Быть хорошими родителями – нелёгкое дело. Очень часто можно услышать от мам и пап жалобы на то, что их дети стали неуправляемы, капризны и порой даже агрессивны. А ведь ничего, кроме любви, в них не вкладывалось. Что же за метаморфозы периодически случаются с подрастающими личностями? Эти возрастные переходные периоды носят название кризисов, и одним из самых сложных считается кризис 7 лет.
На протяжении жизни человек переживает пять кризисов:
Каждый из этих периодов заслуживает внимания и участия близких людей, однако в семилетнем возрасте это особенно важно. По мнению психологов, у ребёнка в 6–7 лет рождается его социальное «я». Поэтому малышу предстоит выстраивать новые отношения с новыми людьми: одноклассниками, учителями. И теперь ему нужно получать положительную оценку своих действий, в которой он нуждается, не только от любящих членов семьи, но и от чужих людей.
С достижением школьного возраста ребёнок переживает мощную перестройку всего организма, которая связана с интенсивным развитием периферической нервной системы, опорно-двигательного аппарата, сердечно-сосудистой и эндокринной систем. Это обуславливает особую подвижность и активность малышей, но в то же время перенапряжение эмоционального характера и утомляемость.
Также в этом возрасте появляется новый вид деятельности – учёба. И если раньше ведущей деятельностью была игра, то теперь малыш хочет почувствовать себя взрослым – быстрее пойти учиться. Хотя игра ещё не ушла из его жизни, поэтому обучение младших школьников, как правило, опирается на этот вид деятельности, то есть на опыт детей. При этом не стоит забывать, что характер памяти у шестилетнего-семилетнего карапуза носит непроизвольный характер. Поэтому чем ярче образ того или иного понятия, тем легче малышу его запомнить. Но концентрировать внимание на чём-то одном ему ещё трудно. И вот на фоне этих противоречий развития возникает кризис семи лет.
Не заметить наступление переходного этапа практически невозможно, ведь он ярче всего проявляется в поведении. Основными признаками переходного этапа считаются:
Часто случается так, что родители из всего этого списка обращают внимание только на непослушание: ведь таким образом нарушается привычная иерархия отношений взрослый-ребёнок, малыш становится «неудобным». Однако это ошибочное представление о значимости данного проявления кризиса. Гораздо важнее то, что маленькая личность в этот период нуждается в понимании и заботе. И в этой связи родителям лучше оставить свои недовольства и попробовать помочь своему чаду.
Юрий Энтин: «Что за дети нынче, право, никакой на них управы, Мы своё здоровье тратим, Но на это наплевать им…»
Для того чтобы кризисный семилетний возраст прошёл максимально безболезненно, взрослым следует несколько пересмотреть свои отношения с ребёнком. Психологи советуют обратить особое внимание на ряд моментов:
Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?
Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.
Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.
Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.
Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.
Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.
Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".
Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?
Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.
Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".
Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".
Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."
Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".
Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.
Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?
А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.
Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.
Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?
В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.
Обсуждение
Очень смешная статья. Все время убеждаюсь кто пишет такие статьи, бездетные мамаши. Ну с папашами вообще понятно, т.к. редко кто из мужчин вообще принимает участие в воспитании более чем на 20-30% времени, чем мать детей. Можно часами уважительно просить ребенка убрать свои разбросанные вещи, просить убрать свою тарелку со стола и много других дел которые ребенок должен делать самостоятельно - но он не делает сколько вы бы не говорили ему - "я могу на тебя положиться" или как там в статье... Но воз будет и ныне там. А ты превращаешся в попугая. Так что уважаемые авторы, своих детей воспитайте для начала.
09.10.2016 12:20:09, KarinajottiЧитала бы, и читала бесконечно, оторваться невозможно:) Обязательно загляну в указанную в конце статьи книгу! Многое для себя отметила, сделала кое-какие выводы. Обязательно дам прочитать статью мужу. Вообще, исходя из своего опыта, могу сказать, что воспитывать детей не просто наука, это каждодневный труд. И основывается он на любви и личном примере. По-моему у англичан есть хорошая пословица: "Воспитывайте не детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!" Истина.
Комментировать статью "Почему дети не слушаются? 5 причин - и 5 советов родителям"
Я няня, ребенок не слушается. Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя...
Обсуждение
конфеты пробовали обещать?)
