Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.

Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».

Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:

• конфликты супругов из-за детей,
• детско-родительские конфликты.

Начнем с первых.

Новый член семьи

Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.

Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» ().

Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.

И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.

Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».

Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.

Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.

И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».

Полюбите детей

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем бо льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям .

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.

Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но . Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством . То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.

«Мы его не понимаем!»

Перейдем к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое ви дение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.

Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.

Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.

При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.

Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Конфликт родителей и детей способен лишить покоя любую семью и даже разрушить отношения на долгие годы. Ребенок, выросший в атмосфере постоянных конфликтов, становясь взрослым, нередко отдаляется от родителей. Получив, наконец, долгожданную свободу, он не стремится поддерживать отношения с родительской семьей, воспринимая ее как источник своих многолетних страданий. Как решать и даже предупреждать возникновение конфликтов и недопониманий между поколениями объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Через более глубокое понимание себя и причин поступков близких людей.

Как сбежать от себя самого

Увы, заложенные в детстве установки, становятся частью нас самих, нашей психики. Поэтому просто «сбежать» от проблемы, отдалившись от родителей, нам не удается. Мы продолжаем нести этот ущерб внутри себя, в собственной душе.

Сегодня, наверное, каждый слышал о том, что «все проблемы родом из детства». Действительно, приобретенные нами в детском возрасте психологические «травмы» и «якоря» в каком-то смысле не дают нам вырасти по-настоящему. Раскрыть и полностью реализовать свой потенциал способностей и талантов. Построить счастливые парные отношения и стать самим успешными родителями.

Так создается замкнутый круг. Конфликт между родителями и детьми снова приходит в нашу жизнь, уже в рамках семьи, выстроенной нашими же руками. Как разорвать этот порочный круг, прочно обосновавшийся в целой череде поколений? Как, наконец, самим избавиться от плохих состояний и перестать передавать их своим детям?

Начать с себя

Чтобы разобрать накопившуюся кучу взаимных претензий между представителями разных поколений, нужно найти некую первоначальную точку опоры. И легче всего найти ее внутри себя.

Почему у меня вот именно такой поступок мамы вызвал определенную реакцию (обиду, злость, гнев)? Почему в собственном ребенке меня раздражают определенные его особенности или привычки? Ответы на любые подобные вопросы лежат в устройстве человеческой психики.

Генетика – не «лженаука»? В кого вообще я такой?

Генетически, по наследству, мы можем получить от родителей только внешние признаки: цвет глаз или форму носа. Но психика каждого человека устроена по-своему. В ее основе, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, лежат восемь векторов, или восемь базисных элементов психики.

Каждый из них задает человеку определенный набор врожденных особенностей, свойств и желаний. Набор векторов у каждого человека свой. И по свойствам своей психики мы можем кардинально отличаться от своих родителей, как и наши дети – от нас.

Все конфликты между родителями и детьми основаны, прежде всего, на отсутствии необходимых психологических знаний. Мы не знаем самих себя и не знаем собственных детей. Системное восприятие мира и людей вокруг помогает нам избавиться от этой психологической слепоты и, наконец, разглядеть себя и других такими, как мы есть на самом деле.

Родители и дети: конфликты векторов

Вот перед нами медлительный, неторопливый малыш. Сбитенький и крепкий, слегка косолапит. Он медленно возится, раскладывая по местам свои игрушки. Медленно одевается и собирается в садик. Чтобы тщательно завершить свои дела, этому малышу, обладающему, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, требуется больше времени, чем остальным.

На пороге от нетерпения уже подпрыгивает его шустрая мама с . «Долго ты еще будешь возиться? Сколько можно? Мы из-за тебя опоздаем опять! Ну ты и тормоз у меня, неужели побыстрее собраться не можешь?»

Конечно, без системных знаний, кожной маме не понять своего малыша. Ее-то психика устроена с точностью до наоборот: она подвижная и ловкая, быстрая и активная. Ценит время, не терпит опозданий.

Ошибки обходятся дорого

Увы, но незнание законов устройства психики вовсе не освобождает нас от негативных последствий ошибочного воспитания.

