стараетесь всё делать вопреки их заветам?
• Не стесняйтесь обратиться к специалисту, если не можете самостоятельно скорректировать свою воспитательную политику.
• Не игнорируйте наличие эмоционального насильника в семье, попытайтесь установить контакт и выяснить причины такого поведения. При необходимости уговорите его проконсультироваться с психологом.

Идеальным родителем быть невозможно, ведь у всех есть свои слабости, и все совершают ошибки. Интересы отцов конфликтовали и будут конфликтовать с интересами детей. Это естественный процесс, в результате которого формируется новая уникальная личность со своим набором ценностей, основанных на опыте.

Взрослые делают выводы о своём опыте детства, опираясь на ключевые события нежного возраста.

Что вы помните из своих юных лет? То, как папа учил кататься на велосипеде, как мама поддерживала во время трудных экзаменов? Или как отец грозил ремнем за малейшую провинность, а мать обещала слечь с нервным срывом, если вы не бросите этого «ужасного Генку» из девятого «Б»?

Сейчас, когда вы сами стали родителями, необходимо понимать: дети запомнят всё, что их ранит . Когда они вырастут, их опыт отразится на поступках, поведении, и на методах воспитания собственных детей. Вы можете подарить ребёнку детство, которое он будет вспоминать с теплотой. опубликовано

Как не навредить ребенку своим «воспитанием»

Все родители желают своему ребенку счастья и преследуют исключительно благие намерения, но часто даже не догадываются, что своими действиями ведут ребенка прямиком в жизненный ад.

Чтобы в будущем ваше чадо не бегало по психологам, наперебой твердящим, что все его проблемы «из детства», нужно сделать так, чтобы это детство было классным. Самым светлым, веселым и лучшим. Мы приводим 26 способов, которые помогут вам это организовать:

1. Вопрос № 1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?»

2. Когда ребенок вас не слушает, вспоминайте вопрос № 1.

3. Даже самый маленький ребенок лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.

4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать их за недостатки, которые они взяли у вас.

5. Почаще предоставляйте ребенку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять. Так он учится.

6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.

7. Лучше страховать ребенка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями.

8. Заботьтесь о ребенке тогда, когда он сам не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.

9. Лучший способ обучения - делать вместе.

10. Делитесь технологиями: как что делается.

11. Когда ребенку плохо, его надо не учить, а любить: объятия и ласковые слова - вот и все, что нужно.

12. То, что вы сильнее, еще не значит, что вы всегда правы.

13. Отличный способ ограничить время за экраном - многочисленные кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.

14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера - любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».

15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за выполнение обязанностей и бонусов за достижения.

16. Чем больше вы уважаете своего ребенка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека.

17. К счастью, родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе № 1, может защитить ребенка от второго.

18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым - это смешно.

19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребенка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.

20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.

21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребенка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе - прекрасный пример для подражания.

22. Если ребенок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!

23. «Кнут и пряник» - отличный способ воспитать послушного ребенка.

24. Не заставляйте ребенка реализовывать ваши мечты - лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Дети скопируют либо то, либо другое.

25. Накосячили? Попросите прощения. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.

26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания - это обман.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Про «плохое» поведение: Почему ребёнок плохо себя ведёт? Как по-настоящему любить своего ребёнка?

1. Причины «плохого» поведения.2. Как по-настоящему любить ребёнка.3. Приемы родительского воздействия.4. Наказания....

"Будь внимателен к здоровью тех, кого обучаешь! Не навреди!"

С началом школьного обучения резко возрастает нагрузка на организм ребенка. Систематическая учебная работа, большой объем новой информации, необходимость длительного сохранения выну...

Детская душа, с ее чистыми помыслами и невинными ощущениями, драгоценнее всего мира, со всеми его природными ископаемыми. Вот почему педагог, выходящий на встречу детям должен помнить о той ответствен...

"Гипертревога мам может принести ребенку намного больше вреда, нежели пользы". Об этом "Эхо " сказала психолог В.Алибекова , рассказывая о том, как себя ведут тревожные мамы. "Вообще, тревога может быть очень полезным чувством. Она помогает нам в самосохранении, но порой может и испортить нам жизнь. А вот гипертревога мам может испортить жизнь не только им, но и ребенку и даже папам, бабушкам, дедушкам и вообще всем окружающим".