Помогите пожалуйста советом. Я работаю няней в семье с двумя детьми. Второй год. А вообще-то 15 год в этой сфере. Это моя 4 семья. Есть практика и в государственном учреждении работы с детьми. Так вот,деток я своих люблю,когда мы одни,они меня слушают,у нас дни проходят интересно, читаем,рисуем,в хорошую погоду гуляем по 4 часа,бываютзы,но я их быстро переключаю. Старшей девочкепочти три года,младшему 1.3 м. Мама деток не работает,и в основном находится дома. Если я сутра пришла и мама успела закрыться у себя в спальне,пока дети переключились на меня,так это хорошо. Но,если нет,и дети знают что мама дома,это кошмар,они меня не как не воспринимают,целый день капризы,истерика, манипуляции,и мама это все поощеряет. Сказала например нет,дети начинают истерить,и все,мама сдается. Во всем им отказа практически нет. Она им по хорошему объясняет,что так нельзя,пожалуйста не делацте так,то они еще больше начинают истерить.Особенно старшая,смотришь на маленького ребенка,и не понимаешь,от куда у него такое поведение. Я столько лет работаю с детьми,но такое ещё не видела. Очень тяжело работать с детьми когда и мама дома. Папе такого они не делают. Да и мне. Если сказала нет,то они знают что я не поменяю своего решения. Если я говорю детям нет,то бегут к маме в комнату,мама конечно говорит да. Не знаю что мне делать. Я раньше не работала в семьях где мама дома. Думаю может поменять работу,но дети меня любят,и я их. Привязаны ко мне. Ждут моего прихода,плачут когда вечером ухожу. Но очень сложно мне работать. Часто уезжая отвезёт детей к бабушке,им тоже сложно из за капризов их. Мне 34 года,маме 24,у нее свои методы воспитания,свои взгляды на все. Конечно и я оспаривать не чего не собираюсь и учить. Не знаю,как донести что так нельзя,что потом нам тяжело с детьми. (Мне и бабушке). Но сейчас молодежи начинаются всего в сетях и у них своя правда.
30.08.2018 11:31:30, AshatankaКак научить ребёнка послушанию?. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7 Как научить ребёнка послушанию? Ну совсем не слушается сынок...Никакого уважения к взрослому.
Обсуждение
Непонятно, что есть "строго" и какого именно послушания требуется от детей. Имхо, непослушание и вообще полное игнорирование указаний взрослых бывает если
- запретов-указаний-правил _слишком_ много. Ребенку просто не выполнить это все, общение со стороны родителей происходит с заметным преобладанием "нельзя", "делай это", "не так" и прочего подобного.
- запреты, правила и прочие требования непоследовательны и необъяснимы с т. зр. ребенка. Вчера он не доел кашу и спокойно ушел спать, а сегодня требуют доесть все. Он час играл, и вдруг ему "прилетело" за разбросанные игрушки.
- использование наказаний таким образом, что ситуация заходит в тупик. Например, ребенок балуется за ужином, его выставляют из-за стола. Он остается голодный, начинает капризничать, его начинают ругать... и далее до полного безобразия все это может доходить. Или родители требуют идеального поведения от уставшего/голодного (после прогулки или поездки) ребенка.
У вас же, на самом деле, оба ребенка маленькие. Что именно вы от них требуете-то?
Имхо, без примеров непонятно что вы имеете в виду. Просто по описанию - в 4 года давно уже не "рано". И даже в 2 года. Другой вопрос что в зависимости от возраста что-то объясняется, но ребенок еще не все понимает, не все контролирует и это не значит что он непослушный.
Воспитываете строго но при этом дети никого не слушаются, не уважают - значит строгость видимая, запреты непонятные и излишние и нет последовательности в действиях взрослых. Имхо.
Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Дайте советы по воспитанию непослушных мальчиков.
Обсуждение
Как же так, Звета? Я посмотрела вы же педагог, детский психолог!!!????