Например, анальному ребенку от природы вовсе не случайно задана такая медлительность и тщательность. Это обладатель аналитического ума, для него важно, чтобы все было тщательно и «по полочкам». Он устремлен к достижению качества. Если давать такому ребенку достаточно времени, из него вырастет прекрасный ученый, аналитик, педагог, критик. А в школьном возрасте он непременно будет лучшим учеником в классе, ведь накапливать знания – его природное желание.

Когда анального ребенка обрывают и торопят, его психика неспособна развиваться адекватно. Негативные последствия в этом случае могут быть такими:

– упрямство и негативизм как в бытовых вопросах, так и в учебных

– запоры (как следствие того, что мама подгоняет, «срывает с горшка»)

– стремление не к конструктивной критике, а к тому, чтобы унизить и обесценить действия других людей

– агрессия и самоагрессия как физическая, так и вербальная

– заикание (в случае постоянного прерывания действий и речи ребенка, когда он пытается о чем-то рассказать)

– проблемы с пищеварением или нарушения сердечного ритма.

Семья – сложная система из разных людей

Это лишь один азбучный пример из системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который наглядно демонстрирует последствия нашей психологической безграмотности. На самом деле в масштабе одной семьи ситуация намного сложнее.

Возникает не только родительский конфликт с ребенком. Отношения в паре тоже строятся на базе взаимного непонимания. Это приводит к тому, что наши дети растут в атмосфере ссор и бесконечных претензий.

Братьям и сестрам тоже редко удается научиться строить благоприятные отношения между собой: в этой ситуации конфликты между детьми практически неизбежны.

Преодолимый конфликт: дети и родители могут понять друг друга

Благодаря системному восприятию людей, мы становимся способны видеть друг друга такими, как мы есть.

Прежде всего, это дает нам возможность полностью пересмотреть свои собственные детские психотравмы, обиды на родителей, свои претензии к ним. Это имеет колоссальное значение.

Дело в том, что, как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, обычай почитать отца и мать возник в культуре и различных религиях далеко не случайно. От родителей мы принимаем саму жизнь как таковую. И когда в своем сердце мы отталкиваем родителей (возможно, они были несправедливы или даже жестоки к нам), то бессознательно, вместе с этим мы отвергаем и саму жизнь. Лишаем себя возможности проживать ее радостно и счастливо.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы получаем осознание всех причин, почему наши родители проявляли себя тем или иным образом. Это помогает нам освободить свое сердце от претензий и обид в их адрес.

Это вовсе не значит, что вы примете в свой дом алкоголика-отца, который бросил вас в раннем детстве и не показывался в вашей жизни несколько десятков лет. Мы вправе защищать себя от реального ущерба, который несут другие люди, даже если это наши родители.

Но осознание причин их поступков, их мотивов помогает вам освободить себя от любых негативных последствий. Психика сбрасывает с себя тот непосильный груз, который тяжелым бременем отягощал вас долгие годы. И вы становитесь способны максимально реализоваться в жизни и получать от нее радость и наслаждение.

Быть счастливым – растить счастливых

С другой стороны, мы получаем возможность наконец-то ясным взором увидеть своих собственных детей. Детально осознать особенности их психики, получить оптимальную модель воспитания. Наши парные отношения тоже выходят на совершенно другой уровень взаимопонимания и душевной близости. Нивелируются внутрисемейные конфликты детей между собой.

Благодаря системному восприятию, семья получает полное оздоровление. Об этом свидетельствует , прошедших тренинг.

Стройте счастливые отношения между поколениями через обретение системного взгляда на мир. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Конфликты родителей и детей.

В каждой семье бывают конфликты между родителями и детьми. В одних семьях, не смотря на трудности, поддерживается довольно мирная жизнь. А в других семьях дети и родители постоянно сорятся по разным пустякам. Почему происходят конфликты с детьми?

Виды семейных конфликтов

С ними родители сталкиваются, воспитывая детей. И не нужно полагать, что чем ребенок будет старше, тем чаще будут возникать ссоры. Конфликты родителей с детьми могут начаться с любого возраста.

1.Конфликт опеки

Такой конфликт встречается в семьях, где родители очень опекают ребенка. Родители с малого возраста очень переживают, чтобы ребенок не ходил гулять один, там же хулиганы, не простудился на улице, чтобы ребенок съел свою кашу. И таких ситуаций может быть много. Конечно, опека родителей, это хорошо. Но такая опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безвольное существо, оно не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители.