Что по своей сути такое тревога? Это чувство, которое помогает сконцентрироваться на чем-то очень важном и порой опасном, добавляет психолог. "Тревога должна помогать мамам растить нормального ребенка, а не делать из него психологически и физически неполноценного человека. Порой тревожные мамы, прикрываясь заботой о ребенке, доводят его до болезней, психологических проблем. Например, самым распространенным действием таких мам является одевание ребенка не по погоде. Даже в жару ребенок такой мамы будет одет в пятьдесят пять одежек. Тревожная мама не понимает, что таким образом она вредит здоровью ребенка. Вместо того чтобы приучать ребенка к закаливанию, она доводит до того, что ребенок только много потеет в одежде и естественно быстрей может простудиться даже от небольшого ветерка".

"В Азербайджане есть своя форма гипертревожности мам, - добавляет психолог В.Алибекова. - Не секрет что тревожность мамы у нас почти во всех семьях длится всю жизнь. Наши мамы думают, что так они проявляют свое материнское чувство любви. Причем очень часто тревожность мамы переходит и на бабушек, дедушек и воспринимается это как нормальное явление. Приведу пример. В одной азербайджанской семье долгожданный ребенок начал ходить с трудом только в 3 года. И случилось это не потому что у него были какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, а потому что практически до 3 лет его просто носили на руках и не давали ему ни сидеть, ни стоять. На вопросы "почему вы вовремя не научили его сидеть, стоять, ходить?" семья в полном составе отвечала: "тогда он падал бы, а мы не могли этого допустить".

Тревожные мамы должны понимать, что тревога хороша, если она умеренна, говорит В.Алибекова. "Тревога, конечно же, неразделима с материнством, но не стоит допускать, чтобы она управляла вами, наоборот, нужно самим ею управлять. Конечно, нормальная мама тревожится за своего ребенка, но мамы должны осознать, что мы не можем оградить ребенка от всего мира. Малыш должен развиваться, он будет изучать игрушки-погремушки. Он будет сам себя ими бить, ему будет больно, но это не значит, что нельзя давать ему погремушки. Пока ребенок научится ходить, он не раз упадет и ударится, но по-другому он не научится ходить. Ребенок будет знакомиться с другими детьми, он будет с ними ссориться, но это поможет ему общаться с людьми.

Кстати, есть мамы, которые практически не тревожатся. Это не значит, что они относятся к своему ребенку безразлично. Просто они относятся ко всему более спокойно или философски. Они понимают, что ребенка нужно учить и помогать познавать мир, а не ограждать. Не секрет, что у таких мам вырастают более счастливые дети, более самостоятельные, и более свободные духовно".

Подводя итог всему сказанному можно выделить несколько моментов, добавляет психолог. Очень важно, чтобы мамы признали: они гипертревожны. Если вы не можете справиться с гипертревогой сами, то вам могут помочь ваши близкие. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и представить, чем грозит ваше поведение вашему ребенку. Это поможет исправить ситуацию и проявлять только здоровую тревогу за своих детей".

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, ранее я обращалась с проблемой - истерик у ребенка (2 года) - проблему частично решили. Сейчас нас беспокоит несколько обстоятельств:

1. Сын 2.4 года кусает, шипит, толкает других детей. И это не только из-за вредности или обиды или если любимую игрушку забрал другой мальчик. Расскажу как начиналось такое поведение. Мы живем в частном доме, соседские дети брат и сестра Гриша - 8 лет, Маша - 4 года, и дочка моей подруги Лера - 2.4 года. Частое общение пока сын был совсем маленький было с Лерой, в год и другие детки стали играть с нашими детьми. Отношения с Лерой и игры в раннем детстве проходили так - играли вместе, иногда что то делили и Леша!!! Кусал!!! Леру если она забрала его игрушки. Мы объяснил, что так нельзя, что больно и т. д. бесполезно! Через какое то время Леша так делать перестал. Дети повзрослели и в 2 года уже играли все вместе. Леша стал щипать, толкать если у него что то забрали из игрушек. Стало все чаще звучать " мое" - "не дам", Леша говорит только первые слога, а Лера говорит все и очень хорошо. Теперь если Леша забирает игрушку у Леры она цепляется ему в глаза, Леша дает сдачу. Мы объясняем детям что так нельзя. Но они продолжают. Даль больше - если Леше что то не нравится он ударит, ущипнуть, или если его просто раздражает что то. Учу сына спрашивать разрешение "можно взять?" и если ему говорят "нет", а именно так и происходит, то отойти подождать и попозже спросить еще раз. Прошу чтобы и другие дети спрашивали у Леши разрешение что то взять - НО это происходит не всегда. А Леша спрашивает всегда и старается ждать.
- Как быть с кусаниями и
Щипаниями?
- Если ребенок не хочет делится нужно ли заставлять или говорить, что поделись? Я в последнее время перестала настаивать чтобы сын делился. Чаще говорю, что это твоя игрушка - хочешь делись, хочешь нет, решай сам. Такой подход уменьшил скандалы и нервы со стороны Леши. Но другие дети требуют чтобы с ними делились!!! И детский сад в который мы ходим (1месяц) так же настаивает на том что ребенок должен!!! Меня возмущает это!!
- Правильно ли я действую в такой ситуации?