Это я к вам должна приходить и спрашивать совета что мне с моим непослушным мальчиком делать! У меня тоже самое было, парню 9 лет, тоже шило там же + девочка 6 = 2 урагана. Но слушаются (в основном) так как знают, если чтьо будут лишены многих радостей жизни. НО! надо быть последовательной: если сказала "не пойдешь гулять пока не уберешь" значит так и должно быть...но у вас уж запущенный случай,надо было конечно раньше воспитывать, я представляю как он обозлится, если вы щас начнете. Но лучше сейчас, а то после еще хуже будет. НО конечно необходимо сочетание положительных подкреплений хорошего поведения с лишением привычных "хорошестей" за плохое. Плюс конечно программирование на "хорошесть" типа: я знаю, ты очень хороший добрый мальчик, я тебя люблю... но придется на сегодня отменить мультики (например)Посмотрите еще мой ответ на тему "Как себя вести с дочкой" Кстати такие дети даже начинают себя лучше чуствовать, когда знают рамки и со временем прекращают испытывать наше терпение и переключаются на конструктивное общение с родителями, т к начинают понимать, что это гораздно интереснее и выгоднее им же.
Определила ребенка временно в интернат. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных...
Обсуждение
а почему не взять обоих с собой и если средства позволяют там нанять ему няню (или взять эту с собой которую он знает) ну и что что конец года всегда этот вопрос можно решить было бы желание мне кажется что его просто нет
11.05.2017 07:51:35, севастьяноваВопрос, ехали б лечить приемного? Родного куда бы дели в интернат?
Детско -родительские отношения. Детская психология. Раздел: Детско -родительские отношения. Дано - ребенок 3,5 лет Не слушается вооб.
Обсуждение
Посоветуйте пожалуйста как быть по тому что сил уже нету. сыну 4 года и все делает на зло а чаще всего ломает все и знает что буду наказывать (ставить в угол или даже отшлепать) он все ровно делает и после наказание говорит что буду делать так и все. игрушки иногда от магазина до дома не доходят целыми. если и доходят то он за кроватью в спальне их бросает знает что без посторонней помощи я не могу кровать отодвинуть и только достаю их и он опять бросает. Начинаю объяснить спокойно но он или вообще не хочет слушать или чаще слушает и в конце говорит что все ровно будет делать так как спланировал. Если ругаю его за что то то он говорит что пойду то сломаю это сломаю и ведь идет и делает что задумал. Подскажите как быть?
Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?
07.09.2006 10:30:15, прасковьяСовет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.
Кто-нибудь читал книгу Добсона " Непослушный ребенок "? Начала читать и улыбка В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка.
Обсуждение
В моем понимании все наказания (количества и методов) сводится к вопросу воспитания воли ребенка. Что вы хотите достичь – сломать его волю, чтобы он полностью подчинялся вашей воле, скорректировать его волю, или подчинить себя и окружающие мир воле ребенка? Я считаю, что ломая волю ребенка я принесу ему много вреда, как и поощряя полное своеволие. Так что вопрос для меня, как научить ребенка «читать ситуацию» – когда «воля его», когда «воля его» но нужно учитывать интересы других (скатываться с горки по-очереди, или предупредить о том, что приедет поздно), когда он должен принимать совместное решение (с друзьями, с родителями), а когда делать то, что хотят другие (мама, учитель, потом начальник). В полтора года пытаюсь просто ему донести, что в его свободной жизни есть вещи, которые нельзя (последует наказание), есть вещи, которые расстраивают маму или ребенка в песочнице и так лучше не делать, а еще есть возможность попросить чужую игрушку, например, и если разрешат, то «нельзя» сменяется на «можно». Так и живем пока.
Я понимаю наказание как негативные последствия – они могут быть физическими, психологическими и эмоциональными. Но важно понимать не только как это видим мы -мама шлепнула, мама обиделась, мама накричала, но и в чем именно негативное последствие для ребенка – физическая боль, страх- мама не любит/бросит, страх и стресс.. Можно за тыканье пальцем в розетку сделать больно на 5-10 секунд, а можно «забрать» свою любовь.... о методах наказания нужно думать не меньше, чем о том, за что наказывать, а за что нет.2 раза попросить, тертий гаркнуть, на четвертый поставить в угол и/или шлепнуть. Но т.к. не свой ребенок, то угол ИМХО лучше шлепка, даже лёгкого. Обязательно объяснить, что наказан за то, что не послушался.
Один вопрос только, а почему он должен слушаться? :))
Возможен и прямо противоположный вариант – сформируется сильная личность, способная устоять в любых жизненных ситуациях, но родители не будут играть в ее жизни никакой роли. У семилетнего ребенка уже вполне хватит сил, чтобы сопротивляться постоянному давлению со стороны взрослых. Непослушание – одна из форм такого сопротивления, наиболее яркая и активная.