2.В школе возникают свои проблемы

Ребенок не станет проявлять инициативу. Еще будучи подростком, он осознает, что родительская опека его угнетает, ребенок будет страдать в кругу семьи. Для него хуже нет, чем жить с родителями под одной крышей. Но и жить самостоятельно он не сможет, так как он получился абсолютно не подготовленным к самостоятельной жизни. Такие конфликты происходят в тех семьях, где родители стараются сохранить эмоциональную близость с дочерью или с сыном.

3.Нейтральная зона

Конфликты с детьми могут быть в семьях, где родители дают своему ребенку делать все, что он хочет. Они не влезают в его проблемы и стараются ограждать себя от личной жизни ребенка. Такое отношение к ребенку тоже приводит к конфликту. Современные родители пытаются таким образом привить детям свободу и самостоятельность к выбору. В результате получается, что, когда в семье возникает проблема и нужно участие каждого члена семьи, ребенок не примет в этом участие. Родители ведь никогда не интересовались жизнью ребенка, его переживаниями, проблемами, жизнью.

4.Несколько детей

Конфликты с детьми еще тогда возникают, когда старший ребенок чувствует себя обделенным родительской заботой и вниманием, ему кажется, что большая часть любви достается младшей сестре и брату. Проблемы детей и родителей могут быть серьезнее.

Младший ребенок будет недовольным, что ему придется донашивать одежду за старшими братьями. Такие ситуации часто наблюдают в больших семьях, где финансы не позволяют иметь все новое и лучшее. Конфликты в семье будут очень долго длиться. Они закончатся тогда, когда самый младший ребенок станет подростком. В таких семьях нужно прислушиваться к обидам и жалобам всех детей и набраться терпения.

5.Родители диктаторы

В этих семьях родители считают, что самый лучший способ контролировать своих детей, это диктатура. Можно добиться над всеми членами семьи полного контроля. В этих семьях родители запрещают детям что-нибудь делать без спроса. Уже в подростковом возрасте ваш ребенок превратится в циника, хама и деспота. Чтобы этого не случилось, нужно дать ребенку право выбрать музыку, такую, какую он любит, выбирать друзей, с которыми ему хочется общаться и носить вещи, которые ему нравятся.

К чему нужно стремиться?

Семейные конфликты тогда могут разрешиться, если родители поймут, что они ошибались. Пересмотрите методы вашего воспитания, не оставайтесь в стороне, не будьте диктатором, не подвергайте детей лишней опеке. Лучшим воспитанием будет партнерство. Переживайте с детьми их печали и радости. Делитесь с ними всем, что наболело. И тогда вы увидите, что конфликты с детьми уйдут в далекое прошлое.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Подростковый возраст – период с 10-ти до 17 лет, который связан с взрослением, половым созреванием и переходом из детства во взрослую жизнь. Изменения в организме и психике, смена приоритетов и жизненных ценностей вызывают трудности и у самого подростка, и у его родителей.

С особенностями подросткового возраста сталкиваются все мальчики и девочки (у девочек этот период начинается на 1-2 года раньше). В зависимости от индивидуальных особенностей и воспитания переходный возраст может протекать относительно гладко или сопровождаться многочисленными конфликтами. В последнем случае говорят, что наступил кризис подросткового возраста.

Кризис подросткового возраста – сложности и конфликты, возникающие в процессе становления личности подростка и борьбы за независимость. Кризис возникает, когда ребенка ущемляют в семье или коллективе, и ему приходится отвоевывать свою самостоятельность, бороться за статус в группе.

Кризиса «сложного возраста» можно избежать, если вы и ваш ребенок умеете договариваться и идти на компромиссы. Желательно выстроить с ребенком доверительные отношения, воспитывать в нем ответственность за свои поступки, научить способам взрослого поведения еще до наступления подросткового возраста. Но при желании обеих сторон контакт можно наладить в любом возрасте. Для этого родителям необходимо проявлять уважение к подросшему ребенку, быть готовыми идти на уступки, но твердо отстаивать границы, которые ему переходить запрещено.

