Зачастую женщины сталкиваются с тем, что мужчина их не любит, и при этом не отпускает, заставляя страдать снова и снова. В такой ситуации важно разобраться в психологии представителя сильного пола, ведь у партнера может быть множество причин для подобного эгоизма.
Почему мужчина не отпускает, если не любит - сложный вопрос, ведь ситуация в каждой паре по сути уникальна. Чаще всего речь идет об элементарном инстинкте собственника. Представитель сильного пола привык, что у него есть верная подружка, готовая на многие жертвы ради его внимания. Отказываться от таких отношений мужчине сложно, ведь ему нравится чувствовать свое безэмоциональное превосходство над той, которая не способна противостоять чувствам. Какие же еще причины чаще всего заставляют представителя сильного пола быть рядом с нелюбимой?
Ситуация, в которой мужчина не испытывает глубоких чувств к партнерше, но и отпустить ее не может, знакома многим женщинам. Иногда оба партнера так сильно запутываются, что уже и не понимают, по каким причинам их отношения сложились таким образом.
Чаще всего, речь может идти о простой привычке или страхе перед одиночеством. В таких случаях, мужчина рано или поздно покинет даму, которая перестала вызывать учащенное биение его сердца ради новых чувств и эмоций.
Осознание того, что вторая половинка более не испытывает глубоких чувств приходит к женщине постепенно. Догадки и обиды сливаются воедино, и на поверхность выходит суровая правда. В таких ситуациях женщина может действовать следующим образом:
Какой бы вариант женщина не выбрала, первое, что ей следует сделать - поговорить с мужчиной. Обычная беседа порой помогает расставить все точки над «i» и понять, почему такая спорная ситуация возникла. Многие мужчины боятся откровенных разговоров, но тему необходимо поднимать до тех самых пор, пока партнер не расскажет о своих эмоциях.
Если мужчина не отпускает свою партнершу, это совсем не означает, что в глубине души он что-то к ней испытывает. Многие дамы в течение нескольких лет тешат себя пустыми надеждами, ожидая, что ситуация вот-вот изменится. Если у мужчины нет чувств, то развить их будет очень сложно, и для этого придется прилагать массу усилий. Работать над такими отношениями, где любит только один человек можно либо при наличии очень глубоких чувств, либо в случае длительных отношений и присутствия в них третьего члена - ребенка.
Если же мужчина проявляет агрессию, поднимает руку на женщину, изменяет ей ежедневно, оказываясь щедрым на оскорбления, хвататься за эти отношения до последнего не нужно. Чем раньше женщина начнет уважать себя, тем скорее эта трагичная история не взаимной любви подойдет к концу.
Еще одна ситуация, которая встречается повсеместно - это необходимость встряски. Некоторые мужчины однажды приходят к выводу, что стабильные и прочные отношения им наскучили. Однако, как только обиженная женщина уходит из их жизни, представители сильного пола понимают, что они упустили. Иногда расставание - единственное, что может помочь в ситуации.
Отсутствие чувств - естественное явление, ведь даже первая красавица может столкнуться с тем, что избранник к ней равнодушен. В такой ситуации возникает только один вопрос: может ли мужчина когда-нибудь полюбить. Психологи считают, что в столь спорной ситуации, вероятность возникновения нежных чувств крайне мала. Если мужчина использует женщину в своих целях, если он рассматривает отношения, как привычку, то ждать разжигания ярких чувств не следует. Такой человек останется холодным, несмотря ни на что.
Однако, если мужчина не отпускает женщину, но иногда проявляет к ней нежность, значит шанс на спасение отношений все-таки имеется. Женщине остается лишь приложить максимум усилий для скорейшего разрешения проблемной ситуации. Ей необходимо постоянно подчеркивать свою внешнюю привлекательность, проявлять заботу и нежность по отношению к мужчине, стараться наполнить совместное времяпрепровождение приятными воспоминаниями. В таком случае, искренние чувства могут со временем зародиться.