Кроме учебных, у ребенка должны быть и домашние обязанности. Почистить клетку с канарейкой, полить цветы, пропылесосить ковер в своей комнате, привести в порядок свою клумбу на даче – перечень далеко не полон. Ребенок должен чувствовать, что он уже большой, что ему под силу дела, важные для других. Может случиться, что старший дошкольник что-то забудет сделать. Нужно его не заставлять, а напомнить, что другие от его бездействия пострадали: канарейка , цветы завянут, а по ковру будет лучше не ходить босиком.
Семилетний возраст - это переломный момент в детском развитии. Тот факт, что ребенок не слушается, истерит и огрызается
, в большей мере связан с его переходом из дошкольного в школьный статус. Как понять детей в этом возрасте? Что делать при возникновении сложных конфликтных ситуаций? Об этом и многом другом поговорим в данной статье.
Социальный статус детей меняется, они уже не какие-то там детсадовцы, а взрослые школьники, вместе с этим меняется и их поведения. Малыш становится более самостоятельным, но в то же время психованным и капризным. Рассмотрим причины такого поведения более детально.
Посмотрите это видео и узнайте еще больше об основных причинах непослушного детского поведения:
Итак, ваш ребенок 7 лет не слушается, что делать? Для того чтобы этот детский возрастной период прошел как можно лучше и легче для всех, родителям нужно пересмотреть свои отношения с чадом. Взрослый должен понимать, что малышу в первое время очень тяжело приходится в школе и максимально поддерживать его, а не требовать примерного поведения и хорошей учебы. Если ваше чадо не слушается в 7 лет, советы психолога :
В этом возрасте дети отлично понимают ценность обещаний и если взрослый не выполнил то, что пообещал, малыш делает вывод, что можно не придерживаться своих слов;
Ребенок уже большой, он понимает человеческую речь. Если он оступился, предельно понятно объясните ему что в его поведении не так. В противном случае, в будущем, свою точку мнения, дети будут аргументировать кулаками;
Очень часто, ребенок не слушается, грубит, из-за отсутствия общения. Беседуйте, делитесь опытом своих неудач и ошибок. Так он будет чувствовать себя не одиноким в своей беде, что его поддерживают самые родные люди;
Чтобы детям не хотелось бегать и шкодничать, лучше оформить их спортивный кружок. Таким образом, вы поможете им привить любовь к спорту, а также, сохранить свои нервы;
Это поможет родителям сблизиться с ребенком, воспитать его самостоятельной и отзывчивой личностью, а также повысить самооценку. Покажите как вы нуждаетесь в малыше и что без его помощи, вы не сможете завершить какое-то дело в одиночку;
Обычно, ребенок не слушается родителей в 7 лет из-за того, что последние неправильно выстраивают модель отношений с малышом. Сколько бы лет детям не было, они нуждаются в родительской любви, внимании и поддержке, знать, что их всегда выслушают, поймут, дадут совет, а не накажут или поругают. Поддерживайте ваше чадо во всех ситуациях.
Как же справится родителям с ситуацией, когда ребенок 7 лет грубит и не слушается? Узнайте, посмотрев это видео, в котором рассказаны основные особенности детского кризиса, а также, про методы борьбы с данным явлением.
Дети часто пытаются объяснить нежелательные для взрослых детские поступки, прибегая к фантазиям. Или обману?
Для начала надо разобраться, что мы понимаем под обманом. И чем детские фантазии отличаются от него. Фантазии свойственны детям. Если они связаны с реальным миром, привязаны к окружающей ребенка действительности, это естественно и нормально. Ребенок живет в построенном сказочном мире и частенько в нем «застревает». Он приписывают предметам живые свойства и верит в то, что эти предметы воодушевленные. Достаточно посмотреть, как играет ребенок. У него в руках может быть только одна игрушка или вовсе ничего. Тогда все окружающие его предметы наделяются необходимыми для его игры характеристиками. Стул становится динозавром, стол — пещерой, а он сам — первобытным охотником. И ведь никому в голову не придет называть его вруном и ругать за это. В фантазиях ребенка огромное значение играет воображение. Это одно из важнейших познавательных особенностей, которое наряду с мышлением, вниманием, памятью дано каждому человеку.