Воспитывать подростка – нелегкая задача. Методы воспитания, которые хорошо действовали на ребенка, теперь теряют эффективность. Чрезмерная строгость провоцирует конфликты и отдаление, подросток прекращает делиться с родителями своими переживаниями. Попустительство, потакание желанием подростка и отсутствие контроля также влекут за собой проблемы (прогулы в школе, асоциальные компании, потребление алкоголя и наркотиков).

Наилучший вариант – общаться с подростком доброжелательно и спокойно, как со взрослым. Задача родителей любить и поддерживать ребенка в этот сложный для него период. Одновременно вы должны быть готовы проявить терпение и твердость, чтобы категорично сказать «нет» там, где это требуется. Умеренная строгость дает подростку ощущение безопасности.

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Родители должны знать особенности поведения подростков и понимать проблемы, с которыми сталкиваются их взрослеющие дети. Вооружившись этими знаниями, вы сможете поставить себя на место ребенка и найти правильное решение в сложной ситуации.

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Физические и психические изменения, происходящие с подростком, формируют чувство «взрослости» . Оно дает почву для появления новых потребностей. Теперь у подростка возникает серьезная проблема - есть желания и новые потребности, но нет возможности их удовлетворить. Например, подростку нужна свобода, он хочет общаться с друзьями, но не может выйти из под контроля родителей. Он стремиться завязать отношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные, но еще не готов к этому или его симпатия не взаимна. Эти противоречия вызывают сильный внутриличностный конфликт, который делает из покладистого ребенка подростка-бунтаря и толкает его на конфликты с окружающими.

Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.

Стремление к самостоятельности . Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.

Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравиться.

Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения , повышенной потливости .

Стремление к общению со сверстниками . Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.

Тяга к противоположному полу . Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.

Поиск себя и испытание своих возможностей . Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.

Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.

Повышенное внимание своей внешности . Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Тревога . Подростки имеют множество причин для тревоги. Основная – опасения по поводу того, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Повышенная тревожность может стать причиной неврозоподобного состояния и подростковой депрессии.
Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.
Агрессия и злость . Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения о них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.
Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.
Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти . Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
Особенности физического и полового развития . Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.

Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста – отделения ребенка от родителей, своего рода, повторное перерезание пуповины. Это непростой процесс, который проходит сложно для обеих сторон и никогда не обходится без конфликтов, разногласий и споров. Не стоит бояться и избегать их, поскольку конфликты играют весомую роль в формировании личности подростка и проявлении новых качеств характера. Конфликты учат его формировать отношения с людьми, отстаивать свою позицию и точку зрения, строить общение с теми, чье мнение кардинально отличается.
В ходе спора подростки могут выбрать одну из линий поведения: сотрудничество, компромисс, уступка или избегание выяснения отношений. В идеале все конфликты между родителями и ребенком должны решаться компромиссом (обе стороны снижают свои требования и идут на уступки) или сотрудничеством (стороны забывают разногласия и вместе решают проблему). Однако на практике добиться взаимопонимания бывает непросто, позиции родителей и детей кардинально расходятся по многим вопросам. Подросшие дети пытаются получить больше прав и свобод, а родители стараются уберечь их от опасностей и неприятностей, которые сопровождают вступление во взрослую жизнь.

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Борьба за свободу. Подросток ощущает себя взрослым, видит происходящие с его телом изменения, перенимает модели поведения старших знакомых. Он считает, что взросление дает ему право делать то, что ранее родители запрещали. Он может начать курить, потреблять алкоголь и возвращаться когда посчитает нужным. Реакция родителей – опасения за ребенка, попытка оградить от опасности и отстоять свой статус. Как следствие – крики, запреты, наказания.

Конструктивное решение этого конфликта – предоставить подростку ту свободу и те права, к которым он готов: опускать, если он приходит во время, позволять приводить друзей в отсутствие родителей, если после их ухода в квартире порядок. Важно спокойно и твердо объяснить ребенку, что он может лишиться этого права, если нарушит договоренность.

Внимание! Прежде чем дать свободу, вы должны быть уверенны, ребенок усвоил запреты (не ходить на стройку, не брать чужое, не идти с незнакомыми людьми, не принимать наркотиков и т.д.) Только в этом случае свобода будет для него безопасна.

Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Подростки сознательно пытаются обесценить авторитет родителей, проявляя непослушание. Грубость может иметь несколько объяснений. Первое, подросток понимает, что пришло время отделиться, и ему эмоционально легче держать дистанцию с человеком, с которым у него натянутые отношения. Второе, родители придерживаются строгого стиля воспитания, предоставляют ребенку мало свободы, унижают его, не веря в его силы и таланты. В этом случае агрессия – это естественная попытка защитить свою самооценку, которая в этом возрасте очень уязвима и важна для него. Поясните ребенку, что грубость и хамство по отношению к вам недопустимы. С родителями можно договориться, если проявлять уважение.

Вседозволенность , недостаток внимания со стороны родителей. Подростку важно знать, что он любим и при необходимости ему обеспечена всесторонняя поддержка со стороны родителей. Также для психологического комфорта ему важно знать, где проходит граница между «можно» и «нельзя». Безнаказанность приводит к тому, что непослушание и нарушение норм становится привычным поведением. У подростков с неустойчивой психикой на фоне стрессов и неприятностей, недостаток родительского внимания может спровоцировать попытку суицида.

Требование приобрести что-либо . Вещи «как у других» позволяют подростку влиться в группу и стать своим. В подростковой среде одежда и гаджеты являются признаком статуса или принадлежности к субкультуре. Для многих подростков их наличие определяет принадлежность к касте. Родителям бесполезно переубеждать детей, что внешние атрибуты не играют большой роли. Понимание этого приходит с опытом. Скажите ребенку, что вы понимаете его желания, но пока нет возможности их осуществить. В качестве компромиссного варианта вы можете предложить начать откладывать определенную сумму на покупку.

Общение с «проблемными» друзьями. Значимые и авторитетные для подростка люди далеко не всегда заслуживают одобрения родителей. Вы можете рассказать сыну или дочери о своем отношении к этому человеку, если у вас есть весомые доказательства. Это не означает, что ребенок прислушаются к вашим словам, но он будет знать о недостатках своего кумира. Альтернативный вариант – попытаться изменить круг общения лагерь, спортивные секции, студии, мастер-классы. Создавайте условия, чтобы у подростка появлялись новые знакомые. Чем больше у него будет опыта общения, тем быстрее он научится разбираться в людях.

Алкоголь , сигареты , наркотические вещества. Ваш ребенок должен четко понимать, что прием веществ запрещен и за этим последует наказание. Оно может быть в виде лишения компьютера или других привилегий, вплоть до «домашнего ареста».

Снижение успеваемости. Средняя и старшая школа тяжелый период, не каждому под силу усвоить программу на «отлично». Также необходимо учитывать возрастные особенности (гормональные всплески, ухудшение кровообращения головного мозга, невротическое поведение). Подростки обоих полов страдают от снижения внимания, креативности и ухудшения памяти. У мальчиков-подростков отношения с учителями усугубляются непослушанием, граничащим с вызовом. Улучшить успеваемость можно мотивируя ребенка поступлением в выбранный им ВУЗ. Если мотивации недостаточно, то могут помочь занятия с репетитором.

Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Внимание подростков сосредоточено на общении с ровесниками и всестороннем оценивании себя. Поддержание порядка их мало интересует, это распространенная проблема. Решить ее можно договорившись с подростком и регулярно напоминая ему о порядке. Со временем поддержание чистоты превратиться в привычку.

Кардинальная смена внешнего вида. Смена имиджа далеко не всегда одобряется родителями. Для подростков пирсинг, смена прически и стиля одежды – это способ самовыражения, самоутверждения, попытка произвести впечатление на окружающих и понравиться самому себе. Относитесь к стремлению ребенка с пониманием, не будьте категоричны.

Чем мотивировать подростка

Правильная мотивация стимулирует подростка лучше учиться, помогать по дому и выполнять другие обязанности. Психологи рекомендуют мотивировать подростка:

Финансово , суммой, которая выделяется на карманные расходы.

Покупкой желаемой вещи, с учетом финансовых возможностей родителей. Например, ноутбук, путевка в лагерь.