Ситуация, при которой мужчина не отпускает, но при этом и не любит - не редкость. В основе такой личной трагедии лежит то, что борясь за чувства к этому партнеру, женщина может упускать искренние и полноценные отношения. Психологи советуют смело разрывать отношения с теми, кто ведет себя эгоистично, агрессивно и не порядочно. Однако, пока один из партнеров любит, у отношений есть шанс на восстановление.
Олеся, г. Таганрог
Добрый день, дорогие психологи! И у меня и у мужа это второй официальный брак, в в августе будет 13 лет. У него двое взрослых детей, у меня двое взрослых детей. Оба считаем, что наш брак был счастливым. Но вот случился у мужа на работе служебный роман с молодой женщиной, у мужа в подчинении, у нее двое маленьких детей и 3 неофициальных брака в прошлом. Меня он ни в чем не винит, считает, что лучше, чем я, ни одна женщина так хорошо к нему относиться не будет.
Началось во второй половине прошлого года, я узнала в конце декабря. Он думал, дело закончится легким флиртом, оказалось, что она уже 4 года его любит, и ему, видимо, от этого «снесло голову», льстило, что же такого она в нем, таком возрастном, нашла. И я перестала узнавать своего любимого и любящего мужа. В Интернете я прочитала про кризис среднего возраста. Всегда была уверена, что как только любовь пройдет, сразу будем разводиться. А оказалось, что я способна на безусловную любовь, полгода я прощала его, пыталась понять его, считала, что этот кризис пройдет, и мой НАСТОЯЩИЙ муж вернется, хотя и его мама, и его тетя, и моя дочь считали, что его вещи надо выкинуть с лоджии ему на голову, дать «волшебного пендаля» и поменять замки. Дело в том, мы жили в моей двухкомнатной квартире, у мужа есть однокомнатная квартира, в которой живет его мама. Ей в наследство досталась квартира, но в ней до сих, как назло, идет ремонт (сначала отказались от одних недобросовестных работников, наняли хороших других, но те на некоторое время уехали в другой город делать ремонт, ранее уже была договоренность). Я пыталась несколько раз собирать ему вещи, но он всегда мне отвечал, что ему некуда идти (ни к матери, ни к этой женщине он не хотел). Я довела себя до такого состояния, что похудела на 10 кг, стало болеть сердце, в итоге, сердце так разболелось, что я решила – хватит, и не пустила его домой. Заставила его ехать подавать на развод (мне в ЗАГСе так объяснили, что нужно вдвоем, потом только узнала, что если другой не хочет, можно через мирового судью), так и не вышел из машины.
Итог – вещи дома, живет у мамы, ночует у своей подруги. У нас общая дача – «наш ребенок», стараемся ездить туда вместе, у нас доверительные отношения. Как он говорит, сейчас там страсть прошла, но она его очень любит. У него «каша в голове», и домой хочет вернуться, и ту женщину ему жалко. Говорит, что с ней общей жизни не видит. Эта женщина видит, что ему плохо, говорит, ну раз тебе плохо, вернись к жене, и тут же твердит, что очень его любит.
Оказалось, что мой муж - слабый духом человек, никак не может принять решение. И из дома бы не ушел, если бы я не приняла за него это волевое решение. К тому же, когда выходила замуж, я знала, что он выпивает. Но для меня он был таким замечательным, когда трезвый, что уж в пьяном виде, думала, потерплю. Несколько лет назад умерла его дочь (суицид), он стал пить больше, я мирилась, думала, что депрессия со временем пройдет. Сейчас он говорит, что он как алкоголик, с утра не хочет идти к этой женщине, а вечером тянет, нет более, что она названивает ему постоянно. Трезвым туда не ходит. Кодироваться хотя бы на время не хочет, считает, что человек сам должен захотеть бросить пить. Меня очень поддерживает его мама, моя старшая сестра и я сама себе подруга. На данный момент решила, что на развод подам, когда он заберет вещи (ну закончится же когда-нибудь ремонт в квартире его мамы и она переедет), а пока мы остаемся родными людьми. Я его, несмотря ни на что, очень люблю, но всегда говорю ему, что я его не держу, лишь бы он был счастлив. Но беспокоит его будущее и меня, и его маму.