Что же такое воображение? Это способность человека создавать новые образы, опираясь на уже имеющиеся у него в опыте. Основное направление в развитии воображения ребенка — переход к более правильному и полному отражению действительности на основании уже имеющегося жизненного опыта и знаний, полученных в ходе освоения действительности. То есть, если ребенок без затруднений «возвращается» из ирреального, выстроенного им мира в реальный, это нормально и не должно вызывать раздражения или опасения взрослых. Воображение — чрезвычайно важный процесс. С помощью его человек может преобразовывать как свою личность, так и мир вокруг себя. Для ребенка характерно вначале то, что воссоздаваемые образцы только приблизительно характеризуют реальный объект, они бедны деталями. Кто из нас не слышал, как дети передают содержание фильма, особенно, если это сказка или фентези. У них не хватает слов и «красок». Образы, о которых говорят дети, в основе своей статичны. Далее воображение развивается, и дети, уже строя образы, используют в них значительно большее количество признаков и свойств.
Особенностью воображения, к примеру, в дошкольном и младшем школьном возрасте является его опора на конкретные предметы. Постепенно конкретные примеры заменяются словом, которое помогает ребенку создавать новые образы. По тому, насколько преднамеренным, осмысленным является создание образов, мы можем разделить воображение на произвольное и непроизвольное. Именно в младшем школьном возрасте наиболее ярко проявляется непроизвольность. Детям трудно отвлечься от образов, созданных ими ранее и обусловленных их жизненным опытом. Это затрудняет создание новых образов.
Новые образы у младших школьников возникают под воздействием мало осознанных потребностей. Непроизвольность воображения сродни неуправляемости. Если какое-то литературное произведение, красочный рассказ, фильм или компьютерная игра будит у ребенка сильное воображение, то, пересказывая услышанное или прочитанное, он помимо своей воли может придумать те детали, которых не было. Взрослые, часто не понимая природы непроизвольного воображения, обвиняют ребенка во лжи. Произвольное же воображение — это специально созданный в соответствии с поставленными целями образ. Оно нуждается в развитии, и взрослым предстоит развивать воображение ребенка до того состояния, пока от образа неясного, расплывчатого, «мелкого», в котором отражаются только несколько признаков, ребенок не дойдет до обобщенного, яркого образа. Развитие воображения как познавательного процесса личности велико. Постепенно в процессе обучения и воспитания ребенок учится управлять своей умственной деятельностью и с появлением этих умений, воображение тоже становится управляемым.
Таким образом, в основе фантазий лежит развивающееся воображение. А что кроется в способности ребенка говорить неправду? Если дети обманывают, то этому они научились у нас, взрослых. Ведь никто не рождается с желанием обманывать окружающих. Живя в обществе, присматриваясь к окружающим, перенимая у них стили поведения, дети перенимают и ложь. Особенно это происходит тогда, когда ребенок видит плоды неправды. У него еще не сформирован нравственный портрет. А результат обмана, с точки зрения ребенка, приносит гораздо больше пользы обманывающему, чем честному человеку.
Давайте проследим, если можно так выразиться, маршрут лжи. Понятия правды и неправды ребенок получает из собственного жизненного опыта. Его наблюдения говорят ему, что в жизни происходят непонятные для него вещи. Достаточно проследить, как грозят родители своему малышу. Палитра угроз велика:
«Отрежу язык!», если говорит не то, что можно и нужно;
«Оторву руки», если берет без спроса конфеты;
«Брошу в речку», если подходит близко к воде, и т. д.
Список может быть практически бесконечным. Поначалу ребенок очень боится. Если родители внимательны к своему ребенку, они увидят искорки страха в его глазах. Но потом он видит, что ничего не случается. Первый урок неправды усваивается очень быстро. Дальше — больше! К примеру, мама говорит папе, что ей так надоело разговаривать по телефону со своей подругой, а когда та звонит, говорит ей, что она очень рада. Или папа очень хвалит машину соседа дяди Миши, а когда дядя Миша уходит, смеется над его машиной. А бывают и вообще страшные вещи, когда родители сами просят ребенка соврать. К примеру, мама пошла в кино (зоопарк, кафе...) с сыном и дядей Сережей. При этом она просит мальчика не говорить папе. Ребенок не понимает! Часто забывает, что говорить нельзя. В этом случае он может стать причиной домашнего скандала. Но и это еще не все, его же за правду и накажут!