Предоставлением новых прав и свобод . Разрешением сходить в клуб, пойти в гости с ночевкой.

Взаимным выполнением обязательств. Договаривайтесь с подростком, что он выполняет свои обязательства (учеба, работа по дому, уважительное отношение к родителям, возвращение домой в установленный час). Вы в свою очередь берете на себя обязательства (отпускать, покупать, разрешать приглашать в дом друзей). Ваша задача взаимно придерживаться данного слова. Если по какой-то причине одной из сторон обязательство не удается выполнить, то об этом необходимо предупредить заранее.

Родители могут использовать эти бонусы и привилегии в качестве положительного подкрепления в награду за хорошее поведение. Или же лишать их в качестве наказания.

Помните, что по отношению к подростку недопустимы физические наказания и моральное унижение, высмеивание. Расскажите где и почему он не прав, объясните, какие чувства вызвал его поступок. Старайтесь быть конструктивным. Длинная воспитательная беседа не воспринимается подростком. Не кричите и не позволяйте ему кричать на вас. Лучше отложить беседу на 5-10 минут, чтобы дать сторонам успокоиться.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Переходный возраст – период, когда человек испытывает жизненную необходимость в сверстниках и друзьях. Подросток проводит с товарищами все свободное время, учится строить отношения, дружить и любить. Эти навыки во многом будут определять его образ жизни в дальнейшем. Однако в это время конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Дело в том, что подростку не достаточно просто общаться. Ему важно получить статус в группе, который будет его удовлетворять. Он стремится занять одну из «должностей»: лидера, авторитета, лучшего друга, специалиста в чем-то, «души компании», первой красавицы и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует.

Случается, что в группе на одну роль претендуют несколько человек. В этом случае конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников. Например, при высоком уровне интеллектуального развития подростки менее конфликтны. Они способны договариваться и идти на компромисс. Тот подросток, который не смог добиться желаемого, может довольствоваться менее высоким статусом, продолжать борьбу или попробовать свои силы в другой группе.

Причины конфликтов подростков в среде сверстников

Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные, даже самые незначительные, ситуационные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе;
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
• Отставание или отличные успехи в учебе.

Такой тип конфликтов часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Необходимо научить ребенка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Конфликт исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. Как показывает практика, беседы, и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, то родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Конкуренция, борьба за статус в группе . Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за:

Внимание особы противоположного пола;
Расположение учителей или руководителей секций;
За статус в компании.
Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам . Это случается, если:

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
• Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• Значительное расхождение интересов;
• Выраженная религиозность.

Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.
Влюбленность и общение между полами . При отсутствии опыта при решении таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
• Ревность;
• Безответная любовь;
• Разрыв отношений;
• Протест родителей против избранника.

Поддерживайте подростка, который ощущает влюбленность. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегайте подростка от последствий ранних сексуальных связей. Поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.
Основные причины конфликтов между подростками и учителями

Ощущая свое взросление, подросток претендует на статус, равный учительскому. Современная школа предоставляет доминирующее положение учителю, а ученики имеют низший статус. Пререкания с учителем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

Отсутствие уважения к учителю. Подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе . Подросток ведет себя неподобающим образом на уроке или на перемене, это может быть попыткой укрепить свой статус среди сверстников противостоянием с учителем. Портит школьное имущество, пропускает уроки, ведет себя агрессивно по отношению к другим ученикам – это может быть выражением внутренних конфликтов.

Плохое выполнение домашних заданий, отказ от работы на уроке.

Попытка учителя устранить конфликт между учениками , когда преподаватель принимает позицию одной из сторон.

Несправедливое отношение учителя. Необъективное оценивание знаний и грубость со стороны учителя оскорбляют подростка.