Хотелось бы услышать Вашу точку зрения на ситуацию. Не знаю, как себя вести. То стараюсь быть доброжелательной, спокойной. То пытаюсь применить «метод отстранения». Если это возможно, посоветуйте, как мне себя вести. Так не хочу, чтобы наша семья окончательно разрушилась. Спасибо, что есть такая возможность написать.
Анна, Пермь, Россия, 53 года
Здравствуйте, Анна.
Я думаю, что муж любит Вас (ибо любовь - это глубокая и сильная связь, а не только влечение и пр., что на поверхности). Но человек он сложный, со своими душевными и духовными проблемами. Вы пишете, что у Вас получается любить его безусловно, прощать и принимать. Но есть ощущение, что все-таки это не совсем безусловно, а в надежде и ожидании того, что он одумается и вернется. И вот эта небольшая, все-таки, корыстность мешает мужу по-настоящему ощутить Вашу безусловную любовь, которая исправила бы его и заставила бросить свои делишки. Та женщина искусно манипулирует его чувствами. Она не любит его, а хочет иметь. И своими эмоциональными заявлениями о любви, возможно даже слезами и пр., создает ощущение, что за этим кроется нечто сильное и настоящее. А он не может отличить настоящее от притворного. И у него появляется чувство вины - ведь бросить и предать "настоящее" никак нельзя. И вот если бы Вы смогли дать ему реальное настоящее, истинную безусловную любовь, совершенно бескорыстную, если б Вы смогли не думать о том, вернется он или нет и как дальше жить, а Вашей целью было бы спасти его мятущуюся душу, дать ему точку опоры - рано или поздно он бы это ощутил. И тогда бы уже сделал единственно правильный выбор.
С уважением, Оксана Альберти.
Добрый день! Попытаюсь рассказать свою историю, не судите если можете. Но теперь не знаю, что и как делать и поступить.
Была замужем 10 лет, растет дочь. С мужем отношения не сложились, алкоголь, отсутствия интима, внимания, помощи, в общем все сразу, и семья разбита. Встретила мужчину на 9 лет старше, поразил меня при первой встречи, ухаживал, помогал если что-то мне необходимо было, всегда был рядом, давал опору и поддержку. Чего за 10 лет в браке я и не видела. Он, говорил что не живет с женой, а только их связывает общий дом и ребенок. Я верила конечно, так как уже успела к нему привязаться, скажу даже больше, его я полюбила, так как не любила ни кого в жизни. Ей он спокойно говорил обо мне, когда мы выезжали на отдых, говорил, что с любимой женщиной. Вроде все было хорошо, пока не стали жить. Радости было много, покупка моей машины, отдых у родителей на море, цветочки, и вся бутафория романтическая. Дома у меня всячески помогал. А когда стали вести общий быт, начались проблемы. У него не стало работы, я его поддерживала всячески, не упрекала, обеспечивала семью. Потом один раз придя с работы, не обнаружила его вещей. Он молча ушел, было очень больно и обидно. Через 2 недели начал писать смс лирические(люблю, не могу жить без тебя)Простила. И опять на 2 недели. В общем все это продолжалось в течении 6 мес. Винил меня, что на мне чуть ли не порча, что когда со мной рядом у него все время неприятности. Винил мой дом, что заколдован. Дошло даже до походов по гадалкам. И после каждого разрыва очередного, я сходила с ума, люблю же ведь.. Терплю и смс переписку постоянную от не пойми кого. И что бы не случилось, вины своей не признает. Потом вроде все устаканилось, пол года прожили, и опять с нова по нову. Его ревность, недоверие. И провокация его жены ввели меня в истерику и я его выгнала. Ну сделала только хуже себе, ввела в такую меня эта ситуация депрессию, что я чуть бы не лишилась жизни. Благо мама была рядом, и здравый смысл. После недели начала приходить в себя. Но общение с ним все равно присутствовало, открыт общий бизнес. Я все хотела разрушить. И вот теперь не знаю, как лучше поступить. Может бросить его, ведь не вижу будущего. Помощи не финансово ни морально нет, вещи перевозить остальные от туда из дома не торопится, переодевается если необходимо там. Говорит, что все остальное уже забрал, а у меня только его тапки да пару кофт и штаны, и то, что я покупала. Устала. Мозгом понимаю, что рвать нужно. А сердце говорит обратное. Вот и не знаю, как избавиться от этого ужасного чувства ЛЮБОВЬ!