2. Агрессия спонтанно, без причин. Подошел толкнул, ударил, щипнул.
Сейчас сыну 2.4 играют все вместе и стычки постоянные, очень ориентируется на Гришу (8лет) повторяет и хорошее и плохое. Объясняла Грише - сложно сказать на сколько услышал, поговорила с его родителями. После игр с Гришей - сын разыгранный и не спокойный. Может хорошо играть со всеми, а может создавать стычки. Тогда девочки играют отдельно, а мальчики отдельно - и вот тогда более менее сын играет спокойно (Гриша и Леша).
Как поступать правильно? Отгараживать от всех не хочу!!

3. И Еще один камень преткновения САД!!!
Начали ходить, ходим 1 месяц, сначала нравилось и туда бежал, щас понял и уже с утра не хочет. Ходим к 8 утра и 14:30 я сына забираю, он там ест, спит, играет с детьми, ходит к группе - где детям 6-7 лет, наша группа откроется только в сентябре. С воспитателями повезло, хорошие - душевные и одна строгая, в целом все нормально. Основные претензии воспитателей - что толкает и шипит, хотя в последнее время уже меньше так себя ведет в саду.
Но после сада - ужас что творится дома!!! Крики, истерики, недовольства.
Жалобы что все болит!!! Проверили (впервый раз на жалобы испугались) - все хорошо!!! Стараюсь оказывать больше внимания, говорить и обьяснять, на истерики не реагировать на первой недели - Испортился сон, подскакивал, звал всех (мама, папа, деда). Начала давать настои трав чтобы немного успокоился, сейчас сон нормализовался. И сын немного успокоился.
- Правильно ли Я понимаю что истерики это - разрядка после сада? И как все это нормализовать? Если это адаптация, как помочь пройти ее сыну безболезненно для психики и без травм?
Скажу сразу что отказаться от сада наша семья не готова, так как бабушек нет и сидеть с сыном некому!!! И папа и дедушка работают очень очень много, я тоже скоро выхожу на работу, а няни и частные сады - нам не по карману, да и наш сад очень все хвалят, и нареканий на него почти нет.

4. И Еще вопрос сын не говорит в полном понимании, произносит только первые слога и складыаает из них предложения. Что то говорит полностью 40-60 слов примерно, повторяет легко, иногда по своему. Например на его языке: мама топ топ к деде домой. Папа на работе, мама дай по (пожалуйста) суку (сушку) или тай (чай).
Не произносит или заменяет другим звуком - ш, щ, р, ч, ц.
Нужно ли обратиться к логопеду? Или еще каким специалистам? Не задержка ли это речи - болезненного характера?

В дополнение ко всему - сын сам может играть до 30 минут один, ест сам, одевается и раздевается не полностью но сам, туалет - горшок, без сосок и бутылок, есть поильник с трубочкой, спит в своей комнате с (7 мес), в своей кровати - с нами (родителями) не спал ни когда, с первых дней в своей кровати.
Я с ним занимаюсь каждый день по 30 минут. И развитием речи и моторики. Рисует круги и линии - прямые и кривые, рисунки сюжет, раскрашивать, держит правильно карандаш, научился пользоваться ножницами и режет уверенно, есть кукольный театр - рассказывает сказки, стишки - Но все это дается тяжелее из-за криков после сада.
В семье криков и скандалов нет, а если и случается то не при сыне.

Подскажи как правильно поступать, все ли верно делаю? Как не навредить?
Заранее спасибо!