Неподобающий внешний вид ученика . Игнорирование требований, предъявляемых к внешнему виду, школьной форме, яркий макияж – это способы самовыражения, которые считаются неприемлемыми в большинстве школ.
На практике конфликты в школе случаются как по вине подростков, так и учителей. В большинстве случаев подростки и преподаватели называют разные причины конфликта и каждый уверен в своей правоте. Например, учитель возмущен, что ученик срывал урок, а подросток считает, что тот плохо и неинтересно объяснял и проявил грубость.
«Идеальный» учитель должен уметь подать материал и держать дисциплину в классе, быть объективным и уметь гасить конфликты на стадии их зарождения. Однако на практике этого удается не многим. Если школьный конфликт затянулся, поговорите с учителем. Не конфликтуйте, а постарайтесь спокойно выяснить его позицию. Помните, что своим поведением вы показываете ребенку модель конструктивного решения конфликта.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Подростки очень тяжело переносят конфликты, будь-то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют стрессы , неврозы , депрессии , а иногда и попытки суицида. Исходя из этого, близкие должны знать, как помочь подростку, который переживает из-за конфликтной ситуации.

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте. Уделите сыну или дочери столько времени, сколько понадобиться. Смотрите в глаза, а не слушайте на бегу. Проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.
Не указывайте ребенку на его ошибки . Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.
Проявляйте навыки активного слушанья . «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.
Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него . Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.
Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять . Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.
Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.
Не навязывайте свою помощь . Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.
Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.
Научите не сравнивать себя с другими . В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.
Предотвращайте самобичевание и самонаказание . Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.
Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.
Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.
Обнимайте . Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.
Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.

Одним из самых распространенных видов семейных конфликтов являются конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем трети случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения детей с обоими родителями. В основе конфликтов между родителями и детьми, как правило, психолого-педагогические факторы, которые влияют на взаимодействие родителей и детей. это:

1. Тип внутрисемейных отношений. Определяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается относительное равновесие, проявляющееся в формировании психологических ролей каждого члена семьи, семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия. Дисгармония семьи проявляется в негативном характере супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют определенные черты деструктивных типов воспитания; разногласия членов семьи по вопросам воспитания; противоречие, непоследовательность, неадекватность действий родителей по отношению к ребенку; опека и запреты во многих сферах жизни детей; повышенные требования к детям, частое применение угроз и наказаний.

3. Возрастной кризис детей, которая является переходным периодом от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполняемым требованиям до упрямства. Определяют следующие возрастные кризисы детей: кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству) кризис "трех лет" (переход от раннего детства к дошкольному возрасту) кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту); кризис полового созревания (переход от младшего и среднего школьного к подростковому возрасту -11-13 лет) подростковый кризис 14-16 лет.

4. Личностный фактор Среди личностных качеств родителей, приводящие к конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность к устаревшим правилам поведения и вредных привычек (употребление алкоголя и др.), Авторитарность и ортодоксальность убеждений и др. Среди личностных качеств детей называют низкую успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций и указаний родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и др.

Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает определенными реакциями, к которым прежде всего относятся: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации).

Как показывает практика, чаще всего конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи определяют такие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт нестабильности родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт надтурботы (излишняя опека и надочикування) конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой). В приведенных случаях основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать личностные характеристики, возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах с выполнением детьми вместе со взрослыми определенных трудовых обязанностей, введение традиций взаимопомощи, совместные увлечения, которые являются основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований родителей в отношении ребенка обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес родителей к внутреннему миру детей, их проблем, забот, интересов, увлечений и состояния и прочее.

Выводы

Итак, межличностные конфликты - это конфликты между отдельными индивидами в процессе их социальной и психологической взаимодействия.

1. Существуют различные подходы к изучению межличностных конфликтов, однако большинство исследователей считают, что они имеют объективные причины, субъективное проявление, разнообразные проявления, конкретные факторы, высокое эмоциональное напряжение.

2. Межличностные конфликты проявляются во всех сферах жизни [коллектив, общество, семья) и поддаются управлению, которое сводится к изучению причин и факторов, воздействия на сферу конфликтных отношений, выбор стратегии и способа поведения.

3. Причины таких конфликтов, как социально-психологические, так и личностные, собственно, психологические. К первым относятся: потеря и искажение информации в процессе межличностной коммуникации, несбалансированная ролевое взаимодействие двух людей, различия в способах оценки деятельности индивидов, напряженные межличностные отношения, стремление к власти, психологическая несовместимость и др.

4. Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

5. Конфликты между родителями и детьми возникают из деструктивность внутрисемейных отношений, недостатки в семейном воспитании, возрастные кризисы детей, индивидуально психологические особенности родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.