, Комментарии к записи Определиться с выбором отключены
Определиться с выборомЗдравствуйте!
Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести. 1,5 года назад мы расстались с моим первым мужем, у нас сынок 4 года. Первое время, когда расстались, было больно тяжело, я жила надеждами что он вернется, но со временем, когда у него появилась новая семья и когда я встретила мужчину — боль прошла, и началась у каждого своя жизнь.
Сначала в «новой» жизни было все как в сказке, спокойствие, тишина, до тех пор пока о наших отношениях не узнала дочь моего мужчины (от первого брака, 12 лет) и его . С ее стороны начались постоянные звонки, слезы, слезы дочери, чтобы папа вернулся, она начала придумывать нелепые истории, якобы я ей и ее дочери угрожаю, пытаясь этим самым оттолкнуть его от меня…
Забыла написать, самое главное, что развелись они четыре года назад, на почве постоянных скандалов и истерик. После развода он раз 5 снова к ней возвращался, но максимум на месяц и они снова расходились…. Он никак не мог ее забыть, тк она была его первой любовью, первой женщиной… но и жить с ней не мог. 4 года он ни с кем не мог встречаться пока не встретил меня.
Меня он просто боготворил, не мог нарадоваться спокойствию и домашнему уюту.. Его дочь каждые выходные приходила к нам домой с ночевкой (мы жили в моей квартире), мы проводили выходные все вместе: его дочь и мой сынок, хотя я и знала, что она меня не переносит никак, я молчала и не была против общения с отцом. Вроде все было хорошо, казалось бывшая жена успокоилась, смирилась, но в тоже время продолжала его ждать и периодически писать ему сообщения, давив на воспоминания..
Но неожиданно я узнаю, что на своей работе я в ближайшее время попадаю под сокращение. А т.к мой мужчина с другого города на долгие его уговоры, что были ранее — я наконец соглашаюсь ехать к нему на север и жить с ним там. И этот разговор оказался решающим. В тот момент я узнала, что оказывается он боится, боится что не сможет со мной жить, что бывшая любовь не даст ему покоя, что его до сих пор к ней тянет, и этим самым он меня обманывает и что, чем дальше тем будет больнее расставаться, и решил расстаться, уехав к себе на север один….
Перед расставанием, он все ночь плакал (я никогда ранее не видела таких мужских слез) не выпускал меня с объятий, говорил как ему со мной хорошо и просил прощения…. и в тоже время уехал. Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой ситуации. Что мне делать? я люблю его и не хочу потерять, а он совсем запутался и не может определиться с выбором… Может лучше на какое то время полностью оборвать общение, чтобы за это время он сам осознал кто же ему нужен…
Здравствуйте.
Похоже, что вы сейчас сосредоточены на нем и его чувствах. Я посоветовала бы вам сосредоточиться на ваших собственных чувствах и желаниях. В конце концов, именно они и определяют, будете ли вы счастливы. Возможно, вам свойственно больше думать о других людях, чем о себе.