Сначала ребенок заранее ничего не планирует и обманывает спонтанно, не думая о пользе или вреде сказанного им. Если ложь приносит положительные плоды и взрослые ни о чем не догадываются, у ребенка появляется уверенность в том, что ложь — это хорошо. Если эта уверенность закрепляется в дальнейшем его опыте, мы получаем законченного врунишку. Если же вдруг его «ловят» и наказывают, он переживает, и умения лгать могут не закрепиться. Безусловно, само ничего не делается, и родителям нужно научиться умело «переводить» ребенка из пограничного между фантазией и ложью поля в реальность. Как это делать? Как вести себя родителям, если ребенок начинает «подвирать»? Об этом и поговорим.
Для того чтобы фантазии не перешли в ложь и не закрепились в сознании и поведении ребенка, необходимо выяснить причину его обманов. И первый вопрос, который взрослый себе должен задать: «Почему ребенок говорит неправду? Что толкает его на это?». Можно выделить несколько причин:
1. Ребенок боится сказать правду. Она для него так ужасна, что его душа не выносит «чистосердечного признания». Необходимо выяснить, что именно его так пугает.
2. Пытаясь избежать наказания за проступок, ложью ребенок прикрывается как щитом. Он не может признаться в силу каких-то обстоятельств.
3. Желание понравиться сверстнику или кому-то из старших тоже часто приводит ребенка к необходимости сказать неправду.
4. Желание не понравиться. Сделать наоборот. «Вот вы все хвалите Сережу, а я плохой?! Вот я и докажу, что я плохой».
5. Если ребенок хочет избежать насмешек. Если он ранимый и тонко чувствующий, то, естественно, он прибегает ко лжи. Ведь нравственные качества находятся еще в «сыром виде».
6. Если ребенку что-то не удается в повседневной жизни, то он лжет в попытке избавиться от мелочной опеки взрослых.
После выяснения причин можно приступать к организации правильного воспитательного действия, в зависимости от выявленной причины.
1. Ребенок боится. Конечно, прежде всего это с ним происходит, если в доме все время наказывают ребенка или детей подряд за все проступки — за разбитую чашку, за порванные брюки, за невымытую вовремя посуду. Если в доме такой террор, то все педагогические советы пустой звук. Но причина может крыться и в развитой эмоциональности ребенка. Если он очень близко к сердцу принимает жизнь и обычаи семьи. К примеру, он разбил любимую чашку папы! Он боится в этом случае не наказания, а огорчения папы, ведь он-то знает, как папа ценил эту вещь. В этом случае необходимо рассказать ребенку, что папа понимает, что чашку разбили не специально, а нечаянно. Да и вообще, он ее уже не так любит. Можно предложить ребенку пойти вместе в магазин и купить другую чашку. Если у ребенка есть копилка, подтолкнуть его к тому, чтобы он сделал это на собранные деньги. Конечно, он может нанести какой-либо непоправимый вред. Но в любом случае, если это сделано не специально, не нарочно, а нечаянно и ребенок в отчаянии, необходимо найти слова, которые его подбодрят и не дадут возможности прибегать ко лжи.
2. Избегает наказания . В этом случае скорее всего в доме царит авторитарное управление жизнью ребенка. Может, даже родители прибегают к физическим наказаниям, и ребенок помнит ощущение боли. Или его наказывают в присутствии других детей, унижая его достоинство. Как бы то ни было, ложь ребенка — это причина срочно пересмотреть родителям свои воспитательные методы.
3. Хочет понравиться . Это вообще свойственно ребенку. Потребность в любви окружающих, в их хорошем отношении к ребенку является одним из ведущих мотивов его деятельности. Достаточно вспомнить о том, как ребенок ждет оценки его поступков или сделанных его руками изделий — с нетерпением, с надеждой на похвалу. Особенно часто прибегают к подобным приемам дети, которых родители постоянно критикуют. В таких случаях родители сомневаются, что их дети способны «на подвиги», и последним приходится доказывать с помощью лжи, что они гораздо лучше, чем о них думают.
4. Не хочет нравиться. Это тоже очень сильный мотив для лживого поведения. Ребенок в этом случае уже устал доказывать свою состоятельность. Он прибегает к другому способу обратить на себя внимание — совершает неприглядные поступки. Почему неприглядные? Да потому, что именно они сразу бросаются в глаза. «Хорошими делами прославиться нельзя», — пели плохие герои детского фильма «Айболит-66». Взрослым необходимо перестроить свои отношения с ребенком. Признавать в нем личность, принимать его позицию. Искать вместе компромиссное решение. Тогда у чада будет «выбита почва из-под ног» и ему не нужно будет «геройствовать» в отрицательном поле. Отсюда вывод — не надо заставлять ребенка постоянно доказывать родителям, какой он хороший или какой он не такой, как о нем все думают.