Иногда бывает, что мужчина не может оборвать связь с бывшей женой. 4 года — достаточный срок для того, чтобы отойти от отношений, которые уже закончились. Если этого срока недостаточно, это говорит о том, что отношения не закончились, а продолжаются.
Так бывает, когда мужчине необходимо считать себя хорошим мужем и отцом, а в его внутренней системе координат это невозможно, если он бросит семью. Жизнь не всегда идет согласно идеальным критериям. Мужчина разводится с женой, потому что жить с ней тяжело, и знакомиться с другой женщиной, потому что хочет быть любимым. Но при этом его внутренние ценности не меняются: чтобы считать себя хорошим мужем и отцом, он не должен бросать прежнюю семью, а должен делать все, о чем просят бывшая жена и дети. То есть мужчина пытается жить на две семьи. Я бы не сказала, что ваш мужчина запутался и не может определиться с выбором, скорее, он в процессе устройства своей личной жизни в приемлемом для него виде. Вопрос только в том, будет ли его выбор приемлем для вас.
Вы пишете, что хотели бы дать ему время, чтобы он понял, с кем хочет быть. Но что если на самом деле он хочет жить на два дома: выполнять все желания бывшей жены и дочери и в то же время завести новую семью? Будете ли вы согласны на такие отношения?
Такие параллельные отношения с бывшей женой возможны только, если вторая жена достаточно мягкая и уступчивая. Если она готова очень долго терпеть, пока мужчина определится с выбором. Но важно с самого начала понимать, что этого может никогда не произойти. Мужчина, склонный жить на два дома, часто обладает многочисленными достоинствами, поэтому кажется единственным в своем роде и достойным долгого ожидания. Но вам лучше сразу определиться, сколько вы готовы ждать и терпеть неудобства, а также, на что вы согласны, а на что — нет.
Мне 27 лет.Нахожусь в гражданском браке с 28летним мужчиной.После нашего знакомства,живя некоторое время вместе,я забеременнела.Решили рожать,расписываться не стали-я боялась потерять работу.Да и отношения были хрупкими.Думала - может он от меня со временем откажется.но за беременность произошло много тяжелых испытаний,я чем могла- ему помогала,в том числе и материально.Он хотел и уверял,что будем жить отдельно от моих родителей,в финансовом плане все наладится,что нагулялся,что такого спокойствия и умиротворения,как со мной не было ни с кем.Хотя в хозяйстве мне не помогал,потому что жили с родителями,он стеснялся(я думаю)Когда родилась дочь,он стал счастливым папой,но еду ему я также приносила в комнату,а он мог иногда меня укорить,что где-то пыльно.Вскоре ему из-за работы пришлось уехать в Москву.стали видеться черех две недели,скучали друг по другу обоюдно.Но из-за того,что не было денег,я на него огрызалась.из-за его проблем залезли в долги.Хотя он хочет их быстро отдать, но некоторые до сих пор еще висят..Вдали от меня он меня просил,чтобы я никуда не ходила,не заводила шашней на стороне.А 8 марта мне позвонила женщина.Оказалось, что уже две недели мой муж и она встречаются..Он ей сказал,что мы с ним друзья и у нас общий ребенок.Мне рассказал всю правду,что ее любит,ему с ней хорошо общаться.Но в сексе она мертвая.У нее ребенок 1,5года и муж в другой стране.Она постоянно пишет письма о любви моему мужу, думает,что мы с моим мужем расстались.А он приезжает с работы через месяц,привез вещи постирать.Говорит,что и ее любит-любовь с первого взгляда(ей 22года,работает рядом с моим мужем)и меня не хочет терять.Мне больно слушать всю правду, как он ее ласково называет"Аннушка", а меня "Клава" после всего,что я для него сделала.Порой в порывах ссор угрожал,что заберет дочку у меня.Со мной та девица разговаривать не хочет.а уменя голова пухнет,что делать-сначала хотела сохранить семью , но раз он ее любит,то решила ее попросить, чтобы она забирала его себе.Но он не хочет,чтобы у меня с другими мужчинами был интим.просит два месяца подождать,чтобы он определился.Сейчас жить вместе он не согласен.Еще он ссылается,что как мы познакомились, у него пошли одни неудачи,а как начал с ней быть, то все пошло в гору.ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Похоже я его все равно люблю.
Здравствуйте, Сара! Сейчас Ваш мужчина не проявляет ни какой ответсвтенности ни к Вам, ни к той женщине, ни тем более к тому ребёнку (да заодно и к себе) - разве мужчина, у которого есть ответственность, сильный и знающий что и кто ему нужно и ценно в жизни сможет позволить себе отношения на стороне, ну а если понял, что близости больше нет и эмоционально ничего не держит - разве мучал бы и Вас и её??? Ваш мужчина незрел, неответственнен и подумайте, а нужны ли Вам эти отношения? что они Вам дают? чего лишают? разве о такой семье и таких отношениях Вы мечтали и представляли - разве можно назвать такие отношения семейными - когды Вас не ценят, не любят и относятся как к вещи не думая про то, что Вы тоже чувсвтуете и что Вам больно. Позиция которую занимает от эгоистична и удовлетворяет только его потребности: одну люблю, а с другой сплю - и при это все должно остаться так как хочет он (чтобы и та любила его, и чтобы и Вы не имели возможности быть счастливой и строить свою жизнь)! Здесь Вам самой для начала стоит определиться - сможете ли Вы его принимать и продолжать позволять перекладывать ему всю ответсвтенность за ЕГО жизнь на Вас? подумайте, а что будет видеть Ваш ребёнок - какого отца? ведь для него это образец мужчины и он считает это нормальным (а нормально ли это?)
Если Вам будет сложно самой проработать эту проблему - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сара!
Отношения в паре - это отношения равных людей. В Вашем же случае это больше похоже на отношения рабыни и хозяина. Вы не стали расписываться из страха потерять работу (как это связано?), Вы обеспечивали его деньгами , будучи беременной и потом залезли в долги, Вы приносили ему еду в комнату, в то время как он вместо благодарности Вас попрекал. Он заводит роман на стороне и рассказывает Вам о подробностях, невзирая на то, что это мучает Вас, себе он дает право на свободу выбора сексуального партнера, а Вам нет.
Я в этих отношениях не вижу равноправия. Счастливы ли Вы? А ведь Вашей дочке нужна счастливая мама!
Есть такая народная присказка: мы человека любим тем больше, чем делаем для него. Не Ваш ли это случай?
Как Вы себя ощущаете в этих отношениях? Цените ли Вы себя?
Если Вам сложно находить ответы на эти вопросы, если Вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением, Анастасия Умаснкая.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Сара, если Вы заранее "думала - может он от меня со временем откажется", как читать фразу - с надеждой? Да и отказ расписаться по странной причине (работа-то при чем?) удивляет. Подсознание получило "программу" и выполняло!
Вы как-то не в том напралении действуете... Для чего вам беседы с той женщиной? Она-то тут при чем? Ей же мужчина наговорил, что Вы друзья, да еще и расстались. Для чего Вам "ее попросить, чтобы она забирала его себе"? Они взрослые - сами примут (и принимают) решение. Ну, говорит, что отберет дочь... Чего вам волноваться, если Вы уверены, что с Вами ей лучше, тем более, что он неофициальный муж (а как отец он зарегистрирован в метриках ребенка)?
Капризы про два месяца на обдумывание, демонстративность отношений... Покажите, что Вы - личность, женщина, мать его ребенка! То, как Вы себя поставили сейчас - не принесет успеха. С психологом поработайте, повысьте свою самоценку и пр. И жизнь заиграет новыми красками!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0