5. Уходит от насмешек . Особенно тягостны насмешки тонким и ранимым детям. Детям с развитым чувством достоинства. Тогда ложь становится прикрытием, той пеленой тумана, куда они безмолвно уходят. Иные из них просто не хотят ничего объяснять и доказывать. У известного французского пилота и писателя Антуана де Сент-Экзюпери есть замечательные слова, многое объясняющие взрослым о поведении детей: «Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать» (Маленький принц). Как же прекратить это? Прежде всего представить, как папа или мама будут себя чувствовать, если над их действиями будут все время насмехаться. Попытаться спроецировать ситуацию на себя, тогда и решение придет. Если же насмешки связаны с какими-либо внешними обстоятельствами, попытаться убрать их, а если это невозможно, то максимально сгладить. Важно уяснить одну простую педагогическую истину — насмешка над ребенком ни к чему хорошему не приводит. Это дорога, которая ведет в никуда. Все очень просто — насмехаться НЕЛЬЗЯ в принципе, но особенно непозволительно это делать в присутствии сверстников.
6. Маленький неудачник . Ложь — это способ привлечь к себе внимание. Если у ребенка в повседневной жизни, как правило, ничего не получается, он начинает выдумывать свои успехи. Ему кажется, что обладание «подвигами» возвысит его в глазах сверстников и родителей. Представьте, что такой ребенок идет в школу. Он уверен заранее, что у него ничего не получится, но своему окружению он будет говорить о своих успехах. Другими словами, будет врать. В этом случае необходимо проанализировать отношение взрослых к этому ребенку. Безусловно, именно здесь кроется причина подобного поведения. Значит, родители не видят или не желают видеть достижений ребенка. Необходимо срочно менять педагогическую стратегию. Эта причина лжи очень опасна как для самого автора, так и для окружающих.
Итак , самое главное — это развести фантазии, свойственные ребенку, и зарождающуюся ложь, пока она еще не перешла в устойчивое образование и не стала качеством личности. От внимательного отношения к поведению ребенка зависит мера фантазий и лжи в его жизни. От родителей требуется понимание, тонкое и чуткое отношение, а главное — внимание. Если жизнь ребенка для семьи не тягостное занятие, а добровольное и осознанное действие, тогда достаточно трудно пропустить тот момент, когда фантазии перетекают в ложь. К тому же, если и жизненные примеры членов семьи этому не способствуют, то вполне вероятно, что ребенок вырастит честным человеком с развитым воображением. А что в этом плохого?
❀ Старайтесь научиться разбираться, где ложь, а где вполне мирные фантазии ребенка.
❀ Развивайте воображение ребенка, этим самым вы лишите его поводов для лжи.
❀ Выяснив причину обмана, немедленно предпринимайте попытку ее уничтожения.
❀ Если ваш ребенок склонен к фантазиям, пофантазируйте вместе с ним, но следите за тем, чтобы он возвращался в реальность.
❀ Если ваш ребенок склонен ко лжи, немедленно дайте ему понять, что вы знаете правду. И так каждый раз.
❀ Будьте сами правдивы! Помните, ребенок копирует ваши взгляды, ваше поведение.
❀ Не используйте физическое наказание — это унижает и оскорбляет ребенка.
❀ Никогда не наказывайте ребенка в присутствии других детей, даже если наказание справедливо.
❀ Старайтесь не хвалить других детей в присутствии ребенка, он ревнует.
На заметку бабушке и дедушке
❀ Относитесь к ребенку с доверием, мягко напоминайте ему об этом.
❀ Если вашему внуку или внучке свойственны фантазии, старайтесь разобрать с ними каждую выдуманную деталь их жизни и подводите детей к правильным и оптимистичным выводам.
❀ Если вы «поймали» ребенка на обмане, дайте возможность ему «реабилитироваться».
❀ Не забывайте, что ребенок очень часто находится в своем созданном им мире, уважайте этот мир и выводите ребенка из него «мягко».
❀ Постоянно поддерживайте уверенность в ребенке в его возможностях.
❀ Чаще рассказывайте ребенку о своих детских неудачах и их преодолении.